# Разве все уже сказано до меня?! Глава 16.

Ирина Алексеевна Хотина

Неженский женский роман. ГЛАВА 16. ИЩИТЕ И НАЙДЕТЕ, СТУЧИТЕСЬ И ОТВОРЯТ ВАМ...

Как ты сказал? "Ты, женщина, созданная для любви, целый год прожила одна"? И тебе меня жаль? А что бы ты сказал про семь лет? Если бы ты знал, как мне самой было себя жаль. Если бы мог только представить, сколько было передумано горестных и тяжких дум. Почему со мной так произошло? Почему мой муж не в состоянии мне помочь? Почему, если между нами уже нет никаких чувств, кроме привычки жить вместе, мы так цепко держимся друг за друга? Почему ни у него, ни у меня никак не появится другой вариант? И вообще, почему все в моей жизни так, а не по-другому? Почему у кого-то все просто и легко, а кто-то продирается через бурелом проблем и чащи невзгод? Нет, не умею я все-таки образно выражать свои мысли. Да и зачем, когда уже все сказано до меня?


Один идет прямым путем,

Другой идет по кругу,

И ждет возврата в прежний дом,

Ждет прежнюю подругу.


А я иду - за мной беда,

Не прямо и не косо,

А в никуда и в никогда,

Как поезда с откоса.

Ну, почему чей-то поезд идет строго по расписанию, и его встречают с цветами на всем маршруте следования или, по крайней мере, он благополучно добирается до пункта назначения, а мой, как у Анны Андреевны, с откоса? Или встает на пути какой-нибудь придурок и с криком "получи, фашист, гранату!" рушит не только надежды на счастье, но и саму жизнь? Почему одна беда тянет другую? В чем причина, и где начало проблемы? А, главное, как ее решить?

Ответы приходят к тем, кто по настоящему хочет их получить. И главные рекомендации по этому поводу даны человечеству еще тысячи лет назад: "Ищите и дано будет вам; ищите и найдете; стучитесь, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят". Видимо, я стучала громко - мне ответили.

Меня всегда удивляло то, что на такие глобальные вопросы о смысле жизни, о счастье, о поисках его, ответы приходят через совершенно будничные, ничего на первый взгляд не значащие вещи. Что в основе цепочки событий, приведших к полному изменению твоей судьбы и связанных с тобой людей, лежит малюсенький непримечательный эпизод. Подумаешь, проехала свою станцию в метро - сделала пересадку на другой линии, нашлось пять минут свободного времени - подошла к книжному ларьку. Ты хочешь крутых жизненных перемен, а тебя сначала проверяют на мелочи, слушаешь ли ты свою интуицию, сумеешь ли разглядеть и понять подаваемые ею знаки.

У меня тогда закончился период магических изысканий, принесший сплошные разочарования, моральные потери, депрессию и физическую боль. Я ехала в метро, закемарила и проехала свою станцию, в переходе купила книгу. Ну, что в этом особенного? Сколько всякой макулатуры сейчас издается и продается? Сколько в этих "бестселлерах" раскрывается секретов и дается надежнейших рецептов привлечения удачи и изменения своей судьбы? Хотя догадаться не сложно, весь смысл этого несметного многообразия заключается в том, чтобы каждый желающий нашел свой путь, открыл свою дверь в сокровищницу знаний, получил свою возможность пройти путем перемен.

Также случилось и со мной. Причем книга была дорогая, и хотя мне в то время приходилось считать каждый рубль, купила ее без каких-либо сомнений. И прочитала на одном дыхании, взахлеб. Почему? Потому что в каждой строчке мне объясняли, в чем состоят мои ошибки. Мне очень грамотно, на высочайшем уровне показали, кто я, что я, зачем пришла на эту землю. Надо сказать, что я всю жизнь считала себя абсолютно не религиозным человеком. Любые догмы, постулаты, обряды в большинстве случаев, вызывали у меня реакцию отторжения. Более того, вера и религия в моем ощущении были разными понятиями. Я всегда верила в Бога, в судьбу, но еще больше в человеческий разум. Но сейчас мне последовательно, шаг за шагом доказали, что разум хорош только тогда, когда он подчиняется Божественной воле. Божественной, а не религиозной, что для меня было крайне важно.

А чтобы эту волю правильно понять, надо знать законы, по каким она действует. И законы эти не всегда совпадают с религиозными или моральными общественными нормами. Я тогда долго рассуждала на эту тему и приняла для себя очень важный постулат о Боге как о своде законов, в соответствии с которыми человек может свою жизнь изменить, и неважно, к какому вероисповеданию он себя относит, и относит ли вообще к какому-нибудь. Именно это и называется поисками Бога в себе, строительством своего Храма.

И я начала его строить шаг за шагом, разбирая свою жизнь на отдельные этапы, ступени, эпизоды, отыскивая те моменты, когда нарушала эти законы. Судьба человека - это, как я уже говорила, бесконечная цепь событий, приведшая его или к разбитому корыту, или к дворцу с видом на море. Я совместила эти два объекта, храм души и судьбу, потому что строительным материалом для того и другого служат одни и те же мысли и поступки. А чтобы это общее здание получилось прочным, стала постепенно и методично заменять гнилые и трухлявые кирпичи на крепкие.

Как такое возможно? Довольно просто, если знаком со Вселенским законом о времени. Это мы, люди, считаем, что у нас есть прошлое, настоящее и будущее. А во Вселенной таких понятий нет, там все настоящее; все варианты, от падения до взлета при каждом отдельном поступке, существуют в сейчас. И если какой-то поступок стал тем краеугольным камнем, на коем ты сидишь у разбитого корыта, то замени его.

Мы в своей наивности думаем, что если неправильный поступок уже совершен, то последствия его необратимы. На самом деле, если поменять мысли о своем прошлом, более того, представить, как бы человек поступил в соответствии с Высшими законами, то меняется прошлое а, следовательно, будущее, которое рано или поздно станет настоящим. И тут неуместен скепсис: в это, мол, нужно верить. Все работает по выверенным законам физики. Потому что наши мысли - это мощнейшая энергия. А мысли, усиленные чувствами и эмоциями, это удвоенная, а то и утроенная, энергия. Заменяя угнетающие мысли и чувства на светлые, человек меняет свою судьбу, свою реальность.

Начала я с того, что выделила в своей жизни ряд событий, из-за каких сильно комплексовала: поступила не так, сморозила глупость, а потом поедом себя ела, чем постоянно отравляла свое существование. Плохую услугу тут мне оказывало ассоциативное мышление - оно при любом удобном для него случае напоминало о сделанном промахе. Чтобы от этого избавиться, я представляла сцены своего "падения" и в воображении изменяла их так, чтобы не испытывать больше чувства неловкости или стыда за свои поступки. Если с первого раза не получалось, представляла другие варианты своего поведения.

Таким образом, я отрабатывала один из главных кармических законов, какие мне предстояло в этой жизни познать: осуждение себя такой же грех, как осуждение других.

Одно дело сказать, а другое - этого достичь. Мне подсказали механизм отработки. Кстати, многие медитативные методики, по каким предлагается представлять картинку своего измененного будущего, построены на этом принципе. Ошибка состоит в том, что без внесения коррекции в прошлое трудно добиться положительных результатов в будущем, потому что все находится в настоящем одновременно.

И еще один очень важный аспект стал меня тогда волновать. Кто я, раба божья Катерина, или любимая его дочь Катенька? Сколько раз от людей моего круга я слышала: "у меня свои отношения с Богом". Сколько раз сама произносила эту отговорку и никогда не задумывалась, а какие они на самом деле, эти отношения. Если раба, то, следовательно, и боюсь его как сурового господина, чью волю обязана исполнять и получать наказания за малейшую провинность. В крайнем случае, могу уважать. Но страхов в этой жизни было и так достаточно, хотелось любви. И я выбрала вариант любимой дочери и любимого Отца.

За что же тогда наказания? А это не наказания, это - уроки. За то, что сделала не тот выбор, пошла не тем путем, нарушила его закон, ведь Бог - это свод законов, которые не может нарушить даже он сам. И один из самых главных - Закон свободного выбора. Он как любящий отец не может навязать никому свою волю. Он только может показать, в чем ошибка, задать урок, поставить перед новым выбором, до тех пор, пока урок не будет усвоен.

А как же несчастные случаи, человеческие трагедии, неизлечимые болезни? Это тоже уроки? Да. Но это уже другой закон - причины и следствия. За каждой человеческой душой стоит история не только ее нынешней жизни, но и многочисленных предыдущих. Именно там коренится большинство сегодняшних трагедий. Именно там завязаны узлы, которые рано или поздно душа обязана развязать. И Бог, как любящий отец, с каждым новым нашим воплощением дает нам для этого шанс.

Еще множество всевозможных аспектов и проблем будоражило мой ум и мою душу. В то время жизнь проходила под девизом "ни дня без прочитанной строчки". Я вбирала в себя информацию, как пылесос, пропуская ее через себя. Очень скоро пришло умение различать энергетику каждого автора, каждой книги, потому что менялась моя собственная. Это не абстрактные слова, за этим следовало изменение привычных жизненных стереотипов. Если раньше я не представляла свою жизнь без телевизора, новостных передач и сериалов, гостей с пустыми разговорами и сплетнями, то теперь это меня перестало интересовать. Мне стало жалко попусту тратить время. Поэтому в первую очередь совершенно изменился круг знакомых, став при этом очень узким. Я начинала себя физически плохо чувствовать, когда вынуждена была слушать бесконечные пересказы Павла о своей работе, о каких-то разборках, его домыслах и прочей белиберде. Так продолжалось где-то с полгода.

А однажды мне захотелось съездить в свой любимый книжный, благо сейчас в Москве много таких, заполненных литературой и всевозможной атрибутикой, способствующих поиску своего пути к себе. Я стояла у стеллажа с книгами Рерихов и Блаватской, и вот мимо меня медленно прошла женщина. Я обратила на нее внимание, потому что в руках она держала рамку. Когда-то и я сама пробовала работать с маятником и рамкой, но у меня плохо получалось, не было достоверности в ответах. Спустя несколько минут женщина не просто вернулась, а тихо обратилась ко мне: "Вы себя плохо чувствуете? У вас обострение хронического заболевания". Потом стала общаться с рамкой, но не вслух, а про себя. Мне стало это понятно по тому, как рамка начала реагировать: она то крутилась как бешенная, то замирала. "Желудок. Язвенная болезнь. Хотите, я вам помогу?" Я и в самом деле себя плохо чувствовала. Но меня заинтересовала не столько возможность излечиться, сколько сама женщина, безошибочно поставившая диагноз.

- А вы - экстрасенс, лечите энергией?

- Экстрасенс. Но лечу по-другому.

- Травами, гомеопатией?

- Нет. Я вам просто покажу причину вашего заболевания и помогу ее убрать.

- Я и сама знаю причину: неправильное питание, нарушение диеты, постоянные стрессы.

- Это в этой жизни. А в предыдущих? У вас кармическая причина болезни, поэтому вам ничего не помогает. Я вам оставлю телефон, созреете - звоните.

Зрела я неделю. После непродолжительной беседы с Наташей (как нетрудно догадаться, звали ее так), в какой определился уровень моей подготовки, она сказала:

- Мы сейчас осуществим кармическую регрессию, но сделать ее невозможно без разрешения Владык кармы. Все будет происходить в состоянии медитации. Насколько я поняла, ты умеешь входить в состояние расслабления, и на этом этапе проблем не будет. Одно из главных условий - не гони от себя те мысли и образы, которые будут перед тобой появляться. Если что-то не будет получаться - не волнуйся. Или попробуем по-другому, или повторим в следующий раз.

Когда я хорошенько расслабилась, и Наташа это почувствовала, она велела мне позвать Владык кармы.

- Ты что-нибудь видишь, слышишь или чувствуешь?

Сначала были сплошная темнота и тишина, потом появилось ощущение, что я слышу цокот копыт.

- Ищи место, где ты можешь с ними встретиться. Представляй разные знакомые, а может, и незнакомые места.

Передо мной сразу встала картинка леса, но не Подмосковного, а под Иерусалимом. Однажды мы всей семьей ездили в Израиль на Новый год, и друзья, чтобы немножко добавить экзотики к нашим впечатлениям, повезли нас в лес собирать грибы. Было ощущение, что я попала в сказку, вернее, в свой любимый с детства фильм-сказку "Морозко", где дети и медведи наперегонки собирали грибы. Медведей не было, но грибы, крепкие, огромные, без единой червоточины, тут и там вылезали из-под толстого слоя хвои, заставляя нас охать и восхищаться чудом происходящего -- на календаре было начало января.

Я немного постояла в этом лесу, но никого не увидела.

-- Ищи дальше. Представляй другое место. - Подсказала мне Наташа.

Теперь появилась картинка моей квартиры, где я сидела на диване и смотрела на дверь в ожидании, что кто-нибудь в нее войдет. Но опять никого не было. Ну что же, будем искать дальше. И тут перед глазами встал берег моря, но не привычный черноморский или турецкий пляж, а окраина какой-то рыбацкой деревушки, потому что я увидела старые деревянные сараюшки, перевернутые лодки и растянутые сети. По широкому песчаному берегу, вдоль пенных барханов набегающих волн, ко мне спешил отряд всадников. Приблизившись, они спешились.

- Сколько их? В чем они одеты? - Спросила Наташа.

- Человек пять или шесть. На них широкие темные плащи.

- А лица открыты?

- Нет, закрыты капюшонами. Вот один откинул его.

- Опиши, как он выглядит.

- Высокий, красивый, статный. Такое ощущение, что у него под плащом доспехи. Лицо открытое, длинные светлые волосы. Глаза синие или зеленые, не пойму. Короткая борода, усы.

- Спроси у него, могут ли Владыки кармы исцелить твою болезнь.

- Нет.

- Спроси, почему?

- Вначале я должна развязать узел.

- Спроси, могут ли они помочь в этом?

- Да.

- Попроси, чтобы тебя ввели в точку отсчета. Смотри внимательно, не отгоняй от себя никаких мыслей. И рассказывай мне, что ты видишь.

И я увидела ликующую толпу. Это был Рим, древний Рим. Я была мужчиной, ехавшим на колеснице вдоль восторженно кричащих людей. Нет, я не император, не триумфатор, принесший Риму очередную победу. Но немалая часть его славы принадлежит и мне. Я какой-то крупный военачальник. А теперь картина большого просторного дома с мраморным полом, колоннами и бассейном. Много полураздетых женщин и мужчин. Кругом валяются пустые кубки и тарелки, бутыли с вином и без него, остатки еды. В общем, грязная пьяная оргия. В центре всего этого я, опьяненный славой, женщинами и вином. А в дальнем темном углу я вижу свою жену, что-то шепотом приказывающую рабу. Я босиком шлепаю по темному коридору дома. Вдруг вспышка света, и я ощущаю металл клинка, вошедший в мое тело в верхней половине живота.

- Подожди, - слышу я Наташин голос, - может быть, покажут еще что-то.

Да, действительно, показали еще одну мою жизнь. Теперь это Восток. Я качаюсь в паланкине на горбе у верблюда. Меня везут в султанский дворец, в гарем четвертой женой. Следовательно, я женщина. И какая женщина! Я смотрю на себя и балдею от прекрасных черт юного лица и необыкновенно грациозных линий тела. Мой муж, султан, тоже от меня "торчит", поэтому все дни и ночи проводит только со мной, забыв, что у него есть и другие жены. Я вижу себя сидящей на цветных атласных подушках, раскуривающей своему мужу кальян. Он лежит, положив мне голову на колени. Я передаю ему мундштук, а сама пью прохладный напиток, который мне только что принесли. Вдруг адское жжение в животе, и я умираю. Последнее, что вижу: мой муж, безутешно рыдающий над моим телом.

Опять Наташин голос советует мне не торопиться.

И вот новая картинка. Европа, век пятнадцатый-шестнадцатый. Я мужчина, солдат-наемник. Короткий бой, и оружие противника пробивает мои доспехи, опять все в том же месте, верхняя половина живота.

- Спроси у Владык, сейчас ты можешь получить исцеление?

Я вижу открытое лицо одного из них, и он мне говорит "да".

- Тогда повторяй за мной.

Это была просьба об исцелении всех моих энергетических тел, всех мыслей и эмоций, связанных с моментом смерти в тех моих жизнях.

- А теперь поблагодари Владык за помощь.

Когда я сидела перед Наташей, все еще переживая себя в тех фантастических картинах, она сказала:

- У тебя хороший, четкий канал к твоему Владыке кармы. Ты можешь работать самостоятельно. Он поможет решить многие твои проблемы. Только на все спрашивай разрешение, иначе в следующей жизни можешь родиться в каком-нибудь диком африканском племени.

Надо ли говорить, что я пережила сильнейшее потрясение?! Что это - сказка, плод моей немного детской фантазии, или имевшая место реальность? Если это обычное воображение, тогда почему все эти яркие, красочные и совершенно разные сюжеты имеют одну общую деталь: смерть в разных видах, но с поражением именно той области, где сейчас у меня заболевание, беспокоящее на протяжении едва ли не всей моей жизни? Я вспомнила, что впервые заболела в восемнадцатилетнем возрасте, и очень резко. А сколько было той, отравленной девушке? Тоже лет восемнадцать. Я столько времени безуспешно лечилась, принимала кучу таблеток, литрами пила соду, ездила в соответствующие санатории, но свою язвенную болезнь чувствовала всегда. Неужели поможет?

Вскоре после проведенного сеанса у меня началось сильнейшее обострение, а потом все стихло. Я стала ощущать себя нормальным полноценным человеком. Бывает, конечно, чувство дискомфорта, если очень сильно нарушу диету. Но ведь раньше плохо было от всего.

Что же произошло? Почему видение тех занимательных картинок, похожих на короткометражные фильмы, изменило работу моего организма и отдельных его органов? Наташа мне ничего не объяснила. Но если честно, я у нее и не спрашивала, потому что выздоровление наступило не сразу, не вдруг. Да я в него не особенно и верила. А вот когда появился стойкий результат, призадумалась.

А вскоре пришел и ответ: таким образом мне дали возможность развязать кармические узлы и исцелить негативную память о событиях, на которые в этой жизни мой организм ответил развитием болезни. Память эта занесена на матрицу тех энергетических тел, что переходят, не разрушаясь, из одной жизни в другую. Эти тонкоэнергетические тела и есть та самая бессмертная душа, что несет воспоминания обо всех наших предыдущих жизнях. На ней, как на компьютерном диске, записаны все наши эмоции и переживания различных событий, и хороших, и плохих, случившихся с нами во всех воплощениях.

Я вспомнила, что год назад мне показали то, чем я буду заниматься, какой канал получу, если пройду свой путь развития, если поднимусь до определенной ступени понимания законов, по каким развиваются Вселенная и человеческие души, как ее составляющие.

Конечно же, мне открыто и доступно далеко не все, более того, есть множество аспектов, до которых я еще, что называется, не доросла. По складу своего ума я не философ, а практик, поэтому мне дали в пользование конкретный инструмент для разрешения конкретных проблем.

Но дело, как известно, не скоро делается, быстро только сказка сказывается. И хотя теперь я жила как в сказке, творилась она в реальности. Пережив свой первый опыт кармического исцеления, полная надежд я бросилась в атаку. Но на любое мое обращение и просьбу разъяснить и исцелить ту или иную ситуацию мне отвечали отказом. Спросить, почему так происходит, было не у кого, Наташин телефон молчал. Я вспомнила ее слова о том, что у меня хороший канал с моим Владыкой кармы, и что могу обращаться к нему за помощью. Владыка как будто ждал моих вопросов.

- Сначала почисти свою энергетику, тела, каналы.

- Что это значит? Читать молитвы? Я не умею, и не знаю ни одной.

- Начни с прощения. Проси прощения и сама прощай.

- Кого?

- Всех. Всех, с кем когда-то были конфликты, стычки, недоразумения. Всех, кого любила, и кто любил тебя.

- Но я ни на кого не держу зла. Если я даже на кого-то сердилась, то уже давно всем все простила.

- Ты в этом уверена? Тогда смотри.

И тут же передо мной встало лицо отца. Сколько себя помню, у нас всегда были сложные взаимоотношения, зачастую переходящие в конфликты. После смерти мамы, когда он очень быстро сошелся с другой женщиной, мы и вовсе не общались какое-то время, но потом острая боль прошла, и наши отношения наладились. Мне казалось, что тем самым я его простила. Но сейчас мне показали, что это только лакировка, обусловленная хорошим воспитанием. А на энергетическом и кармическом уровнях боль и обида остались.

И я стала просить прощения и прощать. Это не значит, что я бросилась к телефону или помчалась к отцу, чтобы припасть к его ногам: "папочка, родимый, прости!", напугав его тем самым до смерти. К старости он стал очень прижимист и подумал бы, зная мое бедственное положение, что я просто хочу выклянчить энную сумму из его нищенской пенсии.

Самый простой, но и самый глубокий, а потому самый надежный способ получить прощение - это медитация. Представляя человека, можешь признаться ему во всех своих отрицательных мыслях и эмоциях, и, что не менее важно, простить его, протянув ему руку или даже обняв. И если чувствуешь, что еще что-то держит, что в каком-то закоулке твоей души осталось темное пятно ранящих воспоминаний, можешь повторять попытки бесконечное число раз, пока не ощутишь, как блаженное тепло всепрощения начинает согревать твое сердце.

Приступив к очищению, я поняла, сколько черноты, сколько грязи накопила за свою жизнь, хотя считала себя совершенно безобидным существом. За прощением отца, а оно мне далось очень и очень не просто, наступила очередь простить маму, бабушек и дедушек, мужа и сына. Кстати, с Павлом тоже было сложно, каждый день я вспоминала все новые и новые аспекты наших взаимоотношений и понимала, что во многих случаях была неправа. А потому просила и просила прощения и прощала сама.

А вскоре после этого начались просто чудеса: мне, стали в прямом смысле показывать людей, с которыми давным-давно у меня были какие-то, пусть даже мелкие, конфликты, трения, недоразумения, о каких и они и я благополучно забыли, а теперь мне настоятельно рекомендовали отработать эти негативные связи. С кем-то случайно встретились в метро, хотя не виделись уже, наверное, лет сто. Кто-то вдруг звонил, напоминая о себе. Или неожиданно чье-то имя всплывало в разговоре с общими знакомыми. Я поняла, что хотя моя человеческая память об этих отношениях забыла, моя энергетика хранит в себе стойкие очаги, сформированные теми негативными эмоциями.

К концу этого этапа я почувствовала изменения в себе самой. Меня перестали выводить из себя пустяки, а сложные проблемы решались спокойно, без лишней суеты и нервотрепки. Из меня теперь трудно было вытянуть слово осуждения в чей-либо адрес, а раньше мне ой как нравилось посудачить. Единственным раздражителем оставался Павел - он доставал до печенок своим занудством. Но и тут нашелся способ свою негативную реакцию превратить в пользу для него и для себя.

К сожалению, а может быть, к счастью, я отношусь к тому типу людей, которые не могут долго копить гнев в себе, поэтому, промолчав в двух случаях, бешено взрываюсь на третий. Но и эта проблема оказалась разрешимой. Я выработала в себе условный рефлекс: как только мной произносилось первое эмоционально окрашенное, мягко скажем, слово, я тут же мысленно начинала посылать своему мужу пожелания успеха, здоровья и полного благополучия. Мощный негативный поток моментально прерывался, уступая место свету и добру, что было одинаково благоприятно для него, и для меня.

Надо сказать, что в медитациях я постоянно общалась с Владыками, и они мне напоминали, кого еще в процессе очищения я должна простить. Наши "встречи" всегда проходили в одном и том же месте, на берегу моря у той самой рыбацкой деревушки, где, кстати, в реальной жизни никогда не бывала. Но в тот раз не я их ждала, а они меня, вернее, он один, тот, который с самого начала открыл мне свое лицо, который отвечал на мои вопросы и просьбы. В его облике что-то изменилось. Ну да, одежда. Из темной она превратилась в светлую. Мне стало понятно, что настал момент, когда я могу просить исцеления. Я стала задавать вопросы:

- Объясни мне, пожалуйста, что так крепко связывает меня с Павлом? Почему, испытывая ко мне любовь и душевную близость, он так сильно мучил меня? А сейчас, когда чувств никаких, по сути, не осталось, мы не можем разойтись. Что нас держит?

И мне показали. Сначала я увидела бескрайнее зеленое море. Приглядевшись, поняла, что это лес, над верхушками деревьев которого низко летит небольшой самолет. В нем на лавке, идущей вдоль борта, сижу я и смотрю в иллюминатор. На мне военная форма времен Отечественной войны, на голове кожаный шлем, за спиной мешок с парашютом. Но я не советский парашютист, а немецкий. Мне около тридцати лет, и этот прыжок не первый, потому что я не боюсь прыгать. А вот рядом со мной сидит молодой парень и дрожит от страха. Над ним навис здоровый рыжий унтер, что-то ему орет, но слов разобрать невозможно из-за шума мотора. Первым должен прыгнуть я, но тяну время, так как нетрудно догадаться, что случится, когда я выпрыгну: унтер выкинет мальчишку из самолета. Мне хочется, чтобы времени между нашими прыжками было как можно меньше, может быть там, в воздухе, я смогу хоть чем-то ему помочь, потому что уже сейчас знаю, что у того парашют не раскроется. Планируя в воздухе, вижу черную точку, отделившуюся от самолета и стремительно падающую вниз. Мое теперешнее сердце разрывает боль и гнев. Теперь совершенно другая картинка: строгое казенное помещение, я сижу за столом и что-то быстро пишу. Это рапорт, по которому унтер будет отправлен на фронт. Вижу его искаженное обидой злое лицо. Одновременно получаю знания, что он - мой муж Павел, а разбившийся мальчик - наш сын Димка.

Жду, может быть, покажут еще одну жизнь и еще один узел. Но нет, темнота. Опять получаю знания: больше совместных жизней не было. Прошу у Владыки кармы разрешение на исцеление и получаю его.

Как теперь все стало понятным. Конечно, мы встретились не случайно, а для совместной отработки, а главное, чтобы дать жизнь душе того погибшего молодого солдатика, в смерти которого мы оба были виноваты. Между мной и Павлом существовала кармическая связь, но брак наш не был кармическим, так как в прошлых жизнях мы никогда не были мужем и женой, и между нами никогда не было интимных отношений. Поэтому и в нынешней они не сложились. Он хотел меня любить, но не получалось, так как на подсознательном уровне испытывал ко мне уважение и страх, но еще больше - обиду. Наша семья, как это ни печально, была создана не для счастья, а для отработки характеров и взаимоотношений между всеми нами тремя. Павел с Димкой все время конфликтовали, потому что на энергетическом уровне также остро ощущали неприязнь друг к другу, но теперь Павел был ответственен за его жизнь. Мне же выпала роль защитницы сына от нападок и насмешек мужа на протяжении всей нашей семейной жизни.

После этой регрессии и моего понимания сути происходящего через какое-то время наши отношения с Павлом улучшились, мы стали меньше ссориться, относиться терпимее друг к другу, но существенных перемен не наступало. Нам просто стало легче жить друг с другом под одной крышей. Опять, как когда-то, возникла видимость дружной счастливой семьи. Но мы-то прекрасно знали, что это лишь видимость.

Через какое-то время я снова обратилась к Владыке за разъяснениями и исцелением. На этот раз задала вопрос по-другому: почему все в моей судьбе было относительно легко и просто, кроме одного - устройства личной жизни? Почему к созданию своей семьи я шла через боль, слезы и расставания с любимыми? И даже когда все казалось благополучным, я не ощущала себя счастливой женщиной. И снова мне показали.

Картинка появилась сразу, такая реальная и отчетливая, что поначалу я даже испугалась. И было от чего. Это был Берлин конца 30-х годов. Мрачные высокие серые дома с огромными красными полотнищами на них и черной свастикой в белом круге посередине. Бессчетное количество людей в одинаковой униформе, вскидывающих руки в едином порыве. Кругом портреты Гитлера. А вот теперь раннее утро. Я вижу одну из берлинских улиц, обычно тихую и спокойную, но сейчас плачущую и стонущую. Солдаты с автоматами и собаками выводят из домов мужчин. Это евреи. Мужчин сажают в грузовики и увозят. Я вижу тянущиеся к ним руки жен и детей в желании остановить происходящее безумие и уберечь любимого человека от страшной беды. Все знают, что расстаются навсегда. В глазах у людей слезы и боль. Но где же я? И тут с ужасом понимаю, что я не среди тех, кого разлучают. Я тот, кто разлучает. Стою себе в стороне, наблюдая за происходящим, и изредка отдаю команды. На мне мундир немецкого офицера. Слава Богу, не черный.

Я лежу на своей кровати, оцепенев от ужаса, из глаз льются слезы. Только когда первая волна эмоций отхлынула, прошу разрешение на исцеление и получаю его. Мне объяснили все. Второй раз мне показали мое последнее перед нынешним воплощение. Понятно, почему. Я значительно утяжелила им свою карму. Теперь ясно, почему я родилась в еврейской семье, как, впрочем, и Павел. Ясно, почему так долго не складывалась личная жизнь. Потому что в прошлой посчитала для себя возможным разрушать чужие. Единственное утешение, что в том своем воплощении я не была зверем или палачом, а относилась к происходящему, как солдат, выполняющий приказ, не испытывая чувства превосходства над своими жертвами и радости от их мучений. Почему я так думаю? Потому что в этой жизни мне, слава Богу, не пришлось испытать на своей шкуре проявлений настоящего антисемитизма. Пусть слабое, но все-таки утешение. За все, за все нужно платить. За плохое расплачиваться. За хорошее - получать награды. Если не в этой жизни, то в будущей. Наивно? Примитивно? Но это так.

Благодаря этой удивительной и такой простой методике - при желании ее может освоить каждый - мне удалось развязать множество кармических завязок с разными людьми. Я теперь не сетовала на судьбу: ах, я бедная, несчастная, такая хорошая-пригожая, а судьба этого не замечает, то волком грызет, то кирпичом на голову падает. Теперь я знала, где искать корень любой проблемы, знала, почему стрелочник переводит мои поезда в тупик. Я стучалась, и мне отворили, я спрашивала, и мне ответили. Но и этого мало, мне подсказали, как восстановить все движение моих поездов.


И если сейчас я с тобой, и ты так нежно говоришь мне о своей любви, значит, мне позволили снять негативный кармический груз прошлого воплощения. Я получила возможность стать счастливой. Спасибо, Господи! Спасибо, Има, родная! Спасибо, Владыка!

Ты говоришь, что я год прожила одна? Да я всю жизнь прожила одна, в мечтах о тебе. Но этого мало, я сделала все, чтобы встретить тебя, быть с тобой, чтобы ты понял, что именно я - твое счастье. Конечно, не обходится без случая, но его создаем мы сами. И это якобы случайное богатство, и ты, связанный с ним, пришли ко мне не просто так, не свалились с неба, как это кажется со стороны, а иногда даже мне самой. А только после того, как мне было разрешено отработать все долги, докопаться до причин своих несчастий, пройти долгий путь очищения и внутренней трансформации. Но ты прав в самом главном. Ты понял то, в чем я боялась признаться самой себе, ты сказал то важное, что так согрело сердце, что так хотелось услышать. " Ты - женщина, созданная для любви!"