# Бедные парижские полицейские!

Дмитрий Викторович Ибикус

О том, как я таки положил на капот Пежо французского полицейского.

Отбытие из городу Парижу


Все практически утро прошло в поисках "буаланжери", или булочной по-нашему. Совершенно несостоятельным оказалось традиционное заявление о том, что парижане не могут или не хотят говорить по-английски. Это вовсе даже не так! Может быть, по сравнению с жителя Британии и не говорят, но спросите по-английски первого попавшегося прохожего в российских городах. Ошибкой была попытка купить багет у продавца бутербродов - на замечательном английском языке он поведал, что не все, что лежит на прилавке, продается, более того - он их только что сам купил, для бутербродов.

Не в два хода, но все-таки довольно быстро буаланжери была найдена, и мы от души затарились свежайшими хрустящими багетами, какими то слойками с шоколадом и, конечно же - круассанами. Очень странно, но, переместившись буквально на полсотни метров, в зал для завтраков отеля, круассан становится дороже раз эдак в десять. Многое из упомянутого было тут же уплетено в номере. Буаланжери - это праздник души человеческой поутру, ибо хрустящая корочка - услада не столь желудка, сколь настроения. Вот только с молочком и салями багет становится куда вкуснее, странно, что парижане до этого не додумались. Хотя, может быть, вовсе даже и додумались, но секрет сей предпочитают таки сохранить, что бы не делиться.

Тут же, за углом, в аптеке, был куплен и бета-каротин для детей - правдам в качестве капсул для загара. Языковая проблема и тут не была определяющей, достаточно назвать наименование витамина или лекарства.

Но вот мусор выброшен, номер - "сдан", и мы уже двигаемся, свободные и даже отдохнувшие. Сколько бы не бывал в европейских отелях, сдавать номер - сплошная скука. Максимум, что нужно бывает сдать, так это пульт от телека. Никто не считает полотенца, не проверяет, не перевели ли на подшиву простыни. Провинция"c, скучно, господа!

Ну да ладно, отдав очередной четвертак за стоянку, и очень основательно усевшись в авто - путь предстоит неблизкий, пытаемся найти выход из этого великолепного города. Вокруг авто и скутеры, за рулем которых много женщин. В касках и зачастую деловых костюмах. Неплохо.

Кстати, о парижанках - они ничуть не походят на "серых мышей", может, только если сравнивать с дамами, стоящими ночью по обочинам. Красавиц немного, но, в общем, в массе своей довольно милы - другой вопрос, что на улицах их так просто не встретить, наверняка те, кто поприличней, на работе или в авто. В общем, та же ситуация, что и в Германии. Так что ежели есть желание поглазеть на парижских дам, будьте добры влиться в общий транспортный поток - и в пробке вы обязательно полюбуетесь на истинных парижанок.

Рулить на парижских дорогах проходится "от души", с быстрым перестроением, и того же надобно ожидать от любого участника движения. Несколько раз пришлось чуть ли не на неслабой для города скорости менять направление движения радикально, то есть на девяносто градусов - GPSом мы, к сожалению, пока не оснащены. Поплотнее сжимаешь баранку - и - ррраз - поворачиваешь ее широким хватом со всей возможной скоростью. Желательно - совершенно неожиданно для остального населения проезжей части. Видимо, в этом есть какое то очарование, я его так и не понял, но местный народец только так и ездит.

В поисках выезда из города, каким то чудом попали к подножию Башни. Под совершенно нормально работающими светофорами стояли коротко бритые мужики в черных комбинезонах и хаотично махали руками. Загорелся мой зеленый, я тронулся, и тут один из мужиков бросился наперерез авто - буквально прямо под колеса. От неожиданности я перепутал педали, и сей неосмотрительный поступок тут же и стоил бы странному мужику жизни, но, слава богу, в последний момент затормозить все-таки получилось, и мы уставились друг на друга - я за рулем, а мужик - упершись руками и чуть не лежа на капоте.

Через секунду он вроде бы отошел, начал страшно орать и размахивать руками, показывая то на меня, то на другие авто, то на других мужиков в черных комбинезонах, взиравших на скандал с изумлением или откровенно ржавшими. Я показал на все еще зеленый светофор, в ответ он разорался еще больше и стал такать себе на эмблему на груди, на которой - о ужас, был нарисован французский влаг и слово "полисе". Ну что было делать - я ж по ихнему не бельмеса не понимаю, поэтому просто развел руками - извини, мол, браток, не признал сразу то! Да и как тебя признаешь - ни тебе палки полосатой, ни фуражки с блестящей кокардой.

Полицейский, все еще сохраняя свирепое выражение лица, сделал шаг назад и махнул рукой. Естественно, от таких подарков судьбы не отказываются, газу - и вперед!

Так я, совершенно того не желая, положил на капот Пежо французского полицейского. Позже, коллега из Парижа, выслушивал мой рассказ с все более расширяющимися глазами, объявил, что, случись такое с ним, ему пришлось бы до конца своих дней провести на ихних французских нарах. Ну а я что сделаю, если у их ментов не формы нормальной, ни палок полосатых нет! Дикари-с! И вот мы уже, избежав худшего, держим курс на Орлеан, а точнее, в Ля Рашель, к местам боевой славы Д"Артеньяна, ох уж эти мне гасконцы!