# Как я стала блондинкой.

Анна Иванова

Юмористический рассказ, почти пародия на саму себя. После грусти и печали, о которых я много писала, и именно в самые трудные и мрачные дни захотелось написать что-нибудь более веселое и жизнеутверждающее.

Как я стала блондинкой.       Не знаю почему, но я с детства мечтала быть блондинкой. Этакой красоткой с пышными белокурыми волосами. Какая девчонка не мечтает в детстве быть принцессой?    А тут мама как-то раз подарила книжку с чудесными картинками "Златовласка", я уже сейчас не помню точно кому - то ли мне, то ли сестре. Мы с сестрой не очень-то похожи ни внешне, ни по характеру. Только улыбкой. Она темноволосая, кареглазая. А я всегда была самой светлой в семье, не блондинкой, но светло-русой и кудрявой. Но мечтала быть естественно златовласой, ни больше, ни меньше.    Книжка была замечательная, с большими красивыми картинками. Мы тогда жили в Литве, и это была литовская сказка. На иллюстрациях изображены были старинные средневековые замки и принцессы с золотыми волосами. Короче говоря, все это произвело на меня в мои четыре года совершенно неизгладимое впечатление.    Настолько сильное, что в первом классе я все глаза проглядела - так мне хотелось такую же большую и густую золотую косу, как у девочки с первой парты. У меня тоже были в то время косы, но они, увы, ни в какое сравнение не шли.    Мечта была совершенно недостижима. Отчасти поэтому, я помню, что решила учиться лучше всех. Из этого чувства компенсации, и можно сказать, с горя, стала отличницей.    Лет в 13-14, когда все начинают бурно интересоваться своей внешностью, я периодически терзала маму глупыми вопросами:    - Скажи, а я буду красивой?    На что неизменно получала один и тот же философский ответ:    - Главное - быть счастливой.    Мои представления о счастье в том возрасте были несколько туманными. Из чего я заключила, что по красоте мне все равно никогда не сравняться с красавицей- мамой. Повздыхав немного, я решила нажимать на задачки по математике. Это-то точно у меня будет получаться лучше!       Прошли годы. Но это детское желание, оказывается, так и осталось где-то глубоко спрятано в душе. И настал момент, когда я сказала сама себе:    - Время идет. И пора, наконец, чтобы все мечты сбывались!    Мечты должны воплощаться в жизнь. Иначе что же это за жизнь?       Поскольку при современных косметических средствах реализовать мою детскую мечту - стать златовласой - было проще простого, настал день, когда я и задумала это осуществить. Тем более, что это не меняло кардинально мой внешний вид, а только добавляло золотой оттенок в мои русые волосы.    Со второй детской мечтой было сложнее. Лет в шесть я впервые услышала оперу. По иронии судьбы это была настоящая итальянская опера в исполнении Миланского театра - "Севильский цирюльник" Россини. Музыка - Боже, что за чудо! Музыка, вся сотканная из веселья и блеска. Музыка, как сверкающий всеми гранями, всеми цветами радуги, бриллиант. Я была очарована, покорена совершенно! Я помню свои чувства, и помню, что именно тогда, в шесть лет, и родилась мечта выучить когда-нибудь итальянский язык, ибо я понимала, что, наверное, никогда не сыграть мне такой блестящей музыки, потому что она - само совершенство.    Только спустя годы, но, все-таки, настал момент в судьбе, когда реализуются мечты.       По иронии судьбы, я решила воплотить обе детские мечты одновременно. Мама только ахнула:    - Стала блондинкой и поедешь в Италию? С ума сошла! Да там же не будешь знать, куда спрятаться от настойчивых ухаживаний!    И рассказала смешной случай из своей жизни. Они с папой поехали в свадебное путешествие в Грузию, на Черное море. Чуть ли не в первый день на пляже, когда папа купался в море, к остававшейся на берегу юной и наивной маме подошел грузин и задал дежурную фразу:    - Девушка, который час?    А потом, видя высокую статную фигуру приближающегося отца, тут же испуганно уточнил:    - А это кто?    - Муж,- гордо ответила мама.    - А почему сразу не сказала?    - На вопрос о времени?       Но, подготовленная маминым рассказом о подстерегающих на каждом углу опасностях и даже будучи наслышана о необузданном темпераменте итальянцев, я все равно была полна решимости отправиться в страну моих грез.    Нет, в начале мне даже очень понравилось обилие подчеркнутого, галантного внимания. Особенно это было удобно в дорожных переездах. Всегда можно быть уверенной, что в нужный момент как из-под земли вырастет услужливый кавалер, готовый ринуться на помощь "прекрасной блондинке" с огромным чемоданом.    - Почту за честь показать Вам дорогу.    Нет, что ни говорите, это впечатляет.       Контрастом была для меня, уже привыкшей гордо шествовать с видом королевы, первая русская фраза, которую я услышала в аэропорту Шереметьево по возвращении из двухмесячного пребывания в Италии, когда и попросила тележку для моих чемоданов:    - Здесь тележек нет. Это Вам не Италия.    А затем, понизив голос, при виде моей растерянности:    - Если очень нужно, можно достать. 20 долларов.    - За тележку? Но в Риме бесплатно!    - Вот и катись в свой Рим!       Вот так то. А там, в Италии - солнце, фрукты, веселье, разлитое в воздухе, вселили в меня громадную жажду путешествий. Мне хотелось "бешено путешествовать", разъезжать по всей стране. Насмотреться, как можно больше всего увидеть! Это было как безумная навязчивая идея.    Моя профессоресса в первый же день, когда знакомилась со всеми студентами, посмотрев на меня, грустно покачала головой и изрекла:    - А Вам, синьорина, я не рекомендую разъезжать по Италии. И в парке здесь лучше не гуляйте. Нет, не подумайте, здесь все очень тихо, спокойно. Но Вам - лучше все-таки не рисковать.    - А я как раз мечтала на выходные куда-нибудь съездить.    Она окинула меня критическим взглядом.    - Блондинка? Да, Вы с ума сошли! Я не рекомендую. По крайней мере, только не в Неаполь.    - Да что может случиться средь бела дня?    - Крадут. Все, даже женщин. Даже средь бела дня.    Ее ответ был настолько лаконичен, что даже при всей моей авантюристичной натуре, всегда жаждущей дальних путешествий, мой пыл несколько охладел, и я так-таки и не съездила в Неаполь.    Хотя побывать в этом городе очень хотелось. Знакомая синьора из Неаполя как-то спросила меня:    - Где в Италии была, что видела?    Я стала перечислять города центра и севера страны, но она перебила меня:    - В Неаполе была?    - Нет, не довелось.    - Значит, ничего не видела.       Но на юг Италии я все-таки съездила однажды. Есть удобный вечерний поезд, который за одну ночь доезжает из центра страны на юг. Я помню, когда я садилась в вагон, проводник посмотрел на меня, как на привидение, почему-то оглянулся по сторонам и сказал с явным недоумением:    - Не понял. А где сопровождающий?    - Какой еще сопровождающий? Я еду одна.    - На юг?    - На юг.    - Блондинка, и одна?    - Ну да.    - Шутите. А спутник? Неужели нет спутника?    Он посмотрел на меня так, как будто у меня не было билета. Потом почему-то вздохнул.    - Знаешь, что я придумал? Лучше я запру тебя в купе. А ты там сиди тихо и не высовывайся. И даже голоса не подавай, как будто тебя и нет вовсе.    - А в чем собственно проблема?    - Сумасшедшая, она еще спрашивает! Действительно, сумасшедшая, - он покачал головой. - Украдут! Тебя хоть встречают?    - Да, это да. Меня пригласили, - и ничего не подозревая, я назвала фамилию одной, как я потом узнала, известной на юге семьи.    Он присвистнул:    - Пожалуй, я тебя лучше запру на ключ в купе.       Вот так. Сплошные неудобства. Но я спокойно доехала в запертом купе, посмеялась. Меня очень радушно встретила принимающая сторона, устроили обильный обед. Но когда я сказала, что хочу пройтись прогуляться, посмотреть на море, явно забеспокоились.    - Ну ладно. Вы русские - все сумасшедшие. Не переубедишь. Море ей нужно в феврале!    Несколько минут раздумья, и потом совершенно серьезным тоном было добавлено:    - Если что, так на всякий случай, если тебя вдруг захотят украсть, то просто назови нашу фамилию, скажи, что ты наш гость.    Однако... Но действовало безотказно!       Быть блондинкой в Италии - что за блажь пришла мне в голову?    Были, конечно, и приятные моменты, связанные с этим опрометчивым шагом. Ты проплываешь по маленькому городу, а народ высовывается из окон. Моя подруга страшно комплексовала. А я успокаивала:    - Да ну, брось. Ради эксперимента, раз в жизни можно и кинозвездой себя почувствовать. Почему бы и нет? Подумай, приедешь домой, там таких длинноногих красоток в метро - толпы. Никто и не взглянет. А здесь - смотрят с таким удивлением, как будто мы приехали, по меньшей мере, с Марса.    Я так говорила еще и для того, чтобы придать самой себе уверенности. Знаете, все-таки, достаточно неприятное чувство, когда сверлят взглядами. Чтобы придать себе гордый и победоносный вид, я вспоминала Софии Лорен в фильме "Развод по-итальянски", как она проплывала легкой, танцующей походкой и с гордо поднятой головой по улицам такого же маленького южного городка под стрелами- взглядами.    Вернувшись, я потом еще долго стремилась переходить улицу на красный свет, быстро привыкнув к тому, что машины и так притормаживают.       Но в целом, чрезмерное, назойливое внимание стало надоедать, и часто уже не хватало чувства юмора и вспыхивало раздражение.    Хотя, должна признаться, в повышенном внимании были и свои положительные моменты. Особенно было приятно, когда я искала новую работу и пришла на собеседование. Мой будущий шеф, посмотрев на меня каким-то туманным, рассеянным взглядом, задумчиво сказал:    - Так ты говоришь, еще и итальянский знаешь?       Похожая, смешная ситуация произошла и спустя год, уже при приеме на другую работу. Будущий шеф, итальянец, расцвел в улыбке и сказал:    - Считайте, что Вы уже приняты. У меня к Вам только два вопроса.    Я, естественно, ожидала вопросов об учебе или об опыте работы.    - Кто Вы по гороскопу? И какой у Вас темперамент?    - Я оптимист, и знаете ли, с гороскопом у меня тоже все в порядке.       Но это только пару положительных моментов на чашу весов в пользу, а сколько было, по меньшей мере, странного отношения. Девушка- секретарь в первый же день, увидев меня, тихо буркнула:    - Понаехало тут всяких блондинок длинноногих.    И даже спустя время, познакомившись, мы все равно достаточно трудно общались.    А шеф как-то что удумал:    - Послушай, давай я к тебе буду подчеркнуто строг. Выговоры, порицания. Только не обижайся, и не принимай на свой счет, пожалуйста. Это не к тебе относится. Это чтобы другим не повадно было, и чтобы все видели, что я к тебе непредвзято отношусь.    Вот это да! Вот это мудрое решение!       Или откровенно "наезжал":    - Ну почему ты не можешь быть как все, незаметной? Посмотри, какая должна быть переводчица - чтобы на нее никто внимания не обращал!    И он указал мне достойный пример для подражания - всегда печальную и несколько унылую старую деву, одетую неизменно в серую юбку до пят и черный свитер.    Я честно старалась быть незаметной, нет правда! Я даже стала тише говорить, хотя у меня и так негромкий голос. А когда я однажды рассказала маме, почему, она расхохоталась:    - Да брось ты эту глупую затею- с твоим то ростом быть незаметной! Лучше смени работу.       Я буду такая, какая есть. Не собираюсь ни под кого подстраиваться, ни под чьи вкусы, даже ради работы, - решила я гордо. И что же?    Это было после конкурса переводчиков при итальянском посольстве, где я заняла второе место. Престижу много, толку мало - должность то была всего одна. Так вот, новый итальянский посол устраивал прием по случаю дня Республики. Я была в зале во время приема. Новый посол выходит на сцену, чтобы произнести торжественную речь, вместе с молоденькой девочкой- переводчицей. Я невольно раздумываю о том, смогла ли бы я вот так выскочить на сцену, и ко мне приходит успокоение - мне уже совсем не хочется занимать эту должность, которую я мечтала получить, участвуя в конкурсе - марафонском соревновании, проводившемся в течение 8 часов. Может все и к лучшему.. И тут мой супруг, сидящий рядом со мной, вдруг заявляет, как всегда безаппеляционно:    - Знаешь, а я сейчас понял, почему тебя не взяли.    - Откуда ты знаешь, какой у меня уровень языка? - у меня сразу просыпается гордость и желание защищаться из духа противоречия.    - А при чем тут вообще язык? - удивился он, и разъяснил: - Переводчица вот такая и должна быть: маленькая и неказистая, незаметная. Представь, что бы было, если бы ты со своим ростом возвышалась на сцене, и все бы на тебя "пялились", больше, чем на посла. Разве это было бы правильно? Да еще и блондинка, - он посмотрел на меня критически.    А я чуть не расхохоталась. И спасибо ему - после этой фразы, я совсем перестала переживать об упущенной возможности.       Может, зря я стала блондинкой? Если это так мешает и в жизни, и в работе. Окончательный перелом наступил однажды вечером. Мы смотрели фильмы - трилогию Кшишловского "Свобода", "Равенство", "Братство". Нетрадиционные, неординарные фильмы, многоплановые, с глубокой символикой. Фильмы - притчи, фильмы- загадки. Мне всегда нравились символические, философские книги и фильмы, их интересно разгадывать, открывать пласт за пластом, видеть несколько уровней. Мне это напоминает фуги Баха, в которых сразу несколько мелодий переплетаются в один причудливый узор. Мой друг знает, что я люблю такие фильмы, и специально привез мне видео, чтобы вместе посмотреть и обсудить после просмотра, обменяться возможными версиями и трактовками.    Эти три фильма имеют абсолютно разные сюжеты, ничего общего. Но в них, из фильма в фильм проходят несколько одинаковых или похожих символов. Смысл двух из них, сюжет с нищим, например, мы разгадали сразу одновременно. А вот третий символ не давался. Это была сцена с чашкой чая. Она мелькала незначительным кадром, но во всех трех фильмах. Значит - в ней сокрыт тайный смысл. Но какой смысл может быть у чашки горячего чая, в которой тает кусочек сахара?    На первый взгляд кажется, что этот маленький эпизод вообще не несет никакой смысловой нагрузки. Кафе, крупным планом стакан чая, никаких лиц, только чья-то тонкая рука медленно опускает кусочек сахара в чай. И он также медленно, слишком медленно тает, растворяется. Конец сюжета, фильм разворачивается дальше, действие идет своим чередом, не имеющим никакого отношения к этому эпизоду.    - Да брось, не мучайся, - сказал мой друг- профессор физики в университете, - Может, тут и нет никакого смысла. Просто игра.    - Как у Тарковского в фильме "Сталкер", в эпизоде с собакой? Тоже все гадали, каков смысл, а оказалось, что она случайно забрела в кадр. Возможно и так. Хотя...    Мне кажется невероятным, что во всех трех фильмах - одна сцена. Было бы нелогично, чтобы она не несла никакого смысла. Это символ, безусловно.    И вдруг меня осенило:    - Это не только символ. Более того, он объединяет все три картины! Послушай, я почти уверена, что поняла. Этот символ с тающим сахаром в чае - это символ того, что тают, хоть и медленно, но неизбежно все наши представления о свободе, равенстве, братстве, все эти красивые лозунги, которые мы провозглашаем, к которым стремимся, на самом деле оказываются ни чем иным, как иллюзиями. Красивыми, верными, но недостижимыми в реальной жизни. И эти наши представления, иллюзии тают также неизбежно, как сахар в чае.    После этой моей тирады, которую я произнесла с почти победоносным видом, мой друг посмотрел на меня как-то странно и присвистнул:    - Вот это да. А знаешь, я ведь совершенно искренне считал долгое время, что все блондинки - дуры. И сейчас, благодаря тебе, эта иллюзия тоже тает.    - Ну вот. Что бы ни говорила женщина, мужчины все равно будут оценивать только по внешности!    Мы расхохотались. Но какая обида!    - Хотя... Ведь ты никогда не была настоящей блондинкой.    - Да, но я мечтала ее быть!       И я поняла - любая внешность - это так относительно. Это ценность, которая дается изначально, но значение ее также относительно, и также со временем постепенно тает, как кусочек сахара в чае.    У меня есть подруги, которые годами все время борются со своей внешностью. Именно борются, вся жизнь в борьбе! То худеют, вернее, стараются похудеть, то усовершенствуют себя тем или иным способом. Моя очень добрая и искренняя подруга как-то звонила мне по межгороду только для того, чтобы сказать:    - Я тут вычитала новую методику. Целебное дыхание. Говорят, помогает от всех болезней и способствует похуданию. Только я все дышу, дышу, а никак не похудею!    - А кушать меньше на ночь пробовала?       До смешного. Взрослый человек, а такие ставит себе цели в жизни. Я однажды не выдержала:    - Послушай, ты мне можешь объяснить, для чего это тебе надо?    - Тебе хорошо...    - Нет, я в целом не понимаю, зачем так себя мучить? Мне казалось, что муж ценит твою доброту, мягкость. Воспринимает тебя в целом. Неужели ты думаешь, что, став худее на пару килограмм, что-то кардинально изменится? Или ты хочешь быть вечно голодной и нервной, этакой "злой мочалкой"?       Мне кажется, главное это - душевное спокойствие. Красота настолько относительна! Вы замечали, как может изменить весь облик человека всего лишь улыбка? Как оно внезапно освещается добрым светом и становится при этом потрясающе красивым? Или наоборот, красивое лицо, правильные черты, а не привлекает - недоброжелательное или нервное выражение отталкивает настолько, что красота уже не видна. Главное - это улыбка. Значит, главное - это быть счастливой, права была моя мудрая мама.       У меня однажды была замечательная встреча после длительной разлуки с очень дорогим человеком. Спустя какое-то время, в разговоре, я все-таки не выдержала:    - Послушай. Ты ничего не сказал, я изменила прическу, цвет волос.    - Я заметил, но в целом облик тот же. Все как было. Я помню самое главное - твою улыбку. Да, и, конечно, духи. Мне кажется, это те же духи, что и пять лет назад?       Не так давно со мной произошел забавный случай. У меня было хорошее настроение, я только что прочла несколько добрых слов, пару комплиментов. Я шла и улыбалась. А поскольку я опаздывала в театр, то почти летела, в ушах звенела веселая латина, на мне была еще и шикарная, с большими полями, синяя шляпа. И так я мчалась, размашистым шагом, и как это бывает в рекламных роликах, врезалась на ходу в высокого худощавого мужчину в широкополой шляпе. Он посмотрел на мою шляпу и вместо извинений сказал:    - Вам говорили, что Вы очень красивая?    Я улыбнулась, и по инерции пролетела дальше. И только спустя полквартала сообразила:    - Даже не остановилась познакомиться. Вот, в самом деле, шляпа!    Но зато я знала, чему была обязана комплименту - улыбке, настроению.       Неважно, какая у тебя внешность, блондинка ты или брюнетка. Неважно даже, сколько тебе лет, какой ты комплекции и какой у тебя рост. Все это ерунда. Главное - это радость в сердце.       Мы сидели в маленьком уютном итальянском кафе и рассуждали об относительности понятия красоты. Мой друг настаивал на существовании идеалов красоты, а я говорила об их относительности. И я возразила ему:    - Красота женщины отражается не в зеркале, а в глазах восхищающегося ею мужчины.    А если и дальше рассуждать, то красота отношений между людьми гораздо важнее красоты внешней, такой относительной и ускользающей.    Я начинаю действительно понимать только сейчас, как права была моя мудрая мама, когда она говорила, что счастье важнее красоты. А ведь она была исключительной красоты, из тех о ком говорят "красавица, глаз не отвести". Я помню, как на нее все невольно оборачивались, но она совершенно не интересовалась внешностью. Истинно красивый человек - это счастливый человек.       Если вам повезло однажды увидеть, как от счастливой улыбки волшебным образом преображаются черты дорогого вам человека, видеть, какая необыкновенная красота начинает светиться из его глаз, как преображается и светом красоты освещается весь его облик, то вам довелось увидеть чудо, которое творит очарование счастья.    И даже одна только улыбка способна творить чудеса.    Keep smile! Что-то в этом есть, не так ли?          14.06.2004                                                                            7