# Мистика или Метания души.

Анна Иванова

С благодарностью незабвенному Кевину Костнеру за идею и вдохновение. Без него эта повесть никогда не была бы написана.Это повесть о переплетении реальной жизни и виртуальной реальности.Об иллюзиях, которые мы сами себе создаем, затем пытаемся претворить их в жизнь, следовать им, и, естественно, разочаровываемся.Но больше всего это повесть о душевных поисках при выборе своего жизненного пути. Убеждена, что каждый из нас рано или поздно сталкивается с неизбежностью такого выбора жизненной философии, своей позиции или направления следования души.Это МОИ душевные поиски. Здесь реальность переплетена с вымыслом. Но так получается, что мы все, в большей или меньшей мере, живем не только в реальном мире, но скорее в смеси реальности и фантазий, душевных переживаний, эмоций и мыслей.В жизни реальной и в жизни сердца, души. Каждый из нас создает из этой смеси свой мир, в котором и живет, пытаясь докричаться до других миров.Но эта повесть никогда не была бы написана, если бы не удивительные события, которые стали происходить в моей жизни. Если бы мои фантазии, мысли и образы не стали бы совершенно невероятным образом переходить из душевного мира, где им и полагается быть, в мир реальный. Если бы не наладилась странная связь между виртуальным миром и реальностью. И стала влиять на мою жизнь, во что я сама никогда бы не поверила, но┘Впрочем, судите сами. Если хватит сил и настроения прочитать, конечно.Содержание:1. Предыстория. Замысел.2. Предыстория. Свет на пути.3. Отраженный свет.4. Учитель.5. Наконец, история. Виртуальный мир.6. Встреча.7. Поиски защиты.8. Связь с предками.9. О Вечности.10. Вызов.11. Предостережение?12. Жизнь ПослесловиеЗаключение

Мистика или Метания души.             Содержание:      -- Предыстория. Замысел.   -- Предыстория. Свет на пути.   -- Отраженный свет.   -- Учитель.   -- Наконец, история. Виртуальный мир.   -- Встреча.   -- Поиски защиты.   -- Связь с предками.   -- О Вечности.   -- Вызов.   -- Предостережение?   -- Жизнь    Послесловие    Заключение                         Метания души.       Немного мистики и воспоминаний.       1. Предыстория. Замысел.       Скажу сразу - при всех заявлениях о моей принадлежности к романтизму, я достаточно реально смотрю на жизнь. Но эта история меня потрясла.    Если вдуматься, то слишком много совпадений, случайностей. Их искусное переплетение скорее напоминает сеть, паутину, которую способна разорвать только исключительная сила - сила духовная.    Боже мой, а ведь и этот образ всплывал в той беседе, в той встрече, которая меня сразила, как последний недостающий осколок в хитро задуманной схеме. Схеме, прекрасной как мираж, как может быть прекрасна только иллюзия, обманчивая, притягательная до безумия и такая ускользающая. Мозаика фраз, встреч, слов, мыслей, приходящих извне, внезапно звучащих в сознании, снова слов и их отражений. Все переплелось в такой узор, который заранее придумать было бы невозможно, или наоборот, если взглянуть в целом, кажется невероятным, чтобы все это переплетение было случайным, уж слишком сложен и искусен был узор.       Но обо всем по порядку. Боюсь, что без предисловия не обойтись. Иначе не будет виден огромный замысел всей сети совпадений и случайностей, в которую мы каждый день попадаем, не виден именно в силу его размера. Он останется незаметным, как незаметна скала для ползущего рядом муравья.       Даже не знаю, с чего лучше начать. Как найти самое начало у тропы, по которой идешь долгие годы? Где она началась? В самом ли начале пути, или в раздумиях, вступить ли на этот путь? Или еще раньше - с мысли, с вопроса - есть ли этот путь, как его найти?       Где наше начало? С рождения ли? Вы верите в это?    Или с рождения наших родителей, которые не только дали нам жизнь физическую, но и отдавали часть за частью, капля за каплей свои души?    Или еще раньше - с наших предков, наших корней, уходящих далеко в историю?    Или еще раньше, с того момента, как появилась именно твоя душа? Разве у Вас нет или никогда не было ощущения, что все начинается гораздо раньше?       Однажды я взглянула на свой портрет, где мне всего шесть лет. Это портрет, что давно висит на стене, много лет, и на него не обращаешь внимания. Я случайно бросила взгляд в ту сторону, и вдруг - может это игра света, потока света, ворвавшегося в комнату, вдруг я увидела совершенно живой, серьезный и вдумчивый, и абсолютно взрослый взгляд.    Я помню, действительно, помню, что поражала взрослых своей серьезностью, и что говорили часто "она родилась взрослой". Но речь не об этом. В это мгновение я вдруг поняла, что это - мой взгляд, который у меня был и в шесть лет, и в пятнадцать, и в двадцать пять, и остается всегда. Я вдруг в нем увидела свою душу, собственную душу, которая не меняется все эти годы.    Душа живет всегда. У нее нет начала, и нет конца.                   2. Предыстория. Свет на пути.       Я уехала из тех мест, которые мне дороги, которые были моими в течение многих долгих лет. Уехала внезапно, надолго, дав себе на раздумья только один день и еще один день на сборы. Я буквально сбежала, не подготовив морально никого из близких к моему отъезду. Да я и не могла этого сделать, ибо улетала на едином порыве, подсознательно понимая, что никакая сила все равно не удержит меня. У меня не было ни раздумий, ни сомнений, мне самой это было странно. Я просто чувствовала, что меня влечет неодолимая сила, поток событий, поток времени, в который я попала и сопротивляться которому и бесполезно, и бессмысленно. Даже более того - рождалось чувство предвкушения, почти радости от встречи с неизвестным.       Иногда воспоминания, образы становятся настолько сильными, что я просто чувствую, что необходимо немедленно улететь, уехать чисто физически их этих мест. Иначе просто не справится с этими призраками былого.    Временами ветер перемен начинает дуть с неотвратимой силой. И я чувствую совершенно невероятную общность с птицами, и знаю, что должна исчезнуть, растаять в воздухе.       Так и в этот раз, не первый, но об этом, возможно, как-нибудь возникнут другие истории, я уехала от воспоминаний порванной Любви. Разорвала связь с прошлым.       Я ушла из светлого круга молитвенной связи, и прекратился поток света, освещавший мне путь в течение последних семи лет и посылавший мне духовную поддержку и силу.    Порвалась духовная связь, что держала меня и давала силы каждый раз в печалях вставать и идти вперед. Померк свет, мощный поток которого я чувствовала почти физически, который заставлял меня улыбаться в любых ситуациях и гордо поднимать голову в любых бедах.    Это была тайна, которая давала мне жизнь и оптимизм, и силу, и веру. Все это прекратилось.    Я ушла из этого света, почти сознательно. И осталась одна.       Одна, на пустой дороге. В реальном мире. Без света поддержки, к которому я почти привыкла за семь промелькнувших, как один вздох, лет. Почти, потому что к чуду привыкнуть нельзя. Ты просто счастлив и благословляешь Небеса за то, что оно есть в твоей жизни. А это было настоящее чудо.       Мне предстоял еще год, чтобы снова привыкнуть жить без утерянного света любви. Одной, попробовать идти вперед, подымаясь во всех трудностях, с гордо поднятой головой и улыбкой на устах. Но уже без этой всесильной поддержки молитвенного света моего prete.          3. Отраженный свет.       Итак, я простилась с Любовью, оставила свет, и пустилась в путь с малыми силами и огромной надеждой.    Другой город оглушил меня шумом, ослепил яркостью красок багровой и пурпурной осени, очаровал меня морем огней, прельстил потоком информации.    И совершенно покорил волшебным миром музыки. Всю осень классическая музыка заполняла все мои вечера, и наполняла до краев мою душу образами света, радости и печали об утраченной иллюзии. Но музыка лишь сияла отраженным светом спящего чувства.       В мире музыки состоялась и новая встреча. Снова духовная дружба. А я постоянно ловила себя на мысли, что это отраженный свет. Эта новая встреча - просто мне поддержка все того же молитвенного света, который был до этого так долго со мной, только теперь вынужденно выражен через другого посредника.    Или это продолжает жить моя мечта, мои образы, воплощаясь в идеалы здесь?       Мы много говорили об идеалах, мы говорили о Боге, и каждый подразумевал свое.    Все это было слишком странно, все эти разговоры о божественном, об истине и любви. А я постоянно ловила себя на том, что пытаюсь найти им объяснение. Я выслушивала прекрасные речи о неземной любви. Казалось бы, именно то, о чем только мечтать, а это было в действительности, но...    Но я вдруг поняла, что мне все это не нужно - Совершенная, неземная любовь.    Душевная связь, дающая силы в первом случае, сейчас, в отраженном свете, казалась неестественной, ненатуральной и не только не давала сил или радости, но, казалось, отнимала их.       Я явно не тянула на роль "царицы небесной", которую отводил мне этот человек. И уж совсем мне не хотелось, даже отдавая дань уважения всему его подвижничеству и духовному подвигу в жизни, не хотелось видеть в нем воплощение святости.       - Мне приснился сон. И я вдруг понял, - это был его неожиданный телефонный звонок мне на работу.- Я понял, что когда ты будешь со мной, тогда, только тогда, ты, действительно, придешь к Богу.    В тот момент это заявление меня сразило окончательно. И я мгновенно поняла, что, видимо, не судьба мне приобщиться к Высшей духовности.    С этого момента наши отношения были порваны. Я еще выслушала массу невероятных обвинений в моих, якобы воплощенных в его болезни, злых мыслях. Но я-то знала, зла не было. Так что и нечему было воплощаться.    При разрыве я чувствовала лишь опустошенность. Как при потере дорогой или памятной вещи. Не смертельно, но жаль. Ах, как жаль расставаться с иллюзией.       Мой уход и отказ, добровольный отказ и от этого человека, с его совершенно искренними, я в этом уверена, и чистыми чувствами, был, увы, сознательным. Как второй и окончательный уход от светлого. От света истинного и отраженного.    Я сама не понимаю до конца причин моего ухода. Но у меня нет сожалений. Как их никогда нет, когда сталкиваешься с неизбежностью совершить именно данный выбор.    При всем величии идеалов, я совершенно четко осознавала, что они не мои.    Это подвижничество только разорвет мне сердце и заставит отдать душу, пусть даже во имя святых и великих идеалов. Но это всего только идеалы, иллюзия, и я отчетливо чувствовала, что душу полностью отдать не могу.    Раствориться в иллюзии? Нет.    И с болью в сердце я пошла дальше.       Отказавшись от настоящей Возвышенной Любви, я тем более не могла согласиться принять ее суррогат, отражение.       Снова одна. На сей раз окончательно. Рассчитывать можно было только на себя. Только на реалии, без иллюзий, оставаться в реальной жизни.    И я была абсолютно реалистична, без тени иллюзий. Все тени остались в прошлом.    Я снова ехала навстречу судьбе. С широко открытыми глазами. С верой в свои силы и в неотвратимость Судьбы. Sara' qualche sara'. Будь что будет.       Реальная жизнь, без иллюзий - это все, что, как я думала, меня ждет. Да и все, что я, собственно, хотела.    Десять лет иллюзий. Я думала, что хватит, что они закончились.    Я ошибалась. Еще как...          4. Учитель.       Я встретила его случайно. Абсолютно случайно. И с тех пор не верю в случайности.    Мы встретились в тот момент, когда я не верила в иллюзии, не верила уже ни во что, или не знала, во что верить, что, впрочем, одно и то же. Мне было легко и пусто на душе. Снова повторю - я была абсолютно реалистична. Как никогда.       Случайная встреча, обычный разговор. И вдруг светский тон ломается сразу, как при осознании потрясающей общности интересов, потом - одинаковых профессий, потом - единого взгляда на мир, общих мировоззрений, и, наконец - удивительно близкого душевного склада. Разговор никак не может закончиться, час пролетает за часом, и постепенно вырастает общность вдруг встретившихся родных или - возможно ли? - одинаковых душ.       Это как миф, иллюзия. Удивительное совпадение и душевная общность при случайности встречи кажется невероятной.    - Потрясающее очарование у этой встречи, удивительное обаяние собеседника, но иллюзия, - думаю я.    - Иллюзия, - говорю я себе и ухожу спать.    И мне снится удивительный по реальности ощущений сон. Я вижу цыганку в цветастых одеждах, она идет по направлению ко мне, ее прогоняют. А я понимаю, что она идет ко мне. Вдруг она говорит своим преследователям:    - Оставьте меня. Это важно, я должна сказать, передать сообщение. Это очень важно, оно не для меня.    Я вдруг внезапно встаю и иду к ней навстречу, понимая, что это сообщение должно быть для меня. Ее снова гонят, толкая в спину. Она вырывается, снова говорит:    - Пустите, вы не знаете, как это важно. Я должна ей сказать.    Ее вновь прогоняют и уже на пороге, обернувшись ко мне, она говорит мне свою весть, а потом добавляет:    - Не забудь, смотри, не забудь сказать ему об этом. Обязательно. Это важно.    - Да пустяки, конечно, передам. Разве это так важно?    - Вот и помогай вам после этого. Пустяки! - она явно обиделась и рассердилась:    - Неужели вы все не можете понять, как трудно сталкивать вас. Случай, случайно. Ха-ха, как бы не так! Делай вам случайности после этого. Ну и спи, спи, так и судьбу свою проспишь!       От этих слов, эхом звучащих у меня в ушах, я вдруг резко проснулась посреди ночи. Господи, я не помню такого, чтобы я когда-то просыпалась среди ночи, да еще из-за каких-то снов! Обычно я буквально падаю вечером от усталости, через минуту засыпаю, а утром мучительно не хочу просыпаться.    Но сейчас, что-то было слишком странно.    - ЧуднО! - подумала я. - Мистика какая-то.       Этот сон, слова, которые я обязательно должна была передать моему случайному знакомому, несколько дней не выходили у меня из головы, пока, наконец, я не добралась до Интернета, и не написала то, что мне было велено передать. И послала эти слова в виртуальное пространство.    О всей цепи событий, которая случилась после этого, сейчас не время рассказывать. Надеюсь, что рано. Это отдельная удивительная история, очень светлая и трогательная.    Просто скажу, что мне бесконечно дорога встреча с этим человеком, ставшим для меня Учителем, т.е. человеком, давшим новое направление в моей жизни и впервые поверившим в меня.    Человеком, которому я бесконечно доверяла, как никогда в жизни, и мало-помалу, незаметно для себя самой, и что хуже всего - совершенно добровольно, отдавала капля за каплей, часть за частью, с каждый разом все больше - свою душу.       Душу, которую берегла и не отдавала полностью никому, даже самым святым и самым близким и дорогим людям, самым любимым странам. А тут я вдруг стала дарить ее добровольно, совершенно не прося и не требуя ничего, абсолютно ничего взамен.       И это было ошибкой. Это была еще одна иллюзия, обольщение чувством. Иллюзия воплощенной мечты. Только потом я поняла, гораздо позже, а может и слишком поздно - даже во имя большой Любви нельзя отдавать свою душу.       Есть люди в твоей судьбе - если подумать, их очень немного, - которые оставляют навсегда след в твоей душе. Это светлые люди, изменившие либо твое мировоззрение, либо чувства, либо твое восприятие мира. То есть те, благодаря которым, в конечном счете, изменилась твоя жизнь и твоя судьба.    И как бы не складывались отношения с таким человеком, уже одно то, что он был в твоей судьбе, меняет тебя. Встреча с ним оставляет след в душе, как встреча с Учителем.       В данном случае именно этому человеку было суждено ввести меня в виртуальный мир. Но он также дал мне то, за что я безмерно ему благодарна - веру в себя, в мои силы.    А еще он разбудил поэзию, которая всегда была и спала в моей душе, просто раньше она не находила выхода.       Наши отношения без преувеличения можно было назвать воплощением поэзии на земле. Нет-нет, в них не было моря цветов или подчеркнуто изысканных галантных ухаживаний, всей этой "романтики". Но это была поэзия, настоящая поэзия красивых и сильных чувств.    Но об этом не сейчас, и не здесь - это отдельная история. И не время - час рассказывать ее еще не наступил, и не знаю, наступит ли.       И только позднее, гораздо позднее, я поняла - и романтичная любовь, и реальная земная страсть, и поэзия - все это тоже, увы, иллюзии, обольщение.    Собственно, наверное, я всегда это знала. Только почти сознательно поддавалась очарованию мечты. И сама творила мечту в жизни. Это не трудно, главное захотеть и поверить в то, что это возможно.       Пожалуй, это и был мой выбор - творить мечту, дарить мечту. Только этот выбор и этот путь не принес мне много счастья или душевного спокойствия. Но, наверное, как и каждый путь, что бы мы ни выбрали.    Хотя, отчасти, я обманываю сама себя - в моей судьбе было много любви, да и счастья, только разбросанного отдельными сверкающими каплями в туманном водовороте моей жизни.       По иронии судьбы, именно этот человек открыл мне новый виртуальный мир. Мир, который так много всего изменил.          5. Наконец, история. Виртуальный мир.       Итак, неожиданно для себя самой я попадаю в виртуальный мир. В это воплощение мира иллюзий, в этот мираж, ибо сам этот мир - большая иллюзия. Но это - мир, целый мир бесконечно одиноких душ, ищущих родство между собой, понимание, признание, безуспешно кричащих в отчаянии каждый о себе, о своей боли или о своих порванных мечтах. Безуспешно пытающихся обрести признание и мир среди пустоты и одиночества. Души раненые и очень часто озлобленные на весь мир в своей боли непонимания, изрыгающие в отчаянии оскорбления и наносящие обиды друг другу, мучая и так израненные сердца.       Так жаль! Мне бесконечно жаль эти души, в них так мало света. В полумраке паутины виртуальной реальности они бродят, ища и не видя друг друга.       И все-таки, и все-таки, есть очень талантливые, светлые и чистые души даже здесь, может, именно здесь, в этом виртуальном мире, куда пришли самые незаурядные, самые оригинальные и ищущие.       И все равно, в целом, этот мир - иллюзия. А общение в нем - мираж. Здесь почти все в масках, как на карнавале в Венеции. Это обольщение дружбой, это обольщение мечтой.    В целом, это всего лишь виртуальное общение с виртуальными людьми.    Это мир, где возникают, живут и разбиваются иллюзии и мечты. Собственно, как и в реальной жизни.    Искренность здесь не приветствуется, кажется неприемлемой, чуждой. Ее воспринимают в штыки, ее прогоняют, ее высмеивают. Искренность и доброту долго не могут понять, возникают споры и дебаты, как при виде редкого чудного качества!       И здесь началась мистика. Хотя, может быть, она встречается мне на пути все время. Просто здесь она обрела плоть в словах. Слова материализовались сначала в буквы на экране, а затем стали реалиями моей жизни.    Если подумать, все логично. Поскольку мир этот виртуальный, то слова здесь обретают плоть, это и есть реалии этого мира.    Но все равно удивительно, когда выраженное слово, написанное почти наугад, выскочившее из подсознания (или подсказанное? Кем?) воплощается потом в твоей жизни.       Совершенно неожиданно для меня, однажды утром я открыла компьютер, вошла в виртуальный мир и вдруг увидела, что здесь, в этом мире, даже без меня идет спор, и знаете о чем? - идет ни больше, ни меньше борьба за мою душу!    Сначала долго решали всем миром, кто я. Когда сошлись на том, что душа добрая, светлая, к удивлению многих! - неожиданно началась борьба разных сил. Мне было удивительно, и даже несколько жутко выслушивать восклицания, даже не обращенные ко мне:    - Вы, охотник за душами, я Вам ее не отдам, - кричал один голос в маске.    - А Вы, черный ангел, отойдите от нее. Это светлая душа! - отвечал второй многоликий образ.    - Она - светлый ангел, прочь от нее    - Ах Вы, лукавый, она добрая, я у Вас ее отнимаю.    И так далее, и я уже перестала понимать, кто из них на светлой, кто на темной стороне, и каждый из них кричал о своей искренности.    Я была потрясена. Естественно, трезвый разум подсказал превратить все в шутку, что я и сделала. Но удивление, и какое-то жутковатое чувство осталось... Я не могла понять, почему я? Возможно, потому что доброта здесь - это редкость?    Но что больше всего удивляло - даже не внимание к моей скромной персоне, а то, что меня совершенно неоднозначно ставили перед выбором. И достаточно настойчиво заставляли выбирать!    Уж этого я никак не могла предположить. Я не предполагала вообще, что столкнусь здесь с чем-либо подобным. Это было просто невообразимо.       Игра начинала принимать серьезный оборот.    Если учесть, что за масками стояли живые люди, сидящие по разные стороны океана каждый за своим компьютером. Они схватились серьезно. Они боролись за мою душу!    Но я их едва знала, всего пару дней назад я не имела о них ни малейшего представления. И, тем не менее, было абсолютно отчетливое, до боли реальное ощущение, что они меня знают. Один из них точно меня чувствовал, следил за мной.       Я попыталась быть в мире со всеми. Но я провозгласила романтизм как позицию. Я пишу о красоте, о мечте, стойкости в следовании мечте. Но, говоря все это в виртуальном мире, видя не только непонимание, но и неприятие, я невольно начинаю рассуждать о борьбе добра и зла в целом, борьбе двух разных сил, двух позиций. И меня обвиняют в предвзятости:    - Вы что, противопоставляете себя другим? Вы что, причисляете себя к добру?       Я отшучиваюсь. Но одновременно пишу "Игру", разумом пишу, не чувствами. И там, вдруг, неожиданно всплывает фраза:    - Кто играет нами?    - Мы ли играем, или мы только подчиняемся другим силам, выступающим в роли обстоятельств?       Ответа нет. Но я задаю этот вопрос в Интернете, т.е. в виртуальном мире! И ответ мне приходит тут же - вот они силы добра и зла. Выбирай!             6. Встреча.       Я на распутье. Все время пишу о том, что пребываю в пути, на дороге жизни.    Повторяю и вновь пишу, что бегу вслед за мечтой. Более того, заявляю, что за мечту все отдам!    И мне здесь же, в виртуальном мире предлагают сразу же на выбор разные мечты, иллюзии.       И вновь я сомневаюсь. Мне кажется, что истина и чистота на одной стороне, там, где серьезность и откровения. Но их все высмеивают, всем миром!    И я начинаю сомневаться. Но одновременно чувствую, как меня опять уносит поток, в мощное течение которого я снова попадаю.       Я чувствую того, второго, что он думает обо мне, чувствую даже, как думает, светло или темно. Знаю так же, что и он чувствует меня. Не видя друг друга, не зная друг друга, пребывая в иллюзорном мире, между нами рождается некая удивительная общность.    И вновь слышу стихи. Ведь я их не сочиняю - в жизни не сочиняла стихов! Я их просто вдруг стала слышать. И стараюсь быстрее записывать, пока слышу. Это тоже открылось странным образом, как некий дар, внезапно.    Те стихи, что услышала сейчас - "Мираж" - как нельзя лучше подходят к ситуации.    И неожиданно получила ответ. А знаете, кто ответил? Мефистофель. Нет-нет, я не сошла с ума!    - Мне кажется, я Вас уже встречала. Это Ваш беспокойный дух снова пролетает над Москвой, в городе, где разрушались храмы, в поисках светлых душ и искренних чувств? - спросила я его.    - Искушая и впадая в искушение сам, пролетал...       Я узнала его здесь в трех лицах. Увы. Красивая иллюзия раскрывается, и за очарованием иллюзии я вижу...       * * *       - Как ты меня видишь? - вдруг спрашивает он после уже более, чем трехчасового общения.    - Мефистофель, - я сначала сказала, а потом уже подумала "Боже, что я говорю?"       Это вылетело из подсознания. Я не успела даже подумать. Такое ощущение, что кто-то сказал за меня!       - А ведь это я! То есть я хотел сказать, я похож, смотри, как я похож!    - О Господи! А ведь и впрямь похож! - я только подумала и даже не решилась произнести это вслух.    Невысокий рост, худощавое телосложение, тонкие, острые черты лица, прямой нос и маленькая узенькая бородка. Некоторая нервная переменчивость, непоседливость или верткость в движениях. Если бы мне надо было представить Мефистофеля, я бы представила его себе именно таким.    Кроме того, у него острый проницательный ум и пристальный изучающий взгляд.       - Теперь ты знаешь. А я давно все знаю о тебе - кто ты. Я все знаю, можешь мне даже не говорить. Я знаю, что было. Я даже знаю, как все будет.    - Что ты знаешь?    - Теперь все сходится. Смотри сама, ты умная. Ты любила священника, потому что искала совершенной любви на земле, ведь так? А ее нет! Совершенной любви нет на земле, и не может быть! Ты думала найти ее в Церкви. Но он отказался от тебя! Даже он не смог, отказался! Верно?    - Да, ради карьеры. Но его работа - это вся его жизнь, работа была всем для него!    - Ну, конечно, защищай его, защищай, ты - добрая. Это только идеи, и ты сама это прекрасно знаешь! Он отказался от тебя, в этом вся суть. А ты теперь на распутье, не знаешь, куда идти. Смотри, ведь за твою душу борются, ты заметила?    - Почему, ты знаешь почему? И почему я?    - Да это же так просто. Ты и не здесь, и не там. Уже не на земле, но еще и не на небе. Вот и борются за тебя, за твою душу.    - Я сама отошла от света, - я подумала, а спросила:    - Кто, кто борется?    - С одной стороны, я, конечно. С другой... А кто с другой- то? Кто теперь за тебя, ты сама-то знаешь?    - Боюсь, что нет.    - Вот так-то. Ты придешь ко мне, я знаю, непременно придешь! - он вдруг заговорил очень пламенно. - Никуда тебе не деться.    А потом он задумался на мгновение:    - Хотя... хотя ты умная, ты сможешь понять. Может, и наоборот, если ты поймешь, наоборот, ты никогда не будешь моей. Ибо если ты придешь ко мне, это будет означать для тебя, что ты пришла ко злу. К Мефистофелю!    - Я не знаю..., - я была почти в шоке от неожиданной темы разговора. И попыталась вернуться к реальности.    - Почему ты говоришь мне все это?? Кто говорит вместо тебя? Чьи слова ты повторяешь? Я еще цеплялась за реальность.    - Да я тебе еще в виртуальном мире сказал - я тебя не отдам. Я буду бороться за твою душу. Потому что ты на полпути, ни здесь и ни там. Ты уже ушла от светлого.    - Откуда ты знаешь? - я стала духовно бороться.

- В поисках душ родственных, вводя их в искушения, и впадая в них сам, пролетал.

И даже не один ответ:   -- Надо будет бросить этот город к твоим ногам, повергнув его в хаос и разрушение.       Воистину гордость человеческая не имеет границ и превосходит все доводы разума.    Я вновь чувствую, как меня влечет поток событий. Я ищу исключительно светлой радости и пристанища в музыке, но в памяти всплывает невероятным образом пришедший из ниоткуда образ моего ухода и вторгается в мои растрепанные мысли.    И черемуха как раз зацвела...       Надо было закончить эту повесть светлыми образами неба. Но в жизни получилось не так, как я задумала описать на бумаге.                      11. Предостережение?       Моя дочь видит тревожный сон. У нее повышенная чувствительность, с детства.   -- Это особенный человек, - говаривала моя бабушка.    Так и говорила "человек", хотя дочка в то время была совсем маленькой, потому что и она "родилась взрослой", серьезной, вдумчивой. С поражающими взрослых собственными суждениями, осознающая себя, как и я в свое время, почти с младенческого возраста, который мы и помнить то не должны. Тем не менее, мы обе помним себя с самого раннего возраста. В раннем детстве она удивляла всех, когда вдруг начинала рассказывать о Москве, о других городах, в которых никогда не была.   -- Фантазерка. Боже мой, какая фантазерка! - называла ее моя мама.    А бабушка только качала головой:   -- Это особенный человек. Береги ее.    Я знала это, как знала и то, что моя Надежда живет в своем особом мире.    Она очень остро чувствовала приближение злых мыслей, вообще зло, чисто физически не приемля, буквально падала с сильной головной болью и засыпала. Так было с самых ранних лет и перед грозой, так случалось позднее, когда кто-то повышал голос или, не дай Бог, приходил кто-нибудь посторонний выяснять отношения. Порой ей приходилось даже уходить из школы из-за таких внезапных головных болей. Мы принимали это как данность, как ее особенность, повышенную чувствительность. Что поделать, может, потом пройдет. Она просто чуть сильнее чувствует других людей, инстинктивно и очень точно отделяя добрые и злые мысли.       Прошла неделя после той моей странной встречи, так меня поразившей. И только тогда моя дочь решилась поделиться и рассказать о своем тревожном сне.   -- Знаешь, а ведь мне недавно было так плохо, так плохо.   -- Что случилось?   -- Опять головная боль. И тяжесть такая, что я просто упала и заснула. И мне приснился такой тревожный сон. Не знаю даже, рассказывать ли?   -- Обязательно. Ты испугалась?   -- Нет. Просто тягостное такое чувство. Что бывает, когда тебя зовут оттуда?   -- Кто звал? - я сразу поняла, что звал кто-то навсегда ушедший, но все-таки спросила.   -- Бабушка.   -- Твоя бабушка, то есть моя мама?   -- Нет-нет, твоя бабушка, мам, Анна.   -- Я тебе только сразу скажу, ты только не должна иметь абсолютно никакого страха. Если в жизни человек желал другим только добра, если душа его была светлая, то она и останется светлой. А этот сон - просто какой-то знак.   -- Конечно, я знаю. Бабушка была добрейшей души человек. Таких не сыщешь. Да я и не боялась, просто было как-то тревожно. Так тревожно...   -- Отчего? Она что-то сказала тебе?   -- Нет, просто звала меня, но голос был тревожный, как будто она обеспокоена или волнуется.   -- Как ты думаешь за кого? За тебя?   -- Не знаю. Не уверена...- она вдруг замолчала, задумалась, припоминая. - Знаешь, мам, ты там тоже как-то присутствовала.    Я так и думала.   -- Когда это было?   -- Давно, уж с неделю. - И она называет дату. День Той моей встречи.   -- Ты говорила, что она тревожилась? Она что-то сказала?   -- Не помню... Просто звала. Да я сразу проснулась от того, что голос был такой реальный. Необычный сон, такое не придумаешь.       Может это мне предупреждение. Просто переданное через нее, ибо до меня сложнее "достучаться",- я почему-то сразу подумала, но вслух не сказала.   -- Я не знаю почему, но, проснувшись, сразу почувствовала, что тебе надо об этом рассказать. Только все не решалась. Думала еще скажешь "глупости".   -- Нет, ты правильно сделала, что рассказала. Не думай об этом больше. Если это и сообщение, то для меня. Просто я сейчас в Москве, которую она так любила, да еще хожу по тем местам, где бывала она. Вспоминаю, ее образ все время рядом, я это чувствую иногда очень отчетливо. Мне многое хотелось бы рассказать ей, но не знаю как. И не знаю, что с этим делать...       А потом я вдруг решилась задать странный вопрос, но дочь ему не удивилась:   -- Ты ведь читала "Фауста". Не думала, что бы ты делала, если бы встретила Мефистофеля? Что бы попросила?   -- И ты еще думаешь! - ответила сразу же моя разумная дочь - Ну конечно, жизнь!             12. Жизнь    Жизнь. Ну конечно! Как я не подумала? Я вспомнила все мои мучительные переживания, так недавно, всего два года назад, когда врач-онколог мне уже выписал направление в хирургию. Молитвенный свет моего prete сотворил тогда чудо. Мы оба знали, что это было настоящее чудо. Италия излечила меня, и душу, и тело.    Я до сих пор никогда не задумывалась, зачем мне было послано все это пережить. Чтобы больше ценить жизнь? Или чтобы понять силу любви, творящей чудеса?    Чтобы научиться дорожить каждым мгновением жизни? Или чтобы ценить красоту и дарить добро?    Может даже, чтобы написать все, что я написала. И чтобы через все испытания пронести и сохранить веру в чудо.       Думаю, что почти каждый проходит через аналогичные раздумья. Все должны делать свой выбор, я убеждена, рано или поздно. Кто-то более ярко, прочувствованно, продуманно, кто-то - почти неосознанно, но это все равно выбор. Мой путь выбора весь соткан из раздумий и сомнений.    Сегодня я написала, что я на полпути - между реализмом и романтикой, между реальностью и иллюзией, между небом и землей. Возможно, я уже не побегу вслед за мечтами, но это и не означает, что я должна упасть на землю.    Жизнь, реальная жизнь может быть бесконечно дорогой и прекрасной.    Чуть приподнявшись к небесам, а затем, заглянув на миг в бездну, вдруг осознаешь, что это правильный выбор - жизнь.                               Послесловие       После прочтения того, что я писала о музыке Шопена, о восприятии музыки в целом и о том, какие образы она рождает, выслушав мои рассуждения о том, что душа выражена более всего в музыке, мой дорогой друг улыбнулся:   -- Поэзия. Прямо Франсуаза Саган. Только почему конец такой печальный? Меня это даже как-то тревожит. Ты что серьезно?   -- Да, абсолютно. Знаешь, я столько всего передумала, стоя у грани.    Потом задумалась, вспомнила, как я закончила рассказ о музыке Шопена, где писала о том, что и уйду однажды, наверное, когда будет звучать Шопен, и в распахнутое окно будет врываться аромат цветущей черемухи. Такой я увидела образ когда-то. Я помолчала и добавила:   -- И черемуха уже зацвела.   -- С ума сошла. В жизни еще столько прекрасного впереди.   -- Ты прав, - улыбнулась, - Я ведь и в Париже еще не была.       Еще столько прекрасного впереди. Я верю в это.                      Заключение.       О чем эта повесть? О духовных исканиях, о связи поколений, о поисках своего пути и не только. Порой у меня было ощущение, что я стою на краю пропасти и заглядываю в бездну. Порой - что хожу по натянутому канату, один неосторожный шаг, и...       Я в движении. Это даже не я сказала. Это сказал Тот, кто утверждал, что чувствует меня, и я знаю, что это так. Но Борьба еще не закончена, я не потеряна.    - Кто же на светлой стороне, кто за тебя? - спросил он, и я не нашлась, что ответить.    - Ты сильная, - сказал он мне в конце встречи.    Мне было странно это слышать. Сильная, но насколько? Только в глубине души я осознаю предел моей силы, который не открою.       Каждый ли сталкивается в своей жизни с таким выбором? Каждому ли дано видеть воплощение святости и олицетворение бездны во плоти? Или только тем, кто идет по грани?       И это мне было сказано, и не раз - "годами ты идешь по грани". Но времени здесь не существует. Здесь выбор вечности. С кем я? Куда влекут меня события?    Реально ли противостоять? Иногда я поддаюсь течению, воле обстоятельств, и с удивлением, которое иногда граничит с ужасом, наблюдаю, как мало зависит от меня самой, от принятых решений или намеченных планов.    Как мало зависит от людей вообще!       Сколько раз я стояла в потоке света, и благословение лилось с небес. Моя душа пронизывалась и пропитывалась этим светом. И это была Истина.    Но именно тогда стремительный поток событий налетал на меня, подхватывал и уносил в противоположную сторону.    Или я ошибаюсь в направлении пути? Сомнения, сомнения...       - Прямо "Мастер и Маргарита". - Это ведь вспомнила я во время того знаменательного разговора.    У Маргариты хотя бы была цель. Она спасала свою великую любовь и шла ради этого на все. Какова моя цель? Я теряю ориентиры.    Последнее, что я слышала - нужно все время стоять перед выбором. Возможно ли это?    - Не все так просто - это были мои слова.       Мы своими словами творим реальность. Виртуальная реальность с помощью слов обретает свой смысл, обретает плоть, воплощается в жизни.    Я писала об ответственности за наши слова, которые могут либо ранить, либо ободрить. Какая это мелочь, по сравнению со всем величием, со всей мощью и мистической силой Слова!    Мы играем в игры, не зная не только правил, но, даже не осознавая всей мощи и силы этих игр, не представляя их последствий.    Мы рискуем из-за любви к риску, без цели, без смысла.       Иллюзии. А ведь мы все их потом воплощаем в жизни. И свои, и чужие. И эти монстры - фантомы наших мыслей и чувств начинают играть нами.    Боже, как мало светлых мыслей вокруг! Как одинока здесь любовь, в этом мире - и в реальном, и в виртуальном. Сколько силы ей нужно, чтобы противостоять силам зла и фантомам злобы!    Почему именно я? Кто я есть без поддержки света? Я только чуть-чуть научилась преобразовывать темные мысли в светлые, и не всегда это получается. Сколько мне еще пройти по этому пути, сколько препятствий и предостережений было брошено мне под ноги, и каждый раз я удивлялась, сумею ли пойти дальше. Каждый раз удивлялась силе этих препятствий и их воплощению в реальной жизни.    Но каждый раз все равно шла вперед.       Что будет дальше? Я сама хотела бы знать ответ. Я верю в доброе продолжение, а о финале не хочу даже думать.          10.05.- 17.05.2004    Иванова Анна                                     21