# Выпьем за евреев

Яков Канявский

ВЫПЬЕМ ЗА ЕВРЕЕВ.

(Микроантология еврейского юмора).

Аркадий отмечал очередной день рождения. Который по счёту, значения не имеет. Где-то на восьмом десятке. Гости произносили тосты в честь именинника и выпивали, не забывая закусывать, чем Б-г послал. А послал он довольно много всяких вкусностей. Конечно, при участии жены и дочери. Вобщем, всё, как обычно. А когда это "как обычно" продолжается долго, то начинает надоедать. Надоело это и Аркадию, и он решил немножко изменить ход вечеринки.

И вот предоставили ответное слово имениннику.

-- Тут было сказано много тёплых слов в мой адрес. Мне это, конечно, приятно. Спасибо всем большое. Но никто не сказал о моём недостатке. Я привык говорить правду в лицо. Но, когда я критиковал кого-то в стране исхода, это воспринималось нормально. А теперь, когда я критически высказываюсь о ком-то из наших дважды соотечественников, то меня начинают считать антисемитом. Почему вдруг такая неприкасаемость? У всех народов бывают недостатки, и мы вправе о них говорить. Так вот, чтобы меня антисемитом не считали, я хочу выпить за евреев!


Все удивлённо уставились на Аркадия. Куда это его понесло? А он продолжал:

-- Да, за евреев! Что тут удивительного? Разве они не заслуживают отдельного тоста? Ведь это такой же народ, как и многие другие, со своими достоинствами и недостатками. Но с огромным чувством юмора. Все качества этого народа отражены в еврейском фольклоре.

С древних времён это был скромный народ, умевший соглашаться с мнением начальства. Если оно на этом настаивало. А что делать? Ведь и Галилею когда-то пришлось согласиться с мнением инквизиции, когда запахло костром. Так что вы хотите от бедного еврея?

Одному такому еврею удалось ещё в старой России пристроить своего сыночка в гимназию. Конечно, он среди русских сорванцов выглядел белой вороной и всегда был затюкан, боялся и ребят, и учителей. Приходит как-то учитель в класс и строгим голосом спрашивает:

-- Ну-ка, бездельники, отвечайте, кто написал "Евгений Онегин"?

В классе повисла напряжённая тишина. Еврейский мальчик почувствовал приближение грозы и поднял руку:

-- Господин учитель, это не я!

-- Ах ты, паршивец! Насмехаться вздумал! Вон из класса и без отца не приходи!

На следующий день бедного мальчика приводит в класс отец.

-- Здравствуйте, господин учитель! Что тут натворил мой разгильдяй?

-- Вы понимаете, я спрашиваю, кто написал "Евгений Онегин", а этот паршивец отвечает, что не он!

Отец некоторое время находится в раздумье, потом робко замечает:

-- Господин учитель, а может быть это и, в самом деле, не он?

У учителя на какое-то время перехватывает дыхание. Наконец он выкрикивает:

-- И вы туда же? Вон оба с глаз моих!

Отец с сыном испуганно убегают. На другой день отец снова за руку тащит сына в гимназию.

-- Господин учитель! Он уже сознался. Это он....


-- Так что, разве это не пример послушания? - продолжал Аркадий. - Вот болтают, что революцию сделали евреи. Господи, какую революцию может устраивать кучка бедных евреев в такой огромной стране? Просто у них обострённое чувство справедливости. Ну, было в одном местечке как-то собрание бедняков. Обсуждали своё бедственное положение. Пришли к выводу, что это не справедливо: богатым евреям всё, а бедным ничего. Решили послать к богатым делегацию, чтобы уговорить тех немного поделиться с бедняками. Делегация уехала. Долго от неё не было известий. Потом пришла телеграмма: "Бедняки согласны!".

И всё осталось как прежде. Каждый продолжал заниматься своим делом. А какое у евреев дело? Как заработать на хлеб насущный. Надо сказать, что многие евреи такие трудоголики, что кроме, как о работе и думать ни о чём не могут.

Не знаю, насколько это правда, но рассказывают, что Машиах в прежние времена уже один раз приходил на землю. По этому поводу все евреи собрались в Храме. Нет только Рабиновича. Сидят, ждут. Ждут час, ждут два. Уже сам Машиах рассердился и пошёл к Рабиновичу сам. Приходит и видит, что тот спокойно сидит в своей лавке и считает выручку.

- - Рабинович,╛ сколько тебя можно ждать?!

- - Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Но евреи не только постоянно думают о работе. Они ещё такие дальновидные и предусмотрительные.

-Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

- А на обратный путь?


Кроме того, евреи ещё бывают умные и проницательные.

Моются как-то евреи в бане. Один еврей долго смотрит на другого и, не выдержав, спрашивает:

- Вы из Бeрдичeва?

- А как вы узнали?

- Сразу видно - ажурная работа нашего раввина.


Или вот в Одессе в окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:╛

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой.


А какие они любознательные! Вот скажите, у кого-нибудь когда-то возникали вопросы по поводу Кремлёвской стены? А тут как-то привезли уже при советской власти старого местечкового еврея показать Москву. На Красной площади он удивлённо уставился на Кремлёвскую стену:

-- А зачем здесь такой высокий забор?

Повисла недоумённая тишина. Наконец, один нашёлся:

-- Это для того, чтобы бандиты не перелезли.

-- Оттудова?


Среди евреев есть очень компанейские.

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!


Кроме того, есть евреи очень дипломатичные.

- Моня,╛ вы когда-нибудь секс втроем пробовали?╛

- Нет, а что?

- А попробоват╛ь хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


Хотя, бывают и такие, кто не очень стесняются сказать напрямик:

- Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!╛

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


У еврейских женщин своя дипломатия.

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а -ра.....

На балкон напротив выходит Сара:

- Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя?

- А почему твой Абрам должен быть у меня?

-- Нет, просто соседи сказали, что он по шлюхам пошёл, так я интересуюсь.


Так они могут сказать в глаза. А за глаза могут выразиться и яснее.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается╛ сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутк╛а Циля еще нас с вами переживет!╛..


А какие евреи находчивые.

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?


У женщины находчивость другого рода.

Возвращает╛ся Абрам из командиров╛ки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув╛ мимо Абрама, уходит.

- Хая, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.


Моня вздыхает:

-- Какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...

- Так что здесь такого? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?


Еврейские женщины очень добрые.

- Мадам Рабинович,╛ там дети из вашего лифчика гамак сделали.

- Ничего, пусть дети покатаются╛, он мне стал жать.


К тому же, они очень отзывчивые и сочувствующие.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фирочки вырезали гланды.

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


Особо хочется отметить честность наших раввинов.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется.

Немного подумав, помявшись, он добавляет:

-- Но я вам честно скажу, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему же главный раввин сказал, что вернётся?

- Потому что главный раввин вас не видел!


А вообще, что я вам рассказываю, вы и сами всё знаете. Поэтому, давайте выпьем за евреев, чтоб они уже были здоровы! За их прекрасный юмор и умение посмеяться над собой.