# Анекдоты из Германии. Часть вторая.

Юрий Алексеевич Стрельцов

В парке, на траве усиленно отжимается юный Дитрих.

" Не надрывайте себя так, молодой человек,- говорит ему проходящая мимо пожилая дама.- Девушка, что лежала под Вами, уже давно ушла".


После долгого похода моряки увидели причалы родного города.

--Что ты сделаешь в первую очередь, когда придёшь домой?- спрашивает юнга своего друга кока.

--Запрыгну на жинку!

--Гы, а потом?

--Брошу в угол чемоданы.


--Слышала? Марта ждёт ребёнка!

--Представляю себе, от кого...

--Ну тогда помоги ей, скажи, кто отец!


--Официант, принесите зубочистку.

--К сожалению они пока все заняты.


Горькие слова матери: "Сын, лишь раз ты доставил мне в жизни радость; за девять месяцев до своего рождения..."


В морге, перед погребением, вдова с ужасом замечает, что покойный супруг одет во всё белое. Она суёт сто марок в руку священника и просит его, как можно быстрее исправить ошибку: переодеть усопшего в чёрный костюм.

--Готово!- появляется через несколько минут поп перед женщиной.

--Так быстро!- вдова не может скрыть восторженного удивления.

--А что ты хотела. За сто марок можно только головы поменять,- бормочет про себя расторопный батюшка.


Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы.

Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится.

Великий мастер замечает её и решает немного пошалить: " Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?"

В ответ никакой реакции. Молчание.

Художник прибавляет громкости: "Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить..."

"Заткнись, сопляк,- буркает женщина.- Дай договорить мне с твоей матерью".


Юный Франц слушает о похождениях своего старшего брата.

--Каждую ночь у меня новая подружка,- хвалится он.

--Как?- балдеет Франци.

--Когда я хочу кого-нибудь пригласить к себе с ночёвкой, то останавливаю машину у аптеки и говорю девушке: "Пожди минутку, я только сбегаю купить пару кондомов". И если она остаётся в машине, то дело сделано, а если нет, то я еду искать другую...

На следующий вечер Франц тоже паркуется у аптеки.

--Подожди меня крошка,- мяучит он, подмигивая своей подружке.- Я только куплю что-нибудь против насморка...

--Отлично,- радуется она.- Прихвати заодно упаковку тампонов.


Вдова покупает в магазине "похоронных услуг" рубашку для умершего мужа.

"Хотите за тридцать или за пятьдесят марок?"- интересуется продавщица.

"Не понимаю, какая здесь разница",- возмущается зарёванная женщина.

"Ту, что за пятьдесят, гладить не надо!"


Последние слова прыгуна с трамплина: "Ой, какая вода сегодня прозрачная..."


В парке, на скамейке сидит дед и плачет. Мимо пробегает спортсмен.

--Что случилось, отец?- останавливается парень.

--Горе,- стонет дедушка.- Мне восемьдесят лет и дома меня ждёт молодая жена. Она так надеется ещё раз оказаться со мной в постели...

--Понятно. Низы хотят, а верхи не могут!- гыгыкает здоровяк.

--Ну, что Вы. С этим у меня всё в порядке! Беда в том, что я забыл свой... адрес.


Что говорит психиатор слушая шизофреника?

" Простите, я бы хотел выслушать каждого в отдельности."


В одном из казино Монте Карло моложавая дама "мучается" над выигранной за вечер горкой жетонов: "На какую цифру поставить?"

"Ставьте на свой возраст, мадам",- советует крупье.

Дама ставит всю горку на цифру 28.

Шарик останавливается на сорока двух.

Мадам падает в обморок.


"Сколько?"- спрашивает седовласый горбоносый мужчина.

"В кровати- сто, на коврике- двадцать пять",- щебечет девушка.

Кавалер протягивает ей сотню: "Четыре раза на ковре, пожалста!"


Полуслепой дедушка тащится домой из поликлиники.

"Сколя время?"- интересуется старичок у прохожего.

Прохожим оказывается молодой хулиган.

"Бумс",- получает старый в дыню.

Часы на городской ратуше бьют тоже один раз.

"Слава тебе господи!- радуется инвалид,- Что я про времечко не в полночь спросил".


Вечность, друг против друга, без одежды, стоят в городском парке две статуи: римский воин и богиня любви.

В один прекрасный день предстаёт перед ними добрая волшебница и на час освобождает их от каменного состояния. Молниеносно спрыгивают они с постаментов и исчезают в кустах. По всему парку разносятся стоны удовольствия и крики радости...

"Осталось только десять минут",- ревёт в исступлении воин.

"Держи крепче, солдат, сейчас я обгажу всех этих грёбаных голубей!"


Женщина сидит у известного городского колдуна и жалуется на то, что ещё ни разу в жизни не испытала оргазма.

"Двадцать лет я уже замужем, и, никакой радости в сексе. Неужели я- фригидна?"- стонет бедняжка.

"А вот мы это сейчас и проверим",- радостно хрустит костяшками пальцев "шаман".- Или, Вы против?"

Нет, не против. Безропотно следует она приказам врачевателя: раздевается и ложится на софу. Мужчина облачает свой "шпаргель" в презерватив и приступает к "отжиманиям"...

После сотого, со стороны пациентки- никакой реакции. Колдун увеличивает темп...

После двухсотого он не выдерживает и спрашивает: "Ну, Вы что-нибудь ощущаете?!"

Женщина глубоко вздыхает и говорит: "Да, доктор, запахло жжёной резиной..."


Роскошная блондинка приходит к психиатору.

--Последнее время я страдаю ужасной забывчивостью,- рассказывает она о своём горе доктору.- Через пару минут я забываю обо всём, что со мной было...

--Вот и славненько!- восклицает снимая брюки психиатор.- Раздевайтесь и ложитесь на диванчик.


--Почему "пуки" так экстравагантно пахнут?

--Чтобы и глухие могли по достоинству оценить эту шутку!


Что говорит итальянский промышленник получивший по почте ухо своей дочери?

"Никакой полиции, никаких денег! Мы будем ждать до тех пор, пока не получим все части, а потом снова соберём мою несчастную девочку!"


"Чудеса, до чего дошла медицина наших дней!"

"Что такое, бабушка?"

Когда девушкой я приходила к врачу, то должна была полностью раздеваться! А теперь достаточно показать лишь язык..."


Знаете, что в начале "Playboy" был журналом только для женатых мужчин?

Каждый месяц на развороте печаталась одна и та же фотография, одной и той же голой женщины.


Что говорит проснувшаяся среди ночи от ласк своего супруга жена?

"Зачем ты меня будишь? Ты же сам прекрасно знаешь, где что лежит..."


--Мама, я беременна.

--Господи, помилуй, где была твоя дурная голова, доченька?!

--Под рулём "мерседеса", мама.


--Думаю, что моя жена меня обманывает!

--Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!

--Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.


Два пенсионера в пивной.

--Ах, моя жена просто ангел!

--Завидую тебе, моя ещё живёт.


Правда ли, что после поцелуев слепнут?

"Правда,- говорит пожилой Вальтер.- Вчера в подъезде я поцеловал нашу молоденькую соседку, и, с тех пор больше не вижу свою жену."


После хирургической операции в клинике красоты.

"И.., доктор.., операция удалась?..."

Извините, уважаемая, я не доктор, я апостол Пётр..."


Матильда шлёт своё фото в клуб одиноких мужчин.

"Извините, но так сильно мы не одиноки",- приходит ответ.


"Конечно я тебе могу сказать, сколько я беру с клиентов,- говорит замученная проститутка молодому матросу.- Но, сначала я хочу знать, как долго ты был в море?"


"Не верь тем, кому за пятьдесят",- советует одна девица другой.

"Почему?"

" Сантиметров на десять ты будешь точно обманута".


Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру- слазь с неё и беги. Это- малярия!


Молоденькая Ева учится играть в гольф. Раздражённый неумёхой тренер держится из последних сил... Вдруг ему приходит в голову гениальная идея:

"Представьте себе, дорогая Ева, что клюшка- это "шпаргель" Вашего парня. Понятно?"

Понятно, да ещё как!

С первого же удара девушка попадает в ста метрах лежащую лунку!

"Поразительно!- восклицает обалдевший тренер.- А теперь выньте клюшку изо рта и повторите всё ещё раз, но уже руками".


"Хотите заработать сто марок?"- спрашивает толстый Петер пышногрудую соседку по купе.

"Да. А как?"

"Позвольте мне в следующем туннеле слегка укусить Вас за грудь?"

Соседка согласна.

В туннеле толстый Петер вытаскивает соседкины "дыни" наружу, жадно целует и мнёт их. Когда становится снова светло, дама спрашивает, почему он не укусил её?

"У меня нет ста марок",-хохочет хитрый Петер.


"Представь себе,- жалуется Анна своей подруге,- Мой парень сказал, что я плоха в постели. Но, я не могу себе представить, как он это смог выяснить за "восемь секунд?!"


После свадебного застолья молодые идут спать. Всё будет происходить впервые...

Мудрый отец решает помочь сыну, и прячется под "полем любви".

"Раздень её совсем и уложи на кровать",- шепчет он по полу.

"Хорошо, папа"

"Теперь раздевайся сам и прыгай на неё!"

Сын разбегается и прыгает. Раздаётся глухой удар головы о грядушку кровати.

"О, папа, кровь",-стонет парень.

"Отлично мой мальчик! Продолжай в том же духе",- шепчет довольный родитель.

"Бамс, бамс, бамс...",- ещё долго доносится из спальни молодожёнов.


Красная Шапочка с корзинкой пирожков идёт по лесу.

Из кустов ей навстречу прыгает бурый волк.

--Не бойся, девочка,- скалит он крепкие зубы.- Перед тем, как я тебя съем, можешь загадать три желания.

--Полюби меня, Вова,- просит Красная Шапочка.

Злой волк охотно исполняет это желание.

--И ещё раз!- визжит от удовольствия девчурок.

Волк собирается с силами и совершает новый наскок.

--Я схожу с ума,- стонет Красная Шапка.- Бог любит троицу, ещё!!!

Волк даёт ещё, но, после первой же "атаки" ломается и издыхает...

А довольная девочка, насвистывая песенку про "Rosa Munde", продолжает свой путь к бабушке.

За её худенькой спинкой возникают охотники, с опаской пинают мёртвого волка ногами, а потом возмущённо кричат в след юному созданию: "Безобразие! Это уже пятый волк за неделю..."