# Анекдоты из Германии.

Юрий Алексеевич Стрельцов

***

Две женщины стоят у гроба своей подружки, которая тринадцать раз была замужем.

--Теперь, наконец-то они вместе,- шепчет одна.

--С кем из уже умерших мужей, думаешь ты?- спрашивает другая.

--Ни с кем. Я имела в виду её ноги...


***

Францу семнадцать лет, у него плохое зрение, но он как фанатик "тяжёлого рока" и слышать не хочет, не только об очках, но даже и о контактных линзах.

Однажды на очередной воскресной прогулке по парку отец стал опять настаивать на очках.

--Ну не будь же таким упрямым. Сейчас есть очень модные оправы.

--Не для меня,- парирует Франц.- Я вижу всё очень даже великолепно! Например, вот эту собаку, которая бежит нам навстречу... Я даже могу сказать, что у неё только один глаз.

--Франци,- с трудом сдерживая хохот, сипит отец.- Эта собака бежит не к нам, а от нас.

--Но, у неё всё же один глаз! Не правда ли?

--Это не глаз, а её задница. Теперь тебе ясно, ты, слепой осёл!


***

--Что за горе, родиться, и никогда не видеть солнца!- однажды пожалел Стиви Уондера один нетактичный журналист.

--Это мне ещё повезло,- ответил улыбаясь Стив.- А ведь я мог бы появиться на свет и негром... Вот это бы было горе!


***

Первый урок ребёнка-эскимоса. Жёлтый снег есть нельзя!


***

Вопрос к радио Бавария.

"Здравствуйте. Я слышал, что женщины Востока внизу устроены иначе, чем наши, западные. Правда ли это?"

Ответ радио Бавария:

"Какого чёрта хочешь ты это знать? Ты, грязная свинья, ты! Или может быть ты любишь играть на губной гармошке, придурок!"


***

--Сколько у тебя до меня было мужчин, дорогая?

Тишина.

Через полчаса: "Извини, я знаю об этом не спрашивают".

--Тсс, я всё ещё считаю...


***

После...

--О, моя любимая! Что ты со мной сделала?! Это было полное безумие... Я чуть не сошёл с ума!!!

--Тебе понравилось, милый?

--Понравилось?! Нето слово! Я побывал в космосе... Я рухнул как стены Иерихона!..

Что ты за женщина?!

--Учиться, учиться и учиться...

--Как, что? Ты играешь на трубе?

--Нет, я глотаю шпаги...


***

Что такое лысина?

Культура обнажённого тела в высшей стадии!


***

Манфред прибегает в церковную больницу.

--Несчастный случай на охоте. Прям в яйца попали,- кричит он в приёмной.

Дежурный врач в испуге закрывает ему ладонью рот и просит больше не говорить таких слов, особенно завтра, когда их посетит сам бишоп...

--Несчастный случай на охоте. Между ног пролетело...- объясняет он назавтра высокому гостю.

--Благодарите Господа!- смеётся бишоп.- Что не по яйцам угодили!


***

После...

--Хочешь скажу, кто я по специальности?

--Врач-нарколог, наверное.

--Точно! Откуда ты это знаешь?

--А я ничего не почувствовала...


***

Что это: невидимо и червями пахнет?

Птичка пукнула!


***

Фамилия дождевых червей живёт под полем для игры в гольф.

Зима кончилась и, отец семейства посылает своего старшего сына наверх, узнать погоду.

А в это время одна молоденькая игрунья садится по малой нужде...

Обалдевший от увиденного сын приползает обратно в семью и докладывает: "Эта зима наверное была сумасшедшей. Теперь птицы строят свои гнёзда кверху дном!"


***

Ханс-Петер неожиданно просыпается среди ночи от сильного возбуждения. Его "огурец" готов треснуть от перезрева. Полный чувств он начинает будить свою жену.

--О, господи, Ханси, отстань,- бормочет жена.- Мне завтра на обследование к гинекологу, и мне нужен "там" полный покой.

Стеная откатывается Ханс-Петер снова на свою половину. Но, через некоторое время опять подползает к жене и устраивает свой "огурец" напротив её головы.

--Но, к зубному-то тебе точно не надо, дорогая?


***

"Кончай, Ева!- кричит Адам на "премьере".- Я понятия не имею как долго должно это длиться."


***

Говорят, что у президента Миттерана- сто любовниц!

У одной из них "спид", но он не знает у какой.

Буша охраняет сто телохранителей.

Один из них- террорист, но он не знает, кто?

У Путина-сто советников.

Один из них умный, но он не знает который...


***

Муж: "Дорогая, зачем ты гладишь свой бюстгалтер? Всё равно там ничего не будет, после того как ты его оденешь!

Жена: "Не забывай, дорогой, я также глажу и твои трусы..."


***

На выходных, за городом прогуливается одна венская парочка. Неожиданно их обгоняет молодая бегунья.

--Вот это попа,- стонет супруг.

--Да, хорошенькая,- соглашается жена.- Но и моя ещё не в "ауте".

--Твоя,- улыбается муж,- против её, как комбайн, против трактора!

Ночью ему захотелось...

--Извини, дорогой,- смеётся супруга.- Ты что, думаешь буду я заводить свой комбайн из-за какого-то пучка травы?!


***

В суде слушается дело четырнадцатилетнего Франца, который сделал свою подружку Ирис беременной.

Франца яростно защищает мать, доказывая его непричастность.

--... и таким "карандашиком" мог мой сын...- кричит она на судью и молниеносно стягивает штаны с обалдевшего Франца.

Франц успевает закрыться руками.

--Мама, ну не надо, прошу тебя,- громко шепчет сын.- Отстань, иначе мы проиграем процесс...


***

--Мама, мне уже почти восемнадцать! Могу я наконец-то одеть ливчик?

--Нет, Эрвин!


***

--Мамочка-а, все говорят, что у меня огромные ноги. Неужели это правда?- ревёт на улице маленький Вальтер.

--Конечно же нет. Забудь это!- кричит ему мама через окно кухни.- Прекрати плакать, поставь свои ботинки в гараж, и, иди домой, кушать манную кашку.


***

После могучей попойки, ночью.

--Эй, куда подевались твои груди? А твоя "киска" стала такой маленькой и тесной?...

--Ты, придурок, уберись с моих бигудей!


***

"Собачьи какашки, как женщины. Чем старше, тем легче берутся",- философствует на улице пьяный дворник.


***

Чем объяснить, что у лысых, в карманах брюк всегда дырки?

Каждый мужчина любит ворошить свою шевелюру!


***

В городском автобусе выделывается пьяный парень.

Он ковыряет у себя в носу, ест вынутые "козы", плюёт на пол, расстёгивает штаны и чешет свои "дела"...

--Извините пожалуйста, молодой человек,- обращается к нему пожилая интеллигентная дама.- Не могли бы Вы свой превосходный сольный номер закончить могучим пердежом?!


***

Крестьянин приносит недавно купленную бензопилу обратно в магазин.

--Ну и дерьмо!- возмущается он.- Чтобы спилить одно дерево- целый день угрохал!

Продавец заводит мотор.

--А это ещё что за звук?...


***

Жена уехала на курорт.

Через десять дней к ней неожиданно приезжает соскучившийся муж.

Крепко обнявшись они падают на кровать. Грядушка начинает стучать в стенку...

--О, господи, опять,- доносится из соседнего номера.- Ни днём ни ночью покоя нету...


***

Что спрашивает слон впервые увидев голого мужчину?

--И таким хоботком ты умудряешься кушать?!


***

--У меня всё по свистку, милашка,- объясняет в первую брачную ночь своей жене бравый пожарник.

--Первый свисток- раздевайся. Второй- ложись. Третий- раздвигай ноги...

Неожиданно свистит милашка.

--Ты чего?- замирает супруг.

-- Больше шланга, дорогой!


***

Когда старому пердуну время идти к врачу?

Если он, сидя в ванной пускает "пуки-фуки", а они не всплывают.


***

Вдовец стоит у гроба своей жены. Рядом безутешно рыдает старый друг-холостяк.

--Не убивайся так, дорогой,- успокаивает его вдовец.- Я женюсь ещё раз...


***

Два мужика сидят в сауне.

Один раскрыв рот, не скрывая восторга говорит: " Вот это да! Инетересно, как "Он" выглядит в рабочем состоянии?"

--Не знаю, не видел- отвечает сосед.

--Не знаете?!- изумляется первый.

--Не знаю! Когда "Он" встаёт, то требует так много крови, что я всегда падаю в обморок...


***

"Чёрт возьми! Как же Вы меня нашли?"- спрашивает глазной врач после обследования нового пациента.


***

Девяносто семилетний пациент: "Доктор, у меня проблема со "стулом".

Врач: "Неужели Вы не всё ещё высрали, папаша?!"


***

Господин Шмотц по делам фирмы прилетает в Токио.

Сразу же в первый вечер он снимает себе на всю ночь проститутку...

"Странно,- удивляется фирмач на следующий день, вспоминая подробности.- Как только я вгонял свою "морковь" в её "грядку" она всё время кричала: "Нахагаи ана, нахагаи ана.."

Вечером его пригласили поиграть в гольф.

И когда один из японцев мастерски попал в лунку, герр Шмотц вспомнил проституткины слова.

--Нахагаи ана,- поздравил он победителя.

--Почему?- удивился тот.- Почему не в ту дырку?..


***

--Что?! Ваша дочь хочет замуж? Неужели она созрела для этого?

--Перезрела! Черви уже внутри завелись...


***

"Нет, этой зимой ничего не будет. У меня жуткие головные боли..."- говорит медведю медведица.


***

Как называется первый порнофильм с Арнольдом Шварценеггером?

Сперминатор!


***

Что такое эрекция?

Самый дорогой подарок, который только может преподнести жена своему мужу на его восьмидесятилетие!


***

У портного.

--Можете Вы укоротить мою юбку?

--Конечно могу. Но перед этим Вы должны сходить к электрику.

--Зачем?

--Он переставит Вашу "розетку" на ладонь выше.


***

Муж жене: "Когда же прекратятся твои попытки самоубийства? Посмотри, дура, на наши счета за газ..."


***

--Никогда не ложись в постель с тем, кто раньше времени появился на свет,- советует Эльза своей подруге.

--Почему?

--Потому, что он всегда кончает слишком рано!


***

--Скажи, Марта, как ты утром будишь своего мужа?

--Я кладу ему под подушку куриную косточку!

--И он просыпается?!

--Нет. Но потом я открываю дверь и запускаю в спальню нашего сернбернарчика!


***

Отец своей дочери: "Не кричи на меня так. Я не твой муж!"


***

Свадебное путешествие. Корабль с тонкими переборками.

Он: "Любимая, ты полное безумие! Твоя грудь, твои ножки, твоя попка... Ты должна быть навеки изваяна в камне каким-нибудь знаменитым скульптором!..."

Стук в дверь.

--Кто там?

--Скульптор...


***

Что должно быть написано на нарукавной повязке эпилептика?

"Я не танцор брейка".


***

Два начинающих пенсионера сидят на скамейке в парке.

Мимо проходит обалденная блондинка в мини юбке.

--Эх, опять бы двадцать лет...- стонет один.

--Без меня,- протестует другой.- Из-за каких-то пяти минут снова сорок лет работать?..


***

После могучего семейного скандала жена запирается в спальне.

Он ложится в зале на софу...

Под утро супруга слышит, как муж стучится в дверь.

--Нет, я тебе не открою. Бесполезно,- кричит она.

Снова стук-стук...

Потом раздаётся таинственный голос мужа: "Дорогая, и ты не хочешь посмотреть, чем это я так стучу?.."


P.S.

Продолжение будет!