# Исповедь самоубийцы

Владимир Дмитриевич Кабаков

В любви есть светлые, но и тёмные стороны!

Перепечатываю здесь свой давний рассказ, с небольшими исправлениями и дополнениями


"И всюду страсти роковые,

И от судьбы защиты нет..."

Пушкин А. С.


...Это было очень давно, когда одиночество накрывало меня с головой!

Кругом были люди, а я погружался в одиночество не веря, что это судьба, что так и будет до конца жизни...


...Встретились мы случайно, поговорили несколько раз обо всем на свете и надолго расстались...

Весной, она приехала ко мне в гости, в большой город.

Мы гуляли по городу, ходили к другу, пили там чай в прокуренной кухне, слушали его жалобы на бывшую жену и верили, что с нами такого никогда не случится!


...Ездили на могилу моего отца, умершего так рано.

Сидели там у могилы и вороны зло каркали, пролетая над заснеженными погостами.

Потом грелись в маленькой церквушке неподалеку от кладбища. Пахло ладаном, горели свечи и старушки в теплых платках крестились и целовали иконы. В церкви было полутемно и холодно, но пламя свечей, снизу освещало морщины на лицах этих старушек...

Вечером, сидя у меня жарили шашлыки и пили крепкий армянский коньяк, отдающий золотом, где то в глубине пахнущий солнцем и осенним горячим воздухом...


Потом она уехала и я долго шёл вслед поезду, стараясь удержать в себе чувство легкой влюблённости, зная, что в любви есть не только светлая, но и темная сторона, которая иногда заставляет человека пожалеть о совершенных поступках и глубоких чувствах!

Потом, она писала письма сравнивала меня с солнцем, которое внезапно осветило её грустную, одинокую жизнь. И ещё, она говорила, что любит меня, как любят солнечный свет васильки, поворачивая свои венчики вслед уходящему солнцу!

Потом родилась дочь и она держала мою фотографию рядом с кроваткой и давала дочери поцеловать её, когда вечером укладывала спать...


Потом был странный перерыв в нашей переписке, а я с надрывом рвал со своим прошлым, снова погружаясь в одиночеству и тоску, в пустоте привычной рутины переживал очередной трудный период жизни, иногда поддерживая себя чтением её старых писем.

Потом, она приехала вновь, но уже совсем другая: нервная, решительно самостоятельная, плохо слушающая и плохо меня понимающая, когда я пытался объяснить ей безысходность одиночества среди множества приятелей и знакомых, без надежды и даже желания избавится от этой непонятной тоски!

Мои попытки сблизиться с дочкой, которой было уже четыре года, наталкивались на нервное сопротивление с её стороны и это меня удивляло и расстраивало, тут что-то было из недавнего прошлого, о котором я мог только догадываться!

И я оправдывал её равнодушие тяжёлой одинокой жизнью с маленьким ребёнком, но иногда, она как раньше говорила, что любит меня, хотя в её голосе проскальзывали нотки сомнения...


Потом они уехали и через время начались мои телефонные звонки, когда её тон и короткие разговоры не нравились мне, оставляя какой-то горький осадок на душе.

Когда, уже с повзрослевшей дочкой она приехала вновь, я понял, что она совсем перестала меня понимать и старалась забыть свою восторженную любовь и свои сумасшедшие поступки.

И тогда я ушёл, надеясь забыть несбывшиеся мечты и очарования и вместе - сохранить в памяти воспоминания о первых встречах и искренних, ничего не скрывающих разговорах о прошлом.

Ушёл неожиданно, в очередной раз обиженный её нежеланием слушать и понимать меня, решив про себя что это уже навсегда...

Потом и они уехали, пожив некоторое время у друзей - она пыталась до меня дозвониться, но я не отвечал на звонки...


...Прошло долгое время, когда между нами не было никакой связи - я снова начал жалеть её, корить себя за неоправданную обидчивость, пытался дозвониться, но натыкался на молчание.

А время шло...

Потом появилась новая девушка предложившая мне свою невинность и расцветающую красоту, и я забыл о прошлом и постарался поверить в семейное счастье, но прошло три года и новая любовь превратилась в непрочную привычку.

А я, однажды разочаровавшись уже не верил в счастливое продолжение и ждал только плохого.

Вскоре я ушёл и от неё, потому что не хотел окончательно хоронить привязанность, превратившуюся в тяжелую обязанность!


...Но настало время, когда она - моя первая любовь нашла меня и снова заговорила о бесконечной любви, словно и не было нескольких лет тяжелой разлуки.

И на время мне сделалось легче, словно и не было ни тоски, ни тяжёлых сомнений, ни долгой разлуки...

И вот я оказался в чужом для меня, большом и шумном городе - усталый, грустный, обидчивый, постаревший телом, а главное душой!

Мы наконец поженились, потому что дочь уже выросла и называла меня папой.

А после, уже через год, в старом её альбоме я нашёл фотографии, на которых, она с трёхлетней дочкой и симпатичный молодой мужчина, улыбаясь друг другу проводили отпуск на море.

А рядом с ними была моя маленькая дочь, доверчиво держа нового папу за руку...


Теперь все стало понятно и вновь стало очень горько.

Вечером, ничего не говоря ей я напился, скрипел зубами сидя в темной комнате и вытирал кулаком невольные слёзы, возникавшие в размякшей от алкоголя душе.

И повторял, повторял вопросы которые никто не слышал:

"Почему? Ну почему так?! Зачем было скрывать?!"

А в голове ворочались тяжёлые мысли:

"Ведь я повесил свою судьбу на гвоздь её большой любви! Ведь она сама повторяла тогда: - Ты моё солнце и мой свет!

И начались тягостные объяснения - вначале она говорила мне:

- Я тебя тогда не любила. Это была просто влюблённость от одиночества!

Потом, уже через время наполненное яростными ссорами, она говорила мне:

- Неужели ты думаешь, что я любила только тебя одного?

А через время, уже отворачиваясь, говорила:

- Ты меня раздражаешь!

Слушая её слова, я рычал про себя от бессилия и ярости - я ничего не делал и не мог сделать, чтобы поменять ситуацию.

Я уже полюбил свою ласковую дочь и не хотел её потерять, и потом меня никто нигде не ждал и потому, временами, очнувшись от переживаний понимал, что мне некуда уйти в этом чужом для меня городе, разве что в подворотню, в бездомность!

Уйти в холодную ночь, в картонный ящик, в котором бездомные ночуют зимой!

У меня не было ни работы, ни денег чтобы уехать, но главное, у меня не было сил действовать - на время я превратился в раба, раба обстоятельств и это мучило меня больше всего!

Ведь я всю жизнь пытался развернуть, подстроить обстоятельства жизни под себя и до сих пор мне это как-то удавалось...

Я начал морить себя голодом, не ел по несколько дней, у меня заболело сердце. Я начал хромать от резкой боли в суставах. Нервы стали сдавать, иногда казалось, что я схожу с ума!


...Время шло, а мы продолжали жить вместе. Со временем стало казаться, что все уже перекипело в душе, но где-то в глубине, осталось разочарование и пустота, вместо ожидания хорошего в будущем...

А она, измученная нашими ссорами снова говорила:

- Я любила и люблю только тебя!

Но я уже не верил словам и даже её слезам, и каждый вечер уходил в ночь по пустынным, холодным улицам, стараясь не видеть её и хотя бы эти часы чувствовать себя свободным.


...Часто, в своих вечерних походах бродил по набережной, мысленно разговаривая сам с собой оправдываясь и обвиняя. И каждый раз, может быть случайно, приходил на мост, под которым, отражая свет фонарей, плескалась холодная, глянцево-чёрная вода большой и глубокой реки...

Стоял там и думал, что однажды, желание оказаться там, в тяжёлой ледяной глубине станет непреодолимым, как судьба!..


...Наконец, когда дочка стала взрослой, я уехал на родину и постарался доживать оставшиеся годы размеренно и спокойно...

Устроился в пригородное охотхозяйство егерем, завел собак - мечта всей жизни и жил, а точнее доживал остатки моих лет - наконец я был свободен, хотя свобода эта мало радовала...

Недавно получил её письмо! Она писала уже в отчаянии, так как была тяжело больна:

"...Несколько раз хотелось понять, что движет людьми, в данном случае мной, и глядя с высоты возраста понять, как все случилось, ведь по характеру, поведение в те времена для меня было необычно. Биологи объясняют это с научной точки зрения как природный инстинкт, а поэты называют это любовью.

Цветаева считала, что настоящей бывает только платоническая любовь.

Не знаю, как ты воспринимал мои поступки, но я не задумывалась в то время - была возможность поехать, ехала к тебе не думая, просто не могла не ехать. Физиологии никакой не было - просто увидеть...

Иногда, как у светских барышень, было обморочное состояние - может помнишь, когда возвратились из первого совместного похода и договорились встретиться в ресторане.

Все пришли а тебя нет. Уже и не ждала...

Поворачиваю голову к входу - ты идёшь. Я в прямом смысле потеряла равновесие, чуть не упала с кресла, хорошо подружка Лена сидела рядом, вывел на улицу...


Аналогичный случай произошёл позже, только тогда я была одна. Сидела у подъезда, где жил Ленин знакомый, который тогда уезжал в Москву.

Я уже не ждала тебя и всё думала, что мне делать - уехать или ждать тебя, пока ты "выйдешь из леса". Серёжа, тот твой друг с которым мы в поход ходили, сказал, что ты ушёл на охоту и пока медведя не добудешь, не придёшь.

Мне даже в голову не могла в то время прийти, вполне естественная мысль, что ты просто не хотел встречи.

Я всегда была наивна и просто не могла не ехать и без всякой логики и сомнений. Тогда посмотрела фильм "Андрей Рублёв, отличный шёл фильм, решила у подъезда посидеть, был уже последний день моего пребывания там.

Поверчиваю голову - вдалеке знакомый силуэт, но я вдруг потеряла силы и сидела пока ты подходил - голова уже просветлела, но тело не слушалось - волна счастья видеть тебя, слышать твой волшебный голос - кроме этого мне уже ничего больше не надо!

Я понимала, что никогда не будем вместе, но не думала об этом, ехала к тебе и все, не могла не ехать...

Потом, уже живя вместе, видя, что ты хочешь быть свободным, старалась делать вид что равнодушна к тебе, пыталась внутренне расстаться с тобой, может быть обижала, от своей обиды на тебя замкнутого и равнодушного.

К тебе же никогда, никаких обид не испытывала, не могло быть - просто хотела освободить тебя от моей любви.

Единственно, почему не написал когда женился, я бы не приехала в то время -видимо не могла сопротивляться этому чувству просто видеть тебя, слышать твой голос...

Вот, как на исповеди - в жизни у каждого бывает своя история. Но я ни о чем не жалела и потому, потому..."

На этом письмо обрывалось...

Прошло несколько месяцев и дочь написала мне, что её мать умерла!


2017 год. Лондон. Владимир Кабаков


Остальные произведения Владимира Кабакова можно прочитать на сайте "Русский Альбион": http://www.russian-albion.com/ru/vladimir-kabakov/ или в литературно- историческом журнале "Что есть Истина?": http://istina.russian-albion.com/ru/jurnal