# Желудочно-Духовные Капли

Владимир А Кигель

Попытка фейсбучно-интерактивного романа

ЖЕЛУДОЧНО-ДУХОВНЫЕ КАПЛИ

(фейсбучно-пищевой роман с возможным виртуальным отравлением)

I

ЗАХОДИТЕ, БУДЕМ РАДЫ

Тут вот оно что... Я очень люблю вкусно покушать. Удивил, да? Так это я саркастирую. Или саргазмирую? Сами выбирайте.

Но при этом, я еще люблю приготовить. Не слышу криков "браво"! Тогда козырное: я люблю гостей пригласить и покормить энтием...

О, некоторые заинтересовались. А еще иные, находящиеся в стационаре под капельницами и бутылками жлекающие "альмагель", познакомившиеся с отрыжками и изжогами наутро после обильной трапезы в моем доме, могут подтвердить: таки да, вкусно было. И, может и хотели бы повторить, да нечем...

Шучу.

Теперь поделюсь еще одним. Сокровенным. Все, что в моей жизни происходило, происходит и, скорее всего будет происходить, я сравниваю с едой.

С ее вкусами, образами, запахами, ну, вы поняли... От этого мне жить как-то легче, проще, вкуснее или менее противно, если на то пошло.

Например, моя жизнь в Лос-Анджелесе, была сродни свежевыжатому апельсиновому соку, сладко-нарезанной папайе, двум-трем ароматным булочкам с корицей и чашке утреннего капучино.

Нью-Йорк - это бейгел с кунжутом мит шмир и лакс, это горячий, густо пахнущий морем клэм-чаудер с сухариками в Хобокене, или пицца в старом итальянском Бэй Ридже, у "Чиччо" со знакомым всему миру названием "Софи Лорен".

Сиэтл? Дандженес - он же канадский - краб, отчаянно машущий своими серо-белыми клешнями перед последним погружением в укропно-сельдереево-перченый кипяток. Да все это с пивечком из местной пивоварни, а перед этим опять-таки по рюмочке, ой, не напоминайте...

Флорида. Толстенный группер, но обязательно черный, придонный, не дай бог из тех, что ближе к поверхности и попромышленнее... И креветки, которые лангустины, огромные, с разрезанным брюшком, накрошенным туда чайвсом - ну, это такой зеленый мелкий лучок-стебелек - и на пару минут на пару (следите за ударениями!)

Была Испания - с белым гаспаччо, Франция - напротив крепости Ла-Рошель, где я все высматривал окаменевшие остатки Д"Артаньяновского обеда с Портосом и ко, а меж тем поглощал фуа-гра на нежной телячьей стейковой кроватке-подушечке...

Была... А, впрочем, хватит.

Если у кого уже слюнки потекли - так я это... Понимаю. У меня тоже.

И поскольку сегодня все кому ни лень, пишут о еде, я решил, что мне тоже не лень. В общем тех, кто еще хочет почавкать и по-ммм-кать, катая шарики вкуса своими языково-глазными-слуховыми рецепторами, могу пригласить к виртуальному столу.

Этот эксперимент мой на Фейсбуке уже второй (на первый абсолютно- абстрактно-риторический вопрос: удалять или не удалять из френдов ушедшего в мир иной фейсбучного знакомого - откликнулись лишь две закадычные подружки) - то и посмотрим: буду я продолжать или, увольте.

С тем остаюсь,

(писать Ванька Жуков или ну его?)


II

СТОЛОНАКРЫТИЕ

Ну вот, кое-что прояснилось. На мой мараловский зов откликнулось 12 человек. Спасибо, что откликнулось, -лись, лась, лся. Ну, что ж, накроем на 12 человек, не впервой.

Главное. Я очень надеюсь, что со мной, за одним столом, не окажется НИКОГО, кто сказал бы: ой, мне все равно, что кушать... Или: и зачем все эти выкрутасы-шмыкрутасы, мне бы и картошечки отварной хватило...

Тогда это не ко мне. Я - благородный едец. Получаю удовольствие только тогда, когда мой гость орально и кишечно- желудочно, в смысле, пищево-вкусово - максимально удовлетворен. И я таки имею в виду максимально! Со стонами, с криками - ой больше не могу, но еще кусочек, ладно!

Во мне, наверное, живет внутренняя еврейская мама и, одновременно, бабушка... Мало того, чтоб дети были накормлены, так еще и вкусно сыты...

Но вот, что я еще придумал. Это же совремЁнно! Мы с вами сейчас сварганим это первое наше застолье ИНТЕРАКТИВНО.

Каждый из проголосовавших "за" - напишите в комментариях, или в, как принято сейчас говорить, в "личку", свое любимое блюдо. Хотите - с рецептом, хотите - с воспоминанием о том, где его ели, с кем и как оно было приготовлено.

У нас еще один приятственный сюрприз. Не все из "застольщиков" знакомы друг с другом, так что впоследствии, когда у вас случится не только виртуальное пищевое отравление - шучу, шучу - вы станете еще на один-два-10-20 фейсбучных друзей богаче! Помните: не имей сто рублей! Бери долларами! В нашем случае - биткойнами (биткоэнами?) ...

Еще: можете "приводить" с собой друзей. Тех, кому доверите свои и мои пищевые и прочие рецепторы. Но тоже - не невидимок-шаровиков, которым лишь бы "поматросить и бросить", а гурманов, в еде и обеденном разговоре толк понимающих. Ибо, какое ж застолье без милых сердцу, пусть даже ни к чему не обязывающих, бесед, начинающихся с "а, вот помню" ...

Так что, потянем кота за хвост еще немного. Ведь вкусно оттянутый кошачий хвост - это ни с чем не сравнимое объедение (если, конечно, его правильно приготовить - по анекдоту).

Жду-с. Please, RSVP ASAP, естессно...


III


ЗАКУСКИ


Пока все еще рассаживаются, испытывая некоторую неловкость, естественную для первой встречи незнакомых людей, коротко о меню.

Сегодня у нас на закуску:

1. Форшмак моего дедушки Азария. Чур, не "из", а "по" дедушкиному рецепту.

Подается на свеженарезанных ломтиках белого французского багета из "Сельпо", слегка прихваченных в тостере для облегчения растекания по ним с последующим впитыванием сливочного маслица.

(Для жителей ближнего и дальнего забугорья - "Сельпо" - это такой бутик продуктовый, где продукты не только внешне, но и иногда на вкус, напоминают настоящие).

Без рюмки ледяной водки к форшмаку подходить не только не рекомендую, не подпущу!

2. Тартар из свежего лосося.

Только в Одессе - каюсь - и не без влияния Привоза, начал отличать лосося, который здесь все равно зовется "семга", от кижуча, гольца или так странно названной рыбы "горбуши" ... как баба яга, да? С горбом, да? И где он там, этот горб, да?

Для особо пытливых отмечу - нет, лосось, кижуч или голец не мальчики, и между ног-плавников, у них ТАМ ничего ТАКОГО нет. Как их бедных, заживо охлажденных, продавцы отличают - в толк не возьму. Но для нас, и вкусовых наших рецепторов, это, как говорил некто, "влияния не играет".

Тартар выложен в виде шайбы а-ля Зинэтула Хайдярович Билялетдинов - ну, я дал! - на белой, с такими милыми сердцу округлостями по бывшим четырем квадратным краям.

Рядом, раз уж коснулись хоккейных воспоминаний - на миленьких, но тоже беленьких, блюдечках лежать будет кучка зеленоватого цвета. Это Wasabi - такая японческая хрен-горчица, порой позабористее - уж пардоньте - "русской". Ну, и, естественно, pickled ginger - он же имбирь маринованный, крашеный. Бо белого, я почему-то не купил... Будет розовый.

В рот кладется все это в комплекте, на небольшом сухарике-тостике и - тоже под водочку! Иначе не дам.

3. Тапас - или "тарталетки" по-нашему, из слегка поджаренного в чесночном масле черного бородинского хлеба с:

а/салом, при непременно жующейся и хрустящей корочке оного, каплей жгучей "русской" горчицы и кусочком чеснока.

б/анчоусами, распластанными на сладком медово-чесночном, красном (или желтом) маринованном перчике, с всенепременным "слайсиком" остропахучего халапиньо, в крайнем случае, перчика чили и тончайшим ломтиком лайма.

Даже не задумывайтесь - только под водочку.

4. И, наконец, одна горячая закусенция: теплый салат (здесь подходит любой: кресс, месклан, шпинат, рукола, "сумиш" и т.д. с моим фирменным соусом и - вот, наконец, подходим к "теплому" - мягким козьим сыром.

Вот здесь - могу предложить бокальчик слегка охлажденного "Gewurztraminer". В крайнем случае - Chenin Blanc. Ну, в самом, самом - Sauvignon Blanc...

Ознакомились с закусочным меню? Расслабились? Что ж. Расскажем о том, как это делается. Но, уже не сегодня.

Сегодня уже писять и спать.

Пока.


IY

КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФА

Лажа какая-то получается. Мистика. У-у-у! То ли я свои текстовые колобки пеку быстрее, чем Facebook успевает их спечь, то ли и впрямь существует какая-то задержка во времени между часовыми поясами необъятной вселенной моей, то ли что еще - но некоторым, как выясняется, мои "Закуски" вообще не достались. Может еще дойдут? А если нет - не обессудьте, живьем заходите, буду только рад. Или в мой архив, чтоб на зуб попробовать.

Я теперь торопиться не буду. Буду оттягивать моменты наших обедствий и беседствий... ну, хотя бы на денек-другой. Дальше разберемся.

С огорчением хочу сообщить, что некоторые из наших сотрапезников нас покинули, сообщив что им "дворцов заманчивые своды не заменят..."

У иных, как выяснилось, и тяги-то к еде никогда не наблюдалось. Не могу не высказать...

Зато и прибавилось. Так что число наших сокушателей по-прежнему колеблется в районе дюжины плюс и еще раз плюс.

Кстати, знаете, что в Америке яйца продаются не "десятками", как здесь, не "девятками" - о чем не устает хохмить интернет в России, а дюжинами (12 шт.) или полудюжинами (6 - если кто не смог поделить на 2).

Далее. Я слегка огорошен. Иные - а я имею в виду именно вас, господа иные, решили себе, что мы тут, как обычно, рецептиками будем обмениваться. Фигушки! Я ж вам не последняя жена Андрона Кончаловского! (Хотя, ко знает... может и сложится -гы-гы). Если вам просто за рецептиками - как у мамы, бабушки, или просто - "как раньше" - так это туда, к ней на ТВ. Она и красивая, и умная, и, и, и. А мы тут просто - покушать.

Хотя и рецептики - по уже полученному, например, заказу правильной фаршированной рыбы - будут! Шоб я так ел!

А здесь - другое. "Здесь" - это обязательно еще и "поговорить". Пользуясь тем, что к нам подсосались не только "дети разных народов", но и разных поколений, смею напомнить анекдот моей полузрелости.

В колхозе им. Ильича сдох бык-производитель. Надои, естессно, упали донельзЯ! Что делать? Звонят в область. И вот. Приезжает областной агротехник. Вынимает из чемодана огромный шприц, направляется в коровник и... осеменяет КАЖДУЮ телку искус-ствен-но!

Затем небольшой перекус с местным начальством, садится в свой ГАЗик и в путь.

Едет и вдруг слышит грохот какой-то сзади. Оглядывается. А за ним все стадо коров гонится! Он струхнул, по тормозам... И тут подбегает головная, самая шустрая и молодая, видимо, коровка к нему, трется о бампер и -: "А поцеловать?"

Так что, уважаемые едоки, еда - едой, а поболтать кое-чем и кое о чем придется ...

Некоторые из гостей уже начали... Вот, например, поступило в комментариях предложение: тостики с салом из закусок исключить. Голосуем?

Иные, всенародно признанные пищевые авторитеты, предлагают убрать от гарнира к лососевому тартару васаби и имбирь, заменив просто лимонным соусом с соевым. Ваше мнение?

А третьим - вообще кефиру захотелося.

Так что, давайте, господа, расшевеливайтесь и не просто заглядывайте, а говорите, говорите, пишите, в смысле...

А я пока на Привоз сбегаю, за творогом. О чем позже и общнемся.


V

АНТИ -ПАСТИ

(продолжение закусок)

Есть у наших братьев по любви покушать - итальянцев - такое вот название. Это не о разинутых "пастях", как мне объяснили сведущие и (может даже не из здесь, естественно, присутствующие) некоторые полагают, что это нечто анти, "ПРОТИВ", т.е. сделанное не ИЗ пасты.

И они таки да правы. И тебе кальмарчик, и тебе, креветочка-маслиночка, салямочка, прошуточка, каваллочка и тдэшечка и тпэшечка... - все это антипасти. Сюда же можно отнести хлебушек с мелко нарубленной помидоркой, приправленной вкуснейшим экстра девственным оливковым и чесночком с базиликом - брускеточку т.е.; манящую моцареллу-капрезе, бурато, очень непохожего на мексиканского чутьлинеоднофамильца бурито и...

И хватит пока. Ибо это не приближает нас, а отдаляет от поставленной цели.

Если помнит полноротный читающий люд, заметки эти начинались с того, что все в жизни я сравниваю с едой.

Сами посудите: и жизнь и пища определяются одними и теми же словами: горько, сладко, пресно, остро, густо, нежно, терпко и т.д. Случайно ли это?

Нет. Поэтому, говоря, например, об антипасти, закусках, appetizers, vorschmacks и им подобным, я, товарищ старшина, завсегда "о бабе думаю".

Ведь всё это - прелюдия, разогрев и разбег на пути к главному - акту достижения пищевого оргазма. Практически, все происходит ради одного: возможности продолжения рода человеческого, вскуснопитающего и -ся.

Чтобы не быть голословным, приведу классический пример.

Один человек (не будем называть его имени) был лишен возможности вкусно кушать. Не давали ему или сам не понимал, история умалчивает. И что? Умер! Дожил до своих 90 лет - и умер... Такая вот поучительная история, которая может убедить даже закоренелого Фиму неверующего.

Ну, бывает - скажут разные там женщины - что до этого не доходит.

До чего до этого? До пищевого оргазма?

Так я вам скажу: значит не то ели! Или не так было приготовлено! Или не тем! Или даже не там!

Или - и тут уж я не побоюсь этого слова - не с тем!

Вот к примеру. Милый старинный городок Чески Крумлов. Пронзительно чистое озеро, где, словно игрушечный, стоит на берегу у крошечного водопада рыбак в резиновых сапогах под подбородок и тянет из воды одну за одной форельку, в серебристых чешуйках которой можно разглядеть и крепостушку ХIII века, и себя очарованного всей этой эклектичной ренессансо-готической буколикой. А вокруг чудные домики стоят, и ресторанчики, ресторанчики, ресторанчики..., и ты заходишь в один, потому, как только вышел из другого, где наклюкался до бурча в животе резаного черного Крушевицкого пополам с настоящим Бадвайзером, и садишься в изнеможении за столик, накрытый голубенькой льняной скатеркой в клеточку, и осоловело глядишь в меню... а там! Ромашковый суп!!! Ну, вы бы могли отказаться и не попробовать???

Дождался. Принесли. Такая же голубенькая в клеточку тарелочка на две-три ложечки, супчик в ней - ну что твоя водичка тепленькая, а в центре, в центре!!!- маленькая, желтенькая, с беленьким пестичком посередине, ну только что со стебелька сорванная, ромашка девственная плавает!

Оргазм? То-то же.


VI

ОТ ФОР - ШМАКА СЛЫШУ

Так вот. Я тут удивляюсь, нет - скорее удивляюся, а почему никто до сих пор не заинтересовался рецептом фо(а)ршмака дедушки моего Азария? Оно, конечно, понятно: каждый кулик свой фо(а)ршмак хвалит, но все же.

Не дожидаясь вопросов, сам расскажу. Не обойдясь, при этом без риторических вопросов.

Вы слыхали, как поют дрозды? Любите ли вы фо(а)ршмак, как я люблю его я? Знаете ли вы, что такое секач?

Выбрав из этих вопросов самый нериторический- последний - отвечу: да! Это такая мини-огромная алебарда, такой тяжелый плоский квадратный ножище, размером с полкило мяса, с заостренным лезвием с одной стороны и тупым, в полсантиметра с другой.

Секачом приличные одесские хозяйки делают многое: секут, рубят и опять секут. Ясно стало, да?

Кинули в лапту... Нет, канули в лепту те времена, когда в домах были секачи и приличные одесские хозяйки. Вместо них - Wusthofы, Zolingenы и "Коминтерновский" район, против коих я, лично, ничего не имею, лишь бы они не.

О фо(а)ршмаке. Начать надо с правильной селедочки. В упомянутом ранее "Сельпе" и сейчас можно купить потрясающую норвежскую малышку, поэтому брать надо две. Есть очищенная, есть не...

Вспомнилось: когда-то, в университетском КВНе, в конкурсе, вместе с тогда еще незнаменитым С. П., мы, с подготовленной на все два случая импровизацией на тему "военная кафедра", сражались то ли с медином, то ли с консерваторией. Был задан вопрос, была моя очередь отвечать. И я ответил, как и было заранее подготовлено: "Любил он пиво, любил селедку, любил он шкурки с нее содрать...". Зал милостиво хохотнул. Второй вопрос прозвучал. И я должен был ответить второй заготовкой, но как затмение нашло. Начисто все из памяти. А зал ждет. И я тогда: "Любил он пиво, любил селедку, любил он шкурки с нее содрать...". Зал грохнул. Очень, очень странно глянул на меня партнер... Думаю, потому он и уехал через пару лет в Москву и стал знаменитым.

Так вот. Берете селедочку, очищаете и секачем ее, секачем! Ибо, если через мясорубку или упаси господь, блендер какой - у вас не фо(а)ршмак выйдет, а селедочное масло. О котором, если напомните, я когда-нибудь расскажу, ибо работал в дозрелые годы в газете "Антарктика" и ездил на ильичевский рыбзавод, где в том числе это самое масло делали, освещать.

Порубив селедочку, отжав предварительно замоченный в молоке белый хлебушко, добавив орехов, лучка, яблочка Симиренко, мно-о-го маслица, и все это опять -таки секачом перекалапуцав, готовьтесь к главному.

Ну, готовы??? Помойте руки.

Теперь возьмите мускатный орешек и натрите на маленькой терочке прямо в это месиво. О! Дедушкин секрет! Скус - необнакновенный! Настоящий одесский! Что еще можно, так это натереть для пикантности лимонной цедры, и -иногда - добавить пол чайной ложечки, как ни странно, обычного белого уксуса.

А как подавать - вы уже знаете по первой главке.

Питайтесь на здоровье. Предупреждал ведь - я благородный едец: получаю удовольствие, когда его получают со мной едящие.

Или иначе. Я как Данко, если кто помнит: "Перцы свои отдаю людям!"

Теперь немного лирики.

Как правильно - "фор" или "фар"? И имеет ли ко всему этому еврейско-одесское "шмак" какое-то отношение?

Увы. Вот вам википедийное.

Форшма́к (нем. Vorschmack "закуска"]) - блюдо из сельди, запекаемой с картофелем, сметаной, луком и перцем, относящееся к закускам.

В русской кухне известно под названием "тельное". Готовится как варёным, так и жареным. Подается в холодном или горячем виде. Форшмак из сельди относят к классической еврейской кухне. В нём часто не содержится мяса, однако в рецепт, помимо сельди, входят яйца, яблоко, лук, белый хлеб и маргарин.

В еврейской кухне это блюдо стало национальным, хотя первоначально оно было заимствовано из восточно-прусской кухни, где так называлась закуска из жареной сельди. По прусской и шведской технологии форшмак подаётся горячим. В еврейской кухне форшмак трансформировался в холодную закуску из рубленой сельди. Для приготовления форшмака исторически использовали сельдь самого низкого качества, так называемую "ржавую". Если форшмак подавался за молочной трапезой, селёдку разрешалось вымачивать в молоке

Форшмак также бывает с говядиной, с бараниной, с обрезками от жаркого, с молоком, сметаной и сыром, с курицей, с грибами, с картошкой, с капустой, с творогом, с макаронами-рожками, со свёклой, с репой, с капустой кольраби, с артишоками, с майонезом, с горчицей, с томатной пастой - всё это с добавлением селёдки. Форшмак бывает без селёдки вовсе - например, из телячьих мозгов


Ну вот, приехали. Маргарин - фи... Сметана? Яйца!!! Ну-ну... Ржавая сельдь!

Не буду об- или ос- уждать вышенаписанное, скажу лишь: по-моему, в приведенном опусе слились воедино рецепты всех народов мира, которые пусть они сами и кушают. Я за фор - шмак дедушки Азария!

Но вот одно "но". Некоторые, таки да вымачивали сельдь в молоке. В Одессе? В еврейских домах??? Назначенный застольный рэб Евгений Б. - не проясните ли ситуацию с кошерностью? Чтоб вам было легче, вот некоторая информация.

В книге "Бейт Йосеф", в разделе "Йоре деа" написано, что рыбу и саранчу разрешено есть с молоком. А в конце того же абзаца написано, "не вари рыбу в молоке", а за обоснованием этого читатель отсылается к разделу "Орах хаим" книги "Арбаа турим". На этом основании некоторые общины сефардских евреев не едят рыбу и молоко вместе.

Рама (1530 -1572), основной комментатор р. Йосеф Каро, дополнивший "Шульхан арух" мнениями ашкеназских раввинов, удивлялся написанному в "Бейт Йосеф" про рыбу и молоко и счел это опиской великого раввина. А вот р. Мордехай Яфо (1530 -1612) современник и ученик Рама, живший в Чехии, Италии и Польше, в книге "Левушим" запрещал есть рыбу с молоком


Ждем-с разъяснений, уважаемый...

А в следующей главке мы будем удовлетворять женщину.

Ведь мы обещали сотрапезнице Н. рассказ о настоящей фаршированной рыбе, которую люди, не очень знакомые с этимологией, языкознанием и учением марксизма-одессизма, называют весьма оксюморонно - "рыба-фиш".


VII

ПРОЦЕСС УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

Александр Сергеевич Пушкин, Николай Васильевич Гоголь, Лев Николаич и даже присутствующий с нами за столом мэтр Евгений Иваныч - кто только НЕ писал о фаршированной рыбе!

А мы напишем. Ибо, как было ранее заявлено, поступила заявочка от нашей с вами гостьи Н.: "Хочу фаршированную рыбу! Настоящую! Не умею, научи, пожалуйста!)))) Как раньше, рибу))).

А ведь я предупреждал: как раньше не получится... Увы. Ведь у каждого свое "раньше". И тянет каждого из нас в то "далекое-далеко" именно потому, что мы помним свои приятности, самих себя, еще не больных, еще веселых, еще тех, у которых "все это еще впереди".

Поэтому, постучав ножиком о край бокала: - "Минуточку внимания, господа!" - расскажу о том, с чем у МЕНЯ связана фаршированная рыба, "гефильте фиш", а не оксюморированная "рыба-фиш", уж позвольте.

Их несколько, этих воспоминаний.

Бабушкина (с маминой стороны) рыба. Увы... это были серовато- беленькие рыбные котлетки, жиденькие какие-то, подаваемые с тепловатой юшкой-ушицей, в которой плавали застывшие айсберги картошки и спасательные кружки морковки.

Не.

Потом была рыба тети Адели. О! Тут я вам скажу есть, что вспомнить!

Я встретился с ней, с рыбой этой, в доме на Баранова угол Торговой. Был приглашен выплывшим из маминого родства то ли третье- уж извините - юродным братом, то ли какой-то воды племянником, неважно. Родственник этот, моложе меня на пару лет, был мальчиком странным: обладал памятью цепкой и необыкновенной, библиотеку книг собрал немыслимую по тем временам, был умен, хамоват, дерган и резок в суждениях, любил порыбачить, и разное другое, что ко мне уже отношения не имело.

Сегодня он знаменит, известен. Самый тиражный/ тиражируемый писатель Украины, наверное. Но, к сожалению, тяжело болен...

А тогда, главное состояло в том, что он работал в газете "Портовик" у прокуренного и хитроумного партийного еврея Изи, пардон, Игоря Медведовского - журналюги до мозга костей.

По какой-то странной причине, я оказался в тот момент без работы - и это в Советском-то Союзе!

Предлагает мне мой родственник - иди к нам, Изя ищет человека.

Пошел. Первым редакционным заданием было написать о том, как бригада знатного докера Тымуня перевыполнила план, благодаря самоотверженному труду таких же, как он механизаторов и какому-то там импортному, видимо польскому, новенькому автопогрузчику.

Через час - а я быстро пишу, когда хочется - я положил на стол редактору поэму в стихах. И, по-моему, даже страницы на три...

Изя охренел! Он, бедный, не знал даже, что сказать. Закурил свой "Беломор" (или "Сальве"? не помню), позвал моего смеющегося втихаря родственника и сказал: "Ты ему объясни"!

Объяснялись мы уже дома у него на Баранова.

Оказывается, требовалась от меня "собачка". Это такая "информашка" на 30-50 строк, где кратко изложена суть события.

Мол: вдохновленные решениями ХХХХ съезда КПСС, славные докеры-механизаторы 2 района Одесского Ордена Трудового Красного Знамени морского торгового порта, под руководством...

Обращаете внимание? Еще ничего не сказано по сути, а 4 строчки уже есть! А вся газета тогда состояла из 4 листков, где надо было еще рассказать о решениях упомянутого съезда, о новостях конкурирующей с Тымунем бригады Сивопляса, о встречах с ветеранами в портклубе, и заклеймить очередные происки США. Не говоря о погоде.

В общем, недолго музыка играла, недолго я собачки составлял. Недели через полторы, я, скуля и подвывая, поджав хвост, ушел оттуда в крупную, по тем временам, отраслевую (по тем, опять-таки временам) газету ЧПОРП "Антарктика", откуда тоже весьма скоро перекочевал во внештатные авторы "Вечерки", под крылышко Димы Романова, а уже оттуда - через определенные "тернии" - в "настоящие" корреспонденты газеты "Знамя коммунизма". О! тут были свои истории и нашего с вами обеденного времени на это не хватит...

Но об одном событии должен рассказать, ибо "отсюда есть пошла" моя новая способность - пить водку в больших количествах.

По приходу в "Знамя" был я определен в отдел информации и спорта. В спорте, я как тогда, так и сейчас ни бум-бум, а в информации - я, видимо, по определению, уже "собаку съел" и как опытный, хоть и молодой еще "собачник", продолжил славные традиции самого себя: посылаем был, например, в порт, писать "собачки о соцсоревновании между бригадами докеров Тымуня и Сивопляса.

Но уже для "Знамени".

Заведовал отделом Иванов, всеобщий любимец, которого все вокруг называли Лешей, хотя мне, тогда 29-летнему и еще воспитанному, было неловко так к нему обращаться. На вид, тогда во всяком случае, было ему лет 50 с гаком, он был очень болен, с отекшими, изъязвленными ногами, и даже над седыми усами его, на щеках, казалось, были вздутые вены.

Вскоре он и умер. После похорон должны были состояться поминки. И пока все поехали на кладбище, нас с другим "пацаном" моего примерно возраста, Лешей Егоровым из отдела сельского хозяйства, отправили в магазин - закупить водки.

Пошли, закупили. Много было бутылок, ой много... И стоила она тогда, кажется, то ли 3.67 то ли 4.12. Вернулись, таща авоськи (помните такое?) с бутылками.

В доме пока никого. Вскрывает Леша одну бутылку, наливает полный граненый стакан и залпом, до дна!

Я ошалел. Такого я никогда раньше не видел, ну разве что в кино, когда Бондарчук-папа в лагере военнопленных, выпивает стакан, и говорит: "После первой не закусываю!"

- Будешь? - спрашивает Леша.

Я мотаю голову: нет.

- Ну, как хочешь.

И наливает себе второй стакан, который и приканчивает 3-4 глотками. Затем ставит стакан на стол, крякает от удовольствия и заявляет:

- Умею и люблю!

Фраза эта навсегда вошла в мой лексикон, как, впрочем, и последующее обучение Лешей в деле выпивания стакана залпом.

Теперь и я - умел и любил.

Пока не надоело.

...Да, так вот. В тот памятный день, мама Аделя предложила перекусить. Да-да! Той самой божественно-воздушной фаршированной рыбой, которая не только таяла во рту от легкого нажатия на нее языком, но, одновременно проявляла несвойственную рыбе женскую гордость и упругость.

Какая это была рыба!!! Я подсел. Я напрашивался в гости по любому поводу, узнавая предварительно, конечно, будет ли фаршированная рыба... предлагал сходить на Новый рынок, за углом и купить...

Вот, что любовь делает с человеком! Не поверите - она мне снилась... Без ночных поллюций, естественно, чисто романтически.

А когда мне предложено было порыбачить, то есть своими собственными руками наловить этих самых карпов (коропов - по-одесски, кстати) - я с радостью согласился.

Мог ли я, простой еврейский мальчик, воспитанный в районе Короленко и Торговой, а летом на пляже 13-й Фонтана, предположить, что я так возненавижу рыбалку!

Нет, в детстве меня папа, заядлый инженер-рыболов, таскал то бычков на самолов- это такая вырезанная из дощечки или пемзы, размером с ладонь штука буквой Х, с намотанной на нее леской, крючками и грузилами - половить; то подурить чируса, ставридку или тогда еще не легендарную, канувшую в небыль скумбрию.

И что? Меня, извините, рвало... От запаха гниющих рАчков на банке или баке (под задним сиденьем, по- моему), взятой под паспортный залог отца прокатной лодки сине-белого цвета. От непонятно чем пахнущего черпака - шполика. От растрескавшегося паела - деревянной решетки на дне. От мерно укачивающих волн, когда якорь, зажмурив глаза от отчаяния, бросался с криком "бух" в песчаное дно, делал вид, что вонзался туда, а сам тихо, оправдывая свое название "якорь-кошка", тихо крался, удирая все дальше и дальше, пока мне, умирающему от качки и вони, не говорили - опять отнесло, садись на весла.

Понятно, что рыбалку - в отличие, кстати, от моего сына, которому дед таки привил любовь к этому ужасу, я не полюбил.

Но ловить коропа в лимане - совсем другое дело! Если, конечно, ты можешь удержаться в положении стоя, не поскользнувшись почти сразу на жидком, илистом берегу и не обмочивши джинсы, шлепнувшись. Зато воняет только тиной. И то не всегда.

Пока мой родственник набивал ведро коропами, я переодевался и с удивлением выяснял, что не поймал ни одного.

"Усталые, но довольные" мы возвращались к тете Аделе, отдавали НАШ улов, чтобы назавтра вкусить, насладиться, вонзиться в... в общем, "любил упиться роскошным телом..."

О. И не заметил, что некоторые уже притомились.

- Уже хотите рыбку попробовать?

Ладно. В следующей главке.


VIII

ПРОЦЕСС УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

(продолжение)

Может, кто уже успел подзабыть о каком процессе идет речь? Напомню. Одна из наших милых сотрапезниц возжелала рецепта правильной фаршированной рыбы, которую она искренне, хоть и несколько обидно, по незнанию, наверное, назвала "рибой".

Именно это ее ненасытное женское желание мы и продолжаем удовлетворять уже вторую главу подряд. Чего не поделаешь, чтобы доставить женщине истинное удовольствие...

Но вначале, опять-таки анекдот из былого.

Стоят в коридоре Академии наук два почтенных профессора или даже академика. Мирно и вполголоса о чем-то беседуют.

Вдруг, мимо них вихрем проносится некто, видимо какой-то докторишка наук.

- А ну-ка, подите сюда, юноша - строго манит скрюченным пальчиком академик.

Тот робко приближается:

- Как могли вы, в храме наук, освященном именами великих, где еще слышен шорох страниц и шепот их слов, где...

- Простите, умоляю... непредвиденные обстоятельства... никогда больше...

- Ну, ладно, идите, но смотрите: чтоб в последний раз!

Оборачивается к собеседнику:

- Так на чем мы остановились? Ах, да... Беру я ее за жопу...

Ну вот и наш разговор о готовке "гефильте-фиш" подошел к пугающему началу.

Значит так, берем мы ее за ж..абры, вычищаем все, что только осталось, особо обращая внимание - а мы, естественно, о коропе говорим, на ту странную маленькую треугольноватую косточку, что расположилась в ейной, рыбьей голове, прямо-таки где-то в районе нашего с вами гипоталамуса.

Бо, если этого не сделать и косточку не вынуть - горчить будет. Кто меня этому научил, даже не помню, но передаю знания свои дальше по рукам и ртам честно, без корыстного умысла сокрытия оных.

Теперь о вкусах. О них, как известно, спорить со мной смысла не имеет. Как точно формулирует эту мудрость Евгений Иваныч - не нравится, не ешь.

Поэтому, когда вам скажут, что надо смешать 2-3 сорта рыбы, добавив к коропчику щуку, толстолоба и еще чего-то - я скажу: не возражаю. Но только помните: щука тиной может отдавать, толстолоб тоже... Нюхайте внимательно! А коропчика мы уже хорошо вынюхали, уточнив у продавщицы - парня с Привоза - откуда коропчик родом.

- С-под Херсона, вестимо...- ответствовала парень-продавщица. - Отец, слышишь ловит? А я подвожу.

Убедил. Почистил еще от чешуи, а за лишние 5 гривен и жабры с плавательным пузырем удалил, оставив, естественно, икорку, коей так богата земля херсонская. Да не оскудеет!


Распластав тело рыбы на кухонном столе... На столе. Тело... Ах, опять меня мучают воспоминания.

Угомонитесь уже, не тревожьте душу перезрелую. Счас я все расскажу.

Одесса. Год, этак, 1980-какой-то... В кухне на Пушкинской угол Ярославского (пардон, теперь опять Троицкой, а не писателя Троицкого, как думают те, что почитают Л. Шмидта и Г. Петрова -фамилиями с инициалами... Ой, еще обязательно должен рассказать, как я со смеху помирал, увидев на стене дома мемориальную доску со словами: "Улица названа в честь великого советского писателя Максима Горького". А чуть выше - новенькая свежедекоммунизированная табличка "Вулиця Спиридоновська". О! Доска Горькому, улица в ЕГО честь, но Спиридоновская! Та-да!) -собрались несколько тогда еще молодых и веселых семей, решивших сделать ПРАВИЛЬНУЮ "гефильте-фиш".

А знаете, что помимо секача еще нужно, чтобы рыба получилась ПРАВИЛЬНОЙ?

Есть два варианта: фаршировать эту падлу целиком или делать котлеты. Конечно, целиком проще. Такую рыбу запекают в чем-то типа гусятницы и особой мороки она не доставляет.

Но рыба огромЕнная была, а гусятницы не было. Был казан. Большой, литров на 30-40, как я сейчас припоминанию, по-моему, даже не чугунный, алюминиевый, но уже много десятилетий отслуживший в хозяйстве, а потому впитавший в себя все нужные казану запахи и отвечавший поэтому всем предъявляемым к нему, к хорошему, требованиям.

Итак, мы выбрали нелегкий, но почетный второй путь - котлетоподобный. Как сказали бы продвинутые гости за нашим столом: "фаршированная рыба 2.0"

Дамы хихикали и ставили тарелки на стол. А мы с моим тогда еще другом А. С. корпели над рыбой.

Сначала с рыбы надо снять, не порезав, всю ее подноготную - шкуру. Разрезать на равные кусочки-оберточки. Попробуйте. Если очень захотите - получится. Мы очень хотели. У нас получилось. Почти. Такие себе с виду жалкие кусочки, которые могли бы напомнить людям, понимающим нечто, имеющее отношение к процессу обрезания еврейских мальчиков...

Потом был фарш, секачем, как вы сами уже понимаете, порубленный. Добавлены были также - и тут уж ничего нового, даже по сравнению с выше съеденным форшмаком - отжатый в молоке белый хлебушек, масло сливочное, лук, соль-перец - по моему вкусу, потому что я уже в те годы предвидел, что сырую рыбу - суши - скоро полюбит весь гегемонистый, тогда еще неразрывно друг с другом связанный класс рабочих и крестьян, а не только эта подгнивающая прослойка - интеллигенция, которая в недалеком и весьма обозримом будущем, как и предвиделось, предаст основы учения марксизма-ленинизма и свалит за рубеж в погоне за капиталистической мечтой и ее же длинной валютой.

И - пара-тройка яиц сверху.

Теперь, когда все это месиво дышало и смотрело на нас из огромной миски своими наглыми яичными желтками, предстояло все это... избить! Да-да. Чем сильнее бросать этот "махл" о дно какой-то посудины с плоским дном, тем больше выходит оттуда воздушинок, тем круче, туже и нежнее будет потом конечный продукт.

Сложно сейчас вспомнить, вся ли кухня была покрыта кусочками разлетающегося во все стороны неудержимого рыбьего фарша, удалось ли потом достать с потолка кусочки приставшей туда яичной скорлупы, но мы победили! Побили ее, рыбу, завернули, уставшую, в ошметки, пардон, в остатки ее шкуры-кожуры, выложили стройными рядами на все хозяйские досточки, что имелись в доме и... прослезились.

На весь этот процесс у нас ушло около полутора часов. А ведь предстояло еще проварить эти "котлетки" в течение 4-5 часов. Да-да! Именно столько должна вариться фаршированная рыба, будучи, при этом, еще предварительно прихваченной на маслянисто-подготовленной сковороде.

Не стану утомлять описанием выделения желудочного сока. Жрать хотелось уже очень. Поэтому на стол была выставлена колбаса московская, сыр голландский и водка "Пшеничная".

Рыба прилегла на досточки и ждала... Были песни под гитару. Особенно хорошо удавалась "в банке темного стекла, из-под импортного пива", были рассказаны анекдоты про брежневские "сиськимасиськи" и "а дустом, вы их пробовали?", были - вслух! - высказаны некие крамольные мысли.

Рыба ждала... Хотелось бы сказать: и вот часы пробили полночь. Двери распахнулись - и! Ни фига. Было уже часа два ночи. Уже и кушать не хотелось, и по домам, вроде бы, пора.

Но рыба! ЗаждАлась рыба! Каюсь, каюсь, каюсь...

И мы встали, накинули на плечи, или на что там еще, кухонные фартуки, и приступили к процессу.

Обжарив каждый милый сердцу кусочек, мы бережно несли его на лопатке в казан!

Стойте! Это мой внутренний голос кричит! Вы же забыли рассказать главное!

Не боись, ВГ (внутренний голос)! Я все помню. Там, в казане уже все было: нарезанная тонкими слоями свекла (буряк по-нашему) и шелуха от лука, для цвету будущего рыбьего отвара, лавровый листок, перец душистый и горошком, а также - и это основа основ - все те кости, хвосты и головы, которые были ранее извлечены из тел рыб, пареньком-продавщицей ранее невинно убиенных.

И все это, по самое не трогай руками, было залито почти ключевой жилкоповской водицей.

Маленький огонь. Варись рыбка большая и маленькая. В смысле - "гефильте-фиш". Всё? А водичку подливать, если выкипит?

Спать. Вставая, естественно, каждые полчаса, дабы проследить и подлить.

Тот еще сон.

Но когда я все же упал, окончательно сном сморенный, часов в 8 утра, выключив газ и давая рыбе возможность остыть от перЕжитого, меня стали преследовать не только дивные ароматы с кухни, но и видения.

Вот я, в костюме работника одесского трамвайно-троллейбусного управления, требую от шумливой молодежной стайки "оплатить за проезд", а они берут невесть откуда взявшуюся селедку иваси и ейной мордой мене в харю тычуть...

То я, в детском костюмчике - черные бархатные шортики, чулочки на подвязочках и беленькая рубашонка, стою на табуретке в горсаду, у ротонды, спрятавшейся за семейством зелено-мшистых львов, а вокруг причесанные, с кубликом на голове тети и размашисто-небрежные дяди с чубами и вортничками апаш, и декламирую красиво и звонко: "Кипит вода - светлей лазури, навар под крышкой золотой, а он, мятежный, просит рыбы, как будто в рыбе есть покой!"

...Ах, какая была рыба... В тот день. На следующий. И на следующий. И потом, когда мы уже смотреть на нее не могли - ну, в самом деле, кто знал, что столько получится!

Итак, уважаемая Н. Удовлетворены ли вы? Ибо все выше рассказанное - и есть рецепт ПРАВИЛЬНОЙ рыбы, или "рибы" - по-вашему.

Мы старались.

Но, занявшись вашим удовлетворением, совсем отошли от главного. Ведь за закусками, которые мы уже сервировали, последует "первое", зупа, по-ихнему.

И мы предлагаем вашему вниманию:

- Окрошку - мой вариант

- Солянку - мистический

- Чиоппино - более известный в народе, как "зуппо ди песче"

Выбирайте, господа столующиеся. Рецепты - только на то блюдо, которое наберет наибольшее количество голосов.

IX ДЕТИ, КУШАЙТЕ, ПОКА МОЖНО  Слово зА слОвом, пальцем пО столу - и я замечаю, что рассказываю вам всю свою протекшую жизнь. Ну, положим, не всю - всю... Но значительную ее часть, с едой повязанную. А это, как ни крути, выясняется - таки да вся!

Меня иногда укоряют: ты только о еде и думаешь. Да! Я ходячее нарушение сентенции: "Ем, чтобы жить, а не живу, чтобы есть!" У меня КАК РАЗ наиборот!

Честно, положа руку на что хотите: уже и дети, и внуки выросли, уже карьерные планки допрыгнуты и пере..., уже сексуальная жизнь, хоть и надо! -гм- а может лучше телик посмотреть? ... уже необходимость сесть в машину, поезд, пароход, или упаси боже в самолет - вызывает приступ паники... Так что осталось?

Еда. Если еще есть чем, за что и куда.

Как говорила, моя умнейшая бабушка - "Дети, кушайте, пока можно..."

...Ну вот, выясняется, что мнения господ столующихся разделились: двое проголосовали за подачу солянки, двое - вдруг, за невесть откуда свалившийся мне на голову - буйябес. И шо делать будем? А если кто-то еще щей, или не дай бог, моего любимого каштанового супа востребует? Не, я не против - желание гостя для меня закон, но как говорил уважаемый ММ - "тщательнЕе голосовать надо, тщательнЕе". Так что отложим подачу супа еще на денек, в ожидании вами поданных возжеланий-комментариев.

А пока к застольной беседе.

Забросила меня судьбина в город-герой Лос Анджелес, поселила там на какое-то время, помогла найти квартиру и работу. Много разных работ, собственно. От толкания перед собой тележки, нагруженной килограмм так под 200 разной электронной дребеденью, в процессе прохождения сквозь мирно лежащие тела укуренных и упитых в усмерть (у-у-у!) безработных и бомжей в даунтауне, до -... ну, в общем, вам по это самое место будет, а мне - по горло.

Спасибо, судьбина. Через многое меня пропустила. Интересно тебе было. Наверное.

И однажды, в желтый период творчества, служил я на лексусовской дилерской имени Джима Фалка в Беверли Хиллс. Желтый - потому что весь фасад здания и вывески-знамена хозяина, были выдержаны в стиле яично-цыпленистом.

Джим был парень неплохой - мог зайти на дилерскую, похлопать по плечику и сказать: "Привет, Влади! Ну, как там Горби?". После чего красиво удалялся, довольный произведенным на себя эффектом.

Однажды, слоняюсь я там у входной двери, в надежде на редкую птицу, которая залетит на середину ковра, посреди "show room", где стоит новенький LS 400, постучит каблучком по колесику и скажет: "Wrap it up!" - а я побегу домой счастливый, с комиссионными, в кулачке потном зажатыми...

Ан нет. Заходит пара: он в белых штанах, она - рядом.

- Извините сэр, а где здесь мяса хорошего можно покушать? - на не очень хорошем английском интересуется он.

Был бы это не я, высмеяли б парня! Мол, мяса ему хорошего захотелось, иностранец хренов!

Но судьбина подтолкнула именно меня ему навстречу.

- А вы ж звидкиля будете? - живо интересуюсь.

Оказалось - испанцы. Молоденькие. Лет по 30. Из Мадрида. А я к испанской кухне очень восприимчив. И девочка очень хорошенькая.

Отвечаю:

- Мяса? Хорошего?? Только у меня дома!

Вечером того же дня, я пожарил им на балконе, на своем любимом гриле с чугунной решеткой, с подложенными снизу брикетиками лавы для сохранения равномерности жару, стейки.

Да под правильное - раз уж испанцы оказались - Grianza Gran Reserva. И водку, кстати, пили. И разное другое ели-кушали.

Расстались не просто. Липшими корешами. Алекс, как оказалось, на минуточку, - вице-президент компании "Moulinex", владелец заводов, газет, пароходов. И говорит - будешь в Испании - вот тебе мой телефончик.

Представьте: я таки через пару месяцев оказываюсь в Испании - я уже говорил "спасибо, судьбина?"

Звоню. И оказывается мне королевский прием. Не шучу. Кушаем в Барселоне в ресторане, куда сам испанский король - в ту пору Хуан Карлос Первый - хаживать любит. Интересно, как ты там счас? А, Хуан?

Запомнилась особо нежнейшая, чуть пассированная (как положено) на сковороде фуа-гра, подхваченная и бережно несомая в рот сочащейся сладостью половинки спелейшего - аж бардового -инжира.

А на десерт повезли нас в "Барселонетту" - этакий катерок - дебаркадер, какой когда-то был пришвартован у старого одесского морвокзала, если кто помнит, и который я, уже по тогда наметившейся привычке словоблудствовать, называл дебардакером.

Ели мы там блюдо райское, неземное: взбитые сливки с земляникой. Ели и таяли...

Вот так, иди знай, кого домой случайно пригласишь. А напоследок, поскольку уезжали мы на следующий день из Барселоны, Алекс протянул мне карту Испании, где собственноручно обвел кружочками лучшие рестораны, в которых он сам бывал, и куда советовал и мне заглянуть. И салфетку бумажную. О чем попозже.

Будьте мне уверены, если не во все рестораны, то во многие я заглянул.

Один из них, запомнился особо. Нет, я не о мадридском Sobrino de Botin - первом ресторане в мире, который ничем особым не запомнился, кроме того, что я спер там - ой, увез в качестве сувенира, - деревянную ложечку для размешивания сангрии.

И не о кордобском "Эль патио", где - не поверите - когда мы уходили, официанты выстроились в этакий коридорчик - и хлопали в ладошки, провожая нас. Дело в том, что я имел наглость предложить приготовить там "пьяных креветок", блюде, занимающем 5-6 минут, а они об этом не знали! Им понравилось. И счет за обед нам был выставлен с огромной скидкой. Мало того, я увез оттуда рецепт "белого гаспаччо"!

Нет. Я расскажу о ресторане, название которого, я к огромному сожалению забыл, но который был не только рекомендован Алексом, но и сопровожден его запиской шеф-повару (на той самой салфетке, что выше!) со словами:

- Они там по-английски не понимают. Просто попроси, чтобы эту салфетку шефу передали, он знает, что делать...

О, я был заинтригован. Гуглов-шмуглов тогда не было, почерк у Алекса был коряв и испаноязычен, так что я понятия не имел, что там написано. Может быть "Сожрать нельзя помиловать"? И шефу оставалось только проставить правильно запятую?

Алекс загадочно улыбался.

И вот я там. Стол. Белая скатерть. Услужливые официанты. В белых лапсердаках.

Как всегда, поначалу Херес Fino с зелеными маслинками. Салатик. Куверт (даже объяснять не буду - кто знает, тот понимает).

Заказываю любимое: ножку молочного поросенка. Приносят.

Боже! Это нежное, маленькое, похрустывающее, размером с куриное крылышко... В меру сочное, ах, эта корочка! Никогда больше я такого не ел! Ни в Испании, ни в Португалии, ни в Чехии, ни, ни.

Балдею.

Вдохновленный, вытаскиваю на свет заветную салфетку, протягиваю официанту. У того брови домиком, уважительно на меня глянул и молча удалился.

Всё, думаю. Счас счет будет до небес! Но терплю, интересно же.

Минут через ...дцать - идет! Торжественная походка. Величественная. Весь в бэлом. Через руку перекинута бэлая же простынь-полотенце.

И там же. Медная большущая тарелка, сверкающая под лучами многоваттных ресторанных люстр, накрытая такой же, начищенной и высоко вздымающейся медной крышкой, увенчанной какой-то чуть ли не золотой кнопкой-бляхой... Вот так же мне в Люксембурге, в ресторане напротив вокзала, однажды голубя подавали. До сих пор расплачиваюсь (смайлик).

Замер я. Он к столу подходит. Гляжу, поднимается медленно крышка... Ой, мамочки! а там...

Жареная картошка с луком. Как моя бабушка, мама, да и вы сами дома нередко делаете. Такой вот испанский суприз!

Что же напомнил этот случай, какие ассоциации вызвал? А вот что.

В еврейское местечко (в штетл), приехал с гастролями гипнотизер. Выступил в местном клубе. На следующий день две бабушки-старушки обсуждают содеянное. Можно с еврейским акцентом.

- Была я вчера в клубе, - рассказывает одна.

- Ну?

- Выходит на сцену гипнотизер: красавец-мужчина, брюнет, голубые глаза, малиновый пиджак, полный рот дикции...

- Ну?

- И говорит: граждане-евреи, я вас сейчас буду гипнотизировать!

- Ну?

- Зал притих... А он стоит на сцене, красавец-мужчина, брюнет, голубые глаза, малиновый пиджак, полный рот дикции...

- Ну?

- А в зале сидит Моня Рабинович. Ну ты знаешь, калека, без ноги, на костылях передвигается...

- Ну?

- А он стоит на сцене, красавец-мужчина, брюнет, голубые глаза, малиновый пиджак, полный рот дикции... И говорит: Моня Рабинович! Встань и иди! Брось костыли! Моня Рабинович встает...

- Ну?

- А он стоит на сцене - красавец-мужчина, брюнет, голубые глаза, малиновый пиджак, полный рот дикции...

- Ну??

- Моня бросает костыли!

- Ну уже, ну????

- Что ну? Убился к ебене матери!


Так-то вот, дорогие сотрапезники. Умейте не только приготовить, но и рассказать о том, как... Посему - жду, как вы и обещали, ваших суповых предпочтений. Времени мало, ибо, как знает некто, за столом сидящий - "уже написан Вертер", а Аннушка явно разлила свое масло.


Х

СЕЛЯНКА, СОЛЯНКУ БУДЕШЬ?

У каждого свои вкусовые предпочтения. О вкусах не спорят, есть тысяча мнений... Где-то я это слышал, м-да...

Мой дружок, например, проживший в Америке уже почти 40 лет, ничего, кроме супчика-борщика и котлет "а-ля мама" - не признает. И сУшами мы его заманивали, и мраморными коровами соблазняли - ни в какую. При этом, - а он весьма нехило зарабатывающий физик, - когда ему приходится ехать на очередной симпозиум то в Брюссель, то в Сингапур, а то и в Бишкек, - умоляет жену наготовить ему бутербродов с "мортаделлой", "докторскую" ему напоминающую, на дорогу, да побольше.

Странное дело. Для одних - высшая похвала съеденного - это "как в ресторане", для других - "вкусно, как дома". Ну. И кто прав? Кто ответит на этот вопрос?

Я, к примеру, считаю, что "где бы ни жил я и что бы ни делал" - продукты везде одинаковы (во всяком случае, по названию и по сути) и делятся на четыре категории.

Мясо (сюда же отношу помимо ходящей, всякую летающую, крякающую, яйценосную -в хорошем смысле- и прыгающую живность), рыба (не обессудьте - но и рак, он же краб-мидия-устрица и т.д.), ягодно-овощное (ну, тут понятно, хотя некоторые по сей день разбираются с арбузом или ананасом, к примеру) и зерново-злаковые (читай: хлеб, каши, мука разная и т.д.)

Слышу вопль: а молоко? Творог? Сметана?

А это подвид. Ибо само по себе, оное в природе не существует. Для этого то самое Мясо сначала поиметь нужно. Хотя, сотворенное давеча соевое молоко, к примеру, эту мою стройную теорию пытается опровергнуть.

К чему я это всё? Все везде одинаково. И только способы приготовления, а также наборы соусов или специй отличаются по мере продвижения вдоль или поперек заемного шарика.

Это как люди. Две руки, две ноги, один нос и два уха. А поди ж ты! Один француз, другой бурят. Не говоря уже о разных прочих шведах. И все люди. И мысли у всех одинаковые. Где взять, куда пойти, как узнать, с кем лечь, куда послать и т.д.

Но даже понимая, что везде все одинаково, все равно, каждый раз процесс наступления на грабли воспринимается, как неотъемлемая часть жизнеобучения и жизнепроживания.

Ведь всегда надеешься, что очередные грабли могут оказаться приготовленными под каким-то другим соусом...

То есть - ищешь ВКУСОВЫХ ощущений от жизни.

Теперь вы понимаете классическое: "Что наша жизнь? Еда!"

В общем, в борьбе за право быть поданной к нашему столу, победила солянка. Поздравляю проголосовавших за оную! Бум кушать.

Солянка бывает мясная, рыбная, грибная. Можно даже сказать - солянка бывает "чтовдоменашлосьная".

Победила она в суповом конкурсе к моему изумлению, должен признаться. Казалось бы, особи питающиеся, в основном, продуктами, им с детства знакомыми, должны были бы взвыть и захотеть пророка-окорОка не из своего отечества. Ан нет! Хочуть солянку, родимые. Даже те, кто познал своей печенью и прочим ливером, все зарубежные пищевые прелести и яства.

Хорошо же. Прощайте буйябесы и зупы ди песче, укомплектованные до краев рыбами и членистонАгими, растворяйся в сливочном тумане нежно-сладковатый каштановый крем-супчик, усыпанный кедровыми орешками, нет-нет, даже не напоминай о себе "белый" гаспаччо или остроумно-перченый том-ян-хоть-куда-нибудь-всунь-кун...

Вы проиграли. Что ж. Учитесь - вместе со мной - делать это достойно и бла-ародно.

За-ря-жай! Цельс! Пли!

Стойте! К вам обращаюсь я, солянкопобедители, об услуге смиренно прошу.

Давайте сразу отбросим разговоры о солянке рыбной или грибной. Warum? Да поторум, что все это от лукавого: от ухи, от супов рыбных, от наваров, рыбно-настоянных и чем-то овощным или упаси боже, куриным, испорченным. Рыбий суп - он и есть рыбий суп. И не надо вкус его особливый чем-то нерыбным портить. То же и с грибами. Чем плох супчик ПРОСТО грибной?

Так оставим же в мокром осадке солянку мясную. Поговорим о ней. Потому что здесь проявляется возможность реально пофантазировать. Здесь есть, где разгуляться желудку гастритному, слегка колитом прихваченному.

Информация к размышлению.

Впервые название солянка упоминается в литературе (русской, разумеется) с XV века. Эта разновидность острого и жирного супа изначально подавалась к водке и служила для нее прекрасной закуской, одновременно выполняя роль и первого, и второго. Она специально готовилась очень жирной - это помогало долго пить и не пьянеть, и в то же время была сытной и быстро насыщала. В те далекие времена она и названия имела два, точно отражающих ее суть: солянка и похмелка. В XVIII веке, аристократия признавала солянку исключительно как блюдо бедняков, а также крестьян, имевших слабость к водке.

Поскольку вышли мы все из народа, дети семьи трудовой, - становится понятной наша любовь, как к водке, так и к похмелке.

Первичное название солянки было искажено и блюдо вошло в старые поваренные книги под названием - селянка. Название укоренилось в кулинарной литературе, и уже давно перестало считаться признаком неотесанности и простоты, приобретя большую популярность среди гурманов. В старых же поваренных книгах, как и в рецептах сельской кухни, название селянка осталось и по сей день. Помните?

- Как зовут тебя, селянка? ...

- Авдотьей кличуть, барин...

- Как стемнеет, ты на сеновал приходи, за солянкой!

Тут придется вас чуть-чуть отвлечь... Какая ж песня без баяна? Раззудись гармонь!

...Душит меня воспоминание о Мадейре, ой душит.

Португалия (а если кто не знает, то Мадейра именно там) долгое время была "под пятой" диктатора Антонио де Оливьера Салазара, который нефигово устроился, сделав из Португалии такой себе маленький СССРчик за железной занавеской. Не в смысле построения социализма-коммунизма, а в смысле получения удовольствия одним человеком за счет миллионов других. Как это ему удавалось - пусть себе профессионалы решают, но протянул он довольно долго, в силу чего Португалия оставалась, в общем-то довольно долго - до начала 70-х теперь уже прошлого века, закрытой для всех страной.

И когда 20 с чем-то лет спустя, мы оказались сначала на материке, а потом и на португальском острове - Мадейре - были поражены дешевизной и качеством еды и, особенно, алкоголя. Но это не все. Правительство делало все возможное, чтобы поощрить, развить туристический бизнес.

Была создана сеть "Парадоров" - такие мини-гостиницы, расположившиеся в субсидируемых государством старинных замках, дворцах, бывших поместьях. Чтоб было понятно - ночь в таком "Парадоре" стоила долларов 45-50, включая потрясающий завтрак на двоих, а если захочется - то и обед за еще лишних долларов 20-25.

Лепота! Но и это еще не все. Расположенные в самых живописных местах, среди гор, морей, лесов и рек, Парадоры еще соревновались друг с другом: у кого еда лучше! Один был знаменит своей бакалой - засоленной до состояния доски треской, которую вымачивают и из которой потом делаются разные яства.

Другие знамениты своими эшпетадо - разновидность шашлыка, но с гораздо большими по размеру шашлычинами и вкусом мяса необыкновенным.

А третьи.... Ну вот мы и подошли к главному.

В меню: пастуший суп. Самое дорогое блюдо. Могу ли отказаться? Of course же ж нет!

Приносят. Тарелка горячей воды. На подносике: хлеб черствый, чеснок раздавленный. В маленьких мисочках соль-перец. И яйцо. Сырое.

Главное, как выяснилось потом в этом блюде - ложка. Потому как без нее ничего не похлебаешь.

А хлебаешь ты то, и в тех пропорциях, что сам и наколопуцал.

Вкусно, как оказалось. За эти деньги... Ну, и естественно, португальская Eau de vie - градусов под 50! Чего, если внимательный читатель вспомнит, не хватало в Ческом Крумлове, при поедании ромашкового супа.

Уф. Солянка мясная, значит. Вот вам классический рецепт, ибо, будучи отслеживаем сообществом Гурманов в Законе, остерегусь сразу предлагать свой рецепт, язвой двенадцатиперстной кишки, выстраданный, порций на 4-6.

Любой бульон - куриный, говяжий, а можно и без бульона, ведь необходимый навар дадут другие ингредиенты - 3 л.;

Отварное мясо, колбасная нарезка (что в доме есть) - все вместе или по отдельности - на ваше усмотрение, по 100- 150 г. каждого вида;

Соленые огурцы или маринованные корнишоны (я, например, не люблю маринованного) - 3-4 шт.;

Оливки консервированные (даже!) в банке - черные или зеленые, с косточками и без, можно и те, и другие - по сколько хотите;

Морковь - 1 шт.

Лук репчатый - 1шт.

Картофель - 2 шт.;

Томатная паста (для любителей изжоги) - 100 г.;

Помидор свежий (а можно и консервированный) - 2-3 шт.;

Специи - по вкусу, соль - по надобности;

Лимон - ½ шт.

Все мясные ингредиенты нарезаем на небольшие кусочки и складываем в бульон, где тихо варится картошка. Теперь режем соленые огурцы, которые от кожицы очищать необязательно. Минуты две жарим натертую морковку, лучок, лавровый листик, в сливочном масле, после добавляем томатную пасту и еще держим на медленном огне около шести минут. Затем кладем поджарку в стоящий на медленном огне тот самый бульон.

После вливаем огуречный рассол (если огурцы базарные!, если нет - обходИтесь, увы...). Пробуем на вкус и, если нужно, солим, перчим. Когда закипит, еще минутки две - на слабом огне держим.

Закипело? Выключайте. Дайте настояться - ну, хотя бы пол часика.

При подаче на стол в каждую тарелку добавьте: ломтик лимона, несколько черных маслин "Каламати", свежую зелень типа кинзы и ложечку сметаны.

Повторюсь. Рецепт не мой. Классический.

Подаем? Отчего ж нет? Да с ломтиком черного, бородинского... Да с рюмочкой ледяной водочки из лафитничка! Приятного аппетита! Не забудьте выжать лимончик, умоляю.

И мог бы я на этом остановиться, да начхальство не позволяет...

Потому, как мистическая дама А. иначе делает. Уже не классика, но обалдеть, как вкусно! И я полностью разделяю.

В вышеупомянутую мясность добавьте еще ребра копченые, а когда они (вместе с со всем остальным) чуть прихватятся на сковороде, добавьте лук шинкованный и немного моркови натертой, и как только пойдет правильный запашок - туда же огурцы соленые, и прожарьте чуток. Да-да: огурцы соленые чуть прожарьте! Затем плюхните туда столовую ложечку пасты или кетчупа, если нет свежего помидора, и размешайте. И все это - бултых в бульон, где уже отварилась картошка. Маслин черных (с косточками!) штук 20. Каперсов - с ложечку чайную. Закипело - выключите. Выжмите пол лимона и добавьте по вкусу (около чайной ложки) сахарку (или сахарозаменителя, для нас, диабетиков). Будет кисло-сладко-копчено. И - перчик острый красный - чили: пусть, нехристь, поплавает.

Если вдруг захочется густоты вкусить - нашинкуйте тоненько немного капусты, но это уже так, от лукавого.

А главное - кроме солянки ничего больше не готовить и не подавать!

Есть ее, ароматную, надо тарелку за тарелкой, чтоб до "больше не могу" и отвалиться от стола, обсосав последнее ребрышко копченое, с тяжестью в желудке неимоверной, но и с сознанием честно выполненного перед самим собой долга... Не скоро опять ее кушать, ой, нескоро...

Покушенькали? Вот и славненько.

Теперь самое время о душе подумать.


XI

И ВСЕ БЫЛОЕ...

Возьму на себя смелость сказать, что после обильного поедания солянки и последующей похмелки, ваш желудок, кроме сытого урчания, никаких других звуков не издает.

Посему, давайте, как и предложено было, возбеседствуем!

Начну.

Я. Не. Люблю. Одессу.

Вот. Сказал.

Но... Добавлю.

Сегодняшнюю.

С ее облупившимися и перекошенными, как от инсульта, бывшими архитектурными жемчужинами, с ее падающими на головы, засраными голубями балконами и вечной нудьгой жильцов перед телекамерами местных канальчиков, что ЖЭКи (которых, вроде, уже нет) ничего не ремонтируют, а самим собраться, скинуться, крышу текущую починить над собственной, ПРИВАТИЗИРОВАННОЙ квартирой - нашли дураков!, с улицами, где не пройти из-за ям и рытвин, а ко всему еще - из-за машин, не раздумывая бросающимися, как Матросов на амбразуры, едва освободившиеся от других захватчиков, тротуаров, с грязнющим в дождь и пыльнющим в сухую погоду Привозом, где уже днем с огнем не найдешь милую бабушку с Дачи Ковалевского, торгующую степными помидорками, клубничкой или огурчиками со своего огорода, а наткнешься лишь на нагло обвешивающих тебя перекупщиц и перекупщиков, торговаться с которыми не только бессмысленно, но и опасно: поднимут ор такой, с такими словами и эпитетами, что не только пожалеешь - век помнить будешь; с вонючими "богданами" -маршрутками, под управлением злобных шоферюг с бацающей в их кабинах музыкой и постоянными телефонами в руках, с чужими названиями улиц, ТРИЖДЫ уже за последние пару лет поменянными, а на хрена???, с перекошенными от злости лицами прохожих, с псевдо-еврейско-одесским говорком типа "ой, ви мене послушайте сюда", но при этом с никуда не девшейся у БОЛЬШИНСТВА неизбывной ненавистью к евреям и постоянным бурчанием - "жиды виноваты", да очень изредка: интеллигентско-примеренческим: "а я к евреям нормально отношусь, у меня даже есть друг один - еврей"; с постоянными теле- и трамвайно-троллейбусными разговорами о политике: о Юле - та она ж воровка, у ей дома мильярд, о Порохе - та он же жид, шо с него возьмешь, и этот - Яйценюк - тоже, за Гройсмана уже не говорю!, вот при Януковиче - а шо Янукович? шо Янукович? ну да, вор был, но и другим давал украсть; и гривня по 8, а еще Зеленский - клоун, и кажись, тоже еврей, - но за "гречку" все равно проголосуют, вот ведь странные люди; с опостылевшими рекламами на "билбордах" - как у "их, на западе", но абсолютно лживыми и неправдоподобными, с переклеенными сроками годности в магазинах на упакованных продуктах или распродающимися гривен на двадцать дешевле из-за уже начавшейся агонии оных; с бабушками в магазинах, покупающими одно (!) яйцо и отсчитывающими копейки за самый дешевый вчерашний хлеб; с необъяснимыми ценами в ресторанах - дороже, чем в Нью-Йорке или Париже порой, но все равно полных "отдыхающими гостями" и равнодушными, чаще всего абсолютно ничего не понимающими ни в еде, ни в том, что им за "это" деньги платят, - а потому хоть спасибо за чаевые скажи, дурак! - официантами - приезжими мальчиками-девочками из близлежащих сел, в Одэсу, на заработки; с "Поршами" и "Мерседесами", несущимися зачем-то по колдобинам перекопанных и десятки раз перезамазанных недоукраденным асфальтом "дорог" на ненормальной скорости от светофора к светофору, при том, что и проехать-то всего метров 100 до очередного "красного", с разваливающимися на ходу полувековыми пердунами - "жигулями", объезжающими в погоне за клиентом - или просто, а крутой я! - трамваи С ЛЕВОЙ стороны, и трясясь, пыхтя и подванивая, навстречу идущему и трезвонящему во все трамвайные колокола, другому старичку, пра-правнуку пульмана; с необъяснимыми ценами на многоэтажные коробки-клетки, вырастающие с невероятной скоростью на месте бывших, покрытых влажной зеленью, санаториев и - в стране война - попробуй купи! с ценами за метр, как на 5-й авеню; с редкими платными пластмассовыми кубиками- туалетами (вчера по 3, а сегодня уже по 5 за "попис" или за "покак" - доллар подорожал!), на которых почему-то написано "Одесса наш дом".

Я не люблю постоянное невразумительно-горделивое упоминание о ставших экспортными - чуть ли не за валюту - Мишке Япончике, Соньке Золотой Ручке, Фроиме Граче и прочих бабелевских персонажах, и чуть-что - а вот в Одессе жили-бывали Катаев, Паустовский, Вера Инбер, Уточкин и кто там еще, наши улицы верно хранят следы шагов Пушкина... Какие на хрен следы Пушкина? Тут Князик "тень" Пушкина из камушков выложил было на Дерибасовской угол Ришельевской, так разъяренные "борцы" за честь поэта, митинг устроили: как можно, тень ногами попирать! Уговорили их... Можно. А через пару месяцев пришли монтеры-электрики и просто, взяли, да и столб аккурат в правое предплечье поэта встромили... Потом, правда, кто-то умный напрягся, и столб перенесли...

Он жил тогда в Одессе пыльной... Видимо, в его честь, по сей день все грязью невероятной и покрыто.

Следов прошлого много. Это правда. Но затоптанных... Миллион, вроде, а если ног по две - то и того больше. И топчут, топчут.

Пронзительно красивый кусочек старой Одессы вокруг Оперного и бульвара, чуток Пушкинской, начало Ленина (где у Ленина начало? Правильно - на Ришельевской), памятник Екатерине и улицы, в честь ее, матушки - всё!

А дальше - веселая толпа турок, раскурившая свои кальяны на Дерибасовской угол императрицы, их громкое, манящее, гортанное: "Наташя, иди к меня", туристы из Мелитополя, Запорожья и товарища Кропивницкого (в девичестве Кировоградского) шумливая стайка которых клюет что-то за столиками воняющего пережаренным маслом Мак Дональдса, напротив не тронутого застройщиками (пока!) горсада...

Но кончится лето и город умрет.

Похолодает, все отсыреет и затуманится.

Город станет похож на стол после ухода гостей: скатерть белая залита вином, везде крошки, где-то валяются бутылки и кульки, разбита бабушкина любимая ваза и заблудившийся гость храпит в тарелке с недоеденным оливье, по-прежнему любимым народом.

А потом свалится, как всегда неожиданно, на голову зима.

Снег, например, не убирают, ждут пока растает. А растает - потоп, как, впрочем, и от дождя, зарядившего с утра и вспомнившего с проливной радостью, что ливневку здесь все время ремонтируют, ремонтируют, а фиг вам - все равно затапливает!

Пушкин? Сегодняшние жители Одессы, заместившие и заменившие уехавших и умерших, книг не читают.

Говорю, испытав на собственном опыте, не просите доказательств - их тыща. И перечислять не буду - сами знаете. Это новое поколение - не говорю о десятке тысяч исключений, тьфу-тьфу - не очень образованных, жадных, вороватых, наглых и ни в грош не ставящих то, что звалось "культурой" - переняло "из телевизора" почему-то все самое низкопробное, что было и есть на ненавидимом ими, но куда очень хочется свалить, Западе.

Столбы пестрят объявлениями о помощи в иммиграции, поиске партнеров по свингу, набору девушек и юношей в клубы стриптиза, танцам на шесте. На стенах домов - адреса проституток с телефонами (для бывших одесситов: это вам не "Клара Будиловская - сука!") и - ссылки на Telegram или e-mail, по которым можно связаться и прикупить - "бошки" - так теперь называются какие-то наркотики...

Я, увы, не воспринимаю всерьез тот "одеколон" - одесскую колонию - так когда-то называли уехавших в Москву одесситов; теперь этот "одеколон" разлился, вышел из берегов и расплескался по всему миру - и пахнет оттуда тоской по былому... И всё пытаются воскресить, воссоздать, оживить ссохшуюся, мумизированную пуповину, тянущуюся назад, к Одессе - маме.

Сюда (и ко мне тоже, я ведь вернулся, Одесса!) приезжают бывшие. "Иногда они возвращаются", как вы знаете...

- О, здесь я жил. Тут мы с ребятами на пляж ходили. Здесь была рюмочная. А пиво "Жигулевское" по 22 копейки купить можно? Кровянку хочу, борща с пампушками. Класс - "сало в шоколаде". Бички! А что, скумбрии нет? Почему?

Да потому, что просрали. В Турции, в том же самом Черном море, через дорогу есть, а тут нет.

И, кстати, во всем мире, ВО ВСЕМ, никто не продает ни кровянки, ни сала, ни зельца-шмельца, ни

всего остального "домашненького" с прилавков, без холодильников, без, извините, мытых рук - потому как помереть можно! От сальмонеллы, кишечной палочки и прочей заразы. Вы говорИте - они там санитарный контроль проходят? Гм. Обращайтесь к г-ну Станиславскому почаще, ладно?

Не померли еще.

Еще...

Проходит день-другой, максимум третий...

Всё. Больше здесь делать нечего.

А наш знаменитый оперный? Лучший в мире. Второй после Вены? Да-да, знаю, но я в него и тогда не ходил, когда здесь жил.

А музей на Короленко, пардон, Софиевской?

- Да-да, мы про Ройтбурда читали. Мутит он что-то, картины подделывает.

- А музкомедия?

- Так ведь похоронили уже настоящих артистов... Крупник, Дембская, Сатосова... Вот недавно и Барда умер. В Лос - Анджелесе. Один из последних могикан... На кого ж ходить-то?

А?А?А? Да, да, да.

Вот еще в Клуб Одесситов зайти, там, говорят, Жванецкий бывает. Наш Жванецкий. Он к нам приходил, домой в Торонто, когда гастролировал, я с ним за столом рядом, вот как с тобой сейчас.

И все. А что тут еще делать? Аркадию изуродовали, мОря за кабаками не видно, да и вода там грязная, вся в тине. А, да - был в "Итаке", 200 долларов оставил, до сих пор не пойму за что. Приеду. Как-нибудь. Но не скоро. Не жди. В мире еще так много интересного. Надо успеть посмотреть... А Одесса, она... жалко, нету ее больше...

Нету ее. Нет нас (меня, конкретно) в ней жившим и знавшим ее, любившим и бывшим ее составной частью. Нет уюта. Нет слова, объединявшего не по географическому принципу, а по сущностному.

Мы, (упаси боже, не обобщаю) - Я - были одесситами. БЫЛИ. А теперь тут просто живем...

С нами рядом здесь сейчас живут ДРУГИЕ. Они тоже называют себя одесситами. Но их я не люблю. В моем воспаленном (видимо после селянки с похмелкой) воображении, они предстают чем-то вроде синих джеймсо-камероновских аватаров, чаще всего одетых почему-то во все черное и узкое книзу, на босу ногу, с длиннющими большими пальцами обеих рук, которые (пальцы эти) бегают, бегают с невероятной скоростью по экранам смартфонов и на вопрос: "откуда вы, кто вы, на что вы готовы?" отвечают: та з Одэсы мы, з мамы. От ща, заработаем бабла, та й дальше рванем.

...Выговорился. Полегчало. Но уже слышу бегущее за мной по изуродованному всемогущим "Зелентрестом" Французскому (бывш. Пролетарскому) бульвару: "А на хрена ж ты вернулся, гад этакий, если тебе всё тут не нравится? Вали к себе обратно, в свои Америки, Израили, Канады (и тут они остановятся, потому как не знают, куда еще валить можно, не доучили)!

А я отвечу, как ни в чем не бывало: "А вот это уже мое личное дело. It"s personal!" - как научили отвечать в стране, знающей не понаслышке о таком феномене, как право, свобода, и прочие либерально-демократические глупости.

Или, по-левински прищурив глаз, сдвинув набекрень кепку-бейсболку с надписью "Madэ in Odesa", (причем обязательно - с одним "s") скажу: "Может меня сюда специально забросили, чтоб вам глаза раскрыть на то, в ЧЕМ вы живете?"

Может, осознав, вы прочитаете книжку.

Лучше хорошую, такие есть, сам читал. И сейчас читаю. А там, в книжках, в принципе, написано, как жить. И что делать.

Что ценить, кроме бабла. Что любить, кроме бабла. Зачем жить, кроме бабла.

И начнете развивать в себе особый мускул. Душевный. Что дополнит вашу жизнь совершенно зае... неиз....

...Прошу прощения, мне мой внутренний цензор звонит:

- Алло! Да, я, кто ж еще? Понял, не дурак. Кончаю пи*деть. Выводы делать? Делаю.

Давайте же вспомним мэтра и Гурмана в Законе Е. М.: "Не нравится - не ешь".

Вот так вот.

Так что: "revenons à nos moutons".

Ведь выбор блюдей в следующей главке таков:

- баранина новозеландская (rack of lamb) на подушке из листьев салата "месклан" с соусом владиковским;

- лосось, запеченный в фольге с рисом (по-моему).

Голосуй, братва! Будет жратва!

А за жизнь мы еще пообщаемся!

Если не депортируют.


XII

О ШАШЛЫКЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Сказать честно, гости дорогие, планировалось так: в этой главке съесть "main dish" - главное блюдо по вашему выбору ("rack of lamb", т.е. седло барашка или запеченный лосось), а к следующей - XIII - разобраться с десертом, после чего предложить вам сказать "спасибо этому дому" и пойти к другому.

Но. Человек предполагает, а одесский "Инфоксводоканал", или как он там еще, располагает. Взяли, да и отключили всему городу воду "в связи с необходимостью". Кому необходимостью? Мне? Мне не надо. Вам надо без воды сидеть? Тоже сомневаюсь...

Помните фильма "Жажда"? Надеюсь, до этого не дойдет - цистерн не хватит.

И что теперь? Стою я с окровавленным ножом на кухне, весь в фартуке, а вода - йок!

Но голь - гель - в общем, КигЕль на выдумки хитра. Вытер руки о вышеупомянутый фартук, взял компьютер, и пошел гостей к столу созванных, веселить. Как тамада какой...

О! И раз я про тамаду вспомнил, расскажу-ка я вам о шашлыках.

Было это... Нет, не так. Когда я... Нет. Однажды... О!

Однажды, в те далекие-далекие времена, когда существовал портвейн "Агдам" и три семерки, когда стакан вина в "Оксамите Украины" стоил столько, сколько сегодня даже кулек семАчек не стоит, а я был еще относительно молодым и так же относительно здоровым, у меня была машина. Новенькая, темно-синего цвета, "Лада-2103". В те годы иметь машину - это было о-го-го! Да еще новую.

ПризнАюсь: фиг с два она у меня была бы, если б не дошла ветеранская 10-летняя очередь то ли моего тестя, то ли моего папы - тут память меня подводит - на этот дефицит. Но главное - это произошло!

Машину водить я научился еще в 18 лет, будучи сосланным за грехи национальные, в Измаильский педин на предмет поступления в оный, с целью последующего возможного перевода обратно в Одесский Университет.

Туда я поступил. Там меня научили: стрелять из мелкокалиберной винтовки с диоптрическим прицелом, играть в настольный теннис не "по-китайски" и водить огромный военный МАЗ-трёхтонку, который, если глох посреди улицы в связи с не вовремя отпущенным сцеплением, то надо было заводить его обратно огромной ручкой-кочергой весом килограмм в 10. Именно поэтому я быстро разобрался с проблемами "заглохания": был слаб и, видимо, хитер.

За что был впоследствии-таки переведен в ОГУ.

Так что.

Права у меня были. А о новой машине я всегда мечтал. И к этому времени уже прошел тернистый автопуть от горбатого "Запорожца" - до чуда из чудес - плоской "мыльницы", по-моему, ЗАЗ - 968 или что-то похожее.

Короче. В то время бытовало "профессиональное" мнение - машину надо обкатать. И не по городу, с частыми остановками. А лучше - по трассе!

Со своим тогдашним другом Яном мы решили: если уж обкатывать, то с пользой не только для машины.

И постановили: едем в Грузию и Армению.

Сборы в то время были, ох, какими недолгими. С собой были взяты: "сайра консервированная" - 5 банок. Колбаса "московская" - одна палка. Бутылка коньяка "Арарат ***" - 3 шт. (предназначалось для подкупа встретившихся на пути гаишников) и водка экспортная, с откручивающейся (о! это был дефицит тогда!) пробкой "Посольская" - 2 шт. (для нас). Термос с растворимым кофе - 1 шт.

Хлеба, кажется, не было...

Далее. Была куплена "крестовина" (запасная), коробка распределителя зажигания (запасная), жиклеры для карбюратора (запасные) и комплект свечей Бош.

Те, кто в те годы водил, меня поймет и вопросов задавать не будет. А остальным - и знать этой фигни не надо.

Что, вдвоем поедем? Ян машину водить не умеет, разве что ножичек в кармане носит, и в случае чего сможет, как уверяет, за нашу девичью честь постоять.

Задумались. И вспомнил я. Ведь есть же у нас друг Феликс. Позовем и его. И будет это - наша опора и защита, если не поддона, то хотя бы в случае поломки.

Дело в том, что он работал на одесском ВАЗе. Неважно, что приемщиком. Важно, что на складе. А приемщик на складе ВАЗа в те годы, о, это я вам скажу - ба-а-альшой человек. Ну не меньше чем член, скажем, какого-нибудь обкома или бери выше -ЦК!

Итак, я - за рулем, Яня -штурман, Феля - козырь в рукаве, он же, по-совместительству, нарезатель бутербродов и наливатель кофе из термоса.

... Вот пишу я сейчас об этом и сердце щемит. Один умер, другой в Америке, я - здесь, в Одессе. А тогда...

Впереди было всё! Весь мир! Поцы мы без страха и упрека! Поехать через полстраны, по ТЕМ дорогам, с запасной крестовиной и парой бутылок коньяка! Мечтатели, блин.

Поехали. Долго ли, коротко ли, дорога вьется, а оказались мы у знаменитого озера Севан. Такой трассы я в жизни не видывал... Гладкая, ровная, широкая. Нога сама собой на газ сильнее давит.

"Едут и смеются, пряники жуют" в общем. Вдруг, из засады-подворотни - страшный великан! Не рыжий, но усатый - как таракан. И палкой своей гаишной машет - к ноге, стоять!

Перепугались мы. Остановились

Спутники мои в кабине подальше забились, в сиденья поглубже вжались. Продолжим ассоциацию? "Волки от испуга скушали друг друга. Бедный крокодил жабу проглотил. А слониха, вся дрожа, так и села на ежа."

Стуча зубами, с подготовленной трешкой в правах и бутылкой "Арарата", завернутой в бумажку, выхожу и иду к нему...

Стоит он себе спокойно, возле мотоцикла своего серо-голубого с коляской, и надпись на нем внушающая почтение и страх - ГАИ.

Стоит и ждет.

Подхожу. Он фуражку снимает, лоб потный платком промакивает, фуражку обратно и:

- Сэржант Карамян! Дакумэнты!

Я послушненько...

- Ти куда так торописся? - с акцентом сержант Карамян вопрошает

- Да вот, хотим с друзьями красОты родины нашей необъятной посмотреть, чтоб рассказать потомкам о ее чудесах, особенно о земле армянской, - пытаюсь польстить.

- А Едыте откуда?

- Из Одессы.

- Из Одессы??? А-ну садысь обратно в машына! Слэдуй за мной!

Тяжело волоку гири ног в машину.

- Ну что, ну что, - спутники перепуганные интересуются.

- Не знаю, наверное, в тюрьму везет, - ободряю их.

Едем. Впереди сержант Карамян на мотоцикле со включенной мигалкой, мы следом. Даже понравилось: как кортеж правительственный!

Проехали километров двадцать. В сторону Еревана.

Вижу - сержант притормаживает и мне машет, мол тормози. Вокруг ни души, только лесок какой-то.

Расстреливать будет?

Карамян:

- Виходи из машина!

Выхожу.

- Нэт, всэ виходи!

Яня с Фелей бледные, но гордые...

- За мной иды!

(Каламбур какой получился. Имелось ввиду "иди")

Идем. И открывается нашему глазу полянка. С ресторанчиком из бревен. Со столом человек на 50, тоже из бревен сбитом. И еще с одним "тараканищем" с широкой улыбкой и распростертыми объятиями шагающим нам навстречу.

- Это Гамлет, муж сестры, - небрежно отмахивается от объятий сержант.

- А это - он показывает на нас - из Одэсы!

Через пол часика, еще не очень пьяные, мы - лучшие друзья.

Оказалось, что у Гарника (кстати, в переводе с армянского барашек, как все закручено, а?) - брат в Одессе служит. И все, что ему, Гарнику, от нас нужно - это братику позвонить, привет передать, и чтоб - если надо - было бы ему, братику, куда и к кому в дом на пару минут зайти, уют и тепло почувствовать.

Ели мы и пили, пили и ели, пора бы и на ночлег.

Садится Гарник за свой мотоциклет, включает мигалку:

- Поехали!

И привозит нас к себе домой. В село Ланджазат, Арташатского района. Это я надолго запомнил. Потому что наутро выяснилось: мы в знаменитой Араратской Долине.

Перед нами - две горы, вершины которых затянуты прозрачной дымкой. Арарат?

"На горе Арарат растет красный виноград!"

Враки. Не растет. Во-первых, их, этих гор, две - Сис, побольше и Масис - поменьше. И находятся они... в Турции, через границу. А тогда Турция для нас была, как для некоторых Америка сегодня: далекая и капиталистическая.

Я бы не стал утомлять вас всеми этими деталями, если бы мы не попробовали там шашлык.

По определению Википедии:

Шашлы́к (крымско-тат. шишлик, от шиш - вертел) - изначально блюдо из баранины мелкой нарезки, нанизанное на шампур и запеченное на древесном угле в мангале; при этом возможно применение маринада от простейших специй - соль, чёрный перец, уксус, до сложных многокомпонентных составов, требующих особого приготовления. Позже название "шашлык" в русском языке распространилось на блюда из свинины, птицы, рыбы, овощей, приготовленные тем же способом.

Кто ж этого не знает? А вот, что мы ели у Гарника, назвать шашлыком было бы слишком просто.

Мне все время подливали коньяк - и не тот несчастный трехзвездочный "Арарат", что мы везли с собой, а "Ахтамар" из каких специальных разливов, так что я только потом узнал, что их - шашлыков - было два варианта.

Первый. Тушки каких-то краснокнижных птиц, собственноручно подстреленных вчера хозяином на охоте в горах, замаринованными мамой его каким-то особым способом и запеченные в армянском тандыре.

Второй - свинина, никакая не баранина. Сочная, нежная, пахучая, вкусная. Здесь рецепт попроще.

Свиная шея. Кусками. Много лука. Соль-перец. Всё. Никаких там минеральных вод, никакого вина, не дай бог, уксуса.

Мясо маринуется в себе, в соке лука. Час, максимум полтора. И потом на мангал, гриль, что есть. Необыкновенный вкус шашлыку придаст уголь из виноградной лозы, можно вишневого дерева.

Огонь - НЕ ВРАГ ШАШЛЫКА! - не вздумайте обливать водой или какими-то смесями.

Просто переворачивайте шампуры - шиши - вовремя. А в мире - каждый мужик, готовивший когда-либо шашлык знает, что такое вовремя!

За минут пять, до того, как снимать с огня будете - накройте все это шашлычное поле развернутым лавашом, как крышкой. Мясо от этого сочнее будет.

Вот это мы ели. И все остальное пили. Много.

А наутро, я задал Гарнику вопрос:

- Вот у тебя трехэтажный дом (это все только с утра разглядел), под домом сад (мама гвоздики выращивает), вон, во дворе мраморные плиты лежат для памятников (брат работает), вижу пару "жигулей", "Волга" - а ты всего лишь сержант...

- Как же твой начальник, какой-нибудь майор или полковник живет?

- В двухкомнатной квартире, ну, если поднатужится очень - в трех,- ответствовал сержант милиции.

Мы расстались с Гарником. Вернувшись в Одессу, позвонили братику. Он часто приходил к нам в гости. Подружился с моим сыном. Потом, как-то летом, вместе со своей огромной, человек на 15 семьей, Гарник приезжал к нам, на дачу в Одессу, где уже мы кормили его варениками с вишнями с нашего дерева - ничем другим накормить такую ораву было невозможно, но им все равно все нравилось.

А однажды, уже пару лет спустя, в дверь позвонили.

Совершенно незнакомый человек, явно восточного вида.

- Ти Владик?

- Да, - кивнул я.

Он протянул мне записку.

"Сдэлай иму как мине. Гарник" - было написано там.

До завтра. Может включат воду. Или отключат свет... Прорвемся!


XIII

МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД...

Ур-ра! Включили воду! Правда, не в 8 вечера, как обещали, и не в 10, как поправлялись попозже, а где-то далеко за полночь, когда всякие канализационные лешие, стоякОвые барабашки и прочая, веками немытая нечисть, уже приготовилась начать свой безудержный шАбаш!

Я уже начинал слышать сквозь тревожный свой, чуткий, сомневающийся - снится, не снится? - старческий сон, этакое завывально-загогульное: "Чш-ш-ш... шпят... кашшется... шутишшшь? ... што ты... у-у-у-ше завонялишь... беж водишки, болежные, авошь..."

- Кыш-кыш, гнушота! - взмолился я на их языке, чтоб понятнее им было, натягивая простынку под подбородок, так что только белки глаз моих полыхнули ночничковым огнем. - Нам воду скоро дадут, вот вам!

И не нашел ничего лучшего, как продекламировать:

"Надо, надо умываться по утрам и вечерам,

А нечистым трубочистам - штыд и шрам!"

Они завыли в трубах, загоготали в раковинах, забулькали в унитазах.

- Извиняюсь, - поправился я - стыд и срам!

- То-то же, - прогрохотало Нечто в ванной и из открытых вчера с робкой надеждой хоть на каплю живой воды, захрипело, забулькало, заурчало страшно, и вышел оттуда сначала то ли пар какой, то ли огонь дьявольский, потом кашлянуло, чихнуло - и... разверзлись хляби жилкоповские, "инфофокс(к)анальные"! Побежали, потекли, сначала весенними ручейками, только пробившимися из-под высоких гор одесских, матёрых, покрытых вековыми отложениями мусора и потому, видимо, превращенные в какие-то тоненькие, ржавенькие струйки, с кусочками то-ли стронция, то ли меди, времен Очакова и покоренья Крыма, когда последний был и "ненаш", и "неих", то ли... а тут я остановлюсь, чтоб не угодить опять в очередную временнУю петельку.

В общем, пошла вода.

И я подумал. А не рассказать ли вам, милые фейсбуковские сотрапезники, о бане. Кто о чем, а немытый - о бане, м-да.

У каждого она своя. Как и вкусы. Как и вовремя сформировавшиеся или украденные у кого-то мнения. И нечего, мол, со своим свиным (некошерным (я прав, г-н Б-ский?) рылом, в наш "ох, потный ряд".

Ничего каламбурчик получился, да?

Но. Если я и расскажу конкретно о нашей бане, то только в связи с тем, что мы там оч-чень-но вкусно кушаем.

Некоторые из присутствующих уже обратили, наверное, внимание на пару-тройку фотографий, горделиво выставленных в нашей с вами группе "Кушать Поддано!". Это оттуда.

...Ах, это не еда, это песня.

Берите выше, впрочем. Это симфония.

Исполняемая заслуженными, о нет! - заслужившими право ходить в эту баню, "Из - бАннейшеми" из "Из -баннейших", почетнейшими (это те, кто по четным неделям ходят, так как больше 12 сердито-грязных и суровых мужиков туда не помещаются) из понечетнейших (тут вы поняли, да? - 1-я и 3-я неделя).

Художественный руководитель и дирижер - Александр Л., победитель международного конкурса парильщиков "А поворотись-ка, сынку", золотой кавалер своей, вот уже почти полвека, терпящей все это, супруги, неоднократный победитель кулачного спора "моя баня - лучшая в Калифорнии".

Аран - жировка, и чем жирнее, тем больше хочется, - Гурман в Законе 1-й степени, автор легендарных изречений "Не нравится - не ешь" и "Ты, Владик, такую х**ню говоришь!", обладатель права посещать КАЖДУЮ баню (а не только два раза в месяц!), поставщик замороженных продуктов для дворов их японских величеств и китайских императоров - Евгений М., больше известный в определенных им же кругах, как Евгений Иваныч.

Солируют, коптируют, маринуют, вялят и своими корявыми зуботехническими и скальпельно-натруженными ручками орудуют, - даже холодец приносят, супы необыкновенные варят и водки заморские доставляют - все, кто имеют честь быть в состав оный включен.

Про процесс парения, предшествующий всему, о чем я сейчас поведаю вашему слюноотделению, говорить, наверное, не буду. Хотя...

Сказано: у каждого он, этот процесс, свой.

Как секс. Как любимая поза в кровати. Как "голова болит". Как "почему ты на меня внимания не обращаешь?" Как "ты меня любишь?" Как "А кАк ты меня любишь?" Как "Я это уже второй сезон ношу, на кого я похожа?" Как "А Иркин муж ТАК с ней не разговаривает" Как "Не смей на меня орать" Как "Почему ты молчишь, тебе нечего сказать, да?" Как "Я тебе всю жизнь отдала, а ты..." Как "Говорила мне мама" Как "И на что ты свою жизнь потратил, а мог бы как ...".

Упс. Это из другой жизни и другого времени. И ко мне вообще отношения не имеет. Чисто (!) авторская импровизация.

Что имеет? Первый пар.

...Еще не брошен на раскаленные угли ковшик с разведенным там эвкалиптовым настоем или пивком, еще сухо в парилке и плавно-жарко, еще можно забраться на полОк и сидеть там, как воробышек на жердочке, не скукожившись, не прижимая колени к подбородку, не кряхтя, и не прикрывая нос и рот ладошками, дабы не заглотать живьем этот огненный шар жАра.

И уже потом, когда тело, медленно плавясь, привыкнет, распластается, разнежится на полочной плоскости пахучего дерева, сказать дружку своему, в тот момент - самому любимому и дорогому существу на свете - "ну, подбрось чуть-чуть".

И он подбросит. Вода, шикнув на раскаленные угли своим утихомиривающим "пшшш", превратится в пар и божественный аромат, поднимающийся все выше и выше, аж под потолок парилки, а оттуда, рассыпавшись на мельчайшие капельки редкостного бальзама прольется живительными крапинками на твое, уже и так живущее в небесах тело, и в этот самый момент дружок твой понимающий, проведет кончиками листьев эвкалиптового или пусть даже дубового веничка, не березового пока еще нет, нет, по твоей спине - от пяток до затылка. И ты вздрогнешь, кожа твоя, как у лошадки породистой волной пойдет, и ты найдешь в этом момент ответ на самый главный мужской вопрос "а что же все-таки чувствуют женщины?"

А он, этот гений дружбы, этот властитель жара и пара, души твоей, и сиюминутно, - нет навек! - отданной ему жизни, склонится над твоим беззащитным, но так страждущим этого банного насилия телом, начнет, ускоряя движения, разгонять скопившиеся паровые облака опять-таки вперед-назад, вперед- назад, пока не станет о-о-очень горячо и он, неожиданно - ну кто ж такого от друга ждал??? - уронит огненный паровой утюг тебе на спину, прямо на поясницу, да еще с победным криком: "А-а-а!"

И ты тоже заорешь "А-а-а-а-а!", но еще дольше и громче, чем он и - ну кто бы мог до такого додуматься! - скажешь: "давай, подбавь еще!"

Ну что я вам рассказываю? Сами знаете.

Вываливаетесь вы, наконец, разгоряченно-изнеможённый из парной, в предбанник. А в нашей бане он размером с коммунальную "однушку" будет.

И бряк - в кресло отдыхательное, или на диванчик, отдыхом проморенный. Сил никаких. В голове -звон и пустота. На губах улыбка: блаженная и дурацкая.

- А в бассейн? - требует хозяин.

- Та не, мне и так... - пытаюсь отбояриться.

- Давай, давай, не ленись.

И ты плетешься на улицу, к бассейну и плюх туда, в холодную - а говорили тепло, тепло! - воду! И дыхание перехватывает. И как рыба на берег выброшенная... Скорей, назад, домой, "на зимние квартиры".

Вбегаешь обратно в парную и сам уже, безо всякой помощи, плюхаешь ковш на угли.

Бах! Еще. Ба-бах! И тебя снова окутывает парной, огненный, тугой кисель горячего воздуха, который проникает в тебя тысячей иголочек и булавочек. Но тебе уже не боязно, тебе прыыятно. Ты берешь в руки веничек, скромно ждавший тебя в парной, он уже немного жалок, сник, листики его обалденской (или обОлдинской?) осени чуток опали, а веточки потеряли былую юношескую упругость, и уже сам, без чьей-либо помощи, залихватски похлопываешь, постукиваешь себя то здесь, то там, по местам, которые сами об этом просят.

Вот теперь действительно всё.

Ты выходишь из парной, накидываешь халат (в приличном же доме находимся!) и становишься к барной стойке, где тебя уже ждет "нулевой тост".

Это традиция. Чтобы не ждать, пока все соберутся после работы: кому -то далеко ехать до бани. Чтобы утолить жажду "уыпить уодки" после парной. Чтобы, естественно, эту "уодку" закусить.

Подошли к самому главному.

Ответственный за производство водки - хозяин. Он сотворяет нечто из святого первоисточника - т.е. водки от производителя, добавляя туда перец, чеснок и еще что-то - "авторский рецепт".

Затем назначенные Генерал-Гурманом "закусочники" режут на квадратики черный хлеб. Часть мажется маслом, часть горчицей. На масле будет тюлечка пряного посола. С лучком. На горчице - сало. С чесночком.

Торжественный момент наступил. Водка разлита по лафитничкам.

"За тех, кого с нами нет" - вот он наш нулевой.

Увы, с годами нас становится все меньше... Помним. Вспоминаем. Не чокаемся.

И тут же по второй. А вот теперь можно и подождать.

Гурман в Законе разделывает огромную копченую рыбину, раскладывает куски на оловянные блюда. Подмастерья-старикашки, типа меня или чуть более младшенькие поварята, моют овощи, срезают хвостики огурчиков, редиски, готовят к смерти еще ничего не подозревающий об этом зеленый лучок.

В кастрюльке, изнывая от соприкосновения с растопленным маслом, млеет молодая картошечка с чесночком и укропчиком.

Аппетитно подпахивают в унисон соленья: огурчики, помидорчики, капустка.

Кто-то, не выдержав, хватает кусок хлеба со стола и тут же следует гневный и строгий окрик:

- А ну, положь! Иди лучше попарься!

Идем. Но парилка уже нет. Как бы вам объяснить? Лишена девственности, что ли...

Еще немного, еще чуть-чуть... Последний миг, он трудный самый.

И вот, наконец.

К столу! Он накрыт. Тарелочки, вилочки, рюмочки, вся подготовленная закусочка, водочка, пивечко, хлебушек.

12 пар ног - летят, 12 пар рук хватают, 2-3 из них разливают водку. Им доверено.

У каждого свое место. Кроме хозяина. Он то тут, то там... Бедняга.

Традиция такова, что случайно оказавшийся здесь гость (такое бывает частенько) - можно раньше было спросить у Райкина, Никулина и других увы, покойных, знаменитостей, а теперь у Шуфутинского, Дунаевского, (хотел сказать и Любы Успенской, но спохватился) и т.д., - должен сказать первый тост.

Кто не знает - начинает нести околесицу, про то, как он благодарен, как ему повезло, что его пригласили, что... а оказывается все просто.

Все ждут, чтобы он сказал сакраментальное "С легким паром".

Уф... Сказал, наконец. "Хай чабан, уси гукнули"" Чабан тут естественно ни причем, но уж слово очень точное - "гукнули". "С легким паром" - все гукнули и ледяная водка провалилась в ждущие ее с нетерпением уже отлуженные глотки.

Жрем, как не в себя, как будто впервые в жизни... Но очень хочется. Хряп водки - и рыбку, и помидорку, и огурчик хрустящий, и догоняешь это все картошечкой, а потом туда лучка зелененького и сидишь, откинувшись на спинку стула, и смотришь на всех любовно-осоловело, и так тебе благостно....

...Что-то разговаривать уже совсем расхотелось. Осоловел. Давайте в следующий раз, а?


XIY

МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ...

Эк меня развезло после парной... Аж до следующей главки протянуло.

А вы? Думали легко от нашей банной трапезы обделались? В смысле - отделались?

Нетушки. Вот только счас и начнется.

Сотрапезники мои! Сожелудочно и сожевательно близкие мне!

Вы, я знаю, люди взрослые, многое в этой жизни познавшие и на зуб вкусившие. Вы, более того, люди эрудированные и интеллигентные, а также фейсбучно ко всему подготовленные.

Так вот, спрошу я вас:

- Вы слыхали, как дают "пи*ды"? Не, не той "пи*ды", что в подворотне?

А той, когда Генерал-Гурман, глянув на неправильно подготовленный к перемене блюд банно-трапезный стол, раздает направо и налево, и - как вы понимаете - поскольку их (её!) много, ОНА превращается - о, благодарю тебя великий и могучий! - в многочисленные трескуче- искрящиеся "пи*дюлинки", раздаваемые налево и направо подобострастным рабам и рэбчикам. Хм.

А они, трепетно-благодарные уже только за что, что им позволили в этом действе участвовать, готовы все стерпеть, всё перестрадать.

Да ради чего?

Судите сами. На стол подается... На стол подается...

Та-дам! Звучат фан. И где-то фары.

Давайте без драм и иллюзий. На фото оно, конечно, красивее выглядеть будет, а я, мятежный, попробую все это словами описать.

Блюдо размером с тарелку, типа для приема ультравысоких частот 100.01-876 - по 1000.02.877 МГЦ - мегагерц, по-нашему, будет.

Большое, то есть.

На нем. Сначала листики салатного роду-племени, краснеющие от предвкушаемой ими радости служить делу желудочному - радиччо - выложены. Наверное, их потому, так и назвали: радиччо. Там, правда, еще белая прожилка по центру имеется, но это так, для фасону и горьковато-пряного вкуса.

Поверх - лепесток бельгийского эндайва. Не знаете, что это?

Это такой, похожий на заостренный и тощенький кочанчик или толстенький полубананчик, овощок, с похрустывающим салатным, слегка горчащим привкусом, бело-желто- зеленоватого цвета. Каково же было мое разочарование, когда в самом дорогущем одесском пищевом бутике, на вопрос "а у вас эндайв есть?" - мне профессионально ответили: "нема!".

Радиччо, у них видите ли есть, а эндайва - ну вот, нА тебе - нема.

Я ходил расстроенный по рядам овощей-фруктов и натыкался то на авокадо, то на маракуйю, то вообще на понятиянеимеючто, и вдруг... Вот же он, бельгийский эндайв!

- О це? так воно ж цикорий! А вы, мужчина, - эндайв, эндайв - теперь уже продавец расстроился.

Ясно. Вернемся в баню. Уже поверх этого слоеного овощного излишества кладется красиво и толсто - как для себя - отрезанный слайс (плоский кусок, по-нашему) бело-желто жирного, маслянисто глотаемого, свежайшего yellow tail - практически родственника по материнской линии розового тунца, но со своим упруго-упрямым вкусом и характером - personality.

А поверх, для красоты дивной, ни пером описать, ни в рот взять, - потому как, несъедобно, практически - наложён такой мшисто-зеленоватый лепесток японского 和風サラダ.

Не знаете, что это?

Я тоже. Один Евгений Иваныч знает.

И по блату достает.

Вот. Ну, а рядом, в разных там блюдечках-бутылочках, всякие там Wasabi, джинджеры маринованные, соуса соевые.

Думаете, всё? Счас. Разбежались. А spicy tuna salad- такой себе фаршик рубленый из красного уже тунца, заправленный Sesame Chili Peper Oil - не хотите? А мелко-рубленые scallops (морские гребешки, а никакие на эскалопы, как сидящий в углу стола гость Б. Д. только что наивно подумал), заправленные ТОЛЬКО Oriental Creamy Sesame Dressing (нету здесь такого, даже переводить не буду). А???

Напоминаю. Это всё - после недавно поглощенных и еще даже не думавших начинать перевариваться, тюлечки-сальца-картошечки-рыбки-помидорок-огурчиков и т.д.

Наступает тишина. И слышно только изредка: м-м-м...

М-м-м!!! М-м-м-м!

- Ребята, вы что жрать сюда пришли? - вяло

вспоминает хозяин. - Наливай!

Выпили, но уже без былого энтузиазма. Некуда.

Генерал-Гурман дозором, нет, отеческим взором обводит рабов своих, коленопреклонённо-жующих все это морепродуктное пиршество и роняет:

- Ну, что, гурнештгегесен, (это у него любимое словечко, когда он миролюбив) - получили под дых?

- Получили батюшка, получили царь наш родненький, - взахлеб бегут ручки его целовать смерды позорные...

- Ну, коли так - милостиво молвит, - заноси сладкое.

И плывут в баню из кухни хозяйской, через двор, пропахший цветением магнолий и апельсиновых дерев, через звуки цикад и лай собак сильно родословных, через журчание, специально включенного для гостей водопадика - на больших подносах - разрезанные, зовущие вонзиться в них ломти арбузов, дынь, горы черешен и прочих там клубник...

Опять перекусили.

Но какая ж баня без чая???

И заваривается он, благоуханный, в специальном стеклянном многолитровом чайнике (который, каюсь, я однажды по пьяне великой - разбил. Но прощен был - видимо за будущее летописецство своё)

И разливается он в хрустальные стаканы, покоящиеся в истинных мельхиоровых подстаканниках, с непременно туда ложечкой вставленной.

А к чаю - бери не хочу - и варенье кизиловое, и варенье тебе тут вишневое, и лимоны разные, прямо в саду, на дереве растущие и к чаю свежесорванные, и пахучие, подаваемые.

А для самых уже ненасытных и зловредных - тортик стоит. Но это уже из магАзина.

...Вот так мы кушаем в бане.

И расходимся по домам.

Усталые, но довольные.


XY


МАРУСЯ ОТРАВИЛАСЬ!

А я предупреждал! Я бегал, носился вокруг вас, причитая: "кушайте дорогие гости, кушайте, ну кто ж вам считает..." Я даже в заголовке писал - "роман с возможным пищевым отравлением"!

И что? Как в воду глядел! Маруся - наша милая, скромная гостья, сидевшая тихо-чинно за столом, рядом с бравым отставником (в смысле, он сначала приставал к ней, а она его Отставила, и получился отставник) - перебрала рыбы сырой, особенно налегая на тунца, не брезгуя, впрочем, и гребешками морскими, да - и мы забыли о картошечке, тюлечке, сальце и прочей нездорово-вкусной писче, которую сервировали в прошлой "банной" главке.

В общем, переела. Пере - и я не побоюсь этого слова - жрала!

Сначала, извините, просто пукнула. Интеллигентно так, беззвучненько.

Огляделась: никто не услыхал? Вроде никто. Все сидят, что-то жуют, болтают... Расслабилась Маруся. Попустило ее... И зря. Потому что следующий "пук", воспользовавшись потерявшей бдительность хозяйкой, протрещал так вызывающе раскатисто громко, так басовито-весомо, что гости умолкли испуганно.

Все посмотрели в Марусину сторону. Даже бравый отставник, еще недавно готовый любезничать и витиевато комплиментствовать, резво отскочил от соседки. Причем, вместе со стулом.

- Ой, - сказала Маруся. И как-бы невинно- удивленно и даже чуток кокетливо оглядела собравшихся: мол, кто это? А?

- Ой, - повторила она, уже испуганно, вскакивая и круша все на своем неблизком к унитазу пути, стайерски рванув в его направлении и выдавая пулемётные очереди, теперь уже беспорядочно бьющие в разные стороны, а посему, к счастью, не очень опасные для жизни присутствующих.

...Здесь, по ЭТУ сторону двери, мы прервемся, никоим образом не желая вторгаться ни в Марусину частную жизнь, ни желая никому ощутить то, что бедолага ТАМ ощутила.

- Маруся отравилась! - раздалась истошный женский вопль. - Бей ж... (а это не сейчас, пардон).

- Угля ей, угля! Черного! Нет, белого! Клизму давай, давай клизму! - сыпались советы.

- Скорую! - кричали одни.

- Все равно не успеет! - кричали другие.

- А может рот в рот. Искусственное? - скромно хотел пожертвовать собой отставник.

Не поняли, не оценили.

Тогда он, стараясь не вслушиваться в ПОТУсторонние звуки, слегка отворачивая лицо в сторону, мягко и вежливо ступая, подошел к двери и вкрадчивым голосом спросил:

- Может, водички?

Ответом ему был рев спускаемой в унитазе воды.

Взволнованные не на шутку гости, отодвинувшись от стола подальше, со все возрастающим подозрением, смотрели друг на друга - кто следующий? А может это как в знаменитых английских детективных романах: созваны гости, один внезапно умирает, убийца среди ЗДЕСЬ! Кто?????

В наступившей зловещей тишине раздался бой... ну, чего бы вы думали?

- Эй, бой, что ж ты так раздался-поправился? - разрядил я (в) обстановку, подзывая прислуживающего мне "боя-пигмея", вывезенного контрабандой, под видом местного амулета из последней поездки в Южную Африку. - Собирай посуду, перемена блюд намечается.

- Успокойтесь, граждане столующиеся! - продолжил я, как ни в чем... Как это ни в чем? Вот же: на мне и пиджак малиновый, и брюнет я, и голубые глаза, и полный рот дикции...

- Все будет хорошо! Ну переел человек чуток, ну перебрал, ну впервые в жизни нос к носу с yellow tail столкнулся и клюнул... Это вам, гурманам-пищебродам, всё не впервой. Вам, жующим ананасы с рябчиками и желудкам вашим, на тартарах разных вскормленных, к такому не привыкать.

А Маруся... Она девушка скромная...

Вот ее короткая жизненная историйка.

"Смолоду Маруся на фабрику попала

И, как птичка, таять понемногу стала.

В Алешку-гармониста, бедная, влюбилась,

За него страдала, на него молилась.

А носил Алешка кудри золотые,

Знал великолепно песни городские.

Как Марусе бедной было не влюбиться,

Ну как же при измене ей не отравиться!

Разлюбил Алешка бедную Марусю

И завел другую - новенькую Дусю.

А ее, бедняжку, с фабрики прогнали

И потом на Невском часто так встречали.

Вот вам и картина дня нашей столицы...

Сверху показались испуганные лица.

А Маруся сразу резко изменилась.

Нет уже Маруси, Маруся отравилась."


Гробовая тишина обуяла едобно-гостевой состав. Или обуела?

Разрыдались дамы... Посуровели мужики. Потекла прямо в недоеденный тортик скупая мужская слеза.

Если уж былины о Марусе народ слагает, то... Вот какая она была - наша Маруся. Недооценили при жизни. Недопоняли. Недо...

...А и впрямь. Никогда не знаешь, кто за столом с тобой рядом окажется...

Так вы оглядитесь гости дорогие, пока можете. Гляньте направо-налево.

Знал ли, к примеру, простой еврейский мальчик Ю.М. из Израиля, что он неожиданно окажется за столом, пусть даже виртуальным, рядом со знойной армянской красоткой И.А.? Могла ли предположить знаменитая писательница из Венгрии Е.К., что встретится здесь со знаменитым чичероне Ю.Б.? В каком зуботехническом сне могли бы сидеть рядом два лос-анджелесских бизнес-соперника Я.М. и М.П.???

Когда мы с вами усаживались впервые за стол, нас было - если помните - 12.

А сегодня, за столом сидят человек 45-50, и это только те, кто реагирует лайками, смайликами, фотографиями и рецептами.

А сколько их, просто заглянувших, схвативших что-то со стола, и убежавших дожевывать куда-то дальше, в черную дыру фейсбуковско-цукерберговской вселенной, я уже не говорю о мирах потусторонних, параллельных и перпендикулярных, и разных других геометрически сформированных...

Не хочу хвастаться, но мы с вами даже были подмечены, отмечены (и на первый раз отпущены с богом) флоридским сообществом Гурманов в Законе.

Оглядитесь - среди вас Украина и Россия, Канада и США, Венгрия, Чехия, Израиль, Германия, поправьте, если кого-то упустил.

Мать честная! Теперь ясно, что и несварение желудка может случиться. При таком-то количестве пищепитающихся!

...Но тут заветная дверь отворилась - и оттуда, не вышла - нет, выплыла наша Маруся.

Томной походкой, опустив глаза долу, слегка пришаркивая, видимо от стеснения и натруженности, она направилась обратно к столу.

Кто-то хлопнул в ладоши, кто-то присоединился, и вот уже под общие, переходящие в овацию аплодисменты, раскрасневающаяся по ходу движения Маруся, уже садится на галантно придвинутый отставником стул. Да как глянет на него. Ох, быть ему ПРИставником...

Жива! Жива, Маруся! И черт с ним, со златокудрым Алешкой и с Дуськой его треклятой! Не видать и Невскому нашей Маруси! Не отдадим! Встанем, как один, ляжем, как два! Так-то!

Все хорошо, что хорошо кончается.

Продолжим.

Как выяснилось - кушать вы любите, а предлагать - нет. То есть так - да, а кушать - нет. Или наоборот. Что-то вы меня запутали.

За второе блюдо - rack of lamb - был подан всего один голос, да и тот, от уже удовлетворенной фаршированной рыбой, дамы.

Смею надеется, что и в этот раз мы сможем доставить ей удовольствие.

Вынужденно прилагаю картинку, чтобы некоторые рубщики-мясники, академики с Привоза, поняли, наконец, о чем речь.


Они это называют "челогач", тьфу. И говяжий антрекот (rib-eye) и свиная отбивная с косточкой - у них всё - челогач.

А вот уже подготовленный к поглощению образец. Rack of Lamb - такое понятное русское слово - каре барашка. Причем тут каре?


Википедия:

Каре - боевой порядок пехоты, построенной в виде квадрата.

Каре - вид причёски.

Каре - комбинация игральных карт в покере: 4 карты одного достоинства 4-х мастей (например, 4 короля), сопровождаемая 5-й картой - "кикером".

Каре[en][1] - деревня в общине Житораджя Топличского округа Сербии.

Каре - вариант обваловки (насыпи) вокруг резервуара, например, с нефтепродуктом; предусмотрен для предотвращения розлива продукта в случае аварийной ситуации.

Ка́ре - африканская народность.

Каре - фамилия:

Каре, Франциск (1731-1802) - белорусский и российский церковный деятель английского происхождения.

Каре - имя:

Каукс, Каре (род. 1961) - эстонская певица.

Сантос, Каре (род. 1970) - испанская (каталонская) писательница.


Ну ладно. Каре так каре.

Так вот. Есть несколько способов приготовления блюда онАго: нарезанными на отдельные ребрышки и целиком.

Как по мне, я предпочитаю первый.

Рассказываю.

Баранина должна быть новозеландской или австралийской. Почему? А чтоб вкусно было.

Ничего другое - что бы мне ни рассказывали американские, грузинские, испано-португальские едоки - такого вкуса не имеет.

Я уже не говорю о той жилистой, нежующейся, непонятно чем вскормленной "баранине" или зачем-то в возрасте нескольких месяцев, как это принято на просторах вольной неньки, а посему не достигшей ни жирной спелости, ни нагулявшей мяса на косточках, невинно убиенной животинке. И потому, чтО баран, чтО курица, чтО кролик - тут одного вкуса, цвета и запаха.

Отличается от всего - лишь свинина. Сочная, вкусная, нежная - как ее ни готовь. Избегая, конечно, кнура (люди знающие - поймут).

Хорошо отточенным и "подправленным" Zolingenом - 2 человечка - два! - нарезаете предварительно очищенные от чрезмерного жира косточки-ребрышки. Не переусердствуйте, please, я говорю только об ИЗЛИШНЕМ жире, потому как нормальное количество его не только вкусно, но и потрясающе вкусно!

Скажем, получилось у вас кусочков восемь.

Дальше я их мариную, как армянский шашлык: соль-перец, лук. Но здесь, я добавляю чайную ложку оливкового масла, и - представьте себе, представьте себе - мелко нарубленную дольку чеснока.

Все это перекалапуцываю и тоже оставляю на часик другой. Самое смешное, что, если оставить это в холодильнике до завтра - еще лучше будет.

Но готовим сейчас.

Так что я отставляю барашка блеять или млеять, что хочет - пусть делает и берусь за салат к нему.

Это мое фирменное. Но делюсь, родненькие.

Листья (желательно свежего месклана), или baby- spinach - молоденького шпината с маленькими нежными листиками, но, если нет - любого свежего.

Сколько? Ну, скажем - вам по ото-то будет. Ну сколько хотите! Вам же кушать!

Готовлю заправку. Ложка оливкового масла, опять-таки - долька чеснока, четверть лимона, столовая ложка меда (жидкого, естессно, не засахарившегося и без сот!). Перемешиваю - и пробую.

Чего не хватает - сладости или кислоты - добавляю.

И опять-таки отставляю в сторонку.

Баранину я люблю жарить на гриле.

А если нет - и вы не боитесь вони на кухне, чего я ДИКО не переношу - на хорошей чугунной сковороде.

В крайнем случае, в духовке.

Чем хорош гриль? И дымок тебе. И подошел, глянул, перевернул если надо. И, и, и...

Люблю мясо чуток с кровью. Но чуток.

Перед самой подачей уже готового мяса выкладываете салат на бааальшое блюдо, сбрызгиваете заправкой равномерно, выкладываете сочное, еще чуть шипящее мясо по всей тарелке-тарелочке, наливаете себе бокал тягучего, бордово -вишневого аж почти застывшего в раздумьи - дать ему, не дать? - Zinfandel или Primitivo или Syrah - и вкушаете!

На этом, дозвольте отдалиться и заняться подготовкой к десерту.


XYI

ДО СВИДАНЬЯ, МОЙ ЛАСКОВЫЙ МИШКА...


... И Юрка - "auf wiedersehen". И Танька - "good bye"! И Женька - "lehitraot!". "Búcsú" - милая Елена. И ты - Илюха - пока! И все-все - цалу. You.

Да, милые мои гости. Пришла пора прощаться со всеми вами. Осталось вас десертом покормить - и, как говорят в Америке - бай - бай!

Правда, вспоминая старую поговорку "Англичане, уходят и не прощаются, а евреи прощаются - и не уходят", я таки не знаю, я таки начинаю сомневаться - навсегда этот "бай- бай" или так себе... до следующего столонакрытия.

Хотелось бы, на прощанье, покормить вас чем-то таким, что запомнилось бы надолго, чтоб "послевкусие" от съеденного еще не один день напоминало вам о сладостном ощущении, испытанном рецепторами вашего языка и с удовольствием переваренным перистальтикой вашего, не побоюсь этого слова, желудка.

Не предлагать же вам, в конце концов, банального украинского "сала в шоколаде"!

Как насчет тайских жареных тараканчиков, сдобренных слегка чутком лимонной травки?

Или суши из японской рыбки фугу, приправленной тетродотоксинчиком и о-очень, о-очень дорогой, но для вас, для вас же ж! К тому же - на десерт, а не посреди, вдруг, обеда - ведь не все выживают, ее испробовав...

А может "золотой султанский торт"? Этот шикарный, достойный падишаха или султана десерт, можно вкусить в стамбульском ресторане пятизвездочного Ciragan Palace Hotel.

Элементарный рецепт: смесь маринованных груш, айвы, абрикосов, инжира и ямайского рома двухлетней выдержки, карамелизированных трюфелей и полинезийской ванили. Готовится в течение трех суток. На завершающем этапе покрывается съедобными хлопьями из тоненьких пластинок 24-х каратного золота. Благодаря этому он выглядит, как большой золотой слиток.

Мы с су-шефом ресторана таки поспорили: я утверждал, что карат здесь не 24, а 23 - а он ни в какую - 24 и все! Спор разрешил откушивающий за столиком сбоку Исмаил-ага, местный пятизвёздочный ювелир. Взял на замЕр - и вышел. С концами?

А пока он ходит, не могу не вспомнить.

Приходит Хаим к ювелиру.

- Мойша, а ну-ка посмотри, что это?

И достает что-то, завернутое в зашмарканный носовой платок.

Мойша разворачивает, кладет под микроскоп, нюхает, пробует на вкус...

- Ты знаешь, Хаим, по-моему, это гавно.

- О! И я думаю: откуда у меня в жопе брульянты!!!!

...Вернулся-таки наш турецкий ювелир. 23 карата, говорит!

Боже, что тут началось! Мало того, что передо мной извинились, обед - за счет гостиницы!!! Так еще и кусок торта с собой завернули.

Шалохмунес - по-турецки называется.

Это когда уходящему гостю, по существующей веками турецко-еврейской традиции, что-то с собой из недоеденного, в кулечек или коробочку складывают. Не выбрасывать же!

Ах эти турецко-еврейские традиции. Не у них ли Мак Дональдс свои коробочки "to go" позаимствовал?

Но мы ведь помним, что не нужен нам берег турецкий... И Дональдса нам не нужна.

Вернемся к берегу еврейскому. Пристанем там. Бросим в него якорь.

И, раз мы уже про шалохмунес вспомнили, как тут обойтись без "цимеса".

Тем более, что и заказ такой поступил.

Что ж.

Свет мой, "Викочка", скажи. Кто на свете всех еврей? Гы-гы.

И молвит Википедия:

Ци́мес (идиш צימעס) - десертное блюдо еврейской кухни. Представляет собой сладкое овощное рагу различного состава, который зависит от местности и обстоятельств. Соответственно различают морковный, фасолевый, нутовый и другие разновидности цимеса.

Цимес в ашкеназской традиции является обязательным компонентом меню на еврейский Новый год. Несмотря на простоту, считается большим деликатесом и лакомством, именно поэтому в переносном значении это слово употребляется в значении "то, что надо", "самое лучшее".

Ну вот. Разобрались.

Сварганим и мы, на десерт, цимес таким, каким его готовила моя бабушка. Ни за что, ни за какие коврижки или посулы, не возьму в рот всяких разных цимесов, со всунутыми туда утками, картошкой и т.д., коими так пестрит наша интернет земля русская. Хочу цимес фасолевый! Чтоб как у Маруси из предыдущей главки было! Чтоб если уж пердеть, то от удовольствия! И от фасоли!

Итак.

Один стакан фасоли (квасоли - по-нашему!) промыть хорошо и замочить в холодной воде на 3-4 часа. Воду НЕ СЛИВАЙТЕ, в ней же и варите, не слушайте дилетантов, советующих заливать фасоль свежей холодной водой. Часть ПРАВИЛЬНОГО "цимеса" уже в этом!

Доведите до кипения, варите на среднем огне, подливая, если надо - вот тут уже холодную "обычную", не из-под одесского крана, естественно, воду - фасоль до готовности. А что, извиняюсь, такое готовность?

Это когда она, мягенькая, под язычком вашим, при надавливании расползаться начинает.

Пробовать надо, пробовать!

У меня разок день на это ушел, после покупки, посоветованной "бабкой-молодухой", "домашненькой" фасольки.

Почистить лук репчатый (1 шт.) и, соответственно, нарезать, потому как целиком он жарится неважно.

Чесночок -1-2 зубчика, мелко порубить.

На нагретую сковороду налить масла, люблю оливковое. Карамелизовать лучок, чесночок впоследствии добавив, снять с огня, охладить.

Фасоль остыла? Вынимайте ее родимую, разбухше-разваренную, отвар - берегите, как... Не выливайте, то есть.

Теперь от вас зависит - хотите "как у бабушки" - разомните фасольку в мисочке вручную.

Нет времени - берите мясорубку или блендер - и крутите себе, что твоему петуху яйца, добавляя, по необходимости фасолевого отвара, чтоб не сухо ей, фасолине, было.

Туда же обжаренный лук, чеснок, соль, перец и...

У всяких прочих цимесоизготовителей на этом рецепты заканчиваются, и они говорят - цимес готов!

Так в чем же весь цимес, я вас спрашиваю???

Цимес - это десерт?

У нас - да.

А привыкли мы к тому, что десерт - это сладкое?

Или!

Тогда не крутите нам мотобейцале и добавьте к выше подготовленному:

- 1 чайную ложечку корицы,

- сахара или сахарозаменителя по вкусу (но, чтоб упаси Б-г не пересластить, все - в меру)

В доме есть чернослив или курага?

Добавьте чуток, нарезав. Но только чуток!

И опять-таки - ну люблю я это дело, люблю! - натрите поверх немного кожицы свеженького лимончика, а если уж совсем выпендриться хотите - сбрызните поверх "Grand Marnier" или даже чутком рома.

Подавайте ОХЛАЖДЕННЫМ!

Приятного аппетита вам и смачного пердежа!

Вот вам цимес на всю голову!

Могу предложить уже зевающим чай-кофе, наливки-ликерчики, сигары-папиросочки, но это уже, как бы...

Уже идите, идите уже, гости дорогие. Пора и честь...

...Уходя, не забудьте, пожалуйста: выключить свет в туалете, попрощаться с хозяином, с боем, ему помогавшим, друг с другом.

Не забудьте "шалохмунес"!

Казалось бы, на этих заключительных аккордах, пора было нам и расстаться.

Но жаль. Мне жаль. Скучать я за вами (или по вам) буду.

Поэтому разрешите задать вопрос: группу нашу "Кушать Поддано" расформировывать или оставлять? ИнтересУетесь туда - хоть время от времени - рецептики какие-никакие сбрасывать?

Заходите туда, звоните, пишите.

Скажу, как есть.

Скажу - КАК есть.   Скажу: КАК ЕСТЬ.   А как жить - вы и сами знаете: чтоб вкусно было!