# Притча, к которой наш мудрый Соломон не имеет ровно никакого отношения

Михаил Лезинский

Чистим-блистим языки для дискуссий !

Притча, к которой наш мудрый Соломон не имеет ровно никакого отношения


Однажды на каком-то еврейском сборище у меня спросили:

- Вот вы умным себя считаете, книжки толстые, как любительская колбаса, пишете, так ответьте мне на такой вопрос: почему, если в кране нет воды, то ее обязательно выпили жиды?

Конечно, я бы мог ответить длинно и нудно, с философским уклоном, но побоялся, что мой собеседник после такого ответа заснет, захрапит через энное количество минут, так и не дождавшись конца лекции. Но тут я вовремя вспомнил старую женщину нерусского происхождения, мудрейшую - о-о, как она умела готовить форшмак! - Рахиль Зильберман, этакую еврейскую старуху Изергиль, и рассказал притчу, которую от нее слышал.


Давным-давно это было. Жил на белом свете то ли царь русский, то ли - фараон египетский... Для евреев, это без разницы. И, надо заметить, этот царь-фараон очень и очень не любил народ иудейский. Слово "еврей", а тем паче "жид", у него изжогу вызывало.

Но цари-фараоны - и это тоже давно замечено! - сделаны из того же теста, что и бедные, гонимые в веках евреи.

И вот однажды царь-фараон сильно-пресильно заболел - Бог шельму метит! - в царско-фараонском горле появился огромный-преогромный нарыв. Стоит ли говорить как Он испугался?!

Лечили царя-фараона лучшие лекари мира - из-за всех морей-океанов съехались эскулапы один эскулапистее другого!

И таблетками химическими потчевали царя-батюшку фараона египетского, и припарками припаривали, и пиявки приставляли, и кровь отворяли... Но только Тому становилось все хуже и хуже, вот-вот подохнет аки пес шелудивый, прошу прощения, помрет Его Высоко Не Переплюнешь!

Тогда Советник Его Величества-Высочества - а советники всегда умнее своих повелителей, потому что в их кровушку всегда подмешивается капелька иудейской крови! - посоветовал:

- А не позвать ли нам Мойшу-знахаря из задрипанного города Бердичева? - слава о чудодейственных способностях Мойши прокатилась по всем русским и нерусским весям!

Но царь-фараон был первейшим антисемитом на своей земле. Гневно сверкнул он очами-глазами-буркалами и молвил:

- Да ты понимаешь, что советуешь! Уволю-казню без выходного пособия и без пенсии за такой совет. Чтобы к моей коже прикасался своими грязными ручищами какой-то паршивый жид!? Не бывать этому никогда!

- А если он не будет прикасаться? - склонился в низком - ниже не бывает! - поклоне Советник.

Этот Советник был хитромудрым царедворцем-фаранойцем, недаром в его кровь, проклятые небесами евреи, таки ухитрились подмешать капелюшечку и своей крови.

- Вот и пускай не прикасается! - остроумно ответило Его Величество-Высочество, не считавшее себя дуралеем.

Но идет время - не идет, а летит со скоростью сверхсвета! - а царю-фараону легче не становится. Больше того, Он почувствовал таки, что смертушка, которая в отличие от людей национальности не имеет, приближается к Нему и что жить Ему осталось считанные дни - нарыв в горле рос и рос, и вот-вот заткнет отверстие, по которому воздух попадает в легкие - это я по-научному объяснил!

Позвал царь-фараон своего Советника, того самого, которого он грозился казнить и уволить без выходного пособия, как бы между прочим, прохрипел:

- Уговорил ты меня, зови своего пархатого из-под мерзкого города Бердичева. Только, как ты мне и обещал, пусть не прикасается ко мне своими мерзопакостными лапищами, - что ни слово, изящная словесность!

- Условие помню...

Мойша-знахарь без всякой робости - цену себе знал! - вошел в царско-фараонские апартаменты, мельком взглянул на жёлтую морду Его Царско-Фараонского Высочества-Величества и... стал снимать с себя штаны, через которые так и просвечивалась, - простите за выражение - жопенция замордованного временем бердичевца. Еврей из Бердичева - дважды еврей!

- Что ты делаешь, жидовское твое отродье! У меня в горле нарыв, а ты...

Но Мойша-знахарь на царя-фараона - ноль внимания. Снял он те тряпки, которые и штанами трудно назвать, достал из своей корзинки огромную клизму литра на три, натёр наконечник вазелином - вместо всем известного вазелина, которого у бедного еврея не оказазалось, он натёр тот наконечник смальцем, то есть, свиным жиром! - воткнул-вставил себе тот наконечник в... В то место, в какое испокон веков и вставлялась клизма...

Царь-фараон увидел, как вздувается тощий живот Мойши-знахаря, как подрагивают его бледные хлипкие ноги, и стало Ему смешно от такого зрелища. И стал Он хохотать, невзирая на боль в горле. И дохохотался до того, что нарыв не выдержал, и... - в правильном направление мыслите - лопнул!

Лопнул нарыв, и царю-фараону враз полегчало. И жил Он после мойшиных хитростей еще долго-долго на радость всем антисемитам.

С тех пор и вошло в привычку: когда Их Сиятельствам становилось совсем плохо - мочи нет, как плохо! - когда цари-фараоны и прочие там президенты доводили свои страны до изнеможения, то отыгрывались на евреях - ставили им клизмы.


Вот какую притчу-баечку рассказала мне на русской земле еврейская Изергиль - Рахиль Зильберман. Вот такую баечку-притчу я и пересказываю вам, братья и сестры иудейского происхождения.

Уверен, еще не раз будут нам втыкать нам клизмы в узкое горлышко. Ведь у царей-фараонов разных стран в советниках состоят люди, у которых подмешана не одна капелька еврейской крови!

Так не лучше ли всем собраться на своей земле - одной-единственной и такой крошечной! - и ставить клизмы друг другу? Это мы умеем делать хорошо.

Но если и это не поможет, то хоть не на кого будет обижаться!