# Свет И Тени Земли Обетованной

Михаил Лезинский

Знакомство с Израилем с улыбкой и всерьёз. Да что я слова трачу попусту - откройте и...Да не рот, страницами электронными прошуршите!А, вдруг?.. Уверяю вас, закрыть вы всегда успеете!Автор.

Михаил Лезинский


СВЕТ И ТЕНИ ЗЕМЛИ ОБЕТОВАННОЙ


Вместо вступления


Притча, к которой наш мудрый Соломон не имеет ровно никакого отношения


Однажды на каком-то еврейском сборище у меня спросили:

- Вот вы умным себя считаете, книжки толстые, как сардельки, пишете, так ответьте мне на такой вопрос: почему, если в кране нет воды, то ее обязательно выпили жиды?

Конечно, я бы мог ответить длинно и нудно, с философским уклоном, но побоялся, что мой собеседник после такого ответа заснет, захрапит через энное количество минут, так и не дождавшись конца лекции. Но тут я вовремя вспомнил старую женщину нерусского происхождения, мудрейшую - о-о, как она умела готовить форшмак! - Рахиль Зильберман, этакую еврейскую старуху Изергиль, и рассказал притчу, которую от нее слышал.


Давным-давно это было. Жил на белом свете то ли царь русский, то ли - фараон египетский, для нас, евреев, это без разницы. И, надо заметить, этот царь-фараон очень и очень не любил народ иудейский. Слово "еврей", а тем паче "жид", у него изжогу вызывало.

Но цари-фараоны - это давно замечено! - сделаны из того же теста, что и бедные, гонимые в веках евреи.

И вот однажды царь-фараон сильно-пресильно заболел - Бог шельму метит! В царско-фараонском горле появился огромный-преогромный нарыв. Стоит ли говорить как Он испугался?!

Лечили царя-фараона лучшие лекари мира - из-за всех морей-океанов съехались эскулапы один эскулапистее другого!

И таблетками химическими потчевали царя-батюшку фараона египетского, и припарками припаривали, и пиявки приставляли, и кровь отворяли... Но только Тому становилось все хуже и хуже, вот-вот подохнет аки пес шелудивый, прошу прощения, помрет Его Высоко Не Переплюнешь!

Тогда Советник Его Величества-Высочества - а советники всегда умнее своих повелителей, потому что в их кровушку всегда подмешивается капелька иудейской крови! - посоветовал:

- А не позвать ли нам Мойшу-знахаря из задрипанного города Бердичева? - слава о чудодейственных способностях Мойши прокатилась по всем русским и нерусским краям!

Но царь-фараон был первейшим антисемитом в своей земле. Гневно сверкнул он очами-глазами-буркалами и молвил:

- Да ты понимаешь, что советуешь! Уволю-казню без выходного пособия и без пенсии за такой совет. Чтобы к моей коже прикасался своими грязными ручищами какой-то паршивый жид!? Не бывать этому никогда!

- А если он не будет прикасаться? - склонился в низком - ниже не бывает! - поклоне Советник.

Этот Советник был хитромудрым царедворцем-фаранойцем, недаром в его кровь проклятые небесами евреи таки ухитрились подмешать капелюшечку и своей крови.

- Вот и пускай не прикасается! - остроумно ответило Его Величество-Высочество, не считавшее себя дуралеем.

Но идет время - не идет, а летит со скоростью сверхсвета! - а царю-фараону легче не становится. Больше того, Он почувствовал таки, что смертушка, которая в отличие от людей национальности не имеет, приближается к Нему и что жить Ему осталось считанные дни - нарыв в горле все рос и рос, и вот-вот заткнет отверстие, по которому воздух попадает в легкие (это я по-научному объяснил).

Позвал царь-фараон своего Советника, того самого, которого он грозился казнить без выходного пособия и как бы между прочим прохрипел:

- Уговорил ты меня, зови своего пархатого из-под мерзкого города Бердичева. Только, как ты мне и обещал, пусть не прикасается ко мне своими мерзопакостными лапищами, - что ни слово, изящная словесность!

- Условие помню...

Мойша-знахарь без всякой робости - цену себе знал! - вошел в царско-фараонские апартаменты, мельком взглянул на жёлтую морду Его Царско-Фараонского Высочества-Величества и... стал снимать с себя штаны, через которые так и просвечивалась, - простите за выражение - жопенция замордованного временем бердичевца. Еврей из Бердичева - дважды еврей!

- Что ты делаешь, жидовское твое отродье! У меня в горле нарыв, а ты...

Но Мойша-знахарь на царя-фараона - ноль внимания. Снял он те тряпки, которые и штанами трудно назвать, достал из своей корзинки огромную клизму литра на три, натер наконечник вазелином - вазелин и в то время был известен! - воткнул-вставил тот наконечник в... В то место, в какое он испокон веку и вставлялся.

Царь-фараон увидел, как вздувается тощий живот Мойши-знахаря, как подрагивают его бледные ноги, и стало Ему смешно от такого зрелища. И стал Он хохотать, невзирая на боль в горле. И дохохотался до того, что нарыв не выдержал, и... - в правильном направление мыслите - лопнул!

Лопнул нарыв, и царю-фараону враз полегчало. И жил Он после мойшиных хитростей еще долго-долго на радость всем антисемитам.

С тех пор и вошло в привычку: когда Их Сиятельствам становилось совсем плохо - мочи нет, как плохо! - когда цари-фараоны и прочие там президенты доводили свои страны до изнеможения, то отыгрывались на евреях - ставили им клизмы.


Вот какую притчу-баечку рассказала мне на русской земле еврейская Изергиль - Рахиль Зильберман. Вот такую баечку-притчу я и пересказываю вам, братья и сестры иудейского, православного и прочих верований, кашерные и не кашерные дети мои!

Уверен, еще не раз будут нам втыкать евреям клизмы в узкое горлышко. Ведь у царей-фараонов разных стран в советниках состоят люди, у которых подмешана не одна капелька иудейской крови!Впрочем, как говорит один умный человек, человечество делится на несколько групп: евреев и тех, кто не знает, что они евреи! Но я к еврееям сейчас обращаюсь!

Так не лучше ли всем собраться на своей земле - одной-единственной и такой крошечной! - и ставить клизмы друг другу. Это мы умеем делать хорошо.

Но если и это не поможет, то хоть не на кого будет обижаться!


В ИЗРАИЛЕ, КАК В ГРЕЦИИ - ВСЁ ЕСТЬ!


Симферопольская таможня! Один раз вспомнишь - два раза вздрогнешь. И будешь дрожать, пока помнить будешь! И не имеет значения, в Израиль ли летишь, или из него. Шмонают по полной катушке, шмонают - аж дух захватывает.

Вначале просвечивают чемодан и тебя самого. По многу раз разглядывают паспорт, чтобы лишний раз убедиться, что это есть не кто иной, как ты.

Просветили чемодан и заставляют тебя самого открыть его - вдруг что ускользнуло от проникающего вовнутрь луча!

Увы, в моем чемодане таки оказалась "контрабанда"! Дело в том, что в Израиле у меня - помимо многочисленных родственников, живущих во всех концах страны - много друзей, и на вопрос, что им привезти в подарок, все как один дружно ответили-написали: "Ни-че-го!" И добавили: "В Эрец Исраэль есть всё!"

И все-таки я ухитрился, - нашел то, чего в Израиле, по моим понятиям, нет и не могло быть! Для двух своих шибко курящих друзей я вез два десятка пачек сигарет "Прима". Ради хохмы. Дешево, но со вкусом! Кто когда-либо курил бесфильтровые штучки, знает эти дешевые ядовитые сигареты-горлодеры, о которых даже куплетики сложены:


Сигареты "Прима" есть,

Чтоб на хвост сумел ты сесть!

Один курить будет,

Дым валить будет,

А за версту всех прохожих,

Й-и-и...Эх!

Да тошнить будет!..


Хорошие куплеты! Какой-то приблатненный чудак положил их на музыку и наше поколение - те, кому за шестьдесят-семьдесят с хвостиком! - крутилось-вертелось в непонятном танце.

Так вот, пропустили через таможню только десять пачек - через границу Украины можно перевезти только двести штук сигарет. Двести и не более. А двести как раз и было только в одном сигаретном блоке.

И поскольку таким макаром проверяется каждый чемодан или баул, то длится посадка в самолет не менее четырех часов.

Это когда улетаешь из Симферополя, а когда прилетаешь...

Шмонают еще более тщательней.

- Колбаса? Копчёная? Две палки!? Одну реквизируем до выяснения, другую - смотрят пытливо в глаза, понравится-не понравится - так и быть, вернем. Лады?

- Пусть так и будет...

- Апельсины? А справка есть?

- Какая еще справка!?

- Пререкаетесь! Ждите, сейчас придет представитель из сельхознадзора и решит: можно ли пропустить ваши цитрусовые через нашу границу. А вдруг в них личинки вредных тварей!

Робко спрашиваете, поглядывая на часы:

- И долго ждать вашего представителя?

Лейтенант (капитан, подполковник) разводит руками:

- А это как повезет! У него же не один ваш рейс!..

И, махнув рукой на эти экзотические для Украины фрукты, половину - ровно половину! - оставляете на стойке. Вторую половину таможенник не замечает. Делает вид, что не замечает!..

А в Тель-Авиве, на великолепном аэродроме имени Бен-Гуриона процедура проверки чемоданов, сумок и самого тебя занимает... три минуты!

Расскажу, как это делается, специально для тех новых репатриантов, которые еще ни разу не улетали из Израиля и нервничают по поводу того, что можно и что нельзя вывезти из Эрец Исраэль. Ставлю, как говорится, опыт на себе. Буду подопытной обезьяной - все мы, говорят, вышли из обезьяньего племени!..

Подошла ко мне девушка очень даже приятной наружности - такие вещи я секу сразу! - и спросила что-то на иврите, но я не понял, что, и развёл руками: извини-подвинься, милая, но этим языком мне еще предстоит овладеть!

Тогда она - таможенница, физкультурница, красавица! - поняв, что местным языком я не владею даже со словарем, мягко перешла на международный, английский. Увы, его я тоже не знал, - крупные белые пятна в образовании.

Она попыталась изъясниться со мною по-французски, но и в нем я ни бельмеса. Тогда это умненькое создание заговорило со мною по-русски, решив, что человек, не знающий ни одного из международных языков, может быть только русским. Русским евреем!

Эта топ-модель на ломаном русском языке спросила меня, сам ли я укладывал свой чемодан?

Свой чемодан я укладывал не сам, а дочка Ольга, приехавшая в Израиль на несколько лет раньше меня, а докладывали в чемодан так, что он распух, мои многочисленные и горячо любимые родственники, рассеянные по всему Израилю, в чём я немедленно и сознался.

- О'кей! - сказало по-русски Очаровательное Создание, - это всё равно, что ты сам!

Как объяснила мне она, из Израиля можно вывозить всё, что твоей душеньке угодно, лишь бы в чемодане не было наркотиков и взрывного устройства.

Заглянув в мои глаза, а мои глаза, перефразируя Роберта Бернса в переводе Самуила Маршака:


У меня правдивый взгляд,

Мои глаза не лгут,

Они правдиво говорят,

Что их владелец плут...


и убедившись по моим честным глазам, что они не лгут и что я не собираюсь взрывать самолет или садиться на иглу, девушка - не боюсь повториться! Таможенница, спортсменка, красавица! - сказала, чтобы я проходил к стойке для регистрации билетов и взвешивания багажа. Тут же я кинул свой чемодан на весы - в нем оказалось на семь кило больше, чем положено, но на такую мелочь внимания не обратили. Шлёпнули на мой безразмерный чемодан какую-то клейкую бумажку и я увидел его только в Симферополе. И никого не заинтересовало, что я всё-таки вывез-уволок из Израиля.

Во, бляха-муха, из Израиля всё и вся вывозят и вывозят, а страна богатеет и богатеет. На Украину всё и вся ввозят и ввозят, а государство все беднеет и беднеет.

Да, чуть не забыл! Помните сигареты "Прима", которые я хохмы ради привез в Израиль своим близким друзьям? Вспомнили?..

Так вот, в Хайфе, на Адаре, в одном из многочисленных русских магазинчиков я обнаружил сигареты "Прима" - те самые, которые вызывают тошноту, кашель и... Что еще, я не знаю!.. И подумал: действительно, в Эрец Исраэль, как в чеховской Греции, есть всё. Даже то, чего на свете нет.

Репатрианты всех мастей! Когда вы будете сильно ностальгизировать по своей географической родине, вспомните свои перепитии на таможне - украинской, российской, белорусской, литовской и... далее везде! - и ваша ностальгия если не исчезнет совсем, то несколько поуменьшится.


ИВАНОВ, ПЕТРОВ, СИДОРОВ...


Все тот же Симферополь. Все та же таможня. Длинная очередь улетающих на постоянное место жительства - на ПМЖ. У представителя СОХНУТа в руках огромный список.

- Не торопитесь, не толпитесь, всех вызову, никого не забуду. Иванова!

Иванову знаю. Это моя родная сестра Валентина. По мужу - Иванова. В девичестве - Лезинская.

- Писаренко Олег и Писаренко Елена!

Писаренок тоже знаю. Елена - дочь моей родной сестры Валентины. По мужу - Писаренко!

- Мкртчян!

И с ней я знаком, - это моя двоюродная сестра Софа, в девичестве - Крицер.

- Примочко Оксана! Примочко Таня!

Примочек Оксану и Таню знаю. Это дочери моей двоюродной сестры Лизы, которая для ПМЖ еще не созрела, но своих совершенно совершеннолетних дочерей задерживать не стала.

- Иванов!

Слава Иванов - сын моей родной сестры Валентины, которая в девичестве была Лезинской. Короче, - это мой племяш!

- Даниловская!

Еще бы Даниловскую не знать! Это моя дочь Ольга со своим мужем и с сыном - моим внуком Максимом - летит на ПМЖ.

- Омельченко!

- Да туточки я!

- Задрипуненко!

- Хиба не бачишь, тута я и есть!

- Вижу, но проверить нужно. Задрипуненко!

- Тут!

- Сидоров!

- Сидоров здесь!

Настораживаюсь - эти люди мне не знакомы!

- Пилипенко!.. Доценко!.. Даниленко!.. Визгунов!..

Они-то куда летят?!.

- Финкельштейн!

- Я Филькенштейн. Ты чё, в натуре, не видишь?

Очередь пришла в движение. Очередь заулыбалась. Из хвоста очереди донеслось:

- Приблатнённый малый, но - наш!

С говорящим, - полное единодушие.

- Хоть один едет в Израиль с настоящей фамилией!

Финкельштейн глазами ищет говорящего. Находит. Подходит к нему и шипит сквозь рыжие чифирные зубы:

- За кого ты меня держишь, в натуре! Иванов моя девичья фамилия.


СТАРЫЙ ГРУЗИНСКИЙ КНЯЗЬ ВАЖО И КРАСАВИЦА КЛАРА


Посольство Израиля в Киеве. Тут всегда многолюдно. И не только потому, что это единственное место на Украине, где вам шлёпнут визу на ваш паспорт, а потому толпится народ советский, привыкший и не к таким очередям.

Я, конечно, сгустил краски в художественном порыве, но ненамного. Это ж надо так любить праздники! А посольство Израиля в Киеве отмечает все праздники: еврейские (сам еврейский Господь Бог велел!), украинские (на Украине же живем!) и бывшие советские - но это уж по инерции!

А в Израиле - сами знаете, сколько праздников! На неньке Украине их тоже немало!.. Вот и выходит, что когда посольство фурычит, не протолкнёшься из-за длиннющей очереди...

Капнул на посольство, и вроде полегчало... Так, между нами, девочками, говоря, работают все еврейские организации СНГ, включая консульства и СОХНУТ.

Так вот, в этом посольстве я и познакомился с героями моего невыдуманного рассказа...

В тесном предбаннике посольства старый грузинский "князь" Важо - имена и фамилии я узнал значительно позже! - прижал к самой стойке красавицу - есть ещё женщины в еврейско-русских селеньях! - Клару и нашёптывал ей в прекрасное ушко слова, заставляющие ее краснеть. Но со стороны могло показаться, что это отец напутствует свою красавицу-дочку, дает ЦУ(ценные указания) перед заветным входом к израильскому консулу. Если бы!..

- Дэвочка! Красавыца моя! Ты в Израыль лэтишь?

"Дэвочка" улыбнулась. Ей очень шла эта обезоруживающая улыбка. Светлая, домашняя.

- А то куда же! На постоянное место жительства, - с гордостью сообщила Клара.

Важо тоже расплылся в улыбке:

- Прэдлагаю руку и сэрдцэ!

Клара с любопытством смерила его взглядом: старый, лысый, толстый и... противный грузин. Лет за шестьдесят ему. С хвостиком! Хвостик тоже лет на семь потянет. А ей - двадцать один!

- Как вам не стыдно! Вы мне в деды годитесь!

Грузин вначале оторопел от гневных Клариных слов, но когда до него дошёл смысл ответа, рассмеялся, завертел руками:

- Вах! Вах! Вах! Нэхорошо думаешь о Важо Лордкипанидзе! Думаешь, старый Важо головой за Кавказ поехал? Нэ свое сэрдце и руку прэдлагаю, сына хочу устроить в надёжные еврейские руки.

Клара оторопела:

- А вы разве?..

- Нэ евреи мы, вах-вах, нэсчастье какое, грузыны мы. Чистокровные. Еврэев в роду нэт, а то бы я отыскал. Всэ архивы поднял, нэту, нэт...Памаги, дэвушка! Оглянысь!

Клара оглянулась. Действительно, подпирая плечом стенку, стоял настоящий красавец. Кудрявый, горбоносый - вылитый еврей, но ещё лучше!

Важо своим орлиным взглядом уловил любопытство в девичьих глазах, усилил напор:

- У мэня, дэвочка, много зеленых. Знаешь, что такое - зэленые?

- Еще бы! Не маленькая! Доллары это!

- Вэрно. Вывези его в Израыль, - озолочу. Выллу куплю на берегу мора. Срэдыземного.

- Не могу, отец, замужем я. И детей у меня двое, мальчик и девочка.

- Нэт проблэм! - тотчас отреагировал Важо. - Раз-вэ-дысь!

Клара рассмеялась:

- Это невозможно. Я люблю своего мужа. И только его.

Так ответила Клара и прошла в посольский отдел - очередь подошла - чтобы оформить визы на себя, на мужа и двух своих деточек, мальчика и девочку.

А когда выходила с двумя паспортами, завизированными без лишних слов в течении нескольких минут - дольше в очереди настоялась! - вновь увидела "своего" грузина. Хотела заговорить, но тот демонстративно отвернулся, словно говоря обиженной спиной: " Ты мэня не знаешь, дэвушка, а я тэбя тэм более"...

Через несколько лет жизни на земле, текущей молоком и мёдом - очень дорогие продукты молоко и мёд, тем более, что они текут! - вдоволь пометапелив - слово-то какое красивое, если б за ним не прятались вынесенные горшки, изъеденные химикатами руки, и прочие цветочки, превратившиеся в полноценные ягодки - вдоволь настрадавшись - это Кларины слова - она вновь встретилась со старым грузином Важо. Здесь. На Земле Обетованной.

Она пришла по вызову - метапелила потихонечку в свободное от основной работы время, прирабатывая детишкам на молочишко - на одну из вилл, коих великое множество в обрусевшем славном городе Ашдоде.

Вилла эта, на которую ее пригласили, отличалась от рядом стоящих роскошью и убранством внутри.

На огромной кровати с золотыми инкрустациями лежал старый человек и тихо постанывал. Клара наклонилась над ним и заговорила на иврите. Если всё это перевести, то получится примерно так:

- Сейчас, сейчас, родимый мой, я тебя напою и тебе враз полегчает. Хочешь пить?

Старик открыл глаза и... узнал Клару. Обрадовался, заговорил по-русски с неистребимым кавказским акцентом. Но Клара в этом бородатом человеке не признала Важо.

- Дэвочка! Красавыца моя! Узнаешь мэня? Важо я!

Клара внимательно присмотрелась к старику:

- Не припомню, родной, - в голосе звучало извинение, - мы встречались?

- Встрэчалысь! Еще как встрэчалысь! Кыев. Посолство Израыль помнышь?..

И Клара вспомнила. Обрадовалась даже, не осознавая почему. Обрадовалась и... все!

- Значит, всё в порядке!? Нашли все-таки девочку, которая и привезла вас сюда?

Старик зажестикулировал волосатыми руками:

- Израыль мнэ нравится, очэн даже ха-а-ро-шая страна! Бэспокоюсь за Гоги, малшика своего, - стэрвь ему попалась. Старый Важо думал, срэди еврэек стэрвей нэ бывает, а мнэ попалась одна. Ба-ал-шая стэрвь!

- Сочувствую.

- Выноват я перед Гоги. Хот и молчит малчик, но выжу, - страшно нэдоволен. Слюшай, а ты, Кларочка, по-прэжнему замужем?

- По-прежнему, - засмеялась Клара.

Важо философски заметил:

- Скажи мнэ, зачэм два еврэя в одной сэмье? Одын - тоже нэплохо, - и, неожиданно, - развэдись!

- Я!? Но у твоего Гоги есть...

- Зачэм так говориш, - ест!.. Развод будэм дэлать: тэбя с мужем, Гоги со стэрвой! Ха-а-ро-шая ти, сразу выдно.

- Хорошие не разводятся, - вздохнула Клара, - хорошие несут свой крест до конца.

- Зачэм так говорышь, красавыца! Важо скоро помрот и вам с Гоги достанэтся этот дворэц!

Клара рассмеялась:

- Если, как вы говорите, стерва она, так она отсудит этот дворец у вас с Гоги.

Важо вскочил со своего ложа, глаза у него зажглись - красавцем, должно быть, был в молодости! Как Гоги. Грузины вообще красивый народ! - заговорил гневно, видно вспомнил "стервь вавилонскую":

- Нэ отсудыт! Важо совсэм нэ дурак! Гоги со своею, - Важо даже по имени не хотел ее называть, видно, достала его по самое некуда! - Вылла на мнэ, а Гоги со своею снымают у мэня квартыру.

- Но у меня же, как помните, двое детей. Мальчик и девочка.

- Важо все помнит, Важо нычего нэ забыл. И дэтям твоим построим по вылле, когда подрастут. У моего Гоги нэт дэтей и быть нэ может. Твои дэти - его дэти! Нэ вэришь?.. Дэнег-шекелей у меня мыного-мыного. И зэленые есть. Зачем нам с Гоги столко!?.

Клара вздохнула, вспомнила свои мытарства в Израиле, которые и сегодня еще не кончились и неизвестно, когда кончатся, с омерзением вспомнила приставания сытых ватиков- придёшь к сексуально озабоченному от обильной пищи обалдую пометапелить,то есть, прибрать в его квартире, а он -пристаёт! - вспомнила свою съёмную квартиру с окнами, выходящими на пустырь, вспомнила своего сумрачного, вечно усталого мужа, работающего через каблана на грабительских условиях, двух своих замызганных детей, видящих мать и отца только сонными, и отогнала эту предательскую мысль:

- Но я люблю своего мужа, Важо.

Важо вздохнул:

- Ха-а-рошая ти. Прыдешь, когда захочэшь. Мой Гоги всэгда будет тебя ждать...

Сегодня Клара еще любила своего мужа - несмотря на то, что сытые, но диковатые израильские кошки уже проскакивали между ними. А что будет завтра-послезавтра, не ведает никто. Даже она сама. Разве только один еврейский Бог, в которого Клара не верит!


ВОДА - ВЕЗДЕ ВОДА


Живу день в Израиле, живу два, живу месяц, - далее по восходящей, - но удивляться еще не разучился. Нет, нет, меня вовсе не удивляет продуктовое изобилие, к этому привыкаешь быстро, меня вовсе не удивляет обилие нужных и ненужных вещей, к этому тоже быстро привыкаешь, но к чему я до сих пор не могу привыкнуть, так это к тому, что из всех водопроводных кранов вода льется 24 ( двадцать четыре!) часа в сутки. Было бы в сутках двадцать пять часов, она бы тоже лилась. Конечно, если ее не выключишь.

Меня поражают эти полнокровные вены и веночки, эти бесконечные трубы и трубочки, наполненные водой и пересекающие Израиль с юга на север и с севера на юг, с востока на запад и с запада на восток - меня поражает решение израильтянами водной проблемы. Какое сухое канцелярское словосочетание!

И, поливая себя водичкой в знойный израильский день или в знойный израильский вечер ("Температура в Хайфе понизится до плюс 34 градусов по Цельсию ") - ловлю себя на мысли, что думаю... Никогда не угадаете! Думаю о сессиях-посиделках севастопольского Совета народных депутатов, на которых я провел несколько последних лет в качестве журналиста. И какой бы вопрос не обсуждался на сессии, всегда стоял - ГЛОБАЛЬНО - вопрос о воде, и всегда в этой связи вспоминали... Израиль.

- А вот в Израиле, - начинал свой запев депутат Номер Один, - запасов воды намного меньше, но они воду не жалеют и льют ее, сколько душеньке угодно.

Я называю севастопольских депутатов по номерам не от снобизма - упаси меня Боже от этой напасти! - и не потому, что не знаю их фамилий - вот они в моем журналистском блокноте! - а для того, чтобы их фамилии не отвлекали вас от основной мысли, но главных героев этого невыдуманного опуса назову согласно паспортным данных и местам, которые они занимали в табеле о рангах.

Так вот, депутат Номер Два категорически не согласен с депутатом Номер Один:

- Кто это сказал, что в Израиле воду не жалеют. Жалеют, да еще как! Да было бы вам известно, в Израиле живут, не про вас будь сказано, очень даже умные люди.

Реплика из зала:

- Дураков там тоже предостаточно!

Вторая реплика из зала, но сказанная так тихо, что её даже в протокол не внесли. Лишь я, сидящий в зале, расслышал ее и внес в свой блокнот:

- Во, бля, как нахваливает пархатых!

Слово получает депутат Номер Три:

- Э-э, насчет ума, э-э... Как бы свой ответ соорудить так, чтобы... э-э, не оскорбить с трибуны... э-э, да еще перед микрофоном... э-э, да еще при включенной трансляции на весь город лиц... э-э, еврейской национальности. Я... э-э, не согласен с предыдущим оратором, и у нас есть люди умные... э-э, но у нас нет труб, которые не были бы дырявыми. В землю уходит наша водица. А без труб, извините... э-э, за каламбур, труба!

Реплика в зале, тоже не запротоколированная:

- Во, бля, дает мелкими брызгами!

"Во, бля!" - почти узаконенное, вполне интеллигентное, ласковое ответвление от тяжеловесного русского мата.

В словосочетании "Во, бля!" выражено все: радость бытия и неожиданность встречи с любимым человеком, восхищение и презрение выступающим с официальной трибуны, и прочие тонкости-прелести этого незамысловатого и любимого всеми словосочетания, которое произносится без раздумий. "Во, бля!" - умри на месте, но лучше и короче не скажешь!

- Разрешите!

Председательствующий:

- Назовите номер!

- Восемнадцатый.

- Разрешаю. Слово имеет депутат от партии зеленых Номер Восемнадцатый! Прошу пройти к трибуне, Иван Иваныч!..

- Дык... дык... это, значит, я об энтом, как его, Эзраиле...

Председательствующий, шибко грамотный (институт окончил и сейчас преподает), перебивает оратора:

- Не об Эзраиле, а об Израиле!

- Дык, дык, я и говорю, в Ызраиле.

Председательствующий начинает сердиться:

- Что вы конкретно предлагаете, Иван Иваныч!?

- Дык, дык, я и предлагаю, выписать из Ызраиля... Правильно ли я назвал страну, Виктор Николаевич?

- Правильно, - буркнул председательствующий, - только давайте, побыстрей освобождайте трибуну.

- Понял. Дык, дык я предлагаю выписать из Ызраиля лицо еврейской национальности, положить ему приличную зарплату , выгнать к чертям собачьим хреновых местных специалистов, и нехай себе качает воду из усыхающего Чернореченского водоема!

Благодушная реплика из зала:

- Во бля дает! Мелкими брызгами, но зато в большом количестве!

- Садитесь, Иван Иваныч... А я говорю, садитесь - время вашего выступления истекло... А я вам говорю, оставьте микрофон в покое... А я вам говорю, не душите его!

Председательствующий - в зал:

- Вам бы только похохотать! А мы, между прочим, обсуждаем серьезное дело... У вас всё, Иван Иваныч? А то нас транслируют на весь Севастополь!

- Прошу еще набросить, дык, дык, пару минут! Хочу еще доложить об израильских компутерах, через которые лица ызраильской национальности справляются с водой.

- Не разрешаю ни секунды! Между прочим, Иван Иваныч, не компутеры, а компьютеры.

- Нам, татарам, одна хрен! Лишь бы воду качали!

И Иван Иваныч, раскланиваясь на ходу - у бывшего инструктора горкома компартии в этом зале много знакомых - с достоинством сел на свое место.

Председательствующий - а на последних сессиях в президиуме восседал новый мэр города, "почти единодушно избранный народом" Виктор Семёнов, бывший же мэр Иван Ермаков пробился в представители президента Украины в Севастополе, но ни за какие коврижки не хотел выпускать из рук исполнительный аппарат и тоже присутствовал на сессиях - поднял руку, прося тишины у развеселившегося зала.

- Во бля, разыгрались жиды в поле чистом!

Но прежде чем предоставить слово представителю президента пану-господину Ивану Ермакову, хочу пояснить последнюю реплику, ту самую, которую не вписали в протокол.

На предвыборных плакатах кудрявистого и губастого кандидата в мэры Виктора Семёнова "доброжелатели" рисовали шестиконечные звезды и писали разные некошерные слова. Дескать, куда ты лезешь, жид пархатый!?..

Но я утверждаю: господин или пан - это как кому нравится! - Виктор Семёнов никогда евреем не был и, к счастью, не будет им уже никогда! Всемирное еврейство может быть уверено, ничего оно не потеряло!

Хотя, если усиленно покопаться в родословной мэра, то можно обнаружить... Нет, нет, не прямое родство, а, скажем, косвенное: евреи - народ, я бы заметил, гиперсексуальный, и в славянское тесто подмешали не одну капельку животворящую.

Так что, если хорошенько покопаться в родословной любого человека на этом земном шарике, если как следует тряхнуть - не трахнуть, а тряхнуть! - то очень даже можно обнаружить участие лиц еврейской национальности.

И Ивана Ермакова тоже не мешало бы потрясти на принадлежность к еврейскому роду-племени, но мы этого делать не будем - на помощь профессиональным антисемитам не придём!

После такого маленького отступления пора от имени мэра, предоставить слово и представителю президента Ермакову - давно нетерпеливо бьет копытом:

- Товарищи-господа-панове! - так начал свою речь ясновельможный пан, - недавно я побывал в Израиле...

- Во бля, успел уже! - это, как вы сами уже догадались, реплика из зала.

Разъясняю: Иван Ермаков перед этой сессией действительно побывал в Израиле.

- Господа-панове, не перебивайте! Я же вас не перебивал, когда вы с этой трибуны разную чепуху несли! Так на чём я остановился?

Реплика из зала:

- На Израиле!

- При чем тут Израиль, это, доложу вам, прекрасная страна, - Ермаков пожевал губами, видно, вспоминая, как его в Эрец Исраэль угощали фалафелем и шуармой, - но жаркая... Но я не о Израиле сейчас хочу говорить, а о воде. Точнее сказать, об отсутствии её в городе! Дождей прошло много, а наше родимое Чернореченское водохранилище так и не заполнилось...

Чернореченское водохранилище для севастопольцев - что Кинерет для Израиля. Не заполнилось водою Чернореченское водохранилище, нет воды в Кинерете - жди непредвиденного!

Севастопольцы, как и израильтяне, ждут дождей с одного неба. Севастопольцы, как и израильтяне ждут таяния снегов с заснеженных гор. И когда эти природные процессы случаются, Кинерет наполняется водой, а Чернореченское водохранилище не всегда. Вот в этом "не всегда" и закавыка.

Не только, конечно, закавыка в этом, но на этом пока остановимся и вслушаемся внимательней в слова Ермакова:

- Мне тут товарищи подсказали, что вода из нашего водоема уходит в какую-то дыру!.. Я предлагаю задействовать, - умеют начальники держать паузу! - экстрасенса!

От неожиданного предложения зал выпал в осадок. И лишь одна удивленная реплика из зала. Между прочим, запротоколированная:

- Вы что... из Израиля нам экстрасенса привезли?

Иванушка Ермаков мигом парировал выпад, который он оценил как недружественный:

- Да было бы вам известно, в Израиль я не прохлаждаться ехал! Договорился с некоторыми фирмами напрямую, без всяких посредников, что они к столу севастопольцев доставят дешевые бананы. В два раза дешевле будут, чем в Симферополе! Считаю, что наши горожане это заслужили, - последние слова Иван Ермаков произнес прямо в микрофон, - а экстрасенс наш, родной, севастопольский... Между прочим, там, на последних рядах, зря подхихикивают! Если меня разозлить, мало не будет! Так вот, экстрасенс Семёнов...

Все дружно посмотрели на председательствующего мэра и захлопали. Иван Ермаков поморщился с досады:

- Да не этот Семёнов! Станислав Григорьевич Семёнов - президент севастопольского клуба экстрасенсов. Кажется, как и я, полковник.

Реплика из зала:

- Так что предлагает ваш полковник!?

Ермаков заставил себя рассердиться?

- Это, между прочим, не мой полковник, а всеобщий. Достояние нашего города с революционными традициями... И не надо подхихикивать, я этого не люблю, предупреждаю в последний раз!.. Так вот, было бы всем известно, Станислав Григорьевич видит в Чернореченском водохранилище дыру, огромную дыру, через которую и утекает наша с вами драгоценнейшая влага...

Не буду утомлять читателя - если он, конечно, найдется! - и приводить все выступления по этому животрепещущему вопросу, но только идея, выдвинутая полковником в отставке Иваном Ермаковым вызвала живой интерес. И под многочисленные реплики из зала:

- А что, в этом, бля, что-то есть!

- А вы - в Израиле, в Израиле, бляха-муха, и у нас есть секретное оружие!

- Короче, дело к ночи!

...под реплики из зала предложение Ванюши Ермакова было одобрено большинством голосов.


На Чернореченском водохранилище появилась многочисленная команда - семеро с ложкой и один с плошкой! Были тут представители водопроводно-канализационного хозяйства, горисполкома, депутаты горсовета во главе с демократическим представителем президента паном Иванушкой. Были и военные водолазы, выпрошенные мэром Семёновым у командующего флотом: "Водичку из нашенского водопровода, небось, пьете!" И, конечно, присутствовал Сам - Главный Экстрасенс города Станислав Семёнов (прошу не путать с Семёновым, который Виктор и который мэр!). А со Станиславом Семёновым, как впрочем, и с Виктором Семёновым, - многочисленная свита.

Водное зеркало Чернореченского водохранилища занимало семьсот тридцать четыре гектара, и военные водолазы заявили Ивану Ермакову: чтобы обследовать всё дно и найти дыру, из который вода уходит то ли в глубь земли, то ли в космос, потребуется несколько месяцев - военные водолазы, в отличие от мэра и президентского наместника, были специалистами своего дела!

Бывший полковник Иван Ермаков взглянул на бывшего полковника Станислава Семёнова, и последний чётко, по-военному - нет, не проходит бесследно служба в армии и на флоте! - доложил:

- Месторасположение дыры будет указано своевременно. Пусть приступают к работе!

Но когда водолазный бот с водолазами на борту отошёл от дамбы, то Главного Экстрасенса на нем не оказалось! То ли экстрасенс не захотел находиться рядом с водолазами, которые к тому же глухо рычали и кое-кого из стоящих на берегу, не стесняясь, называли прощелыгами, то ли бывшему полковнику Семёнову захотелось побыть рядом с очень даже народными депутатами, с новым мэром и с представителем президента - не знаю. Чего не знаю, о том не ведаю. Сообщаю только голые, проверенные и неприукрашенные факты.

А факты - упрямая вещь! Не мною доказано. Так вот, исходя из фактов, вывожу заключение: никогда и ни при каких режимах - а тем более в описываемый момент! - севастопольский люд не имел достойного их правительства! Не повезло севастопольцам. Да и не только им...

Вода в Чернореченском водохранилище была студёной, и окоченевшие водолазы, работавшие уже несколько часов, кричали из-под воды - трансляция была выведена на берег:

- Ну где же эта чортова дыра!?.

- Станислав Григорьевич, - обращался Иванушка Ермаков к экстрасенсу, - действительно, где же эта дырочка?..

И через несколько часов окончательно обалдевшие водолазы - несмотря на то, что им подвезли своевременно шило, то бишь спиртяшку - не унимались:

- Да куда она запропастилась, эта блядская дыра!

И представитель президента всякий раз доводил до сведения экстрасенса слова разгневанных водолазов, как будто у самого Семёнова уши заткнули ветошью:

- Действительно, Станислав Григорьевич, где эта, как правильно отметили в своих требованиях водолазы, блядская дыра!?

И каждый раз Главный Экстрасенс славного града Севастополя - нет, определенно не везет севастопольцам не только на правителей города, но и на экстрасенсов! - посовещавшись со своими подельничками, указывал всё новое и новое место - искать так искать!..

Дыру, как и следовало ожидать, не нашли, ни сегодня, ни завтра, ни даже послезавтра.

И когда президентский наместник понял, что расплачиваться придется ему - в будущем, в будущем! - когда раздосадованный неудачей полковник в отставке - прошу прощения, в запасе! - попросил объяснений у экстрасенса- полковника в запасе - прошу опять прощения, в отставке! - то Главный Экстрасенс, он же неизменный Президент клуба экстрасенсов, невозмутимо - нет, сильна советская армия и неизменно доблестный, но не менее советский красный флот! - ответил, воздев руки к небу:

- Чую, и мне сверху подсказывают, что в Чернореченском водохранилище появились темные силы зла, и они мешают принимать правдивую информацию из Большого Космоса!..

И Станислав Семёнов краем глаза заметил, что к дамбе, на которой стояла свита абсолютных хозяев города, приближается бот с водолазами на борту, сделал дяде ручкой, то есть выкаблучил прощальный привет полковнику в запасе, и поспешил со своими подельничками к личному шикарному "Мерседесу" - Главный Экстрасенс предпочел не объясняться с военными водолазами...


И снова - очередная сессия очень народных депутатов. И снова, о чем бы ни шел разговор, всё сводится к воде.

Об экстрасенсе уже не вспоминают - пусть о нем болит голова у Иванушки! - депутаты выдвигают все новые и новые идеи и тут же сами их отвергают. И когда устают от собственных прожектов, Ермаков - он сегодня председательствует вместо Семёнова, который не экстрасенс, но который вешает лапшу на уши не хуже своего однофамильца! - бросает в уставший зал:

- Предлагаю депутатам проголосовать за предложение Ивана Ивановича, - ну помните того шибко партийного, а ныне шибко демократического инструктора бывшего горкома КПСС! Ну, того самого, который компьютеры называл компутерами!? - о выписке специалиста по воде из Израиля!

Реплики из зала:

- Во, бля, проводит сионистскую политику!

- С полковником ухо надо держать востро, бляха-муха!..

Конечно, можно было - самый подходящий момент! - припомнить и "самые дешевые бананы к обеденному столу севастопольцев" - где они, эти бананы, по дешевке закупленные в Эрец Исраэль? Можно было припомнить и продажу по дешёвке Дворца строителей местному мультимиллионеру Сергею Шурыге-Кондратевскому, который потом не оставит своего друга в беде, когда того "попросят" освободить хлебное место - сделает генеральным директором Церковного Банка, а затем уже этот банк отойдет в полную собственность новоиспеченного миллионера. Многое чего могли бы припомнить депутаты Иванушке, если бы обладали собственным мнением. Да сил не было для собственного мнения - конец рабочего дня, а к концу рабочего дня даже дублёные и привычные ко всему мозги отказывались работать.

- Так я ставлю вопрос на голосование! Выписывать или не выписывать нам специалиста по воде из самого Израиля!?


КНЕССЕТОВИЧ


Нет, нет, и еще семь раз по семь нет, я вовсе не собираюсь рассказывать о работе Кнессета( парламента) - не являюсь специалистом по экономическим и политическим измам. Но, когда в свой первый приезд в Израиль - а было это в 1994 году! - увидел на экране телевизора всклокоченные бороды и вспотевшие лысины кнессетовичей, услышал их жаркие речи и выкрики на иврите, на непонятном для меня языке, то понял одно: спор идет по очень серьезному поводу.

- Серёжа! Послушай! Наверное, что-то случилось из ряда вон выходящее. Уж не началась ли очередная война?

Серёжа - мой товарищ. В Израиле уже много лет, и изъясняется на иврите как сам Бог.

А споры эти в Кнессете велись в то время, когда доктор Барух Гольдштейн надел военную форму, взял свой личный автомат "Галиль" и направился к пещере Махпела. Там он разрядил свой автомат в арабов, поставив тем самым маленький Израиль на тонкую кинжальную грань, отделяющую мир от войны.

Серёжа вслушался в незнакомый для меня язык и... рассмеялся.

- Эти левые и правые, верующие и неверующие, все непримиримые представители разных партий и течений - партии "Исраэль ба-Алия" тогда еще не было и ибаловцы в дискуссиях по этой уважительной причине не участвовали! - требуют, - Серёжа выдержал паузу, - требуют повышения своей заработной платы. В этом у них принципиальных расхождений нет!

- Ничего себе жареные пенки! - только и смог я произнести.

- Ты не удивляйся, - засмеялся Серёжа, - они требуют повышения зарплаты четыре раза в год. И самое главное - повышают! Повышают, несмотря на то - об этом тоже говорят в Кнессете - что не хватает средств на образование, на медицину, на государственное строительство... А на прибавку к своей зарплате шекели всегда находят!

Боже ты мой! Как израильские кнессетовичи схожи в помыслах своих с депутатами российской Думы и украинского парламента!

Теперь я понимаю, почему мы любим кандидатов в депутаты и перестаем их любить, когда они становятся законодателями, правительством - теми, кого называют государственными мужами.

От одного мудрого депутата, правда, украинского парламента - таких превеликое множество, я очень на это надеюсь, и в Кнессете! - когда я заметил ему, что негоже продавать для себя автомобили по цене, которая была пять лет тому назад, то есть в сотни раз дешевле нынешней, тут же получил исчерпывающий ответ:

- А где ты видел грабли, которые гребли бы от себя!? Если от себя, то это уже бульдозер.

Один лысенький человек, прикрывающий свою плешь кепочкой, которого еще долго будет помнить человечество - на мой непросвещенный взгляд, это и есть признак гениальности! - заметил картаво: "Власть развгащает. Абсолютная власть развгащает абсолютно". С гениями не спорят, к гениям необходимо прислушиваться. Даже к злым гениям!

Мы не любим власть, но и она своим вчерашним избирателям платит той же монетой. Иначе откуда бы появились драконовские законы?

Мне кажется, в лозунге вчерашнего дня они поменяли только одно-единственное слово, и сегодня этот клич звучит так: "ПАРЛАМЕНТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!"

И - соединяются! Посмотрите, какие пышные приёмы они оказывают друг другу! Как нежно лобзают друг друга! Форшмаком и икоркой потчуют, запивая нарзаном и чистой водочкой!.. И демонстрируют всю эту прелесть по телевизору, телевизору, телевизору!..

Но эти мои наблюдизмы относятся к 1994 году - тогда я на все правительственные шалости кнессетовичей смотрел глазами туриста. А что изменилось сегодня!? Сегодня, когда я живу в стране, текущей молоком и мёдом...

А ничего не изменилось! По-прежнему иврита я не знаю - разве только "бокер товчик, будь здоровчик!" По-прежнему приходиться обращаться к своему другу Серёже:

- Серенький, о чем они там говорят? О чем так жарко спорят? - стеклянный экран телевизора вот-вот расплавится от пламенных речей.

- Требуют повышения своих должностных окладов.

- Как! Когда наша маленькая страна находится в таком сложном положении, когда весь Израиль переживает... Когда в стране надвигается финансовый кризис, когда...

Серёжа перекрыл словопоток:

- Да, да, да, именно сейчас, когда страна, когда в стране... Они требуют и сами голосуют "за". А ибаловцы - потупя глазки, скромненько поддерживают...

Кнессетовичи! Побойтесь Бога! Бог не фраер, он все видит!


ПРЕД УНИТАЗАМ ВСЕ РАВНЫ


Я всегда любил Маяковского, до перестройки в СССР и после, когда за ленинские стихи да за стихи о паспорте Владимира Владимировича некоторое сиюминутные творческие личности пытались спихнуть с корабля современности.

Но в этих заметках я вовсе не о Маяковском хочу напомнить - он талантлив и без моих упоминаний, - а о Кнессете. И даже не о самом Кнессете. Хотя, когда я впервые оказался в Иерусалиме, когда я увидел это величественное здание, то невольно воскликнул, перевирая любимого поэта (ага, вот, оказывается, почему свой запев начал я с Маяковского!):


Снизу глянешь,

Мать моя мать!

Сверху глянешь,

Мать моя женщина!..


Я не буду в этих заметульках тревожить имя Марка Шагала, своими огромными полотнами-гобеленами украсившего Кнессет изнутри - это и без меня многие сделали! И не буду вспоминать, как сидели мы за пуленепробиваемыми стёклами в ложе для гостей и горящими глазами смотрели на то место-трибуну, за которой стояли Биньямин Нетаниягу, Натан Щаранский и... много-много иных складно говорящих политиков...

Я хочу рассказать только то, с чего началось наше знакомство с Кнессетом.

Моше Замуэльсон - на визитке, которую он мне вручил, под его именем значилось: "Дипломированный экскурсовод. Иврит, русский" - зычным голосом протрубил:

- Кому хочется в то место, куда президенты, премьеры, вице-премьеры, цари и фараоны пешком ходят!?

Стоит ли говорить, что в СНГ, откуда мы все приехали-прилетели, это заведение метилось двумя буковками "Мэ" и "Жо", что означало: "Мэ" - мадамский, а "Жо" - жельтменский.

Боже мой, что тут началось! Каждый (каждая) хотел отметиться именно в этом историческом месте, куда добровольно, но по нужде - малой или большой! - приходили в свое время Ицхак Рабин, Голда Меир, Моше Даян, куда приходят сегодня - опять же по нужде, малой или большой. Чаще по большой. В Кнессете прекрасный буфет! - куда приходят сегодня Биньямин Нетаниягу и Натан Щаранский, Софа Ландвер и Марина Солодкина и прочие кнессетовичи - перед унитазом все равны!

Мы, экскурсанты, тоже не преминули им воспользоваться.

Кто что делал в этом святом для верующих и неверующих месте - хоть в этом мы едины! - скрыто под мраком неизвестности, но возвратились мы из "Мэ" и "Жо" опустошенные в прямом и переносном смысле.

- У меня туалет шикарнее! - произнес Некто в белом.

- Но меньше в несколько раз! - добавил Некто в чёрном.

- Могли бы и получше отделать эти хоромы! - включился в разговор Некто в серо-буро-малиновом, - какие люди посещают его!

Что тут началось! Разговор стал всеобщим:

- Кроме наших, здесь же бывают послы иностранных государств!

- Вот недавно сам президент Украины пан Кучма был. Наверное, президент дружественной нам державы тоже застолбился в этом месте? - добавил Некто неверующий, но в кипочке.

- И я слышал, сам министр иностранных дел Женя Примаков прилетал. Ох, быть ему после этого посещения премьер-министром России.

- Был здесь, а сестру свою родную не соизволил обнять! Она же в Иерусалиме живет, - это уже голос Некого Всезнающего.

- А он что, таки да?

- Самый настоящий! - подтвердил Некто Всезнающий. - Киршенблат его подлинная фамилия.

- Так какого чорта он с Саддамом Хусейном любовь крутит! Какого чорта-дьявола он Арафата поддерживает!? - задал вопрос Некто Шибко Возмущенный и сам себе ответил:

- Наверное, Киршенблат - необрезанный...

- Вот чего не знаю, того не знаю, - ответил Некто Всезнающий и добавил, - нет, не умеют евреи поддерживать честь нации!..

Дальше пошла такая махровая политика, в которой все очень даже хорошо разбираются. Как им кажется. Я же в политике ни ухом ни рылом! Потому, слушая отчаянных спорщиков, так и не понял: то ли Ганди таки умотал в Данди, то ли всё наоборот, Данди уехал в Ганди! Лично мне без разницы. Поэтому на закуску задал вопрос экскурсоводу:

- Моше! Я приметил в туалете кружку...

Моше не дал мне договорить, на лету подстрелил выпорхнувшие слова:

- Вопрос понял! Медная кружка с инкрустациями - продукт религии. Для омовения рук!

- Это я знаю, Моше!

- Знаешь! Почему тогда мне голову морочишь!?

- Я не то хотел спросить, Моше. Почему она на цепи?

И дипломированный экскурсовод Моше Замуэльсон, ни на минуту не задумываясь, выдал классическую фразу:- Воруют-с!


ГЛОТОК БРЕНДИ ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ


К приеду в Израиль я, конечно, подготовился основательно. Начитался всяческой литературы о Стране Обетованной. Но больше всех мне "показался" путевой очерк Джорджа Микеша, напечатанный в баклановском "Знамени". Назывался он "Две половины равняются пяти" - жутко привлекательное название!

Мне очень и очень понравился опус этого венгерского писателя, а вот такие строки привели просто в восхищение:

"Серьезная проблема для Израиля - алкоголизм. Дело в том, что народ Израиля потребляет мало спиртных напитков. Здесь нет пивных, выпить можно лишь в гостиничном баре, ресторане или кафе, но мало кто пьет что-нибудь крепче пива. Пьют в основном холодные фруктовые соки..."

Прочитав эти соки-строки, меня обуяла гордость за наш "гаврейский", как говорила моя покойная бабушка Гитель Шмулевна, народ. Вскочил со стула, чуть не брякнувшись на пол! Закричал так, что жена испугалась, не чокнулся ли я!

- Ур-ра! Есть такая партия! То есть страна... Ай да евреи! Ай да пархатые! Украина, Россия, Белоруссия - всюду и везде! - борются с процветающим алкоголизмом, а есть небольшая страна Израиль - название больше самой страны, если взглянуть на карту мира! - где семиглавому зеленому змию уже отрубили головы. Все семь!

- Не радуйся раньше времени, - осадила меня жена, - такой страны, где бы не принимали на грудь (гусарское выражение современных пьяниц, откуда только жена его знает?) в природе не существует.

- Многое ты понимаешь! - обиделся я. - Не мешай человеку читать, женщина!..

"Низкое потребление алкоголя беспокоит правительство, так как оно намерено развивать виноделие. Израиль, пожалуй, единственная в мире страна, где официальные средства пропаганды пытаются убедить население пить больше: "ВИНО УЛУЧШАЕТ ВКУС ПИЩИ! ИЗРАИЛЬ ПРОИЗВОДИТ СОБСТВЕННОЕ БРЕНДИ! ГЛОТОК БРЕНДИ ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ!"

Тщетно! Они, видимо, не хотят быть в хорошем настроении. Предпочитают пребывать в унынии, но сохранять трезвость..."

Великолепная страна! В непьющей стране и жизнь хороша, и дышать, как говорится, легче.

И вот я - вместе с женою, конечно! - в Израиле.

И вот я - без жены, конечно! - в клубе русскоязычных, в "Бейтейну", что в Хайфе. И на сцене - мой товарищ по Крыму и Украине, земеля, одним словом, Леонид Сорока, который подлил масла в костер, который разжег венгерский еврей Джордж Микеш, прочитав, между прочим, и таких четыре строчки:

Какая дикая страна!

В ней нет ни водки, ни закуски,

И хороша лишь тем она,

Что можно говорить по-русски.


- Леня, окстись, - это я ему после его сценического выступления сказал, - разве израильтяне не потребляют энное количество градусов на нерусскую душу населения.?

- А кто тебе сказал, что я Израиль имею в виду?

Только настоящий еврей может ответить вопросом на вопрос, и Леня Сорока, даже не снимая штанов, лишний раз подтвердил свою национальность.

- Так ведь я... и зал тоже понял, что ты имел в виду...

Короче, Леня Сорока оправдался, а Джордж Микеш?..

Спонсор мой, который и выделил, оторвав от своей щедрой волосатой души, энное количество шекелей на издание книги, которая благополучно и вышла под названием "Мой друг - сотрудник КГБ" - оторви ещё, пошли меня в командировку в Венгрию! Хочу встретиться с Джорджем Микешем и поговорить с ним по душам:

Во-первых, сказать ему спасибо, что он своей книгой встряхнул мое перо и родился вот этот невыдуманный рассказ, а уже во-вторых, приложившись, конечно, к венгерской сливовице, сказать как бы невзначай:

- Что же, Джорджик, мне на ухи спагетти наворачиваешь! Что же ты, Микешик, мне на лысину махорку трусишь! Пьют родимые евреи, да ещё как!..

Еврейские мудрецы на этот счет говорят так: "Бишлоша риварим адем никар: бэхасо увихисо увхаасо".

И переводится это примерно так: "Человек познается по трем вещам: по стакану, по карману и по нраву".

Заметь, Джордж Микеш, на первом месте стоит Его Величество Стакан. Стакан, наполненный теми горячительными напитками, за которые в состоянии расплатиться твой Карман. И только тогда Стакан, обнявшись с Карманом, выявят Нрав.

Известный крымский поэт Борис Серман, почти неизвестный в Израиле, хотя прожил здесь не один год, и похороненный в родимой израильской земле, еще при жизни своей на мой вопрос: "Пьют ли в Эрец Исраэль?", ответил:


В веселой чарке я греха не вижу,

Хоть не хожу героем во хмелю.

Принципиальных пьяниц ненавижу

И беспробудно трезвых не терплю!


Скажем так, "беспробудно трезвых" и "принципиальных пьяниц" в Израиле не так чтобы много, но и не так уж и мало. А пьют в Стране Обетованной - все. Религиозный закон разрешает пить всем верующим, но при этом знать меру!

Неверующие двумя руками поддерживают это Божье повеление, но никакой меры не придерживаются. И допиваются до чортиков в глазах!

Некоторые наши репатрианты - я пока задеваю особей лишь с белым цветом кожи, но это в полной мере относится и к иным цветам - очень даже любят приложиться к бутылочке.

Листая подшивки русскоязычных газет, натолкнулся на такую шапку:

"РЕПАТРИАНТ ЛЕВИН ЗАМЁРЗ НА УЛИЦЕ!"

Стал интересоваться, как это можно замёрзнуть при приличной плюсовой температуре? Объяснили, что Боря Левин замерз несколько лет тому назад, когда - впервые за сто лет - зима на удивление была холодной и снежной.

- Так написали бы об этом факте несколько лет тому!

- У нас - свобода печати! Пишем о ком угодно и когда угодно!

Пьянство русскоязычных - я опять обхожу своим вниманием прочих разных шведов - становится в Израиле проблемой. И бывший Советский Союз, ныне СНГ, и близкие к Союзу ставшие зарубежными государства поставляют Эрец Исраэль пьянчуг с завидным постоянством. Я имею в виду тех пьяниц, которые, как говорится, не имеют ни кола, ни двора, а не домашних алкашиков, живущих тихой семейной жизнью и пьющих, как они сами говорят, только по выходным дням, по субботам.

Так вот, для официальных алкоголиков в Тель-Авиве было построено комфортабельное общежитие "Гагон" - сильно пьющие люди почему-то предпочитают кучковаться в больших городах!


Необходимое отступление

Мой товарищ сегодняшних дней, художник и поэт Давид Шмуклер, с которым я часто встречаюсь на разных художественных и литературных посиделках, прочитав эти наброски, неожиданно сказал:

- И вовсе "Гагон" не предназначался изначально для пьяниц! Он был построен для тех одиночек, которые не в состоянии были сами купить или снять квартиру. Чтобы попасть в "Гагон", надо было заручиться в мэрии необходимой бумажкой. Лично мне такую бумажку дали.

- Тебе!?

- Да, я жил в "Гагоне" и видел всё изнутри...

Давид Шмуклер прожил в том "Гагоне" всего два месяца и ушел подобру-поздорову на съёмную квартиру. И именно по причине трезвости.

Ну не потреблял Давид! И тем самым насторожил пьющий интернационал белокожих, чернокожих, жёлтокожих. Особенно - старшого! Старшой - шибко пьющий "лиловый негр" - был действительно негром и сильно невзлюбил вечно трезвого Додика.

В его воспалённом горячительными напитками мозгу, в его расправленных до эталонного метра извилинах,затаилась мысль: "Не потребляет - значит, метит на мое место!"

Стоит ли говорить, что старшой - мало ему того, что он еврей, так он еще и негр! - и иже с ним вскоре выжили всех непотребляющих.

- Слушай, Михаэль, - неожиданно предложил Давид Шмуклер, - давай с тобой пьесу напишем о "Гагоне" и его обитателях? Такие, замечу, колоритные типы попадаются! Пальчики оближешь!

- Так это будет вторично. Максим Горький уже написал подобную пьесу. "На дне" называется.

- А мы еврейское дно раскроем!..

Но это уже другой разговор, литературный, и к данным заметкам никакого отношения не имеет. Так что, можете эти несколько абзацев не читать!

Общежитие "Гагон" стало не просто притоном для алкашей всех мастей, но и домом родным. Здесь собираются "колоритнейшие типы" - по определению Давида Шмуклера - всех сословий, вероисповеданий, цвета кожи и национальностей: вот где настоящий интернационал! В "Гагоне" - до самой смерти! Что еще можно ожидать в конце тоннеля беспробудно пьяной жизни!?

Но есть и неудобства, раздражающие всех без исключения интернационалистов: в общагу нельзя пронести бутылку. Я, конечно, не имею в виду бутылку с молоком.

Но наши, русскоязычные - ну очень смекалистые ребята-октябрята! Их бы смекалку да в мирных целях! - ухитрялись проносить в пакетиках водку, что подешевле, разбавленную чуть ли не наполовину квасом или пепси-колой. Выпить и запить есть чем!

Этот фокус-покус быстро был разгадан. Но еще много хитроумных способов придумали русские еврейцы-красноармейцы! Все в свое время прошли школу рационализаторства и изобретений и любимым своим журналом считали "Знание-сила ". И применили накопленные знания лишь для того, чтобы пронести вовнутрь "Гагона" горячительные напитки.

Сухой закон в общежитии - пей, но с умом! - был Боре Левину не по нутру. И наш русскоязычный Боря исчезал из общаги на много дней и ночей. И появлялся только тогда, когда пропивал всё пособие начисто.

Когда я пишу "Боря Левин", то имею в виду многих хронических алкоголиков, как русскоязычных, так и другого территориального разлива.

Давид Шмуклер - он был хорошо знаком с Борей Левиным по своему пребыванию в "Гагоне" - утверждает сегодня, оправдывая Борю, что у того были причины для обид на Израиль: ему везде отказывали в работе!

Не знает Давид или прикидывается, что работу Боря искал тоже подшофе.

Но, повторюсь, я пишу не о Левине, а о левиных.

Израильские бомжи, напившись, предпочитают спать не на своей кровати в "Гагоне", а отсыпаться в саду Ротшильда на скамейках.

Я беседовал со многими русскоязычными алкашами, и все высказывали свою заветную мечту - уехать в Америку:

- Вот в Штатах, чтоб мне век свободы не видать, брошу пить окончательно и бесповоротно!

Другой чиркал ногтем себя по горлу и давал последнюю смертельную клятву: "Сэ Бэ Нэ!" Что означало: "Если я нарушу данную мною клятву, буду Сукой и Блядью Навеки!"

Не хотят понимать несчастные больные - да, да, больные, и их необходимо лечить! - люди, что и в благословенной Америке их ожидает то же самое, и в Соединенных Штатах - какое совпадение! - в саду, который носит тоже имя Ротшильда, есть множество скамеек, которые облюбовали американские алкаши. Только цвет у них чёрный-пречёрный, и к евреям они не

имеют ровно никакого отношения. И жестоко мстят алкашам с белым цветом кожи за то, что потеснили их со скамеек Брайтон-Бич, сделав его еврейским городом в городе.

Стоит подумать, и крепко, прежде чем перебираться с родной израильской скамейки на другую, американскую.

Спрашиваю осторожно - очень уж обидчивыми стали выпивохи:

- А там, в Союзе, вы пили?

И друзья-собутыльники, размазывая пьяные слезы, вспоминали-поминали Борю Левина и каялись:

- Пили, чего уж там скрывать!

- По-чёрному! - добавил другой!

- Но в Израиле, - включился в разговор третий, - мы думали, всё пойдёт по другому...

Израиль, увы, не страна чудес. И никто из евреев (и неевреев тоже!) не хочет признаться даже себе, что и на Земле Обетованной он остался именно таким, каким был в разваливавшемся на отдельные государства в Союзе Советов.

Израиль для выпивох - не лучшая страна. Водки - хоть попой пей! И самая дешевая водяра, напоминающая нам плохо очищенный самогон нашей доисторической родины, доступна по цене в полтора внутригородских автобусных билета.

А Борю Левина искренне жаль. И его интернациональных - пока живвых товарищей по несчастью.


ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ


Удивительная всё-таки страна Израиль! Солнечно-бойлерная Страна! Где ангину лечат мороженым. Где женщины беременеет неизвестно от кого и числятся матерями-одиночками. И их - её! - единственный мужчина готов вылезти из окна в любое время суток, когда приходят с проверкой! Где шомеры, метапели и никайонщики, - люди с метлой и половой тряпкой! - как правило, с высшим или академическим образованием! Где... Где еще много "где"!

Дурдом какой-то! Ша-ма-шед-шая страна!

А тут еще - заголовок в одной из газет: "СВОБОДУ ДЕЛЬФИНАМ ИЗРАИЛЯ!"

Конечно, я готов признать, что дельфины очень умные существа, готов даже признать, что они братья наши старшие, имеют право на жизнь и получение отдельной квартиры от государства, и что их надо любить... Но не до такой же степени!

В Хайфе есть дельфиний бассейн, и в нем, не знаю уж от чего - у дельфинов болячек, что у человека! - афалина по имени Голиаф отдала Богу душу. Почила в бозе.

Боже мой, Боже праведный, что тут началось! Ни словом сказать, ни пером-компьютером описать! Защитники дельфинов из различных обществ как будто только и ждали смерти своего товарища и друга Голиафа. И все как один встали на защиту покойного, чтобы единым фронтом выступить на защиту дельфинов Израиля, томящихся в застенках ШАБАКа! То бишь, дико извиняюсь, в застенках дельфинария!

Но их, местных боевых единиц, было явно недостаточно, чтобы бороться с теми, кто самым бессовестным образом наживается на бедных животных, на умных животных, почти без пяти минут людях, которые если не сегодня, то завтра уж точно, обязательно заговорят на языке своих младших братьев, и языком дельфинов станет древнейший язык... Догадались, какой!? Правильно, иврит! И из Америки, самой Америки, для поддержки дельфиньих обществ "Тну ле-хайот лихъет", что переводится как "Дайте животным возможность жить" и "Нах" - "Покой", прибыл самый известный в дельфиньих и капиталистических кругах борец за свободу дельфинов - по всей видимости, избранный единогласно афалинами на своем подводном собрании! - О'Бари.

О'Бари весь свой праведный гнев излил на известного - сплошные известные, о которых мы даже не слыхали! - деятеля шоу-бизнеса Хаима Слуцки.

Что такого сделал этот Хаим? А ничего особенного - любой простой израильтянин поступил бы на его месте так же! - Хаим Слуцки вложил несколько миллионов долларов в создание уникального дельфинария в Тель-Авиве. А дельфинов с дрессировщиками привез с Чёрного моря.

Один из дрессировщиков, дополнивший эту историю, просил не называть его фамилию - может выясниться, что он вовсе не еврей, а чистокровный украинец, живущий по тем документам, которые купил в Одессе. Но вернёмся к

нашим дельфинам.

О'Бари прибыл на поддержку своего коллеги из добровольного общества защиты животных - Бени Шлезингера. Известный уже нам Слуцки обидел Беню, сказав - за дословность ответственности не несу, а за смысл ручаюсь - что видел Беню в гробу со всеми его коллегами и в белых тапочках!

Не выдержав подобных оскорблений, в отместку пылкий Беня разбил палатку у входа в тель-авивский Луна-Парк и объявил голодовку.

Лично у меня этот выпад Бени вызвал странные ассоциации: в свое время депутат крымского парламента Юрий Мешков тоже разбил палатку у входа в парламент и тоже вознамерился голодать. В результате Мешков таки стал первым президентом Республики Крым. Первым - и последним. Сковырнули его крымские парламентарии при почти полной поддержке народа, которому в случае своего избрания Юрий многое обещал...

Мало ли что кому обещает до!

И я уверен, что если завтра вместо Биби - он тоже много чего обещал - к власти придет Беня (а израильские дельфины и им сочувствующие Бенину кандидатуру поддержат обязательно), я не удивлюсь.

Так вот, чтобы Шлезингер не голодал в гордом одиночестве, к нему присоединился - правильно! - О'Бари.

Но у О'Бари оказалась кишка тонка, он проголодал всего несколько дней и был отправлен в больницу с сильным истощением.

О'Бари - вот что значит известный человек! - голодал всего ничего, а шуму наделал на весь Израиль. И муниципалитет Тель-Авива, и министерство сельского хозяйства (как будто дельфины не пахари моря, а пахари земли), и все общества защиты животных дружно заскандировали: "Позор Хаиму Слуцки! Свободу Максу, Бубе и Федре!" (для тех, кто не знает, поясню - так зовут коренных обитателей дельфинария).

Попутно замечу - в Израиле защищают всех животных - плавающих, летающих, живущих на земле. Вот бы эту энергию да на защиту хомо сапиенса!

Когда вы заходите в магазин, то там непременно имеется огромный отдел кормов для собак, кошек и прочей твари. Продавец огромного специализированного магазина в Хайфе, коренной израильтянин (но худо-бедно шпрехающий по-русски) поинтересовался у меня, откуда я приехал. И, узнавши, пошутил:

- Если бы все коты-собаки прослышали о таких продуктах, то немедля сделали бы обрезание и прибыли бы на ПМЖ в Израиль.

Юморист! Но вернемся к нашим баранам, то бишь к дельфинам.

В защиту дельфинов, томящихся в неволе, прошли митинги. На одном из них выступал широко известный в узких кругах Дан Альмагор. И он заявил буквально следующее: "Во всех развитых странах прекращена эксплуатация дельфинов с целью развлечения..."

Ах, Дан, Дан, хотя у тебя и еврейский нос, но дальше Израиля он не вытягивается. Я не стану говорить обо всех краях, где дельфинов используют как раз за-ради развлечения, но о Крыме скажу. Приежай, Дан, в Севастополь, и ты увидишь, как полуголодные дельфины прямо в центре города, в специально отведенном месте крутят свои бесконечные сальто-мортале, выкачивая гривны из карманов народонаселения. И вправду, Дан, посети Севастополь! Да не

забудь прихватить с собою пару-тройку тонн продуктов в качестве гуманитарной помощи голодающим дельфинам Черноморья, прямым родственникам Макса, Бубы и Федры!..

Есть очень странные защитники животных. Один из них закрыл грудью вход в пещеру, когда мы, группа туристов, пытались проникнуть вовнутрь. Крупный малый, растатуированный снизу доверху, зычно прокричал:

- Куды прете, лярвы?! - последнее слово он произнес смачнее и точнее.

На минуту забыл я, что я таки писатель и даже дюже интеллигентный:

- А ну, отзынь на три лаптя в сторону!

- Да вы русские! - расплылся в улыбке Сёма Шлаен (это мы потом с ним познакомились поближе). - Что ж ты сразу не сказался? А те фраера, что с тобой приканали, тоже русские?

Сёма, улыбаясь во все тридцать два излеченных зуба - "мне за мой оскал вывернули из кармана четыре тысячи шакалов" ( шекелей, а четыре шекеля равны одному доллару! - М.Л.) - и открывая баночное пиво, рассказал о жизни своей.

Сёма родом из Джанкоя, только в городе его мало знали, так как Семен, как он сам выразился, "сверял жизнь по Ильичу" - то есть провел огромную часть своей жизни по тюрьмам-лагерям. И иврит, точнее, половину языка иврит выучил там же. Сёма доказал мне, что вся феня, то есть блатной жаргон, и есть чистый иврит. А остальную половину иврита он уже добыл здесь. И, если вновь попользоваться Сёмиными словами, "этот пиявка Израиль приобрел для себя одного из лучших представителей развитого социалистического общества".

- Сёма, а почему ты нас не пускаешь в эту пещеру?

- А ты знаешь доктора Беню Шальмона? Этого чудака с заглавной буквы "М"?

Никакого Беню я не знал. Тогда Сёма с присущими ему вежливостью и изысканностью поведал, что доктор Шальмон - глава Центра информации о млекопитающих при израильском обществе охраны природы и большой специалист по летучим мышам. И что в этой пещере, в которую мы по нахалке хотели проникнуть, как раз и живут летучие мыши.

- Сёма, но мы же приехали на экскурсионном автобусе и именно в гости к твоим мышам!

- Проведу с вами инструкцию и... пожалте стричься-бриться-умываться! То есть тогда просю настоятельно в пещеру!

Сёма - сама изысканность и бездна вкуса.

И Сёма Шлаен, достойный ученик Бени Шальмона - между прочим, за это шекели платят, и неплохие! - прочёл великолепную лекцию о летучих мышах. И я вместе со всеми прослушал то, что Сёма скромно назвал лекцией. Оказалось, что эти зверюшки с симпатичными мордочками - о вкусах не спорят! - очень даже полезные твари. Без них в Израиле не росли бы многие растения - ни манго, ни гуайява, ни мушмула японская... А абрикосы с персиками захирели бы, если б не летучие мыши.

Даже израильские ученые, которые мнят себя самыми умными, долгие годы считали летучих мышей разносчиками всяческой заразы и истребляли этих крох, как класс. Даже газами травили несчастных. А пришел Бенцион Шальмон и сказал тем ученым: "В рот вам пароход и кое-что помягче" (закавыченные слова

принадлежат Сёме).

Слушать Семёна Шлаена - очень даже интересно, но я всё же его пламенные речи передаю в строгой обработке. Сёма иногда забывал, что перед ним "русские", которые понимают малейшие нюансы его словотворчества.

- Человек, как сказал один основоположник, это звучит гордо. Но если б он был знаком с летучей мышей, он бы пересмотрел своё мнение на корню и эти слова относились бы к мыше. А всё потому, что строение нашего мозга и глаз точь-в-точь как у нее. В Израиле тридцать два вида летучих мышей, и почти все они насекомоядные. Вес самой крупной - сто грамм, самой малой - два с полтиной грамма. Крохотулечки-красавицы!

Сёма мечтательно закатил свои босяцкие глаза, слегка подёрнутые алкогольным туманом, и выдал тираду:

- Шо касается моей личной персоны, то я согласен стать летучим мышем мужского пола. Мыши, как известно, живут коммунами... - Сёма внимательно и бесовски посмотрел на самую молодую часть нашей тургруппы, - то есть гаремами. Мыша-самец первым влетает в пещеру, отхватывает приличный кусок территории, а потом приглашает дам, то есть самок. Для самого что ни есть совместного проживания...

В пещеру мы входили чуть ни на цыпочках, боясь потревожить сонмище летучих мышей.

А когда прощались с Сёмой Шлаеном, когда он, прослезившись, пожимал руку каждому "земеле"... Честное слово, расставаться с ним не хотелось.

Меня он отозвал в сторону и тихонько зашептал на ухо:

- Ты, писатель, грамоту, наверно, знаешь. Посмотри, нет ли тут ошибок?

И Сёма Шлаен, проживший в СССР жизнь по Ильичу, познавший холод Колымы и жару Израиля, показал мне кусок картона, на котором печатными буквами было выведено: "Руки прочь от летучих мышей!"

- Правильно, Сёма! Во всех смыслах правильно! Но я бы добавил: "...и от человека!"


Всё-таки удивительная страна - Израиль! Ша-ма-шед-шая страна!


ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ


Лучше лян сегодня, чем тридцать завтра


Очень китайская народная мудрость


Я говорю "лян",

Подразумеваю шекель.

Я говорю "шекель" -

Шекель и подразумеваю...


Из себя, родного, любимого,

Вл.Вл.Маяковский здесь ни при чём


Этого учёного мужа звали Чжуанцзы-Мендель - такие вот у китайцев имена! Был он беден, как последний нищий, и голоден, как церковная мышь. Но будем справедливы, был он мудр, как... Тут я даже не подберу никакого сравнения!

Но мудрость - это не пища. И даже мудрый человек должен положить себе что-нибудь в рот, иначе он умрёт с голоду. Умрёт, и мы никогда не узнаем, каким мудрым он был.

Парламентарии, восседающие в новых мягких креслах Кнессета, обратите внимание на Мудрых Евреев и помогите им сегодня, ибо завтра будет поздно.

Но, кажется, в китайском варианте этой притчи таких слов не было. Не было? Будут!

И пошёл Чжуанцзы-Мендель к одному помещику попросить взаймы один лян. Как вы уже догадались, лян - это такая китайская монета. А раз я упомянул слово "помещик", то это было давным-давно. Но что из того: мудрость народная - она во все времена мудрость. Даже в сегодняшнем хитромудром Израиле!

Пришёл Чжуанцзы-Мендель к помещику, а был тот помещик жаден, как... Тут я даже слов для сравнения не нахожу. И искать не хочется.

Обратился мудрец Чжуанцзы к помещику:

- Послушай, дай мне взаймы один лян.

Помещик был не только жадным, как... Но и хитрым, как... Отвечает:

- Я бы тебе дал один лян, но одного ляна тебе хватит всего на несколько дней. Приходи ко мне через месяц и получишь от меня не один лян, а целых тридцать. И ты будешь надолго обеспечен пищей. Это ж сколько вкусных и сытных вещей можно купить на тридцать лянов!

Вот таким хитрым оказался Жадный Помещик! И не отказал, и не дал ничего.

Если кнессетовичи уловили намёк на свои персоны, это их личное дело. Я не отступаю от китайского варианта.

Усмехнулся Чжуанцзы-Мендель и сказал:

- Когда я шёл сюда, заметил неподалёку от твоего дома ручей, а в нём увидел огромную-преогромную рыбу...

- Ну и что дальше? - произнёс Жадный Помещик, которому даже имени не хочется придумывать. - Ну?

- Рыба задыхалась в том ручье от жары и попросила меня: "Чжуанцзы-Мендель, плесни мне под жабры хоть пару вёдер воды, видишь, ручей почти пересох".

-Ну, и ты плеснул?

- Нет, - ответил Чжуанцзы-Мендель, - я сказал рыбе, что через неделю-другую пойдут дожди и ей под жабры попадёт не одно ведро, а целых тридцать!

- Ну и что тебе рыба на это сказала?

- А рыба сказала, что через неделю-другую ей уже никакая вода не поможет, она просто умрёт.

- На что ты намекаешь? - насторожился Жадный Помещик, которому под конец этой притчи и вовсе имени искать не хочется.

- А я и не намекаю, - ответил Чжуанцзы-Мендель, - я говорю прямо: помогать надо не мёртвым, а живым.

И пошёл Чжуанцзы-Мендель искать более доброго помещика, у которого можно взять взаймы один, всего один лян. Но - сегодня, а не тридцать - завтра.