# Израильские мгновения

Аноним Мааян-2

* * *


ИСТИННАЯ СЛАВА


Новогодняя Ёлка в Израиле (явление достаточно новое и далеко не повсеместное). Сказочные герои, незнакомые многим из присутствующих ребятишек, разыгрывают Новогоднее представление: злыдня Шапокляк заколдовала Снегурочку, превратив её в старуху. Под музыку из кинофильма "С легким паром-2" (...опять... метель...), появляется, опираясь на палочку, согбенная Снегурочка.

- Кто это?! Дети?! - радостно спрашивает ведущая.

В ответ - полная тишина. И музыка: ...опять... метель...

- Кто же это к нам пришёл? - уже с меньшей радостью вопрошает ведущая. - Кто из вас знает, кто же это?

...опять... метель...

И вдруг - громкий детский голос, звенящий радостью узнавания:

- Я знаю! Это Алла Пугачева!!!


* * *


СТРАНА АКТИВНОГО ДОЛГОЛЕТИЯ


В одной из клиник Израиля. Мужчина преклонных лет, практикующий врач-гинеколог, уснул прямо во время приёма. Чем нанёс пациентке тяжелейшую психологическую травму.


* * *


ТЕМНОТА ТЫ, НЕКУЛЬТУРНАЯ...


В силу определенных обстоятельств, А. Б. пересекает Израильско-Иорданскую границу по Украинскому паспорту.

Взяв в руки документ, немолодой Иорданский пограничник расплывается в улыбке:

- Украина?.. Днепр?.. Шевченко?..

И, неожиданно добавляет по-русски:

- А я там когда-то учился, в Киеве.

Возвращает паспорт и переходит к следующему пассажиру автобуса.

- Нет, ты слышал? - заговорщески толкает А. Б. локтем в бок сидящий рядом Израильский араб. - Ох, и до чего же они тупые, эти иорданцы! Он даже не знает, что Шевченко уже давным-давно играет за Мадридский "Реал".


* * *


МОМЕНТ ИСТИНЫ


Наконец-то, после недельных уговоров и всеобщих страданий, Юлик привёз свою тёщу Сару Григорьевну в стоматологическую клинику. И сейчас молча боролся с ней в приемной стоматолога, не давая выскочить в дверь и убежать обратно.

- Позвольте мне?..

Понаблюдав пару минут за происходящим, стоматолог Софочка, милейшая женщина, твёрдой рукой зубодёра взяла Сару Григорьевну за локоток и скрылась с обмякшей старушкой в кабинете.

Ещё какое-то время из-за закрытой двери доносились невнятные причитания, стоны и вскрики. Потом наступила тишина, дверь открылась, и появилась улыбающаяся Софочка.

- Ну? - вскинулся навстречу Софочке Юлик. - Всё?

- Всё.

- То есть, жить будет?

- А как бы ВЫ хотели?..


* * *


САПЁР ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО РАЗ


Была весна. Написав с рабочего компьютера письмо интимного содержания своей любовнице (которая работала вместе с ним), Хаим К. , перспективный служащий большой компании, примерный семьянин, мечтательно улыбаясь... машинально нажал на кнопочку "отправить всем". Включая зарубежные филиалы.


* * *


МОЙ ПУТЬ К БОГУ


В один прекрасный Израильский день, ранним утром, Алекс, как обычно, вышел из подъезда своего дома.

Прямо перед домом метались два религиозных еврея. Увидев Алекса, они бросились к нему, с двух сторон схватили за руки, и с надеждой спросили

- Ты - еврей?

- Да вроде... - растерялся Алекс.

- Брат! Выручай! У нас десятого не хватает!

- Десятого? Не понял...

- "Миньяна*" у нас нет, понимаешь? Помолиться не можем, как положено! Пойдем с нами, а?..

- Да вы что, ребята? - дернулся Алекс. - Мне же на работу!

- Пять минут! Только пять минут на богоугодное дело!

- Ну... если пять...

Синагога оказалась в соседнем подъезде. С молитвой "ребята" уложились за три. Потом радостно открыли бутылку водки и разлили по стаканчикам

- На!

- Да вы что? Мне же на работу!

- Положено!

Назавтра Алекс, увидев "своих" евреев возле соседнего дома, помахал им рукой

- Эй, ребята! Я тут!

На следующий день евреев не было. Недоуменно пожав плечами, Алекс вздохнул и... свернул в соседний подъезд - узнать: А что там сегодня у нас с "миньяном"?..

.................


∙ Миньян - кворум из десяти взрослых мужчин (старше 13 лет), необходимый для общественного богослужения и для ряда религиозных церемоний


* * *


МЫ ТАК НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!


- Нет, это что же такое получается? - искренне недоумевала Софья Марковна, прослушав в Клубе пенсионеров лекцию "Созидающая сила Слова". - Это что же такое получается, вы мне ответьте? Это что?.. Перед тем, как что-то сказать, я каждый раз должна думать?..


* * *


НЕ ВОНУЙСЯ, ПАПА, ВСЁ - О-КЕЙ!


Разговор в магазине:


- Сёма, мама сказала, что у тебя серьёзные проблемы с глазами?..

- Уже нет!

- Сёма, мама сказала, что ты, когда едешь на машине, видишь на светофоре вместо зелёного синий цвет?

- Да всё в порядке, папа!

- Сёма, не шути со здоровьем - ты должен пойти к глазному доктору!

- Уже был, папа! Не волнуйся.

- Уже был? И что он сказал?

- Что при движении со скоростью, близкой к скорости света, цветовой спектр начинает смещаться в сторону более высокочастотных колебаний.


* * *


ВЕСКИЙ АРГУМЕНТ


Спор быстро набирал обороты. Страсти разгорались

- Да все! Все, без исключения, занимаются магией! - гнул свою линию Мишка, молодой мужчина, теоретически подкованный в вопросах изотерики.

- Нет! Не все! - противостояла ему Манана, пожилая кавказская женщина-практик в чёрном. - Магией занимаются плохие люди! Я - магией не занимаюсь!

- Занимаетесь! Все так или иначе этим занимаются!

- А я говорю: я - нет!

- А я говорю - да!

- Послушай, да-ра-гой. Я. Магией. Не. Занимаюсь. Но. Сейчас ты пойдёшь. Я просто посмотрю тебе в спину. Ты упадёшь на ровном месте. И сломаешь себе левую ногу. А?.. И это - безо всякой магии! А?.. Что скажешь?

- Что скажу?.. Был не прав! Заблуждался! Манана! Все - кроме вас! Слышите?! Манана?! Да как я, дурак, вообще мог такое подумать?! Вы такая хорошая, такая добрая женщина!


* * *


ЗАПАРОЖЦЫ ЗА ИОРДАНОМ


Израиль. За день до праздника Песах. Маленький "Салон красоты", где я работаю парикмахером.

Резко распахивается входная дверь и появляется сияющая Роза Ефимовна, мама маникюрши Риты

- Доню! Я - договорилась! Сегодня, после двенадцати, в магазине "У Кати", мне обещали СВИНЫЕ ножки на холодец на завтра к столу!

- Ма-ма... ти-ше...

- Ты думаешь, могут перехватить?.. - понижает голос Роза Ефимовна. И, окинув взглядом присутствующих клиентов, успокаивает дочь - Да ни, доню! Эти же по-нашему ни розумиють...


* * *


НЕ ЗАМАНИТЕ!


1996 год. Израиль. Только-только приехали. В Стране - очередные выборы.

Приходим в больничную кассу (поликлинику) встать на учет и открыть медицинские карты.

Девушка в регистратуре улыбчива и любезна. Предлагает семейного врача на выбор:

- Пожалуйста: есть доктор Рабин*, есть доктор Перес*...

- Скажите, - просмеявшись и утерев слёзы, вступает в разговор наш друг Алекс, пришедший с нами в качестве переводчика, - а доктора Нетаниягу у вас, случайно, нет? А то мы как-то... больше к правому лагерю склоняемся...

................


* Шимон Перес - главный противник Беньямина Нетаниягу на выборох 1996 г. (левый)

* Ицхак Рабин - один из бывших премьер-министров (тоже левый)


* * *


НЕ СУДЬБА...


В маленький "Салон красоты", где я работаю парикмахером, забегает религиозный еврей

- Можно постричься?

- Конечно. Проходи.

- А парикмахер-мужчина есть? Мне запрещено, чтобы ко мне прикасалась женщина!

- Нет. Только я.

- Жааалко... А сколько стоит стрижка?

- Двадцать.

Мгновение раздумывает. Потом машет рукой

- Ааа-а! Давай! За пять.

- Извини, дорогой! - подаёт из своего угла голос маникюрша Рита. - За пять НАМ запрещено прикасаться к мужчине!


* * *


ТЯЖЁЛЫЙ СЛУЧАЙ


Выходной. По настоящему тёплый день в середине зимы. Сижу на балконе, в тенёчке, грею косточки. В соседнем доме, на террасе пентхауза, трое детей разного возраста плещутся в большом надувном бассейне. Вдруг что-то летучее с размаху шлёпается к ним в воду. В перепуге выпрыгивают из бассейна: Има (мама)! Има! А-а-а-а! Има! А-а-а-а!

Тут же появляется деловитая, плотненькая има: топ-топ-топ-топ - Ну?.. АААААА!!!!!


* * *


НЕСОМНЕННЫЕ ПЛЮСЫ ГАЛУТА


Только генетическая закалка, приобретенная благодаря многовековому проживанию её Народа в изгнании, помогла Иде сохранить душевное равновесие, когда к ней прибыл по вызову мастер-ремонтник с двумя загипсованными руками.


* * *


БОЙТЕСЬ ДАНАЙЦЕВ...


Душевно размякнув во время посещения Святой Земли, наш друг Н. привёз верующей маме своей жены в подарок свечи, купленные в Главном Православном Храме планеты.

Покрутив подарок в руках, тёща с подозрением посмотрела на зятя:

- А они там что, дешевле?..


* * *


УЧИТЕЛЬНИЦА ПЕРВАЯ МОЯ...


- Вот видишь, деда? Видишь?.. - делится с дедушкой впечатлениями внук-первоклассник после первого дня в школе. - Два пальца - вот так! Видишь?.. Это значит - Победа! А вот этот палец видишь? Вот так?.. Видишь? Так, деда, никогда не показывай - это - очень нехорошо!

- А ты откуда знаешь? - изумляется дед.

- Мири сказала, учительница!


* * *


К СОЖАЛЕНИЮ, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ...


Согласитесь, очень трудно сделать подарок ребёнку, если у него куча бабушек, дедушек, тётушек, дядюшек и пр., а всякие подарочные события происходят чуть ли не каждый месяц.


- Ну, и что ты хочешь на день рождения? - исчерпав всю свою фантазию, в лоб спросил Яша любимого внука.

- Не бери в голову, деда! - не отрываясь от компа, отмахнулся от него без пяти минут девятилетний именинник. - Дай деньгами. Вот увидишь, все так сделают.

- Деньгами? Нет. Ты же знаешь мои принципы. Нет. Деньгами - нет.

- Хорошо. Я подумаю, деда.

- Только думай быстрее - день рождения-то уже завтра.

- А я уже придумал - давай пойдём в зоопарк!

- В зоопарк?.. Да мы же там сто раз были.

- Были. Но я всегда боялся кататься на верблюде. А теперь - хочу! Я же теперь "бен тейша"*. Завтра днём у меня вечеринка с клоунами в Макдоналдсе, для детей. Вечером придёте все вы. А послезавтра, в "шабат"*, можем пойти. А? Деда?..


Сразу от ворот внук потащил Яшу к ближайшему кафе:

- Давай, деда, как всегда, по "хот-догу"! Задолбали они меня дома этой полезной детской едой!

- А что?.. И дава-а-ай.

- Мне - два. Один на сейчас, второй - в запас, на потом. Идёт?


Желающих кататься было не очень много и, по Яшиной прикидке, внук попадал если не в первый заезд, то уж во второй - точно.

- Ну, давай, "бен тейша", двигай! - вручил Яша имениннику билет и легонько подтолкнул его к посадочной эстакаде. - Занимай очередь. Сумку-то свою дай, что б не мешала. А я тут постою.

Закинул за плечо внуков рюкзачок, отошёл в сторонку и закурил.


В первый заезд, оттёртый более бойкими конкурентами, внук не попал.


Увидев, как на эстакаду, волоча за собой многочисленных отпрысков, распихивая всех, поднимается толстая "марроканская" тётка в чёрном, Яша сообразил, что попасть в следующий заезд самостоятельно у его "бен тейша" шансы нулевые. И, оставив интеллигентские антимонии, ринулся на помощь имениннику. Тем более, что верблюжья кавалькада уже приближалась к месту посадки.


Увлёкшись установлением социальной справедливости, он даже не сразу обратил внимание, что кто-то пытается сдёрнуть у него с плеча внукову сумку.

- Деда, не давай ему! Он же умрёт!

Резко обернувшись, Яша увидел, как ближайший верблюд дожевывает запасной "хот-дог", вытащенный из незакрытой сумки. Вместе с полиэтиленовым пакетом.

- Не давай ему, деда!

- Да что же ты творишь? - рискуя здоровьем, вырвал Яша пакет из жующей пасти, - Дурашка...

Верблюд, печально посмотрев на спасителя, вздохнул и... плюнул Яше в лицо.

- Ах ты... - задохнулся от обиды и возмущения Яша, - Скотина неблагодарная! И, совершенно рефлекторно, саданул верблюда в ухмыляющуюся рожу. Попав кулаком точно в зубы, по твердости равные камню. И, взвыв от боли, присел, прижав к груди ушибленную руку.

Поэтому второй плевок попал в толстую "марроканскую" тётку.

Помянув "русскую мать" (очень популярное, почитаемое всеми без исключения слоями Израильского населения, вне зависимости от "страны исхода", ругательство), а вместе с ней и всю миллионную "алию"* из Руссии, тётка ринулась в атаку.

Уворачиваясь от огромной тёткиной сумки, Яша прянул в сторону. И третий плевок опять достался тётке в чёрном.

Взревев, как раненая буйволица, обещая засадить всё руководство зоопарка в их собственные клетки, тётка ломанулась вниз по лестнице. Сбив, таки, субтильного Яшу с ног. И последний, контрольный плевок догнал её уже со спины...


- Болит?.. - сочувственно покосился на разбитую Яшину руку внук, когда сели в машину и завелись.

- Рука?.. Да чёрт с ней, с рукой - заживёт. Совесть у меня болит! Как я мог ударить беззащитное животное? - загрустил Яша.

- Да ты что, деда? Он же первый начал!

- Ты думаешь?..

- Конечно! Ты ему жизнь спас, а он? Нет, деда, ты - суперский! Было в тясячу тысяч раз прикольней, чем вчерашние клоуны! Спасибо тебе, деда! У меня ещё никогда не было такого классного дня рождения! Ты - самый лучший... - обнял внук размякшего Яшу.


*************************************

"бен тейша", ивр. - девять лет, возраст, с которого в Израиле ребёнку разрешается самостоятельно переходить улицу, ездить в транспорте и оставаться одному дома.

"шабат", ивр. - суббота

"алия", ивр. - репатриация, репатрианты.