# Женский бюст на родине героя

Михаил Леонидович Маковецкий

Это иронический детектив о санитарах израильской психбольницы

Женский бюст на родине героя


Кремлевские мечтатели


(глава первая)


Шурша шинами по асфальту, серебристая "Таврия" стремительно продвигалась по направлению к Кремлю. Когда машина переезжала через мост, Пятоев в который раз рассеянно бросил взгляд на живописные руины недостроенного еще в прошлую эпоху Дворца пионеров и школьников.

-- Нельзя в таком деле связываться с Штурмбанфюрером, -- думал он, невольно вжавшись в сидение многострадального и ущербного от рождения автомобиля. -- Мы опять опаздываем. Естественно, в Кремле это вызовет раздражение.

-- Да брось ты, Игорь, -- ободрил его Штурмбанфюрер, -- "Ледовое побоище" никуда от тебя не денется.

Пятоев тяжело вздохнул. Штурмбанфюрер как всегда был прав. "Ледовое побоище" никуда не девалось от бывшего майора псковской воздушно-десантной дивизии уже второй месяц. Игорь прикрыл глаза. Прошло только три месяца после его увольнения из рядов вооруженных сил. Двадцать пять лет практически беспорочной службы. Несколько горячих до кипения точек и только один суд офицерской чести. Достойная военная карьера, которую венчает скромная до неприличия пенсия. Большое человеческое спасибо за отдельную двухкомнатную квартиру. У других и такого нет. Но ронять скупую мужскую слезу никто не собирается. Гражданка не служба, но притремся, научимся и станем на ноги. Не дурней кого-то.

Сняв с себя военную форму, Игорь Александрович Пятоев, майор в отставке, не минуту не раздумывая, пришел к своему соседу и хорошему знакомому, известному всему Пскову под кличкой "Штурмбанфюрер". Путь Штурмбанфюрера к рынку был тернист и извилист. Все началось с того, что он, гостя у своей матери под Невелем, нашел немецкую каску времен войны. Проявив природную смекалку, он принес каску на вещевой рынок с целью кому-нибудь ее продать. К его огромному удивлению эта коммерческая авантюра принесла ему 15 долларов дохода. Будущего Штурмбанфюрера, тогда еще скромного преподавателя пения в спецшколе для детей, страдающих расстройством слуха, обуяла гордыня. И он опрометчиво поверил в свой финансовый гений.

-- Денег меньше, чем я зарабатываю сейчас, у меня не будет, даже если я буду продавать одну кокарду в месяц, -- втолковывал он своему соседу, тогда еще бравому офицеру Игорю Пятоеву. -- А мой "Черный следопыт" -- монополист на рынке военных реликвий. Ты понимаешь?

Как не понять, -- не спорил с ним Пятоев. Ему самому вскоре предстояло уйти на гражданку, и он весьма смутно представлял, что его там ожидает -- да без твоего "следопыта" Кремль не Кремль.

Недавно постоянно ищущей и открытой новым веяниям администрации города Пскова пришла в голову политически грамотная идея, которую не постеснялся бы и основоположник идеологии анархизма князь Кропоткин. Городская администрация решила превратить в большой торговый центр псковский Кремль. Здесь необходимо отметить, что жители Пскова это заслужили. Псков стал единственным на Руси городом, где главой города избрали представителя партии, глава которой был самый блистательный юмористом на российской политической сцене. Каждое его появление на экране телевизора являлось знаковым явлением российской культуры и обрастало красивыми легендами. Старики на глухих таежных заимках цитировали его дословно в постели.

В результате вышеперечисленных событий стены древнего Кремля постепенно украсили вывески и объявления броские и не ординарные. Одна из них сообщала жителям и гостям города Пскова, что в строении номер один псковского Кремля привольно расположился магазин по продаже военных реликвий. Владелец торговой точки, он же ее единственный продавец, гостеприимно встречал потенциальных покупателей у входа. Согласно точным расчетам, потенциальных покупателей должно быть много. В реальной жизни их не было вообще. Но учителя пения слабослышащих детей люди упорные. Будущий Штурмбанфюрер пошел на беспрецедентный в условиях города Пскова рекламный трюк. Он покрыл открытые участки своего тела татуировкой фашисткой тематики. Псков город не большой, развлечений мало, главное из них пожар, и народ потянулся в "Черный следопыт". Весь товар: еще одна каска и ржавая гусеница от трактора, которую уже получивший кличку "Штурмбанфюрер" выдавал на трек от немецкого танка "Тигр", были сметены с прилавков. "Штурмбанфюрер" в поисках военных реликвий бросился к маме под Невель. Оттуда он вернулся через два дня, без военных трофеев, с дрожащими губами и синяком невидной формы. Его лицо было обрамлено замкнутой полосой идеально круглой формы и насыщенного синего цвета. По прибытии в Псков обладатель синяка необычной формы, не заходя домой, направился к майору Пятоеву.

-- Игорь! -- трясущимся голосом воскликнул Штурмбанфюрер и зарыдал.

-- Володя, Володя, успокойся, -- воскликнул потрясенный Пятоев, -- Штурмбанфюреры никогда не плачут. Что случилось? Что с твоим лицом?

Из сбивчивого рассказа Штурмбанфюрера следовало следующее. Оказывается, слухи о его коммерческих успехах дошли и до его малой родины. И вызвали законную зависть, обостренное чувство классовой ненависти и острое желание раскулачить наживающегося на крови и поте земляков предателя-штурмбанфюрера. В результате трое юных земляков отобрали очередные три каски и ржавую трубу непонятного происхождения и предназначения (Штурмбанфюреру она виделась как ствол танка, названия которому он еще не придумал). Но этого юношам показалось мало. Трудолюбивые молодые люди в течение получаса пытались затолкать Штурмбанфюрера в водосточную трубу лицом вперед. При большом стечении публики.

-- Ты понимаешь, Игорь, Невель город маленький. Все друг друга знают. С каким лицом я теперь там появлюсь? -- взывал к небесам Штурмбанфюрер, осторожно ощупывая свою взятую в синюю рамку физиономию -- Помоги, майор, чем можешь. Защити от поругания.

Пятоев посмотрел не молодого толстого униженного человека, который стеснялся появиться дома при свете дня, и кивнул головой в знак согласия.

В Невеле "Таврию" Штурмбанфюрера встретили кривыми улыбками. На сидящего рядом Пятоева внимания никто не обратил. На площади Маркса возле польского костела "Таврия" остановилась. И на площадь вышел Игорь Александрович Пятоев. Трое пивших пиво юношей сразу узнали выглядывающего из-за его спины Пятоева Штурмбанфюрера и широко улыбнулись.

-- Пацаны, неужели не стыдно? Он же вам в отцы годиться, -- миролюбиво сказал им Игорь Александрович.

Молодые люди серьезности демарша не поняли. Ими овладело острое желание избить Игоря Александровича. Но жить показала, что избить офицера воздушно-десантной дивизии, тем более инструктора по рукопашному бою, задача сложная. А для трех накаченных пивом юношей даже непосильная. Поэтому им пришлось возвратить законному хозяину военные реликвии и приступить к лечению в травматологическом отделении псковской областной больницы. Общественным мнением города поведение Штурмбанфюрера было одобрено, а его авторитет среди земляков возрос до неслыханных высот. Пятоев запретил ему всякое упоминание о воздушно-десантных войсках и бывший учитель пения признался как на духу, что его телохранитель монах монастыря Шао Линь в четвертом поколении. Пятоев выглядел смущенным, но от пива не отказывался. Вышеупомянутый эпизод придал новый импульс построенному на исторических находках бизнесу Штурмбанфюрера.

-- Понимаешь Игорь, -- возбужденно объяснял он своему избавителю, -- мы не можем зависеть от богатства наших недр. Наше будущее -- это высокие технологии.

Сказано -- сделано. В населенном пункте с поэтическим названием Локня, родной деревне Штурмбанфюрера, находилось предприятие, призванное ремонтировать сельхозтехнику. Выплатой зарплаты своим работникам предприятие не злоупотребляло, но жители Локни его любили. Во-первых, других предприятий в Локне все равно не было, а во-вторых, на единственном предприятии Локни всегда можно было что-то украсть или, хоть и изредка, получить там зарплату. Именно там и сделал свой первый большой заказ владелец магазина "Черный следопыт".

Штурмбанфюрер был решителен и не искал легких путей в торговле. Работа закипела, и через месяц было изготовлено два ящика нагрудных жетонов дивизии СС "Мертвая голова". Собственно говоря, старенькая учительница немецкого языка все напутала, и вместо "Der tote Kopf" (Мертвая голова) она написала "Der gusseiserne Kopf" (Чугунная голова). Замену названия дивизии СС в Локне никто не заметил. Когда ошибка была обнаружена, менять чтобы-то было уже поздно. Да и сам Штурмбанфюрер узнал об ошибке только во время искусствоведческой экспертизы, которая требовалась для того, чтобы вывести исторические реликвии в Эстонию. Штурмбанфюрер хотел наказать старушку рублем, но при мысли об этом ему стало стыдно, и он ограничился устным порицанием. Старенькая учительница всплескивала руками и в свое оправдание говорила: "Батюшки, да как же это я?"

Зато эксперт, проводившая искусствоведческую экспертизу нагрудных жетонов "Die Division SS "Der gusseiserne Kopf" (дивизия SS "Чугунная голова") была к Штурмбанфюреру безжалостна.

-- Продаем Россию? -- тихо спросила она владельца магазина "Черный следопыт" брезгливо принимая от него конверт с деньгами.

-- У самого сердце ноет, -- не стал с ней спорить Штурмбанфюрер. Искусствоведческая экспертиза была необходима для получения разрешения на вывоз за рубеж предметов старины. На таможню Штурмбанфюрер привез ящики с символами "Чугунной головы" вместе со своим эстонским партнером.

-- На святое покушаетесь, -- констатировал таможенник, бережно держа в руках жетон "Чугунной головы", -- исторические реликвии России за рубеж тащите.

-- Не Рооссии, а Эсто-ооонии, -- холодно сказал таможеннику эстонский деловой партнер Штурмбанфюрера. Согласно договоренности, оплата услуг таможенной службы полностью ложилась на эстонскую сторону.

Строго говоря, таможне можно было и не платить вообще. У Штурмбанфюрера была официальная бумага, гласившая, что "нагрудный знак дивизии СС "Чугунная голова" не несет в себе признаков культурной или художественной ценности, а потому подлежит свободному вывозу за пределы Российской Федерации". Но деловые партнеры, по инициативе эстонской стороны, решили не крохоборствовать. Все операцию финансировал специальный фонд содействия патриотическому воспитанию немногочисленной эстонской молодежи. И попечительский совет фонда постановил, что "в то время, когда свободолюбивый эстонский народ, сбросив с себя путы пакта Молотова-Рибентропа, твердо встал на путь возвращения к корням и восстановления исторической справедливости, мелкая возня относительно финансирования сохранения исторических реликвий была бы не только неуместна, но и постыдна".

В результате успешного проведения операции "Чугунная голова" авторитет Штурмбанфюрера вырос в деловом мире Пскова настолько высоко, что к нему поступил заказ от самого псковского олигарха. Псковский олигарх пожелал видеть на приусадебном участке своей фазенды на берегу Чудского озера танк времен Второй Мировой Войны. Лучше советский. Олигарх в душе оставался патриотом даже в годы своей комсомольской юности.

-- Сделаем, -- взял под козырек Штурмбанфюрер, выслушав маленькую просьбу псковского олигарха.

После принятия столь ответственного задания Штурмбанфюрер метнулся к Пятоеву.

-- Выручай, майор, озолочу.

-- Чего, опять тебе кто-то в глаз дал, -- поинтересовался Пятоев, -- А где синяк?

Тебе бы все кулаками махать, -- возмутился Штурмбанфюрер, от волнения быстро бегая по комнате, -- а мне нужна профессиональная консультация.

Выслушав суть дела, Пятоев любезно согласился взять на себя функцию генерального конструктора советского танка времен Второй Мировой Войны. Замысел Штурмбанфюрера был по истине наполеоновский.

-- Мы должны сделать макет тяжелого танка "Лазарь Каганович" в натуральную величину, -- сообщил руководитель проекта своему верному генеральному конструктору.

-- Такого танка не было в природе, Володенька. Ты все перепутал. Был тяжелый танк "Иосиф Сталин", -- с легкой укоризной в голосе сказала присутствующая при беседе старенькая учительница немецкого языка, -- именем Лазаря Кагановича было названо московское метро.

-- Ничего не поделаешь, мама -- отрезал Штурмбанфюрер, -- Я уже обещал олигарху "Лазаря Кагановича". Да так даже лучше. Если такого танка не было, то ничто не будет сдерживать полет фантазии генерального конструктора. Нэ правда ли, Игорь Алэксандрович?

Услышав характерные сталинские интонации, старенькая учительница немецкого языка вздрогнула, хотя и относилась к этому политическому деятелю с большой теплотой. На Пятоева же шутка Штурмбанфюрера впечатления не произвела.

-- Сделаем полет фантазии, почему не сделать, -- равнодушно сказал он.

Результатом полета фантазии Пятоева был танк, исключительный по своей универсальности. В основу конструкции лег гусеничный трактор ХТЗ, который пал в битве за урожай лет тридцать назад и с тех пор мирно ржавел в окрестностях населенного пункта с поэтическим названием Локня. Пушка с изменяющимся калибром ствола еще более подчеркивала уникальные качества "Лазаря Кагановича". Кроме того, в вооружение танка входила снайперская зенитная винтовка с двумя штык-ножами для рукопашного боя. Но и это было еще не все. К танку крепилась конструкция, которая, в случае необходимости, позволяла создавать из двух танков катамаран, которым мог легко преодолевать водные преграды под парусом, не прекращая при этом вести огонь на поражение. В случае же неизбежной победы над врагом на данную конструкцию можно было бы водрузить знамя, после чего поднять ее вертикально. Но главной особенностью танка была сложная система лебедок и ледорубов, которая делала "Лазаря Кагановича" грозным оружием в условиях заснеженного высокогорья.

Предприятие по ремонту сельскохозяйственной техники трудилось над созданием боевой машины денно и нощно, но без досадных накладок не обошлось. По замыслу генерального конструктора отдельные агрегаты танка доставлялись на специальный участок возле дома псковского олигарха. Там они собирались локненскими мастерами в единое целое. В качестве компонента брони были использованы куски чугуна, над загадкой появления которых в окрестностях Локни билось не одно поколение следопытов и собирателей металлолома. Осматривая свежее собранную лобовую броню, псковский олигарх обратил внимание Штурмбанфюрера на то обстоятельство, что на броне танка присутствует картина, на которой на зеленном фоне были изображены цветы под названием "Анютины глазки". Олигарху хотелось бы услышать разъяснения. И он их услышал. Оказывается, экипаж танка состоял из девушек, и каждый уничтоженный танк врага девушки отмечали, рисуя на лобовой броне грозной боевой машины цветок под названием "Анютины глазки". Олигарх объяснением остался доволен и оплатил "Черному следопыту" весь объем проделанных работ.

Для Пятоева это оказалось очень кстати, так как к этому времени он уволился в запас из рядов вооруженных сил и пребывал без работы. Впрочем, долго ему прохлаждаться не пришлось. Вскоре Штурмбанфюрер устроил его продавцом-инструктором в магазин по продаже спортивных товаров и принадлежностей для восточных единоборств. Магазин назывался "Ледовое побоище" и располагался по соседству с "Черным следопытом", в строении 3 псковского Кремля. Хозяйка магазина, далекая от спорта, но еще довольно молодая женщина, заявила, что атлетическое телосложение Пятоева будет служить лучшей рекламой ее мячам и гирям, после чего придирчиво спросила, не женат ли товарищ майор. Узнав же, что товарищ майор вдовец, настолько растрогалась, что в тот же вечер пригласила "товарища майора и его сослуживца Штурмбанфюрера" к себе в гости. Причем ее и без того румяное лицо почему-то покраснело при этом до корней волос. Впрочем, на приходе Штурмбанфюрера она не настаивала.

Так Пятоев начал свой трудовой путь на гражданке. И все бы хорошо, но однажды вечером в его квартире раздался телефонный звонок.

-- Вы Игорь Александрович? -- спросил в трубке женский голос.

-- Так точно, -- ответил Пятоев.

-- Я не могу долго говорить, -- продолжила его собеседница, -- поэтому слушайте внимательно и не перебивайте. Наташа находится в публичном доме в Израиле. Милицию не вмешивайте, попытайтесь помочь ей сами. Все.

Дальше послышались гудки. У Пятоева впервые в жизни защемило сердце, потом сердце отпустило, и он почувствовал такой же прилив злобы, как тогда, в Грозном, когда командованию с трудом удалось вывести его из-под суда и дело ограничилось судом офицерской чести. Он почему-то сразу понял, что это не чья-то грубая шутка, и что его жизнь с этого момента круто переменилась. Его единственная дочь, Наташа, училась в Петербурге в педиатрической академии и недавно сообщила ему, что на каникулы ее пригласили на неделю в Египет. Он помнил, что при том телефонном разговоре его кольнула обида за то, что Наташа не приехала на каникулы в Псков. Он по ней соскучился. Но тогда он вида не подал. "Девочка становиться взрослой", -- подумал он.

-- Но только не таким образом, -- подумал Пятоев. Неожиданно он успокоился. Майор спецназа И. А. Пятоев в эту минуту понял, что его гражданская жизнь скоропостижно закончилось. Теперь он снова стал тем, чем был последние двадцать пять лет. Машиной для ведения войны. Его для этого готовили, его в качестве этого применяли, его за это судили и за это награждали. Да и самой природой он был создан для этого. Если бы это было не так, он давно бы сменил профессию, да его бы и не оставили служить там, где он служил. Сейчас, когда перед ним вновь была поставлена боевая задача, он вновь вошел в привычные для себя рамки. А боевую задачу он всегда выполнял. Какие-то люди, с которыми он еще не познакомился, подписали себе приговор, который он просто приведет в исполнение.

Через 18 часов после телефонного звонка Пятоев зашел в общежитие педиатрической академии на улице Мориса Тореза. Общага была практически пуста. Студенты разъехались на каникулы. В комнате, в которой жила Наташа Пятоева, паковала чемодан девушка, имени которой Пятоев не помнил. Наташа дружила с ней, но в беседе с ним называла ее не по имени, а "Народность Севера".

-- С горячим заполярным приветом, -- радостно поприветствовал ее Пятоев, улыбаясь всеми тридцатью двумя зубами, -- Ну, как отличная учеба?

-- А, дядя Игорь, здравствуйте, -- подняла голову безымянная представительница народов Севера, -- А что, Наташа уже с Египта приехала?

-- Здесь все ясно, как полярный день, -- подумал Игорь, -- она ничего не знает. Пятоев несколько раз навещал Наташу в общежитии, а потому был знаком с подругами своей дочери. Но надежду питал только на одну из них. Ее история была примечательна.

Марина поступала в педиатрическую академию, но провалилась на первом экзамене. Получив это известие, она плакала на скамейке у входа в академию и никого не трогала. Кроме горько плачущей Марины у входа в академию в тот вечер располагался и бассейн. Впрочем, бассейн и академия соседствовали уже двадцать лет. И периодически этот бассейн посещал исключительно рыжий молодой мужчина. Он был не просто рыж. Он был рыж настолько, что этим был знаменит. Впрочем, знаменит он был не только этим. Небольшого роста, с богатырским, высоко вздернутым носом, рыжими, издалека заметными кудряшками и небесно-голубого цвета выпуклыми глазами. Другими словами красив он не был. По мнению многих, он даже являлся уродом. И в этом была большая доля правды.

Рыжий был поздним ребенком очень модного ленинградского адвоката. Будучи человеком мудрым и много видевшим, папа Рыжего не мог не понимать, что такой счастливый обладатель благородной краснознаменной внешности, каким являлся его сын, не может быть не бит ежедневно. Папа Рыжего в годы строительства коммунизма обладал финансовыми возможностями сталелитейного завода средней величины, и лет с трёх с Рыжим индивидуально занимались ведущие специалисты военного факультета института физкультуры имени Лесгафта. С тех пор прошли годы и произошли различные события. И вот Рыжий намеривался поплавать в бассейне. Но в бассейн он так и не попал, так как на скамейке перед институтом увидел заплаканную из-за проваленного экзамена девушку. Рыжий мужчина пригласил свою новую знакомую в ресторан.

Ей было неудобно ему отказать, потому что перед рестораном они зашли к ректору института. По просьбе Рыжего ректор института, а также вызванный по такому торжественному случаю председатель приемной комиссии, сердечно поздравили девушку с поступлением в педиатрическую академию. Девушку звали Марина, она приехала из Салехарда, не знала, куда деть чемодан и собиралась ночевать на вокзале. Яша на автобусе привез её в ресторан гостиницу "Астория". Его автобус был широко известен в узких кругах тем, что в его салоне был оборудован тренажёрный зал. В ресторанах Рыжий бывал очень редко и чувствовал себя там неуверенно, хотя директор ресторана и дежурный метрдотель, конечно же, были предупреждены о его визите.

Спутница Рыжего была выше его на голову и по меркам ресторана "Астория" одета была вызывающе. На ней были туфли фабрики "The fast walker" (Скороход), платье, изготовленное на производственном объединении "Red triangle" (Красный треугольник), а на шее была повязана косынка, украденная её мамой на складе салехардского следственного изолятора. Несмотря на изысканность туалета, ночь без сна, проведенная на вокзале, несданный экзамен и успешное поступление в институт, она была так красива, что повара из кухни выходили в зал посмотреть на неё, что было грубейшим нарушением трудовой дисциплины.

В ресторане двое каких-то рослых и нахальных молодых людей хотели Рыжего мужчину побить. Рыжий дал знак телохранителям не вмешиваться, чуть согнул ноги в коленях и прикрыл лицо ладонями. Теоретически Рыжего избить было можно, но практически в Петербурге это могли сделать два-три человека, при условии, что они бы вышли вместе против одного Рыжего. От получения удара ногой в солнечное сплетение рослых молодых людей отделяло полшага. Рыжий намеривался ударить молодых людей одновременно. Одного правой ногой, другого левой. Но вместо того чтобы эти полшага сделать, один рослый молодой человек сказал другому:

-- Да, брось ты, Колян, этого жаренного рака. Он и так уже обосрался. Не будем пачкаться. Пойдем лучше ещё выпьем!

После чего несостоявшиеся хулиганы, обнявшись и пошатываясь, отправились к своему столику. Рыжий стоял как оплёванный. Телохранители давились от смеха. Марина облегченно вздохнула. Она вскочила со стула и хотела, по старой салехардской привычке, стать между мужиками, чтобы не допустить драку, но не успела.

После ресторана Рыжий, от волнения сильно потея и покрываясь красными пятнами, пригласил девушку навестить его скромную обитель возле Аничкого моста. О спальне из запасников Эрмитажа и машине с розами он распорядился заранее. Марина улыбнулась уголками губ, сказала, что шутка с её поступлением была мила и трогательна, забрала свой чемодан и на трамвае поехала ночевать на Витебский вокзал, попросив Рыжего её не провожать. Рыжего попросили, он не поехал.

На вокзале дежурный милиционер в чине подполковника в категорической форме потребовал, чтобы Марина спала не на скамейке, а на кровати, которую его подчиненные поставили недалеко от входа в ресторан, чтобы официанты с едой могли быстро добежать по вызову дежурившей у кровати начальницы детской комнаты милиции. Для этой же цели повара получили милицейское переговорное устройство и оставались на рабочих местах после закрытия ресторана.

После того как Марина заснула, милицейский подполковник, после консультации с вышестоящими инстанциями, очистил зал ожидания от всех присутствующих, кроме непосредственно занятых в операции. Проснулась Марина рано: открытие железнодорожных касс пришлось задержать только на полчаса. Она открыла глаза и подняла голову. Рядом с ней стояла молодая женщина с несколько грубоватым обветренным лицом и сильными руками. Их взгляды встретились, и Марина вежливо спросила:

-- Скажите, где здесь туалет?

-- Для тебя везде, -- быстро ответила крепкорукая.

Марину ее ответ почему-то обидел.

-- Кто вы, и почему вы со мной разговариваете в таком тоне? -- неуверенно спросила Марина. Она еще не окончательно проснулась и силилась понять, почему лежит на огромной кровати посреди огромного пустого зала и только возле нее суетятся какие-то взрослые солидные люди.

Меня зовут Вера. Я твоя помощница, а разговариваю я с тобой в таком тоне, потому что я никого не боюсь. Даже тебя, -- ответила женщина с обветренным лицом.

Господи, а почему даже меня? -- удивилась Марина, -- что я могу вам сделать плохого?

-- Ты можешь сказать Рыжему, что ты мною не довольна, -- объяснила Вера, -- в этом случае меня вернут в лагерь, где я провела шесть лет и мне предстоит там провести еще двенадцать. Но если первые шесть лет я сотрудничала с тюремной администраций и, относительно, жила не плохо, то после моего возвращения в лагерь со мной будут браться по всей строгости.

-- Ну и в чем вы будете мне помогать, -- спросила потрясенная Марина.

-- Во всем, -- объяснила Вера, -- прикажешь, потру тебе спину в бане, прикажешь, сдам за тебя экзамены в педиатрическую академию. Кстати, один из педиатров рвется с тобой пообщаться. Прикажете пустить?

Пустите, пустите, -- замахала руками Марина. Стать детским доктором она мечтала с раннего детства.

-- Проходи милый, -- обратилась Вера к солидному мужчине, чье лицо было Марине знакомым, -- но не затягивай. Помни, что у нас на очереди туалет.

Заметно осунувшийся после бессонной ночь председатель приемной комиссии робко поцеловал Марине руку и, заикающимся от волнения голосом, несколько многословно, стал рассказывать ей, как он будет счастлив видеть её в качестве студентки и с каким нетерпением из-за этого он ждет наступления первого сентября.

-- Значит, я поступила в педиатрическую академию? -- уточнила Марина.

-- Девушка дивно как хороша, но туповата, -- громко сказала Вера. Председатель приемной комиссии мысленно согласился с Верой, но высказаться не решился.

Далее началась учеба на первом курсе. Марина благосклонно согласилась получить общежитие, но от других подарков отказалась категорически. Ее соседкой по комнате случайно оказалась Вера.

-- А ты что здесь делаешь? -- изумленно спросила ее Марина.

-- Да вот, полюбила в тюряге лечить детишек, только мало мало подучиться надо, -- ответила Вера.

-- Но ты даже не была на вступительных экзаменах! -- изумилась Марина.

-- Какие мы нежные, -- пожала плечами Вера, -- чтоб в институт по блату поступить -- это мы ни-ни.

После чего Вера по хозяйски поставила свой рюкзак на кровать и стала переодеваться. Марина смотрела на ее плечи, где под татуировкой неприличного содержания катались мощные мускулы, и в ее душе зародились подозрения, что от Рыжего ей так просто избавиться не удастся.

-- А я не хочу, чтобы ты спала на этой кровати, мне тоже хочется спать у окна, -- ей хотелось поскандалить, и она не смогла найти лучшего повода.

-- Имеешь право, -- согласилась Вера, и без всякого усилия передвинула кровать с сидящей на ней Мариной к окну, -- так нормально?

-- Не нормально, -- с вызовом ответила Марина. Она поняла, что скандал не будет, даже если она попросит прикрепить свою кровать к потолку, но признаваться в своем поражении не хотелось.

-- На следующий день после вселения Веры комнату двух первокурсниц посетил Рыжий.

-- Ну, девчонки, как устроились? -- спросил он, усевшись на свободную, третью кровать.

-- Спасибо, кормилец, -- ответила Вера, -- с соседкой я подружились. Она меня уже на "ты" называет.

-- Случай, Рыжий, -- сказал Марина, -- ты, конечно, можешь многое. Но в мою комнату ты сможешь зайти только по моему приглашению. И второе, почему в мою комнату не вселяется третья соседка? Ты приказал?

-- Я-я, -- сознался Рыжий. В присутствии Марины от волнения он краснел и заикался.

-- Ну, так вот, -- строго сказала Марина, -- чтобы завтра же была соседка. Мне одна девочка говорила, что она просила общагу, а ей не дают. Вот пускай ее к нам поселят!

-- Завтра поселят, -- пообещал Рыжий.

-- Ты только обещаешь, -- а сам даже не спросил, как ее зовут.

Рыжий посмотрел на начальника своей охраны.

-- Наталья Пятоева, -- доложил начальник охраны. На учете в милиции и у психиатра не состоит, хроническими заболеваниями не страдает. Мать умерла четыре года назад, отец служит в псковской дивизии ВДВ. Характеризуется положительно.

-- Да вы что, все мои разговоры прослушиваете и всех с кем я знакомлюсь проверяете? -- изумилась Марина.

-- Так работу у нас такая, Марина Васильевна, -- степенно ответил начальник охраны. -- Без этого никак нельзя. Вот тут у вас вчера сумочку украли, разрешите вернуть?

-- А вора вы, наверное, в бетон закатали и в Неве утопили? -- спросила Марина, забирая свою сумочку, в которой хранились все ее документы.

-- Бог с вами, Марина Васильевна, все преступную группу карманников задержали, судить будут. У нас все по закону. Ну а если в Неве необходимо утопить... -- тут начальник охраны вопросительно посмотрел на Рыжего. Рыжий махнул рукой в сторону Марины.

-- Ну, так как, Марина Васильевна? -- переспросил начальник охраны.

-- Можно я подскажу марку бетона, -- вмешалась в беседу Вера, -- она все равно в этом ничего не понимает. Помню, мы строили пункт сбора бревен, мороз был градусов 40...

-- Никого не надо в Неве топить, -- перебила ее Марина, -- Это ужасно! Я этого не допущу!

-- Слушай, Маринка, ты мне, конечно, пахан, но и безпредельничать нельзя, -- обиженно сказала Вера, -- Что значит "Рыжий войдет в комнату только с моего разрешения"? Это же общага, совершенно конкретно, и комната не твоя, а общака. Я тоже здесь живу, и эта, которая психическими заболеваниями не страдает. А ко мне Рыжий когда хочет придти может. Он благодетель мой. Это на тебя мужики смотрят как завороженные, а я мужика шесть лет не видела, и если бы не Рыжий, не увидела бы их до самого своего климакса.

Марина молча пожала плечами. Она всеми ими командовала, но на практике получалось, что она делала то, что они ей говорили. Назавтра в ее комнату переселилась Наташа Пятоева.

-- Представляете, девочки, приезжает ко мне декан курса, весь в мыле, не представляю, как он меня нашел, и говорит: "Чтоб завтра же вселилась в общежитие. До десяти утра не вселишься -- вылетишь из академии к чертовой матери". А ко мне папа хотел приехать, будет где принять, да и деньги у него не лишние, чтоб мне комнату снимать. Вы представляете, девочки? -- эмоционально рассказывала она своим соседкам по комнате.

-- Представляю, как не представлять, -- соглашалась с ней Вера, сидя по-турецки на кровати и закусывая чай сахаром. Ко мне первое время мать тоже на свидание каждые полгода приезжала.

Рыжий приходил к ним почти каждый вечер и тогда все присутствующие садились играть в подкидного дурака. Наташа не понимала отношений между своими соседками и их гостями и чувствовала себя в их присутствии не ловко. Но однажды она набралась смелости и сказала начальнику охраны Рыжего:

-- Олег Иванович, почему вы все время стоите, садитесь, не стесняйтесь. Сегодня ко мне мой папа приезжает. Я вас познакомлю. Он вам понравиться. Вы знаете, вы даже чем-то похожи.

-- Да только в комнату он не зайдет, Рыжий приказал в комнату мужчин не пускать, -- напомнил начальник охраны. Увлеченная игрой Марина пропустила его замечание мимо ушей, Рыжий о чем говорил по сотовому телефону и на реплику своего начальника охраны внимания не обратил.

Через какое-то время в комнату зашел Пятоев. Глядя на него, начальник охраны замер с открытым ртом.

-- Этого не может быть! -- воскликнул Рыжий, -- Как вы сюда проникли?

-- И не спрашивайте, -- ответил Пятоев, -- Кто бы мог подумать, что общежитие педиатрической академии охраняется лучше штаба дивизии в Гудермесе.

-- Знакомьтесь, это мой папа, -- сказала Наташа, -- его зовут Игорь Александрович.

-- Вера, -- представилась Вера, крепко, по-мужски пожимая руку Пятоева.

-- Зовите меня просто Рыжий. Так вам будет легче запомнить, -- сказал Рыжий. Пятоев невольно улыбнулся. После даже беглого взгляда на своего нового знакомого его кличку забыть было уже не возможно.

-- Здравствуйте, меня зовут Марина, -- протянула Пятоеву руку девушка необыкновенной красоты, -- Наташа о вас мне много рассказывала.

Лишь однажды ему посчастливилось видеть девушку такой исключительной, выдающейся внешности. Тогда ему самому пришлось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и он сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Будучи в лейтенантском возрасте, он попал в хирургическом отделении главного клинического госпиталя имени Бурденко. Командованием была поставлена перед ним боевая задача вырезать нежданно возникшую у него во время выполнения ответственного задания паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица удивительной красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красотка-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Горячий псковский парень, лейтенант Пятоев, не спал два дня и старался не смотреть на неё, пока не выписался из госпиталя. А снилась она ему, пока он не получил звание старшего лейтенанта.

Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской Армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол. Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.

Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В главном лечебном учреждении Вооруженных Сил такого не случалось со дня его основания.

-- А мы с Игорем Александровичем старые знакомые, -- прервал воспоминания Пятоева начальник охраны, -- вы, наверное, меня не помните, а я вас помню. Мы вместе учились в Рязанском училище ВДВ. Вы тогда еще заняли первое место в соревнованиях по военному многоборью, а я только пятое. Но я был только на первом курсе, а вы на третьем.

Потом были воспоминания, похлопывания по плечу, появился какой-то коньяк в странной по форме бутылке с надписью на французском языке. Рыжий попросил какого-то, чтобы Пятоеву дали ключи от соседней комнаты. Кто-то не только согласился, но и быстренько сбегал за телевизором и холодильником. Тогда же Пятоев обменялся телефонами с начальником охраны. Теперь, когда Наташа исчезла, Пятоев еще из Пскова позвонил по этому телефону. Начальник охраны обещал разузнать, что сможет.

Пятоев понимал, что визит в общежитие мало что даст, но пренебречь даже малым он не мог. Теперь, убедившись, что в общежитие он ничего не узнает, он позвонил начальнику охраны.

-- Извини, майор, что встретиться не могу. Я с хозяином сейчас не в Питере. Но твою Наташу действительно увезли в Израиль проституцией заниматься, суки. Большего сказать не могу, но хочу сообщить тебе следующее -- этих сук ты пойдешь мочить, тут вопросов нет, все правильно. Но будь осторожен. Запомни, тебе придется работать не по людям, а по организациям. И искать этих б... тебе нужно в Пскове. После этого повисла пауза. Начальник охраны явно пожалел, что употребил слово "б...".

-- Да брось ты, Олег,-- ответил Пятоев, -- все будет в порядке, не волнуйся.

После этого разговора Игорь вернулся в Псков. Там его путь лежал к Штурмбанфюреру.

-- Ну что, Володя, узнал что-нибудь? -- спросил его Пятоев.

-- Узнал кое-что, -- почему-то невесело сообщил ему Штурмбанфюрер, -- дело обстоит следующим образом. В Пскове существует одна бригада, которая клала болт с прибором даже на псковского олигарха. Занимается она, в том числе, следующим. Они вербуют девушек для работы в качестве проституток в Израиле. Причем происходит это таким образом. Находится симпатичная девица, которая не дружит с законом. Потом героические органы охраны правопорядка добросовестно собирают на опасную преступницу улики. При желании их можно собрать на любого, кто сам себе зарабатывает на жизнь. А когда улики собраны, приглашают злоумышленницу на беседу. Где ей, зареванной, говорят следующее. Ты, такая разэтакая, за свои художества посидишь в тюрьме лет пять-шесть. Это как минимум, а то и десять. Но, глядя на тебя, такую красивую, у меня сердце болит. Ты мне даже мою дочь напоминаешь. Есть одна возможность, правда устроить это будет не просто, чтобы ты, вместо ведения целомудренного образа жизни где-нибудь в тюрьме под Магаданом, поработала проституткой в Израиле. Не долго, год, от силы два. За это время мы и дело на тебя закроем, да и ты на квартиру в Пскове заработаешь. Сколько можно по углам ютится, а в Невеле, в глуши, кто такую красивую девушку оценит. Решать тебе конечно самой, никто тебя не принуждает. Ты пока в камере посиди, подумай. Ну а в камере, понятное дело, ей устраивают ночь любви. На следующее утро продолжение профилактической беседы, много теплых слов о евреях вообще и об Израиле в частности, и очередной работник панели готов заступить на трудовую вахту на Святой Земле. Так что и не знаешь, чего ждать, толи скоро всех преступниц переловят, толи в Пскове красивые девушки переведутся.

Суки, -- сказал Пятоев, -- начальник охраны Рыжего был прав, грязные суки. Только зря они думают, что за этих девчонок некому вступиться. Кстати, не мог бы ты устроить мне встречу с одной из них.

-- Проблемы нет, -- снова вздохнул Штурмбанфюрер, -- устрою.


Сватовство майора


(глава вторая)


-- Когда ты улетаешь? -- спросил Пятоев.

-- Сегодня вечером, -- ответила она. Перед Пятоевым сидела совсем молоденькая девушка. С ее румяной физиономии не сходила улыбка. Она явно с интересом относилась к неожиданной беседе с очень крутым братаном, с которым ее познакомил Штурмбанфюрер.

-- Ну и на сколько лет тебя обещали посадить, -- спросил Пятоев. Ему хотелось узнать, какой криминал можно приписать этому жизнерадостному ребенку.

-- Должны были дать лет пятнадцать, -- продолжая кокетливо улыбаться, ответила девушка, -- спасибо следователю. Спас, благодетель.

-- Откуда столько, -- удивился Пятоев, -- ты что, шоколадного зайца украла?

-- Мне шоколад есть нельзя, -- девушка перешла на серьезный тон и перестала улыбаться, -- мне фигуру беречь надо. Работа у меня такая, -- а обвиняюсь я в убийстве.

При упоминании об убийстве она снова улыбнулась. "Жизнерадостная какая, -- подумал Пятоев, -- и на такую хорошенькую дурочку повесили обвинение в убийстве. Ну, как они не суки после этого".

-- Я с училкой по английскому двух лохов чуть не грохнули, -- продолжила девушка, -- как менты на нас вышли, ума не приложу. Вот волки позорные. Спасибо следователь хороший попался, дело закрыл. Он и в постели ничего, хотя и старый, еще старше тебя, да и не здоровый такой, как ты.

Пятоев невольно приблизился к ней, чтобы получше рассмотреть ее ангельское личико.

-- Только не вздумай со мной что-нибудь сделать, -- испугалась девушка, -- в меня деньги вложены, меня за границу работать направляют. Если что-нибудь со мной случится, будешь ответ держать!

-- Да не трону я тебя, -- улыбнулся Пятоев, -- хотя никого и не боюсь. Ты просто ответь на мои вопросы, а потом можешь сама ко мне за помощью обращаться.

-- Правда? -- улыбнулось девушка, -- а я так испугалась! Ты такой здоровый, а мне много не надо. Ты ведь меня можешь щелбаном пришибить. У меня сердце больное, ревматизм. Это у нас семейное. Самое то, чтоб под Магаданом в тюрьме сидеть. Хорошо еще, что работу нашла в Израиле. Там тепло, подлечусь заодно.

В ходе дальнейшей беседы выяснилось следующее. Новая знакомая Пятоева, бывшая десятиклассница с ангельским лицом, а так же её бывшая учительница английского языка напряженно трудились на ниве проституции в лучшей псковской гостинице под названием "Рижская". Причем их услуги включали в себя, в том числе, как добавление снотворных препаратов в выпивку и закуску любящих их клиентов, так и последующее изъятие в свою пользу их денег и ценностей. Однажды, в студёную зимнюю пору, двое их поклонников их красоты скончались от чуть не отравления люминалом. Девушек подвело незнание аптечного дела. Они и не подозревали, что люминал выпускается в разных упаковках, по десять и по сто миллиграммов. Пока они пользовались люминалом, украденным из детской больницы десяти миллиграммовыми таблетками, всё было не только нормально, но и очаровательно. Их клиенты успешно просыпались. С головной болью и без денег, но пробуждались и в милицию идти не спешили. Потом двум любительницам иностранных языков стала продавать люминал уборщица аптеки. Там была уже доза для взрослых, по сто миллиграммов. В суете трудовых буден девушки на это не обратили внимания, и после приёма двенадцати таких таблеток, запитых двумя бутылками шампанского, два их престарелых клиента, как совершенно справедливо записано в милицейском протоколе, "чуть не скончались, но пришли в сознание". Так как в сознание они пришли благодаря усилиям врачей "Скорой помощи", то без милиции обойтись не удалось. Следствие шло ни шатко, ни валко, девушки уже стали забывать о своей досадной недоработке, но потом учительница английского языка была доброшена пожилым следователем по поводу какой-то кражи в гостинице, и дело о покушении на двойное убийство снова завертелось, пока не вышли на молодого педагога и ее бывшую ученицу. Обеих ждало длительное тюремное заключение. Но милым дамам был предложен выбор между занятием проституцией в далеком Израиле и ведением целомудренного образа жизни в родной российской тюрьме. Девушки склонились в пользу Израиля.

В этих двух жриц любви привлекло внимание их склонность к иностранным языкам. Что, впрочем, характерно для всех боевых подруг гостей лучшей псковской гостинице под названием "Рижская". Учительница английского языка живо общалась со своими клиентами и по-немецки. А её юная подельщица выучила всё тот же английский до очень приличного уровня, готовя себя к работе с иностранцами в Петербурге. У педагога в Пскове оставалась мать и двухлетняя дочка, а у бывшей школьницы -- страдающий ревматизмом младший брат, бьющаяся как рыба об лёд мама и жестоко пьющий папа. Работник следственных органов, убедивший девушек поработать на ниве проституции в Израиле, любезно согласился попечительствовать их оставшимся в Пскове семьям. Причем характер его услуг находился в прямой зависимости от достигнутого между ним и девушками взаимопонимания. Финансовые ресурсы для этого были. Деловые партнеры пожилого следователя в Израиле оплачивали не только стоимость каждой девушки на момент приезда, но и ежемесячно платили определенный процент с ее заработка. Так что у пожилого следователя был прямой интерес трогательно, а иногда и строго (в том случае, если девушка убегала в Израиле от своего работодателя) заботиться о семьях трудящихся в Израиле псковитянках.

Собранная Пятоевым информация привела Пятоева к одному важному, но не утешительному выводу. Вывод гласил следующее: если хочешь быть здоров -- не нужно обращаться в милицию. По крайней мере в псковскую. Кроме того, общаясь с юной жизнерадостной девушкой, майор в отставке проникся тягой к путешествиям в дальние страны. В частности в Израиль.

-- Ты понимаешь, Володя, из Пскова я ничем Наташе помочь не смогу, -- говорил он штурмбанфюреру, и при этом лицо Пятоева приняло такое выражение, что владелец магазина "Черный следопыт" невольно поежился -- что-то реально сделать я смогу только на месте. Израиль, слава Богу, не Китай. Страна маленькая, как-нибудь я ее там найду. В крайнем случае, переверну все их публичные дома, один за другим.

-- И каким образом ты туда въедешь, на что будешь жить? -- охладил его пыл Штурмбанфюрер. -- Ты что, красотка с открытым в псковской милиции уголовным делом или еврей? Как мы знаем, других туда не пускают. Признайся честно своему лучшему другу, Штурмбанфюреру, Пятоев. Ты еврей?

-- Нет, к сожалению, -- грустно ответил Пятоев.

Ты не должен стыдиться своей национальности, Пятоев, -- не на шутку расходился Штурмбанфюрер, -- спрашиваю еще раз. Игорь, ты еврей?

-- Володька, отстань, -- сказал Пятоев, лучше подскажи что-то разумное. С еврейским вопросом, который неожиданно так остро стал перед бывшим майором ВДВ, дела у него обстояли скверно. Кроме того, что он сам евреем не был, евреев не было даже среди его знакомых. Лишь после длительных и напряженных воспоминаний ему удалось вспомнить двух представителей этой национальности, с которой когда-то сводила его судьба. Причем, если воспоминания об одном из этих представителей были теплыми, то воспоминания о другом были исключительно тяжелые.

Теплыми были воспоминания о его бывшей однокласснице по фамилии Герштейн. Она была девушка полноватая, и обычно внимания Пятоева не привлекала. Но однажды, на выпускном вечере, Игорь, вместе со всем своим классом, пил вино на заросшем кустами берегу реки Великая. Потом, уже под утро, он почему-то оказался с Герштейн наедине. Наверное, она попросила провести ее домой, они жили рядом. Герштейн была в белом нарядном платье, Игорь на какое-то мгновение оказался от нее с боку и чуть сзади и неожиданно обратил внимание на то, что у Герштейн большая грудь. Будущий десантник остановил свою одноклассницу и расстегнул ей платье. При ближайшем рассмотрении грудь Герштейн оказалась не только большой, но и удивительно белой. К огромному удивлению Игоря, Герштейн не только не сопротивлялась, но и хихикала, прикрыв рот малюсенькими ладошками. Никакого продолжения их скоротечный роман не получил. Пятоев вскоре уехал поступать в рязанское училище Воздушно-Десантных Войск, а Герштейн поступила где-то в педагогический институт. Да и без бутылки вина Герштейн не казалась Пятоеву столь уж привлекательной.

Другой случай боевого соприкосновения с лицом еврейской национальности оставил в Пятоеве ощущения значительно более тягостные. Когда он еще был совсем молодым старшим лейтенантом, на базу, где он служил, прислали студентов какого-то вуза проходить воинские сборы. В подчинении Пятоева, среди прочих, был студент по фамилии Рабинович. Ростом он был очень мал. Но обращал на себя внимание не этим, а удивительно тонкой костью.

Замполит называл его: "Ну ты, блин, Золушка". Называть его по фамилии замполит не мог, так как считал, что для старшего офицера, тем более для политработника, публично оскорблять солдата недопустимо. По мнению Пятоева, замполит был абсолютно прав. Назвать человека, тем более молодого, "рядовой Рабинович", что звучит двусмысленно, оскорбляет национальные чувства, содержит оскорбительный намёк и несёт пренебрежительный оттенок, для офицера Советской армии совершенно недопустимо.

Начальник вещевого склада, в силу занимаемой должности был человеком более интеллигентным, чем замполит, и, в дополнение к этому, склонным к каламбуру, называл Рабиновича "князем Подмышкиным". Обмундирование он выдал Рабиновичу самое маленькое из того, что было на складе. Но, тем не менее, сапоги и гимнастерка были на три размера больше желаемого, ремень обхватывал тонкую талию раза четыре, а пряжка с желтой звездой, спасибо, что пятиконечной, закрывала полживота. Самым же трогательным в образе князя Подмышкина были большие невеселые глаза, выглядывающие из-под сползающей на круто изогнутый нос пилотки.

Старший лейтенант Пятоев прекрасно понимал, что пребывание в его подчинении рядового Рабиновича ничего хорошего ни для вверенного мне подразделения, ни для него лично не принесёт, но действительность превзошла его самые смелые ожидания.

Но старший лейтенант Пятоев не терял надежды сделать из него отличника боевой и политической подготовки, а потому однажды счел нужным высказать перед строем относительно выправки рядового Рабиновича.

-- Его сапоги если и чищены, то не сапожным кремом, -- сообщил Пятоев притихшему строю, -- Его брюки в пятнах, вызывающих самые смелые ассоциации. Гимнастёрка рядового Рабиновича ещё сохранила свой цвет, но подворотничок к ней пришит таким образом, что с шеей он не сможет соприкоснуться не при каких обстоятельствах. Пилотка, судя по всему, прежде чем занять своё законное место на голове рядового Рабиновича, попала под гусеницу танка возле полкового туалета. Рядовой Рабинович, вероятно, полагает, что советский войн должен вселять страх и внушать ужас...

Но того воспитательного эффекта, на который рассчитывал старший лейтенант Пятоев, его выступление не произвело. Скорее наоборот. Через две недели пьянки, завершившейся принятием присяги, подразделению, которым командовал старший лейтенант Пятоев предстояло совершить марш-бросок с полной выкладкой на десять километров. Отойдя от ворот базы метров на семьсот, Пятоев обнаружил, что маленькие нежные ножки рядового Рабиновича, свободно болтавшиеся в сапогах, покрылись пышными кровавыми волдырями. На тактичное замечание старшего лейтенанта о том, что портянки, в отличие от ажурных чулок, даются человеку для того, чтобы наматывать их на стопы, а не подвязывать на бедрах, рядовой Рабинович не ответил "так точно". Напротив, его ответ содержал в себе так много сарказма и включал в себя столь широкие обобщения, что если бы Пятоев его не остановил, то дело закончилось бы трибуналом. В дальнейшем, сгибаясь под тяжестью автомата Калашникова модернизированного, бравый солдат Рабинович отправился в расположение части. Мысленно провожая Рабинович в дальнюю дорогу, Пятоев не мог избавиться от дурного предчувствия. Ему почему-то казалось, что две школьницы, которые собирали ягоды возле ворот базы, из хулиганских побуждений могут отобрать у него автомат. К счастью для Рабинович эти девочки оказались добрее и человечнее, чем о них подумал Пятоев. Повстречав раненного в обе ноги защитника родины, девочки заботливо поинтересовались, почему такой маленький мальчик ходит в тундре один, без мамы, и откуда у такого маленького мальчика такая красивая борода.

Рабинович посмотрел на будущих матерей снизу вверх полным тысячелетней грусти взглядом и откровенно сознался, что ему посчастливилось убежать с урановых рудников. При этом он застенчиво повинился, что удалось ему так же оглушить здоровенного охранника, а так же забрать его обмундирование, в которое он сейчас одет, и автомат. Далее, после глубокого вздоха, полным безутешной грусти голосом, Рабинович сообщил, что пробирается в санчасть, хотя шансов на спасение нет. По его словам, ещё несколько лет назад он был выше на две головы, был шире в костях на два пальца, а так же имел курносый нос, голубые глаза и широкие плечи. А сейчас, из-за больших доз радиации, на его ногах образовались незаживающие раны, на которые даже не садятся мухи, нос его изогнулся, а сам он весь сморщился и почернел.

Сердобольные девочки накормили его ягодами и помогли донести до санчасти автомат и сапоги. На прощание он, встав на цыпочки, поцеловал девочек в лоб и изъявил желание, не откладывая дело в долгий ящик, похоронить его с воинскими почестями. При этом он назвался старшим лейтенантом Пятоевым и попросил передать "последнее "прости" моей супруге. Девочки расплакались и отдали ему все ягоды. После чего они побежали по указанному Рабиновичем адресу и рассказали находящейся на седьмом месяце беременности Нине, что его супруг, старший лейтенант Пятоев, находится при смерти, а так же просили ее не волноваться. Нина прибежала в штаб полка в одном халате. За старшим лейтенантом Пятоевым в тундру был немедленно выслан санитарный вездеход. Когда Пятоева доставили в медсанбат, он пригласил находящегося с ним в одной палате рядового Рабиновича пройти с ним в темный угол и сказал ему:

-- Я убью тебя, Рабинович.

В ответ на это рядовой Рабинович, превозмогая боль, встал на цыпочки, в результате чего его голова оказалась на уровне плеча Пятоева, и дерзко бросил в глаза обидчику:

-- Не убьешь, руки коротки.

После чего вновь стал на пятки и в ужасе закрыл глаза.

-- Вот сука, -- сказал Пятоев, но ударить рукой хрупкое тело не решился и удовлетворился тем, что аккуратно наступил сапогом на кровавый мозоль на стопе рядового Рабиновича. Рабинович не проронил не звука. Хотя Пятоев наступил на кровавый волдырь аккуратно, какую-то тонкую кость он все-таки поломал. В результате ни Рабиновича и ни Пятоева наказывать не стали, а дело это замяли. Через несколько дней воинские сборы закончились, и студенты покинули базу. Получивший, как и все, воинское звание "лейтенант", Рабинович шел на костылях к автобусу, гордо неся закованную в гипс ногу. Увидев старшего лейтенанта Пятоева, он стал громко требовать награждения себя медалью "За воинскую доблесть" и его с трудом затолкали в автобус. А когда автобус уже выезжал с расположения части, он бросил костыль в сторону старшего лейтенанта Пятоева и попал им в голову замполита.

-- Вот что, Игорь, -- отвлек Пятоева от не вселявших оптимизма воспоминаний Штурмбанфюрер, -- мы не единственные, кто споткнулся на национальном вопросе. Но выход есть. Мы должны обратиться к народной целительнице.

Такой поворот событий Пятоев предчувствовал душой. В народную целительницу, которая активно практиковала в строении 8 псковского Кремля, Штурмбанфюрер верил безоговорочно. Впрочем, для этого у него были веские основания. Народная целительница пользовала виднейших представителей общественности Пскова. К ее услугам прибегал даже сам псковский олигарх. Она не только излечивала самые различные заболевания, но и давала мудрые советы на все случаи жизни. Она была достопримечательность Кремля, и о ее чудном даре ходили легенды, основанные на правдивых показаниях свидетелей и очевидцев. Героем одной из таких легенд, основанной на реальных событиях, был и Штурмбанфюрер.

Эта история случилась примерно за полгода до описываемых событий. Владелец магазина "Черный следопыт" длительное время чувствовал себя плохо. Он быстро уставал, много и неуместно потел, его перестали возбуждать порнографические фильмы. Он мучился бессонницей и засыпал средь бела дня. Визиты в поликлинику не приносили ему удовлетворения. Врачи говорили о перемене климата, возрасте, переживаниях и не хотели слушать рассказов о реакции на порнографические фильмы. О своем плохом самочувствии Штурмбанфюрер многословно жаловался окружающим, и слухи о его страданиях достигли ушей хозяйки магазина "Ледовое побоище", в котором в дальнейшем предстояло трудиться и отставному майору Пятоеву. Тогда по Пскову прокатилось волна повального изучения английского языка, и оба кремлевских бизнесмена посещали такой курс. Энергия била из хозяйки "Ледового побоища" большим гаечным ключом, и она не только сама погрузилась в изучение английской мовы, но и затащила туда ослабленного болезнью Штурмбанфюрера. Но несчастный черный следопыт во время занятий не сколько загружал себя английским языком, сколько жаловался на плохое состояние здоровья. Хозяйке "Ледового побоища" это стало надоедать, и она порекомендовала Штурмбанфюреру "to be treated by national means and to drink diuretic tea" (лечиться народными средствами и пить мочегонный чай).

Народную целительницу, к которой хозяйка "Ледового побоища" привела Штурбанфюрера, он узнал сразу. Когда-то, лет двадцать пять назад, она каждый вечер сидела в ресторане на железнодорожном вокзале Невеля. Юный Вова, вместе с другими пацанами, бегал украдкой посмотреть на единственную в городе настоящую проститутку, и ее романтический облик в ресторанном окне будил в нем чувственные подростковые переживания.

В предварительной беседе с народной целительницей выяснилось, что, несмотря на обилие клиентуры, она брала недорого и лечила своих клиентов "will pass" (минетом).

Штурмбанфюрер попытался в последнюю минуту увильнуть от лечения, сославшись на то, что он плохо себя чувствует, что у него ничего не получится, но хозяйка "Ледового побоища" пристыдила его за малодушие и пренебрежительное отношение к своему здоровью. Да и понял, о чём, собственно, идёт речь Штурмбанфюрер только тогда, когда изменить что-либо было уже невозможно.

Лечебный процесс шёл с трудом, сопровождался тяжелыми вздохами и эмоциональным употреблением неформальной лексики, но, в конечном итоге, был победоносно завершен.

Народная целительница вынула искусственные челюсти, которые она добросовестно дезинфицировала после каждого клиента, и, выпив рюмку хорошей финской водки, веско заявила, что уважаемый Штурмбанфюрер страдает диабетом. По её ощущениям уровень глюкозы у него в крови никак не менее трехсот миллиграмм процентов, при норме не более ста двадцати, и, кроме того, по её глубокому убеждению, уважаемый владелец магазина "Черный следопыт" страдает застарелой не леченой гонореей, но не это определяет тяжесть его состояния. После этого она предложила Штурмбанфюреру посетить её через месяц после начала медикаментозного лечения, а также попросила его разрешения сфотографироваться на фоне его татуировки.

Как оказалось, у неё была богатейшая коллекция татуировок, нанесенных на половые органы, но такой, как у Штурмбанфюрера, ей видеть еще не доводилось. В далекой юности, когда робкий салага из провинциального Невеля приступил к прохождению срочной службы служил в строительных войсках, художественно одаренный замполит, по просьбе старослужащих за литр спирта наколол ему на нижней части живота портрет Карла Маркса. Лицо основателя теории научного коммунизма было дано в натуральную величину и дышало жизнью. Особую достоверность татуировке придавало то обстоятельство, что волосы на лобке строителя-новобранца изображали бороду вождя мирового пролетариата.

-- Да ты, Штурмбанфюрер, настоящий Штирлиц, -- уважительно произнесла хозяйка "Ледового побоища", разглядывая бережно хранимый Штурмбанфюрером от посторонних глаз портрет Карла Маркса, -- на видных местах у тебя свастики и фашисты бегают, а Маркса-Энгельса ты значит вот где хранишь! Да ты не переживай, я не кому не расскажу. Разве я дура? Не понимаю?

Вконец обессиленный Штурмбанфюрер не смог отказать народной целительнице в совместном снимке и даже подписал фотографию. Народная целительница в свою очередь с гордостью поведала гостям, что она серьезный собиратель этого вида народного творчества, и у нее даже есть свой сайт в Интернете http://tattoo-penis.ru где представлена вся ее богатейшая коллекция а так же несколько ее серьезных искусствоведческих работ, посвященных данной теме.

Врачи поликлиники подтвердили оба диагноза, назначили диету и лекарства, и состояние Штурмбанфюрера резко улучшилось, что ещё раз подтверждает высокий уровень псковского здравоохранения вообще и народной медицины в частности. А хозяин "Черного следопыта", после этого случая, в потусторонние силы народной целительницы поверил безоговорочно.

Предложение обратиться к народной целительнице за советом Пятоев встретил скептически, но пойти согласился.

-- Черт его знает, может божий дар поможет, -- сказал он.

-- Да, минет здесь не поможет, -- констатировала народная целительница, выслушав просьбу Пятоева.

-- А я вам что говорил, -- согласился с ней Штурмбанфюрер, -- случай исключительно сложный. Вся надежда только на вас.

-- Формулирую боевую задачу, -- повторил Пятоев, -- необходимо на какой-то промежуток времени поселиться в Израиле. Пускают туда только евреев, а я русский.

-- Прямо беда, -- поддержал Пятоева Штурмбанфюрер, -- не знаем, что и делать.

-- А я, кажется, знаю, мальчики, что вам нужно делать, -- после долгого раздумья сказала народная целительница.

-- Ну да? -- удивился Пятоев.

-- Ну, что я тебе говорил? -- ликовал Штурмбанфюрер.

-- В сущности, с вашей, майор, внешностью, это сделать элементарно, -- продолжила народная целительница, -- уж можете мне поверить как специалисту.

-- Что же особенного есть в моей внешности, -- спросил Пятоев, -- не хотите ли вы сказать, что я похож на еврея?

-- Вовсе нет, -- успокоила его народная целительница, -- вы далеки от этого как никто. Дело совсем в другом. Я хотела сказать, что красавец-мужчина.

-- Я слышал, что в Израиль пускают красавиц-женщин, и то по рекомендации следователей псковской милиции, -- сообщил Пятоев, -- а о том, что там с легкостью селятся красавцы-мужчины, я слышу впервые.

-- Майор, прыжки с парашютом отучили вас смотреть на вещи широко, -- поморщилась народная целительница, -- в вашей ситуации нельзя же быть прямолинейным как команда "равняйсь". Любую ситуацию необходимо вначале обсосать, а потом преломить в себе творчески. Вот вы рассказали мне, что когда-то были знакомы с девушкой по фамилии Герштейн. А ведь она еврейка.

-- Еврейка то она, а в Израиль нужно мне! -- начал терять терпение Пятоев.

-- Таким нетерпеливым вам нужно быть не со мной, а со своей будущей супругой, -- одернула его народная целительница.

-- Какой супругой, -- удивился Пятоев.

-- Той самой, которую вы так коварно обольстили в юности, -- народная целительница была неумолима.

-- Боже мой! -- воскликнул чувствительный Штурмбанфюрер, с отвращением глядя на своего лучшего друга.

-- Вы латиноамериканские сериалы смотрите? -- строго спросила Пятоева народная целительница. Игорь признался, что не смотрит.

-- Вот и напрасно, -- продолжала напирать целительница, -- в них есть много забавного и поучительного. Герштейн готовит моего внука к поступлению в институт. Между прочим, она замечательный педагог. Но личная жизнь у нее не сложилась и она одна воспитывает двух сыновей. Я не вижу ничего удивительного в том, что после отставки из рядов Вооруженных Сил в майоре Пятоеве проснулась совесть, и он вновь захотел увидеть растленную им много лет невинную девушку. Он приходит на улицу Авиаторов, которая расположена в микрорайоне индивидуальной застройки по Ленинградскому шоссе и названа так в честь военных летчиков, разместившихся в Пскове с начала века, находит дом 5 и бросается ей в ноги. Любовь вспыхнула в нем с новой силой. А она любила его все эти годы. Счастливые влюбленные немедленно вступают друг с другом в брак и вскоре отбывают на постоянное место жительства в государство Израиль. Оказывается, невинная когда-то девушка по национальности была еврейка, а ее избранник попадал под израильский "закон о возвращении" как член ее семьи. Вы все поняли, мальчики? -- закончила свое повествование народная целительница.

-- Поняли, поняли, -- радостно загомонил Штурмбанфюрер, -- мы все поняли.

-- Тогда идите и работайте, -- напутствовала их мудрая и учившая жизнь не по учебникам женщина.

-- Ты знаешь, Володя, мне как-то неудобно, -- сказал Пятоев, когда они садились в "Таврию".

-- Да что ты волнуешься, -- успокоил его горящий энтузиастом Штурмбанфюрер, -- да с твоими мускулами любую бабу в постель завалить, что мне два пальца чаем облить.

-- Да не в том дело, -- замялся Пятоев, -- некрасиво это как-то. И тогда я с ней так обошелся. Она же девочкой была.

-- Теперь я понял, почему мы с Чечней никак справиться не можем, -- сказал Штурмбанфюрер и повернул в сторону улицы Авиаторов.

-- Ой, да лишнее все это, -- засуетилась Герштейн, когда Штурмбанфюрер начал выставлять на стол шампанской и фрукты, -- Я так рада видеть тебя, Игорек. Я слышала, что ты в армии служишь, геройствуешь, наверное, как всегда, говорят, даже чуть в космос не слетал. Ну, да располагайтесь, располагайтесь. А вы, наверное, сослуживец Игоря?

-- Штурмбанфюрер, -- щелкнул каблуками хозяин магазина "Черный следопыт". Придти в дом к еврейке с татуированными нацисткой символикой руками он счел не приличным, а потому надел пиджак и галстук. Впрочем, конспиратором он оказался никудышным.

-- Боже мой, -- удивилась Герштейн, -- неужели в армии ввели сейчас это звание?

-- В армии не ввели, -- упавшим голосом сказал Штурмбанфюрер, -- я служу в других структурах.

-- Да что вы говорите, -- сказала Герштейн, разливая своим гостям чай, -- Ну а ты Игорек? Почему ты о себе ничего не рассказываешь?

-- Аня, я хочу на тебе жениться, -- по военному прямо доложил Пятоев.

-- Наконец-то, -- рассмеялась Гольдштейн, -- Почему ты не предложил мне это раньше? Вы знаете, Володя, я раскрою вам маленькую тайну. Игорек был самый красивый мальчик в нашем классе. Тайно в него были влюблены не только мы, но и все девочки из 10-го "Б". А я уже тогда была толстушка, и на меня он внимания совершенно не обращал. Но, к своей чести, могу сообщить, что однажды, уже на выпускном вечере, мне все же удалось добиться его благосклонности. Хотя для этого мне пришлось все ночь провести с ребятами на берегу реки, где я пила отвратительное вино и замерзла как цуцик. Мое сердце согревало только то обстоятельство, что мы жили рядом, и я знала, что ему придется провожать меня до дома. Игорь ты помнишь этот эпизод нашей учебы в средней школе?

-- Как сейчас перед глазами стоит, -- соврал Пятоев.

-- На мне тогда было белое платье, -- продолжила свой рассказ Гольдштейн, -- и по возращении с выпускного вечера мама долго меня расспрашивала, почему оно сзади все запачкано травой. Я уже не помню, что ей наврала.

-- Я так рад, что вы, наконец, снова встретились, -- прокомментировал ее рассказ Штурмбанфюрер, неукоснительно следующий заветам народной целительницы.

-- Аня, лучше расскажи, как ты жила все эти годы, -- сказал Пятоев, наполняя бокалы, -- мне сказали, что ты не замужем.

-- Мне нечего скрывать от мужчины, который делает мне предложение и от его друга, -- сказала Герштейн. -- Мой первый после окончания средней школы сексуальный опыт я приобрела в Ленинградском зоопарке, где мне посчастливилось присутствовать при половом акте двух антилоп. Чуть позже я обратила внимание на очень приятного молодого человека, которого также заинтересовало половое сношение этих элегантных животных. Его мужественное лицо не было обезображено характерными признаками интеллекта. Мы познакомились и гуляли допоздна по набережным Невы и в Нескучном саду. Он простыми словами признался в любви, когда мы занимались сексом у разведённого Дворцового моста. Хотелось бы верить, что когда-нибудь там установят мемориальную доску. Всё эту белую ленинградскую ночь мы предавались страсти во всём её многообразии и изощрённости. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия. Умом я понимала, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю тепла человеческой души. Ровно через девять месяцев после той прекрасной белой ночи у меня родился сын Владимир. После его рождения Андрюша перестал напиваться каждый день, начал как-то реже изъяснятся матом, словом стал настоящим джентльменом. И тут я случайно узнала, что мой супруг тайно встречается с какой-то проституткой, моей коллегой по работе, также преподавателем словесности. Ради подруги я, как гусар, готова снять последнюю рубаху и даже трусики, но здесь я не могла сдержаться. Вскоре у меня появился друг, лицо кавказкой национальности, хотя по половому органу этого и не скажешь. Одновременно с этим я подружилась с чернокожим парнем. Мне было безумно интересно узнать, чем пудрятся их женщины. Вскоре выяснилось, что вся любовная негритянская лирика вращается вокруг жёлтых женских ладошек. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что негры чёрные не целиком. Стопы и ладони у них жёлтые. Причём у мужчин они тёмно-жёлтые, почти коричневые, а у женщин светло-жёлтые. Наверное, их расцветка зависит от соотношения женских и мужских половых гормонов. Чем больше женских, тем ладонь желтее. Нет ничего эротичнее, чем нежная жёлтенькая ладошка. А по настоящему кофейная мужская ладонь заставляет учащённо биться подлинно негритянское девичье сердце. Общение с чёрным парнем что-то надломило во мне, я почувствовала, что во мне что-то хрустнуло, в результате чего мне было всё труднее сдерживать свою похоть. Однажды мне даже довелось заниматься сексом на мокрых опавших листьях. Это трогательно, но чрезвычайно печально. Как-то вечером я заскочила в своей подруге Любе. Неожиданно в квартиру ворвался мой муж и начал на меня кричать. В это время я пребывала в скверном расположении духа, так как выяснилось, что Эрнест, супруг Любы, уже несколько месяцев изменяет мне с какой-то потаскухой. Я не смогла сдержаться, Люба повисла на моём муже, пытаясь губами закрыть ему рот, сидящие внизу бабушки вызвали милицию, и тут началось такое... В отделении милиции я окончательно потеряла над собой контроль и позволила себе по взорваться настоящему. Ряд служителей правопорядка это сразу поняли и воспользовались моей минутной слабостью. Ярополк родился ровно через девять месяцев. В отделе кадров Ленинградского городского управления внутренних дел мне отказались помочь в установлении отцовства под каким-то надуманным предлогом. При этом мне пригрозили, что если я продолжу требовать проведения анализа спермы личного состава Василеостровского отделения милиции, и действительно буду посещать  каждый день вплоть до окончания беременности отдел кадров Ленинградского УВД, то меня выселят за 101-ый километр за дискредитацию мундира работников правоохранительных органов. Хорошенько всё взвесив, я вернулась к маме в Псков. Тут судьба подарила мне Илюшу. Его, пьяного, бык поддел рогом и забросил к нам во двор. Он валил меня в кровать с силой и рычанием льва, но известными размерами оказался с котёнка. Нам пришлось расстаться. Потом был Фёдор. Он учился в десятом классе, и я готовила его к поступлению в педагогический институт. Когда Фёдор сказал мне, что он морж, я не предала этому значения. Но когда он предложил мне трахнуться в проруби, я, хотя и не смогла ему отказать, наконец, поняла, что в романах учителя и ученика есть что-то предосудительное. Говорят, что многих женщин есть проблемы с мозгами. У меня их никогда не было. На работе я вполне могу обходиться без мужчин. Но у моего организма есть одна интересная особенность. В поисках лучшей доли я готова кинуться в жестокие игры ради того, чтобы испытать сладкую боль. Но опускаться я себе не позволяю. Никто и не когда е сможет утверждать, что я не была в театре со времён Бориса Годунова.

В общем, моя была жизнь рядовая и ничем не примечательная. Но что мы все обо мне и обо мне. Это даже нескромно. Лучше поговорим о тебе Игорек. Расскажи, например, что вновь тебя во мне прельстило? Признаюсь, мне это очень любопытно.

-- Его вновь прельстила в вас благородство форм и изящество линий, -- не сдержался Штурмбанфюрер.

-- Володя, перестань, -- остановил его Пятоев, -- меня привлекло в тебе, Аня, то обстоятельство, что ты еврейка.

-- Я тебя не понимаю, Игорек, что ты нашел в этом привлекательного, -- удивилась Герштейн.

-- Аня, мне обязательно нужно какое-то время пожить в Израиле. Обязательно.

-- А причем мое с тобой замужество? Я то живу в Пскове.

-- Став мужем еврейки, он сможет вместе с ней переехать на постоянное жительство в Израиль, -- развеял туман Штурмбанфюрер.

-- Но я не собираюсь переселяться в Израиль, дорогие мои сослуживцы. Кому там нужен преподаватель русского языка и литературы сорока пяти годков от роду и девяноста килограмм веса. Не могу сказать, что здесь мне особенно сладко, но к подметанию улиц при сорокаградусной жаре или к уходу за поносящими под себя стариками я еще морально не готова. Но что мы снова обо мне, да обо мне. Это даже неприлично. Лучше расскажи, как такой отличник боевой и политической подготовки, как ты, Игорек, попался на удочку сионисткой пропаганды.

-- Там находиться моя дочь, которую я должен найти, -- объяснил Пятоев.

-- Если у тебя есть дочь, то ты, вероятно, женат, -- констатировала проницательная Герштейн, -- А твоя супруга не будет против нашего брака?

-- Моя жена умерла четыре года назад.

-- Извини.

-- Извиняю. Кстати, ты, наверное, ее помнишь. Когда мы перешли в десятый класс, она перешла в шестой. Ее звали Нина, она жила с бабушкой возле школы.

-- Постой, постой. Эта та самая худенькая девочка с большими бантами, у которой те два пьяных хулигана хотели забрать сумку?

-- Так точно.

-- Это жуткая история, я была в шоке. Им, наверное, было больно.

-- Я приложил к этому максимум усилий.

-- Игорь, но как ты решился? После твоего предложения извиниться и отдать сумку они пришли в бешенство, и один из них схватился за вилы.

-- Вилы и кол -- это традиционные для России виды прикладного оружия, как для Японии нунчаки. Разработаны определенные способы борьбы с противником, который вооружен традиционными видами оружия. У них против меня не было никаких шансов, -- пожал плечами Пятоев.

-- Я этого не знала, -- призналась Герштейн, -- теперь мне придется внести соответствующие коррективы в педагогический процесс. А что случилось с твоей дочерью?

-- Она исчезла, но мне известно, что она находится в Израиле.

-- Ах, вот оно что, -- Герштейн пригорюнилась, -- Знаете мальчики, вы меня растревожили. Я подумаю над вашим предложением жениться на мне и уехать в Израиль. Но дайте мне подумать до завтра, чтобы дать положительный ответ. Ладно?

-- На вас произвел впечатление бравый вид Пятоева? -- все еще не мог поступиться принципами Штурмбанфюрер.

-- Вы абсолютно правы, -- призналась Герштейн, -- до меня, наконец, дошло, что только таким образом я смогу избавить своего младшего сына от того, что в армии пережил старший. За бесконечными частными уроками я как-то об этом не задумывалась, но бравый вид Игорька придал потоку моих мыслей правильное направление. Но подняться одной мне как-то страшно. А Игорек защитит меня, если кто-нибудь в Израиле пойдет на меня с вилами. Я в него верю. Что же касается ходящих под себя стариков, то здесь мы еще посмотрим. Поносом нас не запугаешь.

Вся процедура оформления документов заняла неделю. Небольшая заминка произошла в израильском посольстве. Но Пятоевы представили справку о том, что госпожа Пятоева беременна. Справка была подписана народной целительницей и заверена печатью администрации псковского Кремля. К печати администрации Кремля в израильском посольстве отнеслись с большим уважением, и все вопросы отпали. В ходе оформления документом с Пятоев познакомился с другим эмигрантом в Израиль, которого звали Аристарх Модестович Шпрехшталмейстер. Это был рослый, представительный мужчина. Собственно, фамилия Аристарха была Иванов, и он не только не был евреем, но евреев и не любил. На этой почве он даже конфликтовал с жонглером Раппопортом, хотя они были почти родственники. Оба были женаты на танцовщицах циркового кордебалета. По его Аристарха, евреи были виноваты в образовании СССР, его распаде, а так же в ряде других тяжких прегрешений.

История репатриации Аристарха Иванова в Израиль по-своему примечательна. Родом шпрехшталмейстер псковского цирка был из города Остров, затерянного на необъятных просторах псковщины. Там жила его мать, он часто навещал её, слывя при этом городской достопримечательностью. Посещая ресторан "Чудское озеро", после первых семи рюмок он пел густым басом старинные романсы. На обращенной к улице стене уборной в доме его матери висела цирковая афиша с танцующими канкан лилипутками. По вечерам, надев фрак, положенный ему, как шпрехшталмейстеру, он, не без пользы для здоровья, но в ущерб морали, посещал городскую танцплощадку. А, приходя в баню, он собирал вокруг себя толпы народа с шайками, желающего увидеть затейливую цветную татуировку неприличного свойства, сделанную им во время гастролей в братский Китай. Шпрехшталмейстера знал весь город под названием Остров. С ним водили дружбу первые люди города.

Однажды он уехал вместе с начальником милиции на рыбалку на Чудское озеро. Завзятые рыбаки, они не обратили внимания на то, что в какой-то промежуток времени вся выпивка оказалась у левого борта, и лодка перевернулась. Мокрые и продрогшие до костей они добрались до ближайшей деревеньки, где согрелись и переоделись. На следующее утро выяснилось, что шпрехшталмейстер потерял паспорт и простудился. Начальник милиции дал команду подчинённым выписать Аристарху новый паспорт и отправился его лечить конфискованным самогоном настоянном на рябине. Лечебный процесс затянулся затемно. А в это время начальник паспортного стола дал команду юной паспортистке сходить в дежурную часть, оформить дело об утере паспорта и принести справку. Справка об утере паспорта оформляется на основании заявления потерпевшего и выписки из домовой книги. Потерпевший принимал лечебные процедуры и к написанию заявления не был готов не душевно, не физически. По той же причине он не мог представить выписку из домовой книги. Но это никоим образом не могло сказаться на выполнении распоряжения начальника райотдела милиции города Остров о выдаче паспорта товарищу шпрехшталмейстеру.

-- Шпрехшталмейстера зовут Аристарх, -- сказал дежурный по городу, -- а отчества я не помню.

-- Модестович он, -- доложила юная паспортистка. -- Его отец попом был. Помню бабушка меня к нему в церковь водила. То, что фамилия потерпевшего была Шпрехшталмейстер, сомнений у них не возникло.

-- А где он живёт? -- спросила паспортистка. Ей впервые довелось выписывать паспорт, основываясь на воспоминаниях современников, и она старалась ничего не упустить.

-- Да ты что, мать? -- удивился дежурный по городу. -- Улица Розы Люксембург дом 9. У них там на уборной голые девки танцуют. Его мать даже оштрафовать хотели, да товарищ подполковник запретил.

-- Ну а пятая графа? -- не унималась паспортистка. -- По нации он кто?

-- Ну, я тебе, мать, удивляюсь, -- сказал дежурный, -- да жид он. Ну, сама посуди. Фамилия -- Шпрехшталмейстер. Сам здоровый мужик, на нём пахать можно, а работает кем? Так, ляля-тополя, не за станком, небось. И папаня его, чай не камни таскал, попом работал. А жиды, они даже в кровати руками не работают.

Паспортистка утвердительно кивнула и принялась за работу. Она была девственница, чем можно работать в кровати до конца не понимала, но скрывала это, чтобы милиционеры над ней не смеялись.

-- Имена у них тоже какие-то не русские, -- продолжил эрудированный в этнографии дежурный, -- Модест, Аристарх. Без полулитры не выговоришь.

-- И то правда, -- согласилась паспортистка.

Новый паспорт шпрехшталмейстер Иванов впервые раскрыл через полтора года после получения, когда, во время гастролей в Рыбинске, оформлялся в гостиницу.

-- Фамилия Шпрехшталмейстер, ядрёна вошь, -- уважительно произнёс пожилой администратор, переписывая данные паспорта. Потрясённый Иванов выхватил паспорт из его рук и стал перечитывать страницу за страницей. Вошь действительно была ядрёна. Паспорт нагло сообщал своему обладателю, что зовут вышеупомянутого обладателя Шпрехшталмейстер Аристарх Модестович, по национальности вышеупомянутый Аристарх Модестович жид, и прописан он в городе Остров Псковской области по улице Розы Люксембург в доме 9. То, что он родился и вырос не на улице Розы Люксембург, а на улице Карла Либкнехта, его мало взволновало. Как и многие жители города Остров он считал, что Карл Либкнехт и Роза Люксембург -- это одно и тоже лицо. Фамилия Шпрехшталмейстер вызывала отдельные нарекания, но и с этим он был готов примирится. Но национальность "жид" не устраивала его самым категорическим образом. Это было чересчур даже для псковского цирка. В поисках справедливости он обращался в различные инстанции, в результате чего ему вынесли выговор с занесением за утерю морального облика и пригрозили выгнать из цирка. Шпрехшталмейстер к цирку прикипел душой, да и другой профессии у него не было, поэтому он затих. Потом наступили другие времена, он получил новый паспорт, в котором национальность не указывалась, и вопрос отпал сам собой. Он даже сблизился с жонглером Раппопортом. И изворотливый жонглер уговорил его эмигрировать с ним в Израиль. В конечном итоге Раппопорт эмигрировать раздумал, но Шпрехшталмейстер был не из тех людей, которые меняют однажды принятые решения. В израильском посольстве, куда он пришел со старым паспортом, шпрехшталмейстера встретили исключительно доброжелательно. За всю историю российско-израильских отношений в посольстве только три раза видели в графе "национальность" советского паспорта слово "жид". Один раз это был фальшивый паспорт, в оригинале в графе "национальность" было написано "удмурт". Второй раз и паспорт был настоящий, и записано было "жид", но выдан он был в Монголии, и уже после начала перестройки. А вот так, что бы "жид", и при этом все в порядке, в посольстве видели впервые.

-- Заслужил, -- застенчиво ответил шпрехшталмейстер на немой вопрос служащей посольства, -- кровь проливал за идею.

-- Я уже и в масонскую ложу вступил, -- признался он как-то Пятоеву, -- так что мне назад дороги нет.


Два капитана: майор и шпрехшталмейстер


Семейства Пятоевых и семейство Шпрехшталмейстеров в Израиль летели в одном самолете.

-- В Израиле можно устроиться хорошо, но для этого нужно правильно себя вести, -- убежденно говорил шпрехшталмейстер, обращаясь к своим попутчикам. Как-то сразу выяснилось, что самые глубокие знания о новой родине, подчеркнутые главным образом из брошюр жидоборческого характера, были у него. Все остальные ехали в неизвестность.

-- Главное в Израиле, -- вещал он хорошо поставленным голосом, -- сразу найти там того, кто бы тебе помог. Запомните, "один за всех, и все за одного" -- это главный принцип сионизма. У них на этом все построено. А теперь вспомним граждане, у кого есть в Израиле родственники?

-- Что вы на меня так смотрите? -- заволновалась Герштейн, -- все мои родственники летят в этом самолете. Это два моих сына и с младенчества горячо любимый мною фиктивный муж. Я поздний и единственный ребенок.

-- Не будем отчаиваться, -- продолжил шпрехшталмейстер, -- а у кого в Израиле есть знакомые?

Молчание было ему ответом.

-- Товарищ майор, -- обратился он к Пятоеву, -- что же вы молчите. Это не по-товарищески.

-- У меня? -- переспросил потрясенный Пятоев, -- Знакомые в Израиле?

-- То-оварищ майор, -- укоризненно сказал шпрехшталмейстер, -- а как же рядовой Рабинович, о котором вы мне так эмоционально рассказывали. Не хорошо!

-- Я и не знаю, проживает ли он в Израиле, -- пробормотал пристыженный Пятоев, -- но то, что он не будет мне помогать, я знаю твердо.

-- Эх, товарищ майор, товарищ майор, -- горько посетовал шпрехшталмейстер, -- недопонимаете вы железную силу законов всемирного масонства.

-- Игорек, а как звали этого Рабиновича, ты хоть помнишь? -- поинтересовалась Герштейн.

-- Представь себе, помню, -- раздраженно сказал Пятоев, -- звали его Михаил. Я даже запомнил его сугубо еврейское отчество, Вилимирович. Но это нам мало поможет, можешь быть уверена.

-- Имя "Вилимир" образовано от слов "Владимир Ильич Ленин" и "мир", -- блеснула эрудиций педагог в отставке, -- То, что это отчество сугубо еврейское, я очень сомневаюсь. Поэтому, как мне кажется, твоего окопного знакомого мы найдем без особого труда.

-- Игорь Александрович, ну что вам стоит? -- с беспомощной улыбкой на лице сказала очень хорошенькая супруга шпрехшталмейстера, -- ну сделайте это для меня.

Вот что значит хорошая кордебалетная школа, -- буркнула Герштейн и отвернулась к окну.

Телефон рядового Рабиновича им удалось удивительно быстро.

-- Здравствуй, Миша, -- сказал ему Пятоев, сжимая во вспотевшей от волнения ладони трубку телефона, -- Это я, Игорь Пятоев, ты меня помнишь? Мы с тобой вместе на воинских сборах служили. Я тут в Израиль переехал и тебе прямо с аэропорта звоню.

-- Да конечно я тебя помню, Игорь, -- раздалось в трубке бодрый голос, -- ты такой длинный, отжаться еще не разу не мог. Помню, этот гладиатор чертов над тобой еще издевался.

-- А нас восемь человек, -- счел нужным сообщить Пятоев, -- ничего?

-- Да ты что, отец, железную силу законов всемирного масонства недопонимаешь? -- раздалось в трубке, -- записывай адрес.

Через два часа восемь человек и пятнадцать сумок и чемоданов привольно разместились в квартире Рабиновичей. Кроме гостей в квартире находился сам Рабинович, за годы, прошедшие со времени воинских сборов, поправившийся килограмм на пятьдесят, и его супруга, женщина пышных форм и циклопических размеров. Дети Рабиновичей вежливо с гостями поздоровались и тактично отправились ночевать к бабушке.

-- В любви всегда тяготел к формам монументальным, эпическим, -- шепнул Рабинович шпрехшталмейстеру, заметив, как тот окинул его супругу восхищенным взглядом, -- спроси у Игоря.

-- Женщина редкая, -- констатировал шпрехшталмейстер, когда мужчины уединились с рюмками в руках -- можешь мне поверить. Я двадцать лет в цирке работал, всякое видел. Где ты ее нашел?

-- Расскажу с огромным удовольствием, -- Не стал жеманиться Рабинович, -- C женой я познакомился, подглядывая в щёлку в бане. Я лежал навзничь, тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь,  и пела. Я обомлел -- голосистая какая!

Наши светлые отношения начались, когда Катя попросила убрать мои лапы с её задницы. Ева искушала Адама яблоком, а Катя меня -- солёным огурцом после стакана водки. Я остался у неё после вечеринки. Только зря я выпил ещё и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо смотрел на неё, и меня рвало. Потом я лёг спать, но её руки были так страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лёжа в кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной пастой нужно предохраняться. Ещё через два дня мы с Катей ушли в поход по местам трудовой славы карельских лесорубов. Весь поход мы нежно занимались любовью и просыпались мокрые от росы, если нас не будили дикие звери. Я испытывал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя же во время секса не проронила не звука. Я спросил: "Почему"? Она ответила, что так привыкла в общежитии.

На утро силами участников похода мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже в холодной воде. Катю же нудистский пляж потряс. Оказывается, никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не находящийся в состоянии эрекции. После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего города по боксу в тяжёлом весе напугал её, и она упала в озеро. А когда она вылезла из воды, ещё и спросил: "А где же рыба?". Не знаю, почему я не дал ему тогда по морде. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я сидел слева от Кати, а боксёр справа. Представьте наш конфуз, когда моя рука встретилась с рукой боксёра. Ну, вы понимаете где...

Потом мы уединились в палатке. Я и Катя, боксёра не было. Под утро Катя спросила меня: "Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и бьёт комаров на себе и на теле любимой женщины?". Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живём живьём душа в душу. Иногда на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня, но это не мешает нашему счастью.

-- Очень трогательно, -- согласился шпрехшталмейстер, -- а чем ты занимаешься?

-- Я в сумасшедшем доме работаю, -- не скрывая своего ликования, сказал Рабинович, -- кстати, мужики, устрою я вас к нам на работу. Поработаете, осмотритесь, язык поучите, а там сами решите, что дальше делать. Как вам?

-- Вперед, -- согласился с ним Пятоев.

-- Угу, -- присоединился к мнению предыдущего оратора шпрехшталмейстер, налегая на огурчики.

Утром следующего дня все трое прибыли в психиатрическую больницу.

-- Посидите пока здесь, -- сказал Рабинович, усаживая своих новых знакомых, -- Я пока с начальством поработаю.

Дверь в кабинет начальника осталась не прикрытой и будущие санитары сумасшедшего дома отчетливо слышали всю беседу.

-- Тарас, я привел ребят, о которых говорил тебе вчера, -- донесся до соискателей должности санитаров психбольницы голос Рабиновича, -- они сидят в коридоре.

-- Пусть заходят, -- послышался другой голос, -- но имей в виду, если парубки какие-то дохлые интеллигенты, то я их не возьму. Плевать я хотел на то, что этот твой Пятоев пять километров нес тебе по тундре на себе, зажав зубами твою кровоточащую рану. И потом, что значит, вас было только два еврея на всю группу "Альфа"? Этими двумя евреями в группе "Альфа" были ты и жена Пятоева? Учти, я пожму им руку, и если их рукопожатие не будет крепким, не видать нашего сумасшедшего дома, как своих ушей.

-- Не придирайся к словам, Тарас, -- вновь послышался голос Рабиновича, -- так я их позову?

Шпрехшталмейстер и Пятоев переглянулись. Шпрехшталмейстер первые восемь лет своей карьере в цирке трудился в качестве "нижнего" акробата. На нем держалась пирамида из пяти человек, изображавших дерзновенный полет в космос первой женщины-космонавта Валентины Терешковой. От образа "дохлого интеллигента" он был далек чрезвычайно. Пятоев от этого образа был еще дальше.

-- О, це гарны хлопцы, -- воскликнул начальник Рабиновича, увидев Шпрехшталмейстера и Пятоева. Вопрос о крепком рукопожатии отпал как-то сам собой -- сидайте, будь ласка. Значит так, работать вам придется в отделении судебно-психиатрической психиатрии. Не буду скрывать, люди в этом отделении лечатся разные. Некоторые из них не могли должным образом адаптироваться в местах лишения свободы. За спиной некоторых из них стоит убийство, но таких немного.

-- На сегодняшний день только двенадцать человек из тридцати, -- подтвердил слова своего начальника Рабинович.

-- Я рад, что медбрат Рабинович уже приступил к вашему инструктажу, -- констатировал Тарас, -- вы будете работать в его смене. Вам повезло, санитар психиатрической больницы -- это профессия настоящего мужчины. Я горжусь вами!

В тот же вечер все трое трудились на благо конфликтующих с законом психбольных. Под вечер, когда пациенты угомонились и отошли ко сну, Пятоев, как бы, между прочим, сказал Рабиновичу:

-- Миша, я все хочу тебе сказать. В Израиле я по делу. И мне нужна твоя помощь.

-- Поговорим, -- предложил Рабинович.

Все трое уединились в комнате для медбратьев, и Пятоев рассказал своему новому начальнику о цели своего приезда в Израиль.

-- Есть человек, который может нам помочь, и этот человек -- эвенк, -- после некоторого раздумья сказал Рабинович.

-- "Эвенк" -- это имя? -- поинтересовался Пятоев.

-- Нет, зовут его Марк Абрамович, -- ответил Рабинович, -- а "эвенк" -- это национальность. Тут дело вот в чем. Он закончил экономический факультет ГИТИС (Государственного Института Театрального Искусства) и называл себя куренным атаманом. Фамилия его была Рубинчик.

Рубинчик поступил на судебно-психиатрическую экспертизу в институт им. Сербского из-за какого-то казуса, в результате которого деньги, предназначавшиеся на создание фильма о дружбе между русским и ещё каким-то народом, кажется китайским, но возможно, я ошибаюсь, были истрачены на семь жен Марка Абрамовича. По договорённости с режиссёром, жёны стали участницами массовых сцен. А так как сцены братания двух народов составляли основу фильма, то и на выплату гонораров массовке, состоящей из супруг и детей Рубинчика, было истрачено три четверти бюджета, отпущенного на создание киноэпопеи. ОБХСС (Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности) расценил творческий замысел фильма как выдающийся, и Рубинчик попал на судебно-психиатрическую экспертизу, хотя в его действиях не было ничего противоправного.

В моём понимании, самым забавным в этой истории было то обстоятельство, что из семи своих жён Марк Абрамович находился в разводе только с пятью. С двумя же он состоял в законном браке, хотя на момент ареста проживал у любовницы. Следователь ОБХСС выяснил, что куренной атаман был счастливым обладателем двух паспортов, выписанных на имя Рубинчика Марка Абрамовича, 1948 года рождения. Но если в первом паспорте в графе национальность было записано "еврей", тогда такие паспорта выдавали совершенно бесплатно, и юный Марик получил его абсолютно законно в шестнадцатилетнем возрасте, то во втором паспорте, который мама Марка вынуждена была приобрести ради поступления её сына в ГИТИС, в графе национальность была указано "эвенк".

Увидев этот паспорт, мечтавший о служении театру Марк, пришёл в неистовство. Он кричал на маму, заламывал в отчаянии руки, метался по комнате как загнанный зверь и с большим чувством говорил, что национальность под названием "эвенк" не существует вообще, и что эвенк -- это один из видов аквариумных рыбок. При этом он подводил свою маму к аквариуму и показал ей рыбку породы "эвенк". Таким образом, он пытался доказать, что в паспортном столе посёлка Светлогорск её подло обманули. Доверчивой маме Рубинчика пришлось специально летать в Эвенкийский национальный округ, чтобы выяснить всё на месте.

После её возвращения аквариумная рыбка породы "эвенк" была безжалостно скормлена кошке, а Марк поступил на актёрский факультет ГИТИС на место, забронированное за представителем народов Крайнего Севера. После окончания первого курса актёрского факультета разочаровавшийся в театре студент Рубинчик перевёлся на экономический факультет того же института, на котором готовили экономистов для объектов культуры. В принципе этого делать не положено, но для представителя народов Севера сделали исключение.

Извилистый путь из евреев в эвенки странным образом повлиял на брачное поведение куренного атамана Рубинчика. Его многочисленные жёны были все как на подбор не красивы и не приспособлены к жизни. Об этом красноречиво свидетельствует тот факт, что для большинства из них Марк Абрамович был первым и единственным мужчиной. Но при этом их объединяло ещё одно обстоятельство. Все бывшие и нынешние жёны Рубинчика являлись представительницами разных, как правило, экзотических, национальностей.

-- Мой снаряд в одну воронку два раза не падает, -- говорил по этому поводу Марк Абрамович.

Я тогда работал психиатром в институте судебной экспертизы имени Сербского, и был его лечащим врачом.

-- Недавно он женился на цыганке из Мурманска, -- жаловалась мне мама Рубинчика, -- Вы, Миша, могли бы полюбить заполярную цыганку? Молодая супруга, как это было всегда, хотя с этим я никак не могу примириться, страшна как чёрт. И, как это заведено на Марикиных свадьбах, на четвёртом месяце беременности. С этим я уже смирилась.

-- Мама, -- с чувством говорил Рубинчик, расхаживая по моему кабинету, -- Вы просто мало образованы. Ну что Вы знаете о воззрениях Карла Маркса? Кроме того, что он был евреем, Вас больше ничего не интересует. А ведь он экспериментально доказал, что количество переходит в качество. Если бы Вы это знали, Вы бы давно поняли, что мои многочисленные браки с уродливыми не еврейками в конечном итоге приведут меня к женитьбе на красавице-еврейке.

-- Я мало образованна, потому что родила тебя в шестнадцать лет. Если бы родители твоего папы отнеслись ко мне по человечески и дали бы деньги на аборт, моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому. Я бы не осталась на второй год в девятом классе и поступила бы куда-нибудь в институт. А так мне приходится быть матерью неблагодарного эвенка, который украл массу денег, обеспечил материально всех своих жён, которых можно пересчитать только на бухгалтерских счетах, а так же своё многонациональное потомство. После чего он чистой совестью садится в тюрьму. Его мама из последних сил отправляет его в сумасшедший дом имени академика Сербского. Туда он идёт со спокойным сердцем, потому что в тюрьме его кто-то обидел. А его больная мать, которой он не дал не копейки, должна носить ему передачи с продуктами в институт судебной психиатрии. Хорошо хоть, что Вы, Миша, меня понимаете. Кстати, Вы не могли бы мне устроить встречу с академиком Сербским?

-- Мама, -- перебил её Рубинчик, -- встречу с академиком Сербским Миша организовать может, но делать этого не будет. Академик давно умер.

-- Так я могу надеяться? -- с намёком спросила мама. Рубинчик уже оплатил врачебное заключение "Врождённое слабоумие в форме выраженной дебильности. За свои действия отвечать не может, но может себя обслуживать", но маме об этом не рассказывал. Когда она об этом узнала, она была чрезвычайно возмущенна.

-- Пускай слабоумие, но почему врождённое? Опять он всё хочет свалить на меня, -- со слезами на глазах жаловалась она директору института.

Врачебная комиссия, после длительных совещаний, выставила ему диагноз: "Болезнь Тея-Сакса. Слабоумие в форме выраженной дебильности". Далее по тексту.

Болезнь Тея-Сакса -- исключительно редкая наследственная патология, которая описана только у европейских евреев и некоторых народов Крайнего Севера. В те годы в институте судебно-психиатрической экспертизы имени Сербского подобрался необыкновенно сильный состав клиницистов.

Всесторонне изучив обстоятельства дела, суд пришёл к заключению, что:

А) Действия Рубинчика Марка Абрамовича, 1948 года рождения, которые он произвёл в качестве бухгалтера фильма "Дружба, переросшая в Братство", не содержат в себе состава преступления.

Б) Действия Рубинчика Марка Абрамовича, 1948 года рождения, связанные с наличием двух паспортов, несут в себе признаки мошенничества. В качестве вещественного доказательства к делу был приложен паспорт, выданный паспортным столом Светлогорского отделения милиции Эвенкийского национального округа на имя Рубинчика Марка Абрамовича, 1948 года рождения, эвенка по национальности. На фотографии в паспорте Марк Абрамович был изображен в национальном эвенкийском головном уборе и на фоне оленьей упряжки. Снимок производился в московском зоопарке в июне месяце. Эвенкийский головной убор шили на заказ из меха шиншиллы в закрытом ателье на улице Грановского. Подсудимый совершил преступление в результате психического расстройства (болезнь Тея-Сакса, Слабоумие в форме выраженной дебильности), которым он страдал на момент совершения преступления.

В связи с чем суд постановил направить Рубинчика Марка Абрамовича,1948 года рождения, на принудительное лечение в психиатрическую больницу общего типа по месту жительства.

Вместе с тем суд также постановил, что наличие психических расстройств у подсудимого не может являться причиной для неуплаты им алиментов своим супругам. В результате чего по решению суда было удержано 50% доходов за период в шесть месяцев в счёт Рубинчиковых жён. Тем более что сделать это было не трудно. В течение указанного промежутка времени Марк не удосуживался получать свою зарплату в сумме 146 рублей в месяц. В течение полугода, пока снимался фильм, Рубинчик так же позволил себе уклониться и от уплаты алиментов.

Кроме того, суд счёл необходимым вынести частное определение в адрес киностудии детских и юношеских имени Горького. В частном определении суда указывалось, что художественные достоинства фильма "Дружба, переросшая в Братство" не могут быть объектом судебного разбирательства. Но вместе с тем, отсутствие у китайских детей в вышеупомянутом фильме признаков жёлтой расы не может не вызывать законных нареканий. В связи с чем суд рекомендовал администрации киностудии детских и юношеских фильмов имени Горького усилить работу по интернациональному воспитанию творческого коллектива вышеупомянутой киностудии.

Отдельное постановление суда назначало опекуна Рубинчику Марку Абрамовичу, 1948 года рождения, исполняющему обязанности бухгалтера на киностудии детских и юношеских имени Горького, в связи с наличием у него психического заболевания и его не способностью отвечать за свои действия. Опекуном была определена Ковальчук-Рубинчик Софья Ароновна, 1932 года рождения.

Своего лечащего врача в психиатрической больнице имени Кащенко Рубинчик обучил таким премудростям игры в преферанс, что через два месяца после начала принудительной госпитализации он был выписан под наблюдение врача психоневрологического диспансера по месту жительства как не представляющий социальной опасности.

Я встретил Рубинчика через много лет, когда приезжал в Москву в гости к своей сестре. Куренной атаман, под руководством мамы и опекуна, занимался отправкой своих многочисленных жён и детей в Израиль.

-- Вы понимаете, Михаил, -- говорил мне заметно прибавивший в весе Марк Абрамович, -- тех жён, на которых я женился по первому паспорту, где графу национальность украшала запись "еврей", мне удалось отправить в Израиль относительно безболезненно. Но отправить туда же тех моих жён, которые вышли за меня замуж как за эвенка, оказалось почти невозможно. Трудности, которые я преодолел, беспрецедентны в истории сионизма. Но ничего, последняя супруга через полгода отправляется в Израиль, на историческую Родину своего супруга-эвенка. А там и я с Наташей начну собираться в дорогу.

Наташа, атлетического сложения немолодая мулатка, которую Рубинчик привёз в Москву с Ярославского вокзала, утвердительно кивнула головой, покачивая при этом похожего Марка Абрамовича грудного ребёнка. Ребёнок сопел во сне на мулатском языке.

-- И Вам не жалко покидать такую замечательную многонациональную страну, каковой является Российская Федерация? -- спросил я, -- Мне кажется, в Израиле Вас будет беспокоить ностальгия.

-- Посмотрите на эти руки, Михаил, -- возбудился Рубинчик, суя мне под нос свои ничем не примечательные ладони, -- Посмотрите на эти руки! Эти руки никогда не поднимали ничего тяжелее рюмки водки. Человек с такими руками не может врать.

-- Может, -- возразил я. Марк Абрамович не стал со мной спорить и продолжил:

-- Моя мама считает, что в своих любовных пристрастиях я излишне многонационален. Но, будучи человеком тонкой душевной организации, она винит в этом только себя.

Прибыв на свою историческую родину, Марк Абрамович продолжил плодотворно трудиться на ниве кинематографа. Он организовал киностудию по производству порнографических фильмов ориентированных на арабского зрителя. Дело в том, что в любой арабской стране с мастерами кинематографа, работающими в жанре жесткой порнографии, жестоко борются. Структуры, призванные заботиться об общественной нравственности, при поимке такого мастера кино, быстро и неизбежно проведут с ним процедуры, после которых интерес к порнографии пропадет у любого. В Израиле же производство фильмов острой эротической направленности не является правонарушением, если в них не участвуют дети. Предприимчивый и всесторонне одаренный Марк Абрамович брал за основу высоко моральные, но популярные египетские фильмы, и перерабатывал их таким образом, что от высокой морали там не оставалось и следа. Все бы было хорошо, но многоженец-интернационалист физически не мог не нарушать действующее законодательство. Что и привело его вновь в лоно судебно-психиатрической экспертизы, в этот раз израильской. Увидев меня, он был тронут. Потом мы вместе вспоминали его покойную маму. Марк утверждал, что был к ней не справедлив, при этом на его глазах блестели слезы. Израильские психиатры сошли не коллегиальным отменять диагноз, выставленным в таком авторитетном учреждении, как институт судебной психиатрии имени Сербского, тем более что Рубинчика обвиняли в какой-то ерунде, за которую все равно в тюрьму бы не сажают. То, что этот яркий кинематографист тесно связан с миром продажной любви, сомнений у меня нет. И сейчас мы это проверим.

Рабинович набрал номер телефона и задал вопрос:

-- Как прошла полярная ночь у иерусалимских оленеводов, Марк Абрамович?

-- А, это вы, Мишенька, -- ответили в трубке, -- рад вас слышать. Как ваше психическое здоровье?

-- Спасибо, на прежнем уровне, -- отрапортовал Рабинович, -- я, собственно, беспокою вас по делу.

-- На старости лет решили исполнить главную роль в арабском порнографическом фильме, Мишенька? -- раздалось из трубки.

-- Спасибо, меня пока устраивают порно спектакли, в которых я систематически участвую вместе со своей женой-украинкой, -- уклонился от заманчивого предложения Рабинович, -- дело в другом. Где-то месяц-полтора в Израиль была достелена девушка двадцати лет, которую зовут Наташа Пятоева. Видимо, она находиться в одном из публичных домов. Один мой хороший знакомый очень хочет знать, где она находиться.

-- Найдем, Мишенька, найдем, -- обнадежил голос в трубке, -- кстати, а как у вашего знакомого с презренным металлом. Ему, по всей видимости, придется расплатиться с теперешними хозяевами девушки.

-- Если презренным металлом вы, Марк Абрамович, называете свинец, то с нынешними хозяевами девушки мой знакомый расплатиться в полной мере. Можете быть спокойны.

-- Хоть и признан официально ненормальным, но не дурак, понял, -- раздалось в трубке, -- Я перезвоню вам завтра, Мишенька.

-- Он действительно ненормальный? -- переспросил Пятоев.

-- Он такой же ненормальный, как чижик-пыжик трезвенник, -- ответил Рабинович, -- он позвонит завтра. А сейчас мы поедем спать. На сегодня впечатлений достаточно.

Иерусалимский эвенк позвонил на следующий день ближе к вечеру. Этот день показался Пятоеву вечностью.

-- Я нашел вашу девушку, -- сообщил эвенк, -- ее передали в "Алые паруса". Вы знаете, где это?

-- Найдем, -- громко пообещал Пятоев.

-- Как я понял, Мишенька, по поводу девушки к вам обратился мужчина с командирским голосом? Я чувствую сердцем, что мужчина только что из России? -- продолжил Эвенк, -- на родине нас не забывают. Это приятно. Вот и ко мне обратился один россиянин. И просьба у него пустяковая, даже вы без труда ее сможете выполнить. А мне, в силу ряда обстоятельств, не хотелось бы засвечивать крепкую дружбу между мной и моим гостем.

-- Сделаем, -- тоном Пятоева громко пообещал Рабинович.

-- Вот и договорились, -- обрадовались в телефонной трубке, -- а если нужда в девушке не отпадет, обращайтесь. Старый добрый эвенк всегда к вашим услугам. Так я дам моему гостю ваш телефон, Мишенька?

-- Конечно, -- отозвался на зов Рабинович, -- только когда позвонит, пусть спросит Ларису Ивановну. Моей супруге будет приятно.

Ларисой Ивановной заинтересовались минут через десять. Встречу назначили на вечер в ресторане. После довольно вкусной торжественной части -- подали плов из баранины, который едят только руками, смачивая их в пиале, и запивают зеленым чаем. Традиционная еврейская пища, бухарский вариант, который плавно перешел в традиционно еврейский ужин -- блины с икрой под "Очи черные" в ресторане "Сибирь" города Тель-Авива. Далее официальная часть естественным путем перешла в деловую. В теплой (+31°C) и располагающей к откровенности атмосфере тель-авивского пляжа. Кроме Рабиновича здесь присутствовали Пятоев, Шпрехшталмейстер, представительный мужчина, назвавшийся Глебом Петровичем, и менее представительный, хотя и очень нехрупкого телосложения, молодой человек. Молчаливый, но изредка и неохотно отзывавшийся на имя Саша. По словам Рабиновича, когда он выслушав эти сказки тысячи и одной безлунной ночи и понял, что ему предлагают, у него дыхание спёрло не только в зобу, но и в том месте, которым испытывают глубокое внутреннее удовлетворение.

С поистине псковской прямотой ему было поведано следующее. Глеб Петрович и сопровождающие его лица совершали путешествие по святым местам (поселились в эйлатской гостинице "Хилтон" и купались в Красном море). Ничто не предвещало бури, вьюги или снегопада. Но за два дня до возвращения в родной Псков пришло принеприятнейшее известие. В содержание известия во всем его многообразии Пятоев посвящен не был. Но Глеб Петрович сообщил, что Сашу ищут правоохранительные органы Российской Федерации, справедливо полагая, что старший лейтенант запаса Гришин Александр Федорович, 28 лет, утопил в реке Великая господина Авдеева Виктора Степановича, 49 лет, уроженца города Пскова. Параллельно с этим Сашу Парашютиста разыскивала большая, сплоченная общим делом и располагающая серьезными финансовыми возможностями и тесными неформальными связями с работниками внутренних дел группа города Пскова товарищей. Разыскивался он в связи с тем, что им был замочен пожилой следователь, активно и успешно занимающийся туризмом девушек из Пскова в Израиль. Более того, замочив пожилого следователя, Парашютист изъял адреса девушек в Израиле и адреса их родственников в городах и весях псковской области. Неоценимую помощь в деле мочения пожилого следователя Саша-Парашютист получил от другой сплоченной общим делом группы товарищей, возглавляемой почтенным Глебом Петровичем.

После всего вышеизложенного Глеб Петрович заявил, что положение Александра сложное. Для того чтобы оно не стало безнадежным, Саша Парашютист должен быть спрятан, причем спрятан в Израиле и спрятан надежно. При появлении в Москве его встретят уже в аэропорту. В случае если он останется в Израиле, его также будут искать долго и всерьез. Скорее всего, его уже ищут.

На выполнение боевой задачи Рабиновичу были предоставлены сутки. Причем работать ему предлагалось за идею, так как в настоящее время на руках Глеба Петровича наличных денег практически не было. Самым трогательным в этой эпопее было то, что Саша Парашютист оказался сослуживцем Пятоева по псковской дивизии ВДВ.

Но если Пятоев только познакомился с псковским олигархом в Тель-Авивском ресторане, то Шпрехшталмейстер дружил с Глебом Петровичем домами. Потому мастеру яркого циркового слова и пришлось эмигрировать в Израиль.

-- Псковский цирк существует, главным образом, на пожертвования меценатов, -- рассказал Шпрехшталмейстер, -- И меценаты родом из комсомольских работников свято блюдут традиции российского купечества. Одна из них требует иметь на своем содержании актрис. Но городской драматический театр не мог удовлетворить самые насущные потребности псковского купечества. И взоры псковского делового мира обратились к кордебалету городского цирка. И это справедливо, так как танцовщицы традиционно следили за своей фигурой гораздо строже, чем драматические актрисы. И вот однажды скромного шпрехшталмейстера пригласил к себе директор цирка.

-- Аристарх -- сказал директор, -- мы с тобой работали один номер, знаем друг друга не один год, и поэтому я тебе скажу так, как есть. Псковский олигарх положил любящий взгляд на твою Настю. Наш цирк существует, пока нас поддерживает рублем олигарх. Пойми, я с большим уважением отношусь к девочкам из кордебалета. Практически, они нас кормят, но при этом репетируют до седьмого пота и ни одна из них не хамит цирковым старикам. Я помню историю тебя и Насти, но у меня нет выхода. Я отвечаю за несколько десятков семей, многие из них родились и выросли на арене. Не мне тебе рассказывать, на сколько цирковые беспомощны вне цирка. Поэтому я хочу, чтобы ты сказал мне, что ты собираешься делать.

-- Если Настя согласиться, мы уйдем из цирка и уедем из Пскова, -- сказал я.

Поторопись Аристарх. Мы соберем тебе денег, сколько сможем. Только не отказывайся. В таких случаях так в цирке поступали еще при царе Горохе.

После окончания хореографического училища моя Настенька могла бы танцевать на сцене Кировского театра. Но, на естественное в таком случае предложение о постели, она, ничего не сказав, недоуменно пожала плечами и попала в псковский цирк. Для выпускников ленинградского хореографического училища традиционно считалась самой глубокой дырой.

Когда я работал свой номер, мне пришлось принимать анаболики, без этого нарастить мышечную массу нельзя. Анаболики принимают все профессионалы. Как всегда бывает в таких случаях, у меня появились проблемы с потенцией, и мой первый брак распался. Я сам выбрал свою судьбу и никого не в чем не обвиняю. Старшему сыну я помогаю, как могу, но его так воспитали, что со мной он общаться не хочет. Наверное, он прав. Потом мой друг, директор цирка, взял меня шпрехшталмейстером, и я ушел из номера. После прекращения приема анаболиков все постепенно восстановилось, и Настенька переселилась ко мне. Мы поженились, потом родился Митрофан, но Настенька восстановила форму и продолжила работу в кордебалете.

Из кабинета директора я вышел как пьяный. Возле дверей меня ждал жонглер Раппопорт.

-- Послушай, Аристарх, -- сказал он, -- то, что сейчас произошло с тобой, завтра неизбежно должно произойти со мной. Моя Алла танцует в кордебалете не первый год, там это витает в воздухе. В Невеле ты не спрячешься, да и что ты там будешь делать? Больше тебе ехать некуда. Мой тебе совет, антисемит ты мой пламенный, езжай в Израиль.

-- И пустят тебя туда по рекомендации жонглера Раппопорта? -- спросил я.

-- Нет, моя рекомендация не потребуется -- ответил жонглер Раппопорт, -- у тебя есть старый паспорт с легендарной записью в графе "национальность". А в Израиль пускают по паспорту, а не по форме морды. Так что езжай. Ты будешь там мой единственный знакомый. Когда мне придется схватить мою Аллу в охапку и перебираться туда, только на тебя я смогу положиться.

-- Настенька, как бы ты не поступила, я не скажу тебе не одного дурного слова -- сообщил я свой супруге после беседы с директором цирка.

-- Ну, если ты не будешь в претензии, -- пожав плечами, сказала моя супруга и влепила мне пощечину, вложив в нее все свою силу.

-- Ну, если ты так считаешь... -- сказал я, пожав плечами. И мы стали собирать документы. Что было дальше, вы знаете.

-- История жуткая. Хотя об осложнениях от приема антибиотиков я знаю не понаслышке, -- выслушав историю Шпрехшталмейстера, сказал Гришин, -- со мной то что делать будете?

После его вопроса все посмотрели на Рабиновича.

Спрятать тебя несложно, -- меланхолически сообщил закаленный общением с уголовным элементом медбрат, -- я сталкивался с тем, что когда кого-то в Израиле ищут, а тот не заинтересован в том, чтобы его нашли, то самое надежное место -- это поселения, как писалось в Советской прессе, на оккупированных территориях. Эти поселения расположены в стратегически важных точках, обычно на вершине холмов или на перекрестках дорог. Состоят они из нескольких десятков или сотен двухэтажных домов, расположенных свободно, на больших участках. Поселения эти охраняются, и попасть в них можно, только проехав контрольно-пропускной пункт. Незаметно въехать и выехать оттуда сложно. Сегодня выучишь свою легенду, а завтра отвезу тебя на нелегальную квартиру. Твоим Шушенским станет поселение на западном берегу реки Иордан под названием Ливна.

На завтра в поселении Ливна появился рыжебородый, в здоровенных зеленых солнцезащитных очках, парень. Одет он был в широкий комбинезон. Через 40 минут в поселении знали, что рыжего мужика с бородой зовут Саня, и он страдает коньюктивитом, поэтому солнечные очки не снимает. Выяснилось также, что он является родственником жены Михаила Рабиновича, сидит в Израиле на нелегале и старается заработать на квартиру в Пскове, где живут его жена и ребёнок.

Саша-Парашютист был надёжно спрятан под рыжим париком и накладной, того же цвета бородой в пасторальной атмосфере постоянно охраняемого тремя солдатами поселения Ливна. Через несколько дней после переезда, Рабинович обратился к Парашютисту с невинной просьбой. Его дочь в школе терроризировала какая-то мразь. Девочка перестала почти перестала ходить туда, и через её подружек Рабинович узнал, что какая-то великовозрастная шпана пристает к ней. Хорошо зная израильские законы, сам он принимать участие в рассправе не мог. По его мнению, Парашютист мог решить вопрос быстро и действенно. Саша поручение воспринял как должное. С учетом израильских реалий вопрос с алиби был решен самым радикальным образом.

В 8 часов утра, когда соседский мальчик Коля рассказывал случайному прохожему с большими мускулами, как выглядят пацаны, цепляющие Юлю Рабинович, ее папа появился в полицейском участке города. Его сопровождал Пятоев, который, вместе с Шпрехшталмейстером, уже завершил знакомство с публичным домом "Алые паруса" и его окрестностями, и собирался нанести туда визит, что не предвещал ничего хорошего руководству этому очагу культурного отдыха трудящихся. Хотя Наталья Пятоева там была всего один день и выбыла оттуда в неизвестном направлении и при не выясненных обстоятельствах.

В результате появления Рабиновича и сопровождающего его лица в полицейском участке сильно запахло чесноком. Рабинович попросил бланк, долго его заполнял, после чего с большим достоинством предъявил его дежурному офицеру. В его жалобе было указано, что у соседей проживает собака по кличке Фиби. Более того, вышеупомянутая Фиби своим лаем беспокоит не только самого Рабиновича, но и работающего вместе с ним в психиатрической больнице господина Пятоева Игоря во время их послеобеденного сна. Измученные бессонницей сотрудники сумасшедшего дома настоятельно требовали принять самые строгие меры незамедлительно. Что им обещано не было. Более того, полицейский офицер, ответственный за принятие заявлений от граждан позволил себе позвонить в вышеупомянутую больницу и выяснить, действительно ли там работают упомянутые граждане, или они проходят там курс лечения и покинули лечебное учреждение без разрешения медперсонала.

В ответ на это Пятоев и Рабинович высказали пожелание встретиться с самым большим начальником.

У дежурного офицера воровато забегали глазки, и им было предложено подождать. Вероятно, долго. С большим сочувствием было сообщено, что большой начальник сегодня может не прибыть вообще.

В силу важности и неотложности своего дела Пятоев и Рабинович, после громких препирательств, решили ждать. Далее Рабинович переводил жалобу свежее приехавшей в Израиль броско одетой женщине о пропаже у неё в аэропорту им. Бен-Гуриона чемодана. В Израиле принято присваивать чему угодно имена Рабина или Бен-Гуриона. И если относительно Бен-Гуриона это ещё понять можно, он был первым премьер-министром Израиля, оставался на своем посту 12 лет и его заслуги неоспоримы, то с Рабином всё гораздо сложнее. Ицхак Рабин был премьер-министром дважды. Первый раз ему пришлось покинуть свой высокий пост из-за финансовых злоупотреблений. Во время второго пребывания на посту премьер-министра своей деятельностью на благо мира он вызвал такую волну арабского террора, которую не могут сбить и по настоящее время. С тех пор в Израиле и повелось называть всё, что движется и не движется именами самого удачного и самого неудачного главы государства. Именами Давида Бен-Гуриона и Ицхака Рабина. Но оставим на какое-то время в покое израильских премьер-министров и вернёмся к женщине и её чемодану.

Женщине было предложено обратиться в отдел находок вышеупомянутого аэропорта. Был предоставлен телефон. По телефону говорил Рабинович. Минут двадцать он описывал чемодан. При этом он неоднократно взывал к небесам и предлагал Богу быть свидетелем. Служащий бюро находок, а также руководитель этого учреждения его не поняли. Пятоев тем временем помогал женщине бурно выражать её возмущение. Далее Рабиновичем, за подписью женщины, была написана жалоба на имя министра полиции. В связи с чем у дежурного офицера ему пришлось уточнить, как правильно пишется на иврите выражения "ветеран сцены", "злобные антисемиты" и "бесценный груз". А тем временем Пятоевым не был найден туалет в помещении оружейного склада.

Время шло. Часам к девяти в полицейском участке началась какая-то странная активность. Но Пятоев, Рабинович и примкнувшая к ним броско одетая женщина продолжали беззаботно бесчинствовать. Но с каждой минутой им было все трудней и трудней привлечь к себе внимание. Людей в полицейском участке становилось все больше, и погоны их были все весомее. Исполнение Пятоевым песни "Ой, мороз, мороз" внимание не привлекло. Наконец прибыло телевидение. Попытка Рабиновича дать интервью позорно провалилась. Оказалось, что телевидение -- это не полиция. Обоих пострадавших от собачено лая послали по матушке без всяких сантиментов. Хотя женщина дважды с громким стоном теряла сознание.

Солнце катилось к закату. Все трое заметно устали и почти исчерпали свой репертуар. И, наконец, броско одетой женщине пришлось покинуть полицейский участок ни с чем. Мужчин же как-то буднично попросили пройти в какую-то малоприметную комнату.


Тройка мчится к "Яру"


(глава четвертая)


В комнате сидел лопоухий мужичок лет пятидесяти.

-- Садитесь, ребята. Можете поесть, вы же тут с 8 часов проказничаете, -- он сделал паузу и, с выражением глубокой задумчивости на лице, достал из кармана сигареты.

-- Курите? -- спросил мужичок, и протянул пачку "Kent".

-- Сам кури, мне мама не разрешает, -- почему-то грубо ему ответил ему Пятоев.

Сотрудник отдела по борьбе с международной преступностью шутку принял и перешел к делу:

-- Ребята, вы пока меня прослушайте, а потом, что непонятно, спросите.

-- Это что, допрос? -- спросил Рабинович.

-- Да что вы, ребята, -- замазал руками мужичок, -- в Союзе это называлась профилактическая беседа. Вы меня просто послушайте, а потом сами решайте, что делать будете.

Кокос был убит в 8 часов 47 минут, а к 11.30 мы на вас уже вышли. К 14.00 получили санкцию на вашу разработку. А теперь поподробнее. Вы же здесь целый день прыгаете, подробностей не знаете, а от любопытства, я думаю, сгораете. Как было дело, я вам расскажу точно, свидетелей было много.

И из его рассказа следовало следующее. Кокос стоял возле входа в школу с двумя друзьями. В 8.40 прозвенел звонок. На перемену, как обычно, несколько десятков подростков вышло за ворота школы. К Кокосу подошел Ахмед, и они о чем-то начали беседовать. Почти одновременно с Ахмедом к ним подошел неизвестный. Он был одет в черные джинсы и майку с надписью кириллицей "ВОЗДУШНО-ДЕСАНТНЫЕ ВОЙСКА", голубые буквы на белом фоне. Роста неизвестный был выше среднего, телосложения атлетического. Незагорелый блондин, наверняка русский. Это отметили двое детей, независимо друг от друга, оба в Израиле совсем недавно. Вряд ли они ошиблись. Он сказал Кокосу что-то, максимум две-три фразы. Кокос и его знакомые почти одновременно попробовали его ударить, но все трое отлетели в разные стороны. У одного из них, кстати, сломана ключица. Ахмед в драке не участвовал. Просто стоял и смотрел. Кокос упал, но тут же вскочил на ноги, отошел на пару шагов назад и выстрелил в неизвестного. Но не попал. Неизвестный, несомненно, имеет навыки уличного боя. Он прыгнул вправо к стене, потом неожиданно оттолкнулся от стены школы и прыгнул влево и вперед. Пуля попала в стену, в то место, где он должен был бы быть, если бы не совершил второй прыжок. Кокос замешкался от неожиданности со вторым выстрелом. Неизвестный, лежа на земле перед Кокосом, ударил его ногой по передней поверхности голени. Сильно ударил, Кокос взвыл от боли. Место это очень болезненное. От сильного удара человек может впасть в шок. После чего неизвестный в прыжке встал на ноги и сразу ударил ногой Кокоса в голову. Кокос снова выстрелил, но пуля ушла вверх. После чего Кокос упал и, через несколько минут, скончался. Второй выстрел он произвел, уже будучи смертельно раненным. Неизвестный схватил с земли пистолет и скрылся.

В 8.53 поступает первый звонок с сотового телефона в полицию. На допросе Ахмед поведал следующее. Встречался он с Кокосом возле ворот школы во время перемены, место и время очень удобное, бегает много подростков, появление Кокоса и Ахмеда, оба чуть старше 20-ти, внимания не привлекали. Ахмед подходил, естественно, без наркотиков, перебрасывался несколькими фразами с Кокосом, после чего Кокос подходил к машине, где сидели братья Ахмеда, брал наугад пакетик с героином и вводил себе дозу. Таким образом, он проверял качество товара, после чего звонил по сотовому телефону своим помощникам, и те передавали деньги Ахмеду. Ахмед звонил братьям, и те разрешали Кокосу выйти из машины. Клан Ахмеда и Кокос сотоварищи друг другу не доверяли и правильно делали. Продавались наркотики 2-3 раза в неделю.

В вечерних новостях выражалось глубочайшее возмущение бездействием полиции в связи со стрельбой на школьном дворе, но следствие умирало быстро, и должно было завершиться ничем в самом ближайшем будущем. Действия убийцы, несомненно, были в пределах необходимой самообороны. В случае его поимки дело явно не имело судебной перспективы, а поэтому и искать его смысла не было. Он, вроде бы, подобрал пистолет убитого, но это было в состоянии аффекта, в целях самообороны и т.д. и т.п., и, вне всякого сомнения, пистолет уже выброшен. Как профессионалы все прекрасно понимают, что дело, в сущности, закончилось. Мелкие торговцы наркотиками конфликтовали между собой, и один замочил другого. И Кокос и Ахмед были в полицейской картотеке, причем Кокос наглел день ото дня, сам употреблял героин и, по логике вещей, должен был или сесть, или погибнуть в блатных разборках. Что, собственно, и произошло.

То, что предумышленного убийства не было, было очевидно с самого начала. Первоначальная версия была такова -- между командой Кокоса, которая контролировала поставку наркотиков, и какой-то другой группой (вероятно, это вновь образовавшаяся команда выходцев из России, на которую пока нет данных в полицейской картотеке) возник конфликт. С Кокосом просто хотели поговорить. Русские вычислили встречу, и один из них пытался начать беседу, возможно, чем-то угрожал Кокосу, тот схватился за пистолет, но к этому были готовы.

Но, по мере того как поступала информация, картина теряла ясность. Прежде всего, не было никакой русской команды, если бы она была, то ее бы нашли, хотя бы какие-то ее следы. Но их не было. Потом началась какая-то фантастика. Кокос принимал наркотики, и последнее время вел себя как психопат. На встречу с Ахмедом он приходил взвинченный, так как героин перед встречей не принимал, а кололся в машине братьев Ахмеда. Так он проверял качество товара. В тот день Ахмед запаздывал, и Кокос просто рассвирепел. Когда машина, наконец, появился, к Кокосу вдруг подошел русский и несколько раз повторил странную фразу: "Отстань от Юлии".

Телохранитель Кокоса, здоровенный парень, хотел дать незнакомцу по шее, но тут же отлетел в сторону. Кокос совсем сбесился и схватился за пушку. Дальнейшее известно. Юлией оказалась 15-летняя Юлия Рабинович, к которой Кокос грубо приставал на школьном дворе на глазах многих школьников. Возникло предложение, что Михаил Рабинович присутствовал на памятной встрече с Ахмедом с покойным Кокосом. Но, со слов дежурного офицера и многочисленных работников полиции, господин Маковецкий с 8 утра находился в полицейском участке, вел себя демонстративно, стараясь постоянно находиться в центре внимания. Было отдано распоряжение проверить все звонки, поступившие в течение дня на сотовый телефон. Звонков не было. Далее мы навели справки и подняли архивы. И вот что выяснилось.

В городе Пскове нежданно погибает некто, известный по кличке Витя Гарем. Витя занимался вербовкой девушек в России для занятия проституцией в Израиле, из-за чего и попал в поле зрении компетентных органов Российской Федерации. Вышеозначенные органы проводили совместно с международным отделом израильской полиции, который я представляю, совместную операцию по пресечению деятельности мафии "любви". И вот, когда мы были на завершающем этапе операции, Витю Гарема убивают, а архив мафии "любви", где указаны данные всех девушек, которые прошли через организацию Вити Гарема, исчез. Если бы архив был у нас в руках, мы бы нашли и допросили всех девушек. Каждая девушка дала бы какую-то информацию, но мы бы сложили мозаику и получили бы полную картину деятельности Вити Гарема и его израильских партнеров. Но со смертью Гарема и пропажей архива мы продолжим блуждать в потемках до бесконечности. Единственным лучом света в темном царстве для нас оставалась лишь информация, полученная от наших российских коллег. Информация эта гласила следующее. У Вити Гарема есть конкурент, некий псковский олигарх.

И вот мы получаем информацию из России: "К вам этот олигарх едет". Высокого гостя из Пскова мы окружили заботой и следили за каждым его шагом. Вскоре мы вновь получаем информацию от российских коллег: "Олигарха сопровождает киллер, убивший Гарема". При возвращении в России его бы немедленно арестовали, и он бы мог поведать много забавного и поучительного. Но где-то произошла утечка информации. Олигарх узнает, что его личного киллера ждут в Москве с нетерпением. И киллер исчезает. Зашел в одном русском ресторане в туалет и пропал. Как будто его смыло. Но что любопытно. В ресторане в тот вечер случайно встретились совершенно разные люди. Прежде всего, это сам киллер и псковский олигарх. И встречались они с господами Рабиновичем, Пятоевым и Шпрехшталмейстером. Пришлось заняться вплотную вышеупомянутыми господами. И что выяснилось. В первую очередь бросается в глаза то, что прибывшие в Израиль сразу после убийства Вити Гарема Пятоев и Шпрехшталмейстер имеют уж очень хорошую спортивную форму. Ну, прямо как телохранители какого-нибудь крестного отца, ей Богу. Далее, выяснилось, что господа Рабинович и Пятоев когда-то служили вместе в Советской Армии, участвовали в боевых действиях, и даже однажды господин Пятоев, рискуя жизнью, вынес раненого господина Рабиновича с поля боя. Вспомнили, Игорь Александрович? Чего вы так стесняетесь? Этот эпизод вас никак не компрометирует. Или вы не хотите афишировать свое близкое знакомство с господином Рабиновичем? Ну, не знакомы, так не знакомы. И вот два совершенно незнакомых атлетически сложенных человека, со своими чадами и домочадцами, поселяются на квартире Рабиновича. Далее, вышеупомянутый Рабинович устраивает незнакомцев на работу там, где он сам работает. Признаюсь честно, наш отдел заинтриговался. То есть зажегся любопытством. И час назад мы не сдержались и побеседовали с господином Шпрехшталмейстером. Знаете, иногда от неожиданности человек что-то и расскажет. Но это если он не имеет опыта общения с представителями правоохранительных органов. Но те, у которых этот опыт богат и разнообразен, самообладание в таких случаях не теряют. При этом на вопросы они не отвечают, так как считают случившееся тайными происками жидо-масонов и результатом заговора.. И смотрят при этом на представителей правоохранительных органов чистым взором. И какой бы то ни было информации получить у такого человека положительно нет никакой возможности. Впрочем, и на старуху бывает проруха. Ну, так к чему это я все клоню? Ах, да. Осторожными надо быть, ребята. Мудрым и осторожным. И помнить, искреннее раскаяние имеет массу преимуществ. Как ваше мнение?

-- Вы нас убедили, -- с большим чувством сказал Рабинович, -- как что-нибудь нарушим, обязательно сознаемся.

-- Ну, как знаете, -- сказал мужичок, -- коли так, то до свидания.

-- Пойдем, Миша, -- добавил Пятоев, обращаясь к Рабиновичу -- а то я не выдержу, заплачу.

По возвращении домой они встретили Шпрехшталмейстера в сумрачном расположении духа. Сегодня вечером он, вместе с Гришиным и Пятоевым, должен был участвовать в операции под названием "здравствуйте, я ваша тетя". Им предстояло навестить публичный дом "Алые паруса", и в дружеской беседе с руководством учреждения выяснить судьбу дочери Пятоева. Предварительно Гришин посетил "Алые паруса" в качестве выпившего клиента, где произвел там фурор спортивным телосложением и грубыми манерами. Потом он вместе с Пятоевым долго рисовали план учреждения, потешаясь над организацией его охраны. Но Шпрехшталмейстер наличие охраны воспринял тягостно, хотя вида не подал. Да вообще ему первый раз предстояло участвовать в вооруженном налете. Да тут еще этот странный разговор...

Из его рассказа следовало следующее. К нему подошли два человека, и предъявили какие-то удостоверения. На удостоверениях были их фотографии и еще какие-то символы, наверняка масонского содержания. И задавали они вопросы какие-то странные. Спрашивали, знаком ли я с псковским олигархом. Я ответил, что знаю гада хорошо и, при первой возможности, сделаю из него воздушного гимнаста упавшего на арену. Услышав это, они очень оживились и попросили уточнить детали. Тут я внимательно посмотрел на их рожи и понял, что это провокация. Интриги масонов. И я сказал им все, то думаю по этому поводу. В связи с этим я вспомнил одного закоренелого масона по фамилии Раппопорт, который работает в нашем цирке жонглером. Я ему тоже в лицо говорил, что думаю. А он, гад, когда у меня начались проблемы с потенцией и я у него попросил совета, предложил мне сделать обрезание. По его словам он черпает в этом силы. Он тогда только женился на Алле, она тоже в кордебалете танцует, вместе с моей Настенькой. Алла простая русская девушка, и я попросил ее рассказать мне все, как есть. Так она рассказала мне, что все это вранье. Действительно, жонглер Раппопорт домогался ее даже во время перерывов между выходами на арену, и, иной раз, она танцевала как пьяная, но никакого обрезания на самом деле нет. Врал, пархатый. Она даже побожилась. А я к тому времени обрезание себе уже сделал. Хотя сомнения у меня были. Зачем, думаю, укорачивать там, где надо удлинять? А потом вспомнил, что масоны так просто ничего делать не будут, и сделал. Вот незадача. И у тебя, Рабинович, небось, обрезания нет и в помине. Все вы одним миром мазаны.

-- Только в болезненном воображении шпрехшталмейстера псковского цирка могла возникнуть шальная мысль об отсутствии обрезания на моем могучем теле, -- с достоинством ответил Рабинович. -- Событие всемирно исторического значения, к которым я смело отношу свое обрезание, произошло в Читинском окружном госпитале в преддверии сорок седьмой годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, ближе к вечеру. Мой папа договорился с работающим в этом лечебном учреждении врачом-ухогорлоносом об операции. Функции ассистента в этой секретной военно-религиозной операции была доверена его верной медсестре-бурятке.

Военный ухогорлонос заявил, что он делает обрезание исключительно из идейных соображений, так как является потомственным служителем культа. Его предки на протяжении пяти поколений были дьяконами, и только на нём семейная традиция прервалась. Впрочем, идейные соображения не помешали ему принять в качестве гонорара полканистры чистого спирта, который изначально предназначался для защиты стекол в кабине самолета от обледенения.

Моя мама, за год до описываемого события окончила факультет логики и психологии Киевского университета и попыталась уговорить отпрыска династии дьяконов не принимать ни капли гонорара внутрь до окончания церемонии. Но и эта попытка соединить логику и психологию успехом не увенчалась.

Медсестра-бурятка, также принявшая активное участие в дегустации гонорара, выполняла свои функции идеально и вела себя в целом тихо. Если не считать того обстоятельства, что перед обрезанием она сняла халат, так как, по её мнению, изображенная на халате легкомысленная символика вооруженных сил могла осквернить торжественную и полную глубокого смысла церемонию обрезания.

Но произошедшее на её глазах и при её непосредственном участии таинство потрясло её бурятское сердце до основания. Под влиянием алкоголя она вспомнила, что её дедушка по материнской линии являлся активно практикующим ламой, что в данном случае означает не вьючное животное, обитающее в некоторых странах Латинской Америки, а наименование священнослужителя буддисткой религии. В связи с этим она пожелала исполнить бурятский народный танец под названием "Стужа сковала воды Байкала, но нерпа ныряет в прорубь".

Мой папа и ухогорлонос были за, моя мама была против. Я воздержался. И, в результате тайно проведенной демократической процедуры голосования, внучка ламы, из соображений нравственности не одевая халата, исполнила народный бурятский танец приуроченный к моему обрезанию. При этом она подложила под ноги плакат со спорным утверждением о том, что коммунизм победит. Потомок дьяконов аккомпанировал ей на полупустой канистре из-под спирта. Параллельно с этим он с чувством рассказывал, что высоко ценит медсестру-бурятку за то, что в быту она строго придерживается концепции Льва Толстого о непротивлении злу насилием. Об этом свидетельствует её манера подставлять правую ягодицу, когда её шлёпают по левой.

-- Ну, что ты мне про себя, да про себя, -- раздраженно сказал Шпрехшталмейстер, -- вот ты расскажи мне конкретно, нужно ли было мне делать обрезание, или все само собой на место бы встало на место, как только я анаболики перестал принимать? Ведь это какая-то варварская, травмирующая ребенка процедура. Я считал, что евреи не дураки, но здесь все делается вне всякой логики. Там, где нужно прибавить, евреи отрезают.

-- Ты правильно считаешь, что евреи не дураки, -- постарался Рабинович развеять сомнения шпрехшталмейстера, -- за это им всегда строжайше взыскивается. Необходимость проведения обрезания, и именно в семидневном возрасте, предписано нам суровой жизненной необходимостью. Если сделать обрезание в семидневном возрасте, то образуется ранка, которая зарастает через пять-семь дней. Но если обрезания не делать, то с годами у восьми процентов мужчин развиваются такие состояния, как фимоз и парафимоз. Мне бы не хотелось вдаваться в натуралистические подробности, люди, имеющие дело с проблемами духовной сферы, я имею в виду санитаров сумасшедшего дома, должны быть выше всего этого. Но вместе с тем мы не можем закрывать глаза и на то, что не леченные фимоз и парафимоз приводят их несчастного обладателя к совершенно безвременной кончине. А лечение здесь может быть только одно -- немедленное и безжалостное обрезание. Но если кто-то думает, что образовавшаяся в этом случае рана заживает через пять-семь дней, тот заблуждается фатально.

-- Ученые давно заметили, что половой орган мужчины в определенных жизненных ситуациях имеет свойство резко менять как свою форму, так и величину. Причем это случается, как правило, непроизвольно, иногда даже во время сна. В результате вышеуказанных пертурбаций форма и протяженность раневой поверхности резко меняется, что не только не способствует быстрому заживлению, но и наоборот, вызывает громкое и непонятное для окружающих употребление неформальной лексики. При этих сценах, почему-то, всегда присутствуют милые дамы. Далее наступает состояние, метко называемое в народе "замкнутый круг". Пока раневая поверхность не зажила, в интимную связь могут вступать только былинные богатыри. Простые смертные об интимной связи не могут и помышлять. Человек становиться высокоморален до такой степени, что даже онанирование кажется ему романтической и несбыточной мечтой. В результате всего вышеизложенного нежелательное изменение величины и формы мужского полового члена наступает особенно легко. Падает работоспособность, нарушается сон, разбиваются семьи. Растет кривая алкоголизма. И всего этого можно было бы легко избежать, если бы в детстве было проделано обрезание.

-- Да у тебя к черту, -- беззлобно выругался Шпрехшталмейстер, -- на мой вопрос ты так и не ответил. Хорошо, что за разговорами время прошло. Вечер уже, в публичный дом пора. Сладкая парочка (Пятоев и Парашютист) и примкнувший к ним Шпрехшталмейстер решили отобедать в русском ресторане "Яр", широко известном скульптурой "Девушка с веслом", стоявшей у входа в зал.

Зрелая женщина, с которой Рабинович и Пятоев познакомились в полиции, действительно посвятила всю свою жизнь театру. Она двадцать лет трудилась гримером. Посетителей ресторана "Яр" она загримировала так, что их не узнали их родные жены.

Как известно, ресторан "Яр" расположен на улице Строителей Сионизма в доме 16. Аристарх Модестович Шпрехшталмейстер и особенно Александр вели себя там шумно. Парашютист тряс рыжими кудрями, щекотал дам рыжей же бородой, но перебрал, был препровожден Пятоевым в туалет, где шумно и вульгарно рыгал. Пятоеву приходилось извиняться, просить полотенце у официанток и вновь извиняться за пьяные выкрики. Кто бы мог подумать, что выкрики предварительно были записаны на магнитофон. Шпрехшталмейстеру пришлось лично вставить себе два пальца в рот, для того, чтобы полотенца были запачканы свежими рвотными массами. Организаторы операции справедливо рассудили, что официанток русского ресторана на мякине не проведешь.

А тем временем в соседнем здании, на улице Строителей Сионизма, 12 (здания за номером 14 почему-то на этой улице не было), в комнате со спрятанным в стене сейфом, возле которого сидел владелец публичного дома "Алые паруса", появился атлетического сложения молодой мужчина, из карманов брюк которого свисали рыжие кудри. Атлет молча ударил руководителя "Алых парусов" ногой по голове. Так они познакомились. Потом хозяин публичного дома застенчиво улыбнулся и попытался ногой нажать какую-то кнопку. Гришин тяжело вздохнул и сильно ударил по голени движущейся к кнопке ноге. Сразу после этого с лица хозяина "Алых парусов" исчезла улыбка. После того, как он перестал выть от боли, Гришин молча приложил к его уху сотовый телефон. Из телефона лился мягкий, назидательный голос Рабиновича. Рабинович призывал хозяина публичного дома говорить правду, и только правду. По совам Рабиновича, который рассуждал абстрактно, правду вообще говорить легко и приятно, да и говорение неправды может привести к резкому, быть может необратимому ухудшению состояния здоровья, в сущности, еще молодого врунишки. Владелец "Алых парусов" на минуту замешкался, и кровь алым потоком хлынула из его носа. После чего хозяин публичного дома, под одобрительные кивки головой Гришина, начал давать признательные показания.

Из его проникнутых чистосердечным раскаянием слов следовало следующее. Дочь Пятоева Наталья и еще одна девушка из Пскова действительно прибыли в публичный дом "Алые паруса". В публичный дом в этот день завезли новую мебель. Далее хозяин публичного дома попытался сообщить, что администрация "Алых парусов" не жалеет средств на создание в учреждении атмосферы тепла и уюта, но выверенный, педагогически точный удар по ребрам вновь предал рассказу владельца "Алых парусов" нужное русло. Из его рассказа выяснилось следующее. Из-за перестановки мебели прием посетителей был временно прекращен, а трудовой коллектив публичного дома занимался переноской кроватей и диванов. И вновь прибывшие девушки, воспользовавшись неразберихой, убежали. Как всегда бывает в таких случаях, служба безопасности "Алых парусов" занялась их поисками. Что ж касается второй девушки, то хозяину публичного дома уже обнаружил место, где она скрывается. Еще две недели назад она находилась на квартире у некого молодого человека по фамилии Будницкий, и хозяин публичного дома точно знает, что мафия, которая занимается поставкой девушек для занятия проституцией в Израиле, собирается ее оттуда похитить и вернуть на трудовой пост. По словам владельца "Алых парусов" в таких случаях это общепринятая практика.

Через несколько минут, надев рыжие кудри, Гришин уже мирно рыгал в мужском туалете ресторана "Яр". Еще через какое-то время в ресторан "Яр" грубо вторглись сотрудники службы безопасности "Алых парусов", часть из которых, с пользой для дела, совмещали работу в публичном доме со службой в полиции и теперь искали хулигана, зверски избившего мирного руководителя публичного дома. Но Гришин в это время уже сладко спал, прижавшись щекой к унитазу. При этом рвотные массы Шпрехшталмейстера, которыми тот обильно окропил не только пол и стены туалета, но и одежду Гришина, создавали ту непередаваемую атмосферу тепла и уюта, к которой так стремилась администрация публичного дома "Алые паруса". В беседе с полицейскими официантки в один голос утверждали, что Гришин обожрался водкой, обрыгал туалет и весь вечер приставал к ним с пьяными глупостями, а потому они просят забрать его в кутузку. Поэтому работавшие в службе охраны публичного дома полицейские Гришина и не тронули, а потому и не предъявили для опознания избитому владельцу "Алых парусов". После ухода полиции неугомонный Гришин проснулся, пожелал исполнить украинский народный танец под названием "Гопак", и даже попытался пригласить на танец девушку с веслом. После того, как это ему не удалось, он, оттеснив музыкантов в сторону, исполнил на ударных инструментах композицию "В лесу родилась елочка". После чего, по многочисленным просьбам работников русского ресторана "Яр", Пятоев и Шпрехшталмейстер взяли Гришина под белы ручки и отправились с ним домой баиньки.

На следующее утро работники психиатрической больницы посещают молодого человека по фамилии Будницкий. И из его слов узнают следующее. По словам Будницкого, которого звали Костик, израильское и российское законодательство строит козни его большой любви. Но его не остановят никакие преграды. И действительно, история любви Костика и Ольги была насыщена коллизиями и драматическими поворотами. Костик впервые увидел Ольгу в помойке, где та спала, свернувшись калачиком, и полюбил её (Ольгу) с первого взгляда. Будницкий привел девушку домой, перед тем, как положить её в постель, добросовестно вымыл в ванной, предложил бокал шампанского, после чего задал вопрос: "Как жизнь?".

Грациозно подложив руку под голову, Ольга поведала ему, что проживала она в городе Пскове и кормилась продажей запчастей. И всё было бы хорошо, если бы её не задержала милиция. Следователь объяснил ей, что за кражу запчастей из воинской части, а также их незаконный сбыт, в чем она также активно участвовала, ей предстоит провести в тюрьме лет пять. Но если такая красивая девушка, как Ольга, не хочет сидеть в тюрьме, то можно поехать в Израиль поработать проституткой. Следователь не настаивал. Решать, конечно, Ольге, но, по мнению следователя, в тюрьме сидеть плохо, а работать проституткой в Израиле мило и романтично. При этом следователь так тепло отзывался об Израиле и еврейском народе, что она согласилась.

По прибытии в Израиль Ольга сразу приступила к работе, но профессию она свою не полюбила. Более того, при первой же возможности из публичного дома она убежала, когда вместе с еще одной девушкой, которую зовут Наташа Пятоева, они спрятались в кузове в кузове грузовика, в котором в дом терпимости привезли мебель. Когда грузовик остановился для заправки, Наташа покинула гостеприимный кузов, а Ольга этого делать побоялась. Ехала она долго, пока грузовик не прибыл на территорию какого-то завода. Здесь она покинула кузов и, провожаемая долгими взглядами рабочих, которых издалека привлекла броская униформа работницы публичного дома, вышла за заводские ворота и укрылась в мусорном баке. Её целью было найти менее зовущую одежду, дождаться ночи и осмотреться. Сидя в помойке, она задремала. Костик впервые увидел Ольгу в помойке, где она спала, свернувшись калачиком, и полюбил её с первого взгляда.

За две недели, которые Ольга провела с Костиком, молодой человек развил бурную деятельность. С целью вступить в брак со своей находкой он обратился в Российское посольство. В Израиле, как выяснил Костик, жениться на нелегалке, у которой к тому нет паспорта, жениться невозможно, но, если жениться за границей, то такой брак признают. Будницкий совершенно справедливо рассудил, что посольство Российской Федерации в Израиле является суверенной территорией Российской же Федерации, и поэтому брак, заключенный в посольстве, является браком, заключенным за границей. Этими размышлениями он поделился с полномочным сотрудником российского посольства.

-- To get married in our embassy it is possible (Пожениться в нашем посольстве можно), -- обрадовал его сотрудник, -- но необходимо заплатить деньги. Далее была названа заслуживающая уважения сумма.

-- Почему так дорого? -- изумился Костик.

-- Потому что сначала нужно восстановить твое российское гражданство, а невесте выписать новый паспорт -- меланхолически заметил полномочный сотрудник, -- а потом и поженим.

-- Когда я в 1990 году уезжал в Израиль, за выход из советского гражданства я заплатил сумму в сто раз меньшую, -- начал торговаться Костик, -- интересно, что со мной произошло за десять лет пребывания в Израиле, что я так сильно подорожал?

-- С тобой в Израиле ничего не произошло, -- ответил полномочный сотрудник, -- какой ты был, такой ты остался. Ты берёшь в жены девушку, которая на полголовы выше тебя, с румянцем во всю щеку, с синими глазами на пол лица и с фигурой, на которую оборачиваются за полкилометра. И при этом ты начинаешь торговаться. Если бы она была гражданкой не России, а какого-нибудь нормального государства, то ты к ней не осмелился бы и близко подойти.

Костику понравился ход мысли меланхолически настроенного работника российского посольства, и он еще раз внимательно посмотрел на Ольгу. Спорить было не о чем, правда колола глаза.

-- Ладно, кончай базар, -- согласился Костик. -- Можно заплатить кредитной карточкой в рассрочку на двенадцать платежей?

После получения денег (в рассрочке Костику было отказано) полномочный сотрудник посольства поздравил молодых и меланхолично пожелал им счастья в личной жизни. Далее молодые нанесли визит в Израильское министерство внутренних дел. В принципе, браки, заключенные в посольствах, там не признавали, но в то время министром внутренних дел был представитель партии выходцев из России, с которым представители посреднических юридических фирм еще не отрегулировали все финансовые вопросы. В результате брак Ольги и Костика был признан действительным.

Серьезности положения Костик явно не осознавал. Затраты на нелегальную доставку девушки, начиная от оплаты усилий следователя и кончая расходами по нелегальной доставке будущей труженицы панели через египетско-израильскую границу в вольный город Эйлат, где девушку и встретили полномочные представители публичного дома "Алые паруса", стоило денег, и немалых. За месяц работы с ленцой, вложенных в неё средств, Ольга, конечно, не оправдала.

На основании всего выше изложенного усилиями Пятоева (Рабинович был привлечен в качестве консультанта-востоковеда) был разработан план операции, которая получила название "Пылкая любовь". Целью операции было внедрение агента стан врага. К обсуждению плана боевых действий были привлечены все участники операции. Острая дискуссия затянулась за полночь. В ходе разгоревшегося спора Шпрехшталмейстер спросил Рабиновича, а почему, собственно, тот уехал в Израиль.

-- Уж не потому ли, -- в полемическом задоре воскликнул Шпрехшталмейстер, -- что ты сам имеешь какое-то отношение к национальности, традиционно обманывавшей народ?

По словам Рабиновича, покинуть Россию его вынудили преследования со стороны таких вот ненавистников, как Шпрехшталмейстер. А однажды такие, как Шпрехшталмейстер, его чуть не убили. По многочисленным просьбам присутствующих история покушения антисемитов на жизнь Рабиновича была доведена до сведения участников операции "Пылкая любовь".

-- Невольно вспоминается следующий эпизод, -- неспешно начал свой рассказ Рабинович, -- дело было под вечер. Я собираю грибы в густом безлюдном лесу со своей будущей супругой. Выйдя на живописный берег реки, я отрываюсь от Люды, захожу в кусты и пристраиваюсь какать. Вдруг, без всякого видимого с моей стороны повода, над моей головой начинают свистеть дробь и пули. Я стремительно прерываю свое занятие и, не поднимая брюк, скатываюсь в овраг.

-- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-в? -- доноситься до меня чей-то взволнованный голос, -- Ты жи-и-в, мужи-ик?

-- Не-е-е-ет, русский я, русский!!! -- кричу я в ответ и чувствую, как мой голос срывается от волнения. При этом понять, почему я вообще затронул эту тему, и почему я решил на всякий случай решил обмануть доверчиво обращенный ко мне голос, я не могу принципиально. Никакой необходимости врать не было. Оказалось, что пьяные охотники весь день бродили по лесу. Добычи не было. Они вышли на живописный берег и, от переполнявших и эмоций, начали палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками -- за маленький холмик. И падает в овраг. Брюки у мужика спущены, и задница, вроде, вся в крови. Все в панике.

-- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-в? -- кричат в миг протрезвевшие охотники. И тут я, вместо того, чтобы успокоить волнующихся за мою же судьбу представителей государственно образующей нации, начинаю бессовестно и беспричинно вводить их в заблуждение относительно своего национального происхождения. Более того, моя супруга, Людмила, разъяренная аки дикий зверь, бросает корзинку, полную грибами под исконно русским названием "сморчки" и переплывает реку. А дело было в мае под Тулой, и вода теплой не была. После этого она силой отбирает у охотников ружья и, не минуты не раздумывая, белыми девичьими руками наносит им травмы лица и конечностей, ругаясь при этом непотребно. Этот эпизод был последней каплей, переполнившей мое терпение. У меня дети, я несу ответственность за их будущее, и я не могу позволить себе подвергать свою жизнь опасности. Поэтому я и решил уехать в Израиль. Моя супруга Людмила, бросила все, что стояло в нашей комнате в коммунальной квартире, то к чему мы так привыкли за долгие годы, и последовала за мной без оглядки.

-- Кстати, -- продолжил Рабинович, -- ты, Шпрехшталмейстер, нарушаешь трудовую дисциплину. Из-за твоих выходок секретарша главного врача седой стала. Вы только послушайте, что он учинил!

Из следующего рассказа Рабиновича следовало следующее. Тело бабушки, завернутое в простыню, уже лежало на специальной каталке, будучи готовым к переезду в холодильник. Имелся в виду холодильник морга, но относительно морга Шпрехшталмейстер как раз ничего и не понял. Худая медсестра в прозрачном как бокал халате с большим чувством что-то долго Шпрехшталмейстеру рассказывала на иврите. Из её страстной речи и плавных жестов он понял, что холодильник находится в здании, где нет отделений для больных. С поджидавшим его Пятоевым они выкатили каталку в больничный двор и остановились, вопросительно уставившись друг на друга.

-- Я знаю, где находится здание без отделений, а там спросим у туземцев, -- полным трудового энтузиазма голосом сказал Шпрехшталмейстер. Пятоев пожал плечами.

При входе в искомое здание оказались ступеньки. Шпрехшталмейстер бодро шел впереди, не обращая внимания на крики: "Пробитое тело наземь сползло!".

Когда он понял, что это не метафора, было уже поздно. Покойница лежала в пышной тропической зелени клумбы возле лестницы, кокетливо высунув синюю ногу из-под простыни. Воровато озираясь, начинающие санитары психбольницы быстро вернули тело на похоронную колесницу.

-- За сегодняшний день она уже дважды откинула ноги, -- бормотал Пятоев, заталкивая непослушную конечность под простыню, -- Вот где бардак, так это в нашем сумасшедшем доме. Наворотили здесь ступенек, человека провожаешь в последний путь, а все равно споткнуться должен.

А в это время Шпрехшталмейстер зашел в помещение с благородной целью узнать, где находится холодильник. Там он встретил симпатичную, но крайне курносую блондинку. Справедливо рассудив, что человек с такой внешностью не может не говорить по-русски, он довольно развязно поинтересовался, где находится холодильник. Не поднимая головы от бумаг, блондинка махнула пухлой рукой в сторону солидной двери. За дверью действительно стоял новый огромный холодильник. Шпрехшталмейстер вернулся к входу, кликнул Пятоева, и процессия решительно двинулась к солидной двери.

В принципе, прибытие двух атлетически сложенных мужчин и одной полу прикрытой простыней мертвой женщины в кабинет главного врача больницы в одиннадцать часов вечера было явлением неординарным, но прошло незамеченным. С юных лет приученные к тому, что приказы командиров лишены здравого смысла, а потому не обсуждаются, атлетически сложенные мужчины посадили покойную внутрь только что привезенного и ещё не подключенного холодильника.

Утром, в присутствии секретарши главного врача, техник подключил холодильник к электричеству. Подключенный холодильник мелко затрясся, и из-за неприкрытой дверцы к ногам секретарши упала бабушка. Быстро выяснилось, что старушка была мертва.

В тот же день главный врач, целуя в шею свою верную секретаршу, обратил внимание на то, что у девушки появились седые пряди на висках.

-- Это все печальное недоразумение, вызванное происками жидомасонов, -- авторитетно заявил Шпрехшталмейстер, -- с тобой что, никогда недоразумений не случалось?

-- Допустим -- согласился Рабинович, -- чем ты тогда можешь объяснить то, что заказал пациенту Гельфенбейну нарисовать портрет твоей Настеньки? Ты что, не понимаешь, что использовать труд больных для своих нужд недопустимо?

Шпрехшталмейстер тяжело вздохнул. В этом случае возразить ему было нечего. Гельфейнбен убил старушку из самых благих побуждений. Гуманист -- он и в белой горячке гуманист. Казацко-еврейское семейство Гельфенбейнов прибыло на постоянное место жительства в Израиль в промежутке между Яблочным спасом и Днем независимости Израиля. Еврейскую часть семейства олицетворял собой сам Михаил Маркович Гельфенбейн, человек трудной судьбы и большого дарования. Уже в школе юный Миша обратил на себя внимание картинами высокого патриотического звучания. Он одинаково хорошо владел всеми жанрами изобразительного искусства. Однако, даже глядя на невинный натюрморт в его исполнении, хотелось рвать и метать врагов и добиваться новых трудовых успехов. Карьера его складывалась блистательно, несмотря на напевность фамилии. Заслуженным художником Кабардино-Балкарии он стал в 30 лет. Однако банальное, могучее, всепоглощающее пьянство привело его к тому, что свое тридцатипятилетние он встретил в качестве грузчика магазина в столице Еврейской автономной области, городе Биробиджане. Его жена, владелица магазина, серьезная женщина зрелого возраста, из уссурийских казаков, одна воспитывающая пятнадцатилетнего сына и давно собиравшаяся поменять берега полноводного Амура на Америку, Германию или, на худой конец, Израиль. И этот худой конец предприимчивая казачка увидела в еврейском грузчике. Была сыграна шумная свадьба, и начались суровые будни фиктивного брака.

Светлана Андреевна действовала энергично, но процесс пошёл с трудом. Выяснилось, что прежде чем выпустят, нужно прожить в браке не менее двух лет. С каждым днем хотелось в Израиль всё сильнее. Светлане Андреевне снился Иерусалим. В качестве доказательства не фиктивности брака Светлана Андреевна с трудом забеременела.

По приезде в Израиль токсикоз только усилился. На удивление всем, Гельфенбейн завязал, удачно продавал картины на пешеходной улице и даже получил один серьезный заказ во время выборов в мэры. Клиент остался доволен гельфенбейновой работой. Но после рождения девочки Михаил вновь тяжело запил. После трех недель более чем интенсивной алкоголизации, в течение последних пяти дней не сопровождавшейся закусыванием, с бывшим заслуженным художником Кабардино-Балкарии случился эпилептический припадок, что и привело его в неврологическое отделение больницы.

К вечеру того же дня Гельфенбейн ощутил сильную тревогу. Ни о каком сне не могло быть и речи. К полуночи его худшие ожидания подтвердились. Через прозрачную перегородку Гельфенбейн увидел какие-то маленькие уродливые существа, которые при ближайшем рассмотрении оказались чудовищами с полотен испанского художника Гойя. Уродцы прыгали вокруг старухи и зловеще хихикали. В старухе Гельфенбейн с удивлением узнал боярыню Морозову.

-- Как она постарела за эти годы, -- подумал пьющий художник. -- И как она могла попасть в Израиль? За еврея, наверное, замуж вышла, а как еще.

Но его праздные размышления были прерваны быстро развивающимися трагическими событиями. Из старушечьего рта торчал шланг, подключенный к работающему компрессору. Старуха дышала тяжело и с хрипом. Она явно задыхалась.

-- Это черти, -- понял Гельфенбейн, -- они подключили ее к канализации и накачивают говном.

Ни минуты не раздумывая, бывший заслуженный художник Кабардино-Балкарии прошёл со страшным звоном через стеклянную стену и приступил к вытаскиванию трубки изо рта старухи. Чудовище, рожденное сном разума, попыталось удержать трубку на месте. Другая, редкого уродства маленькая женщина закрывала собой компрессор и орала благим матом на иврите: "!яъ жуЮт", "ИэчуЙт!" и т.д. и т.п.

Остальные уродцы, в общем, не были против намерения Гельфенбейна отключить старушку от канализации, поэтому шланг изо рта был вырван. Боярыня Морозова перестала тяжело дышать и затихла. И только чудовище, рожденное сном разума, вырвало шланг из рук Гельфенбейна и даже пыталось втолкнуть его обратно старухе в рот. Истинный художник вынести этого не мог. Гельфенбейн нанес сильный и удивительно точный для человека, страдающего белой горячкой, удар в чудовищный нос и вырвал шланг из чудовищных рук.

Первоначально дело Гельфенбейна выглядело очевидно. Находясь в состоянии делирия, с характерными для него яркими зрительными устрашающими галлюцинациями, он отсоединил аппарат искусственного дыхания, что и послужило причиной смерти Луизы Хаджби, 73 лет, находящейся в бессознательном состоянии после кровоизлияния в мозг. Но постепенно всё стало усложняться. Следствие ставило под сомнение наличие галлюцинаций. Все маленькие безобразные чудовища существовали в действительности, были членами семьи покойной и дежурили у постели умирающей родственницы. Вопрос с наследством не был решен окончательно, и та часть почтенного семейства, которая надеялась, что завещание будет переписано, вступила с Гельфенбейном в последний и решительный бой.

Предприимчивая казачка, госпожа Гельфенбейн, быстро нашла адвоката, который помогал новым репатриантам бесплатно. Был подан иск на возмещение морального и материального ущерба к больнице. Бесплатный адвокат утверждал, что его клиент, страдая белой горячкой, не был привязан к кровати. Это возмутительное проявление врачебной халатности вызвало цепь трагических недоразумений, в результате чего его безвинному клиенту предъявлены нелепые обвинения. Далее бесплатный адвокат требовал немедленного снятия обвинения с его клиента, а также выплаты вышеуказанному клиенту компенсации за причиненные неудобства и моральный ущерб. А также за нанесение урона репутации.

В свою очередь адвокаты больницы утверждали, что галлюцинации были, так как Гельфенбейн субъективно воспринимал членов семьи как сказочных чудовищ.

Была произведена искусствоведческая экспертиза, которая установила, что трое членов семьи чудовищами однозначно не являются, двое, в силу особенности своей внешности, попадают под это определение. Относительно еще двоих мнения экспертов разошлись. Основываясь на данных судебно-психиатрической и искусствоведческой экспертизы, Гельфенбейн был признан невменяемым и выпущен на свободу с чистой совестью. В удовлетворении материальных претензий ему было отказано. Светлана Андреевна Гельфенбейн очень сокрушалась, что не обратилась к более авторитетному адвокату, пусть даже за деньги.

-- Стоп! -- воскликнул Пятоев, когда рассказ о народном художнике Кабардино-Балкарии наконец подошел к концу, -- Военный совет в Филях объявляю закрытым. Так мы никогда не кончим. Завтра приступаем к началу операции "Пылкая любовь". Следующий раз разговорчиков в строю я не допущу.


Служили три товарища


Конечно. По словам Ольги, после побега девушки расстались. И где находится в настоящее время Наташа, она не знает. Но, тем не менее, это первый человек, который видел дочь Пятоева в Израиле, говорил с ней, и который может дать какую-то дополнительную информацию о том, где находится Наташа. А самое главное, через нее можно выйти на людей, которые привезли Наташу в Израиль, и, возможно, Наташа уже вновь в их руках. Наконец Пятоев почувствовал почву под ногами. Дальше начинается конкретная боевая работа.

По мнению Рабиновича, муж Ольги явно не понимает всю серьезность создавшейся ситуации. Мафия, которая занимается поставками проституток в Израиль, это очень сильная организация, имеющая информаторов и в среде израильской полиции. Оттого и над Ольгой, и над дочерью Пятоева нависла серьезная опасность. Именно поэтому только кто-то из членов этой мафии и сможет помочь в поисках Наташи. Эти братаны вышли на Ольгу и захотят вернуть ее в публичный дом? Очень хорошо. Нашим ответом на происки врага станет операция под кодовым названием "Не ждали".

Утром следующего, после исторического обсуждения операции "Не ждали", дня к Костику Будницкому обратились три очень решительно настроенных молодых человека плотного телосложения. Молодые люди вели себя крайне развязно и с металлом в голосе спрашивали, где Ольга. При этом они угрожали Будницкому физическим воздействием и разбили древнюю вазу ценой в пять долларов, сделанную месяц назад в стольном граде Иерусалиме. Обыск квартиры в поисках Ольги результатов не дал. После этого молодые люди угрожали Костику физическим воздействием, и вновь требуют от него информации о местонахождении Ольги. В отличие от них Костик вел себя вежливо, выглядел испуганным и сообщил молодым людям, что Ольга, действительно, была у него дома, продемонстрировала сеанс страстной любви, получила за это двести шекелей, после чего она покидала хлебосольного Будницкого. Куда она направилась -- Костик не знает, но, получив сильный удар в живот, вспоминает, что Ольга уехала в какое-то поселение на Западном Берегу Иордан. Далее, получив по ребрам, он вспоминает, что Ольга намеривалась направиться в поселение Ливна, к своему знакомому. Костик даже запомнил адрес. По странному совпадению мифический Ольгин знакомый проживал в доме, принадлежащем видной деятельности театра трагически потерявшей чемодан, Бух-Поволжской Варваре Исааковне.

Получив нужную информацию, грубые молодые люди покидают квартиру Костика, чисто по-дружески ударив его кулаком по лицу на прощание. Вечером того же дня ищущие Ольгу молодые люди появляются в поселении Ливна.

Там, от случайного прохожего, удивительно похожего на медбрата психиатрической больницы Михаила Рабиновича, они узнают следующее. Да, действительно, девушка броской внешности и поведения несколько дней назад появилась в поселении и проживает в настоящее время в доме одного хасида по имени Ваня. Дом хасида Вани расположен на краю поселения. Сам хасид уехал в Иерусалим, вероятно на молитву, и вернется завтра, скорее всего пьяным. А пока искомая молодыми людьми девушка томиться в одиночестве.

После расставания с Рабиновичем молодые люди посещают дом хасида Вани. В доме Варвары Исааковны электричество не работало, и царил полумрак, а сама Бух-Поволжская при этом она была немного пьяна, почему-то одета в броскую униформу публичного дома и случала песни лагерной тематики. Плохое воспитание вновь толкает молодых людей на острый конфликт с законом. Увидев её, двое молодых людей, третий в дом не полез, а остался на стреме, повели себя безнравственно. Сначала один из них, а потом и другой совершили с Варварой Исааковной половой акт. Не спрашивая согласия последней. Параллельно с этим позволяя себе высказывания грубые и несправедливые в адрес Бух-Поволжской, называя её при этом почему-то Ольгой.

И все было хорошо, но тут появляются сотрудники полиции, предусмотрительно кем-то вызванные еще до появления молодых людей в поселении Ливна.

На Варвару Исааковну появление полиции подействовало очень возбуждающе. В этот момент ее актерское дарование проявило себя в полной мере. Трижды она падала в обморок, и полицейским приходилось брызгать ей на лицо водой. Когда она приходила в себя, её взгляд блуждал, и она тихо спрашивала: "Где эти звери?"

После чего заходилась в рыданиях.

"Эти звери", наоборот, держались уверенно. Они утверждали, что всё произошло по взаимному согласию, что никакой жалобы эта сука (имелась в виду Варвара Исааковна) не подпишет, потому что (нецензурная брань), если она не вернется на работу в публичный дом, (нецензурная брань), ее вышлют в Псков (нецензурная брань), а там её, как минимум, посадят лет на пять. (Грубая нецензурная брань).

Впрочем, когда они, наконец, поняли, что называли Ольгой Варвару Исааковну совершенно напрасно, их настроение ухудшилось.

Третий молодой человек, бездарно стоявший на стреме, понял всю ситуацию очень быстро, но не до конца, и продолжал поиски Ольги самостоятельно, предварительно доложив обстановку руководству. Руководство ответило, что с полицией всё уладят и потребовали не прекращать поиски беглянки.

Что же касается подруги хасида Ивана, то та сообщила, что она не какая-то там Ольга, а Варвара Исааковна Бух-Поволжская, служительница муз и видный деятель театра. И все случившееся вызвало у нее приступ мигрени. Поэтому она пока не может для себя решить однозначно, подавать ли ей заявление в полицию или она выше всей этой грязи. Работники полиции выясняют личности молодых людей и отпускают их, но обещают вновь с ними встретиться в случае подачи заявления об изнасиловании.

-- С детства мечтал сесть в израильскую тюрьмы за изнасилование, мать твою за ногу -- сказал один из крепких молодых людей, обращаясь к другому -- ну и что делать теперь будем?

-- Не нуди, и без тебя тошно, -- было ему ответом. Они сидели на скамейке около детской площадки, и настроение после беседы с сотрудниками правоохранительных органов у них было скверное.

-- С детства тяготею к субтропическим военным тайнам, -- обратился к ним нахально присевший рядом с ними рыжеволосый мужчина, -- и кто же та дуреха, которая отказала таким орлам в любви?

-- А если в пятак? -- поинтересовался один из молодых людей. После чего, с выражением глубокой задумчивости на лице, добавил, -- В пятак и сразу по уху.

-- Высказывания сержанта Хомякова вновь подтверждают справедливость старой истины о том, что Хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть, -- резюмировал высказывания своего бывшего подчиненного.

Сержант Хомяков уже широко открыл рот с целью дать достойный отпор гнусному выпаду рыжеволосого нахала, но ее прервал возглас бывшего старшего лейтенанта Гришина:

-- Верхнюю пуговицу расстегнуть! Приготовить к проверке подворотнички!

Хомяк поперхнулся.

-- Товарищ старший лейтенант, а вы то как?.. -- удивлению его не было предела.

-- Отцы-командиры и в Израиле покоя не дают, -- сказал второй плохо воспитанный молодой человек и смачно сплюнул, -- ну, и как нам поступить в такой ситуации, товарищ старший лейтенант?

-- Попавшему в беду товарищу нужно помогать, -- заявил Гришин. -- Помню ты, Сапог, во время ночного дежурства, когда хочется спать, любил пососать что-нибудь сладкое. А потому совершил покупку по объявлению "Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела)". Наверное, хотелось чего-то природного, без химии. Пчела ужалила тебя в язык, когда ты уже засыпал на боевом посту. Окончательно проснувшись, ты даже не смог испустить душераздирающий крик. Помню, рот тебе удалось закрыть только на третий день. А ведь ты ещё и свечи на меду от геморроя купил у них. Для страдающего геморроем прапорщика из второй роты. В натуральной упаковке. И тихо ждал, пока он ими воспользуется. Как прапор кричал, бедняга!

Сапог грустно усмехнулся. Служба в псковской дивизии ВДВ с ее милыми безобидными розыгрышами казалось ему бесконечно далекой. Хотя с того времени, как его с Хомяком хотели посадить за рэкет, но пожилой следователь замял дело и устроил им работу в Израиле, пошло не так уж много времени.

-- А я, помню, в госпитале лежал, когда от суда хотел отмахаться -- погрузился в армейские воспоминания Хомяк, -- медсестра там одна была -- зверь. Сижу я как-то, смотрю телевизор. Заходит она.

-- Больной Хомяков, -- говорит, -- хватит смотреть телевизор. Пора в кровать.

-- А нас не застукают? -- с надеждой в голосе спрашиваю я.

-- Об этом даже подумать страшно, -- ответила медсестра, но, судя по всему, храбро подумала, -- представляю, что будет твориться с товарищем подполковником.

Героическая медсестра была официальной любовницей заведующего этого отделения. Впрочем, как и почти всех его пациентов. Но заведующей умудрялся этого не знать.

-- Ты должна попросить товарища подполковника перевести меня в другую палату, -- капризно произнёс я. Я уже примирился с перспективой в очередной раз за эту смену отправится в кровать с медсестрой из народа, и теперь нагло требовал за свою маленькую любезность блага и привилегии.

-- А чем тебя не устраивает твоя палата? -- удивилась медсестра.

-- У моих соседей по палате мания величия, дорогая, -- говорю, -- Один называет себя Молотовым, другой Берией. Но разве товарища Сталина обманешь?

-- С кем мне приходиться иметь дело, -- с грустью подумала ищущая любовных утех медсестра, но вслух сказала, -- Ладно, товарищ Сталин, пошли в кровать. Сейчас я проверю, действительно ли ты лучший друг детей.

-- У тебя все дороги ведут к кровати, -- с горечью подумал я. В эту минуту я уже пожалел, что решил прикинуться сумасшедшим. Лучше бы в лагерь пошел.

-- Это что, -- поддержал его Сапог, -- вот у меня в школе была учительница, у которой на уроке литературы спросили, как пишется слово "беременная". Классе в седьмом.

-- Милочка, не пиши сочинение на тему "Как я провела лето", -- строго сказала она, -- Лучше раскрой образ Раскольникова.

-- Ну, сел Иванушка-дурачок на коня-идиота, -- сказал Гришин, -- нашел что вспомнить. Вот у меня, помню, случай был.

Заказ у меня поступил из Америки. В Нью-йоркском аэропорту la Guardia довелось мне посетить туалет. После длительных поисков. Там я быстро снял брюки и решительно сел на унитаз. Неожиданно услышу голос, который говорит:

-- Greetings (Привет).

-- Greetings (Привет), -- отвечаю, и инстинктивно попытался одеть брюки. Ни к чему хорошему это не привело.

-- How are you doing? (Как дела?) -- поинтересовался голос.

-- Everything is all right (Всё в порядке), -- отвечаю, безуспешно пытаясь понять, кто это разговаривает. Я сидел на унитазе в изолированной кабинке, в которой кроме него никого не было. Но полиции, в душе, я всегда опасаюсь.

-- Than you are engaged? (Чем занимаешься?) -- не унимался окончательно обнаглевший голос.

-- And you guess (А ты угадай), -- огрызнулся я. Беседа с непонятно кому принадлежащим голосом определённо действовала мне на нервы.

После моего грубого ответа повисла неловкая пауза, после чего голос сказал:

-- You excuse, dear, I shall call back to you. Here any придурок behind a wall ... (Ты извини, дорогая, я тебе перезвоню. Тут какой-то придурок за стеной...), -- вот такие случаи в жизни бывают.

-- А что за заказ у вас был, товарищ старший лейтенант, -- поинтересовался Хомяк, -- что вы должны были делать в Нью-Йорке?

-- Да киллерствую я, ребята, помаленьку, -- сказал Гришин, доставая из кармана сигареты и с достоинством прикуривая, -- сейчас жизнь сами знаете какая.

-- Это да, -- с вздохом согласился Сапог. В псковской дивизии ВДВ старший лейтенант Гришин слыл интеллигентом, так как кончил спецшколу и говорил на иностранных языках. Впрочем, интеллигентские манеры на уровень его общефизической подготовки никак не влияли. И все его подчиненные, в том числе Хомяк и Сапог, искренне гордились своим командиром.

-- Ну, а дальше что было, -- спросил Хомяк, -- кончилось то все чем?

-- Да чем кончилось, -- пожал плечами Гришин, -- Дальше я слушать не стал, а вновь подтянул брюки и, не застёгивая ремня, перебежал в другую кабинку. Но и здесь мне не удалось полностью уединиться. Через короткий промежуток времени дверь кабинки неожиданно широко распахнулась и дородная негритянка, с криком "Be cleaned from here! It is a female toilet!" (Убирайся отсюда! Это женский туалет!), выставила меня наружу.

-- Да, дела, -- выслушав Гришина, посетовал Хомяк.

-- Ну а поставленную боевую задачу, вы, товарищ старший лейтенант, выполнили? -- поинтересовался Сапог, -- Нью-Йорк все-таки, самое логово.

-- Понятное дело, -- ответил Гришин, глубоко затягивая дым сигареты, -- Я благополучно встретился со своим деловым партнёром, и мы поехали в город. По дороге деловому партнёру позвонила супруга.

-- Yes, I have already bought the machine, dear ... Certainly, as you asked corporal color (Да, я уже купил машину, дорогая... Конечно, как ты просила, телесного цвета).

Для меня на сегодня это было уже чересчур. Мы ехали на абсолютно новой машине, где с сидений ещё не был снят целлофан. Автомобиль был чёрного цвета.

-- Mine of the spouse the negress, that she was healthy (Моя супруга негритянка, чтоб она была здорова), -- увидев мой недоумённый взгляд, сказал деловой партнёр, прикрыв трубку рукой, и продолжил телефонный разговор.

-- No, do not worry dear, the big black diplomat was found. I have met this alcoholic at the airport. As it is usual he was drunk and assured me, that became the vegetarian not because loves animals that is why, that hates plants. After that he has called home, in the harem and has told:

-- I your husband! Who at phone? Transfer, that I shall arrive in the evening. That all harem was ready to a meeting! (Нет, не волнуйся дорогая, большой чёрный дипломат нашёлся. Я встретил этого алкоголика в аэропорту. Как обычно он был пьян и уверял меня, что стал вегетарианцем не потому, что любит животных, а потому, что ненавидит растения. После этого он позвонил на Родину, в свой гарем и сказал:

-- Я твой муж! Кто у телефона? Передай, что я прилетаю вечером. Чтобы весь гарем был готов к встрече!)

Но, понятное дело, боевое задание я выполнил с честью. Хоронили большого черного дипломата всем гаремом. А по-другому и быть не могло. У меня с этим строго.

-- Да, дела, -- выслушав Гришина, посетовал Хомяк.

-- Блин, лучше попасть одновременно на приём к гинекологу и стоматологу, чем беседовать с таким как ты, -- почему-то разозлился Сапог, -- ну что ты все заладил: "Да, дела, да дела". Будь у меня автомат, я бы влепил тебе пощёчину ногой.

Вот я помню случай, товарищ старший лейтенант, нам надо было получить деньги с одного негра, который держал в псковском Кремле магазин по продаже слоновой кости. Ну, залезли мы к нему в магазин, ждем. Наконец в магазин входит негр, румяный с мороза. Ну, мы ему по черным ушам настучали, а потом и лекарство в рот влили. У нас с Хомяком такой фирменный прикол был. Кто денег во время не давал, или вообще с Муму сношался, тому мы в рот наливали лошадиную дозу слабительного. Нам его одна уборщица с аптеки продавала. Крутая была баба, как сейчас голая перед глазами стоит. Ну, так вот. Влить то мы ему слабительное влили, а взболтать его перед употреблением забыли. Это мы первый раз слабительным в работе воспользовались, закрутились. Ну, думаем: "Что делать?". Хорошо еще, я не растерялся, ну, вы меня знаете, товарищ старший лейтенант, сразу позвонил в аптеку уборщице. "Так и так, -- говорю, -- что делать?".

-- А вы его прыгать заставьте, -- советует та. Вот что значит настоящий медицинский работник. Сразу выход нашла, -- пусть попрыгает, выпитая жидкость должна взболтаться.

Ну, негр минут двадцать прыгал. И, правда, подействовало.

-- Женщина -- это слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись, -- констатировал услышанное Гришин.

Реплика бывшего командира подействовала на бывших рэкетиров угнетающе. Они вспомнили, что над ними довлеет обвинение в изнасиловании.

-- Да вы что, братаны, -- попытался отвлечь их от грустных мыслей Гришин. В Израиле мы или не в Израиле? Предлагаю вам станцевать старинный еврейский танец под названием "чечётка".

-- Никогда не думал, что это танец еврейский, -- сообщил простодушный Хомяк.

-- Этот танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и один горшок, -- блеснул эрудицией Гришин. -- В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно обогатилось и приобрело ещё один горшок.

А я знаю ещё один старинный еврейский танец, который в настоящее время частенько танцуют в нашем публичном доме -- продолжил тему Сапог -- Этот танец называется "Дамы приглашают шест".

-- А что вы в публичном доме делаете? -- поинтересовался Гришин.

-- За порядком присматриваем, -- ответил Хомяк, -- да и так, туда-сюда. Вот сейчас хотели одну подругу на рабочее место вернуть. В загул ушла, б... , одно слово. Так вот как оно вышло.

-- Да если заранее знать, я бы соломку подстелил, -- посетовал Сапог.

-- Да, ребята, влипли вы -- сказал Гришин, -- Узнаю фокусы Будницкого.

-- А это еще кто? -- поинтересовался Хомяк.

-- А это тот самый друг Ольги, который послал вас в это поселение, -- разъяснил ситуацию Гришин, -- здесь у него все схвачено.

Повисла тяжелая пауза. Хомяк и Сапог явно выглядели расстроенными. А в это время в соседнем доме у настежь распахнутого окна пышная женщина бальзаковского возраста с трудом пыталась надеть на себя бюстгальтер, вся играя и перекатываясь в лучах солнца.

-- Да когда это кончится? -- звенёл её голос, -- Я же купила самый большой размер!

Почему-то эта сцен подействовала на Гришина возбуждающе.

-- Que la jeune fille veut manger: le poulet, le boeuf ou (Что девушка предпочитает из горячего: курятину, говядину или поросёнка)? -- услужливо спросил бывший старший лейтенант ВДВ, подойдя к окну и изогнувшись в полу поклоне.

-- Le porcelet  (поросёнка), -- просто ответила женщина, не оставляя безуспешных попыток застегнуть на спине бюстгальтер.

-- Vous avec raifort ou sans (Вам с хреном или без)? -- сразу перешел в атаку Гришин.

-- Mais je demanderai de couper l'organisme sexuel (А вот хрен я попрошу отрезать), -- с напором сказал ее супруг, направляя из соседнего окна на Гришина ствол автомата "Узи".

-- L'imbИcile a compris, non tout (Все понял, не дурак) -- быстро сказал Гришин и отошел от окна.

-- Нет, вы поняли, братаны? -- продолжил бывший старший лейтенант, -- это военизированное поселение. Здесь у всех есть автоматы. Чуть что, они палить начинают. И у Борщевского здесь все схвачено. Поэтому он вас сюда и заманил.


Дед Ананий всех подряд

Тычет в глаз булавкой.

И никто не виноват --

Дедушка со справкой.

Попытался выразить в стихотворной форме свое настроение Хомяк.

-- Вот именно, -- меланхолически поддержал его Сапог, -- Если вы наклонились вперёд и увидели яйца, причём не два, а четыре, не огорчайтесь, но и не радуйтесь и не обольщайтесь. Да, действительно, может статься, что это феномен, который прославит ваше имя в веках. Но прежде, чем радоваться вы просто обязаны прислушаться к своим ощущениям. Возможно, вас имеют.

-- Расслабьтесь братаны, -- сказал им Гришин, -- не забывайте, что вы бойцы-десантники, и для вас безвыходных ситуаций не бывает. Приведу пример. Служил в нашей дивизии, еще до вашего призыва, один прапорщик. И у него случился обширный инфаркт. После чего выгнали его из рядов вооруженных сил. Ну, стоит он на берегу реки Великой и думает: "Утопиться, что ли?". Дети то у него маленькие, жена больная -- работать не может. Да и сам после инфаркта, еле с места на места передвигается, пенсия копеечная. Да и профессии нет. И тут он вспомнил, что обладает поразительным сходством с Владимиром Ильичом Лениным. И решил он воспользоваться этим своим качеством в целях обогащения. Он придумывал сюжеты для фотографий, которые и не снились вождю мирового пролетариата в самом страшном сне. Его супруга фотографировала, как "Ленин", закатав штанины костюма-тройки, идёт за плугом по борозде и доит козу на утреней зоре (реклама экологически чистого молока "Поле в деревне") или, засунув кепку в карман, подметает площадь у памятника настоящему вождю (страстный призыв соблюдать чистоту на улицах родного города). Последней его творческой удачей была победа в конкурсе "За стеклом", когда он, как обычно представившимся В. И. Лениным, потребовал главный приз, так как, по его словам, провёл под стеклом 79 лет, тем самым намного опередив остальных участников. В конечном счёте, участие в этом конкурсе и привело его в гостеприимные стены психиатрической больницы, куда он прибыл в сопровождении плачущей жены и прижав к груди справку за подписью генерального директора Мавзолея. Документ был написан на русском и английском языках, и изначально предназначался для рекламы его услуг в качестве Владимира Ильича Ленина. На справке стояла круглая печать администрации псковского Кремля. Не смотря на тяжелую болезнь, он продолжал напряжённо трудиться, и, находясь на излечении в санатории "Горки Ленинские", снялся в мюзикле "Субботник" в сцене "Восхищенный Папа Карло на субботнике робко трогает Ленина за его бревно" и, не понятно почему, для рекламы лекарства повышающего потенцию. Рекламные ролики назывались: "Евнух, изменяющий своей жене" и "Витязь на распутнице". Ну, в общем, сейчас мужик в полном порядке. Даже трехэтажный дом построил на берегу реки Великой, прямо напротив Кремля. А вы молодые, здоровые. На вас менты наехали, а вы уже нюни распустили. Так нельзя. Вот помню, вызвал меня к себе сам майор Пятоев. Помните, небось, такого?

-- Да кто ж этого зверя не помнит, -- согласился Хомяк, -- ну, да Бог не фраер, он все видит. Говорят, чечены его жену застрелили. В Псков специально для этого дела приезжали.

-- Когда он в отставку ушел, вы не поверите, товарищ старший лейтенант, -- эмоционально поддержал своего товарища Сапог, -- мужикам сто дней до дембеля оставалось, Чечня за спиной, затяжные прыжки с парашютом, в горах, в ночное время, а от счастья как дети малые плакали.

-- Хватит, братаны, -- прервал поток лирических воспоминаний Гришин, -- вечер вопросов и ответов на тему: "Чем женская грудь на ощупь отличается от девичьей?" объявляю закрытым.

-- Это вы верно сказали, товарищ старший лейтенант. -- У меня тоже был такой случай. Лежу я как-то в кровати с одной знакомой, которая работает уборщицей в аптеке. А она на работе сперла какие-то таблетки от беременности. Ну, вот лежим мы в постели, а мне и говорит: "Я много лет работаю в системе здравоохранения, и меня давно интересует следующий вопрос. Иногда на таблетках встречается глубокая борозда, как бы разделяющая её на две половинки. Хотелось бы знать, для чего она предназначена?"

Ну, я ей так конкретно совершенно и отвечаю:

-- Таблетки эти специально для рэкетиров выпускают. Для тех, кто нуждается в медикаментозном лечении, а слабительные лекарства принимать не хочет. В этом случае я вставляю таблетку в задний проход, а Сапог вкручивают её отвёрткой. Именно для отвертки и предназначена борозда, делящая таблетку на две половинки. И представляете, она поверила.

-- Дура твоя уборщица с аптеки, потому и поверила, -- вновь не понятно, почему разозлился Сапог, -- приставляете, товарищ старший лейтенант, собрался я как-то посетить ее на дому. По делу, ну, вы понимаете. Ну, долго уговаривать ее не надо. Ну, садимся мы в машину, а стаканчик с горячим кофе она поставила себе между ног. Ну, и как всегда разговаривает по сотовому телефону. И при этом машину заводит. А машина возьми, да и резко дёрнись. Ну, и обжигает она себе внутреннюю поверхность бёдер на всём протяжении, вплоть до трусов. Какие там гости после этого.

-- А чего это вы, братаны, все время уборщицу с аптеки вспоминаете, -- поинтересовался Гришин, -- у вас что, других баб не было?

-- Да не в том дело, товарищ старший лейтенант, -- обиделся Хомяк, -- просто она при старом следователе за ординарца была. Через нее все дела и делались.

-- Именно она следователя на людей наводила, на которых сначала уголовные дела открывались, а потом их в Израиль отправляли, -- разъяснил ситуацию Сапог, -- Через слабительные таблетки и на нас она следователя вывела. Многим она разные лекарства продавала. Большинство тех, кто через старого следователя в Израиль приехали -- через нее прошли.

Впоследствии, когда Пятоев будет прослушивать запись потока бесконечных воспоминаний Хомяка и Сапога о родном Пскове, именно эта информация и будет для него наиболее ценной. Старый следователь убит, но его более чем информированная помощница жива, и наверняка затаилась. Но всему свое время. На Гришине была вычурная фуражка с солнечной батарейкой и вентилятором, который предназначался для охлаждения воздуха перед носом счастливого обладателя красной шапочки с мотором. Такие головные уборы чрезвычайно популярны в Израиле, не вызывают удивления и очень удобны для установки в них микрофона. Солнечная батарейка выробатывает достаточно тока для микрофона, особенно если отключить вентилятор. Впрочем, в эти технические подробности ни Хомяка, ни Сапога посвящать не собирался.

-- А она, эта ваша уборщица, на внешность то ничего? -- продолжал задавать свои невинные вопросы Гришин, -- А то помню, у меня роман был. По молодости. Она была доярка. Звали ее Васильевна, и по праздникам она гнала самогон. Никаких кружевных трусиков, ажурных чулок и прочих глупостей она не признавала. Мы встречались на сеновале. Она была пышная и раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Сверху на мои ягодицы через дырявую крышу капал холодный осенний дождь, но это не мешает сосредоточиться. Снизу поднимается густой запах конского навоза, что создаёт атмосферу тепла и уюта.

-- Ну, Васильевна, с богом, -- говорю я, и она крепко обхватываешь меня ногами. Я чувствую, как от холодной резины твоих сапог отваливаются кусочки засохшего навоза. Осенний дождь переходит в ливень. Холодные капли, падающие на мои ягодицы, превращаются в ручейки, стекающие по нашим телам в глубь сеновала. Но вот тебя пронзает судорога, и ты глубоко вдыхаешь напоённый конским навозом воздух. Потом мы долго лежим, тесно прижавшись друг к другу. Запах солярки от моего комбинезона сливается с ароматом коровника от твоей телогрейки. Смеркается. Где-то не вдалеке работает телевизор. Идёт программа "Время". Признаюсь честно. Я люблю Васильевну до сих пор. Она сниться мне каждую ночь. Я не могу жить без нее! Когда-нибудь я приеду в деревню Щеглово под Всеволожском, и мы оформим наш брак в сельсовете. Ты меня слышишь, любимая?

-- Да не убивайтесь вы так, товарищ старший лейтенант, -- Хомяк был явно тронут, -- у вас еще все будет хорошо, я уверен. Вот помню, я кино видел, "Конец в Тропиканке" называется. Фильм очень жизненный, 46 серий, и все как про меня. Так там такого наворочено... Что твоя Чечня. А кончается все хорошо. Так что, товарищ старший лейтенант, не отчаиваетесь.

-- А уборщица из аптеки далеко не доярка, -- молодой ее не назовешь, но женская выправка у нее что надо. Равняться на грудь четвертого языка, если это ее грудь -- одно удовольствие. И кружевные трусики, ажурных чулок и прочих глупости -- это как раз в ее стиле. Да и происхождения она дворянского. Как сейчас помню, что она мне рассказывала, что во время строительства железной дороги Петербург-Москва, ее прапрадедушка, человек редкого душевного здоровья, подал прошение генералу Клейнмихелю, предлагая ему сотрудничество своих подчинённых гномов, уверяя своим честным словом, что эта сволочь, которая разрабатывает подземные жилы благородных металлов и бронзовых руд, будет гораздо полезнее всех инженеров и землекопов в мире. Ответа он не получил, но продолжал упорно подавать прошения как генералу Клейнмехелю, так и непосредственно царю Николаю I-му до тех пор, пока его официально не попросили не предлагать более своих услуг.

-- Очень жаль, что карьера замечательного прапрадедушки уборщицы из аптеки была прервана на взлёте, -- посетовал Гришин.

А я помню ее ещё девушкой, -- сообщил Хомяк, -- Я был еще пацаном, но как сейчас помню, когда слушалось дело о её изнасиловании, она пришла на суд в ультракороткой юбке. Тогда ещё судья спросил присутствующих, не хотят ли они начать слушание дела с осмотра места происшествия.

-- Что было, то было, -- поддержал тему, поднятую Хомяком, Сапог, -- Как-то, отчитывая меня, она сказала, что в молодости была девушка исключительно трудолюбивая, и что в течение ночной смены ей приходиться иногда переворачиваться c бока на бок до пяти раз, и каждый раз с разным. И всё за какие-то сто долларов.

-- Эти высказывания доносят до нас информацию, -- скажет Пятоев, еще раз внимательно прослушав записи беседы Гришина с его бывшими подчиненными, -- А сопутствующие этому языковые погрешности объясняются свойственной им эмоциональностью, рабоче-крестьянско-детдомовским происхождением из семьи кочевников и дискуссионным запалом искреннего человека.

-- Да черт с ней с уборщицей, -- сказал, наконец, Сапог, -- вы лучше подскажите, товарищ старший лейтенант, что нам делать, чтобы эта крыса на нас жалобу не подала на изнасилование? А то ведь посадят, как пить дать посадят!

-- А вот на гнусную деятельницу театра, которая так коварно обольстила чистых и доверчивых молодых людей, надо найти управу, -- соглашается Гришин, -- компромат на нее найти надо.

-- А может по темечку и под березу? -- предложил Хомяк, -- погибла изнасилованная от старости и пожаловаться не успела. Как ваше мнение, товарищ старший лейтенант?

-- Нет, это не выход, -- засомневался Сапог, -- вряд ли в Израиле у нас получиться под березу.

-- Тогда под финиковую пальму, -- продолжал настаивать Хомяк.

-- И не под березу, и не под финиковую пальму, дуб ты наш в три обхвата, -- прокомментировал предложение своего товарища Сапог, -- ты хочешь, чтобы нас за убийство посадили?

-- Я тоже считаю, что убивать деятельницу театра не надо, -- вмешался в беседу Гришин, -- а надо объяснить судье, что все было по обоюдному согласию, что эта театральная крыса тогда лежала лицом вниз по стойке смирно, и была радостно на все согласная. А ее теперешние людоедские заявления в суде давно уже вышли за рамки любых приличий, сделавшись карикатурным выражением ее абсолютного нравственного невежества.

-- Да, дела, -- выслушав Гришина, посетовал Хомяк. Из всего сказанного его бывшим командиром он понял только слово "ее", но в целом предложение Гришина произвело на него большое впечатление.

-- Это как повезет, -- философски заявил по поводу вышесказанного Сапог, -- одну бывает, насилуют раз за разом, она уж бедная и не знает, что и делать. А другая и рада бы, да все не как. Вот помню, возле расположения части под Грозным с одной познакомился. Она специально для этого дела в Чечню приехала в самый разгар операции по наведению конституционного порядка. Ну а я сильно выпивший был и баб месяц не видел, так мы и познакомились. Так она мне потом все свою жизнь рассказала.

У меня тоже было трудное детство, -- говорит, -- Я надевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где обитали местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -- я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мою и без того броскую внешность. Увидев меня, вожак маргиналов, не сказав ни слова, обкакался. В тот же день его отвезли в психиатрическую больницу. Мое отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: "Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!". Не помогло. Я восприняла это как признание в любви и начала дежурить в его подъезде. Соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с покрытым буграми и рытвинами лицом. Но, при моем появлении, у дворника дрогнула рука. Вскоре к родителям приехали родственники из Америки и, познакомившись со мной, предложили продать меня на органы. Мама просто не знала, что делать. Потом пришла война. От нечего делать я много читала и знала, что на войне нравы грубеют. Я бросила все и убежала на фронт. Месяц я бродила по горам в надежде встретить боевиков. Когда же, наконец, я их нашла, они, завидев меня, открыли огонь на поражение и скрылись в горах. Но, к моему счастью, меня спасли российские военнослужащие в твоем лице.

-- Этот эпизод я помню, -- сказал Гришин, -- потом ее показали майору Пятоеву, и он приказал мне готовить документы для награждения тебя медалью "За героизм в постели".

-- Майор, в сущности, не плохим был мужиком, просто у него было шесть ранений, из них четыре смертельных, -- вспомнил былое Хомяк.

-- А может быть звонить этой суке из театра по нескольку раз день, признаваться в любви и обещать материальную помощь? -- перебил Хомяка Сапог, -- тогда она не пожалуется, что ее изнасиловали.

-- Сказал, как крайнюю плоть отрезал, -- прокомментировал предложение Сапога Гришин, -- она из тебя все деньги вытянет, а потом все равно пожалуется. Кстати, хотел вас спросить, когда эта звезда театра одевала трусы, она придерживала груди рукой или наклонялась вперёд?

-- А какая разница, товарищ старший лейтенант? -- спросил удивленный Хомяк.

-- А это я к тому, -- продолжил Гришин, -- что баба она видная, в теле. Может тебе, Хомяк, жениться на ней? Тогда и вопросы все отпадут.

"This was a suicide sexual by way" (Это было бы самоубийство половым путём), -- блеснул знанием английского Сапог.

-- И ты, Сапог? -- удивился Гришин, -- Насмехаешься над своим бывшим командиром? Не хорошо. Я бы эту фразу сказал: "It would be suicide by sexual way", но все равно, удивил приятно. С чего это ты за английский взялся?

-- А у нас в подразделении многие языки учили, товарищ старший лейтенант. Вы для нас во всем примером были. Скажи, Хомяк.

-- Я и сам восточный язык учил, -- сообщил Хомяк, -- уже забыл какой. Сначала учеба хорошо шла, а потом я бросил. Терпения не хватило. А Сапог упорный, до сих пор учит.

-- А я знаете, что подумал, товарищ старший лейтенант, -- вдруг изменил тему плавно текущей беседы Сапог, -- хорошо бы, чтобы вы перешли на работу к нам. Честное слово, вам понравиться. А Хомяка мы выгоним. С тех пор, как в его детородный орган пчела вонзила своё жало, он стал неуправляем. И из-за него нас в последнее время преследуют неудачи в сексе. Если бы на его месте были вы, товарищ старший лейтенант, то мы бы и никого не перепутали, и жалобы на изнасилование на нас бы не подали.

-- Ты на что намекаешь, -- рассвирепел Хомяк, -- Ты на кого бочку катишь, кирза не умытая? Да я тебе сейчас...

-- Тихо братаны, тихо, -- встрял в конфликт Гришин, -- Я, пожалуй, перейду к вам. Нутром чую, что мочить меня задумал шеф мой, псковский олигарх. Знаю много. Так что сваливать пора, отсидеться где-нибудь.

-- Нет, вы представляете, товарищ старший лейтенант, просыпаюсь я вчера и говорю Сапогу: "Приснилось мне, будто я засовываю палец в рот -- а там не одного зуба! Не к добру это. Не надо нам эту Ольгу искать. Убежала, и убежала". Как чувствовал. У меня нюх, товарищ старший лейтенант, им и живу, -- продолжал кипеть Хомяк, -- а он мне: "Это ты не туда палец засунул. Это ты не туда палец засунул". А если бы меня послушал, то ничего бы и не было.

-- Кончай, Хомяк, пошутил я, -- постарался разрядить ситуацию Сапог, -- А вы, товарищ старший лейтенант, и не сомневайтесь. Мы тут при публичных домах работаем. Спокойно, особо не дергают. Девки все больше из Пскова, есть с кем за жизнь поговорить. Опять же Тель-Авив, море рядом. А в кадрах мы сейчас острый дефицит испытываем, из Пскова что-то никто давно не приезжает. Да я вам по секрету скажу, товарищ старший лейтенант, старого следователя, говорят, грохнули. Может псковский олигарх не стерпел, а может еще кто. А без него весь бизнес встал. Наше начальство и заметалось. Замену следователю ищут, в Псков кого-то послать хотят. Да у них подходящей кандидатуры нет. А вы человек авторитетный, в самой Америке киллеровствовали. Может им чего и подскажите. Соглашайтесь, Александр Федорович. Не пожалейте.

-- Ох, братаны, честно признаюсь, -- сказал растроганный Гришин, -- я как вас увидел, у меня прямо сердце зашлось. Ведь вместе на одном блок-посте стояли. А киллерствовать на псковского олигарха сил нет. Совсем озверел, собака. Уже на командировочных экономит. Прямо извелся весь. Стыдно сказать, недавно долго гонял одну телку по огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и ушёл. Водку пить не мытыми руками.

-- Надо больше порнографических фильмов, товарищ старший лейтенант, -- заботливо сказал Хомяк, -- тогда эту напасть как рукой снимет. Помню у нас в Пскове, из-за этой беды, водили к народной целительнице одного подполковника. Врачи говорили, что совсем безнадежен, хоть из рядов вооруженных сил увольняйся. А народная целительница в него как вторую жизнь вдохнула. Даже уборщица из аптеки, уж до чего специалистка, а и та удивлялась. "Не подполковник, -- говорит, -- зверь. При встрече был скромен и учтив, подарил цветы, цитировал по памяти Мандельштама, а потом заявил, что анальный секс помогает от запора, и изнасиловал в извращённой форме. Просто садист какой-то, как император Календула". Так прямо и сказала, товарищ старший лейтенант. Она у себя в аптеке много таких слов нахваталась.

-- Ну, братаны, вы меня уломали, -- Гришин явно не мог сдержать своих чувств, -- Seulement chez vous je peux s'est adressИe aprХs l'aide et le soutien amical (Только к вам я могу обратилась за помощью и дружеской поддержкой). Извините, мужики, от волнения перешел на французский. Выпить нет с собой?

-- Да товарищ старший лейтенант, да о чем разговор, -- загомонил было Хомяк, но, не найдя нужных слов, замолчал.

-- Ваше, товарищ старший лейтенант, присоединение к нам является событием огромной творческой и общественной значимости, -- несколько витиевато выразил свою мысль Сапог.

После этого однополчане, не прекращая делиться воспоминаниями и строить планы на будущее, направились в сторону выхода из военизированного поселения на Берегу реки Иордан.

-- Да я вас, товарищ старший лейтенант, с такой девкой познакомлю, огонь. Между прочим, наша, псковская, из Великих Лук, -- раздавался вдалеке бодрый голос Хомяка, -- Мне никогда не забыть ее дивный стан, ее мощные бёдра, ее волосы, свисающие до колен...


Пьянству -- бой!


Большое спасибо за заботу о моей законной супруге, товарищ майор, -- горячо благодарил разбитыми губами Костик, -- прямо не знаю, что бы я без вас делал.

-- Пустяки, -- смущенно отнекивался Пятоев, наливая себе рюмку -- на моем месте так бы поступил каждый.

-- Скажите, Игорь Александрович, а вы в российское посольство обращались? Может быть, там о Наташе что-нибудь знают, -- вступила в беседу Ольга. При этом она поправила подол платья и посмотрела на присутствующих большими синими глазами. На лбу Будницкого, который не отрывал от нее взгляда ни на минуту, выступили маленькие капельки пота. Поймав любящий взгляд супруга, Ольга, хотя и была одета, невольно прикрыла грудь руками.

-- Да нет, не обращался, -- сознался Пятоев.

-- Вот в этом ты весь, -- сказал Рабинович. У него во рту был соленый огурчик, и потому он говорил невнятно, -- все сделал, всюду побывал, а полномочным представительством брезгуешь. Так настоящие майоры ВДВ не поступают. Не хорошо!

-- Действительно, Игорь, -- в глазах Шпрехшталмейстера светилась надежда. Он даже перестал жевать, может быть в консульстве что-то знают. И Эвенк рекомендовал туда обратиться.

-- Оленевод -- человек авторитетный, дурному не научит, -- сообщил присутствующим Рабинович проглатывая огурец, -- Недавно он вернулся из родной Эвенкии. Там он организовал преступную группу, которая состояла из киномеханика кинотеатра "Урожай", в течение тридцати лет собиравшей фотографии актрис Советского кино и его сына, нигде не работающего владельца компьютера. Злоумышленникам удалось мошенническим путём изъять значительные суммы у более чем ста иностранных граждан. Аферисты размещали в Интернете брачные объявления и публиковали фотографии звёзд Российского кино 30-50 годов в пору расцвета их сценической деятельности, и, утверждая, что эти молодые женщины страстно желают выйти замуж за граждан государств, состоящих в агрессивном блоке НАТО. Всего, по словам эвенка, мошенники получили с иностранцев более 250 тысяч долларов. Их коварный замысел строился на том, что в цивилизованных странах никому не придёт в голову смотреть шедевры Советского кино тех лет.

От желающих сблизиться с русскими красавицами не было отбоя, и после бурной переписке по электронной почте потенциальную невесту звали в гости. Те в ответ заявляли, что не хватает денег на билет и прозрачно намекали, что перед встречей с суженным им хотелось бы обновить гардероб. При этом они посылали будущим мужьям видеозаписи отрывков старых Советских фильмов, извинялись за плохое качество записи на советскую кинокамеру и признавались, что им приходится донашивать платья, доставшиеся в наследство от матушки. Зарубежный воздыхатель, просмотрев эпизоды с участием звезды Советского кино тридцатых годов Ольги Орловой, обычно высылал не менее двух тысяч долларов.

Элеонора Быстрицкая, в кадрах из кинофильма "Тихий Дон", стабильно вызывала желание выслать не менее пяти тысяч долларов.

А когда в Интернете появились сцены из кинофильмов с участием актрисы Серовой, которая обладала необычайно красивой внешностью, мошенникам была переведена астрономическая сумма, а на имя президента Путина поступило письмо с просьбой не облагать это чудо природы налогами. Но, как гласит народная мудрость, сколько бы верёвочки не виться...

После появлении Интернете фотографии актрисы Пырьевой в Шри Ланке было захвачено посольство Российской Федерации. С террористами вступили в переговоры, они потребовали актрису и вертолёт, и вся правда вышла наружу. Под видом Пырьевой прибыла актриса Мордюкова, которая обезвредила террористов и освободила посольство, а зарвавшимися сватами заинтересовалась Российская Фемида. Выяснилось, что преступники промышляли не только брачными аферами с фотографиями Советских актрис. Один излишне доверчивый прогрессивный общественный деятель, кстати, обладателю гарема на тридцать шесть персон, уплатил мошенникам из заснеженной Эвенкии кругленькую сумму на санаторно-курортное лечение мамы надувной резиновой куклы. Аферистам удалось убедить прогрессивного общественного деятеля, что пока мама не станет на ноги, кукла Маша не сможет посетить республику Мавританию. Хотя только об этом и думает день и ночь.

В результате Эвенк и его подельщики-киномеханики еле унесли ноги и сейчас приходят в себя в увеселительных учреждениях Тель-Авива. Так что в лице Эвенка мы имеем дело с человеком, тонко видящий ситуацию и большим ценителем прекрасного. Другое дело погрязший в строевой подготовке майор Пятоев. Ох уж он меня подвел. Ох уж неприятностей наделал.

-- А что случилось, господин э-э-э Рабинович, -- будучи от природы девушкой не только красивой, но и тактичной, Ольга не хотела обидеть собеседника. Поэтому называть его по фамилии, тем более такой, ей было как-то неудобно. Сказать ему "дядя Миша" так же было несомненной фамильярностью. Поэтому она жалобно посмотрела на своего супруга. После того, как ее муж организовал расправу над грозными охранниками публичного дома, ее уважение к нему возросло чрезвычайно. Будницкий, которого в Израиль привезли подростком, смысла жалобного взгляда не понял, но с достоинством кивнул головой. Мол, ничего не бойся, дорогая. Я всегда рядом. Вдохновленная поддержкой любящего супруга, Ольга продолжила.

-- Если где чего и происходит, то из-за бабы или из-за бабок, -- сказала она, -- из-за чего же вас подвел товарищ майор?

Глубокий социо-экономический анализ окружающей действительности такой красивой девушки, как Ольга, так потряс Рабиновича, что он впал в настроение трогательное и возвышенное:

-- Мы напряженно трудимся в сумасшедшем доме -- товарищ майор, Шпрехшталмейстер и я. Я, понятно дело, начальник. Руковожу, как могу, но бывают накладки. Но в прошлую пятницу случай произошел исключительный. Даю вводную для лиц, неглубоко владеющих особенностями еврейского летоисчисления. Еврейский календарь не солнечный, как у большинства прогрессивного человечества, а лунный. Вследствие этого новый день начинается не с восхода солнца, а с появлением на небе трёх первых звезд. И, соответственно, вечером следующего дня, при появлении первых трёх звезд, день кончается. Шесть дней евреи работают, а на седьмой -- отдыхают. По этому поводу есть замечательная русская народная шуточная песня:


Каждый знает

Что в субботу

Мы не ходим

На работу.

А суббота у нас --

Каждый день.

Ля-ля-ля.


В день отдыха работать нельзя, а крайне необходимо заниматься чем-либо приносящим удовольствие. Таким образом, в вечернюю смену в пятницу мы присутствуем при наступлении дня отдыха -- субботы. Суббота в нормальной еврейской семье начинается, естественно, с праздничной трапезы. По старинной традиции с выпивкой. Вся процедура носит высокоидейный характер, направленный как на укрепление института семьи, так и на укрепление религиозных устоев.

Конкретно в нашем сумасшедшем доме это происходит следующим образом. Все столы сдвигаются в ряд и покрываются скатертями. Кто-то из религиозных обитателей отделения судебно-психиатрической экспертизы благословляет всех присутствующих, в ответ присутствующие выпивают вина и приступают к праздничной трапезе. Пищеблок обычно присылает курятину с жареной картошкой и пряностями. Непосредственно ход встречи субботы осуществляется силами пациентов. Общее руководство праздничными торжествами легкомысленно было возложено мною на санитара Пятоева, как старшего по званию. Санитар Шпрехшталмейстер был прикомандирован к нему для оказания помщи в выполнении боевой задачи. В дальнейшем, в ходе разбирательства этого вопиющего случая офицером безопасности психиатрической больницы, выяснилось следующее.

Личный состав отделения судебно-психиатрической экспертизы был построен по росту вокруг праздничного стола. Разговорчики в строю на любом языке строго пресекались. Благословение перед строем было доверено зачитать одному солидному немолодому хасиду, адвокат которого боролся с обвинением его в растлении малолетних, поэтому обвинение в растрате денег, пожертвованных на строительство синагоги, отошло на задний план.

Красивый еврейский обычай встречи субботы праздновали: двое туристов из Голландии, отловленных полицией с рюкзаком гашиша, три брата-бедуина, угонявшие машины в Хеврон, где их разбирали на запчасти. Один из братьев искренне считал, что он пророк Магомет, а двое других, во избежание отсидки в тюрьме, утверждали то же самое. Туристка из Белоруссии, активно практиковавшая в качестве уличной проститутки на пляже возле гостиницы "Принцесса" и, предчувствуя сердцем ненужные вопросы о карманных кражах, пребывающая в глубокой депрессии, а также ещё человек двадцать с трудной судьбой и непростыми отношениями с органами охраны правопорядка. Личному составу было предложено заслушать благословение по стойке смирно, равняясь на грудь четвертого человека. В связи со слабыми знаниями иврита многими участниками событий команды отдавались жестами. После завершения субботней трапезы благословлявший присутствующих хасид отметил:

-- ХуАыуЙ япчуЮт ГИувуЙ, пяэ, пучХуЙ, пушэуЙ яИХ вжыХ (Русские в вере тверды, но, говорят, свинину едят).

Случай о встрече субботы, проведённой в строгой и даже, по мнению некоторых, в жёсткой манере, удалось замять только благодаря вмешательству больничного раввина. Мне, как руководителю смены, пустившему всё на самотёк, так же было строго указано. Как после такого вопиющего случая мы можем доверить Пятоеву посещение полномочного представительства, я просто не понимаю.

-- Ну все, хватит, -- сдался Пятоев, -- в посольство, так в посольство. Может быть, действительно мы там что-нибудь узнаем.

Приняв это судьбоносное решение, подвыпившие участники торжественного банкета, посвященного успешному возвращению Ольги в лоно законного супруга, высыпали на улицу и шумною гурьбой отправились на поиски консульства Российской Федерации в Израиле. На улицу Бен Егуда, где находится и консульский отдел Российского посольства они добирались больше часа. За это время Рабинович, который явно перебрал лишнего во время торжественного банкета, окончательно расклеился.

-- В посольстве, по моим воспоминаниям, -- громко икая, поведал он присутствующим, -- есть большой и чистый общественный туалет, и я, со свойственным мне хлебосольством, пригласил туда всех.

Костик, предвидя неизбежный скандал, предложил посетить другой общественный туалет, где он Костик, бывал неоднократно, и где цены ниже, а обслуживание лучше, чем в туалете Российского посольства.

-- Нет! -- кричал находящийся на вершине куража Рабинович, -- хочу в российское посольство! Там русский дух, там Русью пахнет. Это по паспорту я Рабинович, а в душе я коренной русак. Шпрехшталмейстер, подтверди!

Шпрехшталмейстер, который на торжествах, посвященных счастливому освобождению Ольги, так же не пренебрегал спиртными напитками, молча наклонился и поцеловал разбушевавшегося Рабиновича в темя.

-- Ну, что я вам говорил? -- гордо вскинул голову Рабинович, -- Не знаю как вы, а я иду в посольство. Эх, где наша не пропадала!

На входе в посольство нам довелось встретиться с охранником, который поинтересовался, зачем мы пожаловали, а также констатировал, что пахнет алкоголем. Истинные цели нашего визита Рабиновичу раскрывать не хотелось, и он сказал, что желает восстановить российское гражданство.

-- Пускай одним дорогим россиянином будет больше, -- начал уговаривать охранника Костик. -- А запах алкоголя -- это не запах алкоголя, а запах мужского одеколона "Гарант Конституции" производства кондитерского дома "Южная Вишня".

-- "Южная Вишня" освоила производство мужского одеколона в результате конверсии, -- поддержала супруга Ольга и кокетливо улыбнулась.

Страж ворот посольства ее улыбкой был сражён, и участники банкета проникли внутрь. С большой для себя пользой посетив чистый туалет, Рабинович, было, собрались мирно покинуть стены представительства Российской Федерации, но тут, видимо, "Гарант Конституции" ударил мне в голову. Он направился к сотруднику консульства и в дипломатических выражениях попросил восстановить свое российское гражданство.

Работник посольства в ненавязчивой, интеллигентной манере предложил ему оплатить через кассу связанные с восстановлением гражданства расходы. Судя по указанной сумме, работники посольства собирались трудиться над процессом восстановления гражданства Рабиновича долго и напряженно. Находясь под влиянием "Гаранта Конституции" Рабинович нетвердой походкой направился к кассе с благородной целью внести требуемую сумму. Возле кассы его ожидал большой сюрприз. Выяснилось, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, Рабинович обменял наличествующие у него израильские шекели на российские рубли. На недоуменные вопросы присутствующих он заявил, что с российскими рублями у него связаны воспоминания далекого детства. В ответ на попытку Шпрехшталмейстера помешать осуществлению валютной операции, Рабинович обозвал последнего жалким масоном и жестоким притеснителем беспомощных психиатрических больных.

-- Желаю платить рублями, -- ни минуты не раздумывая, громко заявил он кассиру. -- Использовать рубль в качестве платежного средства! До такого может додуматься не каждый. Пусть этот станет символом моей принадлежности к Российской государственности.

Гордость не понятно за что переполняла его сердце.

-- Вы что, пьяные? -- сразу догадался кассир, увидев казначейские билеты Центрального банка России. -- Что вы мне суете?

-- Это российские рубли, -- доходчиво объяснял Рабинович кассиру, -- между прочим, обязательны для приёма на всей территории Российской Федерации. Об этом справедливо упоминается даже у Михаила Булгакова. Посольство является суверенной территорией той страны, которую оно представляет. Так что попрошу расписочку о получении.

-- Нет, ну эта просто бич какой-то, -- возмутился кассир, -- пару дней назад приперлась какая нахальная девица и потребовала не только немедленно восстановить ее паспорт, но и отправить ее в Россию первым же рейсом. При этом денег у нее было только на бутылку Кока-Колы. Ну и народ пошел. И откуда это в них?

-- Эта? -- спросил Пятоев, показывая фотографию своей дочери.

-- Эта, эта, -- подтвердил кассир, -- у вас что, банда мошенников?

Пятоев с трудом подавил в себе желание сломать кассиру позвоночник.

-- Я как раз деньги принес за нее за нее заплатить, -- сказал он, пряча фотографию, -- когда она обещала зайти?

-- Обещала зайти на завтра, да так и не пришла, -- видя теплое к себе отношение, сразу подобрел кассир, -- а деньги можете внести. Только скажите ей чтобы фотографию принесла. Если по срочному тарифу, то через неделю паспорт будет готов. А билеты на самолет нужно купить в туристическом агентстве. Я вам одно хорошее агентство могу порекомендовать. Тут не далеко, скажите, что от меня.

-- Большое спасибо, -- прервал его Пятоев, -- очень приятно было с вами познакомиться. Следующий раз я вместе с ней приду. И с фотографией. Тогда и оплачу.

-- Не затягивайте, -- вдогонку крикнул ему кассир, -- у нас паспорта скоро подорожать должны.

Из посольства участники банкета вышли молча.

-- Не, унывай, майор, -- попытался утешить Пятоева несколько протрезвевший Рабинович, -- ну хочешь, я тебе про организацию судебно-психиатрической экспертизы расскажу. А еще лучше, про израильские тюрьмы. Я по этой теме недавно курсы повышения квалификации закончил. Послушай, это интересно.

-- Про израильские тюрьмы, говоришь? -- переспросил еще не пришедший в себя Пятоев, -- Про израильские тюрьмы -- это хорошо.

Судебно-психиатрическое отделение больницы им. Абарбаналя было единственным в Израиле, где проводилась судебно-медицинская экспертиза женщин, -- Зажегся Рабинович, -- У нас там учеба была. Ты понимаешь, Пятоев, все население Израиля -- семь миллионов человек, и на всех конфликтующих с законом ненормальных женщин одного отделения вполне достаточно. Учеба моя длилась полгода, и судебно-экспертным премудростям нас обучали и в тюрьме "Хчэт" (Рамла), внутри которой находилось психиатрическое отделение. Периодически мы навещали другие тюрьмы. Всегда было немного волнительно посещать тюрьму "тчАыту" (Массиягу), в которой тянули срок лучшие люди, соль земли Израильской, избранники народа, его краса и гордость, столпы веры и пример для подрастающего поколения. В тюрьме Массиягу содержались лица до осуждения и, зачастую, после него, занимавшие высокое положение в различных сферах общественной жизни. По чистой случайности тюрьма Массиягу находится рядом с единственной в Израиле женской тюрьмой, имеющей многообещающее название "ЙыХФт" "Тирца" (что в переводе означает "желанная"). Там мы тоже бывали систематически. Иногда нас водили в тель-авивскую тюрьму Абу-Кабир, где находился институт судебно-медицинской экспертизы, и содержались задержанные до суда жители и гости Тель-Авива и его окрестностей. Изредка мы бывали в военной тюрьме 4 в Црифине. Иногда нам читали лекции в учебном центре психиатрической больницы "ИБХ чЮИт" (Шар-Минаше), внутри которой находится особый блок для психбольных, совершивших уголовные преступления. Не избежали мы и посещения единственной в своем роде тюрьмы "Хермон".

Тюрьма "Хермон" -- это единственная тюрьма в стране, где проходят полный курс лечения лица, совершившие преступления из-за пристрастия к наркотикам или алкоголю. Так сказать израильский аналог Советского ЛТП. Что любопытно, то здесь же пользуют лиц "страдающих склонностью к насилию в семье". Говоря понятным языком, это те, которые бьют родную супругу смертным боем. По мнению израильских перевоспитателей, это занятие так затягивает, что самостоятельно от этой пагубного пристрастия избавиться невозможно, и таким людям требуется помощь наркологов в условиях, максимально приближенных к тюремным застенкам. Лечение в "Хермоне" состоит в сеансах психотерапии в разных ее видах, которые не прекращаются с утра до вечера. Далеко не каждый из осужденных выдерживает такую психологическую нагрузку. Многие ничему не могут научиться и раз за разом поддаются на провокации психологов, работников тюрьмы и соратников по борьбе с темными страстями. Попасть в "Хермон" можно, обратившись с просьбой в Управление тюрем. Причем высокое право быть заключенным тюрьмы "Хермон" заслужить не просто -- далеко не все просьбы о тюремном заключении туда удовлетворяются. А вылететь с "Хермона" достаточно легко -- для этого достаточно, чтобы сплоченный общим делом коллектив перевоспитателей-психотерапевтов принял судьбоносное решение о безуспешности "лечения тюрьмой". Обмануть тюремных психотерапевтов сложно. У них на вооружении стоит анализ мочи. При обнаружении в моче вернувшегося из отпуска арестанта следов принятых накануне наркотиков провинившийся вылетает из тюрьмы в тот же день. Приговор в таком случае выносят окончательный, и обжалованию он не подлежит.

Как не странно, цикл лагерных воспоминаний подействовал на Пятоева умиротворительно. "Значит, еще несколько дней назад Наташа была в посольстве, -- думал Пятоев, -- со слов придурка-кассира вид у нее был цветущий. Именно это его особенно и возмутило. "Выглядела королевой, а денег с собой не было". Из-за этого он ее и запомнил. Обещала прийти завтра, но не пришла. Странно. Почему пришла первый раз? Убежала из публичного дома? Вряд ли. Почему не пришла на завтра? Не понятно.

Необходимо связаться с Гришиным. Что-то он давно не звонил. Пусть попытается выяснить, нашла ли ее мафия, курирующая публичные дома или нет. И надо связаться с Эвенком. Этот видный кинематографист вернулся с очередных гастролей с дальнего Севера и всегда в курсе происходящих событий. Пусть Рабинович ему позвонит и поздравит с очередной женитьбой на мулатке из дальнего вологодского села. Ему должно быть приятно".

-- Нет, ты послушай, Пятоев, -- неожиданно поменял тему Рабинович, -- я хочу тебе сделать подарок. Недавно Гельфенбейн, ну ты помнишь его, художник-убийца, написал большую картину под названием "Конница Котовского освобождает публичный дом в Одессе". Мне картина очень понравилась, и я Гельфенбейна раскулачил, а картину скоммуниздил. А что, портрет Настеньки Шпрехшталмейстеру можно, а мне, начальнику смены, "Освобождения публичного дом нельзя"? Я считаю это не справедливо. Но моя жена дома вешать картину не разрешает. Говорит, она будет действовать на детей возбуждающе. Давай я картину тебе отдам.

-- Спасибо, не удобно как-то, -- начал отказываться Пятоев.

-- Да ты что, -- изумился Рабинович, -- многофигурная композиция "La Cavalerie Kotovsky libХre la maison publique dans Odessa" (Конница Котовского освобождает публичный дом в Одессе) -- вещь знаковая, эпохальная. В ней художник не гнался за воссозданием мелких исторических деталей. Он стремился передать сам дух эпохи, её настроение. На кителе военачальника сияла звезда Героя Социалистического труда. Искаженные злобой лица врагов народа, счастливые лица освобожденных женщин, бросающих колосья пшеницы к ногам наступающих красноармейцев, бутылки "Столичной" на столах, смятый пионерский галстук, забытый в суматохе на простыне, повестка из кожно-венерического диспансера на полу, все это воссоздает неповторимый дух России, которую мы потеряли, а ты отказываешься?

-- Может ты, Пятоев, тоже масон? -- не сдержался Шпрехшталмейстер, -- так ты так и скажи. Мы здесь все свои, поймем, не осудим. Мне, например, Гельфенбейн написал портрет моей Настеньки. Между прочим, портрет тонко передает ее загадочную улыбку. Правда портрет Настеньки почти полностью повторяет портрет Брежнева, который когда-то висел в псковском цирке, но мне картина очень нравится.

-- Да ты что, Пятоев, брезгуешь мной, подарок принимать не хочешь? -- не унимался Рабинович, -- Может ты меня за пьянку осуждаешь? Да знаешь ли ты, майор чертов, что меня Израиль чуть России не выдал. На растерзание!

Пятоев тяжело вздохнул. Недавно с Рабиновичем действительно произошел какой-то странный случай. Несколько дней назад медбрата Рабиновича неожиданно попросили зайти в кабинет его начальника по имени Тарас. В кабинете сидели главный врач, главный медбрат, сам Тарас и представитель органов. Представителя органов звали Израиль Фельдман, и Рабинович каждую весну частным образом делал ему курс уколов от паранойяльного бреда, но сейчас и Рабинович, и представитель органов сделали вид, будто они не знакомы.

-- Михаил, или как вас там, -- сказал Тарас, -- я не счел возможным скрывать от компетентных органов всю правду.

-- Ну и правильно, -- не стал спорить Рабинович, -- на вашем месте я поступил точно так же.

Тарас развел руками, символизируя, что он их умывает, и сел на стул. В беседу вступил представитель органов:

-- Мы все понимаем. Более того, лично я даже сочувственно отношусь к борьбе вашего народа, но и вы должны нас понять...

То, что представитель органов, которого зовут Израиль Фельдман, не является евреем, было для Рабиновича большим сюрпризом. Даже с учётом того, что он относится к борьбе народа, к которому принадлежит Рабинович, с сочувствием. О какой, собственно, борьбе идет речь, Рабиновичу тоже было непонятно.

-- Я вижу, что вы растеряны. Вам, видимо, казалось, что вас никогда не обнаружат? -- представитель органов вёл допрос в динамичной манере, стараясь воспользоваться фактором неожиданности. -- Вы, надеюсь, не будете отрицать, что умеете играть на барабане?

-- Не буду, на барабане я играю с детства, а откуда вы об этом знаете?

Израиль Фельдман тонко улыбнулся и напомнил, что вопросы здесь задает он. Рабиновича удивила реакция главного врача. Он смотрел на Рабиновича, как подросток на кинозвезду. На его лице восторг сменялся восхищением.

-- Меня радует, что вы прекратили запираться. Откровенные ответы на мои прямые вопросы несколько облегчат ваше положение, -- представитель органов чувствовал себя если не на коне, то на резвом пони.

-- Жду прямых вопросов с большим нетерпением, а еще лучше скажите прямо, о чем идет речь, -- Рабинович был настолько заинтригован, что чуть чистосердечно не признался в чем-то ему пока неведомом.

-- Вы снова утверждаете, что не являетесь чеченским полевым командиром по кличке Барабанщик? -- укоризненно затянул Фельдман.

-- Рабиновичу стало весело.

-- Вы что, отравляющих веществ надышались? Какой чеченский полевой командир! -- воскликнул, было, пораженный Рабинович, но потом быстро пришел в свое нормальное состояние и добавил, -- Я главарь русской мафии.

-- Вот ты все паясничаешь, а тебя, людоеда, лет на двадцать посадят или вообще России выдадут, -- не сдержался Тарас.

-- А Россия обо мне уже хлопочет? -- Рабинович был явно польщен вниманием бывшей родины к своей скромной персоне. Быстро выяснилось, что блудных своих сыновей Россия, как обычно, не вспоминает.

Но Фельдман не унывал: -- Так что же, будем признаваться, или как? Улики-то у нас железные.

Улика у него была одна. Но какая! Это был фильм, показанный по российскому телевидению, где человек, удивительно похожий на Рабиновича, расстреливал связанного солдата.

-- Когда началась война в Чечне? -- поинтересовался Рабиновича. Представитель органов беспомощно посмотрел на Тараса.

-- В девяносто шестом году, -- ответил Лапша упавшим голосом.

-- А я приехал в Израиль в девяностом, -- как бы не к кому не обращаясь, сообщил Рабинович. У Фельдмана задрожали губы.

-- Да ладно, Израиль, не расстраивайся. Я же не нарочно, -- Рабинович чувствовал себя виноватым. Главный врач решительно закрыл рот, и в его взгляде исчезли восторг и восхищение.

В дальнейшем выяснилось, что сам фильм был фальшивкой, и как эта фальшивка попала в распоряжение органов, было совершенно непонятно, но авторитету медбрата Рабиновича был нанесен серьезный урон. По мнению Рабиновича, вся эта история могла означать только одно. Кто-то, очень влиятельный, дает ему ясно понять, что в своих поисках дочери Пятоева они зашли чересчур далеко. И этот кто-то постарается их остановить, и остановить любым способом. Но Рабиновича это только раззадорило.

-- Ты пойми, Пятоев, если на нас делают такой грубый наезд, значит мы где-то рядом, практически вплотную, -- говорил он, ярко жестикулируя, -- Но пусть они знают, таких как я запугать не возможно.

Пятоев был согласен с анализом ситуации, которую дал ей Рабинович, но постоянное возвращение последнего к рассказу о встрече с представителем органов бывшего майора уже стали утомлять.

-- Опять про Чечню начал, утомил -- резюмировал рассказ Рабиновича Шпрехшталмейстер, -- перепил ты, дружок. Как дрессировщик после гибели любимого кролика. В постель тебе надо.

На следующее утро, когда медбрат Рабинович прибыл на рабочее место с несколько опухшим после всего перепитого лицом, он отозвал в сторону санитаров Пятоева и Шпрехшталмейстера и сообщил им:

-- Мужики, я вчера малость перепил, что было со мной -- ничего не помню. Может, я учудил чего? Может, кого помял ненароком?

-- Ты картину "Конница Котовского освобождает публичный дом в Одессе" Пятоеву подарил, -- кипя от гнева, сказал Шпрехшталмейстер.

-- Не может быть! -- воскликнул Рабинович.

-- Может, может, -- Шпрехшталмейстер мог быть безжалостным, -- Бедняга бегал по отделению и кричал, что у него пропало большое художественное полотно. Все решили, что у живописца бред, и ты лично, масон проклятый, засадил ему дополнительный укол. А оказывается, что саму картину ты у Гельфенбейна и скоммуниздил. А меня ты ругал за то, что я, как порядочный человек, договорился с ним о написании портрета Настеньки. "Мы не имеем права использовать труд больных в личных целях" говорил, русофоб.

-- Ну ладно, с кем не бывает, -- начал оправдываться Рабинович, -- вы только Гельфенбейну об этом не рассказывайте, а то неудобно как-то.

-- Правду от народа не утаишь, -- с угрозой в голосе сказал Шпрехшталмейстер, -- ох и ответите вы еще за слезы людские да за уколы тайные.

-- А еще что я натворил? -- поинтересовался Рабинович, игнорируя мрачные пророчества Шпрехшталмейстера.

-- А еще ты восстановил российское гражданство, -- сообщил Пятоев.

-- Врешь, -- убежденно сказал Рабинович, -- как сказал бы наш начальник Тарас, "брешешь как собака".

-- Наташа была в российском посольстве несколько дней назад, -- продолжил Пятоев, -- ты собирался звонить Эвенку и выяснить, где она сейчас может находиться.

-- Какой бы я пьяный не был, а голова у меня работает как часы, -- констатировал Рабинович, -- сейчас позвоним.

-- Как часы с масонской кукушкой, -- уточнил Шпрехшталмейстер.

-- Слушай, Шпрехшталмейстер, -- разозлился Рабинович, -- кончай выдавливать из меня масона по капле. Надоел. Ты у меня или интернационалистом станешь, причем пламенным, или я тебя из санитаров сумасшедшего дома переоформлю в пациенты. Никто и не заметит пропажи бойца.

-- Да брось ты, Миша. Я же чисто по дружески, -- пошел на попятную Шпрехшталмейстер, -- Совсем уже шуток не понимаешь, мас... То есть я хотел сказать, Эвенку звонить пора.

-- Да звоню, уже. Звоню, -- раздраженно сказал Рабинович и его голос резко поменялся на ласковый:

-- Мое почтение хакерам народов Севера, Марк Абрамович. Как в этом году с урожаем ягеля? Я слышал, что в Эвенкии был падеж оленей. Это правда?

-- Не волнуйтесь Мишенька, олени в Эвенкии никуда не падали, -- ответил Эвенк, -- и ягелем переполнены все элеваторы. Но на вас я в обиде. Почему вы мне являетесь нежданно, как галлюцинация? При беседе по телефону я не вижу вашей мимики. Лучше приезжайте ко мне домой. До меня дошли слухи, что один ваш новый знакомый большой специалист по национальному вопросу. Я хочу познакомить его со своей супругой. Уверен, ему понравиться.

-- А она что, масонка? -- оживился Шпрехшталмейстер.

-- Нет, она баптистка. Правда, милая? -- сказал Эвенк.

-- Я адвентистка седьмого дня, дорогой -- послышался в трубке чей-то жеманный женский голос.

-- Но это еще не все. Ваших знакомых ждет много любопытного если мы встретимся. В том числе и того, который поймал в воздухе своего боевого товарища, у которого не раскрылся парашют, а потом крепко прижал его к груди, пока они не пролетели эти проклятые полтора километра на одном парашюте, -- голос Эвенка был сладок как сахарный песок, -- Так я вас жду?

-- Пятоев!!? -- воскликнул Рабинович, когда положил телефонную трубку, -- и этот героический эпизод ты скрывал от своих товарищей? А ведь мы с тобой вместе уколы делать ходили. Не хорошо. Скажи, Шпрехшталмейстер?

-- Да не в какие ворота не лезет, -- согласился Шпрехшталмейстер, -- прямо масонство какое-то, честное слово. Но трюк действительно рекордный. Я всякое видел. Вот помню, в нашем цирке выступал мальчик с феноменальной памятью.

Как сейчас помню, я, под тревожную барабана, объявлял о выходе на арену мальчика с феноменальной памятью. Выходил мой партнёр, полный пожилой лилипут, выпивал графин воды и молча уходил за кулисы. После чего я вновь объявлял его выход. Мой партнёр вновь выпивал графин воды, иногда икал, и с достоинством удалялся.

Недоумение публики нарастало.

Вновь повторялся эпизод с графином воды.

И, наконец, когда напряжение зрителей достигало предела, оркестр играл туш, и, во всём блеске своего великолепия появлялась самая красивая танцовщица из кордебалета. Элегантно двигаясь по арене, она давали возможность публике насладиться своей фигурой. Параллельно с этим я, не скрывая своего торжества, сообщал зрителям, что сейчас вновь на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех, сидящих в первом ряду. Меняться местами бестами бесполезно. Он запомнил всех, у него феноменальная память.

Цирк рукоплескал.

Конечно, это была шутка. Выходил мой партнёр и дарил всем сидящем в первом ряду детям разноцветные шарики. Оркестр исполнял мелодию песни "Солнечный круг, небо вокруг".

Нам аплодировали стоя.

-- Ты, Шпрехшталмейстер, -- сказал Рабинович, -- просто обязан организовать в нашем сумасшедшем доме кружок художественной самодеятельности. С Тарасом я договорюсь. Он потом сам скажет: "О, це гарно!". Я убежден.

-- Вообще то самой красивой танцовщицей кордебалета была моя Настенька, -- продолжил польщенный похвалой начальства Шпрехшталмейстер, -- но я запретил ей работать в этом номере. Она только пришла в цирк после хореографического училища и была совсем не опытной. А у меня за спиной годы на арене. И предчувствие меня не обмануло. Именно в этом номере эту танцовщицу впервые увидел секретарь псковского обкома партии по идеологии. Они стали встречаться. Как-то она рассказала ему о своей мечте сыграть роль Дездемоны, но при условии, что у пьесы будет счастливый конец. Ее поклонник обещал всё устроить. Как сейчас помню, она часто рассказывала, как секретарь псковского обкома партии по идеологии любил декламировать, обращаясь к ней:

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Горшок твой пуст!


-- Я поссала, -- нежно вторила она ему, и они забывались в лобзаньях.

-- Мы ворковали как голубки, но наше счастье было не долгим, -- часто потом вспоминала танцовщица кордебалета.

И это было правдой. Она начала работать в псковском областном театре ведущей актрисой, но вскоре секретарь псковского обкома партии по идеологии перевели на повышение в Москву, и им пришлось расстаться. А танцовщица кордебалета работает ведущей актрисой псковского драматического театра до сих пор. Но цирк измены не прощает. За эти годы она сильно располнела. Если бы она осталось в кордебалете -- этого бы не произошло.

На этом вечер воспоминаний ветеранов цирковой арены был прекращен, так как в сумасшедший дом привезли очередного безумца.

Вечером того же дня они посетили Эвенка в его скромном чуме. Чум Эвенка располагался в фешенебельном районе вилл, расположенном на склоне горы с видом на Хайфский залив. С улицы вилла казалась не большой, но это заблуждение рассеивалось, когда Пятоев, Шпрехшталмейстер и Рабинович вошли внутрь. Несколько вилл, расположенных на склоне горы одна ниже другой, представляли собой фактически одно здание. Подземный этаж верхней виллы продолжался верхним этажом нижестоящей. Из этого комплекса подземных и наземных сооружений было несколько выходов на разные улицы, спускавшиеся по склону горы. Внешне же это выглядело, как несколько не связанных между собой зданий. По мнению Пятоева, продуманно всё было грамотно. С нечто подобным он столкнулся в одном из сел горной Чечни, и тогда они долго ломали голову над тем, куда же, буквально из их рук, уходят боевики. Не зная плана зданий, блокировать все выходы в таком строении не возможно. Даже если полиция оцепит одну виллу, уйти можно через другие.

В саду виллы, к которой они подъехали, возле бассейна, гордо возвышаясь над пышными кустами, стояла их старая знакомая -- скульптура девушки с веслом. Поймав недоумённый взгляд Пятоева, эвенк объяснил, что в девушке с веслом его прельстило сексуальное нижнее бельё, и он водрузил скульптуру перед входом на виллу. Но потом соседи пожаловались городским властям на то, что Эвенк установил на видном месте, практически у ворот школы, огромную скульптуру женщины с пышными формами, одетую в мужское нижнее белье и держащей в руке фолический символ огромных размеров. Один из соседей, видный израильский адвокат, который выиграл несколько громких дел, связанных с развратными действиями относительно несовершеннолетних, даже угрожал подать в суд. По его словам его клиенты восприняли статую как грязный намек, неуместную демонстрацию и грубую провокацию. По старинной традиции народов Севера Эвенк не стал конфликтовать с соседями, убрал монумент в глубь сада, и теперь лишь изредка показывал ее своим гостям во время сугубо мужских вечеринок с продажными женщинами. Рабинович попросил его относиться к девушке бережней, мотивируя это её не простой судьбой. Эвенк пообещал сделать всё возможное.

Перед приходом в гости к представителю малых серных народов, Рабинович предупредил Шпрехшталмейстера, что Эвенк по своим политическим убеждениям многоженец-интернационалист, а потому вести себя в его присутствии полагается подобающе. Шпрехшталмейстер клятвенно обещал не посрамить честь псковского цирка, а потому явился на встречу в своем рабочем костюме, то есть во фраке и с бабочкой.

-- Входите, гости дорогие, присаживайтесь. Чем богаты, как говориться, тем и рады, -- приветствовал их Эвенк, -- рассаживайтесь.

Эвенк оказался человеком пожилым, но подвижным. Его обширную лысину сзади, справа и слева окружали седые кудри, а изогнутый нос казался удивительно велик для представителя народов дальнего Севера.

-- Спасибо, Марк Абрамович, что вы нашли время встретиться с нами, -- несколько церемониально сказал Пятоев. На Эвенка он возлагал большие надежды в поисках своей дочери.

-- Да бросьте вы, юноша, -- замахал руками эвенк, -- наверное, до вас дошли слухи, что у меня много времени уходит на лечение по поводу импотенции и занятия вокалом. Так знайте, теперь я занимаюсь только вокалом.

-- По моей просьбе лечение от импотенции Марк прекратил, -- вмешалась в беседу женщина удивительного уродства, -- лечение оказалось настолько успешным, что у нас совсем не оставалось времени для сна. А ведь я беременна. Только увидев меня входящую в кабинет, врач изменился в лице и сказал, что мне нельзя переутомляться. Ты помнишь, милый?

-- Дорогая, -- воскликнул Эвенк, -- к слабому специалисту я бы тебя и не повел.

Мать твою! -- воскликнул интеллигентный Шпрехшталмейстер, с уважением глядя на уродку, -- Вот это масонка!


Эвенк и вопросы языкознания


-- Ах, Мишенька, ну почему вы так редко навещаете старика-эвенка? -- причитал Марк Абрамович, -- Я уже выплакал все глаза. А вы, Игорь Александрович? Мы с вами еще не встречались, но я вас так ждал. Мне о вас столько рассказывали! Кстати, вы не могли бы мне подарить старый, потрепанный в боях парашют? Я, знаете ли, завзятый коллекционер. Мишенька вам, наверное, об этом рассказывал. Люблю раритеты.

-- Я ему об этом рассказывал только применительно к вашим супругам, -- застенчиво признался Рабинович.

-- Извините, Марк Абрамович, -- признался Пятоев, -- но сегодня я к вам пришел без парашюта. Хотя, не буду скрывать, у меня для вас припасен другой подарок. Это картина, которая называется "La Kolkhozienne serrant dans la main la faucille, se tient pour le marteau de l'ouvrier" (Колхозница, сжимающая в руке серп, держит рабочего за молот). Должен сразу признаться, что это творение находящегося в нашей психиатрической больнице на излечении заслуженного художника Кабардино-Балкарии Михаила Гельфенбейна вызвала реакцию не однозначную. В качестве натурщицы при работе над образом колхозницы художник явно использовал замечательную деятельницу театра Варвару Исааковну Бух-Поволжскую. Колхозница была изображена одетой в эвенкийский национальный костюм и сидя на олене. На рабочем было просторное платье-шуба, которое так любят носить эвенкийские оленеводы, и в руках он сжимал свидетельство о заключении брака. Глаза Шпрехшталмейстера, позировавшего для образа рабочего, были на выкате, и почему-то он смотрел на серп с испуганным выражением лица.

-- Образ рабочего очень пластичен, -- с достоинством в свое время сказал я, осматривая полотно. Польщённый Шпрехшталмейстер зарделся от удовольствия.

Своё веское мнение о новой творческой удаче Гельфенбйна высказала и Бух-Поволжская. По мнению Варвары Исааковны, высоко поднятый над головой колхозницы серп, несомненно, что-то символизирует, а созданные гением заслуженного художника Кабардино-Балкарии образы рабочего и колхозницы достоверны, эмоциональны и легко узнаваемы.

-- Это же относится и к образу оленя, -- не сдержался Рабинович, -- но главная эмоциональная нагрузка произведения ложится на изображённую на заднем плане супругу рабочего. Хотя взыскательный зритель не может разглядеть из-за бушующей пурги ее лица, образ танцующей обнаженной девушки невольно вызывает содрогание. Без этого образа, по мнению Рабиновича, композиция "Рабочий и колхозница" не несла бы в себе того воспитательного значения.

-- О, -- воскликнул Эвенк, -- это моя главная пламенная страсть. Моя последняя супруга, к примеру. Замечательный экземпляр, вы, наверное, обратили внимание?

-- Я человек опытный, -- с уважением сказал Шпрехшталмейстер, -- двадцать лет на арене, видел всякое. Но чтобы настолько! Да если бы она в цирке себя показывала, даже не раздеваясь, большие бы сборы делала.

-- А вы, милейший интернационалист, -- рассмеялся Эвенк, -- как всегда оказались правы. Пусть даже и невольно. Моя супруга еще недавно зарабатывала на жизнь тем, что гастролировала по дальним стоянкам оленеводов с сеансами стриптиза. Оказывается, что на сильном морозе общепринятые воспоминания о женском теле постепенно из памяти стираются. Особенно, если все время пьешь не разбавленный спирт.

Я, чтоб ее увидеть, специально в Оймякон ездил. А как увидел, так сразу понял, что без нее жить не могу. Коллекционер я, как вы уже слышали, страстный. Собираю представительниц экзотических национальностей необычной внешности. Ну, с внешностью ее вы ознакомились.

-- Внешность -- сила! -- вновь не сдержался Шпрехшталмейстер.

-- Всегда приятна высокая оценка настоящего ценителя, -- покраснел от удовольствия Эвенк. Но дело не только во внешности. По национальности моя супруга гуранка. Это последний чистокровный представитель маленького народа, который проживал по берегам Амура, но, постепенно, полностью ассимилировался. Таким образом, моя супруга является ни раритетом, ни даже суперраритетом. Она уникум, единственный в своем роде. Но не буду больше вас утомлять стариковскими глупостями.

Эвенк набрал номер и сказал в телефонную трубку:

-- Леночка, девонька, принеси нам, пожалуйста, фруктов и выпить что-нибудь. Мы посидим в саду.

Через какое-то время миленькая девушка, почти подросток, выкатила огромный сервировочный столик с фруктами и напитками. При ее появлении у Пятоева от удивления приоткрылся рот. Эта была та самая девушка, с которой он когда-то говорил перед выездом из Пскова в Израиль, и которая, вместе со своей учительницей английского языка, чуть не отравила двух человек. Девушка поставила сервировочный столик перед гостями и, одарив всех присутствующих кокетливой улыбкой, уселась, заложив ногу за ногу.

-- Ну, каков я? -- довольный произведенным эффектом сказал Эвенк, -- Удивил вас, майор? Признайтесь.

-- Не ждал, признаться, -- придя в себя, сказал Пятоев, -- Рабинович характеризовал вас большим ценителем уродства...

-- И вдруг такой ангелок, -- продолжил его мысль Эвенк, -- все объясняется очень просто. Не скрою, я имею определенный статус в уголовном мире. А подержание своей репутации в обществе требует соблюдения определенных правил поведения. Хороший дом, машина и, что самое главное, молодая красивая подруга. Прелести моей супруги-уникума может оценить только узкий круг истинных ценителей.

Тут Эвенк кивнул в сторону Шпрехшталмейстера.

-- А за прелести этого вечно улыбающегося чудо-ребенка, -- продолжил Эвенк, предлагая попробовать каких-то экзотических орешков, -- невозможно не зацепиться взглядом. Я вам честно признаюсь, господин Пятоев, когда врач сказал мне, что у нее запущенный ревматизм, у меня у самого заболело сердце.

-- Да у меня уже прошло все, -- не переставая кокетливо улыбаться, сказала девушка.

-- Ну да, после того, как моя служба безопасности начала следить за тем, чтобы ты принимала лекарства согласно рекомендациям врачей, -- проворчал Эвенк. -- И не клади голову на колени или не надевай короткую юбку. Что за манера? Это мешает нашим гостям сосредоточиться на главном. А у нас впереди очень серьезный разговор.

-- Ничего, ничего, -- остановил Эвенка Рабинович, -- пусть сидит, как хочет. Нам это совсем не мешает.

-- Даже наоборот, -- поддержал его чуточку простодушный Шпрехшталмейстер.

-- А о каком серьезном разговоре вы упомянули? -- проявил здоровое любопытство Пятоев.

-- Видите ли, майор. Мы, эвенки, привыкли к необъятным просторам. Это у нас в крови. Поэтому я позволю себе начать издалека.

Далее, как людям, плохо знакомым с предметом, была прочитана краткая лекция о состоянии современного рынка наркотиков. Из лекции следовало, что наркотики бывают растительного происхождения и синтетические, то есть изготовляемые лабораторным путём. И хотя будущее, несомненно, принадлежит наркотикам синтетическим, в настоящее время человечеству приходится обходиться, главным образом, наркотиками, получаемыми из растений. Растения, из которых получают наркотики, произрастают в горной местности с субтропическим климатом. Если мы внимательно посмотрим на глобус, то найдём такую местность в Афганистане, в Курдистане, в Афганистане, в "Золотом треугольнике" на границе Таиланда, Бирмы и Лаоса, а так же в Китае. Речь, естественно, идёт об опиумном маке. Из которого, как легко догадаться, получают опиум, а так же морфин и героин. Любопытно, что в аналогичных климатических условиях в Новом Свете так же произрастает растение, из которого легко и просто можно получить сильнейший наркотик. Это замечательное растение называется "кока", а наркотик, соответственно "кокаин". Третьим, и последним растением, которым широко пользуются для производства наркотиков, является канабис, или, как его называют в России, конопля. Из него производят наркотический препарат известный под различными названиями, одним из которых является гашиш. Сила наркотика является объективным показателем, и определяется числом приёма наркотического препарата, необходимого для возникновения зависимости. Зависимость -- это потребность организма в постоянном поддержании определённого уровня наркотического препарата в крови для нормальной жизнедеятельности этого организма. При снижении этого уровня у человека развивается комплекс неприятных ощущений и переживаний. Эти неприятные переживания называют "психическая зависимость", и тягостные физические расстройства, (неприятные ощущения) называют "физическая зависимость". Физическая зависимость всегда развивается на фоне уже возникшей психической и является её продолжением и развитием. Говоря медицинским языком, вначале зависимость проявляется только в эмоциональной сфере -- это психическая зависимость. В дальнейшем в процесс подключается и связанная с эмоциями вегетативная нервная система и система, отвечающая за возникновение ощущения боли -- и это уже физическая зависимость. Те наркотические препараты, которые вызывают главным образом психическую зависимость, называют "лёгкими наркотиками". Это препараты конопли. Лёгкими наркотиками являются так же алкоголь и никотин. Те наркотические препараты, которые сразу создают физическую зависимость, называют "тяжёлыми наркотиками". Их производят из коки и мака. Для того чтобы избежать неприятных ощущений, то есть симптомов психической и физической зависимости, наркоман вновь и вновь принимает наркотический препарат.

Наркотические препарат, изготовленные из коки "вынюхивают". Они попадают в организм через те расположенные в носу структуры, через которые человек нюхает, то есть распознает запахи. Опиаты, то есть наркотические препараты, полученные из мака, вводятся при помощи шприца внутривенно. Наркотические препараты, произведенные из канабиса (гашиш, марихуана, дурь, шмаль, план и т. д. и т. п.) выкуривают. И они поступают в кровь из воздуха, находящегося в легких.

Самым сильным наркотическим препаратом (то есть вызывающим зависимость после наименьшего количества приемов) являются препараты коки. Здесь наркоманом можно стать после первого же приема. Дело в том, что то вещество, запах которого человек ощущает, попадает непосредственно в мозг, минуя так называемый гематоэнцефалический барьер (набор механизмов в организме человека, предохраняющий мозг от попадания ненужных веществ). В результате, у того счастливчика, который нюхает кокаин, слабоумие наступает быстро и неизбежно.

Опиаты, то есть наркотические вещества, получаемые из мака, к слабоумию приводят значительно позже, но и у них есть свои прелести. Физическая зависимость, то есть сильнейшие боли и чрезвычайно неприятные ощущения самого различного характера, возникающие в случае не приема этого препарата -- это все о них. Человека при этом буквально ломает. Поэтому это состояние наркоманы называют "Ломка". Плюс шприцы разной степени загрязненности, через которые переносятся такие замечательные в своем роде заболевания, как СПИД и гепатит, иногда очень скрашивающие повседневную жизнь принимающих морфин или героин. И, наконец, смерть в результате отравления или передозировки для них -- это дело житейское. Препарат вводится шприцом непосредственно в кровь. Покупают наркотик, понятное дело, не в аптеке. Так что угадать, что находится в шприце, морфин или крысиный яд, и в каких пропорциях, точно сказать никто не может.

Препараты канабиса, конечно же, являются более слабыми наркотиками, чем морфин или кокаин, но более опасными, чем, к примеру, другой слабый наркотик, алкоголь. И у курильщиков гашиша есть свои маленькие радости. Например импотенция. Тем не менее, во многих странах на деньги наркоторговцев существуют различные партии и общественные движения, призывающие к свободной продаже препаратов канабиса.

Способы выделения наркотического препарата из растения всё время совершенствуются, но требуют специального оборудования и знаний. Содержание наркотического препарата зависит от многих факторов. Так как технология получения препаратов бывает разной, то и наркотические препараты, получаемые из одного и того же растения, бывают разные. Соответственно, разными бывают и названия.

История появления этих названий бывает поучительной. Известно, что наиболее распространёнными и глубоко народными именами в странах испанского языка являются Мария и Хуан. В переводе на русский это будет звучать как Иван да Марья, а на еврейский -- Абрам и Сара. Когда-то в Мексике выпускались сигареты, которые так и назывались: "Мария и Хуан". А не "Сара и Абрам", как кто-то мог подумать. "Мария и Хуан" были очень любимы в мексиканском народе за их крепость и дешевизну. Они стали подлинно народными сигаретами. И вот однажды торговцы наркотиками стали вкладывать в "Марию и Хуана" вместо табака полученный из конопли препарат. И в таком виде отправлять сигареты из Мексики в близлежащие Соединенные Штаты Америки. Долго ли, коротко ли, но полиция это дело раскрыла, а торговцев наркотиками заточили в темницу. С тех пор и повелось препарат конопли, содержавшийся в сигаретах "Мария и Хуан", называть марихуаной. А если бы сигареты назывались "Сара и Абрам", то и марихуану мы бы называли "сараабрамой". Но этого не произошло. Что мне, как представителю народов Крайнего Севера, осознавать чрезвычайно обидно. Теперь оставим эвенкийские и медицинские аспекты рассматриваемой проблемы и перейдём к социо-экономическим.

Страны, где произрастают выше перечисленные растения, являются недоразвитыми. А страны, у граждан которых имеются средства для оплаты наркотиков, это страны, добившиеся в своём развитии больших успехов. Труженики села, занятые на производстве мака или коки, не получают и одного процента от стоимости, уплаченной наркоманом за вожделенный продукт. Разница остаётся у наркоторговцев. Но жизнь торговца наркотиками усеяна не только розами, но и шипами. Наркопотребляющие страны борются с торговцами наркотиками по всей строгости, и смертная казнь здесь вещь повседневная. И где-то они правы. Во многих странах наркомания -- это основа основ преступного мира. Почти все преступления совершатся там наркоманам, не имеющими денег купить новую дозу. Именно обнюханные, обколотые и обкуренные совершают всю бытовуху, когда из-за пачки сигарет убивается близкий друг или из-за грубого слова родная супруга. Именно наркоманки становятся проститутками. В других странах происходят Великие Революции, и народ, в лице своих лучших представителей -- торговцев наркотиками, приходит к власти. И тогда, где-нибудь в Колумбии или Афганистане, такой народ уже победить нельзя. Все живут за счет наркотиков. До одного человека. И за благополучие своей семьи каждый будет драться до последней капли крови. Тем более, что автомат в таких странах есть у каждого. Наркоторговцы об этом позаботились.

-- Марк Абрамович, -- вновь вступил в беседу Рабинович, -- позвольте мне задать вам вопрос прямой, как путь оленя, бегущего по бескрайней тундре навстречу своей возлюбленной.

-- Валяйте, Мишенька, -- мягко улыбаясь, сказал Эвенк, -- вы думаете не стандартно, и мне всегда нравилось следить за вашими бредовыми постройками.

-- Буду предельно краток, -- не менее мягко улыбнулся Рабинович, -- А какого черта вы нам все это рассказываете?

Дело в том, мои дорогие друзья из сумасшедшего дома, -- продолжил Эвенк, -- что Россия в мировом обороте наркотиков занимает далеко не первое, но почётное место. Это объясняется как близостью с Афганистаном, вся экономика которого в настоящее время строится на выращивании мака, так и налаженными связями со странами Западной Европы. В Афганистане, стране горной и, отчасти, субтропической, правительства СССР и СЩА, руководствуясь самыми лучшими побуждениями, поочередно вводили свои войска. Вод войск таких уважаемых государств ни для кого не может пройти бесследно. Для Афганистана, в частности, это выразилось резком росте сельскохозяйственного производства. И основной сельскохозяйственной культурой Афганистана стал опиумный мак. Афганские труженики полей из года в год добиваются столь высоких урожаев, что стоимость опиума, морфина и героина в стране позорно низка. И тут свою братскую руку помощи им протягивают российские торговцы наркотиками.

Здесь было полезно углубиться в недавнее прошлое. Как любая горная страна, Афганистан страна многонациональная. Пока межнациональные трения носили более- менее мирный характер, страна, если и не процветала, но жила размеренной жизнью. Ввод советских и американских войск внёс весомый вклад как в разрушение государственных институтов, так и в обострение естественных в такой ситуации межнациональных конфликтов. Кроме того, были допущены кровавые эксцессы. Казалось бы, после всех этих перипетий население Афганистана стало жить хуже. Но в течение короткого времени трудолюбивый афганский народ полностью переключился на выращивание мака и получения из него опия и героина. В настоящее время, прямо или косвенно, этим занимается всё население страны. Уровень жизни простого труженика села, как сказал бы ваш, Мишенька, начальник по имени Тарас, "резко пошов в гору".

Теперь самое время вернуться к российским торговцам наркотиками. К какой стране относятся среднеазиатские республики, к России или к Афганистану, затрудняюсь ответить даже сами граждане этих независимых государств. Но это и не важно. Граница между Афганистаном и Россией, в любом случае, бесконечно далека от того, чтобы находиться на замке. Так что наркотики из Афганистана в Россию льются относительно беспрепятственно. Другое дело их дальнейшая транспортировка в Западную Европу. Это серьезная проблема.

Раньше все это я знал в теории. А теперь столкнулся с этим на практике. Дело в том, что вашими стараниями, Мишенька, я познакомился с Леночкой.

-- Моими стараниями? -- удивился Рабинович, -- Каким образом?

-- А-а, так это с вами я говорила по телефону, -- догадалось Леночка, -- Когда они дали немного денег и пустили меня погулять по Тель-Авиву, я тут же позвонила в Псков этому, ну, как его, у которого свастики наколоты. Он еще в Кремле магазин держит, железными презервативами торгует.

-- Штурмбанфюреру, -- догадался Пятоев, -- и не железными презервативами он торгует, а гильзами от снарядов.

-- А я что говорю? -- продолжила Леночка, -- Я у него и спрашиваю: "А где тот братан, который в Израиль лыжи навострил? Здоровый такой, как шкаф. И лицо такое. Помните, вы нас свели? Он меня еще все за старого следователя расспрашивал. Я тут в его дочку встретила". Я что подумала. От тех друзей, что меня с училкой держат, когти рвать надо. А тут братан конкретный. Щелбаном уроет, не поморщиться. И защитить случай чего обещал. Ну, а Штурмбанфюрер и дал телефончик. "Он там работает", -- говорит.

Ну, я обрадовалась, звоню. Там трубку берут, и чувствую, на малину попала, там как раз крутая разборка идет. Один орет: "Да я его убью гада, он на меня лучами действует!". А другой, типа, его успокаивает. "Уймись, -- говорит, -- мы тебе сейчас укол сделаем, тебе сразу легче станет". Типа, не волнуйся, братан, сейчас тебе наркотик дадим, ты на полную и оттянешься.

Ну, а меня спрашивают: "Вам кого?", и тут я поняла, что кликуху его, я, дуреха, и забыла. Толи "Кавалерист", толи "Тракторист". Когда с Псковом разговаривала -- помнила, а сейчас забыла. Ну, я говорю: "Ну, здоровый такой, и крутой, как горный спуск. Мы с ним по одному делу вместе проходили. На Крайнем Севере". Ну, это я соврала, конечно. Для солидности.

-- Теперь я все вспомнил! -- прервал ее рассказ Рабинович, -- К нам в отделение как раз привезли буйного больного. И тут телефонный звонок. Я взял трубку, но слушал не внимательно. Какая-то девушка просила дать чей-то телефон, но имя она забыла. Телефонным звонкам такого рода в психиатрической больнице нет числа. И тут я слышу "Крайний Север". Ну а какой может быть в Израиле "Крайний Север" кроме Эвенка? Вот я и дал его телефон.

-- Раз речь зашла об Эвенке, то, с вашего разрешения, я и продолжу, -- вновь вожди правления взял в свои руки представитель народов Севера. Обеих девушек отпустили погулять по Тель-Авиву. Слежки за собой они, в силу своей чистоты и наивности, не заметили. И твердо решили убежать. Когда Леночка говорила с Рабиновичем по телефону, Наташа Пятоева стояла рядом с ней. Но если Лена надеялась найти защиту своей чести и достоинства в структурах криминальных, то Наташа, в силу своей крайней жизненной неискушенности, обратилась с этой целью в государственные структуры. Результат известен. Наташу, после официального визита в посольство, вновь похитили, а Леночка попала в мои надежные, любящие руки. Кстати, моей службе безопасности пришлось проявить все свое мастерство, чтобы захватить Леночку, якобы в одиночестве гулявшую по Тель-Авиву.

-- Милая Лена, -- обратился Пятоев к девушке, -- я свое слово держу, вы всегда можете надеяться на мою защиту. Кстати, Штурмбанфюрер иногда меня называл не кавалеристом, и не трактористом, а парашютистом.

-- Вот дуреха, -- воскликнула девушка, крутя в отчаянии головой. При этом ее разлетающиеся в разные стороны кудри чуть не коснулись носа Пятоева, -- какой позор на мой лысый череп! Как я могла забыть?

-- Предчувствую ваш вопрос, товарищ майор, -- прервал стенания девушки Эвенк, -- вас интересует, что представляет собой организация, которая удерживает девушек, в том числе и вашу дочь? Во избежание свершено излишней драки между вами и моей охраной спешу поведать вам все, что знаю. Тем более что это старинный эвенкийский обычай. Это я вам говорю.

-- Итак, -- нетерпеливо попытался направить мысль Марка Абрамовича в правильное русло Пятоев.

-- Итак, -- не стал спорить Эвенк, -- существует некая организация, которая, находясь в Израиле, ищет девушек из России, интенсивно обучает и обучает их иностранным языкам не понятно зачем. Все.

-- Как все? -- удивился Пятоев, -- с ваших многочисленных слов я понял, что все это имеет какое-то отношение к торговле наркотиками.

-- Это я понял, а не вы, -- обиделся Эвенк, -- деньги, которые вкладываются в содержание и обучение девушек, слишком велики для того, чтобы использовать вышеупомянутых барышень для любой цели, кроме как торговля наркотиками. А так как все эти девушки, извините за острую постановку национального вопроса...

-- Пожалуйста, пожалуйста, -- оживился Шпрехшталмейстер.

...хотя и находятся в настоящее время в Израиле, но происходят из русских селений, -- продолжил Эвенк, -- то значит, и собираются их использовать для торговли наркотиками в России.

-- И каким же способом их собираются использовать? -- продолжил гореть любопытством Пятоев.

-- Вот это я и хочу узнать с вашей помощью, товарищ майор, -- задушевно молвил Эвенк.

-- Служу Советскому Союзу, -- неожиданно для самого себя отчеканил Пятоев служебный слоган своей лейтенантской юности.

-- Марк Абрамович, -- вмешался в беседу Рабинович, -- я, хотя живительному действию электросудорожной терапии и не подвергался, но понять не могу, вам то это все зачем?

-- Видите ли, Миша, -- лицо Эвенка приобрело серьезное выражение, -- мы, настоящие блатные, имеем твердые моральные устои. И, согласно этим представлениям о морали, людей, которые принуждают женщин к проституции, нужно давить и размазывать по полу. А я, вы же Мишенька знаете, человек старый, заслуженный. Первый раз преступил уголовный кодекс еще во времена строительства коммунизма, при Брежневе Леониде Ильиче. Как сейчас помню, хотели посадить за спекуляцию. Чудное было время, скажу я вам. И поступиться принципами я не могу, уж простите старика-эвенка. Да и дело здесь задумано какое-то принципиально новое, большими деньгами пахнущее. Тут сердце старого оленевода не обманешь. Потому и пригрел Леночку. Головка у нее светлая, и не только потому, что она блондинка. Умна она. Косноязычна и малограмотна, но умна. Все помнит, многое понимает. А что касается фенечки блатной, то я в ее возрасте сам такой был. Это у меня даже умиление вызывает.

Далее Пятоев пожаловался на головную боль.

-- Никак не могу понять, где Наташу искать, -- пожаловался Пятоев своим товарищам после расставания с Эвенком, -- Меня этот ветеран Колымского тракта меня окончательно запутал. Где держат Наташеньку? Что с ней? Чему ее обучают? Что это за организация торговцев наркотиками? Что они с ней собираются делать?

-- Майор, не раскисай, -- одернул его Рабинович, -- наше поступательное движение вперед не повернуть вспять. Доверься колесу истории. Мы работаем, дело идет. Гришин в стане врага. Эвенк нам поможет, клянусь моими оленьими рогами. Мы уже где-то рядом ходим, почти у цели. У меня тоже такой случай был. Когда я и Люда только поженились, мы снимали комнату в многоэтажном доме на Ленинском проспекте. Естественно, в городе Москве. На первом этаже этого здания располагался магазин "Дары природы", над которым висела огромная вывеска. Как-то, поздно вечером, из квартиры над нами выпала женщина. Как в дальнейшем нам рассказали, она ударилась об букву "ы" и разбилась насмерть.

В дальнейшем, в течение многих лет, меня мучил вопрос, об букву "ы" в каком слове разбилась наша несчастная соседка. Пока этот вопрос беспокоил меня одного, на наши семейные взаимоотношения это никак не влияло. Но, с тех пор, как этот вопрос стал беспокоить и мою супругу Людмилу, причём в самое неурочное время, над нашим семейном счастьем сгустились тучи. К счастью, к нам в институт судебно-психиатрической экспертизы поступил один телепат, который обвинялся то ли в незаконной врачебной деятельности, то ли в измене родине, сейчас я уже не помню. Только благодаря нему наша семья не распалась.

-- Причина вашей слабости, дети мои, в незнании, -- сказал он, прочитав как-то мои мысли -- в действительности дело обстояло следующим образом. Ваша несчастная соседка упала на букву "ы" в слове "Дары", после чего отскочила от асфальта и ударилась о букву "ы" в слове "природы", и, только после этого, умерла окончательно.

Мы были потрясены. Телепат разрешил нашу семейную проблему радикально. И размышлять о том, "что", да "где", да "почему" не нужно было. Пользы от этого не было ни какой, так как предугадать то, как это случилось на самом деле, было не возможно. А семья из-за этих вопросов могла распасться.

Узнав о необыкновенных способностях криминального телепата, прямой, как руки по швам, майор Пятоев очень приободрился.

-- Моя жена Нина была на четвёртом месяце беременности, когда меня наградили двумя билетами в Большой театр на балет Минкуса "Дон Кихот", -- по армейскому точно доложил своим друзьям Пятоев. -- У Нины кружилась голова и её подташнивало. Но мы никогда не были в Большом, и поэтому пришли первыми и заняли свои места в помещении театра за сорок минут до начала представления. При исполнении адажио Нине стало дурно. Это была её первая от меня беременность, поэтому я взял Ниночку на руки и вынес из зала. В фойе Большого театра мою супругу вырвало, и ей стало легче. После чего мы вернулись в зрительный зал, чтобы успеть на свои места до окончания действия. И тут я вспомнил, что забыл, где расположены наши места. Единственное, что отложилось в моей памяти, это то обстоятельство, что выходя с Ниной в руках из своего ряда, я наступил на ногу сидящей на крайнем кресле бабушке. Я это хорошо почувствовал через кирзовый сапог и портянку, потому что именно в этом месте мне было необходимо произвести поворот направо. Опросив пять или шесть человек, мы нашли наш ряд.

-- Что мы пропустили? -- спросил я нашу новую знакомую, проходя мимо неё на свои места. Не смотря на плохое самочувствие супруги, я внимательно следил за ходом спектакля.

-- Па-де-де, -- испуганно пискнула потревоженная моим сапогом бабулька и крепче прижала заранее согнутые в коленях ноги к груди.

-- Не может быть! -- громко воскликнула Нина. "Падеде", с ударением на втором слоге, на уйгурском языке называется блюдо, которое готовится из бурдюка молодого барашка. Тогда я служил в Казахстане, и мы снимали квартиру у одной уйгурской семье. При этом старуха-уйгурка всегда заботливо напоминала, что падеде нужно запивать горячим чаем, потому что холодный бараний жир может свернуться в желудке и вызвать заворот кишок.

Нина, которой, за два года вынужденного общения со старухой-уйгуркой, требование, касательное горячего чая после каждого падеде, впиталось в плоть и в кровь. Поэтому она не сдержалась и строго спросила бабушку, не пила ли та только что горячий чай. После Нининого вопроса бабулька быстро свернулась в эмбриональной позе. А я со своей супругой Ниной после этого благополучно вернулись на свои места и досмотрели балет Минкуса "Дон Кихот" до победного конца.

-- А вот у меня тоже случай был, -- вспомнил Шпрехшталмейстер, -- Мы давали феерию по замечательной сказка Шарля Перро под названием "Золушка". Как сейчас помню, премьера состоялась на арене псковского цирка в разгар посевной. В гостевой ложе сидело все городское начальство. Обычно никто кроме клоунов в цирке не говорит. А тут нас заставили и выступать, и спектакль показывать. Настоящие профессионалы на это очень обижаются. Но все смолчали, лишь один жонглер Раппопорт фортель выкинул. А отдуваться, как всегда, пришлось шпрехшталмейстеру.

Ну вот, идет феерия, вдруг, в одной из ключевых сцен, а именно в сцене встречи бабушки с волком, этот масон, голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадёжности, вдруг спросили волка:

-- Ну и как погиб Мичурин?

Постановка, до этого строго следовавшая сюжетной канве сказке о Золушке, после вопроса жонглера Раппопорта получила совершенно иное звучание. Для маститого шпрехшталмейстера, каковым являюсь я, это было полнейшей неожиданностью. Тем более, что в феерии я играл волка. Моя растерянность не осталась незамеченной искушённым зрителем, и волк был осыпан насмешками. Впрочем, ради справедливости необходимо отметить, что если бы волк знал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка, он бы и близко не подошёл в тот день к зданию псковского цирка. Пока я играл на арене цирка волка, псковский олигарх домогался мою Настеньку. Меня от смертоубийства тогда еле остановили. А объявить зрителям о том, что волк ужасно расстроен безвременной кончиной Мичурина и потому на арену больше не выйдет, объявлял сам директор псковского цирка. С тех пор свою Настеньку из дома одну я уже не выпускал.

-- Да, -- согласился Пятоев, -- в этом эпизоде директор псковского цирка показал себя настоящим боевым товарищем. За годы службы в вооруженных силах мне так же неоднократно доводилось сталкиваться с примерами братства по оружию и солдатской взаимовыручки. Могу привести пример.

Когда-то, когда я служил в Вооружённых Силах независимого Узбекистана, нас вывезли на полигон на стрельбы. Полигон представлял собой тянувшийся до горизонта участок пустыни, в центре которого рос саксаул. Пользуясь тем обстоятельством, что на меня было возложено командование подразделением, я первый зашёл за саксаул с благородной целью, среди прочего, опорожнить свой мочевой пузырь. Но едва я расстегнул портупею и спустил брюки, как, потревоженная журчанием, гюрза ужалила меня в орган, призванный, в том числе, осуществлять акт мочеиспускания. Я закричал так, что лопнула висевшая у меня на боку командирская сумка с планом учений. В это мгновение мне почему-то вспомнилось творчество великого русского поэта Ивана Семёновича Баркова (1732-1768 гг.), оказавшего колоссальное влияние как на становление современного русского языка вообще, так и на поэзию А. С. Пушкина в частности. Будучи курсантом, я перёнес гонорею, при которой мочеиспускание было болезненным, особенно по утрам. Но укус гюрзы в то же место, по степени остроты ощущений, не может идти с гонореей ни в какое сравнение.

Существует единственный метод лечения змеиного укуса. Это немедленно высосать яд из раны. Мои сослуживцы сделали для меня всё возможное, пока не прибыла квалифицированная медицинская помощь в лице нашего полкового врача Вероники Васильевны Бишкекталмудовой, которая и вернула меня к жизни окончательно.

-- Вы, уважаемый майор, даже издалека похожи на человека, на которого большое впечатление произвели творчество Ивана Баркова, -- отметил Рабинович, -- скажите честно, "Иван Мудищев" было первым прочитанным вами до конца поэтическим произведением?

-- Моё детство выпало на шестидесятые годы, когда стране с трудом хватало денег на освоение космоса и борьбу за справедливые права палестинского народа, -- доложился майор Пятоев, -- но наше поколение тянулось к книге.

-- Шаловливыми ручонками, -- со знанием дела напомнил Рабинович.

-- В конце концов, авторство Баркова применительно к "Луке Мудищеву" не общепринято, -- возразил, как мог, Пятоев.

-- Майор Пятоев, -- строго произнёс Рабинович, -- Не общепринято авторство Шолохова применительно к "Тихому Дону", чтоб поднятая целина была ему пухом. На протяжении последних двухсот пятидесяти лет самой актуальной задачей популярного языкознания является укрытие от широкой публики факта влияния И. С. Баркова на вышеупомянутое языкознание. Вина Баркова состояла в том, что, будучи человеком низшего сословия, он создал современный русский язык и стоял в основе современной русской поэзии. Но формальным поводом к его забвению послужила его же лирика. Будучи по природе человеком гениальным, Барков писал стихи безупречного вкуса, глубокого такта и яркого натурализма. Именно натурализм и был поставлен ему в вину. Ивана Баркова как бы не было. Но "Лука Мудищев" был известен всенародно, и с этим что-то нужно было делать. Решение, как всегда в таких случаях, было найдено самое издевательское. Чуждый марксистко-ленинской идеологии "Лука Мудищев" был омоложен на сто пятьдесят лет и был признан рождённым в конце девятнадцатого века. Мол, больно современным языком написан. Всё согласно установкам большого мастера языкознания И. С. Сталина и строго в соответствии с теорией Ивана Петровича Павлова об условных и безусловных рефлексах. Суровая же действительность такова.

Иван Семенович Барков был современником Ломоносова. Я позволю себе процитировать отрывок из его стихотворения "Письмо к сестре", написанное за 50 (пятьдесят) лет до рождения А. С. Пушкина, который находился под влиянием творчества И. С. Баркова и явно ему подрожал.


Я пишу тебе сестрица,

Только быль - не небылицу.

Расскажу тебе точь в точь

Шаг за шагом брачну ночь.

Ты представь себе, сестрица,

Вся дрожа, как голубица,

Я стояла перед ним

Перед коршуном лихим.

Словно птичка трепетала

Сердце робкое во мне.

То рвалось, то замирало...

Ах, как страшно было мне.

Ночь давно уже настала.

В спальне тьма и тишина,

И лампада лишь мерцала

Перед образом одна.

Виктор вдруг переменился,

Стал как будто сам не свой.

Запер двери, возвратился,

Сбросил фрак с себя долой.

Побледнел, дрожит всем телом,

С меня кофточку сорвал...


Ну, что было дальше, Вы, конечно, знаете. В тот год, когда было написано это стихотворение, поэт был принят на учёбу в академию. Вот как это звучало: "...о приеме Ивана Баркова 16-ти лет, за острое понятие и порядочное знание латинского языка, с надеждою, что он в науках от других отметить себя сможет". Так до Баркова звучал русский язык. Напомню, на дворе стоял сырой и дождливый 1748 год. А теперь, пусть любой непредвзятый человек, желательно, находящийся в здравом уме и трезвой памяти, скажет, чем слог Баркова отличается от современного. И не является ли, например, автор "Сказки о царе Султане" продолжателем стихотворной традиции автора "Письма к сестре".

От слога, которым писал свои верноподданнические оды современник Баркова, Ломоносов, не было никакого эволюционного развития русского языка. Параллельно с ним был создан русский язык поповского сына Баркова Ивана Семёновича, который, как и положено гениальному русскому поэту, жил грешно и умер смешно в возрасте тридцати шести лет. А так как его творчество лежит в основе русской культуры, то и современный русский язык является таковым, каковым создал его Барков Иван Семёнович, 1732 года рождения, русский, из семьи священнослужителя, неоднократно привлекавшийся к административной и уголовной ответственности за нарушение общественного порядка.

В средней школе о нём не упоминают, что эту школу и характеризует соответствующим образом. Хотя в списках, среди учащихся самих различных учебных заведений, его произведения ходят уже двести пятьдесят лет. И ходить будут ещё двести пятьдесят.

-- Далее, -- продолжил тему Рабинович, -- Не могу молчать когда речь идёт о насущных вопросах родного языкознания. Самые невинные еврейские слова, попав из иврита в русский, обычно приобретают зловещее, даже холодящее кровь значение. Рассмотрим, например, такое ничем не примечательное слово как "могила". Слово "чрыэт" (могила) в переводе на русский язык означает всего на всего "противная". Невинное слово "обязательство", на иврите "Гяэт" (кабала), попав в русский язык, приобретает совершенно жуткий смысл.

Ведьма -- это девушка в возрасте. До принятия христианства ведьмами славяне называли языческих богинь, от которых многое зависело. "С ведома", это с их, ведьм, разрешения. И вдруг эти чистые женщины собираются на совершенно еврейский "ИяИ" (шабаш).

Кстати, о язычниках. Язычник на иврите "ДрЮы" (погани). Когда Нестор Летописец писал "Поганая богиня", он хотел выразить не своё отношение к девушке, а всего лишь констатировал, что она языческая богиня.

Но вернёмся к нашим ведьмам и слову "ИяИ" (шабаш). Перевести это слово с иврита на русский язык я затрудняюсь. К счастью, вместо меня это сделал Лев Николаевич Толстой.

Как-то, работая в ночную смену, чтобы не заснуть, я начал переводить Л. Н. Толстого на иврит. Вскоре выяснилось, что Толстой в переводе на иврит труден. Первая же фраза, а это была фраза "Война и мир", поставила меня в тупик. В иврите слово "мир", в смысле отсутствия войны, называется "Иэущ" (шалом), а "мир", в смысле совокупности стран и народов, называется "Йяэ" (тевель). Что же хотел сказать Лев Николаевич, "шалом" или "тевель", я так и не понял. Кстати говоря, лозунг "Миру мир" я понял, только выучив иврит. "Тевелю шалом" -- всё ясно и понятно.

Ну, так вот! Отложив борьбу со словом "мир" до лучших времён, я направил все свои усилия на перевод фразы "Всё смешалось в доме Облонских". Вопреки моим ожиданиям, перевод этого предложения дался мне легко и просто. Рука невольно вывела:

"тшуэ тИЙяИ пФэ чИДвЙ пуяэуЮАГы"

Слово "тИЙяИ" (иштобеш, что значит "смешалось"), это глагол в прошедшем времени образованный от существительного "ИяИ" (шабаш). Именно в этом предложении слово "смешалось" строго соответствует ивритскому глаголу, образованному от слова "шабаш". Граф Толстой, как будто переводя с иврита, сообщал, что шабаш случился в доме Облонских. Только участвовали в нём не ведьмы, а присутствующие в доме Облонских товарищи. Чем кончилось там дело, я не хочу рассказывать, чтобы не отбить желание читать книги этого замечательного писателя.

Вспомнив отлучённого от церкви Льва Николаевича, естественно, хотелось бы продолжить богословскую тематику. В иврите буква "я" иногда читается как "б", а иногда как "в". Тому, кто желает ознакомиться с этим вопросом более подробно, я бы порекомендовал обратиться к учебнику иврита за первый класс израильской средней школы. Кирилл и Мефодий, во избежание разночтений, постановили, что в церковнославянском языке буква "я" всегда будет произноситься и писаться только как "в". В результате Бабилон превратился в Вавилон, а Бейт-Лехем в Вифлеем. Не только Кирилл и Мефодий грешили излишними строгостями при переводе Библии. Но переводчики Библии -- это просветители, приобщающие свой народ к цивилизации. С их мнением необходимо считаться.

Переводчики этого литературного и культурного памятника на английский язык также ввели канонические правила. В частности, в иврите существуют буквы "Й" (таф) и "ь" (тет) которые по звучанию близки к русской букве "т". Переводчиками Библии на английский язык был дан приказ вместо "Й" всегда писать "th", а вместо "Й" всегда писать "t". За что им большое спасибо от многих поколений английских школьников. А вот их подход к букве "я" в корне отличался от решения, принятого Кириллом и Мефодием. Букву "я" они решили переводить как "б" (по-английски "b"). В результате город Бабилон и в английском Бабилон, а город-герой Бейт-Лехем, где на рубеже нашей эры родился Иисус Христос, превратился в Бедлам. В восемнадцатом веке всё той же нашей эры главной и единственной психиатрической больнице города Лондона было присвоено высокое звание "Бейт-Лехем", по-английски "Bedlam" (Бедлам). Как известно, Англия -- страна давних демократических традиций. Поэтому нет ничего удивительного в том, что пациенты этого лечебного заведения уже в те времена позволяли себе разговорчики в строю и прочие вольности. В результате всего выше перечисленного полный развал дисциплины в русском языке называют "бедлам".

Но всё это меркнет по сравнению со словом "идиот", которое вошло в языке всех народов, которым посчастливилось соприкасаться с евреями. В иврите существует в высшей степени почтенное слово "ысБт" (идея). Словом "идея" иврит обогатил массу языков и наречий, и своё начало это слово берёт от "ысБ" ("еда", с ударением на первом слоге), что в переводе означает "знание". Но всеобщий закон языкознания имени меня, гласящий, что любое слово, попадающее из иврита в русский язык, приобретает зловещий оттенок, не обошло стороной и это, казалось бы, достойное слово. Слово "идея" в иврите находится в женском роде и в единственном числе. Во множественном числе, согласно всем правилам ивритской грамматики, оно превращается в "ысБуЙ" (идиот). В таком виде оно входит в язык европейских евреев идиш в значении "человек -- кладезь дерзновенных (вздорных, нелепых) идей". Проще говоря -- придурок.

Теперь сравним значение двух русских слов: "дурак" и "идиот". На первый взгляд кажется, что это синонимы, но в действительности это далеко не так. Дурак просто не умён, но при этом прост и глубоко народен. Иванушка-дурачок имеет место быть, и любим народом. Но попробуйте сказать "Иванушка-идиот"... Воспримут как оскорбление национального достоинства. В данном контексте еврейские корни слово "идиот" видны особенно ярко. Идиот, в отличие от дурака, несёт на себе печать интеллигентности. Невозможно представить себе, чтобы комбайнёр комбайнёра назвал идиотом. Конечно же, здесь мы услышим "дурак". Другое дело -- творческая интеллигенция. В этом контексте обозначить человека как идиота было бы чрезвычайно уместно. Идиот ни сколько глуп сколько чужд. Иванушкой он быть не может ни в коей степени.

-- Уговорил, Рабинович, -- сдался Шпрехшталмейстер, -- Сагитировал и убедил. Теперь тебя, как несомненного носителя дерзновенных идей, я всегда буду называть идиотом.


О национальной гордости великобедуинов


-- После содержательной беседы с Эвенком я понял, что вся надежда у нас на старшего лейтенанта Гришина, -- сообщил своим коллегам по сумасшедшему дому Пятоев, -- все, что он сказал, это абстрактные рассуждения. Попав под влияния его обаяния, мы невольно впали в словоблудие и языкознание. Это необходимо искоренять из наших рядов, как разговорчики в строю. По всей строгости.

-- Вот именно, -- присоединился к мнению предыдущего оратора Шпрехшталмейстер, -- всегда приятно выслушать представителя коренной национальности.

-- Я не просто представитель коренной национальности, -- скромно, но с достоинством сообщил Пятоев, -- я этой национальности основоположник.

-- Куда? -- не понял Шпрехшталмейстер, -- Неужели масоны уже в самое сердце пробрались?

-- Что тут не понятного, -- обиделся национально ущемленный Пятоев, -- Я принадлежу к первому поколению нарождающейся нации по имени "казаки". А до этого по национальности я был русский.

-- А как тебе это удалось? -- заинтересовался Рабинович, -- не могу сказать, что к национальному вопросу я также трепетно неравнодушен, как простой русский шпрехшталмейстер, но лечь в основу нарождающейся нации -- это, знаете ли.... Кстати, а какой ты казак?

-- Кубанский, Мишенька, кубанский, -- ответил Пятоев.

-- Слушай, Шпрехшталмейстер, -- продолжил Рабинович, -- обрати внимание на следующую закономерность. Если кто-то при жизни коренным образом меняет свою национальность, тот непременно начинает называть меня "Мишенька". Вначале это был Эвенк, а теперь к нему примкнул Пятоев. Надеюсь, это вновь открывшееся обстоятельство в корне поменяет твой подход к национальному строительству.

-- Нет такой национальности, казаки, -- сумрачно ответил Шпрехшталмейстер, -- масоны еще во время гражданской войны ее хотели уничтожить. Да не удалось им это.

-- Есть такая национальность! -- гордо вскинув голову, бросил Пятоев, -- Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. И в первую очередь это касается казаков. Объясню подробнее, предвидя вопросы.

В своё время население России было разделено на сословия. Сословие -- это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закреплённые традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, например русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например предки Миши Рабиновича, могли быть только мещанами, купцами или духовенством. (Тогда, как и сейчас, существовал институт казенных раввинов). Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной.

Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "La division sauvage" (Дикая дивизия). Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик -- старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей оживленной перепиской с турецким султаном, получили своё название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили.

Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных или национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жён, и их дети становились полноправными казаками.

Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьём постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооружённых сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряжённой войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачёв были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного страна лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом.

На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место своё сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение - это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Наш друг Рабинович, например. Или казаки.

Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников -- это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя всё одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате.

Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие.

А теперь, когда вопрос с моим национальным происхождением окончательно прояснен, хотелось бы вновь заслушать видного специалиста в национальном вопросе, господина Шпрехшталмейстера Аристарха Модестовича (тут Шпрехшталмейстер не сдержался и с достоинством поклонился). Аристархом Модестовичем была проделана большая работа по выявлению путей и методов доставки девушек из бывших советских республик для использования их в качестве проституток в Израиле. В этой работе ему активно помогала и видная деятельница театра, Бух-Поволжская Варвара Исааковна. Ее вклад в успешное завершение проделанной работы трудно переоценить.

-- Да без нее я бы вообще ничего не узнал, -- подтвердил слова Рабиновича Шпрехшталмейстер.

Далее из доклада Шпрехшталмейстера следовало следующее. Однажды Рабиновичу, позвонил его начальник Тарас, и сообщил, что в психбольницу едет ревизор из Иерусалима, из Министерства здравоохранения. Для встречи высоко гостя он попросил откомандировать кого-нибудь с представительной внешностью и не знающего иврита, чтоб не наговорил глупостей. Например, Шпрехшталмейстера. Ревизор представлялся солидным крупным мужчиной, прогуливающийся по сумасшедшему дому в сопровождении притихшей свиты. Это был фатальная ошибка.

День начался суматошно. Утром Пятоев пошел в старческое отделение, где по случаю приезда ревизора готовились к конкурсу красоты среди больных, и он был избран членом жюри. Другой член жюри, работник приёмного покоя, попросил его забрать Мустафу, который вновь должен был поступить отделение судебно-психиатрической экспертизы. Это был известный всей больнице малюсенького роста бедуин с мужскими прелестями циклопических размеров. Легкая олигофрения, которой он страдал, не мешала ему пасти овец и верблюдов, но особенно он любил ослов и ишаков. Мустафа был молод, полноценно питался, к существу женского пола любого возраста приблизится ближе, чем на пятнадцать метров возможности у него не было, мужское естество, составлявшее процентов двадцать его тела, рвалось в решительный бой.

Когда выяснилось, что жертвой его большой любви пал ишак, Мустафу поместили в психбольницу. В силу юного возраста Мустафа был госпитализирован тогда в подростковое отделение. Впервые попав на новое место, Мустафа возбудился. Его привязали к кровати и сделали укол. Вскоре безумные подростки радостно доложили задремавшему было медперсоналу, что в связанном состоянии новый пациент много и удивительно плодотворно онанирует. Его имя сразу стало нарицательным. Полное психологическое обследование, проведенное руководителем подросткового отделения показало, что "ид" Мустафы преобладает над "суперэго". Гипноз и индивидуальная психотерапия привели к кратковременному улучшению его состояния здоровья. Мустафу показывали студентам, изучающим детскую психиатрию и урологию, лечили витаминами и антидепрессантами и через месяц выписывали в связи со значительным улучшением состояния. Таких госпитализаций у него было несколько.

Но последний случай был из рада вон выходящий. В результате ласк Мустафы ишак погиб. Владельцы ишака обратились в суд за возмещением морального и материального ущерба с учетом упущенной выгоды. Мустафу направили на судебно-психиатрическую экспертизу. Неукоснительно следуя указаниям вышестоящего начальства, Пятоев забрал Мустафу из приемного покоя, привел в отделение и, как это было заведено, выдав ему пижаму и полотенце, направил в душ.

Тем временем медсестра приёмного покоя позвонила в отделение и сообщила, что в отделение судебно-психиатрической экспертизы направляется больной. Привести его было доверено Шпрехшталмейстеру. Встретив в приёмном покое какую-то нарядно одетую женщину, из-за незнания иврита он понял только то, что её необходимо доставить в отделение. Пока он сопровождал женщину в отделение, та была спокойна, улыбалась и даже пыталась заговорить с атлетически сложенным не молодым, но очень представительным санитаром. Придя в отделение, Шпрехшталмейстер подвел её к душу, выдал пижаму, полотенце, стаканчик с шампунем и жестом пригласил в душ. Женщина почему-то заупрямилась, к предложенному шампуню отнеслась с пренебрежением, брать пижаму и заходить в душ не захотела.

Необходимо отметить, нравы в отделении судебной психиатрии всегда были суровыми. Прием определялись они главным образом санитарами. Поэтому Шпрехшталмейстер, не вступая в ненужную дискуссию, сунул ей в руку пижаму, вылил шампунь на голову, втолкнул в душ и запер за ней дверь. Атмосфера в отделении была суматошная, готовились к приходу ревизора и о том, что в душе оставили новую больную, вспомнили только через полчаса. Открыв дверь душа, Пятоев и Шпрехшталмейстер увидели, как мокрый голый Мустафа что-то горячо доказывал застывшей в неудобной позе нарядно одетой женщине. Не смотря на стекающий по ее лицу шампунь, глаза её, как, впрочем, и рот, были широко раскрыты и, не моргая, смотрели на мужские прелести Мустафы в рабочем состоянии. Моргать ревизор начала минут через сорок, тогда же она смыла с лица шампунь, а окончательно пришла в себя только вечером.

Узнав об этом Тарас разволновался до белого каления и потребовал гнать Шпрехшталмейстера из сумасшедшего дома поганой метлой, хотя последний дерзко утверждал, что Мустафа своей духовной красотой спасёт мир. Впрочем, когда Тарас узнал, что у проверяющей от отделения судебно-психиатрической экспертиз отзывы остались впечатления самые положительные, он смягчился.

Вечером того же дня Шпрехшталмейстер пожаловался на не прекращающиеся интриги жидо-масонов видной деятельницы театра Варваре Исааковне Бух-Поволжская и рассказал ей о случившемся. Видную деятельницу театра заинтересовало необычное дарование юноши, и, пренебрегая правилами, принятыми в высшем обществе, она посетила его в сумасшедшем доме. Через несколько минут после знакомства два ищущих сердца слились в единое целое под кустом в прогулочном дворике для паиентов. В дальнейшем Варвара Исааковна приняла большое участие в судьбе несчастного юноши, безвинно брошенного в психиатрическую темницу. Кроме видной деятельницы театра в психиатрической темнице безвинного юношу посещали его многочисленные родственники. Неожиданно выяснилось, что один из этих родственников прекрасно говорит по-русски, так как в свое время окончил находящийся в Москве институт Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы. Имевший с ним как-то длительную беседу об особенностях национального строительства в арабском мире Шпрехшталмейстер пожаловался, что у одного его хорошего знакомого в Египте пропал дочь, а потом выяснилось, что ее привезли в Израиль и принуждают к занятию проституцией. Русскоговорящий выпускник института Дружбы Народов горячо поблагодарил Шпрехшталмейстера за то, что тот познакомил Мустафу с видной деятельницей театра. По его словам несчастному юноше это очень пошло на пользу, и пообещал навести справки.

К взятым на себя обязательствам родственник Мустафы отнесся очень добросовестно, и сообщил по поводу интересующих Шпрехшталмейстера вопросов следующее.

Восток -- дело тонкое, -- по секрету сообщил Шпрехшталмейстеру выпускник исторического факультета института Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, человек умный и блестяще образованный, -- Если в свое время Советский Союз населяли нации, народы и народности, а также лица еврейской и кавказской национальностей, то арабский мир построен на совершенно других принципах. Все арабы объединены в некую общность, называемую "Умма". "Умма" подразделяется на религиозно-национальные общности. Суниты, шититы, ваххабиты, алавиты, копты, марониты, друзы, кабилы, бедуины и так далее, и так далее, и так далее являются общностью одновременно и национальной и религиозной. Человек само идентифицирует себя с одной из этих общностей, то есть одновременно, указывая свою и религиозную, и национальную принадлежность. Эти два понятия не разделены, религиозная принадлежность -- это часть национального самосознания.

Из этой же оперы и евреи. Еврей -- это национальность и религиозная принадлежность. Еврей по национальности, поменявший вероисповедание, перестает быть евреем и теряет право на репатриацию в Израиль. Кто угодно по национальности, принявший еврейскую религию по всем правилам, становится полноценным евреем и получает право на репатриацию на свою историческую родину в государство Израиль. Еврейская секта ессеев, отделившая национальную принадлежность от религиозной, положила начало мировой религии, получившей название "Christianity" (христианство), но при этом члены секты перестали быть евреями и растворились на бескрайних просторах Римской империи. Отделение понятий национальности и религиозной принадлежности дало возможность возникнуть европейской цивилизации, так как у человека появилась возможность придерживаться любой идеологии, не теряя при этом своей национальной идентификации.

Человек свободно выбирает идеологию, защищающую его личные интересы. Он сам себе создает такую идеологию. Протестантские течения в христианстве, в которых принадлежность к общине значительно менее важна, чем личное общение с богом, создали идеологические предпосылки для общества свободных индивидуумов, построивших капиталистическое общество и совершивших промышленную революцию.

Евреи -- это восточная национально-религиозная общность, волею судеб выброшенная в европейскую цивилизацию и приспособившаяся к ней и оказавшей на нее огромное влияние. Все христианское богоискательство с огромным интересом взирало на свой религиозный первоисточник -- иудаизм. Поэтому и непрерывная борьба с иудейской ересью было непременным атрибутом всего христианского мира. Зверства инквизиции и многочисленные буллы римских пап по тому поводу -- это пример наиболее известный пример. Под этот каток попали не только евреи. Тяжелейшая война с государством катар во Франции -- тому пример. Секта катар подошла к иудаизму настолько близко, что в современном Израиле идут дискуссии относительно того, евреи они, или не евреи. Катары даже соблюдали субботу и кашрут (свод санитарно-гигиенических правил, связанный с питанием, которые являются обязательный для исполнения верующим иудеем).

В православии борьба с иудейской ересью велась еще в Великом Новгороде при Александре Невском. А продолжалась борьба с "сектой субботников" еще в 30-е годы XX века, когда жителей деревень под Воронежем, требующих записать их национальность в паспорте "еврей", отправляли в лагеря по статье "Антисоветская агитация и пропаганда". До этого национальность в советских паспортах не указывалась. С образованием Израиля субботники были признаны евреями и практически поголовно репатриировались в Израиль в 90 годах ХХ века. В советских паспортах национальность начали указывать с того момента, когда к власти в Германии пришли фашисты. Воззрения на национальный вопрос германских национал-социалистов оказали огромное влияние на советских марксистов-ленинцев.

Арабский мир -- это конгломерат национально-религиозных общностей, больших или маленьких. Эти общности разделены на хамуллы, что можно перевести как "племя", "клан". Бедуины -- кочевники. Их самоидентификация как члена хамуллы гораздо сильнее, чем членов национально-религиозной общности или, тем более, уммы. Хамулла бедуинов возглавляется шейхом, кочует по пустыне и может надеяться только на себя и на мудрое руководство своего шейха. Шейх должен доказать как свою преданность хамулле, так и способность защитить ее интересы. По приказу шейха, который это доказал, члены хамуллы, не минуты не раздумывая, лягут на пулемет. Происхождение различных бедуинских хамулл разное. К примеру, есть хамуллы, члены которых негры. Браки совершаются, как правило, внутри хамуллы, но бывают исключения. Женится на девушке из более уважаемой хамуллы почётно. Женится на девушке происходящей из хамуллы земледельцев ещё более почётно. Феллахи (земледельцы) стоят в табеле о рангах внутри Уммы (арабского мира) выше бедуинов (кочевников-скотоводов). Сунниты выше шиитов, и так далее, и тому подобное. Покорённые исламом народы не растворились друг в друге, а сохранили этническое самосознание, хотя и перешли на арабский язык и приняли мусульманство. Очень часто проявление национального самосознания покоренных народов находило выражение как религиозная ересь. Это можно проиллюстрировать на примере алавитов (Alawite).

До начала мусульманских завоеваний население Ближнего Востока в подавляющем большинстве составляли христианские народы. Одним из таких христианских государств было армянское Киликийское царство. Алавиты являются потомками населения этого государства. Начало Киликийского царства относят к 1080 году, а пало Киликийское царство в 1375 году под ударами мусульманских завоевателей. Уцелевшее в горных районах северо-западной Сирии и юго-западной Турции население в какой-то степени сохранило свою изначальную религию, которая претерпела лишь ограниченное воздействие ислама. В современной Сирии алавиты составляют 10-12% населения и проживают, главным образом, в окрестностях Латакии. Они составляют также значительную часть населения в турецкой Александрете. В алавитизме можно обнаружить и следы древних доисламских культов Центральной Азии. В религиозной доктрине алавитов остаточный исмаилитский ислам сочетается с элементами древневосточных астральных культов и христианства. Алавиты почитают солнце, луну, верят в переселение душ, отмечают ряд христианских праздников, носят христианские имена. Алавиты верят также в божественную троицу, к ликам которой они относят имама Али, пророка Мухаммеда и Салмана аль-Фарси (один из сподвижников Мухаммеда).

За пределами Сирии алавитов не признают мусульманами, но в Сирии они считаются субобщиной шиитов, так как, согласно сирийской конституции, президентом страны может быть только мусульманин, и признание алавитов мусульманами открывает им дорогу к власти. В настоящее время алавиты являются, не смотря на свою относительную малочисленность, доминирующей этнической общностью Сирии, которая, как и любая другая мусульманская страна, является страной многонациональной. И нынешний руководитель Сирии, и его папа, предыдущий правитель этой страны, по национальности, а значит и по религиозной принадлежности, являются алавитами.

В многонациональной Турции официальная национальная политика строиться на том, что все граждане этой страны являются или турками или их разновидностью. К примеру, курды, населяющие восточную часть страны и составляющие треть населения Турции, по своему происхождению к туркам не имеют никакого отношения и считаются "горными турками". Алавиты составляют 20% населения страны и являются подавляющим большинством населения провинции Анатолии и других юго-западных районов страны. Формально они мусульмане, но сунниты, составляющие большинство в Турции, относятся к алавитам крайне враждебно. Большинство алавитов относятся к суфийскому братству бекташи. Но это я уже капнул чересчур глубоко, а потому перейдем к другой теме. Относительно пропавшей дочери вашего друга.

Сначала несколько общих слов, посвященных данной проблематике. Рынок проституток в Израиле полностью покрывается поставками из европейских республик бывшего СССР. В этих странах низкий уровень жизни удивительно гармонично соединялся с обилием привлекательных женщин. Низким уровнем жизни могут похвастаться многие страны, в том числе и образовавшиеся после распада СССР, но кому может прийти голову шальная мысль лечь в кровать, к примеру, с грузинкой, да ещё платить за это деньги?

Поэтому посредники в Молдавии, Прибалтике или славянских республиках вербуют девушек и довозят их до Египта. Въезд в Египет не сопровождается сложностями с получением визы. Далее бедуины египетские переправляют девушек бедуинам израильским. Далее -- последний посредник, и, наконец, родной публичный дом. Теперь несколько слов относительно того, какие политические реалии способствовали появлению бедуинского участка большого девичьего торгового пути из Пскова в евреи.

Бедуины -- это кочевники, пастухи овец, живущие в пустыне. Оседлые бедуины -- это дети кочевников в первом поколении. Пустыня для них -- дом родной. В израильскую армию они призываются на добровольной основе. На практике это означает, что хамулла, шейх которой дал команду "стройся", призываются все члены хамуллы, а там где шейх дал команду "отставить", в израильскую армию никто не идет. В израильской армии они служат проводниками, пограничниками и в других местах, где нужно хорошо ориентироваться на местности. Хамуллы бедуинов не равноправны. Есть уважаемые, есть так себе, есть презираемые.

Арабы-земледельцы презирают всех бедуинов, считая, что бедуины -- это переходная стадия между обезьяной и человеком. Отчасти они, вероятно, правы. Бедуины -- это публика дикая, агрессивная и далекая от высот высокой образованности.

Граница между Египтом и Израилем, а также между Израилем и Иорданией была проведена первым премьер-министром Израиля, которого звали Давид Бен-Гурион, следующим образом. Были взяты карта, линейка и карандаш. В самой северной точке Красного моря карандашом был отмечен построенный в дальнейшем город-курорт Эйлат. Далее, при помощи все тех же карандаша и линейки, по карте были прочерчены две линии. Одна от Эйлата до Мертвого моря, другая от Эйлата, но уже до моря Средиземного. Эти линии на карте были превращены в границы Израиля с Иорданией и Египтом. Произошло это в ходе войсковой операции во время войны Израиля за независимость в 1949 году. Войсковая операция называлась "пуяст" (Увда), что в переводе с иврита означает "факт".

Маршруты кочующих в этих местах бедуинов Бен-Гуриона не интересовали совсем. В результате этого факта члены одних и тех же племён, в том числе племени Алузаел, стали гражданами Египта, Израиля или Иордании, в зависимости от того, где в это время они пасли своих коз и баранов. Племя Алузаел веками кочевало по ставшим египетским Синаю и ставшим израильским Негеву.

Египетские бедуины живут бедно, а задрипанное племя Алузаел тем более. Предложение шейха этого племени по имени Мансур, да прославит Аллах имя его во веки веков, было для них дорогам подарком. Мудрейший шейх Мансур возглавляет представителей племени Алузаель, проживающих в Израиле. Сопровождение девушек от каирского аэропорта до границы с Израилем -- это дело хлопотное, но безопасное и хорошо оплачиваемое. Что-то нужно заплатить египетским пограничникам, но это святое. Мансур даже приобрел на свои деньги маленькую гостиницу в Каире. Вдали от центра города, но вблизи аэропорта. Для туристов такая гостиница не интересна, но для решения многих проблем, связанных с новой деятельностью клана Алузаел, она очень удобна. Гостиница оформлена как совместная собственность самых авторитетных представителей племени Алузаел, проживающих в Египте, и называется "Шейх Мансур".

Израильским гражданам приобретать недвижимость в Египте запрещено. Хотя праведный шейх Мансур -- глава всего племени Алузаел, независимо от того, где его члены проживают. Это раньше часть племени, проживающего в Израиле, была мало почитаемой. Но сейчас, благодаря праведным деяниям шейха Мансура, Yes will bless his name Allah (да благословит его имя Аллах), наступили другие времена.

В связи со всем вышеизложенным между работниками отделения судебно-психиатрической экспертизы и шейхом Мансуром, по инициативе последнего, состоялась встреча. Шейх, в знак своего высоко расположения к людям, которые так бережно относятся к его психически заболевшему родственнику, решил оказать посильную помощь в деле поисков Наташи Пятоевой.

Если жилище англичанина -- это крепость, которую он собирается оборонять, то жилище еврея -- это потайное место, укрытое в складках местности и покрытое густыми зарослями, где резвятся декоративные собаки. Еврейское жилище, в идеале, стоит на склоне, имеет вход и выход на разных этажах, утопает в зелени, плавно переходит в окрестные валуны, растворяется в балконах и беседках, укрыто в глубине двора и плохо заметно с улицы из-за зелёной ограды. При этом крыша может упираться в землю, а верхней частью здания может быть прогулочный дворик с зарослями магнолий над супружеской спальней. Понятно, что таким жилищем обладают люди, не экономящие на еде, но именно такое жилище -- идеал израильского уютного семейного гнездышка.

Бедуин не таков. Истинный сын пустыни чувствует себя защищенным, когда его окружает пустое до горизонта пространство. Случайное появление одинокого деревца рассматривается, как маневр врага, и немедленно съедается козами. Главный фактор, определяющий комфортность бедуинского жилища, -- это наличие в нем загона для скота. Хотя в последние десятилетия тлетворное еврейское влияние разлагает дотоле простые и чистые бедуинские нравы. Это хорошо видно на примере жилища Мансура.

Глава племени Алузаел проживал в довольно большом доме, но над землей поднималось только три этажа. Как и в любом бедуинском жилище, в доме Мансура проживает большое количество людей и имеется несчитанное количество маленьких комнатёнок. Причем заходить во все части дома может только Мансур, все остальные обитатели, а это старики, женщины и дети, четко знают свое место. В доме Мансура, как и в доме любого склонного идти в ногу со временем шейха, присутствует бассейн. Одна стенка бассейна сделана из стекла, прозрачного только с одной, наружной по отношению к водоему, стороны. Содержимым бассейна можно любоваться из большой комнаты без окон, где Мансур принимает дорогих гостей. В данный момент дорогими гостями были Пятоев и Рабинович. Шпрехшталмейстер в это время с большим интересом наблюдал за убийством, разделкой и последующей кулинарной обработкой молодого барашка, которому предстояло быть съеденным Мансуром и его дорогими гостями. В то же самое время в бассейне плескались две белокожие пышнотелые барышни. При очень внимательном рассмотрении на них можно было заметить купальники. В целом атмосфера располагала к задушевной беседе.

Для начала поговорили о покойном барашке. Шейх Мансур счёл важным подчеркнуть, что, хотя бедуинская кухня в целом и бедновата, но баранину лучше бедуинов не готовит никто. Спорить с ним дорогие гости не стали, так их рты были заняты пережевыванием прошедшим кулинарную обработку на открытом огне останков покойного. Бедуинка с лошадиным лицом, естественно молча, накрывала на стол. В сторону бассейна с резвившимися там белокожими барышнями она старалась не смотреть. На вкус покойный оказался диво как хорош.

Идя на встречу с шейхом Мансуром, Пятоев особых иллюзий относительно того, что удастся узнать что-то новое, не питал. То, что ее переправили из Египта в Израиль по большому девичьему пути из Пскова в евреи, было понятно и так. Другого пути просто не существовало. И, скорее всего, лихие погонщики верблюдов из племени Алузаель, возглавляемые шейхом Мансуром, вряд ли что-то о ней вспомнят. Но он ошибся. В беседе с шейхом выяснилось, что в тот же день, когда Наташа была благополучно продана в публичный дом по вполне хорошей цене, она из этого публичного дома убежала, спрятавшись в кузове автомобиля. И не покидала этот кузов, пока машина не вернулась в бедуинскую деревню. Там Наталья была обнаружена и вновь предстала пред светлыми очами шейха Мансура. В беседе с шейхом она вела себя дерзко, чем снискала себе большие симпатии всего племени Алузаель. В представлении бедуинов, да и вообще всех арабов, чем женщина непокорнее, тем она боле страстная. А тот факт, что ей удалось убежать из публичного дома немедленно после прибытия туда, вызвал у бедуинов восторг. Кочевники бедуины с пренебрежением относятся к любым государственным институтам. Пробраться незамеченным, скрыться, убежать -- для них это наиболее уважаемые поступки, которые может совершить человек.

-- Как тебе удалось убежать? -- спросил шейх Мансур исцарапанную белокожую девушку в порванной одежде.

-- Я и от милиции убегала, -- почему-то соврала Наташа, глядя шейху прямо в глаза, -- а уж убежать от этих подонков для меня не представляет никаких трудностей.

-- Ну и что ты собираешься делать дальше? -- спросил ее выпускник университета имени Дружбы Народов, присутствующий при беседе в качестве переводчика. В этом качестве он был известен каждому, кому доводилось пройти по большому девичьему пути из Пскова в евреи.

-- Буду ждать, пока мой папа не заберет меня отсюда, -- ответила девушка.

-- А что произойдет, если твоему папе кто-то попытается помешать? -- спросил шейх Мансур, пытаясь скрыть улыбку.

-- Того мой папа убьет, -- удивленно пожав плечами, сказала Наташа. Ей казалось странным, что кто-то может не понимать столь очевидных вещей. -- Однажды его уже судили за это судом офицерской чести.

-- Скажи мне, деточка, -- вновь спросил Наташу шейх Мансур, -- а ты знаешь какой-нибудь язык кроме русского?

-- В школе я учила английский, -- вновь удивилась странному вопросу Наташа.

-- Я тоже об этом подумал, -- по-арабски сказал шейху Мансуру выпускник института Дружбы Народов, -- Тогда, когда она рассказала о том, что убегала от милиции.

-- Конечно, -- согласился шейх Мансур.

-- Послушай, Наташенька, -- обратился к девушке переводчик бедуинской мафии, -- ты успокойся. Мы тебя не вернем в публичный дом, и никто тебя здесь не обидит. Но при одном условии. Тебе придется все силы бросить на изучение арабского языка.

-- Зачем? -- не переставала удивляться Наташа.

-- Для того чтобы нам не пришлось тебя обижать, -- улыбнулся шейх Мансур, -- я даже не буду тебе рассказывать, что может с тобой произойти, если мы поссоримся. Сама придумай какие-нибудь ужасы.

-- А вы откуда знаете русский язык? -- упавшим голосом спросила Наташа. Удивляться у нее уже не было сил.

-- От верблюда, доченька, от верблюда, -- рассмеялся шейх Мансур, протягивая стоявшему рядом верблюду кусок посыпанного солью хлеба, любимого лакомства этого животного.

После окончания беседы огромная бедуинка с лошадиным лицом отвела Наташу в одну из помещений внутри огромного дома. Там, вместе с еще одной женщиной, раздели Наташу, помыли ее в огромной ванне, внимательно ее осмотрели, и с тщательно смазала йодом каждую царапину. После чего отвели в какую-то комнату и уложили спать. Выспавшись, Наташа поела немного фруктов, стоявших в вазе на столе, сплела из простыни веревку, спустилась через окно и убежала.

Незаметно выбравшись из деревни, она пошла вдоль дороги, но, уже через несколько часов, почувствовала себя плохо. Стояла страшная жара. Нестерпимо хотелось пить. В неподвижном воздухе была взвешена мельчайшая пыль, которая проникала везде, обжигала легкие и хрустела на зубах. Идти по песку, в котором утопали ноги, было чрезвычайно тяжело. Через какое-то время Наташа присела отдохнуть, оперись рукой о землю, но тут же вскрикнула от боли, отдернув руку от раскаленной почвы. Для того, чтобы срезать путь, она отошла от дороги, и теперь поняла, что заблудилась. Какая-то огромная противная ящерица нахально потрогала Наташину ногу своим быстро выскакивающим изо рта языком и никак не среагировала на Наташин крик "Брысь проклятая!". Наташа поняла, что плачет, но слез почему-то не было. Неожиданно к ней подъехал огромный джип. Из машины выскочили двое смуглых молодых людей. Они, радостно улыбаясь, помогли Наташе встать, и повели ее к джипу. Один из них, более молодой, осторожно сжал рукой ее правую грудь. Вслед за этим другой сильно ткнул его кулаком в живот и, судя по интонации, грязно выругался, упоминая имя шейха Мансура.

-- Тебя, судя по всему, исправит невозможно, -- сказал ей шейх Мансур, после того как Наташу заставили выпить большое количество солоноватой воды, замазали белой мазью обожженные лицо и руки и закапали в воспаленные глаз какие-то капли. После всех этих манипуляций Наташа почувствовала себя гораздо лучше. Противная слабость прошла, а кожа лица и глаза перестали так болеть. -- Дурная манера отовсюду убегать у тебя в крови. По этому поводу я хочу сказать тебе следующее. Если ты еще раз убежишь, и умрешь от обезвоживания или укуса тарантула раньше, чем мы тебя найдем, значит, тебе крупно повезло. Я, бедуинский шейх, в пустыне выживу при любых обстоятельствах. Ты, не спорю, красивая, но совершенно беспомощная в условиях пустыне европейская девчонка, умрешь в пустыне во время хамсина максимум через пять-шесть часов. За это время ты успеешь пройти максимум километров десять. Скорее всего, по кругу, так как ориентироваться на местности в пустыне ты не умеешь. Чтобы твои непокорные мозги окончательно встали на место, я могу показать тебе фильм, на котором подробно изображено то, что бывает с теми, на кого мы обижаемся. Хочешь?

-- Не надо, я больше не убегу, -- опустив голову, сказала Наташа -- я там чуть не умерла от ужаса, когда меня чуть не ужалила огромная ящерица.

-- Успокойся, -- кусая губы, чтобы не рассмеяться, сказал шейх, -- эти ящерицы очень любопытны и совершенно безобидны. Они питаются насекомыми.

Когда бедуинка вновь отвела Наташу в знакомое ей помещение с огромной ванной, она увидела там того самого молодого бедуина, который по-воровски бережно сжал ее грудь. Он заканчивал приваривать к окнам решетки. Наташа тихонько пошла к нему вплотную и легонько хлопнула по плечу. Когда тот обернулся, она влепила ему звонкую пощечину.

-- Как гласит старинная русская мудрость, -- сказал по тому поводу выпускник института Дружбы Народов, -- любая инициатива наказуема. Именно этому парню пришла шальная мысль искать тебя там, где тебя нашли. Остальным не могло и в голову прийти, что кто-то будет убегать по песку, когда рядом есть дорога. А когда тебя нашли, ты уже была прилично обезвожена. Жить тебе оставалось максимум час. Так что эту пощечину он заработал честно.

Шейх Мустафа был очень умен и умел мыслить не стандартно. Поэтому он и стал шейхом. В клане была девочка-олигофренка, уход и забота о которой лежали на всей хамулле, но непосредственно и на нём. Мансур женился на ней. То есть в качестве мужа он обязался обеспечивать её материально и защищать её честь и достоинство до конца жизни. Он мог спать или не спать с ней, это никого не интересовало. Концепцию Фридриха Энгельса о том, что "die Familie ist eine Gruppe der Leute fЭhrend die gemeinsame Wirtschaft" (семья -- это группа людей, ведущая совместное хозяйство), бедуинская мораль разделяет целиком и полностью. Мансур не прикасался к несчастному ребенку, но это было его личное дело. Но то, что он взял её под свою защиту, доказывало его высокие моральные качества и преданность членам хамуллы. Это оказало впечатление на всех членов хамуллы, так как ярко демонстрировало, что Мансур будет бороться за интересы каждого из членов племени, что для любого из членов хамуллы он готов пожертвовать своими личными интересами. Что, в конечном итоге, и сделало его шейхом. А для уважаемого шейха одной женой больше, одной женой меньше... На личную жизнь шейха Мансура брак с девочкой-олигофренкой не оказал сколько-нибудь заметного влияния.

Когда эта непокорная европейская девчонка сказала, что она собирается ждать своего отца, который приедет из России, найдет ее и заберет домой, а любого, кто станет на его пути, убьет и не поморщиться, то у шейха это вызвало улыбку.

-- Этого никто не сможет сделать, -- подумал он, -- это невозможно.

Но когда ему сказали, что отец этой девчонки уже где-то рядом и ищет с ним встречи, то шейх Мансур решил, что девушка говорила правду. В том числе и относительно того, что любого, кто станет на его пути, ее папа убьет и не поморщиться. А потому лучше иметь его своим союзником, а не противником. А еще лучше использовать его в борьбе со своими врагами.


Шейх Мансур и анекдоты о Рабиновиче


-- Барашек диво как хорош, -- очень искренне сказал Пятоев, -- но не соблаговолит ли уважаемый шейх перейти к делу?

-- Легко, -- согласился шейх, -- но сначала мы позовем милых дам. Хватит им, пожалуй, резвиться в бассейне.

Две же девушки, первыми переправленные в Израиль по дороге жизни племени Алузаель, после интенсивного курса арабского языка в течение двух дней, сейчас сидели напротив Пятоева, Рабиновича и Шпрехшталмейстера. Они были явно напряжены. Им обещали широкий фронт работ по избранной профессии, а вместо этого заперли в огромном доме и целыми днями заставляли учить арабский язык. Выйдя из бассейна, они уселись перед нами, заложив ногу за ногу, и старшая из них, после некоторого раздумья, сказала Рабиновичу "салям".

-- Воистину салям, -- отозвался вместо Рабиновича Пятоев. Ему предстояло беседовать с ними, и он хотел их успокоить и войти в психологический контакт.

-- Ваш арабский начальник, -- продолжила одна из девушек, указывая на Рабиновича пальцем, -- прибыл, чтобы прицениться и купить нас?

Я не люблю, когда меня принимают за араба, но в этот раз я воздержусь от комментариев, -- бросил ей в лицо Рабинович.

-- Мой начальник купил вас еще в Пскове, не торгуясь, по совокупности заслуг, -- сообщил девушкам Пятоев.

-- Каких ещё заслуг? -- грубовато поинтересовалась младшая из барышень.

-- Они собираетесь вернуть нас в Псков преподавать арабский язык, -- вдруг догадалась старшая девушка.

-- Не волнуйтесь, -- вновь взял в свои руки бразды правления Пятоев, -- как вам и было обещано, вы будете заниматься проституцией. Кстати, в публичном доме с богатой и славной историей, который называется "Экстаз".

-- Спасибо, утешил, -- прокомментировала это сообщение младшая, -- а то я уже начала волноваться за свою неустроенную личную жизнь.

-- А разве люди псковского олигарха вам ничего не объяснили? -- спросил девушек Шпрехшталмейстер.

-- Не знаю никакого олигарха, -- сказала молоденькая грубиянка, -- нас снарядил сюда старый следователь, дай ему Бог здоровья.

-- Кстати, -- продолжил Пятоев, -- как его здоровье? Я слышал, что его убили месяц назад. Это правда?

-- Типун тебе на язык, -- с большим чувством ответила девушка, -- Если бы не он, сидела бы я сейчас в родной псковской тюрьме. А может быть, и ехала бы уже в край северных сияний.

-- И какое преступление ты совершила до знакомства с уборщицей из аптеки? -- поинтересовался Пятоев.

-- Меня поймали на том, что я наводила братанов на квартиры своих клиентов, -- призналась девушка, -- а откуда вы знаете об уборщице из аптеки? Я же об этом никому не рассказывала!

Девушка была явно взволнована и с испугом переводила взгляд с шейха Мансура на Пятоева.

-- Как я и думал, -- вмешался в беседу шейх Мансур, -- вы представляете некого псковского олигарха, который иной раз очень мешает нашему плодотворному сотрудничеству со старым следователем. В последнее время его активность была настолько велика, что деловому партнеру-старому следователю пришлось приостановить свою деятельность. К счастью все наладилось, и мы имеем удовольствие беседовать с новой девушкой, которая так не предусмотрительно наводила банду грабителей на квартиры поклонников ее красоты.

-- Вы заблуждаетесь, -- вступил в беседу Шпрехшталмейстер, -- в наших интересах как раз сделать так, чтобы здоровье псковского олигарха сильно пошатнулась.

-- Для этого нам даже пришлось помочь пожилому следователю инсценировать на себя покушение, -- добавил Пятоев.

-- А вот про это я слышала, -- вновь вступила в беседу юная грубиянка, -- старый следователь никому ничего не сказал и по тихому в отпуск укатил. С уборщицей из аптеки, говорят. Можно подумать, что не мог помоложе никого найти. Хотя и она хоть и в возрасте, но выглядит ничего. А через несколько дней из Великой обезображенный труп подняли. На нем была одежда следователя и его документ какой-то. Ну, все и решили, что это старого следователя замочили. Менты в тот месяц лютовали страшно. Говорили даже, что его один старлей из дивизии ВДВ следователя кончил, а сам за границу сбежал. Из-за сестры своей жены. Подробностей не знаю, врать не буду. А потом старый следователь вдруг с Кипра приезжает. Загорелый такой. Оказывается, его в поезде обокрали. Украли, в том числе, и шмотки, и какой-то членский билет. Общество попечителей псковского цирка или что-то в этом роде. Он и заявлять не стал, времени не было. А вор видимо пиджак его одел, да подрался с кем-то. Прибили его, а потом и в Великой утопили. А в кармане пиджака удостоверение почитателей танцовщиц циркового кордебалета и лежало. Они у нас в городе вроде как самые лучшие боевые подруги для схваток в постели считаются. Ни знаю, что в них наши богатенькие буратины находят. Просто обидно, честное слово. Ну вот, как следователь приехал -- все прямо так и ахнули. А ему все хиханьки.

-- Кого живого похоронили, -- говорит, -- долго жить будет. Только потому тебя от тюрьмы спасаю, что хорошо все обошлось. Могли ведь не только ограбить, но и убить. Знаю я вас, обормотов.

-- Да кого я могу убить, -- говорю, -- ну, наводила на богатые квартиры. Что было, то было. Но убивать я никого не убивала. Чем хотите клянусь.

-- Да не вешаю я на тебя мокруху, -- говорит, а сам смеется, аж заливается, -- это образно я. Литературной метафорой балуюсь.

Рассказав это, девушка скромно потупилась.

-- А об уборщице из аптеки? -- напомнил Пятоев.

-- Они убьют меня, -- испугано прошептала девушка.

-- Воспринимаю это как личное оскорбление со всеми отсюда выходящими последствиями, -- грозно воскликнул шейх Мансур, -- здесь тебя никто не может убить, кроме меня.

-- Правда? -- с надеждой в голосе ее недавно нахальная грубиянка.

-- Шейхи девушек не никогда не обманывают, -- продолжил Мансур, -- ну сама посуди, они в Пскове, а ты в Израиле. И под моей охраной. Ну, как они до тебя смогут добраться?

-- Если сама не расскажу, все равно из меня выбьете, -- догадалась девушка. -- Я там не в чем не виновата. Это так случайно получилось. Бес попутал. Была я на квартире у одного. Сам молодой пацан, а в квартире чего только нету. Ну, знаю я. Ночью все равно квартиру бомбить будут, ну и прихватила я у него сумку. Так удачно получилось. За наводку они мне не так много давали, да еще и обманывали. А тут сумка такая красивая. Чувствую, из дорогой кожи, да и в сумке что-то. Приношу я сумку домой, а там пакеты с порошком. Наркота одним словом, я сразу поняла. А у меня как раз один знакомый есть, постоянный клиент. Я с ним каждую среду на совесть отрабатывала. Ну, и платил, правда, нормально. Я с сумкой к нему. А он мне говорит: "Я такую дозу не подниму. Не мой масштаб". И вывел на уборщицу с аптеки.

А тем временем мои квартиру и бомбанули. Да через три дня хозяева сумки на них вышли. А мои в штаны и наделали. "Не брали мы сумки, -- говорят, -- может это наша наводчица свистнула. За ней такое водиться". Ну, пришли они ко мне. Спокойные такие, вежливые. Не матюгаются. И говорят.

-- Мы на тебя не в обиде. Это наш мудак должен был никого на хату не приводить, пока товар не сдал. Но и ты нас пойми. Партия героина большая. Мы за нее в ответе. Если мы из тебя ее не выбьем -- ее из нас выбьют. Так что ты нам, пожалуйста, сумочку верни. А за беспокойство мы тебе заплатим, не волнуйся.

-- Сумка спрятана говорю, приходите завтра отдам. На том и порешили. А сумку я уже уборщице из аптеки отдала, а на полученные деньги квартиру родителям купила. Я хоть и русская, а из Грозного. Наш дом разбомбило, и мы в Псков уехали. В Пскове мы впятером комнату снимали. А родители больные -- жалко их. Да и отец поддавать начал. Чтоб их поддержать я и с чеченцами связалась, которые квартиры грабили. Я их еще по Грозному пацанами знала. А тут сразу такие деньги. А рядом как раз новый дом построили. И квартиры там, самые лучшие, стоили столько, сколько у меня денег было. Да и с такими деньгами страшно было по улице идти. Так я квартиру и купила.

Как только хозяева сумки ушли, я сразу к уборщице аптеки бросилась. "Так и так", -- говорю. А она мне и говорит: "Есть у меня один следователь знакомый. Только он тебе и поможет. Хорошо, что из отпуска вернулся. Второй день, как работает".

Я к следователю. "Уборщица из аптеки послала, -- говорю, -- так и так". А он мне "Пиши явку с повинной. Прямо сейчас тебя посажу". "Так они меня и в камере достанут", -- говорю. А он мне: "Не успеют. Пока они на тебя выйдут, ты уже далеко отсюда будешь". И, правда. Только одну ночь в камере провела, а потом в Египет улетела. А менты и моих чеченцев взяли, что квартиры бомбили. Ну, их, правду сказать, я сама с потрохами сдала. Явка с повинной, так явка с повинной. Да и хозяев сумки тоже посадили. Не всех, правда. Так что мне в Пскове делать нечего, разве что в собственных похоронах участвовать.

-- Она вам рассказала что-то новое? -- спросил шейх, когда девушки ушли.

-- Детали, -- ответил Пятоев, -- главное мы знали и до этого. Лучше расскажите, что вы знаете о местонахождении моей дочери.

-- Да рассказывать мне, в общем, нечего, -- ответил шейх Мансур, -- Наташу мы передали полицейской мафии. Это была плата за определенную закрытую информацию о работе полиции. Без этого, в цивилизованном государстве нельзя, сами понимаете.

-- И что вы можете рассказать об этой структуре, -- продолжил Пятоев.

-- Ничего, -- ответил шейх Мансур.

-- В определенный момент мы получаем интересующую нас информацию. Она выкладывается на форуме нашего сайте, всегда с разных компьютеров. Обычно это Интернет-кафе, или еще с каких-то мест, где трудно проследить, кто сидел за компьютером. Эта информация зашифрована, и быстро снимается с сайта. За этим мы следим круглые сутки. После этого мы переводим деньги по Web-money. Их снимают при помощи кредитной карточки, которая принадлежит давно умершему человеку. Человек умер, но банковский счет его живет. Иногда вместо денег они просят какие-то услуги. В этот раз они попросили Наташу.

-- Конкретно ее? -- спросил Пятоев.

-- Конкретно ее, -- подтвердил шейх Мансур.

-- Ну, Гришин, ну гусь, -- возмущался Рабинович, когда они расстались с шейхом, -- убил, ограбил, пирату Флинту ногу оторвал, а сам, наверное, спиртного в рот не берет и мух обижает только бранным словом. Мы то ему поверили, вырвали престарелого следователя из наших сердец. А тот, оказывается, не только живет и здравствует, но и разъезжает по заграницам. И это на скромную милицейскую зарплату. Это ли не обидно.

-- Что да, то да, -- согласился с ним Шпрехшталмейстер, -- -- С чувством глубокого внутреннего удовлетворения должен прямо заявить, что на сегодняшний день старшему лейтенанту Гришину по плечу любые жанры искусства, кроме циркового.

-- А цирковое искусство ему почему не по плечу? -- изумился Рабинович.

-- Все дело в том, Михаил, -- с достоинством сказал Шпрехшталмейстер, -- что делает Гришин насквозь пронизано пафосом и порнографией. Ты вспомни, как он с Сапогом и Хомяком говорил. А ни то ни другое в принципе невозможно в цирке. Если на театральной сцене актриса держит в руках красный флаг и доит корову, то в этой сцене есть и пафос и порнография. В широком понимании этого слова. А канатоходец, который стоя на канате, держит в руках флаг, пусть даже независимой Ичкерии, и доит корову, остается канатоходцем. И нет здесь ни пафоса, ни порнографии.

А ты знаешь, Шпрехшталмейстер, что я тоже однажды придумал цирковой номер, -- признался Рабинович, -- Честное слово. Дело было в 1989 году, когда разрешили создавать кооперативы.

Я решил открыть лечебное заведение по лечению эпилепсии, построенное на качественно новых принципах. В моем кооперативе больного одновременно обследовали психиатр и невропатолог. Придя к единому мнению, они принимали совместное решение. С ролью психиатра с блеском справлялся я. В качестве невропатолога работала пенсионерка кремлевской больницы Елена Вахтанговна, соседка Валя, работавшая где-то бухгалтером, выполняла эту функцию и у нас, а моя жена Люда, сидящая дома с маленьким Димой и новорожденной Юлей, отвечала на телефонные звонки. Будучи приверженцем идеологии утопического капитализма, я считал членов кооператива своими верными соратниками. Действительность разрушила мои иллюзии уже в момент регистрации кооператива в исполкоме. Я решил назвать новорожденное лечебное учреждение "Three attacks" (Три припадка). В моем понимании это название привлекало внимание, было нетривиально и отражало направление деятельности кооператива.

По глубокой наивности, ложась спать, я рассказал об этом своей супруге. После того как я заснул, мать моих детей позвонила Елене Вахтанговне и сообщила, что я завтра утром иду в исполком оформлять кооператив под названием "Три припадка".

Елена Вахтанговна пришла в кремлевскую больницу ещё до дела врачей. Во времена Карибского кризиса она лечила воспаление тройничного нерва у тогдашнего министра иностранных дел Андрея Громыко. Маршал Устинов обращался к ней по поводу болей в позвоночнике, будучи министром обороны. Такую женщину невозможно вышибить из седла "Тремя припадками". Около полуночи она звонит своему старому пациенту, который возглавлял коллектив юристов, разработавших закон о кооперации, и задает ему исконно русский вопрос: "Что делать?".

Было бы уместно отметить, что в старые времена в Центральном комитете КПСС дураков не держали. По крайней мере, в ранге члена Политбюро. После короткого раздумья Елене Вахтанговне было разъяснено, что выход есть.

Создатели закона о кооперации в своей деятельности руководствовались мудрой русской поговоркой, которую я привожу в обратном переводе с иврита: "Нельзя в одно и тоже время совершать половой и есть фаршированную рыбу". Пенсионерке-невропатологу было объяснено, что хотя председатель руководит деятельностью кооператива, но если в кооперативе есть партийная организация, то она надзирает за деятельностью председателя и имеет право отменять его решения. Партийная организация создается, если на предприятии есть три или более члена Коммунистической партии Советского Союза. Я глубоко убежден, что только из-за этого пункта горбачевский закон о кооперации должен войти во все учебники юриспруденции наряду с римским правом и декларацией независимости США.

В создаваемом кооперативе "Три припадка" из четырех работников трое были членами КПСС. Беспартийным был только председатель, против которого и плелись интриги в ночи.

Рано утром ко мне явились Валя и Елена Вахтанговна и, вместе с примкнувшей к ним моей женой Людой, которая за полчаса до этого честно выполнила свой супружеский долг, показали мне соответствующую статью в законе и заявили, что название "Три припадка" может носить публичный дом, но не солидное лечебное заведение. Мне пришлось согласиться на сухое и безрадостное "Эпилептолог". Я пошёл оформлять кооператив, а Валя была отправлена давать объявление в газету о появлении на политической сцене нашего лечебного учреждения. Валентина была человеком очень пунктуальным и добросовестным, но слово "эпилепсия" не встречалось в тех книгах, которые она читала долгими зимними вечерами. В результате вышеизложенного в слово "эпилептолог" вкрались две орфографические ошибки. Не могу сказать, что это способствовало созданию атмосферы доверия к нашему учреждению среди широких масс страдающих эпилепсией жителей Москвы и Московской области. Тем не менее, клиентов у нас было довольно много. Но как говорил мой участковый: "Один за всех и все на одного".

Следующий раз я пошел давать рекламу на московское телевидение в тайне от родной партийной организации.

Сюжет рекламного ролика придумал я сам: "Красивый юноша и прекрасная девушка при свечах нежно обнимают друг друга, держа в обеих руках бокалы с вином. (К чести телестудии следует отметить, что эта сцена была исполнена в точном соответствии с написанным мною сценарием, хотя для этого пришлось пригласить гимнастов из цирка на Цветном бульваре). Далее красивая, но склонная к алкоголю пара ставит все четыре недопитых бокала на пол, и юноша робко, но настойчиво начинает снимать с девушки платье. Вдруг его лицо искажает гримаса, он нападает на пол и бьется в эпилептическом припадке на фоне бокалов с вином. Перепуганная девушка хватает только что снятое с нее платье и выбегает из комнаты. После чего на экране появляется надпись: "Этого бы не произошло, если бы он обратился в кооператив "Эпилептолог".

В этой рекламе воплотились мои представления о романтической любви. По случайному совпадению этот ролик был впервые показан по телевизору, когда мы мирно делили укрытые от налогообложения доходы, и его психологическое воздействие на членов коммунистической партии, работающих в кооперативе "Эпилептолог", оказалось сокрушительным.

Елена Вахтанговна, которая сразу всё поняла и отшатнулась от меня, как будто я был в тигровой шкуре.

-- Ни ху-у-уя себе, -- протянула интеллигентная бухгалтер Валентина, не сводя глаз с экрана.

-- Когда нас придут брать, я им скажу, что я тебе изменяла, -- с дрожью в голосе заявила мне супруга. Твердой уверенности, что брать нас не придут, у меня тоже не было, и потому, как только разрешили, в девяностом году, я бросил "Эпилептолог" на произвол судьбы и уехал в Израиль.

-- Кстати, к Рабинович, к тебе вопрос -- оживился Шпрехшталмейстер, -- какая криминальная профессия у тебя была в СССР? То, что ты преступал уголовный кодекс, и приступал часто, это я уже понял. Но как называлась твоя деятельность на блатном языке? Форточником ты не был -- мешает живот. Брачным аферистом ты тоже не был по той же причине. Но принадлежность к уголовному миру не скроешь начитанностью. Как говорят в новой мусульманской России: "Гульчатай, открой личико!"

-- Я тебе, Шпрехшьалмейстер, не Гульчатай. Еще когда ты держал на себе трех гимнастов и одну гимнастку, у меня уже была одна из самых уважаемых уголовных профессий. Я был пацифистом.

-- Мирили враждующие банды, что ли? -- с сомнением спросил Шпрехшталмейстер

-- Что-то в этом роде. Я освобождал призывников от службы в армии путём постановки им диагноза психического заболевания. В СССР, как, впрочем, и во всём цивилизованном мире, половина освобожденных от армии по состоянию здоровья -- это заслуга психиатров. Критерии психических расстройств довольно субъективны. По состоянию здоровья освобождаются 20 процентов призывников. Таким образом, каждый десятый призывник, вместо того чтобы идти в армию, получает заслуженно или с помощью пацифистов высокое звание психа ненормального. Почти в каждом военкомате нашей бывшей родины существовали организации пацифистов. В то время это были единственные организации борцов за мир на земном шаре, которые получали деньги не из бюджета Советского Союза, а непосредственно от советских граждан.

Психиатры-пацифисты пользовались заслуженным авторитетом во всём уголовном мире и получали сроки огромные, если их деятельность трагически пресекалась правоохранительными органами. Лозунг "Миру -- мир, войне -- война!" жег их души и был вытатуирован на их теле.

-- Но когда мы ходили в сауну, я видел на тебе только "Миру -- мир", а где же "Война -- войне"? -- поинтересовался Пятоев.

-- Надпись "Война -- войне" могут увидеть только те женщины, которые меня возбуждают, -- с достоинством ответил Рабинович.

Ну а кроме криминальной деятельности, ты, вероятно, занимались и наукой? --не без ехидства спросил Шпрехшталмейстер, который почему-то избегал разговоров о недавно закончившемся конкурсе декоративно-прикладного искусства.

-- Естественно, -- подтвердил Рабинович, -- я занимался исследованиями в области эпилепсии, в частности, мне удалось установить, что лекарства, которыми пользуются для лечения абсансов -- это кратковременное отключение сознания, не сопровождающееся падением больного, помогают также при лечении заикания. И дети, которые приходили к нам в "Эпилептолог", а абсансы появляются обычно в возрасте 5-6 лет (отключение сознания, наступающее в более раннем возрасте, имеет другую природу), уходили от нас и без отключения сознания и с плавной речью.

-- Ученным может ты и был. Спорить не буду, но в историю с цирковым номером я не верю. В искусстве ты явно ничего не понимаешь.

-- Я действительно часто воспринимаю художественные произведения совсем не так, как рассчитывали их авторы, -- согласился Рабинович. -- Рассмотрим этот феномен на таком ярком примере, как безвременная кончина верного ленинца, видного деятеля международного броуновского движения, генерального секретаря коммунистической партии Советского Союза Леонида Ильича Брежнева.

-- Кончина Леонида Ильича, как, впрочем, и кончина любого верного ленинца, по понятным причинам не только не могла вызвать в советском народе чувство глубокой скорби, но и вообще не могла снизить настроение хотя бы у отдельных его представителей. С целью вызывания у всего советского народа если не скорби, то, по крайней мере, тоски и ощущения безысходности, все передачи по радио и телевидению были заменены выступлениями симфонических оркестров. У истинных ценителей прекрасного наступали славные деньки. Поклонники симфонической музыки, к коим я отношу и себя, наконец, смогли гордо поднять голову и насладиться бессмертными творениями Бетховена, Малера, Брамса и Мендельсона. Это был истинный праздник со слезами на глазах.

-- Кончина Брежнева также совпала по времени с большим событием и в моей личной жизни. Дело в том, что моя свадьба была назначена на день, когда объявили о смерти видного деятеля коммунистического и рабочего движения, кавалера пяти орденов Ленина, официального автора таких выдающихся произведений российской словесности, как вышедшая огромным тиражом "Малая земля" и ещё какой-то книги, название которой я забыл, а содержания не могу вспомнить. Моя невеста Люда предложила отложить бракосочетание, но телохранитель Кузьменко настоял.

Кузьменко в своё время служил в части, которая усмиряла бунты в тюрьмах. Однажды, после того как он напился до одурения, с ним случился эпилептический припадок. Он это называл "ударила судорога". Потом судорога ударяла его ещё пару раз при сходных обстоятельствах. Его выбросили со службы с диагнозом "эпилепсия", с которым никуда не брали на работу. Я приобрел на его имя "Волгу" и через него получал деньги за свою пацифистскую деятельность, но он в среде своих знакомых гордо называл себя моим телохранителем. После стакана водки Кузьменко становился таким непосредственным, что его напору было невозможно противостоять. Сегодня он уже принял два стакана, один за мое с Людой счастье, другой за упокой души генерального секретаря.

Сопротивляться было бесполезно, и я отправил счастливую невесту вместе с Кузьменковой женой Светланой одеваться и прихорашиваться, а сам занялся организационными вопросами. В ЗАГСе ответили, что его сотрудники скорбят, но работают. В ресторане "Узбекистан" сообщили, что работают и про скорбь не упомянули.

Служащая ЗАГСа хотела, как лучше, но вышло следующим образом: "В этот скорбный для всех нас день вы соединяете себя узами брака".

От этих слов Людочка закусила губу.

-- Не кусай губу, -- шепнул я ей строго, -- мне сейчас её целовать нужно будет. Она испуганно посмотрела на Кузьменко, который в строгом розовом костюме был свидетелем на нашей свадьбе. Он утвердительно кивнул, и губа была отпущена.

Въезд в Москву был закрыт, и по пустому Ленинскому проспекту на "Волге", из окон которой лились задорные песни Адриано Челентано, мы понеслись к ресторану "Узбекистан". Пролетая по площади Гагарина, Нина почувствовала дурноту. Наташа влила в мою невесту две рюмки коньяка "Наполеон", но закусить не предложила. Возле здания Министерства иностранных дел Люда пришла в себя, щёчки её порозовели, и она спросила, что, собственно, происходит.

-- Так Брежнев умер, и, согласно его завещанию, Москву передали Америке, -- равнодушно сообщил Кузьменко, и в подтверждении своих слов указал на звездно-полосатый флаг, развивающийся над американским посольством.

В "Узбекистан" я зашел с невестой на руках. Ресторан был пуст.

-- Вы тот смелый человек, который создал здоровую семью? -- задал риторический вопрос метрдотель.

-- Я создал две здоровые семьи. Сначала для пробы я создал здоровую семью Кузьменко. Получилось мило. После чего я создал свою, вторую здоровую семью.

История создания здоровой семьи Кузьменко была неординарной. Где-то в дебрях лечебных учреждений, лечащих эпилепсию, Кузьменко встретил Светлану. В Светлане было всё прекрасно, кроме того, что в первый день менструации с ней случался эпилептический припадок. Причём это происходило всегда ночью, когда несчастная девушка засыпала на широкой Кузьменковой груди. У неё была та форма эпилепсии, которая обычно встречается у женщин, больных хронической ангиной, когда первый припадок приходит с первой менструацией и в дальнейшем припадки повторяются ежемесячно. Обычно беременность ухудшает состояние больных эпилепсией, но при этой форме во время беременности женщина излечивается. Что я и объяснил Кузьменко.

Кузьменко лечил Наташу беременностью уже третий раз, и о приступах болезни счастливая семья уже начинала забывать.

-- Почему нет музыки? -- поинтересовалась у официанта уже привыкшая к своему состоянию беременности Наташа.

-- Скорбим-с, -- ответил официант, -- Леонид Ильич, генеральный секретарь, обожаемый наш, копытца откинул.

-- Антисоветчика в ресторане пригрели, -- мрачно прокомментировал объяснения официанта Кузьменко, -- узбечня проклятая.

Гости не пришли. Свадьбу мы гуляли вчетвером. Вместо музыки весь вечер звучали подстрекательские реплики официанта. Я нагло приставал к законной супруге. Она же официально заявляла, что теперь она мужняя жена и больше в общественных местах или в машине к себе прикасаться не позволит. Только в спальне и только после душа. Теплые воспоминания о ресторане "Узбекистан" я пронёс через годы, через расстояния.

-- Ну а комсомольцем то ты хоть был, душегуб из психбольницы? -- не оставлял своих бестактных расспросов Шпрехшталмейстер, -- Или с малолетства все в масонах, да в масонах?

-- В комсомол я поступал пять раз, -- осадил своего оппонента Рабинович, --причем только одна моя попытка вступить в эту организацию была безуспешной. Первая попытка вступить в Коммунистический Союз Молодежи, сокращенно комсомол, я совершил по идейным соображениям, будучи учеником средней школы. Как это всегда бывает с бескорыстными идеалистами, мне это не удалось. В райкоме комсомола меня строго осудили за классово чуждую причёску и выразили глубокую убежденность, что посещение парикмахерской поможет мне вернуться в лоно марксистко-ленинской идеологии. Мои чёрные кучерявые волосы, уходившие своими корнями в восточное Средиземноморье, вызывали понятное раздражение у обитающих на просторах Средне Русской Возвышенности комсомольских работников. Близкое общение с комсомольскими вожаками нанесло сокрушительный удар по моей глубокой убежденности в правоте идей Маркса и Ленина, и в дальнейшем мои попытки не вступить в комсомол объяснялись сугубо меркантильными соображениями. Но суровая проза жизни вновь и вновь зазывала меня в Ленинский Союз Молодежи, несмотря на мои неустанные попытки из этого замечательного союза выбраться.

Следующей раз я стал членом этой подозрительной организации совершенно непроизвольно. Восьмой класс все учащиеся должны были закончить комсомольцами. В связи с этим, вместе с аттестатом о победном окончании восьмого класса, к своему большому удивлению, я получил комсомольский билет на свое имя, где даже была вклеена моя фотография. В те годы я с большим почтением относился к органам политического сыска, поэтому учётную карточку, полученную в комитете комсомола школы, мне пришлось разорвать на мелкие кусочки, потом эти мелкие кусочки сжечь, а пепел развеять над помойной ямой.

После завершения этого языческого ритуала, с чувством выполненного долга, я направил свои стопы в медицинское училище. В медицинском училище мне сообщили, что советский фельдшер не может не быть членом Ленинского Союза Молодежи. При приеме от меня потребовали рассказать, на мой взгляд, очень занимательную историю о награждении комсомола орденами и медалями. В ходе рассказа у меня возникла надежда, что в комсомол меня не примут, которая окончательно окрепла во время моего полного драматизма повествования о награждении комсомола третьим орденом Ленина. К сожалению, моим мечтам не суждено было сбыться.

Меня никто не слушал, а если бы и слушали, то мало бы что поняли, так как в своей речи я употреблял много слов, не понятных простому комсомольскому работнику. Услышав слова "сретенье", "династия Рюриковичей" и "коленопреклоненные", меня даже грозно спросили, не пытаюсь ли я говорить с членами комсомольского бюро "яэ' БяХыЙ" (по-еврейски). Но в комсомол, тем не менее, приняли.

После окончания медучилища помойная яма в доме моей бабушки в Кунцево пополнилась пеплом еще одного комсомольского билета, а я был призван в ряды Советской Армии. Во время прохождения срочной службы передо мной вновь был поставлен ребром вопрос о вступлении в комсомол. Среди вступающих в этот навязчивый союз молодежи я был единственный, кто говорил по-русски. Тем не менее, все, кроме меня, дали точные и исчерпывающие ответы на поставленные вопросы, и только я вступил в пререкания, в результате чего я получил два наряда вне очереди. Этот гуманный приказ командования мне пришлось выполнять, будучи комсомольцем и политзаключенным одновременно.

Последний раз мне довелось вступать в комсомол во время учебы в медицинском институте. Я мило побеседовал с членом бюро о том, что "wie es, wenn USД оккупировали Sowjet Union gut wДre" (как было бы хорошо, если бы Соединенные Штаты оккупировали Советский Союз). Я малодушно утверждал, что хорошо может быть и без этого, но члены комсомольского бюро были непреклонны. Но, несмотря на нестойкость своих идеологических позиций, в комсомол меня все же приняли.

Полученный тогда комсомольский билет я храню по настоящее время, так как, по моей просьбе, там написали слово "ытусы" (еврей) с большой буквы.

За долгие годы я настолько примерился к систематическим приёмам в комсомол, что к окончанию института чуть не вступил в партию. На пятом курсе института у меня была романтическая связь с парторгом нашего курса по имени Катя. По моему мнению, наши отношения не зашли так далеко, чтобы могла идти речь о вступлении в компартию. Но Катя считала по-другому. На очередном комсомольском собрании она сообщила, что на наш курс прибыла разнарядка на принятие трёх человек в коммунистическую партию. При этом она посмотрела на меня так хорошо мне знакомым, зовуще-решительным взглядом. Будучи опытным политическим бойцом, я сразу ощутил нависшую надо мной опасность и попросил слово:

-- Для вступления в КПСС, помимо формальных требований, необходимо, чтобы кандидат разделял идеологию этой партии, -- заявил я своей интимно-партийной подруге, -- на наш курс поступила разнарядка на трёх человек. Представим себе на минуту, что на курсе в шестьсот человек есть более трёх человек отщепенцев, которые придерживаются этой, пусть не лишенной оригинальности, но в высшей степени спорной идеологии. Как в таком случае поступит мудрое партийное руководство нашего курса?

Ответа, по существу заданного вопроса, я так и не получил, но и вопрос о моем вступлении в партию потерял всякую актуальность. В дальнейшем мои отношения с Катей складывались непросто. Она вышла замуж за студента из Ливана, который был смугл, отзывался на имена "Миша", "Мухтар" и "Мансур" и был ниже её на голову. Незадолго до свадьбы она сообщила мне, что как мужчина я не иду с ним ни в какое сравнение. И что только в объятиях этого террориста-подрывника она почувствовала себя женщиной.

Я и до этого плохо относился к партийным и комсомольским активистам, но после этого случая я их просто возненавидел.

-- Скажи мне, уважаемый господин Рабинович, -- сказал Пятоев, -- почему ты всегда против ценностей господствующей идеологии. Это склонность вредна для здоровья. Иногда эта черта характера приводит к разрыву сердца или отрубанию головы.

-- Хочу вам сообщить, милейший Пятоев, -- ответил Рабинович, -- что это качество отмечает княжеский род князя Абрама Серебряного. Мой папа, "шЮБъ" (Ханаан), а по-русски Леонид Маковецкий, будучи прирожденным князем Абрамом Серебряным, был единственным старшим офицером в стратегической авиации, который не являлся членом Коммунистической Партии Советского Союза. Об этом ему сообщил лично the commander the Belarus military district general Tretjak (командующий Белорусским военным округом генерал Третъяк).

Действия моего отца, которому удалось в течение многих лет избегать вступления в эту, в высшей степени малопристойную организацию, золотыми буквами вписаны в историю всей стратегической авиации. В политотделах частей и соединений этого рода войск ходили легенды о князе Абраме Серебряном, который, независимо от количества выпитого, всегда считал себя недостойным вступать в партию.

В том, что я, Михаил Маковецкий, являюсь князем Абрамом Серебряным, надеюсь, двух мнений быть не может.

Мой сын, Дима, а по-еврейски чГуяФГы съ (Дан Маковецкий), проявлял себя князем Абрамом Серебряным с ранних лет. Обучаясь в седьмом классе школы кибуца под названием "ИуБэ" (Лиса), он однажды сообщил мне, что в этот день в школу не пойдет, так как вместо учебы у них будут торжественные мероприятия, посвященные годовщине смерти Ицхака Рабина. Ребёнка я не осудил. На ближайшем родительском собрании кибуцные учителя, настолько левые, что левее их только Ясир Арафат, долго и занудливо рассказывали мне о том, как они переживают за общественное лицо сына. Выяснилось также, что мой сын избегает массовых мероприятий вообще, а ещё не ходит в походы по родной стране, не поёт песен у костра и не развивает в себе чувство локтя. К замечаниям учителей он относится без интереса и, если ему скучно на уроке, довольно легко засыпает и заметно раздражается, когда его будят. После таких слов мое сердце наполнилось законной гордостью за ребенка.

-- Никогда бы не подумал, что ты вырос в семье военнослужащего, -- удивленно сказал Пятоев, -- в тебе есть врожденное чувство неподчинения приказу.

-- Я не только князь, но и потомственный защитник Родины, -- с достоинством ответил я, -- мой дедушка по материнской линии, во время гражданской войны, служил как в Красной, так и в Белой армии, попеременно дезертируя из обеих. В общей сложности ему удалось дезертировать пять раз. Причем в двух случаях он покидал место службы с табельным оружием в руках. Винтовку Мусина образца 1898 года, легкомысленно выданную ему перед штурмом Перекопа, он хранил всю жизнь. С нею он ушёл в партизанский отряд, из неё он застрелил соседа-полицая, когда тот пришел домой из тюрьмы через десять лет после окончания войны в районный центр Щорс, и, будучи крепко выпившим, рассказывал об участии в расстреле щорских евреев. Последний раз мой дедушка тщательно перебрал и смазал свою винтовку в 1961 году, когда было объявлено о неизбежной победе "le communisme" (коммунизма) через двадцать лет, и из продажи исчез "le pain blanc" (белый хлеб).

Так что я представитель военной династии, пока доросший до должности медбрата сумасшедшего дома, но не теряющий надежду на продвижение по службе. Как говорила моя бабушка, которую соседи почему-то звали Циля Ханаановна, хотя в действительности она была Ципойра Хуновна: "Это болезнь, при которой можно жить долго, но плохо". Бабушка это говорила на языке идиш, которым я, в силу своего глубокого невежества, не владею, а потому не могу процитировать ее на языке оригинала.

-- Мне кажется, вернее, я даже убежден, что рассказы о твоих родственниках несколько затянулись, -- прервал Рабиновича Пятоев, -- история похождения твоих дедушек и бабушек, которые всю жизнь провели в тылу врага, но при этом жили долго и счастливо, начинают меня утомлять. Давай переменим тему.

-- Хорошо, оставим в покое моих родственников, -- согласился Рабинович, -- поговорим о стройках сионизма. Недавно мне довелось побывать на праздничных торжествах, ознаменовавших собой окончание строительства второго этажа в моем доме. В качестве строителей сионизма выступала, как обычно, бригада строителей-палестинцев. Шестеро довольно молодых, но уже очень бородатых строителей. Несмотря на частые перерывы на молитвы, они довольно быстро и качественно возвели второй этаж. Можно смело сказать, что работали строители на крыльях любви. В бригаду палестинских строителей сионизма объединились юноши из богобоязненных мусульманских семейств, движимые вполне понятными желаниями заработать необходимые средства для приобретения жён. В Хевроне они видели, естественно не вблизи, живых девушек, закутанных с ног до головы, но на видеомагнитофонах они насмотрелись на всякое. Поэтому с женитьбой у них были связаны большие надежды.

После завершения строительства моя супруга Людмила решила накрыть праздничный стол для сжигаемых любовным пылом строителей. В качестве переводчика и консультанта-востоковеда был приглашен я. Моя супруга, хотя мы живем в Израиле уже давно, в израильских реалиях разбирается слабо. Я заявил, что спиртное со столов необходимо убрать, так как ислам его употребление категорически запрещает. Воспитанная в строгих подмосковных традициях, моя супруга Люда была заметно расстроена, но быстро оправилась от пережитого и начала накрывать на стол. Я же в который раз отбыл осматривать новостройку. Вскоре прибыли, одетые по-праздничному, ударники сионистского труда. После получения причитавшихся им денег, все, находясь в приподнятом настроении, уселись за стол, сервированный во дворе.

Неожиданно лица наших палестинских собутыльников окаменели. Я обернулся и увидел Людмилу, несущую поднос с жареным поросенком. Но не поросенок поверг в шок чистых мусульманских юношей. Как выглядит поросенок, они не знали, так как ислам запрещает есть свинину, да и в нашем доме они поросенка и не ждали, так как еврейская религия тоже свинину есть запрещает. Другое дело, что об этом запрете не знает моя супруга Людмила. Мне, по литературным источникам, было это известно, но, как и большинство еврейского народа, я кушал свинину при любой возможности. Не свинина превратила палестинских строителей сионизма в соляные столбы. Виной тому была внешность и туалет моей супруги Людмилы.

Впервые после приезда в Израиль моя супруга надела шёлковый китайский халат в драконах, которым она так гордилась и надевала только по торжественным случаям. Необходимо присовокупить, что под воздействием сладких тропических фруктов, которыми так славится земля Израильская, Людмила не поправилась, а скорее раздобрела. Ещё вернее было бы сказать, что она налилась, или, чтобы быть до конца точным, можно отметить, что моя супруга стала еще более пышной. И сдобной.

В результате этих процессов красный шелковый халат в драконах стал ей маловат. Особенно в груди и ниже талии. А также, почему-то, коротковат. Вероятно потому, что с годами сморщиваются и драконы, но время не властно над моей Людмилой. Несмотря на то, что к халату прилагался поясок, который Людмила повязала на талии, халат имел тенденцию распахиваться то сверху, то снизу, демонстрируя, то наполненный до краёв большого размера бюстгальтер, то полноватые, но сохранившие форму, бёдра.

-- Кушайте, гости дорогие, не стесняйтесь, -- говорила Люда и ставила на стол новые и новые блюда. При этом ей приходилось наклоняться, а однажды ей даже пришлось прижаться грудью к плечу одного из дорогих гостей. Несчастный в три глотка опустошил полуторалитровую бутылку кока-колы. Неиспорченные тлетворным влиянием Запада мусульманские юноши воочию убедились, что видеомагнитофон их не обманывал. Кусок чудесно приготовленной свинины застревал у них в горле. Вступить в законный брак им хотелось нестерпимо. Ближе к вечеру, когда праздничные торжества завершились, они встали из-за стола и пошли к своей машине, медленно и осторожно передвигая ноги. После этого случая, ещё долго бригады арабских строителей осаждали поселение Ливна с предложениями своих услуг.

-- Все хватит, -- сказал Пятоев, -- если твои рассказы немедленно не прекратиться, то ты скоро будешь плакать на моей могиле. А у меня еще много дел в Пскове и вокруг него.


Ментовской закон и тайные страсти


-- Здравствуй, Гришин, милый друг, -- сладким голосом пропел Рабинович, -- проходи под елку.

-- Чего звали, ребята? -- Гришин был бодр и весел, как и полагается цветущему и смотрящему с оптимизмом в будущее братану.

-- Разочаровываете вы нас, товарищ старший лейтенант, -- в голосе Пятоева звучал металл, -- разочаровываете и оскорбляете недоверием. И это горько осознавать. Так как нуждаемся мы в вас позарез.

-- А что нужно? -- с армейской прямотой спросил Гришин.

-- Гришин у нас сегодня как старик Хотабыч, -- вступил в беседу Рабинович, -- трахает и тибидохает почем зря. Причем всех и каждого. Без различия возраста, вероисповедания и половой принадлежности. В связи с этим мне невольно вспоминается король Англии Эдуард Ласковый...

-- Edward Tender (Эдуард Ласковый)? -- наморщился старший лейтенант десанта, -- я что-то не помню такого. Вы ничего не путаете, братаны?

-- Путаю, -- согласился Рабинович, -- Слушать наполненные натуралистическими подробностями рассказы об убийстве пожилого следователя стало выше моих сил, и я решил сменить тему на что-то более невинное.

-- Я тоже слышал о назревающем гуманитарном кризисе в Ираке, -- поддержал друга Рабиновича Шпрехшталмейстер, -- находящийся на лечении в нашей психиатрической больнице заслуженный деятель искусств Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн проявляет нездоровый интерес к постаментам памятников Садаму Хусейну. Памятники Хусейну поломали, постаменты стоят пустые. И Гельфенбейн собирается установить на этих постаментах свои работы. Это очень настораживает.

-- Братаны, а вы у себя в сумасшедшем доме случайно ничем не заразились? -- заботливо поинтересовался Гришин, -- а то мне одна знакомая уборщица из аптеки рассказывала, что шизофрения передается через немытые руки. Вам хоть перчатки на работе выдают?

-- Все дело не в психических расстройствах ваших близких знакомых, товарищ старший лейтенант, -- философски заметил Пятоев, -- все дело в вас самих. Вот вы нам недавно рассказывали, как хладнокровно умертвили пожилого следователя. И ваша сердце при этом оставалось горячим, а голова холодной. А тут вдруг выясняется, что пожилой следователь не только жив и здоров, но и продолжает ударно трудиться на ниве охраны законности и правопорядка. Так убивали или не убивали? И говорите правду. Учтите, как говорил Василий Иванович Чапаев: "Маленькая ложь рождает большое недоверие".

-- И кому это он такое говорил, -- изумился Гришин, -- неужели Аньке-пулеметчице?

-- Это Мюллер Штирлицу говорил, -- внес ясность Шпрехшталмейстер, -- ты нам зубы то не заговаривай. Чай не коверным клоуном работаешь. Ты про убийство следователя ясность внеси. А то я тобой овладею тобой в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

-- Грубо и наполнено ненужными намёками, -- вздохнул Гришин, -- что собственно вы желаете от меня услышать?

-- В первую очередь, что ты знаешь о "полицейской мафии", -- спросил Пятоев, -- именно у них находиться Наташа. А пожилой следователь пусть пока живет.

"Банда полицейских" -- это миф. Такой банды не существует в природе, --Гришин говорил очень уверенно, -- Существует один высокопоставленный работник полиции, который действует самостоятельно и сотрудничает с несколькими преступными группировками, в том числе с той, в которой в настоящее время состою я. Но его имени и должности не знает никто. Считается, что это установить невозможно. Да никто к этому особенно и не стремиться. Со своими подельщиками он общается через Интернет, а деньги получает по web-money. В том случае, если кто-то пытается установить его личность, он просто прекращает таким людям и организациям давать о себе информацию и наводит на них правоохранительное органы. И соответственно удерживать Наташу он у себя не может.

-- Слушай, Гришин, -- вмешался в беседу Шпрехшталмейстер, -- а почему девушек везут сначала в Египет, вместо того, чтобы сразу вести в Израиль. Зачем он вообще нужен, этот великий девичьи путь из Пскова в евреи через пустыню Синай. Не проще ли проложить его через Телль-Авивский аэропорт?

-- Не проще, -- голос Гришина звенел металлом, -- для въезда в Израиль требуется виза, которую достаточно сложно получить, особенно молодой и привлекательной девушке, а для приезда в Египет гражданам России виза не нужна. Поэтому девушек сначала привозят в Египет, там они попадают в руки бедуинов, которые доставляют их к египетско-израильской границе. Бедуины помогают им пересечь эту границу нелегально, после чего преступные группировки бедуинов продают девушек владельцам публичных домов в Израиле. Псковская ОПГ находила подходящих девушек и доставляет их в Каир. Там девушки продавались бедуинам. Но, к сожалению, со смертью пожилого следователя эта отлаженная система работать перестала.

-- Я тебя не понимаю, старший лейтенант. Почему "к сожалению"? -- голос Пятоева был ровен и не выражал никаких эмоций, -- и что это за смерть пожилого следователя, которая носит столь жизнеутверждающий обратимый характер. Объяснись, наконец, перед лицом своих боевых товарищей.

-- Расскажи русскую народную сказку. Не тушуйся, открой заветное -- морально поддержал Гришина медбрат Рабинович.

-- И помчался он к чащобе с Василисой Прекрасной, красой неписаной. На опушке чащобы попросила Василиса остановить коня-идиота, зашла в лес, и вернулась с красотой писаной... -- неспешно начал свой сказ старший лейтенант десанта.

-- Это ты к чему, Саша? -- спросил его Пятоев.

-- А это я к тому, -- раздраженно ответил Гришин, -- что ты давно должен был обратить внимание на одно обстоятельство. Абсолютно все люди, которые отправлены пожилым следователем по великому девичьему пути из Пскова в евреи, были очень довольны этим обстоятельством. Для каждого из них это был единственный выход из создавшейся ситуации.

-- Достаточно народных сказок. То, что это был для всех единственный выход из создавшейся ситуации, я давно понял, -- согласился Пятоев, -- теперь я хочу послушать детские стихи в твоём исполнении. Если можно невинные. Расскажи, что из этого следует?

Маленький ёжик бежит и хохочет,

Мокрая травка пиписку щекочет.


С большим чувством продекламировал Шпрехшталмейстер. Чувствовалось, что предложение послушать детские стихи задело его за живое.

-- До чего сумасшедший дом может довести акробата, ну да Бог с ним, -- горько вздохнул Гришин, -- хотите про пожилого следователя? Чистосердечно докладываю. Пожилой следователь хранил ментовской закон. Слушали о нем?

-- Что слышал, но я его не соблюдаю, -- почему-то соврал Рабинович.

-- Вы слишком рано перестали жить сердцем и доверились уму, -- говорил пожилой следователь, рассказывая мне о знаменитом ментовском законе.

-- А он тебя завербовал в качестве негласного осведомителя милиции, когда ты служил в армии или когда ты уже работал на псковского олигарха? -- спросил Пятоев.

-- Вербовать офицеров в качестве милицейских осведомителей категорически запрещено ведомственной инструкцией, -- ответил Гришин, -- но ментовской закон против этого ничего не имеет. Ментовской закон вообще почти все разрешает. В этом законе есть только две статьи. Но придерживаться их должен любой мент, если он не беспредельщик. Статья первая действовала еще при царском режиме и гласит она следующее: "Вор должен сидеть в тюрьме". Статья вторая родилась гораздо позже и гласит она следующее: "Мент не должен выполнять закон о двух колосках". Здесь я позволю себе маленькое и грустное отступление. В 1932-33 годах в результате коллективизации в СССР разразился страшный голод. В Украине люди умирали целыми деревнями, население северного Казахстана вымерло полностью. На сотни километров не удалось выжить не одному человеку. Люди в отчаянии пытались найти себе и своим детям пропитание любым способом. В том числе они пытались собрать зерна, осыпавшиеся на землю после победного завершения уборки урожая. Для того чтобы в корне пресечь это позорное для социалистического общества явления была принята новая версия закона о борьбе с хищениями социалистической собственности. Согласно новому закону, каждый, у которого будет найдено два и более колоса зерна, приговаривался к четырем годам лагерей. Тогда-то в народе и прошел слух, что существует подпольная организация работников правоохранительных органов, которые соблюдают "ментовской закон". То есть сажают настоящих преступников и спасают от тюрьмы невинных людей. Против хранителей ментовского закона организовывались показательные процессы, их преследовали как врагов народа, намекали на их связи с международным сионистским заговором и потворничеству фашизму, обвиняли в краже детей для продажи их органов за рубеж, но ничего не помогало. Одно поколение ментов сменяло другое, но всегда находились хранители ментовского закона, окопавшиеся в самых разных правоохранительных структурах.

Одним из таких ментов в законе был и пожилой следователь. В хранители ментовского закона его короновали на своей тайной сходке авторитетные менты из Главного Следственного Управления РСФСР еще в далеком 1988 году. А служить ему довелось в Пскове.

Со вступлением Эстонии в Общий Рынок значение Пскова, как центра, занимающего особое место на уголовной карте России, возросло многократно. Наркотики, идущие бурным и все нарастающим потоком из Афганистана через Среднюю Азию и Россию в западную Европу не могли миновать Псков. Псковская область малонаселенна, но по территории колоссальна. И граничит она с Литвой, Латвией и Эстонией. То есть только в псковской области существует непосредственная сухопутная граница между Российской Федерацией и Общим Рынком. Калининградская область не в счет. Она изолирована от остальной России. Таким образом, если некий товар, например афганский героин, попал через таможню на Чудском озере в Эстонию, то дальше он может двигаться в любую страну западной Европы совершенно беспрепятственно. Никаких таможенных проверок на границах стран Общего рынка не существует. Таким образом Псков превратился в узкое горлышко огромной бутылки, через которое морфин, героин и другие наркотики, которые получают из мака, из Центральной Азии, где они главным образом производятся, направляются в западную Европу, где они главным образом потребляются. А псковская милиция...

А что псковская милиция? Численность личного состава и материальные ресурсы органов МВД определяются количеством населения, которое проживает на данной территории. А псковская область малонаселенна. Во время Второй Мировой войны ее территория длительное время была оккупирована немцами. На оккупированных ими в восточной Европе территориях немцы гуманизмом не злоупотребляли. В этом их никто упрекнуть не может. Здесь же проходили кровопролитные бои и в 1941, и в 1944 годах. Дивизии СС, сформированные в том числе из жителей Литвы, Латвии и Эстонии сражались с Советской Армией до последней капли крови и уж конечно не щадили гражданское население. Погибло много людей. Демографическая ситуация в псковской области была катастрофической уже после войны и продолжала ухудшаться в результате урбанизации. Относительно небольшие Псков и Великие Луки не могли составить конкуренцию близлежащим Ленинграду, Риге или восточным областям Эстонии, куда устремилась молодежь из нищих и забытых Богом и КПСС псковских сел. А немногочисленная псковская милиция, в меру продажная и не в меру пьющая, была ничем не лучше и не хуже, чем милиция любого другого небольшого провинциального города. И о том, чтобы она могла противостоять преступным синдикатам, осуществляющим межконтинентальные поставки наркотиков и имеющих в своем распоряжении материальные и технические возможности, сопоставимые с возможностями целых стран, не могло быть и речи. На фоне этих криминальных реалий и завербовал меня верный хранитель ментовского закона -- пожилой следователь.

-- А я вчера письмо получил, от дочери -- выслушав Гришина, с кислой миной на лице сообщил Рабинович, -- послание также было связано с наркотиками. В своем письме моя дочь, которая не ночевала дома, писала следующее: "Дорогие мамочка и папочка! Простите меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому другу. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное -- дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его палатке. Палатка стоит в пустыне в секторе Газа. Тут очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, гашиш -- трава совершенно безвредная. Мы будем ее выращивать около нашей палатки для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас героином. Пока же молитесь вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка и папочка! Пожалуйста, не волнуйтесь за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к вам в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Ваша любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...".

-- Это письмо не о наркотиках, -- авторитетно заметил Шпрехшталмейстер, -- я знаю, что говорю. В свободное от работы в цирке время я самым серьезным образом занимаюсь этой проблематикой. Существует только один объективный критерий распространения СПИДа среди населения. Это количество больных СПИДом среди женщин, поступивших в роддом для проведения родов. Статистически здесь все достоверно. Рожают женщины, принадлежащие ко всем слоям общества и проживающие во всех регионах нашей необъятной Родины. На СПИД проверяется все поступившие роженицы. Так что тут все без обмана. Никаких предположений и домыслов и никаких статистических фокусов. За период с 1998 по 2002 годы число ВИЧ-инфецированных среди беременных женщин в Российской Федерации увеличилось с менее 0,01% до 0,1%, т.е. в 10 раз. За четыре года. Вот вам настоящая угроза национальной безопасности. По сравнению с этим все остальное меркнет.

-- Эх, Шпрехшталмейстер, Шпрехшталмейстер, -- горестно вздохнул Гришин, -- СПИД в России -- это одно из видимых проявлений стремительного роста потребления Афганских наркотиков. На Россию обрушилось опиумное цунами из Средней Азии. Это невидимое цунами имеет целый ряд внешних проявлений. Одно из этих проявлений -- СПИД. Главной отличительной чертой эпидемии в России является возраст инфицированных СПИДом: более 80% из их числа -- это молодежь от 15 до 29 лет. Это говорит о том, что основной источник заражения -- грязный шприц.

-- Вот ты как, -- сумрачно сказал Шпрехшталмейстер, -- пытаешься опорочить своими грязными военно-воздушными лапами самое святое? То, чему посвящены годы бессонных ночей? Да, у Шпрехшталмейстера почти нет опыта большой публицистики. Но единственное его литературное произведение, которое увидело свет на стене общественного туалета псковского цирка, было посвящено СПИДу и звучало следующим образом:


Я знаю -- голод будет,

Я знаю -- СПИДу цвесть!

Пока в стране Советской

Евреи ещё есть!


Но я верю, плод моего творчества, фундаментальная работа о распространении СПИДа вырвется из затхлых стен общественного туалета псковского цирка! Не пропадет мой тяжкий труд и дум высокое стремление. Ой, не пропадет.

-- И скоро благодарное человечество будет рыдать на твоей могиле, -- утешил его Рабинович, -- особенно друг степей калмык. Тот в конвульсиях биться будет.

-- А вы вкратце ознакомьте присутствующих с основными положениями вашего бессмертного труда, -- предложил Пятоев. Работа в психбольнице научило его многому, -- и вам сразу станет легче.

-- Если вы настаиваете, -- Шпрехшталмейстер покраснел от смущения, -- то я охотно. Есть в Африке такие страны: Ботсвана и Зимбабве. Вам они не интересны? Вы абсолютно правы. Пока они существуют, но в течение ближайших двадцати лет их население вымрет. Полностью. В настоящее время 40% населения этих стран болеют СПИДом или инфицированы возбудителем этого заболевания. Эти 40% -- это люди молодого возраста. Они умрут от этого заболевания, не родив детей, или родят больных СПИДом детей, которые в свою очередь умрут в детском возрасте. Всего в мире около 42 миллионов человек живут с ВИЧ. Более двух третей из них населяют Африку южнее Сахары. Эпидемия началась здесь в конце 1970-х -- начале 1980-х. Эпицентром считается полоса, протянувшаяся от Западной Африки до Индийского океана. Затем ВИЧ перекинулся южнее. Больше всего носителей ВИЧ в ЮАР -- 5 миллионов. Но в пересчете на душу населения этот показатель выше в Ботсване и Свазиленде. В большинстве стран региона эпидемия зародилась в так называемых группах риска -- в среде наркоманов и проституток, -- а затем перекинулась на остальное население. Здесь, в беднейших странах, инфицирован каждый третий взрослый. И с каждым днем в мире становится на 14 тысяч инфицированных больше.

Теперь оставим в покое бассейн реки Лимпомпо и обратим свои взоры на Российскую Федерацию и окрестные страны. Быстрее всего ВИЧ распространяется сегодня в Центральной Азии и Восточной Европе.

-- То есть там, где стремительно нарастает производство или транспортировка наркотиков, вводимых в организм при помощи шприца, -- бросил реплику Гришин, но Шпрехшталмейстер его выпад проигнорировал.

С 1999 по 2002 годы количество инфицированных здесь почти утроилось. Эти регионы сдерживали эпидемию до конца 1990-х, а затем количество зараженных стало резко увеличиваться - в основном за счет наркоманов.

Теперь о том, что нас ждет, когда эпидемия СПИД выйдет за границы групп риска, то есть наркоманов и гомосексуалистов, и главным путем передачи этого заболевания станет половой. Около 80% взрослых людей в России заражены какой-либо половой инфекцией и носят ее в себе, около 50 млн. человек ежегодно заражаются вновь. "Классика" половых инфекций -- это сифилис, гонорея, мягкий шанкр, венерический лимфогранулематоз и донованоз (последние три встречаются преимущественно в тропических странах). СПИД -- это новинка. Милая, но не единственная. Хламидиоз, микоплазмоз, уреаплазмоз, бактериальный уретрит, трихомониаз, кандидоз, гарднереллез, герпес половых органов, инфекция вируса папилломы человека (остроконечные кондиломы). Это кроме болезней кожи, передающихся половым путем (чесотка, лобковые вши, контагиозный моллюск).

Из приведенной статистики видно, что сексуальное поведение россиян таково, что заражение подавляющего большинства из них венерическими заболеваниями неизбежно, как восход солнца. В нескольких странах, в том числе на Гаити и Бамагах, СПИД сегодня обгоняет все остальные причины смерти. Это объясняется в основном сочетанием ранней сексуальной активности местного населения и большого количества сексуальных партнеров у девушек и молодых людей. Никаких причин считать россиян менее сексуально активными, чем уроженцы Багам, у меня нет. В России эпидемия СПИДа растет самыми быстрыми темпами в мире. Кризис вызван широким распространением наркомании, особенно среди молодых женщин. Пользование многоразовыми шприцами и иглами с большой вероятностью приводит к передаче ВИЧ, а молодые наркоманы к тому же почти всегда сексуально очень активы. Не в смысле, что бьют копытом в постели, этого как раз нет, а в том смысле, что часто меняют половых партнеров. Потребность в новой дозе приводит девушку на панель очень быстро.

В России 2 миллиона человек поражены ВИЧ-инфекцией. В 2010 году их будет никак не менее 8 миллионов. Эпидемия СПИДа в России уже не локализованная, когда затронуты только группы риска, а генерализованная -- то есть, затронуты широкие слои населения. Около 2 миллионов россиян в настоящее время поражены вирусом ВИЧ-инфекции, причем более 30 тысяч носителей вируса иммунодефицита человека находятся в местах лишения свободы и в следственных изоляторах. Места лишения свободы уже стали в России природным очагом ВИЧ-инфекции, точно так же, как они в течение многих лет являются природным очагом туберкулеза. Если в случае нормальной половой связи шанс заразиться СПИДом от больного партнера равен одному проценту, то в случае гомосексуальной -- 100%. Так, что если вам доведется сидеть в тюрьме, по возможности старайтесь не быть "опущенным", как впрочем, и его гражданским мужем или любовником. В плохих материально-бытовых условиях симптомы СПИДа проявляются особенно быстро.

-- А у кого из сидящих в российских тюрьмах материально-бытовые условия хорошие? -- задал риторический вопрос Рабинович, но шпрехшталмейстер проигнорировал и его гнусный выпад.

Эпидемии различных заболеваний бывали и раньше. Но эпидемия СПИДа -- это совершенно особый случай. Если раньше эпидемии пожирали самых слабых -- очень юных или очень старых, -- то СПИД иной. Он убивает молодых -- тех, кто производит товары, работает на земле. Родителей. Если умирают родители, дети становятся сиротами, их образование прекращается. Существует технология искусственного оплодотворения, позволяющая парам, где муж ВИЧ-инфицирован, иметь здоровых детей. Метод основан на "промывке" семенной жидкости, в результате чего получается сперма, в которой нет опасного вируса. Возможно, это кого-то утешит. Особенно тех, кто располагает значительной суммой денег. Других крупных прорывов в лечении СПИДа пока нет.

Другими словами, 1,4% населения страны заражены вирусом, который вызывает неизлечимое на сегодняшний день заболевание. Вроде бы не много. В действительности настолько много, что эта проблема является стратегической угрозой для существования РФ и ее населения. Эти 1,4% населения -- это молодые юноши и девушки. То есть, если мы рассматриваем детородный возраст, то эти полтора процента превращаются в 5%. Причем, чем чаще граждане РФ меняют половых партнеров, тем чаще они заражаются и заражают. Так что шансы заболеть растут с каждым новым половым партнером. Вирус иммунодефицита человека с большой долей вероятности "поразит к 2010 году до 8 млн. россиян -- более 10 процентов взрослого населения страны", а это более четверти детородного населения страны. Труженицы панели страдают этим заболеванием в очень значительном проценте случаев. О заражение через грязные шприцы я уже не говорю. Презервативы, даже если ими пользуются, полной гарантии не дают. Между 1,4% и 40% разница большая. Но, со временем преодолимая, особенно, если ничего не делать. А делать никто ничего и не собирается. Больше мне сказать нечего. И так все ясно.

-- Да ты, Шпрехшталмейстер, стратег, -- пожимая руку друга, сказал Рабинович, -- я того не знал, но всегда чувствовал. Обязательно расскажу Тарасу, пусть хлопец порадуется, батькивщину вспомнит.

-- А у меня тоже есть про Украину, -- застенчиво сказал Пятоев.

-- Неужели тоже тайная страсть, товарищ майор? -- изумился Гришин.

-- Она, -- опустил голову Пятоев, -- демография.

-- Режь правду матку, чтоб она сдохла, -- подбодрил Пятоева окрыленный успехом Шпрехшталмейстер, -- выплесни. Сразу легче станет. По себе знаю.

-- Да может не надо, -- зарделся Пятоев, -- мне не хотелось предстать перед вами носителем слишком смелых амбиций и утомлять вас брюзжащей риторикой.

-- Това-арищ майор!! -- не мог оправиться от услышанного Гришин, -- мы же вместе с вами строевой подготовкой занимались! Да у вас устав караульной службы как от зубов отскакивал. И вдруг такое...

-- Не слушай этого Скалозуба, -- поддержал Пятоева Рабинович, -- говорят он однажды в генерала метил, да не попал. Опасный человек. И чистую девушку из хорошей семьи ему соблазнить, что два пальца чаем облить. Не слушай Гришина, давай демографию.

-- Про-сим, про-сим, -- начал скандировать Шпрехшталмейстер, -- демографию давай! Демографию давай!

-- Ну что же вы, товарищ майор, -- с горечью сказал Гришин, -- не нужно демонстрировать перед штатскими свою неспособность рвануть на груди рубаху. Дайте им демографию, порадуйте гарного парубка Тараса.

Вначале пару слов о России, -- с глубоким вздохом сказал Пятоев, -- Если в 1990 году в России детское население составляло 40 миллионов человек, то в 2003 году у нас всего не многим больше 30 миллионов детей. Через семь лет число детишек в нашей снизится до 25 млн. Охватившая Россию тенденция вырождения говорит о "периоде полураспада" нации (т.е. двукратного сокращения численности населения страны) в 60-80 лет.

Но чтобы понять, что в настоящее время происходит с европейскими народами, причем со всеми, от Италии до Швеции с севера на юг, и от России до Португалии на востоке и западе, необходимо рассмотреть демографическую ситуацию в Украине. По той простой причине в Украине, что в эту страну нет значительной иммиграции. Во всех остальных странах Европы, без исключения, есть более или менее значительные потоки. Так вот, население Украины за 10 лет уменьшилось на 10%. За один год население страны уменьшается на один процент. Все, я подчеркиваю -- все народы Европы вымирают примерно в этом темпе. То, что население Франции или Германии растет, говорит о том, что население этих стран растет за счет иммиграции, а также за счет высокой рождаемости среди первого поколения среди иммигрантов. Здесь никакого периода полураспада не будет. Будет быстрое, лет за двадцать пять, превращения этих народов в национальные меньшинства в собственных странах. К концу этого века все европейские народы, в их нынешнем виде, существовать престанут. Они или растворяться, или их численность во много раз уменьшиться. Все это при условии, что в Европе не будет войн. Что представить себе совершенно невозможно. Югославские войны, глубинные причины которых лежат в резком изменении демографической ситуации между народами, населяющими эту страну, были первыми ласточками будущих европейских вооруженных конфликтов.

-- Блестящий военно-стратегический прогноз, -- убежденно сказал Гришин, ознакомившись с демографическими выкладками Пятоева, -- как сказал бы Наполеон: "Du classique du genre" (Классика жанра). Главный вывод, который следует из вами сказанного -- готовясь к будущим демографическим войнам необходимо в первую очередь заботиться о поддержании в постоянной боевой готовности своего потенциала. Самый корень ухватили, товарищ майор. Признаюсь, я тоже по ночам балуюсь военно-стратегическим анализом. Но вам интересна Европа, а я без ума от Турции. Хотя в последнее время думы о судьбах Турции беспокоят меня всё реже и реже. Но все же. Все это делают, значит и мне можно. Я всех слушал, теперь и вы меня послушайте. Как говориться: "After the feast comes the reckoning" (Любишь кататься, люби и саночки возить). Так что простите, если что не так, братаны.

Итак, Турция -- это не единственная страна среди членов НАТО, принявшая участие в войне между США и Ираком на стороне Ирака, и именно Турция смогла нанести колоссальный ущерб военной машине США. Руководство Турции водило за нос американцев перед началом войны в лучших традициях восточного базара. Турецкий парламент разрешил ввод американских войск в Турцию, но позже выяснилось, что для принятия такого решения простого большинства недостаточно, потом были выборы президента, потом турецкий генеральный штаб впустил танки и обещал впустить личный состав, но обманул и не пустил, потом начались песчаные бури, потом они закончились. В результате всего вышеизложенного танки американской группировки, которая должна была войти в Ирак с севера, к началу войны оказались в Турции, а танкисты при этом оставались в Техасе. После начала войны американцы вынуждены были грузить танки на корабли, плыть из Турции в Кувейт, и там вновь разворачивать группировку. Всё это удовольствие заняло две недели, а в это время армейская группировка США, наступавшая с юга, топталась в междуречье Тигра и Евфрата, ждала подкрепления и теряла темп наступления. Если бы не Турция, американцы захватили бы Ирак дней за пять. Через две недели после начала войны, когда её результаты были ясны, Турция пригрозила США начать боевые действия против армии США. Только так, и не как иначе можно расценить заявление Турции о том, что если курды войдут в Киркук и Мосул, то турецкая армия войдёт в иракский Курдистан. Требование Турции по своей сути абсурдное. Курды -- союзники США. Киркук историческая столица Курдистана, Мосул -- город на территории Курдистана. Армия США оккупировала Ирак. Если кто-то, например Турция, желает ввести свои войска в Ирак, то это на практике означает, что вышеупомянутое государство желает повоевать с Соединёнными Штатами Америки. Преклоняюсь и снимаю шляпу. Что значит потомки янычар.

Но возникает вопрос, а почему собственно такой боевой порыв, такой пример словесного мужества и героизма у страны члена НАТО? Ответ, как это часто бывает, лежит в области национальных отношений. Треть населения Турции (20 миллионов из 65) -- это курды. Проживают они компактно в восточной части страны, так называемом турецком Курдистане. Но если Курдистан станет независимым, то, помимо всего прочего, остро встанет армянский вопрос. В 1915 году в Турции были убиты все армяне, проживающие на территории страны. Всего полтора миллиона человек, или 40% всего населения Армении. На момент начала геноцида армян в Турции территория Армении была поделена между Российской империей и Турцией. Принадлежащая России восточная Армения в дальнейшем превратилась в Армянскую Советскую Социалистическую Республику, а после распада СССР обрела долгожданную независимость. Западная же часть Армении, принадлежащая Турции, была заселена турками, так все армяне там были убиты. В результате образовался анклав турецкого населения, который отделён от остальной Турции территорией турецкого Курдистана. Пока Курдистан турецкий, а курды, по официальной версии "горные турки", всё бы ничего, но если "горные турки" образуют своё независимое курдское государство, то претензии армян на возвращение западной Армении могут найти поддержку в США, а значит стать реальной угрозой. Армян в мире восемь миллионов, три из них живут в Армении. В случае возвращения Армении её западной части, эти районы вполне реально заселить армянами. Перспектива потерей Турции трети её территории и населения и толкает турецкое руководство на конфликт с США.

-- Э-э, да я посмотрю вы тут все стратеги, -- с уважением глядя на своих друзей, сказал Рабинович, -- а мне не дано. Максимум на что я способен, это вечером посмотреть по телевизору новости. Вот недавно по телевизору показывали, как традиционным русским гостеприимством воспользоваться принц Саудовской Аравии Абдель Саид аль-Сауда. Вероятно с супругами. Почти наверняка. Что же привело их нефтедобывающее величество в заливаемую дождями столицу нашей родины город-герой Москву? Ответ прост как бедуинская песня. Всего в мире в день добывается 80 миллионов баррелей (бочек то бишь) в день. В Саудовской Аравии, США и России добывается по 8 миллионов баррелей. В освобождённом от не в меру лихого руководства Ираке добывают 2 миллиона. Если будут добывать 5, цены на нефть обрушатся. В принципе там могут добывать и 10. Поэтому борец за построение светлого ваххабитского завтра по всему миру, в том числе в Чечне и Дагестане, приехал договариваться с Россией о совместном контроле за ценами на нефть. Ранее Саудовская Аравия с этой задачей вполне успешно справлялась, самостоятельно контролируя ОПЕК. Но, после операции по обмену нефти на демократию в Ираке, эта малина закончилась. А вместе с РФ можно было бы и попридержать падение цен на нефть, если бы пока ещё не принявшая ислам Россия частично компенсировала выброс на рынок иракской нефти снижением своей нефтедобычи. А заодно, застенчиво краснея, принц попросил атомное оружие и средство его доставки. А пообещал коварный принц-соблазнитель за это льгот, подарков и поцелуев на сумму, превышающую годовой бюджет Российской Федерации. А так же милостиво согласился взять в жёны одну из дочерей президента Российской Федерации. Можно даже двух. При условии положительного решения вопроса относительно атомной бомбы. Выдавать своих дочерей замуж В. В. Путин пока не стал, но от такого количества денег сердце, как сказал, правда, по другому поводу, поэт, забилось в груди. И поэт был прав! В. В. Путин повёл себя как чистая невинная девушка (этому ли учили вас в высшей школе КГБ, Владимир Владимирович) и от избытка чувств даже пообещал войти в организацию "Исламская конференция". А впрочем, всего делов. В организацию "Исламская конференция" принимаются страны, в которых большинство населения исповедует ислам (здесь мы явно на верном пути, мигранты с бывших мусульманских окраин нам очень в этом помогают), а так же у власти стоит мусульманское правительство. Тоже не страшно. Могли же мы быть правомерными коммунистами -- сможем и правоверными мусульманами. Ещё неизвестно, что хуже.

-- Все, -- оборвал Рабиновича Пятоев, -- вечер воспоминаний и стратегических прогнозов в отделении судебно-психиатрической экспертизы объявляю закрытым. Только теперь я до конца понял, на сколько был прав наш начальник Тарас, который как-то сказал мне при всех, что дефектные митохондрии ответственны за накопление в нервных клетках белка амилоида, что, в свою очередь, и является причиной болезни Альцгеймера. Но и тогда это известие произвело продленный фурор.

-- Именно в осознании этого факта есть красота жизни и её задор, -- согласился с ним Шпрехшталмейстер.

Рабинович высказал глубокое убеждение, что именно этим обстоятельством вызван случившийся в России неурожай 998-2004 годов.

И даже видная деятельница театра Варвара Исааковна Бух-Поволжская, забежавшая на минутку навестить страдающего в психиатрической темнице юношу, сказала: "Я должна вам честно признаться -- у меня климакс, но моё сердце не камень, и оно начинает дрейфовать по направлению к нашей талантливой молодёжи" и убежала, радостно предвкушая неизбежное.

-- Да! Данте и Шекспир и  живут в веках! Вот оно -- нетленное! -- Эмоционально прокомментировал неожиданный выпад видной деятельницы театра Шпрехшталмейстер.

-- А у меня из-за этого неприятности, -- возразил ему Рабинович, -- я от это становлюсь рассеянным. Недавно из лаборатории на мое имя пришло сообщение: "Настоятельная просьба присылать кал на анализ в отдельных баночках для каждого пациента". Даже Тарас сказал "Шо це таке, Рабинович?" Мне было неудобно. В моей богатой практике были различные клинические случаи, включая трагические. Однажды к нам поступил пациент, у которого, когда тот сидел на скамейке в бане, выпала прямая кишка и застряла между досок. Несчастный потерял рассудок. Но я никогда не терял самообладания. А тут стал рассеянным как дядя Степа. А видная деятельница театра всегда действует неординарно. Вот и сейчас ей предстоит какая-то гинекологическая операция, и она изматывает меня расспросами.

-- Скажите, -- спросила она как-то, -- А после операции шрам у меня будет виден?

-- Это будет зависеть от того, как вы будете одеты, -- раздраженно ответил я.

-- Видала бы я тебя в гробу, и чтобы твои очки сверху блестели, -- немедленно отреагировала она. И после этого слушать от нее "Единственная отрада -- это служение искусству" просто кощунственно.

-- Прямо таки достоевщина какая-то... -- согласился с ним Шпрехшталмейстер и продолжил, -- а я тоже люблю смотреть последние известия. Вот недавно передавали, как шесть тысяч камерунских женщин завершили двухмесячную секс-забастовку. На протяжении этого срока они отказывались выполнять супружеские обязанности. Таким образом женщины протестовали против уничтожения посевов скотом. Помимо отказа от выполнения супружеских обязанностей, женщины также взяли в заложники семь местных шаманов. В настоящее время требования бастующих женщин удовлетворены, и жизнь в Камеруне входит в нормальное русло. И только в нашем отделении бурный как пурген медбрат-масон даже не может спокойно взять анализ кала.

-- Шпрехшталмейстер все время на меня какие-то гадости говорит немотивированно, -- надулся Рабинович.

Политическая настороженность Шпрехшталмейстера легко объяснима, -- разъяснил ситуацию Пятоев, -- Старый псковский циркач насмотрелся новостей израильского телевидения. В них сообщалось о том, что в израильском парламенте (Кнессете) провели очередной закон, имеющий своей целью больно ударить по мужчинам. Министр иностранных дел Израиля попытался придать законотворческой инициативе лидера партии "Энергичная работа" внешнюю видимость здравомыслия. Министр выразил мнение о необходимости инициирования специального закона, запрещающего убийце премьер-министра Ицхака Рабина создавать семью. По мнению министр иностранных дел, закон, запрещающий гнусному убийце жениться, должен быть принят на том же основании, что и закон, запрещающий его помилование или сокращение срока тюремного заключения при любых обстоятельствах. Но лидер партии "Энергичная работа" была неумолима. Она категорически требовал провести в Кнессете закон, оговаривающий пришивание убийце Рабина крайней плоти обратно. И, что особенно важно, без обезболивания. И чтоб писать ходил, собака, только с разрешения тюремной администрации. Такого рода политические новости могут надолго лишить не только впечатлительного работника псковского цирка. Те более, что лидер партии "Энергичная Работа" целиком поглощена борьбой с мужским полом. Не в силах запретить всем мужчинам жить нормальной половой жизнью, она сконцентрировалась на более легко доступной цели. Помешать это делать убийце Ицхака Рабина.

Убийца премьер-министра Израиля Ицхака Рабина по имени Игаль Амир, отбывающий пожизненное заключение без права на амнистию, подал тюремным властям официальное заявление с просьбой обеспечить ему организацию обряда бракосочетания. В ходе специального совещания, состоявшегося по непонятной причине в Управлении тюрем Израиля, было принято решение об отказе Амиру в просьбе об организации и проведении процедуры бракосочетания. Начальник Управления тюрем дал также указание юрисконсультам подготовиться к защите этого решения в Верховном Суде, в случае если оно будет опротестовано адвокатами Амира или его невесты -- Ларисы Тримбовлер. Юрисконсульты сказали: "Есть", хотя никаких правовых оснований для отклонения просьбы Амира у тюремных властей не было. Палестинский террорист Самир Кунтар, убивший трех человек, сидя в израильской тюрьме, успел жениться трижды. Но лидеру партии "Энергичная работа" почему-то верилось, что тюремные юрисконсульты добьются успеха. Юридический советник управления тюрем подал своему боссу экспертное заключение, согласно которому отказать осужденному в праве на создание семьи на законных основаниях невозможно. Согласно израильскому законодательству "Право на семейную жизнь не относится к числу прав, которых лишается заключенный в силу наложенного на него наказания". В ответ на это высшее тюремное начальство довело до сведения журналистов, что "хороший юридический советник решает юридические проблемы, а не создает их".

Окруженной заботой израильской юриспруденции оказалась и злокозненная невеста. Один закаленный в борьбе за права сексуальных меньшинств адвокат обратился к министру труда и социального обеспечения с требованием лишить материнских прав Ларису Трембовлер, невесту Игаля Амира. Он потребовал, чтобы у этой чистой девушки отобрали четверых детей от первого брака.

-- Беспрецедентный по своей тяжести поступок Ларисы Трембовлер обернется роковыми последствиями для ее детей, на которых ляжет пожизненное клеймо позора, -- написал сердобольный защитник сексуальных меньшинств в своем обращении к министру.

В ответ на героический выпад рыцаря юриспруденции не остались в стороне и народные избранники. Депутат парламента от партии "Энергичная Работа", известная как боксер полусреднего веса, сделавший себе операцию по перемене пола, в интервью израильскому телевидению, потребовал "лишить Игаля Амира возможности иметь потомство" "законными или любыми другими средствами".

-- Хотелось бы узнать о законных способах лишения человека потомства поподробнее, -- в тот же день поддержала растущего молодого политика лидер партии "Энергичная работа" в интервью первому каналу израильского телевидения.

В связи со всем вышеизложенным вынужден наложить запрет на просмотр новостных каналов израильского телевидения, -- закончил свою речь майор Пятоев.


Пожилой следователь


-- Скажете, а почему вас зовут "Пожилой следователь"? -- Саранча широким жестом пригласил своего гостя к столу.

-- Это кличка. В действительности я никогда не работал следователем, -- гость сел на диван перед низким столом и с любопытством стал разглядывать диковинные угощения, -- а как родилась "Саранча"?

-- С "Саранчой" все просто. Моя фамилия "Сиранчиев". Это обычная узбекская фамилия, довольно распространенная. Но я вырос в России, и из-за моей фамилии одноклассники называли меня "Саранча". Как видите, в истории возникновения моей клички нет ничего рокового или окутанного дымкой тайны.

-- Но прошли годы, и кличка "Саранча" зазвучала достаточно зловеще.

-- Вы преувеличиваете. Я человек бесконфликтный и склонный решать любой вопрос полюбовно за накрытым столом. Кстати, попробуйте плов. Я прекрасно понимаю, что русскому человеку тяжело пересилить себя и есть плов пальцами, смачивая их в воде. Но без этого истинный вкус настоящего узбекского плова не ощутить.

-- Скажите прямо, Саранча, вы на меня немножко сердитесь, и это лишает меня сна и аппетита. Давайте закроем этот вопрос, а потом я все попробую. В том числе эти манты. Настоящих узбекских мантов я никогда не ел, хотя много о них наслышан.

-- Если это действительно лишает вас аппетита, то давайте обговорим. Но в любом случае из-за этого портить наши отношения я не намерен.

-- Итак, ваши вопросы.

-- Мой вопрос прост и всеобъемлющ. Скажите, уважаемый пожилой следователь, почему мои люди сели в тюрьму?

-- Видите ли, милейший Саранча, это девица прибежала ко мне с выпученными от ужаса глазами, и сказала, что ваши люди поставили ее на счетчик.

-- А родная милиция, в вашем лице, уважаемый пожилой следователь, оказывается крышует проституток. Кто бы мог подумать без содрогания.

-- Об этом подумать мог любой и каждый. Милиция крышует проституток -- эко диво. А кто еще, по-вашему, их должен крышевать? Скорая помощь? Или псковский цирк?

-- Но на защиту этой жрицы продажной любви вы встали особенно рьяно. Взяли моих людей и даже мне не сообщили. Или у вас к ней отношение особое?

-- Саранча, вы умница. Это окрыляет и вселяет надежду. Это девушка была моим осведомителем. С ее помощью мы взяли банду квартирных воров. Она наводила их на богатые квартиры и знала о них практически все. А до того, как она слила на них информацию, у нас ничего на них не было.

-- Я слышал об этом, но думал, что это сплетни.

-- А что вас удивляет. Проститутка как тайный осведомитель милиции -- это общепринятая практика со времен царя Гороха Великого.

-- Да кто против! Пускай себе сдает квартирных воров. Им еще повезло, что вы их посадили. В противном случае мы бы их на плов пустили.

-- А плов, что я ем, он точно из баранины? Саранча, вы должны мне сказать всю правду, хотя я уже съел целую тарелку.

-- Что? Вы насмехаетесь над святым, уважаемый. Это плов сделан из молодого барашка, которого специально привезли из Узбекистана. И никакой химией он не только не питался, но даже не слышал о ней. И все-таки, почему вы посадили моих людей?

-- Вы знаете, Саранча, с кем-нибудь другим я бы стал вилять. Но вам отвечу все как есть. Мы крышуем проституток. И вдруг одна из них к нам приходит, и говорит: "В городе появились очень крутые братаны. Они поставили меня на счетчик. Не важно за что. Вы меня крышуете, вы меня обязаны защитить". А Псков город маленький. И все всё знают. А она пришла не к постовому возле бочки с пивом. Она пришла ко мне, пожилому следователю. А на меня смотрят мои люди. И все те, кого мы крышуем. И я, пожилой следователь, должен всем показать, кто в доме хозяин. Или родные менты, или новые, очень крутые ребята. Если менты -- значит, в городе поддерживается правопорядок и законные права граждан надежно защищены. Если я отдаю ее новым крутым ребятам -- значит, в городе начинается беспредел. Потому, когда она вбежала к нам, размазывая слезы и сопли, еще до того, как она что-то сказала, твои люди уже сидели. В противном случае -- я уже не тяну, и мне пора на пенсию.

-- Я все понял, хорошо, что ты завел этот разговор. Старый следователь мудр, и это в который раз подтвердилось на практике. Я хотел этот случай пропустить, но неприятный осадок остался бы. А так все стало на свои места. И все-таки. У меня пропало 5 килограмм героина. Это много. Даже для меня это ощутимо. Почему она просто не отдала сумку, и вопрос был бы закрыт. Ее никто бы пальцем не тронул.

-- Я тоже думал над этим. Она божилась, что сумку не брала, но думаю, что она врет.

-- Да точно врет! Ну, некому больше, -- Саранча даже всплеснул руками от избытка эмоций.

-- "Точно", это когда ты видишь своими глазами, -- пожилой следователь, наконец, закончил с пловом и плотоядно посмотрел на манты, -- а когда ты слышишь своими ушами, это "наверное". И потом. Ну, куда она могла деть товар? Нет такого человека в Пскове, который поднял бы пять кило героина. И вдруг, не собирая наличку, заранее.

-- А может -- она сдала товар за бесценок?

-- Не может. Серьезный покупатель не мог не понимать, что за товаром придут, и ходокам она его сдаст обязательно. И тогда, недоплатив за героин, он переплатит за надгробный камень. За срочность.

Все верно, следователь, все правильно. Не понятно только одно. Где товар?

-- Я тебе скажу, Саранча, как я вижу ситуацию. Можешь со мной соглашаться, можешь, нет. Проститутка, глупая девчонка, находится на квартире клиента. Квартира дышит достатком. Он знает, что через несколько часов квартира будет ограблена ее подельщиками. Ее клиент не пьян, но явно обкурен анашой до одурения. Ей на глаза попадает красивая сумка, и женское сердце не выдержало. Она украла самку ради сумки, не зная о ее содержимом. Все равно скоро из квартиры будет вынесено столько, что сумки никто не хватиться. Придя домой, она открывает сумку и видит там пакеты с героином. Девчонка в ужасе. Наркотики -- это такой срок, что она такой цифры и в школе не проходила. Она хватает весь товар и спускает его в унитаз. И, наивная дурочка, успокаивается. И тут приходят твои люди и с достоинством ставят ее на счетчик. А что церемониться с какой-то проституткой, если за их спиной стоит сам Саранча? Какая там милиция, для них она не страшнее бабушки, торгующей на базаре цветами. Вот только тут ошибочка вышла.

-- Да, -- протянул Саранча, -- то тот случай, когда пропал ишак. Особые приметы: мелкий, хромой, нет передних зубов, из попы капает алая кровь. Отзывается на кличку "Счастливчик". В сущности, они сами виноваты. Я это понимал и сразу хотел их наказать. Во-первых, нельзя было никого приводить на квартиру, пока не ушел товар. Во-вторых, нужно было сразу сообщить мне, а не пытаться вернуть товар самим. В-третьих, не нужно было запугивать девчонку до смерти, а успокоить ее и спокойно спросить, что она знает. Она бы высморкалась, утерла слезы и все рассказала.

-- Кстати, о нарушителях трудовой дисциплины. У меня к тебе большая просьба, Саранча. Не топи их Чудском озере, как псов-рыцарей, а сдавай их мне, в надежные руки правоохранительных органов. И пусть их судит наш гуманный суд. А то знаю я вас, нынешнюю молодежь.

-- А я знаю вас, старых, как дерьмо мамонта, хранителей ментовского закона. Это у вас в крови. Вы всосали это с молоком вашей приемной матери -- Родины. Зачем тебе эти, как сказали два прозаика, мелкие ничтожные людишки? Вор должен сидеть в тюрьме? А тебе какая разница?

-- Молодой ты еще, Саранча, и глуп для той высокой должности, которую занимаешь. Кровь в тебе кипит, и сперма с глаз капает. Широту кругозора застилает. Не понимаешь ты, что я человек государственный. Законы блюсти поставлен. А потому и лихих людей на подотчетной мне территории в темницу сажать должен. А также казнить и наказывать. Я так и делаю. Народ это видят и ко мне тянется.

-- Напрасно вы, гражданин пожилой следователь, на меня обижаетесь. Я вас очень и к вашему мнению прислушиваюсь. Что же касается уголовного сброда, то я не только его не люблю, но и питаю к нему отвращение. Потому что мне они только мешают. Из-за него я потерял партию товара и своих людей. Впрочем, людей не жалко. Держать таких работников себе дороже, тут ты прав. Я даже больше тебе скажу. Я бы ничего не имел против, если бы ты сажал псковских торговцев наркотиками.

-- То есть твоих людей!?

-- Нет там моих людей. Псков -- город и не большой, и не богатый. Много моим товаром здесь по настоящему не заработаешь в любом случае. А мелкой суетой и обилием розничных торговцев можно привлечь к себе ненужное внимание. Проше большую партию в Эстонию сбросить, а там уже Общий Рынок. Границ нет, вези в любую страну Европы.

-- Понимаю, понимаю, -- пожилой следователь, наконец, справился с мантами и облокотился на спинку дивана отдохнуть от тяжелой работы, -- Псков, этой узкое горлышко огромной бутылки, дно которой стоит в Афганистане, а сама бутылка протянулась через Среднюю Азию и россию и уперлась в Чудское озеро. И льется через это горлышко героин в Европу без громких бульканий, но бурным потоком.

-- Бульканий, милый следователь, не должно быть твоими молитвами. Кстати, почему ты сказал, что у меня сперма с глаз капает? Ты же ничего просто так не говоришь.

-- А-а, это я просто на девушку, которая нам на стол подавала, засмотрелся. Красивая очень. И весь наш разговор слышала. К чему это? Что это за девушка? Откуда? Не такой это разговор, чтобы лишние люди слышали.

-- Не волнуйся. Она по-русски не понимает. Мне ее недавно в Афганистане подарили. А что красивая, так это не порок. Как считаешь?

-- Так то ты с ней на афганском говорил или она узбекский знает?

-- Я с ней говорил на узбекском. Она такая же узбечка, как и я. А никого афганского языка в природе не существует. Как и языка советского. Афганистан -- это многонациональная страна и там живут разные народы, в том числе узбеки.

-- А что значит "подарили"? Ты что, день рождения гулял, и тебе ее привели перевязанной цветными лентами с дарственной надписью на попе "Будь счастлив, расти большой"? А как же папка с мамкой?

-- А что папка с мамкой? У них еще десять по лавкам плачут, их кормит надо. А за нее дали столько денег дали, что проблема пропитания для всей семьи отпала лет на десять. И потом, сама девушка замуж вышла удачно. За нее то как раз беспокоится не надо.

-- Это почему же?

-- А потому, что если за нее заплатили такие деньги, мак при 40 градусах жары ее мак убирать не пошлют. Мак, кстати говоря, надо убирать в самую жару, чтобы из него героин качественнее получился. И не богохульствуй. Пожилому следователю это не к лицу. Исламская Республика Афганистан -- и вдруг дарственная надпись на попе в окружении ярких лент. Это безнравственно. Да и те люди, которые ее мне подарили, читать-писать не умеют. Просто был небольшой конфликт, и знак примирения и компенсации за причиненный ущерб был преподнесен скромный подарок. Все очень мило и, как ты успел заметить, со вкусом. Как и принято в отношениях между интеллигентными людьми. Кстати, я тебе тоже хочу преподнести подарок. В честь окончания строительства этого дома. Приглашаю тебя в плавание на "Титанике". Обещаю обширную культурную и развлекательную программу.

-- Эх, Саранча, Саранча. Я к тебе только в гости пришел, а ты меня уже утопить хочешь. Лучше дом покажи, дай мантам и плову утрястись. А то меня на волнах еще наружу вывернет.

-- Без хвастовства, но с гордостью. Итак, это уходящее за горизонт помещение, в котором мы сидим -- моя маленькая кухонька и место для встреч с близкими друзьями.

-- Действительно, у тебя здесь не протолкнешься, -- отметил пожилой следователь, обводя восхищенным взором огромный зал, занимающий первый этаж этого дома, стоящего на вершине небольшого искусственного холма на самом берегу Чудского озера.

-- На верхние этажи я тебя не поведу, там женская половина, да и нет там ничего интересного. Множество комнат больших и маленьких. Тем более что там еще не все закончено.

-- А санузлы там есть?

-- В изобилии. Какай хоть целый день -- никому не помешаешь.

-- А комнат сколько? -- не унимался пожилой следователь.

-- Не знаю, -- ответил, пожав печами, Саранча, -- об этом я как-то не задумывался. Но если хочешь, я пошлю ее, пусть посчитает.

-- Пусть лучше твоя Гульчатай с нами побудет, -- пожилой следователь улыбнулся, -- она очень украшает интерьер твоей кухоньки. А как я уйду, ты ее в шкаф под стекло поставь, пусть радует взгляд, и доставай оттуда по торжественным случаям. Например, когда я в гости приду.

-- Хорошо, -- без тени иронии сказал Саранча. -- А вот в нижние этажи я тебя поведу, это помещения для мужчин.

-- Пошли, -- охотно согласился старый следователь.

Они спустились в первый подземный этаж. Это было помещение для автомобилей. Оно находилось на одном уровне с почвой, и оттуда был удобный выезд на дорогу в сторону Пскова.

-- Я попросил Джамала помыть твою машину. Ты не в претензии?

-- В претензии. В грязную машину вор не лезет. Это железный закон. Можешь мне поверить, Я старый мент, знаю, что говорю.

-- Саранча, не таясь, широко улыбнулся. Жигули пожилого следователя явно помнили приход Ельцина к власти. Когда-то яркие, но ныне потертые чехлы на сиденьях прозрачно намекали на стесненное материальное положение владельца транспортного средства-ветерана.

-- Может быть, во время нашего круиза по Чудскому озеру Джамал посмотрит мотор твоей машины? -- предложил Саранча, -- он хороший механик, клянусь небом. Мотору это пойдет на пользу.

-- Пусть посмотрит, -- проворчал следователь, -- будет знать, что значит содержать машину в хорошем состоянии. Впрочем, нет. Я недавно новый аккумулятор поставил. А береженного Бог бережет. Знаю я вашего брата.

Потрясенный грязным намеком Джамал, призывая Аллаха в свидетели, молча воздел руки к небу, но Саранча лишь безнадежно махнул рукой.

В нижнем подземном этаже, который находился на одном уровне с поверхностью воды в озере, находился катер. Канал с забетонированными стенками позволял катеру легко и незаметно для постороннего глаза выйти в озеро или вернуться на свою стоянку.

-- Самое быстроходное плавсредство на Чудском озере, -- сказал пожилой следователь, указывая на катер -- наслышан. И имя ты ему богатое дал, "Пиранья Пскова". С Саранчой на капитанском мостике. Плывешь -- дух захватывает.

-- Это ты еще мой "Титаник" не видел. Не катер -- дворец.

-- Ты меня обмануть хочешь, Саранча. А я природный мент, по ментовскому закону живу, сам говорил. Меня это раздражает. "Титаник" твой не катер, а яхта. Большая, но на мель нигде не сядет. Не возле нашего берега, не возле эстонского. Потому что сделана как катамаран. Потому же и устойчивая очень. Наше Чудское озеро большое. Оно занимает 3 555 квадратных километров, из которых 44% акватории принадлежат Эстонии и 56 % -- Российской Федерации. Большое да мелкое. Средняя глубина 7,1 метра, а максимальная глубина 15,3 м. Мелкое, да не спокойное. Сильный ветер часто, волну поднимает приличную. В это время в озеро никто не выходит. Опасно. И перевернуться можно, и на мель сесть. Только твой "Титаник" для такой погоды и приспособлен. Катамаран -- устойчивый на любой волне и мелководья не боится. На все Чудское озеро только два таких судна. Одно твое и одно на эстонском берегу.

Саранча рассмеялся, -- дружба дружбой, а информацию на меня собираешь, ментяра чертов?

-- В нашем деле главное профилактика, -- пожал плечами пожилой следователь, -- а информацию собирать не надо, она сама придет. Надо только людей заинтересовать.

-- Ну и чем ты заинтересовал старого морского волка с геморроем, что он тебе все о "Титанике" доложил? Кроме этого смотрителя с пристани здесь наверняка в этом никто не разбирается.

-- А ты Михалыча не обижай. Он тебе еще самому понадобиться, и не один раз. И чем я его заинтересовал -- не твоего ума дело. Ты мне лучше скажи, что это за дверь ты канистрами заставил? Там должно быть еще одно помещение. Гараж для твоей "Пираньи Пскова" явно меньше, чем периметр дома. Небось, построил помещение для бесед задушевных с удобным сливом для стока крови? А я тебя просил не делать этого. Вот нагряну как-нибудь с обыском, узнаешь у меня.

-- Ты просил, я и не сделал, за этой дверью у меня просто склад. А с обыском ко мне приходить не надо. Тюрьма у меня, конечно, есть, в нашем деле без этого, как без брюк на морозе. Но расположена она не в моем доме, а на острове. Не Соловки конечно, но место уединенное и оборудовано добротно. Я тебе ее сам покажу, скоро прибудем.

Мирно беседуя, они на "Пираньи Пскова" доплыли на пристани, где был пришвартован "Титаник", пересели на яхту и плыли по направлению к острову. На острове находились рыболовецкий колхоз, где когда-то родился и вырос пожилой следователь и пионерский лагерь "Зарница", когда-то большой и оживленный, а ныне заброшенный в связи с отсутствием пионеров.

-- Проплывая по направлению к пионерскому лагерю "Задница", хотелось бы ознакомить тебя с общей концепцией моего бизнеса.

-- К пионерскому лагерю "Зарница", -- механически поправил Саранчу отвлекшийся на воспоминания детства пожилой следователь.

-- Мой бизнес строиться на трех уровнях, -- продолжил Саранча, -- первый уровень, это обрусевший до корней волос узбек занимается легальным бизнесом. Чинит автомобили, держит шашлычные, вышивает крестиком национальным мусульманские узоры. Максимум, на что он способен, это злостное укрывание доходов от налогообложения. Этой уровень мы сейчас с тобой обговорим.

Уровень второй. Мерзавец-узбек занимается преступным бизнесом. Он переправляет нелегальных иммигрантов из переживающих временные трудности среднеазиатских республик в текущие молоком и медом страны Общего Рынка. Естественно за деньги. Для этого и служит его флотилия, состоящая из "Титаника" и "Пираньи Пскова". Здесь все правда. Нелегальные иммигранты скоро радушно встретят нас в бывшем очаге культурного отдыха советской пионерии с неблагозвучным названием. Милиция об этом знает, но за руку схватить проходимца узбека не может. Тем более что он ужасный взяточник.

Третьи уровень. Саранча, фигура в преступном мире легендарная, руководит псковским участком наркопровода Афганистан -- Европа. И толпа нелегальных иммигрантов лишь прикрытие для того, чтобы перевозчики наркотиков могли спокойно в этой толпе затеряться. Об этом знает очень узкий круг людей.

-- И четвертый уровень этого замечательного бизнес сооружения, о котором знаю лишь Саранча и пожилой следователь? Не томи, Саранча, говори, раз начал, -- пожилой следователь с чувством откусил кусок огромного персика, который подала ему девушка. Персик оказался сочным, и струйка сока брызнула на ее платье. Виновата улыбнувшись, она поставила тарелку с фруктами на стол и подала пожилому следователю салфетку.

-- Есть и четвертый уровень, о котором знают только ты и я, -- не стал спорить Саранча, -- вспоминать о нем мы будем очень редко. Я знаю, ты открыл личную программу защиты свидетелей. Тех своих осведомителей, над которыми нависла опасность, ты отправляешь в Израиль. Иногда по этому пути должны пройти те люди, которых я тебя укажу.

-- Зачем? -- удивился пожилой следователь, -- ведь у тебя есть отлаженная дорога из грек в варяги.

-- На Востоке есть такие люди, которых и в Европе найдут и убьют. И полиция не одной европейской страны не будет вмешиваться во внутренние мусульманские разборки. Особенно в том случае, если они густо замешаны на политике. И только в Израиль организация праведных бойцам за веру не полезет.

-- Ясно, -- кивнул головой пожилой следователь.

-- Но здесь, слава Аллаху, говорить пока не о чем, -- продолжил Саранча, -- а поговорим мы о первом уровне. Чтобы стать уважаемым псковским бизнесменом, мне нужна твоя помощь.

-- В первую очередь тебе нужен хороший бухгалтер, -- сказал пожилой следователь, -- грамотный и надежный. Есть у меня на примете одна толковая барышня. Только кончила институт. Ее папа руководит сбором налогов в нашем городе. Собственно, у него есть другая семья. О том, что она его дочка, почти никто не знает. Потому и появление ее на какой-то заметной должности выглядело бы странным. А в качестве твоего бухгалтера она бы была незаменима. Через нее видный бизнесмен, который так тяготится налогами со своих торговых точек, и подружиться смог бы с главным псковским налоговиком.

-- Видный бизнесмен подружиться с главным псковским налоговиком, -- заверил пожилого следователя Саранча, -- обязательно. А где живет мой главный бухгалтер?

-- Твой главный бухгалтер живет в коммунальной квартире. Тебя это не смущает?

-- Какая гадость эти коммунальные квартиры! -- театрально воскликнул Саранча, -- Вот тебе телефон, договорись о встрече.

-- И еще, -- продолжил пожилой следователь, -- возле вокзала есть одно заброшенное помещение бывшего ресторана. Хорошо бы, чтобы там открылся не просто ресторан узбекской кухни, а настоящий клуб, куда бы собирались выходцы из Средней Азии, живущие в Пскове. А то ходят они замкнутые, неприкаянные. Даже информатора в их среду невозможно внедрить. Что там у них происходит, чем дышат -- одному Богу известно. Кто что сделал, где кто скрывается, ничего узнать невозможно. А я мент, мне все интересно.

-- Собственного повара не пожалею, -- пообещал Саранча, -- как самсы готовит, сам знаешь, пробовал сегодня. У него семья большая, они управятся. Да и тебя угостят, когда зайдешь.

-- Зайду обязательно, -- пообещал пожилой следователь, -- как не зайти.

-- А еще хочу на месте пионерского лагеря турбазу открыть, -- продолжил Саранча, -- для туристов, едущих в страны Общего Рынка без обратного билета из Средней Азии. А то сам видишь, как люди живут, без воды, без электричества. Ладно еще летом, а зимой? Официальный статус нужен, все бумаги оформлю и благоустраивать начну. Поможешь?

-- Да от чего не помочь, -- удивился пожилой следователь, -- в аппарате губернатора у меня есть один человечек, у которого дочь замуж вышла, и жить молодоженам негде. Человечек скоро с должности уходит, хотя еще многое может. Но люди у нас сам знаешь, неблагодарные. Никто помочь не хочет, в душе проводили уже на заслуженный отдых.

-- Да пусть на берегу озера поживут, рядом со мной, -- предложил Саранча, -- были бы бумаги, а дом мы месяца за три построим. Человек человеку помогать должен. Особенно соседи. Этим человек от животных отличается. Пусть не стесняется. И места тут хорошие. Да что мы все о деле, да о деле. Ты танец живота когда-нибудь видел? Или только гопак?

-- Слышать слышал, а видеть не видел, -- признался пожилой следователь. Они сидели в свежее отремонтированном помещении, где несколько девушек в блестящих купальниках покачивали бедрами в такт музыке. В одной их них старый следователь узнал ту девушку, которая прислуживала им за столом. Жестом он подозвал ее к себе, и попробовал пальцами обхватить ее талию. Чтобы помочь ему она втянула живот. Его большие пальцы соприкасались у нее на животе, а самые длинные пальцы коснулись друга у нее на спине. При этом она ростом девушка была выше среднего.

-- Ничего себе, -- рассмеялся пожилой следователь, -- да ей бы в цирке выступать! У меня знакомый есть, он в псковском цирке работал шпрехшталмейстером. Так что могу составить протекцию.

-- Таких фигур у европеек вообще не бывает, -- согласился Саранча.

-- Меня отчего-то в сон бросило, -- сказал пожилой следователь, -- устал, наверное. Может быть, она мне покажет, где тут отдохнуть можно?

-- Я ее специально для него из Афганистана вез, а он "Может быть", -- возмутился Саранча, -- не "может быть", а не "может не быть".

Утром пожилой следователь проснулся очень рано. Лежащая рядом с ним девушка во сне шептала какие-то слова на непонятным языке. "Вот кукла не русская. Буду ее русскому языку учить длинными зимними вечерами.-- думал пожилой следователь, разглядывая ее лицо, -- Нашел себе красивую игрушку на старости лет, мент поганый".

Он осторожно, чтобы ее не будить, встал и вышел из комнаты. Погода за ночь испортилась. Начинался дождь и дул сильный ветер.

-- Как спалось? -- спросил его кто-то.

-- Не хами, Саранча, -- сказал пожилой следователь не оборачиваясь, -- я не сплю, так я старый. А тебя что черти по утрам носят?

-- Улучшал демографическую ситуацию в старушке Европе, -- улыбаясь, сказал Саранча, -- Потому и не спал. Погода испортилась, никто на озере не плавает, никто никого не кого не ждет. И "Титаник" ушел в плавание, груженный под завязку новорожденными европейцами различного возраста и пола. И вернется вечером пустой и грустный, как новый унитаз. Поэтому вы мой гость до вечера. Но я постараюсь развлечь вас разговорами. Вы не в претензии?

Старый следователь огляделся. Пионерский лагерь, еще вечером наполненный людьми, явно был пуст. Только несколько человек занимались уборкой.

-- Какие претензии? Вы же предупреждали. Кстати, а наркотики с новорожденными европейцами тоже ушли?

-- Ушли, конечно. Один из новых европейцев должен передать их завтра кому-то в Таллинне. Если все пройдет благополучно, его жена и дочь присоединиться к нему через несколько дней. И я больше никогда его не побеспокою. Если им заинтересуется полиция, то он не сможет ничего рассказать и никого выдать. Потому что он ничего не знает, и никогда ни с кем не встретиться. Максимум, пропадет партия товара. Плохо, конечно, но не смертельно. Но я хотел спросить вас о другом. Вчера вы упомянули о своем знакомом, который работает в цирке шпрехшталмейстером. Вчера я спросить постеснялся, но сегодня решился. Шпрехшталмейстер -- это кто?

-- Вы напрасно стесняетесь своего незнания. Вы такой не один. Шпрехшталмейстер -- это ведущий циркового представления. Он торжественно выходит на арену, и объявляет, большой и торжественный, следующий номер. При этом его могучий организм обтягивает фрак, голос громок и звенит металлом, а на могучей шее топорщит крылья бабочка.

С этим моим знакомым, шпрехшталмейстером псковского цирка, много лет назад у меня случился анекдотический случай. Мы вместе поехали на рыбалку, перепили, и упали в холодную воду. Он, атлет, по старинной цирковой традиции гнущий пальцами подкову, свалился с высокой температуру. Но это не самое страшное. Он утопил свой паспорт. А паспортистка, которую я попросил выписать ему новый паспорт, кроме того, что вписала ему в графу "фамилия" "Шпрехшталмейстер". Но это еще не все. В графу "национальность" она внесла "еврей". А надо отметить, что мой друг был патологическим антисемитом. Особенно когда выпьет. Но надпись в паспорте оказалась знаком судьбы. Как-то он обратился ко мне с просьбой. На его молодую супругу положил свой глаз наш общий знакомый, псковский олигарх, чтоб Аллах пролил дни его тюремного заключения. И шпрехшталмейстер просил моей помощи. Я уже загорелся поймать псковского олигарха на клубничке и предложил шпрехшталмейстеру сотрудничество. А тот попросил забыть его телефон и уехал в Израиль. Где ужасно страдает от своего антисемитизма, работает в сумасшедшем доме санитаром и скучает по родине страшно. Но не о чем не жалеет. Вот такой виновник чести. Тогда я его не понял. А сейчас, кажется, начинаю понимать. Сейчас я провел ночь с очень красивой девушкой, а утром, вместо того, чтобы вдохнуть полной грудью свежий воздух, испытывая ничем не объяснимые укоры совести, и тем упиваюсь. Ваше мнение, Саранча?

-- Вы обратились не по адресу. Когда я доживу до вашего возраста, я буду проблемы этого возраста решать. А пока мне это непонятно. Но история шпрехшталмейстера мила, не скрою. Расскажите что-нибудь романтическое еще. Ранним утром на берегу бушующего водоема это так уместно.

-- Нет ничего романтичнее истории моего собственного спасения. Частично вы в ней участвовали, но многих деталей вы не знаете. Как-то, несколько лет назад, ко мне обратился один офицер, который воевал в Чечне. Его звали Игорь Пятоев. У него убили жену, и шло следствие. Он сказал мне следующее.

Он служит в Чечне. В том районе, где он воюет, действует один чеченский полевой командир, араб-иорданец по происхождению. И по сведениям Пятоева, этот полевой командир использует следующую тактику. Он находит и убивает членов семей тех офицеров, подразделения которых которые воюют наиболее успешно. А семьи тех, кто стреляет из пушек по воробьям, он не трогает. И убийство жены Пятоева -- это дело рук иорданца. В связи с этим у Пятоева есть просьба. По его мнению, его дочь спаслась случайно, и именно она является следующей целью убийц. Поэтому он просит меня ее спрятать.

Честно признаться, в историю с полевым командиром, воюющим таким странным образом, я не поверил. Я был знаком с материалами следствия. Вне всякого сомнения, убийство было совершено по уголовным мотивам. А у человека, который вот в Чечне, а его жену убивают в Пскове, просто развилась паранойя. Ноя решил ему не отказывать. По моим сведениям, этот человек, тогда он был в чине капитана ВДВ, был очень крут. Мне подумалось, что я спрячу девочку, пока он не успокоиться, но позже, при необходимости, я смогу к этому боевому капитану обратиться с любой просьбой, и он мне не откажет. Девочку, кстати говоря, я прятал на этом острове. Как я вам рассказывал, я родился в рыболовецком колхозе, который находится рядом с вашим пионерским лагерем, и пол деревни -- это мои родственники. Чужие люди сюда не приезжают, а если и приезжают, тони на виду. И к одной бабушке в этом колхозе приехала на лето родственница. Девочка по имени Наташа. Я представил ее, как племянницу моей жены и все выглядело достаточно естественно. Через месяц этот офицер сообщил мне, что, по его мнению, опасность миновала, и девочка, которая в новой обстановке понемногу пришла в себя от шока, вызванного гибелью матери, уехала домой. Об этом эпизоде я не забыл, но потребности обращаться к Пятоеву у меня не было, и мы больше не встречались. И вот однажды ко мне приходит человек, сообщает, что его послал майор Пятоев, и переедет мне записи разговоров, из которых следует, что псковский олигарх собирается меня убрать. Он вычислил, что именно я развалил несколько его деловых проектов и отправил на лесоповал многих его людей. Причем записи содержали огромную и самую чувствительную информацию обо всей деятельности псковского олигарха. Естественно, я поинтересовался у этого человека, откуда ноги растут? И выяснилось следующее. Как вы знаете, во дворе усадьбы псковского олигарха стоит танк.

-- Об этом танке знает весь Псков, -- улыбаясь, сказал Саранча, -- местная достопримечательность и символ крайней крутизны. Глядя на него, я хотел, было, поставить во дворе своего дома самолет, но мое начальство сочло это вредным пижонством и инициативу не одобрило.

-- Ваши начальники, Саранча, мудрые люди, вы должны брать с них пример. Но мы отвлеклись. Оказывается, этот танк псковскому олигарху организовал владелец магазина по продаже военных сувениров. Быть может вы там были. Магазин "Черный следопыт" в псковском Кремле.

-- Что значит был. Однажды мои телохранители затащили меня в эту торговую точку. Там стоял продавец, толстый, голый по пояс, татуированный как спившийся немецкий адмирал и с харей идейного эсэсовца. Только одних свастик на нем было изображено пять. И еще две выглядывали из-под складок жира. Такое не забывается. Мои телохранители называли его Штурмбанфюрером и продавали через него афганские ножи, которые прячут в рукаве.

-- Ах вот откуда эти ножи, -- воскликнул пожилой следователь, -- ну ничего. По этим ножам я теперь всех этих голубчиков поймаю!

-- С ножами связано что-то серьезное?

-- Да нет. Группа подростков хулиганит.

-- Уличную преступность необходимо искоренять.

-- Вашими молитвами, Саранча, вашими молитвами, -- продолжил пожилой следователь, -- но мы снова отвлеклись. Так вот этот знаменитый танк во двор псковского олигарха попал следующим образом. Он был найден где-то под Невелем, разобран на части, привезен на участок перед домом псковского олигарха и снова собран. Причем кабина танка была переделана в уютную беседку, туда провели электричество, вместо зарядного устройства пушки поставили стереосистему и телевизор, в общем, все сделано как положено.

-- Нет, я все-таки поставлю у себя во дворе самолет, в конце концов, это мое личное дело.

-- Не нужна вам, Саранча, авиация. Для вашей деятельности вполне достаточно военно-морского флота. Объясню почему. Техническим консультантом проекта по водружению танка в саду псковского олигарха был мой старый знакомый, теперь уже майор Пятоев. Его паранойя не только не прошла, но и дала замечательные результаты. Оказывается, в танке он установил радиостанцию, которая работает все время на передачу. А на прием работает радиостанция, которая стоит в магазине "Черный следопыт". Таким образом, в Кремле были в курсе черных замыслов олигарха. Конечно, служба безопасности псковского олигарха осмотрела танк. И нашла там, в том числе, старую радиостанцию. Инее обратила на нее внимание. А собирали танк серьезные специалисты. Хозяин "Черного следопыта" нашел одного телемастера, который работал в на каком-то режимном предприятии где-то в Средней Азии. Потом там началась исламская революция, его выгнали с работы за русское происхождение и плохое знание таджикского языка, и он поселился в Невеле. Не берусь судить, как у него с таджикским языком, но в средствах связи на поле боя он специалист отменный.

Штурмбанфюрер, с чисто немецкой аккуратностью, сохранял все записи, которые доносились из дома псковского олигарха, потом, когда понял, что меня собираются кончать, по просьбе Пятоева принес их мне.

-- А вы инсценировали собственное убийство и обратились ко мне, -- продолжил Саранча.

-- А что мне оставалось делать? Псковский олигарх стер бы меня в порошок, без труда организовав бы мне лет десять-пятнадцать тюрьмы. А загасить этот процесс мог кто-то, кто обладал возможностями вашей организации. Потому и пошел к вам на поклон. От безвыходности.

-- Чем не повод для знакомства, -- продолжал улыбаться Саранча, -- тем более что псковский олигарх мне активно мешает. А вам, милейший следователь, просто не терпится отправить его за решетку. Вам это даже мерещиться. Не удивлюсь, если вы начнете кричать: "Держите меня! Я себя не контролирую! Сейчас фонтаны крови брызнут во все стороны! Прощай родной Псков и река Великая!"

-- До этого дело, надеюсь, не дойдет, -- возразил пожилой следователь, -- Но тюрьма по нему не плачет. По нему тюрьма рыдает, бьется в истерике и рвет на себе волосы. И потом, я долго не прощаю обиды тем людям, которые собирались меня уничтожить.

-- А вам ментовской закон свербит уж не знаю где, и не дает заснуть по ночам, даже когда в вашей постели красивая молодая девушка.

-- У меня еще свербит там, где надо. И песок из меня еще не сыпется. Я собираюсь даже ее русскому языку учить. Говорят, он могучий и великий.

-- Учите ее всему, чему сочтете нужным. Она поживет у меня, и будет служить дополнительным залогом нашей дружбы. И лишним поводом для вас заглянуть ко мне в гости.

-- Не обижайте ее, Саранча.

-- Я вижу, уважаемый следователь, что вы совсем не понимаете, с кем вы имеете дело в моем лице. Я хоть и вырос в России, но я узбек и мусульманин. И крысятничать в постели своего друга -- для меня грубейшее нарушение норм морали. Она является вашей собственностью, также как ваши ботинки и легенда псковских дорог, ваши жигули. И если, в принципе, с ваших жигулей я еще мог снять аккумулятор, то лечь с вашей женщиной в постель я не мог не при каких обстоятельствах. Разве что в знак объявления с вами войны.

-- Кстати, Саранча, дайте ей кроссовки. Она ходит за нами уже второй час в туфлях на каблуках, а после дождя сыро.

-- Вы не поверите, но здесь не нашлось для нее кроссовок. Но я пошлю кого-нибудь купить для нее все, что нужно.

-- Я сам ей все куплю, не нищий.

-- Да при чем тут... -- хотел, было, сказать Саранча, но безнадежно махнул рукой и переменил тему, -- Здесь вообще еще бардак. Вы сами видите. Между прочим, я вам обещал показать мою тюрьму, мы к ней почти подошли, но предупреждаю, там еще ничего не готово и никого нет.

-- Ментам в недостроенную тюрьму заходить нельзя, это плохой признак.

-- Расскажите о себе, -- предложил Саранча, чтобы заполнить паузу, -- обо мне вы сведения собрали, а сами не представились. У вас есть семья? Если не секрет, конечно.

-- Особых секретов нет. Все банально. Вырос я в деревне на этом острове. Служил в армии во внутренних войсках под Ростовом. Возвращаться домой я не хотел. Рыболовецкий колхоз на острове фактически изолирован от внешнего мира, особенно зимой. А там солнце, люди живут богато, да и девушка у меня появилась из местных. После демобилизации мы поженились, меня взяли работать в милицию, у нас одна за другой родились две дочки. А потом мы разошлись, даже трудно сказать из-за чего. Они, казаки, какие-то другие. В станице, где мы жили, и я служил в милиции, я не стал своим не только потому, что был приезжий. Они меня отделяли от себя, потому что я не был казаком. Иногда меня даже называли русским, как будто это было чем для них чужим. У них было свое, казацкое самосознание, чувство собственной казацкой особенности. И преступность там была какая-то необычная, часто сопряженная с проявлением особой дерзости. Я чувствовал, что в беседе с преступниками я чего недопонимал. Не то, чтобы они чего-то не договаривали, но было что-то такое в их культуре, что было мне глубоко чуждо. Мы, псковские, совсем не такие. И с моей женой, хотя она мне очень нравилась, и я хотел, чтобы у нас было все хорошо, у меня так и не возникло душевной близости. Когда нужно было послать кого-то в Высшую Школу Милиции в Москву, были претенденты более заслуженные чем я. Но никто из них не захотел ехать. Для них отъезд с Дона означал почти эмиграцию. Я же за эту возможность ухватился ногами и руками. Отношения с женой окончательно испортились, и в Москву я уехал один. По окончании Высшей школы МВД я попросился домой. Вот и вся история моей семейной жизни.

-- А где ваши дети сейчас?

-- Зачем вам это, милейший Саранча? Знания о моих детях придадут совершенно ненужный нюанс нашим отношениям.

-- Оставим эту тему, -- согласился Саранча, -- тогда расскажите, как возник путь из Пскова в евреи?


С негром в поле когда-то замечена


-- Вы затронули мою любимую тему, Саранча. Создание этой транспортной артерии является предметом моей законной гордости. У меня, как впрочем, у каждого настоящего мента, всегда остро стояла проблема защиты свидетелей и засвеченных агентов. Я, как и все мои коллеги, решал эту проблему кустарным способом, но всегда хотелось придумать что радикальное. В этом случае и эффективность агентурной сети внутри преступного мира должна была качественно возрасти.

И вот как-то сижу я, бьюсь над этой неразрешимой проблемой, а ко мне граждане обращаются. За помощью. Хотят, чтобы оградил я их от преступных посягательств одной группировки. Причем в городе Москве. Потому, что если не посадить их всех в Москве, они ее и Пскове достанут. А дальше беседа теряет предметный характер и слезы полились рекой. При плачущих гражданочках состоит мужчина. Внешности скорее кавказской, но по-русски говорил интеллигентно. А главное, не плакал, а излагал суть. Из его слов следовало следующее. Две довольно миловидные сестрички, заливающиеся сейчас слезами, родом из Пскова, но продавались в Москве. Иностранным студентам советских ВУЗов. А дело было где-то в конце восьмидесятых годов прошлого века. Как сейчас помню, в период борьбы с пьянством. Ну вот, продавались барышни, продавались, а потом одна из них вышла замуж за гражданина кавказской наружности, который на поверку оказался израильским арабом, посланный компартией этого агрессивного государства учиться в институте Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы. Признаюсь честно, кто такой Лумумба не знаю, но фамилия у него мне понравилась. Чем-то слово "барабан" напоминает. Но это я отвлекся. И говорит мне выпускник института имени Патриса Барабана, что замочить хотят сестричку его супруги. За дело, в общем-то, замочить хотели, но все равно обидно. Он, сучий потрох, хоть и женился на одной сестричке, но душой и телом прикипел к обеим. Просил выручить и предлагал интернациональную помощь.

-- Так в чем проблема, -- говорю, -- бери обеих и вперед, на оккупированные территории. Подальше от борьбы с пьянством и алкоголизмом.

-- Какие оккупированные территории. Я израильский гражданин, -- говорит он мне с нескрываемой гордостью, -- а туда законную жену пустят, а постороннюю гражданочку нет. Тем более что она такая аппетитная.

-- А куда пустят, -- спрашиваю. Так просто, что беседу поддержать.

-- В Египет можно, -- вздохнул выпускник института имени Дружбы Народов, -- а толку что?

-- Как что? -- говорю, -- Любишь -- через границу переправишь.

Глупости эти я говорил, чтобы беседу закончить. Не хотелось мне в эту историю влезать. С этим они и ушли. И забыл я о них.

А через месяц ко мне этот израильский араб пришел и говорит: "Все в порядке. Через границу переправил, причем довольно легко". Правда одна из сестричек от него в Израиле убежала, но это не страшно. Он готов перевести через египетско-израильскую границу неограниченное количество белокожих женщин, готовых отдать свою любовь за умеренную плату.

Меня как обухом по голове стукнуло. Мне как раз одна проститутка пару рэкетиров сдала. Да из милиции информации утекла. И их подельщики должны были замочить ее со дня на день. Она прятаться к своей матери в деревню уехала, но это был детский сад. А такая девка веселая, хозяйственная такая. Я как вспоминал, что ее замочить со дня на ночь должны -- у меня сердце болеть начинало.

-- Поехали, -- говорю я арабу, -- девка подходящая, но финансовый вопрос мы на месте решить должны.

Короче говоря, девчонку резать приехали на второй день после того, как она отбыла в Египет. Причем резать собирались на глазах у матери. Чтоб другим неповадно было. Там у них за главного учитель был. В характеристике на него написали "одаренный педагог". Так есть, наверное. Я его через полгода под расстрельную статью подвел. Как дело в суд передали, так я своим мужикам армянский коньяк выставил. Соврал, что это дело юбилейное, или еще что-то, сейчас не помню. А девулька эта, уже из Израиля, мне такую информацию дала, что мы два уголовных дела в суд передали. Да еще и стрелку на одного гаденыша перевели, который мне много крови попортил. Его свои же и грохнули. Девулька то исчезла. Все решили, что ее убили и труп спрятали. Никто на нее и не подумал.

С тех пор все и закрутилось. Постепенно все на солидную ногу встало. Выпускник института Дружбы Народов деловым парнем оказался. Да и я кручусь как белка в колесе.

-- А у меня с иностранными студентами связаны тяжелые воспоминания. Меня из-за одного из них чуть из института не выперли.

-- А какой институт вы закончили?

-- Саранча институтов не кончал. Сарана самородок. Но учиться учился. В медицинском, между прочим. Пока такие как вы первый раз не посадили. А дело было так. Поступил я на первый курс. Дали общежитие. А на второй день я туда под утро возвращался. Мы тогда отбомбили одну хату. Взвинченный был, молодой. В коридоре свет, как обычно не горел. Открыл дверь своей комнаты, которая почему-то не была заперта и включаю свет. Из комнаты куда-то исчезла мебель, но это было не самое удивительное. В прихожей на огромном матрасе совершали половой акт полный негр с маленькой, но обладающей огромной задницей молодой негритянкой.

Мое появление не только не помешало влюбленной паре, но даже обрадовало их. Немедленно прервав свое занятие, они вскочили на ноги, радостно сказали "здравствуйте", после чего прикрылись белыми одеждами. Но все равно было ясно, что свое занятие негры, хотя временно и прервали, но собирались закончить вне зависимости от моего там присутствия. Мне чуть дурно не стало. Я пацан, 17 лет. Хоть и блатной, но в сексе робкий. У меня и девушки еще тогда не было. А тут трахаются прямо на полу, да еще и негры.

Затем началась какая-то фантасмагория. Рано утром появился прилично одетый молодой негр и, дрожащим от возмущения голосом, заявил, что общество суданских студентов не потерпит расистских выпадов неизвестно кого, приехавших неизвестно откуда (намек на мой узбекский внешний вид). Мои объяснения с деканом иностранных студентов, что я случайно ошибся этажом, не пытался представиться комендантом общежития, который привез мебель, и что вообще в моих действиях не было злого умысла, приняты не были. Почему меня тогда не выгнали из института, я так до сих пор и не понял. Потом на кабинете декана иностранных студентов я написал: "Осторожно! В кабинете злая на негров собака". Совсем пацаном был.

-- А у нас, когда я в Высшей школе МВД учился один пожилой эфиоп. Мы его называли тем самым негром, который выучил русский язык за то, что на нем разговаривал Ленин. Кроме того, этот эфиоп умел бледнеть, что для негра является событием незаурядным, -- говоря это, пожилой следователь видимо почувствовал себе молодым слушателем высшего милицейского учебного заведения. Он по-хозяйски посадил свою юную узбекскую подругу себе на колени, после чего продолжил, -- Между прочим, население Эфиопии и Сомали антропологически принадлежат к европейской расе, несмотря на черный цвет кожи, так как чертами лица -- они европейцы. А цвет кожи не является расово определяющим признаком. И негры, и коренное население Австралии, и дравиды, живущие в Индии, -- чернокожи, хотя антропологически между ними нет ничего общего.

-- Стоп, -- неожиданно воскликнул Саранча, -- я случай один вспомнил. Не могу удержаться, расскажу немедленно. Я вспомнил один эпизод, случившийся со мной в далекой юности в Москве. Как-то моя сестра получила красочное приглашение от Жорзиньо Парабалюка и Натальи Копытовой, которые сообщали, что они желают вступить в брак и были бы счастливы видеть на своей свадьбе Сиранчиеву Офелию в банкетном зале гостиницы "Украина" в шесть часов вечера. Моя сестра Парабалюку вспомнить и не пыталась, и все усилия обратила на счастливую невесту. Но её усилия не увенчались успехом. Не было в её памяти следов Натальи Копытовой.

В гостинице "Украина" нас ждали новые сюрпризы. Встречавший гостей у входа Жорзиньо оказался могучего телосложения негром во фраке. Он долго жал руку моей сестре, и вся его чёрная и блестящая, как сапог конвоира, физиономия выражала восторг по поводу прибытия Офелии. При этом он говорил ей комплименты на хорошем русском языке. После того как моя сестра вырвалась из рук папуаса, к ней подошла невеста, милая девушка среднерусской внешности, которую не портила даже хорошо заметная беременность, и сообщила, что она счастлива видеть дорогую Офелию на своей свадьбе и что Жорзиньо много ей, Копытовой, о дорогой Офеличке рассказывал.

После того как мы сели за стол, моя сестра выпила полграфина воды. Жорзиньо Парабалюку она не видела никогда. Ни в жизни, ни по телевизору, ни в сновидениях. Хотя я пытался помочь ей вспомнить всех знакомых негров. Следов Натальи Копытовой в её памяти также не имелось никаких.

Тем временем зал наполнялся гостями. Слышались обрывки светских сплетен:

-- Супруга военного атташе Габона в девичестве работала намотчицей на заводе АЗЛКа...

-- Она осталась в Занзибаре с грудным ребенком на руках...

-- А Светку во время взятия штурмом дворца охрана решила съесть, чтобы она не досталась врагу...

Через какое-то время я обратил внимание на то, что на свадьбе я был единственным мужчиной относительно европейской наружности. Все остальные были негры. Как написали бы борцы против расизма: "Афро-африканцы".

В отличие от мужчин, женщины были натуральными или крашеными блондинками. Кавалеры были одеты строго, а дамы броско. Ели не много, но дорого. Несмотря на то, что торжества происходили в гостинице "Украина", сала на столах не было. Только к концу свадьбы заметно опьяневшая мать невесты рассказала нам, что Офелия у Жорзиньо была первая больная, которую он оперировал самостоятельно.

За два года до этого знаменательного события в жизни Парабалюки и Копытовой моей сестре предстояла серьезная операция. Я нашел известного хирурга, который за приличное вознаграждение согласился её прооперировать. Он был в операционной, пока наркоз не подействовал, после чего ушел к молодой любовнице, а оперировал Парабалюка. Чета Парабалюков, кстати, в Камерун так и не уехала, а поселилась в Страсбурге, где Жорзильо работает хирургом. И преуспевает. Говорят, у него золотые руки. А моя сестричка Офелия и по сей день проживает в Москве и прекрасно себя чувствует.

-- Эх, Саранча, хоть ты и сидел два раза, а негров ты не видел, а значит, жизни не знаешь, -- сказал пожилой следователь, ласково поглаживая по голове сидящую у него на коленях девушку. Со мной от него однажды болезнь приключилась. Студно и рассказывать. Если бы она по-русски понимала -- не рассказал бы. А так расскажу.

История называется "Как я заболел непроизвольным мочеиспусканием. Это случилось, когда я учился в Высшей Школе Милиции. По субботам мы ходили на танцы-шманцы-зажиманцы в общежитие текстильного инситута. И вот когда этапы танцев и шманцев были пройдены, и наступил долгожданный этап зажиманцев, горькая судьбина занесла меня в туалет пописать. Телом я находился возле унитаза, но моя душа трепетала в преддверии неизбежных, как мне казалось, зажиманцев.

Из-за отсутствия освещения в туалете было темно, и только в углу мерцало что-то белое. Опрометчиво рассудив, что белым мерцать может только унитаз, я направился в угол и решительно приступил к писанью в сторону белого мерцания. Через мгновение унитаз заговорил человеческим голосом со странным акцентом. Его словами были: "Не писай на меня, глупенький". Необходимо отметить, что в ходе танцев и последующих за ними шманцев я выпил довольно много пива. Разбавленного домашним самогоном. Поэтому соображал я медленно, а писал долго.

-- Исполни три моих желания -- перестану на тебя писать, -- сказал я прежде, чем вспомнил, что унитазы не разговаривают. Но было поздно. Унитаз вскочил и укусил меня за мочеиспускательный орган.

После этого случая пять дней я заикался, а мочиться в кровать месяца через три, после сдачи летних экзаменов. Объяснения, что на унитазе сидела негритянка, и то, что я принял за унитаз -- белые негритянские зубы, утешили меня мало.

-- А слышал, что в свое время Авраам Линкольн освободил негров от рабства потому, что этого настоятельно требовало дальнейшее развитие баскетбола.

-- Врешь ведь, Саранча, -- неуверенно сказал пожилой следователь, -- по глазам вижу, врешь.

-- Вру, -- не стал спорить Саранча, -- вру, но не со зла, а по простоте душевной.

-- О простоте душевной мне и не напоминай. Есть у меня одна знакомая, уборщица с аптеки. Да ты ее знаешь.

-- И как мать, и как женщину, -- вновь не стал спорить Саранча.

-- Господи, да что вы в ней находите?

-- А вы?

-- Кто, я? Ты, Саранча, хоть бы ее постеснялся.

-- Да она же по-русски не понимает!

-- А-а, забыл совсем. Но, я тебя как человека прошу, Саранча, ты ей не рассказывай. А то неудобно как-то.

-- Не расскажу. Могила. Безымянная. Но оставим эту тему. Так какое отношение уборщица из аптеки имеет к такому человеческому качеству, как душевная простота. Вот уж никогда бы на нее не подумал.

-- Уборщица из аптеки -- в гуманитарных и житейских вопросах женщина исключительно изощренная. Этого у нее не отнять. Но есть у нее маленькая слабость. Хочется ей овладеть точными науками. Причем хочется с такой силой, что не может с собой совладать. Тянется женщина к знаниям, причем с самого пола. В настоящее время ее эрудиция в области точных наук находится на уровне плинтуса, но своими знаниями она делиться непрерывно. Недавно, не помню в каком контексте, речь зашла о географическом положении Украины.

-- Помню, что где-то рядом с экватором, а на каком континенте -- забыла. Название на языке вертится, а вспомнить не могу, -- авторитетно сообщил мне она. С выражением утомлённой задумчивости на лице.

Недавно несчастная любовь к учёбе привела ее в стены какого-то учебного заведения, куда она решила поступить. К вступительным экзаменам она готовилась самым серьезным образом. В результате титанических усилий частных преподавателей в ней постепенно вызрела мысль о том, что все единицы измерения придуманы людьми, связаны между собой и хранятся в Палате Мер и Весов в Париже. Осознав этот факт, она поняла, что её горизонты раздвинулись чрезвычайно, и вновь бросилась на штурм очередной академической твердыни. На вступительном экзамене к ней отнеслись поистине сердечно и предложили самой выбрать тему, которую она бы хотела раскрыть экзаменаторам. Застенчиво потупившись, она выразила готовность побеседовать о единицах измерения. При этом Фортуна сочла нужным упомянуть, что в фармацевтику она пришла от сохи. Сделала она это напрасно. Во-первых, это было неправда. А во-вторых соха вызвала в экзаменаторах совершенно ненужные ассоциации, и они спросили уборщицу из аптеки:

-- Что такое лошадиная сила?

Точного ответа на поставленный вопрос она не знала, но это её не смутило. Вспомнив о хранящихся в Париже эталонах, Фортуна звонким голосом отчеканила, что одна лошадиная сила -- это та сила, которая развивается лошадью высотой в метр и весом в один килограмм. После чего она сочла нужным упомянуть, что эталон этого страдающего тяжёлой дистрофией пони храниться в "ю la chambre des Mesures et les Poids" (Палате Мер и Весов) в Париже. Нельзя сказать, что её ответ не произвел впечатления на экзаменаторов. Не все соискатели диплома аптекаря в городе Пскове свободно говорят на французском языке. Но и в этот раз она провалилась.

Но удар она держит крепко, и очередная академическая неудача никоим образом не влияет ее философское отношение жизни, -- продолжил тему Саранча, -- вы, конечно, знаете, милейший следователь, что я предпочитаю участвовать в многолюдных любовных действах. Есть такая слабость. Во время одного из таких встреч в узком кругу, в промежутке между действиями, я был свидетелем такого разговора.

-- А Вы когда-нибудь видели глаза Вашего мужа, когда Вы делаете минет? -- спросила уборщица из аптеки свою соседку по кровати.

-- Пока нет.

-- А я вчера подняла глаза дух перевести, а в дверях муж стоит, -- поведала Фортуна.

-- Ага, значит, у вас есть любовник, -- сразу догадалась собеседница уборщицы, -- от встречи моего мужа с моим же любовником у меня также остались тяжёлые воспоминания. Однажды, когда я была совсем юна и доверчива, за мной очень красиво ухаживал один молодой человек. В конечном счете, я ему отдалась. И надо же такому случиться, под утро вернулся из командировки муж. Увидев его, мой поклонник простонал: "Боже мой, какое счастье!". И на его ресницах блеснули слёзы. Сражённая в самое сердце таким вероломством я застыла в форме греческой буквы &.

-- Чтобы отвлечь дам от горестных раздумий, мне пришлось вмешаться в беседу, и сообщить уборщице из аптеки о том, что мужская сперма является продуктом весьма богатым витаминами, которых, порой, так не хватает женщинам, ослабленным поступлениями в различные учебные заведения.

-- Не надо попой тарахтеть, -- безапелляционным тоном сказала она, выслушав мое замечание, -- Все современные проблемы человечества вызваны запоздалым эхом от падения тунгусского метеорита. Плевать я хотела на ваши витамины. Впрочем, быть может попробовать? "MЙme les narcisses fleurissant n'ombrent pas ma morositИ et la dИsolation" (Даже цветущие нарциссы не оттеняют моей мрачности и безысходности). А ведь с этим нужно что-то делать.

-- Но, не смотря на неразделенную любовь к точным наукам, в сыскном деле она ас. Причем она крепка не только природным даром, но и работой с литературными источниками. Я не могу прийти в себя после того, как в течение целого вечера читал архивные документы о допросах декабристов, которые подготовила мне уборщица из аптеки. В документах подробно описывается, каким образом без особых мук и акушерских усилий они закладывали друг друга царским сатрапам. И даже находясь в ссылке, "в глубине сибирских руд" эти борцы за высокие идеи продолжали беспощадно "стучать" на своих товарищей по несчастью. К счастью, их скорбный труд и дум высокое стремление не пропали даром, и абсолютно все участники восстания попали в руки правосудия. Это радует.

-- А что ее связывает ее с аптекой? Откуда эта тяга к фармацевтике?

-- Вы, Саранча, дважды побывали в тюрьме, и это закономерно. Иногда я ловлю вас на том, что вы не понимаете самых элементарных вещей. Единственное место в нашем городе, куда любой человек может придти или позвонить, и при этом не привлечь ничего внимания -- то расположенная центре Пскова и работающая круглые сутки аптека.

Аптека маленькая, работают там всего несколько человек, и расположена она в старом двухэтажном доме, -- развил мысль пожилого следователя Саранча, -- и как-то так незаметно получилось, что после того, как все шесть квартир в этом доме были скуплены скромной уборщицей из аптеки, там был произведен капитальный ремонт. Я даже припоминаю, что специально для этого вы привезли бригаду строителей из Средней Азии. Из шести квартир из четырех вы построили скромные гнездышки для сотрудников аптеки. Для уборщицы и владельца очага круглосуточной продажи термометров. Владелец по совместительству является родной мамой уборщицы. Какая идиллия. В Жителей Пскова и окрестностей вы почему-то приглашать для производства ремонта не хотели. Не потому ли, что после произведенного ремонта вы имеете возможность спокойно и без лишних глаз и ушей побеседовать с любым человеком, случайно забежавшем на огонек купить презерватив? Ни для этого ли предназначены две квартиры и подвал?

-- На пионерский лагерь с тюрьмой и мечетью я явно не тяну, -- пожал плечами пожилой следователь,-- Несовершеннолетних красавиц на день рождения мне тоже не дарят. Приходиться обходиться подсобными помещениями аптеки.

-- Так уж и не дарят? -- удивленно переспросил Саранча, -- А кого вы сегодня в домино учили играть?

Он сказал что-то не по-русски, после чего юная подруга пожилого следователя внятно произнесла "рыба, дубль, пусто-пусто" и наклонила голову для поощрения.

-- Умница, -- растроганно произнес пожилой следователь, ласково поглаживая ее по волосам, -- Но при чем тут она? Мне до дня рождения еще четыре месяца.

-- В день рождения хотите получить еще одну? -- невинным голосом спросил Саранча.

-- Бесстыжий ты, Саранча. И плохо воспитан, хоть и вырос в России. Я к ней серьезно отношусь, русскому языку ее учу, завтра кроссовки ей куплю. А ты говоришь такое. Скажи деточка, какой у тебя размер?

-- Если без носка то сорок пятый, -- авторитетно сообщил Саранча, -- а чтобы водянок не было, то сорок седьмой. Но русский язык она на лету схватывает. После первого же урока "Мы не рыбы, рыбы не мы". Впрочем, удивляться тут нечему. Все мы, узбеки, одаренные. А уж красивые...

-- Красивые не все, -- отрезал пожилой следователь. -- Есть у меня один знакомый узбек, работает начальником псковского участка наркопровода Афганистан-Европа, так вот он...

-- Стоп, -- воскликнул Саранча, -- не будем переходить на личности. Лучше поговорим о чем-нибудь отвлеченном. Почему вас так радует, например, арест декабристов. Ментовский хватательный инстинкт проявляется себя даже в этом?

-- Вы слишком далеки от политики, Саранча, и это сужает ваш кругозор. А меня волнуют судьбы родины. Если бы черным полковникам в декабре 1825 года удалось совершить нечто, похожее на Великую французскую революцию, то Россия в очередной раз была бы залита кровью, как это случилось с Францией, но ничего путного из этого не вышло.

А вдруг вышло бы? Тогда бы Россия и Среднюю Азию не полезла завоевывать.

-- Россия, населённая европейским народом, должна была стать европейской страной. Её завоевания на юго-востоке никогда ничего не меняли в ней к лучшему.

Не верю. Пусть я Саранча, а не Станиславский, но не верю. Недоброжелательное отношение к декабристам вызвано в вас исключительно ментовской сущностью. Поэтому, к Петру I, к примеру, у вас нет такового эмоционально окрашенного настроения.

-- Заблуждаетесь, Саранча, фатально. Кстати, давно хотел у вас спросить, как зовут эту дивную куклу, которую вы мне подарили. Я ее второй день называю "Гульчатай", а как ее назвали при крещении?

-- Какое крещение, она же мусульманка. А зовут ее со вчерашнего дня "Гульчатай". Я еще утром поставил ее об этом в известность. Каждый день менять имя не солидно. Но вы заговариваете мне мои золотые зубы. Так как на счет Петра I?

Я прекрасно понимаю, господин Саранча, почему вас так интересует личность и деятельность Российского царя Петра Первого. Действительно, его пребывание на российском престоле с самого начала была незаконным.

-- Это обстоятельство меня крайне беспокоило еще во время моей первой ходки за квартирные кражи, -- подтвердил смелую догадку пожилого следователя Саранча.

Царём должен был стать его старший брат Иоанн. Но не только это меня глубоко возмутило, -- продолжил свою мысль пожилой следователь, -- Меня возмутило другое. Население Российской империи за годы правления Петра Первого уменьшилось на двадцать процентов. И дело не в многочисленных, большей частью бездарно проигранных, сражениях. Внешняя угроза всегда становилась для России реальной только тогда, когда полу ненормальные правители своими кровавыми преобразованиями настолько разрушали страну, что у государства не было сил сопротивляться добрым соседям, которые в обычные времена чётко знали своё место.

Пётр Первый был эталоном такого невменяемого преобразователя государства Российского.

Прежде всего, он был эталоном для подрастающего поколения в личной жизни. Свою сестру Пётр Великий заточил в монастырь, впрочем, как и законную супругу. Русскую царевну, между прочим. Его родной брат, законный русский царь, умирает в молодом возрасте при весьма загадочных обстоятельствах. Родного сына Петр Великий приказал казнить. Естественно в государственных интересах. Убийство собственного сына вообще является характерной чертой ненормальных преобразователей. В истории России было три страшные катастрофы. Это правление Ивана Грозного, Петра Великого и Иосифа Сталина. Иван Грозный убил своего сына лично, на глазах его беременной жены. Пётр Великий приказал своего сына пытать, а потом казнить. Иосиф Сталин отказался обменять своего сына, попавшего в плен к немцам, обрекая его на мучительную смерть. То, что все трое, убивая своих сыновей, действовали строго в государственных интересах, сомнения не вызывает. Но совпадение настораживает.

К своим жёнам эти три прогрессивных политика так же относились совершенно одинаково. Иван Грозный женился девять раз, и его супруги уходили из жизни в юном возрасте и при трагических обстоятельствах. Пётр Первый свою законную супругу заточил в монастырь, отобрал у неё грудное дитя (своего сына), и велел содержать её в строгости. А от Петровских строгостей люди мёрли как мухи. Супруга Сталина покончила с собой. Впрочем, такое политически верное решение она наверняка приняла по воле партии.

Кстати, о государственных интересах. Любому монарху необходимо думать на ком он женится. От этого зависит, кто в дальнейшем будет править государством, и насколько часто это государство будут сотрясать смуты вызванные не урегулированностью вопросов престолонаследия. Петр Великий сожительствовал в блуде с подзаборными потаскухами, привезёнными чёрт знает откуда и даже не говорившими по-русски. Естественно, они не были верны ни российскому государю, ни российскому государству. Его дочь рождённая в блуде, став Российской императрицей, сделала основной статьёй государственного бюджета пополнение своего гардероба. В том случае, если оставались деньги после удовлетворения прихотей её половых партнёров. В дальнейшем Российское государство еще долго лихорадило из-за не урегулированности вопросов престолонаследия.

Но Пётр не стал бы Великим, если бы облагодетельствовал только свою семью, а не всё государство. До Петра Россия была страной относительно свободных граждан. Армия в такой стране, естественно, строилась на добровольной основе. Петр Первый вводит крепостное право, причём как для сельских жителей, так и для рабочих. Профессиональная добровольческая армия, сформированная из стрельцов, полностью разрушается. Стрельцы, по большей части, физически уничтожаются. Вводится рекрутская повинность, то есть каждая категория населения отправляет в армию какое-то количество своих представителей. В армии служишь, пока ходишь. Армейская служба из почетной обязанности превращается в самую жестокую форму рабства. Разрушению армии перед началом завоевательных походов придавали самое большое значение и Иван Грозный, и Иосиф Сталин. Иван Грозный всю армию вырезал, заменив её опричниной. Опричники были не сколько армией, сколько аппаратом насилия. Когда цели ясны и задачи определены, всегда хочется взяться за работу. Иосиф Сталин, в ходе подготовки к захвату Европы, перестрелял весь командный и значительную часть офицерского состава Красной Армии. Естественно, последствия завоевательных походов таких армий были самыми катастрофическими.

А вот значения великих строек в деле уничтожения населения собственной страны Иван Грозный недооценивал. А Пётр Первый понимал. Петербург строился в месте с таким тяжелым климатом, что до этого там вообще никто не селился. Соединение высокой влажности, холода, сырости, плохого питания и отсутствия медицинского обслуживания делали великую стройку семнадцатого века образцом для великих строек века двадцатого. Пригнанные со всей страны крестьяне, работающие на морозе стоя в холодной воде (климат 300 лет назад был значительно холоднее, чем сейчас), имели шансы прожить максимум полгода. Сталин был настолько очарован этим методом уничтожения людей, что активно практиковал его все годы своего правления.

Франция имела огромную колониальную империю в Африке, но африканской страной не стала. Как я уже говорил, Россия, населённая европейским народом, должна была стать европейской страной. И стала бы, если Иван Грозный не вырезал всю культурную часть населения государства.

Коммунистический режим красных кхмеров уничтожил три миллиона граждан Кампучии из семи миллионов всего населения этой страны. Из них два миллиона -- это национальные меньшинства (китайцы, вьетнамцы, намы и другие) остальные -- это этнические кампучийцы, имеющих образование десять классов и выше. Всего таких шибко умных набралось один миллион.

В настоящее время образ Пол Пота, главы государства во времена красных кхмеров, школьная программа кампучийской средней школы трактует следующим образом: Пол Пот был великий преобразователь, которым двигала исключительно забота о процветании родной страны. Но особенно велики его заслуги в деле развития кампучийской культуры, которая, в годы его правления, полностью очистилась как от засилья иностранцев, не способных понять душевные порывы истинного кампучийца, так и от влияния псевдообразованных ренегатов, утративших всякую связь со своим народом и бездумно следующих в фарватере международной реакции. Вместе с тем, необходимо отметить, что Пол Пот был сыном своей эпохи (он правил в семидесятые годы двадцатого века), и, иногда, был жестковат с врагами любимой Родины. Чего и Вам желаем.

Авторы кампучийских учебников истории обучались на гуманитарных факультетах Советских ВУЗов, где заветы Сталина живут и плодоносят.

Но в годы жизни Петра Великого население подвластной ему страны воспринимало его политическую линию несколько по-другому. Народ, как обычно, не безмолвствовал. В России бунтовали непрерывно. Но протеста против существующего строя такого размаха ещё никогда не было. Череда бунтов переросла в восстание Кондратия Булавина, которое по своему размаху значительно превосходило восстания Разина и Пугачева. Восставшие захватили огромную территорию, включающую Украину, Дон и Поволжье. Утоплено в крови оно было с огромным трудом.

Как и любой другой правитель, горячо ненавидимый своим народом, Пётр Великий окружил себя иностранцами. Своих соотечественников он справедливо опасался.

Было бы не безынтересно отметить, что все три кровавых брата-акробата, Иван Грозный, Пётр Великий и Иосиф Сталин, находясь в зените своего могущества, устраивали государственные перевороты. Иван Грозный отрёкся от престола, но через какое-то время вновь захватывает власть. Иосиф Сталин в ходе коллективизации меняет в подвластном ему Советском Союзе общественный строй, восстановив крепостное право, отмененное при Александре Освободителе в 1861 году, причем распространив крепостную зависимость и на заводских рабочих. В тридцатые годы двадцатого века в Советском Союзе уволиться по своей инициативе никто не имел право. То есть, после относительно свободного НЭПа, вновь была восстановлена система общественных отношений, которая существовала при Петре Первом.

Государственный переворот, осуществлённый самим Петром Великим, имел колоссальные последствия для России, потому что радикально закрыл для неё европейский путь развития. До Петра Великого Россией правили цари. Сам Пётр Первый первоначально короновался так же как русский царь. Но, в дальнейшем он отказывается от высокого звания царя, и провозгласил себя императором. А Русское царство преобразовал в Российскую империю. Разница между царством и империей принципиальна. Царство -- это государство национальное. Царь, в принципе, правит в интересах своего народа. Империя -- это государство многонациональное по определению. Император правит в интересах своих подданных. Национальное государство развивается по своим законам, империя -- по своим. Национальное государство может быть демократическим, империя нет. При появлении демократии империя разваливается. Обычно с громким шумом. Как это произошло, например, с Советским Союзом. Без демократии невозможно нормальное развитие экономики. Поэтому Британская и Французская колониальные империи самораспустились. И, по этой же причине, русские националисты, придя к власти при Ельцине, расформировали Союз Советских Социалистических Республик. Это было необходимым условием для построения национального русского экономически развитого государства. С содроганием думаю о том, что могло бы статься с Россией, если бы СССР не распался. В настоящее время только узбекских детей рождается примерно столько, сколько и русских. Так что, если бы союз нерушимый не развалился, то не я бы учил мою Гульчатай русскому, а она бы меня учила узбекскому. Кстати, как на узбекском "пусто-пусто"?

-- Шовинист ты. Мент и шовинист. Узбекский язык ему не понравился, при родах каждого узбекского ребенка у него болит, как будто он сам их рожает. И Сталин тебя кровью с головы до ног залил. А я Сталина люблю как отца-основателя карельского народа, сам я наполовину карел, хотя это обстоятельство я не афиширую и, таким образом, Иосиф Виссарионович наполовину мой национальный отец.

-- Половина яблока от яблони далеко не падает, -- прокомментировал пожилой следователь экскурс в многонациональное прошлое Саранчи, но тот его расистский выпад проигнорировал.

-- Сталина справедливо называют отцом народов, -- продолжил Саранча, -- он лично создал три народа: азербайджанский, молдавский и наполовину мой, карельский.

-- Живо представляю себе процесс создания, -- не унимался пожилой следователь.

-- Дело было на заре Сталинской эпохи, -- начал свой рассказ неугомонный полукарел Саранча.

-- На заре ты меня не буди... -- совершенно не к месту запела пожилой следователь низким грудным голосом.

Саранча продолжил своё повествование, как будто песня не имела к нему никакого отношения:

-- Сырьём для создания этих самобытных социалистических этносов послужили соответственно турки, румыны и финны...

-- Боже мой! -- горестно вздохнул пожилой следователь, -- Почему руками? Почему не как все люди?

Но Саранча его возглас проигнорировал и продолжил.

-- Проживающие на подвластной Сталину территории турки были наречены азербайджанцами. Но не все. Туркам, проживающими в Грузии, Иосиф Виссарионович милостиво разрешил оставаться турками, хотя, чтобы они резко отличались от турок, проживающих в Турции и являлись как бы отдельным народом, их было решено называть турками-месхетинцами. К уроженцам Грузии любой национальности Сталин питал понятные сантименты. Что, впрочем, не помешало ему в дальнейшем выслать турок-месхетинцев в Среднюю Азию.

Румыны, имеющие неосторожность проживать в Советском Союзе, были обозначены как молдаване.

Во время гражданской войны, воспользовавшись создавшейся неразберихой, Финляндия отделилась от рухнувшей Российской империи. При этом, пойдя на разумные территориальные компромиссы. В результате этих компромиссов почти двадцать процентов финского народа превратилось в советских граждан, карелов по национальности.

Новорождённым народам было предоставлено право на самоопределение в рамках союзных республик. Более того, проявляя трогательную заботу о развитии культуры вышеупомянутых национальностей, им были преподнесены новенькие алфавиты на основе кириллицы. Здесь Сталин себя проявил не только заботливым отцом народов, но и ярким мастером языкознания. То есть, у турок, молдаван и финнов письменность, конечно же, была. Но именно поэтому азербайджанцам, молдаванам и карелам и выдавался новый алфавит. Нет более верного способа лишить народ его культуры, чем замена алфавита. Этим методом пользуются всегда, когда хотят отрезать народ от его истории. Так поступил, например Ататюрк, введя новый алфавит в Турции, или Ленин, желающий отсечь русский народ от старой буржуазной культуры. Владимир Ильич провёл глубокую реформу орфографии, делая старые книги малопонятными, а старую интеллигенцию безграмотной. Сталин широко пользовался этим методом, вводя новый алфавит у всех народов, у которых есть богатая культура. Кроме молдаван или азербайджанцев, это же произошло, например с узбеками. Таким образом, эти три трудолюбивых народа с древней, замечательной историей Сталин создал своими руками.

Судьба вышеперечисленных союзных республик сложилась по-разному. Новообразованная Карело-Финская Советская Социалистическая Республика долго не протянула и была упразднена за ненадобностью. Но от неё остались памятники материальной культуры. Главный из них находится в Москве на ВДНХ. Это фонтан "Шестнадцать Союзных Республик". Этот фонтан представляет собой не лишённую эротического начала композицию, состоящую из шестнадцати женских пышнотелых фигур, стоящих по кругу на высоком постаменте повернувшись задом к зрителю. Фигуры одеты в национальные костюмы изображаемых ими республик. Из-под символа каждой союзной республики бьёт струя воды, направленная в центр композиции. В настоящее время фонтан не работает.

-- Это для меня новость, -- удивился пожилой следователь, -- вы, Саранча, всегда подчеркиваете свое узбекское происхождение. А белую карело-финскую маму как будто стесняетесь. В чем дело? И откуда взялся этот гибрид, давший такое незаурядное потомство?

-- Мой отец, узбек по национальности, после окончания военной академии служил в Карелии, где и познакомился с моей мамой. После демобилизации отца из армии родители поселились в Бухаре, откуда отец родом. С пятнадцати лет я общался с узбеками, мои родственниками были узбеки, и я выучил узбекский язык. Поэтому я считаю себя узбеком. Тем более, что и чисто внешне я похож на узбека. Если кому-то я скажу, что я карел, кроме улыбки это ничего не вызывает. Но вы, по укоренившейся ментовской привычке вновь переходите на личности. А я, Саранча, не такой! Мне свойственно мышление яркое, образное.

Вот я тут говорили о фонтане шестнадцать союзных республик. И в моем мозгу тут же всплыли яркие воспоминания. И захотелось мне поделиться воспоминаниями. Думаю, вы меня в этом поддержите. Ну, так вот! Довелось мне как-то учиться в медицинском институте. Среди прочих предметов там преподавалась и социальная гигиена. В целом изучение социальной гигиены не оставило сколько-нибудь заметных следов в моей памяти, но два раздела из этого курса я помню отчётливо. Первый раздел касается особенностей устройства мужского туалета. По этой теме мне посчастливилось пересдавать зачёт. Вторым разделом является демография, по которой я писал реферат.

Конечно же, хотелось бы начать с особенностей устройства. Думаю, здесь двух мнений быть не может. Ну, так вот! Как-то профессор спросил меня:

-- Чем отличается мужской туалет от женского?

Здесь было бы уместно отметить, что в силу ряда обстоятельств, о которых ещё не пришло время говорить, на лекциях вышеупомянутого профессора я не присутствовал, и поэтому его построенный в романтическом ключе вопрос поставил меня врасплох и застал в тупике. Хотя я не могу сказать, что в то время я был совершенно далёк от этой темы. С чувством глубокого внутреннего удовлетворения должен сообщить, что в годы своего студенчества я часто и подолгу размышлял о женском туалете вообще. Мысли же о такой важной детали женского туалета, каким является женское нижнее бельё, тогда просто не давали мне покоя. Впрочем, как и сейчас. Вероятно поэтому, мною было высказано в целом совершенно правильное, но, в данном конкретном случае, абсолютно неверное предположение о том, что радикальным отличием женского туалета от мужского является наличие лифчика.

Профессор счёл нужным вступить со мной в плодотворную дискуссию. По его мнению, лифчик может находиться как в мужском, так и в женском туалете, в том случае, если эти туалеты своевременно не убираются. А вот писсуар, по мнению профессора, не мог попасть в женский туалет никоим образом. Мои с профессором принципиальные разногласия по вопросу об особенностях мужского и женского туалетов постепенно привели меня к осознанию того факта, что мне придётся, самым внимательнейшим образом, ознакомится с содержанием учебника по социальной гигиене. Особенно в той его части, где говориться о строении и функции писсуара. С той поры и по настоящее время я остаюсь благодарен судьбе за то, что она свела меня с учебником социальной гигиены вообще, и с разделом этого учебника, посвященному писсуару в частности.

Учебник социальной гигиены поведал мне, что писсуар является устройством, предназначенным для приёма мочи внутрь себя от производящего акт мочеиспускания мужчины и обеспечивающее дальнейшее беспрепятственное поступление вышеупомянутой мочи в канализацию методом самотёка. Далее авторы учебники сочли нужным отметить, что: писсуары крепятся к стене группами; на высоте восьмидесяти сантиметров от пола, в видном месте, обычно у входа в туалет; в непосредственной близости от устройства, предназначенного для мытья рук. От их внимания не ускользнул так же тот факт, писсуары подсоединяются к канализации.

Строго, даже несколько сухо описав функцию писсуара, авторы учебника по социальной гигиене с большой теплотой отозвались о влиянии института писсуара на социальную сферу. По их мнению, приход писсуара в повседневную жизнь советского мужчины раскрепостило эту часть общества. Возможность легкого, быстрого и экологически чистого мочеиспускания не снимая брюк, дало мощный толчок развитию производительных сил, и, как следствие, становлению новых производственных отношений. Далее в учебнике социальной гигиены выражалась глубокая убеждённость в неизбежности построения коммунизма...

-- Саранча, оставь писсуар в покое. Пошли спать, мне завтра на службу, -- прервал его пожилой следователь.

-- Спать, так спать, -- согласился Саранча, -- особенно, если завтра на службу, а ночью русский язык преподавать.


Голенькая политика


Скажу просто, фистинг, страпон, куннилингус, сапфизм, вуайеризм, эксаудиризм, фетишизм, апотемнофилия, пигмалионизм, партенофилия, садомазохизм, флагеллантизм, сексуальный плюрализм, триолизм, копрофемия, сатириаз, урофилия, анилингус ренифлекс, петтинг, фроттаж, рестлинг, а также манульно-терапевтический массаж -- это то, чем мы занимаемся.

-- Да вы хоть ноги раздвигайте! -- зло сказал Шпрехшталмейстер, -- Рассказывает сказки и заговаривает зубы. А еще старший лейтенант.

-- Действительно, Гришин, апотемнофилия волнует меня с детства и по сию пору. Натуральное хозяйство, без силикона -- это правильно и мы за это боремся. Но сейчас о речь не об этом, -- Рабинович был неумолим, -- спрашивают тебя совершенно о другом. Ты нам сказал, что грохнул пожилого следователя. Поэтому псковский олигарх привез тебя к стенам древнего Иерусалима, а мы, всем сумасшедшим домом, думали, как тебя здесь пристроить. Я даже вложил в Стену Плача записку с просьбой об удаче в делах. А оказывается, все это была жалкая мистификация. Пожилой следователь и сегодня живее всех живых.

-- Совершенно верно, -- согласился Гришин, -- Он же наша знамя, сила и оружие.

-- Объяснись, -- на правах старшего по званию приказал Пятоев.

Мой шеф, подмял под себя почти всю организованную преступность в городе. После чего собрался выйти на пенсию и быстро стать псковским олигархом, частично перейдя в легальный бизнес, частично легализуя свои криминальные структуры. На его место неожиданно был назначен пожилой следователь. Будущий псковский олигарх готовил себе другую замену, но из Москвы поступила команда назначить именно пожилого следователя. Будущий псковский олигарх был потрясен настолько, что вызвал пожилого следователя к себе и прямо спросил, как такое могло произойти.

-- Очень хотел занять ваше место, -- ответил пожилой следователь своему уходящему на заслуженный отдых начальнику, -- мне самому уже скоро на пенсию. А что в светлом будущем? Комната в коммунальной квартире, семьи нет, пенсия в сорок копеек, и, как лучший вариант, предложение не посаженной мною братвы возглавить их личную охрану. Банка пива с личного стола и отработанная потаскуха с личной постели в случае верной службы. А я ведь все жизнь по ментовскому закону жил. Не смогу я так. А чтобы за оставшееся время так обрасти подкожным жиром, чтобы спокойно в спячку залечь и о икре насущной не думать, мне должность ваша нужна. Мне много не надо, на большое плавание я не гожусь. Мне бы дом в родной деревне на острове построить, бабу теплую там поселить, да катер хороший купить. Вот и все мои запросы. Строго по потребностям. Потому и позвонил я своему однокурснику по Высшей Школе Милиции, ну я вам рассказывал, сейчас он старший товарищ, а тогда я вместо него рефераты писал, за интерес. Мне просто любопытно было закрытые материалы читать, с событиями знакомиться. Молодой был. А ему некогда было, тоже молодой, сын слуги народа, пустая квартира в сталинском доме, импотенцией не страдал, денег не считал. Никогда к нему не обращался, а сейчас обратился. Ну и решил он вопрос. С его то возможностями. Не забыл старого друга. Он вообще мужик хороший, без гнилья. Приятно осознавать, что он такой пост занимает.

Захотите помочь мне -- не пожалеете. Какой я работник, не вам рассказывать. Не захотите -- сам думать буду. Не боги горшки обжигают, придумаю что-нибудь.

-- Не я тебе помогу, а мы друг другу поможем, -- сказал ему будущий псковский олигарх, -- чтобы спокойно на ноги встать, мне на этой должности свой человек нужен. Размах у меня большой, перспектива. Для этого тыл прикрыт должен быть надежно. А красномордого я на эту должность толкал с тяжелым сердцем. Я считаю, что в человеке все должно быть прекрасно. И гармонично. У тебя свой перекос. Кроме ментовского закона ты ничего не видел. На самого себя тебе было наплевать. Работал ради работы. Других интересов не было. Не гибкий был, к компромиссу был не готов. Человек на должности не должен быть таким. А у красномордого другая крайность. Все гребет под себя, как будто последний раз плывет. Как исполнитель такой еще может работать, а на такую должность его ставить нельзя, зарвется. Да работаю я с ним давно, да и другого человека не было. О тебе я думал, что ты неизлечим. Но ошибся, к счастью.

Так они и зажили, душа в душу. Только у псковского олигарха провалов было много. То одного посадят из его людей, то другого. Но пожилой следователь ловко подозрения от себя отводил. То, мол, случайность, то сам дурак, то ночь была солнечная, то конкуренты балуют. Последней каплей стала отправка в центры лесоповала бригады рэкетиров. Большой поклонник боевых видов спорта, псковский олигарх подкармливал союз спортсменов-ветеранов "Чудские богатыри". Через меня пожилой следователь вышел на двух богатырей, которые служили в моем подразделении. Их звали Хомяк и Сапог. Бывшие десантники чувствовали себя среди богатырей не в своей тарелке. Они были, конечно, шпаной, и дать в рыло по пьяной лавочке для них никакой проблемы не составляло. Но черными проктологами им быть не хотелось. Загонять кому-то в зад паяльник было занятие явно не для них. А когда речь зала о том, что нужно украсть и убить ребенка одного злостного неплательщика, они сразу прибежали ко мне. Я, вместе с уборщицей из аптеки, были у старого следователя за главных советников и заместителей. Каждый в своей области, понятное дело. Пожилой следователь вздохнул глубоко, но чудских богатырей посадил. А Хомяка и Сапога, от греха подальше, в Израиль отправил. Тем более что тут к тому времени уже много народу из Пскова собралось. Присмотр за ними пора было налаживать.

Псковский олигарх пришел к пожилому следователю за разъяснениями. В его большом криминальном хозяйстве чудские богатыри поддерживали дисциплину и следили за порядком. Их посадка была публичным вызовом и не могла пройти безнаказанно.

-- Это было неизбежно, -- сказал пожилой следователь псковскому олигарху, -- в городе не может быть двух хозяев. Я вошел во вкус. Домик в деревне пока отменятся.

Но пожилой следователь недооценил псковского олигарха. Над следователем быстро сгустились грозовые тучи. К тому времени уборщицу из аптеки знал весь город. Через нее к пожилому следователю и обращались. Меня же, как его правую руку, не знал никто. Я даже после отправки псковских богатырей на лесоповал стал работать у псковского олигарха телохранителем. Старый следователь мечется, спасения ищет, а у нас с уборщицей из аптеки тоже настроение не веселое. Если со старым следователем случиться что, нам тоже не долго под солнышком гулять.

А тут еще в большой политике большие перемены начались. Страны Общего Рынка непосредственно с Псковом граничить стали. И тут обратился к старому следователю один человечек пришлый, узбек. Саранчой зовут. И сказал Саранча пожилому следователю следующее. В связи с новыми политическими реалиями мы строим наркопровод Афганистан-Европа. Я отвечаю за псковский участок. Но человек я в Пскове новый. Я никого не знаю, меня никто не знает. Введи меня в высшее общество. На балах я буду вести себя тише Татьяны Ростовой. Человек я бесконфликтный, никого не трогаю, но могу помочь деньгами. И служебное расследование твое могу погасить. Объяснить кому нужно, что завистники оговорили тебя незаслуженно. Пожилой следователь лишь криво усмехнулся. В то, что какой то узбек, да еще по кличке "Саранча", мог поломать служебное расследование, ему верилось с трудом. Но служебное расследование начало не то чтобы затухать, а как-то медленнее двигаться. Пожилой следователь этим обстоятельством был потрясен, но благополучный исход все равно не поверил. А псковский олигарх взбешен, так как сразу понял, что следствие угасает. И стал готовить убийство пожилого следователя. Но, каким-то непонятным образом, следователь узнает о планах олигарха. А олигарх тем временем предлагает именно мне убить пожилого следователя. Так сказать, награда нашла героя. И в этой невеселой действительности пожилой следователь придумывает следующую комбинацию. Я имитирую его убийство. Если служебное расследование окончательно гаснет, он воскрешается из мертвых. Мол, досадное недоразумение, трагикомическое стечение обстоятельств. Если служебное расследование не гаснет -- пожилой следователь умер, а в другом городе появляется другой человек с другим именем и фамилией, но удивительно похожий на пожилого следователя.

Рыбаки на Чудском озере иногда вылавливают тела утонувших. И в этот раз пожилой следователь одно из таких тел зарегистрировал, но не оформил. То есть рыбаки решили, что тело забрали милиционеры, а в действительности в городской морг оно не поступило и по документам оно не прошло. Бюрократическая неразбериха. Бывает. Я же надел на бесхозное тело нигде не зарегистрированного утопленника пиджак пожилого следователя с его документами и вновь отправил тело в реку Великую. Особо разбираться никто не стал. Многие решили, что пожилой следователь покончил с собой, во избежание позора и длительной отсидки. Другие слышали о том, что я доложил псковскому олигарху о успешном выполнении важного задания. Но псковские менты в версию о самоубийстве не поверили и быстро вышли на меня. Они считали, что я и есть убийца. Псковский олигарх после этого случая проникся ко мне глубоким уважением и спрятал в Израиле, с целью в дальнейшего использования меня как наемного убийцу международного класса, тем более, что я говорю на нескольких языках. Он собирался принимать заказы, а мне предстояло непосредственно убийство.

Тем временем строители наркопровода Афганистан-Европа окончательно зарыли служебное расследование пожилого следователя в землю. Воскресший пожилой следователь вновь приступил к выполнению своих должностных обязанностей, а мне поступил первый заказ на заказное убийство.

-- Ну и кто же твой первый клиент? Кто этот счастливчик? -- поинтересовался Рабинович, -- наверное, ты его запомнишь на всю жизнь и будешь его вспоминать на праздничном вечере по случаю своего выхода на пенсию.

-- Рабинович прав, -- согласился Шпрехшталмейстер, -- это как будто первый раз номер работаешь. Ты знаешь, что все будет в порядке, а на душе все равно кошки скребут. Тут главное сосредоточиться, взять себя в руки. Тогда и аплодисменты сорвешь.

-- Действительно, кто твоя первая жертва, -- без особых эмоций поинтересовался Пятоев.

-- Мне заказали убить твою дочь Наташу, -- ответил Гришин. Повисла тяжелая пауза.

-- И кто заказал? -- ровным голосом спросил Пятоев.

-- Откуда я знаю? Псковский олигарх этого мне не сказал.

-- А как ты должен ее найти?

-- Должен найти ее сам. На это отпущены дополнительные средства. Заказчик знает о ней только то, что она прячется в Израиле.

-- Прячется? От кого?

-- Этого мне не сказали. Но намекнули, что у нее есть какие-то списки.

-- Какие списки? Что с ними нужно сделать после ее убийства, -- задавая вопросы Пятоев оставался невозмутим.

-- На этот счет инструкций пока не поступало.

-- А поступят?

-- Не знаю.

-- У тебя есть помощники?

-- Да, ты их знаешь. Хомяк и Сапог, два контрактника из моего подразделения. Которые в бригаде рэкетиров состояли.

-- А что они знают?

-- Только то, что должны мне подчиняться.

-- Ну что же, приказали искать -- ищи. Тем более, что и деньги на это дали.

-- А может быть потревожить представителя народов Севера? -- предложил Рабинович, -- В связи с вновь открывшими обстоятельствами. Он мне недавно жаловался, что недавно у него был небольшой конфликт с папой римским, и ему хотелось как-то отвлечься.

-- С папой римским, это хорошо, -- сказал Пятоев, думая о чем-то своем -- с папой римским, это по-нашему.

-- Могу рассказать, если интересно, -- охотно продолжил Рабинович, -- Недавно Эвенку крупно повезло в делах. Очень крупно. В результате чего он поверил в Бога, отправился в Temple of the Coffin of the God (Храм Гроба Господня), во время богослужения подошел к статуе Иисуса и, со словами: "Скажи папе "Спасибо", вложил в руку Христа 1000 шекелей. После чего представитель народов Севера смахнул набежавшую слезу, похлопал по плечу стоявшему рядом с ним оторопевшего священнослужителя (им оказался католический архиепископ Иерусалима Капуччи), многозначительно поднял перед его носом палец и молча вышел вон. Богоугодный поступок Эвенка совпал по времени с торжествами по поводу католического праздника Christmas (Рождество) и транслировался в прямом эфире телевидением Ватикана.

Оторопевший священнослужитель разгневался. Он вообще не любил Израиль, и даже иногда перевозил в своей машине с дипломатическим номером взрывчатку для террористических организаций, а тут кокай-то еврей поднял перед его носом палец! По поводу богохульника поступил гневный протест на латинском языке из отдела внешний сношений Ватикана. В своей полуночной рождественской проповеди в Sacred Peter's basil (базилике Святого Петра), при большом стечении публики, The daddy the Roman John Paul II (Папа Римский Иоанн Павел II) не называя имен, заклеймил позором действия представителя народов Севера и призвал эти народы к мирному сосуществованию и прекращению насилия и конфликтов.

-- Звоним, -- сказал Пятоев, выслушав повествование о новом деянии Эвенка -- Я буду говорить с ним лично.

-- Здравствуйте, Марк Абрамович, -- сказал в трубку Пятоев, -- Я внимательно слежу за новостями спорта, и недавно узнал, что в штаб-квартире Международного олимпийского комитета в Лозанне было принято решение о том, чтобы разрешить транссексуалам принимать участие в Олимпийских играх. Согласно этому решению, атлеты, которые сделали операцию по смене пола и юридически это оформили, через два года после операции могут участвовать в Олимпиадах. Но по сравнению с понтификом, который осуждает тебя в ночи при большом стечении публики -- это семечки. Преклоняюсь и хочу выразить свое почтение при личной встрече.

-- Нежно трусь о ваши кирзовые сапоги, товарищ майор, -- проворковали в трубке, -- нежно трусь. Что касается личной встречи, то буду только рад. И моя хулиганка о вас все время вспоминает. Приезжайте. И обязательно захватите с собой Рабиновича. Недавно меня вызвали полицию, но я сказал им, что буду отвечать на их вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

-- Что еще за хулиганка? -- заволновался Пятоев, положив телефонную трубку -- если он имеет в виду свою супругу, то я не поеду.

-- Перестань, -- укорил его за малодушие Рабинович, -- он имеет в виду твою юную псковскую знакомую. Ангелочка больного ревматизмом.

-- Средь кафеля и струй журчанья... -- гостеприимно распахивая двери своего дома, ворковал Эвенк, -- конечно, мой дом это не та квартира, где девки визжат, но надеюсь сегодня вам у меня понравиться. У меня нет мании величия, великие люди этим не страдают, но мой сад чудесен необыкновенно. Не так ли?

-- Прежде, чем почесать языки, вспомните, чистые ли у вас руки? -- на правах хозяйки спросила старая знакомая Пятоева, накрывая на стол.

-- Леночка строго придерживается принципа "счастье есть удовольствие без раскаяния, а чужие неприятности нам безразличны, если только они не доставляют нам удовольствие". Поэтому с ее лица никогда не сходит радостная улыбка, -- заметил Эвенк, усаживаясь в кресле.

-- Чистейшей воды словесный понос,-- пожала обнаженными плечами Леночка. Тесное общение с Эвенком явно пошло на пользу ее лексикону, -- Ух, как его несет. Никак съел что-нибудь немытыми руками.

-- Давно собирался посвятить Леночке историю, басню, оду или памфлет, -- поделился творческими планами Эвенк, -- Начинаться мой литературный опус будет следующим образом: "Приходит девочка в магазин и говорит: "Дайте, пожалуйста, вон ту шоколадную фигурку. Какую: девочку или мальчика? Конечно мальчика! Там шоколада больше".

-- И не пытайтесь вывести меня из себя, -- не прекращая счастливо улыбаться сказала Леночка, -- Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... когда я жила в Пскове, у меня была соседка. Она была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней играли собаки. Так что вам меня не запугать! И имейте в виду -- кто с мечом к нам придет -- тот получит в орало. Я правильно говорю?

-- Деточка, ты говоришь красиво, а потому говоришь правильно. В соединении с твоей ангельской внешностью это вызывает эффект ошеломляющий. Не правда ли, Мишенька?

-- Она главное украшение вашего сада, -- согласился с мнением Эвенка Рабинович.

-- Дураки, -- просто сказала Леночка, густо краснея, -- Что вы матом ругаетесь как малые дети?

-- Действительно, давайте помоем руки, -- продолжил тему Эвенк, -- В сущности, Леночка права. У меня только сейчас закончился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я временно ослабел. Но есть ещё похер в похеровницах и ягоды в ягодицах, как говорит Леночка. А я ценю ее мнение. Леночкины оценки суровой действительности хоть и грубоваты, но всегда окутаны ореолом храбрости и правдивым описанием необычайной сообразительности участников описываемых событий. Как сказал поэт: "Читая вождя и учителя -- пролетарскую суть ухватываем". Между прочим, Леночка недавно приступила к изучению английского языка. И для того, чтоб запомнить английские буквы, даже русские слова она пишет английскими буквами. И она не первая кто так поступает. Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело?

Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать ее понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное -- сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю.

После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей.

Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, -- род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", -- писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, -- первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе -- неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться.

Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство - Туран.

Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план.

Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов из состава России. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого сейчас не смущает.

-- Откуда такая тяга к политике при вашей то занятости, Марк Абрамович?-- удивился Пятоев, -- такое глубокое погружение в тему требует времени. Я это знаю по себе. Признаюсь вам как на духу, у меня тоже есть тайная страсть, которой я посвящаю свое свободное время. Мою тайную страсть зовут демография. Но и этот тайный порок я поставил на службу родине. В нашей дивизии издавалась юмористическая газета под названием "Под куполом парашюта". И от ее редактора мне поступил крупный литературный заказ. Мне предложили написать литературное произведение, посвященное подведению итогам прошедшей в 2002 году в России переписи населения, а также предстоящим в декабре 2003 года выборам в Государственную Думу Российской Федерации. При этом литературное произведение должно быть пронизано искрометным юмором, быть трогательным и содержать далеко идущие обобщения. К работе над текстом я подключил знатока иностранных языков старшего лейтенанта Гришина и дело пошло. Ведь истинное дарование не могут остановить никакие препятствия. В результате этого обстоятельства из-под нашего пера вырвалось на свет произведение, которое в среде истинных ценителей считается шедевром демографической лирики. Литературное произведение называлось: "National structure of Russia according to census of 2002" (Национальный состав России по данным переписи 2002 года) и являло из себя текст следующего содержания.

Русские - 104,1 млн. В 1989 году было 81,5% от всего населения, а теперь 71,7%. Дальше больше. В смысле ещё меньше.

Татары - 7,2 млн. (в Татарстане - 2,1 млн.) Татары в последние время все больше почитают хана Батыя и собираются переходить на латиницу.

Украинцы - 5,1 млн. По мере перехода Украины на украинский язык, усиливается и желание украинцев переехать жить в Россию.

Китайцы - 3,26 млн. (в районах Дальнего Востока и Сибири - более 2,5 млн.) А сколько еще в Китае осталось?

Армяне - 2,48 млн. (в Краснодарском крае - 779 тыс., в Москве и Московской области - 508 тыс.). Россия стала самой армянской страной в мире после Армении. Скоро станет первой в мире.

Народы Дагестана - 2,24 млн. (в Дагестане - 1,85 млн.) По мере победного шествия идей пророка Мухаммеда на Кавказе поток горячих джигитов в Россию будет нарастать.

Азербайджанцы - 2,16 млн. (в Москве и Московской области - 1,1 млн.) Но остальные 9 миллионов все еще не азербайджанцы! Будем ждать. Каждый пятый брак, заключенный в столице, -- православно-мусульманский. Самые активные по части межнациональных браков -- красивые русские женщины и горячие кавказские джигиты. Так что надежда есть.

Чуваши - 1,77 млн. (в Чувашии - 1,04 млн.). Чу ваши, чу наши. Ну что мы все время делим? Неужели до сих пор непонятно, у нас есть только Единая Россия!

Башкиры - 1,65 млн. (в Башкирии - 1,05 млн.). Остальные при ближайшем рассмотрении оказались татарами.

Чеченцы - 1,36 млн. По переписи 1989 года чеченцев было 900 тысяч. Причиной беспрецедентного демографического взрыва, переживаемого чеченским народом, является длящаяся уже семь лет война в Чечне. Если США и страны западной Европы продолжат предоставлять чеченцам статус политических беженцев, то скоро в России их станет 136 миллионов, и к следующей переписи они забросают шапками профессиональную Российскую армию. Так что Миру -- мир, Аллаху -- ахбар!

Белорусы - 1,32 млн. Батька Лукашенко рассматривает их как свою пятую колонну.

Мордва - 944 тыс. В Мордовии - 291 тыс. Вот вроде бы мордва, а в Мордовии жить не хотят. Замордовали!

Казахи - 787 тыс. (в Астраханской области - 228 тыс.) Замешались в толпе русских, бежавших в Россию. А еще тысяч 50 замешалось в толпе немцев, бежавших из Казахстана в Германию. Незаметные они какие-то. Легкорастворимые.

Вьетнамцы - 783 тыс. И все как один северные. И почему мы воевали не на стороне американцев? Поделом нам.

Удмурты - 761 тыс. (в Удмуртии - 530 тыс.) Когда-то у меня был "Москвич" ИЖ-комби, собранный в столице Удмуртии городе Ижевске. Ездить он не любил. Но однажды он так разогнался, когда я ехал под горку, и у ИЖ-комби отказали тормоза, что снес в кювет грузовик.

Грузины - 692 тыс. Будучи от природы страстным либеральным демократом могу сообщить следующее. Грузия, впрочем, как и Армения, агонизирует. На Кавказе немусульмане могли жить, пока Кавказ принадлежал России. Ушла Россия, придет конец и Армении, и Грузии.

Марийцы - 689 тыс. (в Марий Эл - 347 тыс.) Была у меня одна знакомая Марийка, так она в 1976 году клала на грудь железный рубль Ленином вниз, и он не падал! Я еще совсем ребенком был, а до сих пор забыть не могу. Об остальных марийцах не могу сказать ничего определенного.

Таджики - 496 тыс. Ну не в Таджикистане же им сидеть!

Молдаване - 485 тыс. Молдавия живет только тем, что пришлют ее граждане, работающее заграницей. Бедолаги самостийные.

Кабардинцы - 485 тыс. (в Кабардино-Балкарии - 454 тыс.) Остальные балкарцы.

Осетины - 475 тыс. (в Северной Осетии - 409 тыс.) Православные между прочим. Когда Россия окончательно уйдет с Кавказа, за это им строжайше взыщется.

Буряты - 439 тыс. (в Бурятии - 297 тыс.) До революции слов "бурят" писали с буквой "Ять". Предлагаю возобновить эту замечательную традицию.

Узбеки - 426 тыс. В сезон сбора хлопка они возвращаются на родину убирать урожай. Обратно в Россию они везут собранный урожай анаши и маковой соломки.

Якуты - 402 тыс. (в Якутии - 386 тыс.) Вроде малый народ Севера. Сильно пьющий. А тоже к независимости тянется, русских из Якутии вытесняет...

Немцы - 391 тыс. "Und wessen von ihm in Deutschland wird nicht gelebt?" (И чего им в Германии не живется?) Ведь пускают же!

Коми - 334 тыс. (в Коми - 312 тыс.) А вот это провокация. За КПРФ голосуют самые широкие слои населения самых разных национальностей!

Ингуши - 283 тыс. (в Ингушетии - 231 тыс.) Это те же чеченцы, только не боевики.

Евреи - 259 тыс. (в Москве - 148 тыс., в Санкт-Петербурге - 55,2 тыс.) России верные евреи. Все без исключения любят березы и романс "Ой мороз, мороз". Ненасытные какие!

Тувинцы - 252 тыс. (в Туве - 247 тыс.) Уникальный народ. Имели независимое государство до 1943 года. Воссоединились с Россией во время Войны. И не жалеют. А страну свою любят. Из своей Тувы никуда не уезжают. Нелюди какие-то!

Карачаевцы - 202 тыс. (в Карачаево-Черкесии - 176 тыс.) А при чем тут чай?

Туркмены - 183 тыс. Но Туркменбаши любят все как один.

Киргизы - 174 тыс. А почему их не включили в рубрику "Другие народы"?

Другие народы - 2,58 млн. Кто же это, интересно? Неужели избирательный блок "Родина"?

В нашей дивизии был один любитель русской словесности.

-- Литература закостенела. Она умирала, выставив всему миру напоказ свой вывалившийся и почерневший язык, -- сказал он, прочитав мое, насквозь пронизанное демографией, литературное произведение. За что и получил два наряда вне очереди.

Внимательно ознакомившись с "Национальным составом" неугомонный Шпрехшталмейстер обратил свое внимание на одно обстоятельство. По его мнению, в той части литературного произведения, где речь идет о марийцах, ему было не все понятно. Вышеупомянутый абзац выглядел следующим образом: "Клала на грудь железный рубль Ленином вниз, и он не падал".

-- Кто не падал, -- вздымал руки к небесам Шпрехшталмейстер, -- Я старый работник цирка, но мне не понятно. Это был рубль или Ленин?

В защиту литератора выступило офицерство.

-- Что тут непонятно, -- веско заметил старший лейтенант Гришин, -- Ленин зацепился картузом за "Dummies" (сосок) и прилип, как банный лист к "Buttock" (ягодице). Это вообще характерно для подлинно народных лидеров.

Из дальнейшей беседы выяснилось, что Эвенка волновали не только вопросы языкознания. Его сон и покой был нарушен демографическими проблемами, обрушимся на Россию на рубеже тысячелетий. В связи с этим он сообщил, что у него создалось ощущение, что опубликованные результаты переписи в чем-то не справедливы.

-- Начинают публиковать результаты переписи 2002 года, -- по-солдатски точно доложил Пятоев, -- Предварительные. По крупицам. Наполненные враньём, как песня музыкой. Вот на вранье я и хочу остановиться. Итак:

-- "Сегодня в России живет 145,5 миллиона человек". Это не так. Сколько живет в Российской Федерации нелегалов -- не знает никто. Сколько миллионов. Но так как южные границы страны практически открыты, а граничит Россия на юге с бедным и вечно воющим, но многодетным мусульманским миром, то нелегалов нам считать, не пересчитать.

-- "По численности населения Россия занимает седьмое место в мире после Китая, Индии, США, Индонезии, Бразилии и Пакистана". Вранье. Трогательное и смешное, но вранье. По численности населения Россия занимает не седьмое, а восьмое место. Почему-то из списка стран более населенных, чем Россия, исключена (или исключен?) Бангладеш. По численности населения Бангладеш занимает шестое место, седьмое Пакистан, а восьмое, соответственно, Россия. Зачем в данной ситуации врут -- понять невозможно. Вероятно для того, что бы не терять спортивную форму.

-- "Русские составляют 82% от общей численности населения России". А вот это святая правда. На 1989 год. Об этом написано в любом справочнике. К 2002 году национальный состав российской Федерации изменился очень значительно. Доля русских в 2002 году составило 72% (104 миллиона человек).

-- "По сравнению с 1989 годом, когда также проводилась перепись, население России сократилось на 1 миллион 840 тысяч человек (1,3 процента)". Издалека похоже на правду. У человека несведущего может создаться впечатление, что в России численность не растет, но и не падает. А вот это вранье. Естественная убыль населения при этом составила 7,4 миллиона человек, миграционный прирост -- 5,56 миллиона человек. Другими словами численность населения страны за период между двумя переписями уменьшилось на 7,4 миллиона человек. Но количество иммигрантов за период между переписями превысило число эмигрантов на 5,56 миллиона человек. Если не учитывать иммиграцию, то в промежутке между переписями численность населения России уменьшалась на 0,85 миллиона человек в год.

-- "Рождаемость с 1999 года в России несколько увеличилась". Что правда, то правда. Не объясняется только, чем этот рост вызван. А вызван он одним единственным фактором. Численность групп населения, у которых уровень рождаемости высок, а это мусульманские автономии и иммигранты, составляют настолько большую долю населения, что высокая рождаемость в их среде определяют общий показатель рождаемости в стране. В среде мусульманских народов рождаемость традиционно высока. Чеченцев, к примеру, в 1989 году было 900 тысяч человек, а в 2002 -- 1,36 миллиона человек. И зачистки им не помеха.

-- В промежутке между переписями в Россию въехало примерно 11 миллионов человек, выехало 5 с не большим. А у иммигрантов всегда и везде рождаемость высокая. Иммигранты -- это всегда молодые люди. Старики и дети не иммигрируют. А молодые люди имеют тенденцию рожать детей.

Кстати, об иммигрантах. По данным Федеральной миграционной службы МВД России, основные миграционные потоки сегодня идут из Украины, Китая, Молдовы, Таджикистана, Узбекистана и Армении. И большинство из них становится гражданами страны. Россия вышла на третье место в мире после США и Германии по интенсивности миграционного притока. Каждый год в Россию приезжают (официально) 850 000 человек. А рождаемость -- 1,5 миллиона. Естественная убыль населения -- почти 1 000 000 миллион человек в год. Не буду загружать присутствующих здесь цифрами. Леночка, я вижу, уже зевает. Но можете мне поверить -- русские дети, родившиеся в этом году, в зрелом возрасте будут национальным меньшинством в своей стране.

Действительно, -- оживился Рабинович, -- хватит о рождаемости. Давайте лучше поговорим о нерожавших девушках. Вот ты, Гришин, находишься в самой гуще событий. Можно сказать на острие. Фактически ты занимаешься вывозом женщин в дальнее зарубежье для занятия проституцией. Ответь мне на такой вопрос: Почему объектами торговли женщинами часто становятся уроженки бывшего СНГ?

Вопрос не совсем корректен, -- уточнил Гришин, -- Из стран бывшего СССР женщин вывозят из славянских республик, Молдавии, меньшей степени Прибалтики. Представительниц кавказских народов и народов Средней Азии на рынке проституции практически нет.

А какие факторы влияют на вовлечение уроженок той или иной страны в международную систему проституции? -- спросил Эвенк.

Таких факторов, по моему мнению, два: это низкий уровень жизни страны проживания и привлекательность женщин данного народа. На сегодняшний день эти два фактора гармонично соединились в славянских республиках бывшего СССР, особенно на Украине, а так же в Молдавии.

Но главный фактор, который толкает женщину обратиться к вам, это вероятно бедность? -- высказал смелую догадку Рабинович.

Нет. Уровень жизни на Кавказе и в Средней Азии ниже, чем, к примеру, на Украине, но на грузинке я ничего не заработаю. Они мало привлекательны.

Вы расист, Гришин, -- возмутился Шпрехшталмейстер.

Да нет. Просто на рынке, я имею в виду рынок сексуальных услуг, установились определенные цены и определенные требования. Для того чтобы заработать, мне приходиться эти факторы учитывать. Приведу пример: У европейских женщин грудь имеет полусферическую форму, у азиаток - коническую, у африканок - грушевидную. Сосок должен стоять в зените, размер верхней части груди до соска не должен превышать одной трети целого. На сегодняшний день грудь полусферической формы является несомненным лидером на рынке сексуальных услуг. Мы не можем закрывать на это глаза.

Да просто в прессе часто пишут, что девушкам часто обещают какую-то работу в другой стране, а в действительности принуждают заниматься проституцией, -- сообщила Леночка.

Так действительно бывает, но в действительности, по моему мнению, большинство знает, что едет заниматься проституцией. Другое дело, что на практике условия работы и заработки часто оказываются не такими, как это представлялось.

А как узнать, тебя обманывают или нет? -- оживилась Леночка.

Узнать нельзя. Но подстраховаться нужно в любом случае. И первое, что необходимо делать всегда, когда едешь работать заграницу, это сделать ксерокопии паспорта и других документов и спрятать их в разных местах своего багажа, так, что бы их ни нашли, даже если будут обыскивать. Далее. Всегда нужно знать телефоны российского консульства в стране вашего трудоустройства. Причем записать их нужно так, чтобы не было понятно, что это за телефон. К примеру, телефон начальника консульского отдела посольства лучше всего обозначить как "Оленька, должна 5 долларов за колготки". А еще лучше выучить его на память. Очень полезно договориться с друзьями или родственниками о контрольных звонках и условной фразе (пароле) на любой случай. В некоторых странах, например в Израиле, есть номера телефонов полиции и сотрудничающих с ними служб, где говорят по-русски. Номера таких телефонов полезно также записать. И важно запомнить следующее -- любое преступление, в том числе изнасилование, избиение, принуждение, по законам любой страны является преступлением, даже если это делается в отношении нелегально находящейся в стране проститутки. Саму же нелегально проживающую в стране проститутку, которая обратилась в полицию, просто вышлют из страны. Хотя нужно иметь в виду, что владельцы публичных домов, как правило, и особенно в мусульманских странах, в хороших отношениях с полицией.

-- Тут речь шла об украинках и грузинках, -- вмешался в беседу Эвенк, мне хотелось продолжить эту тему, но несколько в другом аспекте. Не все знают, что Украина состоит из нескольких мало связанных друг с другом исторических областей. Три ее части: Новороссия -- приобретение войн Российской империи с Речью Посполитой, турками и шведами. Галичина и Ужгород -- остатки Австро-Венгерской империи, селянская сердцевина -- Полтава, которая собственно и является родиной современного украинского языка, а так же украинская часть полесья: район Чернигова и Сум, в культурном отношении близкие к Полесью белорусскому и русскому. А Восточный Донбасс и Крым -- и вовсе присоединенные к Украине при СССР территории, населенные этническими русскими и украинцами, которые полностью перешли на русский язык и в значительной степени утратили украинское самосознание.

Крым и Новороссия экономически потянутся к России, Галичина -- к Польше, а Ужгород -- Венгрии. С другой стороны Кубань населена в значительной степени украинцами. И официальный Киев не скрывает своего желания провести "обратную реукраинизацию" кубанцев и "возвращение блудных сыновей" в лоно неньки Украины. Ресурсов для этого сейчас нет, но это не значит, что при благоприятном стечении обстоятельств этот вопрос не встанет очень остро. Согласно русско-турецкому мирному договору, Крым переходит к Российской империи. Но только до того момента, пока Россия будет держать полуостров под своей юрисдикцией. Как только Россия его теряет, так он сразу же переходит обратно к Турции. Крымские татары, религиозно и культурно связаны с Турцией, уже составляют 12% населения Крыма, и доля мусульман в населении Крыма стремительно растет. Румыния с тоской смотрит на Черновцы, и приграничный конфликт уже тлеет. Польша явно не против присоединения к себе не только Львова, но и всей западной Украины. К Украине есть территориальные претензии и у Венгрии. К чему все это я? А к тому, что Украина, стремительно рвется в самостийное, и явно конфликтное по отношению к России, плавание. Но этот путь уже прошла Грузия. В результате Грузия стоит на пороге развала. Скорее всего, та же судьба ждет и Украину.

-- Милейший Эвенк, -- изумился Рабинович, -- да что сегодня с вами? Вы все о политике и политике, олени и ездовые собаки у вас совсем отошли на задний план. Давайте поговорим о чем-нибудь минорном. Ну, например, вот это. Во вторник исполняется 70 лет со дня смерти Павлика Морозова, несчастного ребёнка из затерянного в глуши маленького поселка Герасимовка. Героический ребёнок вместе с младшим братом Федей был убит за то, что донёс чекистам (горячее сердце, холодная голова) на родного отца. Советская пропаганда на его примере десятилетиями воспитывал подрастающее поколение. Над павликианой трудились и Исаак Бабель, и Сергей Михалков, и толпа менее известных, но неизменно красных по своим политическим убеждениям служителей муз. Сергей Эйзенштейн сделал фильм о жизни Павлика, но героический подросток так и не появился на большом экране -- ленту сочли недостаточно жизнеутверждающей. После страшной смерти Павлик Морозов превратился в коммунистического великомученика и был навечно вписан в историю пионерии под номером 001. Напомню, что Джеймс Бонд был всего лишь 007. Как следствие, имя Павлика Морозова стало символом предательства, хотя был всего лишь ребенком, который слишком близко к сердцу принял господствующую идеологию. В сущности, он был такой же жертвой машины террора, как и расстрелянный по его доносу отец.

-- Ужас какой, -- всплеснула руками Леночка, -- кошмар. И это он называет минорное, паразит.

-- Леночка своими молочными зубами уже заглядывается на мясную пищу, -- с удовлетворением констатировал Эвенк, -- если так дальше пойдет, я ей скоро разрешу одной по тундре гулять. В одних варежках.


Тарас и балерина


-- Слушаю я вас, молодые люди, -- сказал Эвенк, после того как вновь выслушал повествование Пятоева в свете вновь открывшихся обстоятельств, -- и мне на ум невольно приходит на ум старинная народная мудрость оленеводов Крайнего Севера, которая гласит следующее: "Не надо складывать все яйца в одну мошонку".

-- Ух ты! -- почему-то радостно всплеснула руками Леночка, но Эвенк проигнорировал ее пронизанный детской непосредственностью возглас.

-- Почему вы так уверены, что вашу дочь Наташу похитили? После вашего рассказа у меня в этом возникли глубокие сомнения.

-- Почему? -- удивился Пятоев.

-- Мне это подсказывает мой жизненный опыт старого оленевода. Позволю себе проиллюстрировать свою догадку случаем из жизни. Есть у меня один знакомый. Его зовут Тарас, и он работает старшим медбратом психиатрической больницы. Известен он тем, что носит казацкие усы и расшитые украинскими узорами рубашки, а также любит говорить на украинском языке, которого не знает. Родился он в Казахстане, куда семья его матери была сослана как семья бандеровца, а семья его отца как семья сиониста. Не смотря на подчеркнуто украинскую внешность, включая прическу, он был, и остаются пламенным сионистом-общественником. В течение последних десяти лет, в качестве посланника еврейского агентства, он посещал города и веси необъятного, но почившего в бозе Советского Союза в поисках медсестер и медбратьев, являющихся евреями или членами их семей. Обычно страждущие еврейские медсестры и медбратья собирались в помещениях дворцов культуры и спорта и внимали эмоциональным речам старшего медбрата. Самым убедительным доводом в пользу возвращения на свою историческую родину было совершенно справедливое утверждение, что на свою зарплату медсестра может позволить себе провести отпуск в Париже. Иногда на медбратьев и медсестер с засиженных мухами портретов взирал вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин. Это придавало словам старшего медбрата особую весомость.

Каждый год пламенный сионист из сумасшедшего дома совершал молодецкие набеги на новые регионы своей бывшей родины. В том году в планы старшего медбрата входило посещение таких традиционных центров проживания советских евреев, как Сыктывкар, Кустанай и Оренбург. Считалось, что именно в этих регионах в различных лечебных учреждениях притаилось еще много еврейских медбратьев и медсестер, а также членов их семей, укрывающихся от репатриации на историческую родину в государство Израиль и таким образом упускающих дивную возможность провести отпуск в Париже.

Самое удивительное, что и в вышеупомянутых населенных пунктах собирались огромные массы людей, в основном русоволосые молодые женщины, которые, с разной степенью уверенности, утверждали, что в них гармонично сочетаются качества блистательных медсестер с принадлежностью к славному братству евреев и членов их семей. Некоторые даже приводили с собой бабушек своих мужей. Бабушки, глядя на старшего медбрата, начинали плакать и интересовались, не работал ли дедушка старшего медбрата перед эвакуацией в потребительской кооперации и, если вышеупомянутый дедушка ещё жив, можно ли ему передать привет от Доры Блюм и обязательно сказать ему, что тот самый стог сена она всё ещё вспоминает долгими тёмными ночами лежа на спине на жестком матрасе.

Причем если старший медбрат к таким рассказам привык и беседовал с бабушками о чем-то проникновенном, не отвечая конкретно ни на один поставленный вопрос, то миловидная русоволосая женщина, приведшая Дору Блюм в качестве живого доказательства своих неотъемлемых прав на репатриацию на историческую родину в государство Израиль, выглядела потрясенной. О том, что бабушка мужа по национальности еврейка, она узнала ещё в первые годы замужества, но то, что эту бабушку зовут не Дарья Федоровна Болюмова, было для неё большим сюрпризом. Хотя, если быть до конца откровенной, то сомнения в том, что Дарья Болюмова действительно башкирка, появились у неё ещё при первой встрече. Но внук Доры Блюм настолько запудрил ей мозги, что потом она к этой теме не возвращалась. И вот теперь башкирка Болюмова, на смеси русского и нерусского языков, рассказывала со слезами на глазах, как ещё до приезда в Кустанай во время войны, какой-то ужасно похожий на посланца еврейского агентства работник потребительской кооперации трахал её в стогу сена.

Миловидная русоволосая женщина только на втором курсе медучилища на занятиях по гинекологии узнала, что еврей -- это не бранное слово, которое культурная и порядочная девушка вообще не должна употреблять в своей речи, а такая обидная национальность. Но то, что представители этой национальности тайно, а теперь и в открытую, изъясняются на нерусском языке, её неприятно удивило. Но даже с этим она была готова примириться. Леночке еще нет и десяти лет, а у неё уже стоит диагноз "хроническая пневмония". После очередной зимы в сырой и плохо отапливаемой квартире её состояние вновь ухудшится. А в Израиле, наверное, хорошая медицина, а главное, жаркий и сухой климат. Миловидная русоволосая женщина была грамотная медсестра и читала много книг по специальности вообще и те, где говорилось о болезнях легких, в частности.

Для старшего медбрата во всей этой сцене всё было тривиально, и его мысли витали далеко от Кустаная. После выполнения своей высокой миссии главный медбрат возвращался домой осунувшимся от усталости и потом долго рассказывал своим знакомым об ужасах русской выпивки и закуски. В течение двух-трех месяцев после приезда ему обычно звонили девушки, на которых он обещал жениться, находясь в России. Это его мало волновало, так как его жена по-русски знала только несколько общеупотребительных ругательств. Но в последнее время у неё появилась характерная для всех марокканок подозрительность, и старший медбрат опасался скандала. Особенно после этого дурацкого случая, когда жена посреди рабочего дня ввалилась без стука в его кабинет, а эта идиотка-эфиопка не сразу поняла, в чем дело. Привозят из Африки чёрт знает кого, а потом еще и в психбольницу кладут. А коренным израильтянам приходится отдуваться. Да еще и имечко у нее... Хорошо, что сказала, как её зовут, когда уже одевалась. А то от смеха он бы и кончить не смог. А в его возрасте это может спровоцировать "prostatitis" (простатит).

Из грустных размышлений старшего медбрата вывела миловидная русоволосая женщина.

-- С раннего детства я чувствую неразрывную духовную связь со своей исторической родиной -- государством Израиль, -- сказала она.

От природы очень добросовестная, она разучивала эту фразу в течение целого вечера и поэтому произнесла её без запинки и с большим чувством. Мысленно вернувшись к кустанайским реалиям, главный медбрат проникновенно посмотрел миловидной русоволосой женщине в глаза, взял её под локоток, отвел в сторону и с большим чувством сообщил ей, что будет счастлив видеть её в славных рядах возглавляемого им коллектива.

Делегация еврейского агентства покидала хлебосольный Кустанай через два часа, но главный медбрат предусмотрительно готовил почву для своего светлого будущего. Но через два часа покинуть хлебосольный Кустанай ему не удалось. После окончания беседы с русоволосой женщиной он был жестоко избит, после чего был госпитализирован в травматологическое отделение Кустанайской городской больницы. В дальнейшем выяснилось следующее.

За несколько часов до описываемых событий русоволосая женщина сообщила своей маме о том, что намеревается перебраться на жительство на историческую родину своего мужа-башкира. То есть в государство Израиль. Ее мама против этого возражала категорически, мотивируя это тем, что чеченцы там все время что-то взрывают. Русоволосая женщина настаивала, ее мама повысила голос. Их крики пробудили брата миловидной русоволосой женщины, перед которым работники милиции неоднократно ставили вопрос о лечении от алкоголизма и обещали привлечь к уголовной ответственности за хулиганство. По утрам после пробуждения брат русоволосой женщины, в силу известных обстоятельств, обычно пребывал в скверном расположении духа. И его вопрос, "Какой, грязное ругательство, Израиль? Грубое грязное ругательство" прозвучал зловеще и не предвещал ничего хорошего. Здесь необходимо отметить, что брат миловидной русоволосой женщины обладал большой физической силой, а потому и его мама, и его сестра старались его без необходимости не раздражать. Особенно по утрам. Поэтому русоволосая женщина, не задумываясь о последствиях, сказала своему брату следующее.

-- Не в какой Израиль я не уезжаю. Это меня просто жиды украсть хотят. Успокойся. И я тебя прошу, Коленька, ну когда ты пить перестанешь? Светка от тебя ушла, а тебе все мало. Ведь прибьешь же кого-нибудь, посадят тебя. Хоть мать пожалей.

Коленька привык пускать в ход кулаки при малейшем намеке на то, что кто-то попытается обидеть его сестру. Они росли без отца, и кроме него защитить младшую сестру было некому. Тем более что похмельный синдром снова звал его к бою. Не впадаю в дальнейшие разъяснения он нашел пытавшегося украсть его сестру жида по имени Тарас и накостылял ему по первое число, не смотря на то, что последний звал на помощь на украинском языке. В дальнейшем лишь горькие слезы и многообещающие взгляды миловидной русоволосой женщины в очередной раз спасли Коленьку от отправки в колонию за хулиганку.

Приятно осознавать, -- закончил свое повествование Эвенк, -- что из этого случая неугомонный сотрудник сумасшедшего дома сделал необходимые выводы и надолго прекратил своим обрезанным килем бороздить целинные земли.

-- йtre meilleur que les femmes d'autrui peuvent seulement de nouvelles femmes (Лучше чужих жен могут быть только новые жены), -- на французском языке согласился с ним Гришин.

-- Я это вам рассказал к тому, -- назидательным тоном продолжил Эвенк, -- что, по моему мнению, Наташу Пятоеву никто не похищал. Она сама, скрываясь от некой опасности, обманным путем прокралась в поезд, идущий по торговому пути из Пскова в евреи, зайцем доехал до конечной станции под названием публичный дом "Экстаз", а дальше обстоятельства понесли туда, не знаю куда. Но те люди, которым она сильно навредила или, что еще более вероятно, может навредить, узнали, что она находиться в Израиле. И горят желанием сделать так, чтобы некая информация, которой располагает дочь товарища майора, не дошла до неких других людей. А так же я еще глубоко убежден в том, что ответы на все вопросы относительно жизни и деятельности Наташи Пятоевой можно получить только в городе Пскове. И еще. Кропотливая работа по поставке проституток из восточной Европы заслуживает всяческих похвал и приносит постоянный доход. Но к суете вокруг Наташи Пятоевой все это не имеет никакого отношения. Деньги, которые предполагается потратить на ее поиски и убийство, слишком большие для простых торговцев проститутками. Для проведения подобных акций требуется другой уровень доходов. А другой уровень доходов существует только в сфере незаконного оборота наркотиков. А потому и информация, которой располагает Наташа Пятоева, каким-то образом касается именно этой сферы. То есть сферы торговли наркотиками. И, кроме того, нужно учесть ее одно обстоятельство. В жизни не все определяется целенаправленными действиями каких-то сил или людей.

-- Вы имеете в виду масонов, -- сразу догадался Шпрехшталмейстер.

-- Иногда происходят случайности, которые предугадать совершенно невозможно, но которые меняют общую ситуацию радикально, -- продолжил Эвенк. Приведу пример. Есть у меня один хороший знакомый. Работник правоохранительных органов, засекреченный до невозможности. И довелось ему как-то участвовать в страшно секретной операции, связанной с безопасностью государства и поимкой террористов. Для этой целив в его доме нигде не зарегистрированный телефон, по которому ему звонили агенты из борющегося с сионистским врагом города Хеврон. Однажды, часа в два ночи, этого тайного сотрудника разбудил телефонный звонок.

-- Слушаю Вас, -- по-арабски отозвался сотрудник. Звонок в такое время по этому телефону мог быть только в случае чего-то очень важного.

-- Здравствуй попка, я твой пальчик, -- проворковал телефон по-русски, -- трепещу, предвкушая встречу.

-- Нет, пальчик, -- сотрудник решил, что секрет его телефона раскрыт, и над ним издевается враг, -- ты ещё не трепещешь, трепетать ты будешь, когда мы до тебя доберёмся.

-- Простите, -- вежливо переспросили в трубке, -- разве я говорю не с мальчиком по вызову по прозвищу "Небесная Голубизна"?

-- Вы говорите с майором шариатской безопасности в подполье, -- доверительно сообщил сотрудник, -- как Вы узнали мой телефон?

В ходе дальнейшей доверительной беседы между трепещущим пальчиком и его попкой выяснилось, что тайный телефон для экстренной связи агентов спецслужб был указан в объявлении о предоставлении сексуальных услуг представителям сексуальных меньшинств. Объявление было опубликовано в газете за подписью мальчика по вызову по прозвищу L'azur cИleste (Небесная Голубизна), и в объявлении содержалась просьба к потенциальным клиентам обращаться только в случае серьёзности намерений. Номер телефона прилагался. Рассеянный Небесная Голубизна перепутал только одну цифру и, в результате, клиенты с самими серьёзными намерениями беспокоили сотрудника спецслужб своими неуместными звонками в самое неурочное время. Секретный сотрудник, воспользовался багажом медицинских знаний о первой медицинской помощи, почерпнутым им на спецкурсе и, в ответ на очередное признание в любви, жаловался на плохое самочувствие из-за обострения вялотекущего СПИДа. Результаты симуляции секретным сотрудником симптомов этого тяжкого заболевания были неоднозначны. С одной стороны звонить стали реже. Но с другой стороны Небесная Голубизна обратился в суд, обвиняя сотрудника в клевете, подрыве репутации, оскорблении честного имени, вмешательстве в частную жизнь и нанесении материального ущерба.

Юридическая служба органов безопасности доложили, что Небесная Голубизна имеет серьёзные шансы выиграть дело, и предложила попытаться найти с ним разумный компромисс. Секретному сотруднику было указано на частичное служебное несоответствие. Его начальству было предложено усилить воспитательную работу с личным составом с упором на неукоснительное соблюдение прав граждан. Начальство созвало личный состав на совещание и сообщило своим подчиненным, что те из них, которые продолжат в глаза или за глаза называть секретного сотрудника "Здравствуй, попка", будут лишены премиальных к празднику "ИчвЙ ЙуХт" (Симхат Тора). В случае, если начальство узнает хотя об одном таком вопиющем эпизоде.

-- Да это что, -- с воодушевлением вновь вступил в беседу Рабинович, -- я слышал в новостях, как осадное недоразумение однажды привело к серьезному международному кризису. И это, казалось бы малозначительное событие имело далеко идущие последствия.

Через месяц после публикации памятного сообщения в министерство иностранных дел Израиля из ЮНЕСКО поступила гневная нота, в которой утверждалось, что "les membres de la mafia russe qui se sont retranchИes dans l'IsraКl Иtaient est volИ le bien national du peuple Palestinien -- l'oeuf original Faberget" (членами русской мафии, окопавшимися в Израиле, было похищено национальное достояние Палестинского народа -- подлинное яйцо Фаберже). Далее представители ЮНЕСКО смело утверждали, что вышеупомянутое яйцо хранится в Израиле не законно, и требовали "rendre immИdiatement l'oeuf Ю son propriИtaire lИgal" (незамедлительно вернуть яйцо его законному владельцу)! Организация Объединенных Наций вообще, и его подразделение, занимающееся вопросами культуры, известное под названием ЮНЕСКО, в частности, в течение многих лет баловали министерство иностранных дел Израиля нотами, постановлениями и резолюциями анекдотического содержания. Но требование вернуть подлинное яйцо в руки его законного владельца было неординарным даже для такого авторитетного международного органа, каким является ЮНЕСКО.

Ознакомившись с содержанием документа, престарелый министр иностранных дел Израиля почему-то вспомнил свою няню, которая много лет назад во время кормления маленького министра иностранных дел манной кашей всегда приговаривала: "Чудны der Sache deine, господи" (Чудны дела твои, господи).

-- Это плохой симптом, -- подумал министр иностранных дел, -- всё-таки годы берут своё. Я неотвратимо начинаю впадать в детство. Но, чёрт побери, я же прекрасно себя чувствую! У меня даже есть "die ziemlich junge Geliebte" (довольно молодая любовница).

Вспомнив о любовнице, престарелый министр иностранных дел загрустил.

-- У меня действительно слабеет память, -- подумал он. Сегодня утром, в ответ на его просьбу, любовница неожиданно сообщила ему, что вчера вечером он был просто бесподобен. Престарелый министр иностранных дел Израиля обладал цепкой профессиональной памятью дипломата, но воспоминаний о вечернем эпизоде у него не сохранилось. Как обычно он не придал никакого значения высказываниям своей любовницы, но, в связи с возникшими подозрениями, её слова выглядели в новом свете.

-- Нет, это не проблемы с памятью, -- гнал от себя саму мысль о приближающей дряхлости министр иностранных дел, -- это происки политических противников, не брезгующими не какими средствами. Ich muß mich in die HДnde und schnell nehmen, das Problem mit dem Ei entscheiden, wДhrend der Ratschlag der Sicherheit der UNo aus diesem Anlass die nДchste antiisraelische Resolution Эbernommen hat (Мне необходимо взять себя в руки и быстро решить проблему с яйцом, пока Совет Безопасности ООН не принял по этому поводу очередную антиизраильскую резолюцию)".

Через несколько дней в ЮНЕСКО была отправлено послание, в котором выражалась "la reconnaissance pour le soin manifestИ des valeurs culturelles se trouvant sur le territoire de l'IsraКl" (благодарность за проявленную заботу о культурных ценностях, хранящихся на территории Израиля). Далее в послании сообщалось, что "l'oeuf original Faberget se trouve Ю prИsent chez le seul reprИsentant lИgal du peuple arabe de la Palestine du cheik Mustafy, et s'exprimait l'espoir de la coopИration ultИrieure fИconde dans le domaine de la culture entre l'Иtat de IsraКl et L'UNESCO" (подлинное яйцо Фаберже находится в настоящее время у единственного законного представителя арабского народа Палестины, и выражалось надежда на дальнейшее плодотворное сотрудничество в области культуры между государством Израиль и ЮНЕСКО). За проявленное личное мужество и героизм при выполнении важного правительственного задания по обнаружению подлинного яйца Фаберже ряд сотрудников органов безопасности были отмечены правительственными наградами.

Это событие нашло широкое отражение в прессе. И даже находящийся на излечении в нашей психиатрической больнице заслуженный художник Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн, в надежде, что его полотно будет передано Израилем в дар ЮНЕСКО, приступил к созданию картины под названием "L'originaire de la ville de Al'-Kuds palestinienne Ahmed Faberzhe Ю la derniХre fois devant le combat contrТle l'authenticitИ de l'oeuf" (Уроженец палестинского города Аль-Кудс Ахмед Фаберже в последний раз перед боем проверяет подлинность своего яйца).

-- Яйцо оказалось подделкой? -- простодушно спросила Леночка.

-- Как приятно, что Леночка, не имеющая никакого представления о творчестве Фаберже, приняла близко к сердцу судьбу его творческого наследия, -- галантно проронил Шпрехшталмейстер.

-- Сам дурак! -- не осталась в долгу Леночка.

Кроме Леночки Шпрехшталмейстеру никто не стал возражать. В последнее время он полюбил классическую музыку и наводил ею ужас на обитателей отделения судебно-психиатрической экспертизы психиатрической больницы.

Израильский уголовник, в своём подавляющем большинстве, глубоко чужд классической музыке, как и европейской культуре вообще. Проживающие в Израиле выходцы из Европы проявляют чудеса законопослушания, преступлений не совершают, и, как следствие, на судебно-психиатрическую экспертизу не попадают. Но, к большому сожалению, не все евреи возвратились из долгих странствий на свою Родину из Европы. То есть подавляющее большинство евреев в своё время именно в Европе и проживало.

На рубеже первого и второго тысячелетий нашей эры Европу постигло переселение народов, которое полностью изменило этническую карту континента. После окончания вышеупомянутых пертурбаций еврейство Европы было сосредоточено в двух регионах. Это был Пиренейский полуостров, где в дальнейшем возникли Испания и Португалия, и бассейн реки Рейн, который в дальнейшем станет великой немецкой рекой. В последствии проживающих в районе Рейна евреев стали называть "ашкеназы", так как древнее ивритское название страны, которую в последствии назовут Германией, Ашкеназ. Евреи, проживавшие на Пиренейском полуострове, получили название "сефарды", так как с древности на иврите Пиренейские полуостров назывался Сфарад. В современном иврите Сфарадом называют Испанию. В судьбах сефардов и ашкеназов было много общего, но и масса различий. Пока на Пиренейском полуострове существовали мусульманские государства, там процветали подвергаемые дискриминацией многочисленные еврейские общины. Во времена реконкисты, то есть завоевания Пиренейского полуострова христианами в четырнадцатом -- пятнадцатом веках, евреи почти всегда поддерживали христиан в надежде на освобождение от многочисленных унизительных законоположений, регулирующих жизнь евреев в мусульманских странах. Как это всегда бывает, их революционный пыл пошёл евреям во вред. После образования на Пиренейском полуострове двух христианских государств, Испании и Португалии, положение евреев стало катастрофическим. Королева Испании, Изабелла Кастильская, как и её приемники на троне в Испании и Португалии, проводила в отношении своих нехристианских подданных (евреев и арабов) жестокую политику принудительного обращения в христианство. Тот, кто не хотел креститься, попадал в руки такой известной своим гуманизмом организации, как пресвятая инквизиция. Работа этого учреждения строилась в строгом соответствии с действующим тогда в католических странах законодательством.

Гуманистический подход этого подразделения католической церкви проявлялся во всём. К примеру, если отщепенцев, которых беспристрастный суд, не покладая рук работающий в рамках всё той же пресвятой инквизиции, приговаривал к смертной казни, а другой меры наказания католическая юриспруденция не предусматривала, то процесс казни осуществлялся через сжигание. Иерархи католической церкви совершенно справедливо полагали, что при сжигании не проливается даже капля крови. Внесудебных расправ пресвятая инквизиция не допускала. Единственным методом оперативно-розыскных мероприятий этого замечательного в своём роде общественного института, совмещающего в себе законодательные и исполнительные функции, была пытка подозреваемого. Юристы католической церкви, трудившиеся в следственных органах инквизиции, огромное значение предавали чистосердечному признанию. В том случае, если подозреваемый не умирал в ходе следствия, а признавался в содеянном и раскаивался, то материалы дела передавались в суд. Далее суд пресвятой инквизиции, руководствуясь вышеперечисленными гуманистическими принципами, выносил свой вердикт.

Интересно отметить, что, помимо евреев, пресвятая инквизиция самое пристальное внимание уделяло женщинам. Их частенько обвиняли в том, что они ведьмы или в каких-то других милых глупостях и, после вырванного под пыткой признания, сжигали при большом стечении публики. В настоящее время былое влияние католической церкви на души прихожан уменьшилось, и старая добрая традиция сжигания украшенных следами свежих пыток женщин на центральной площади утрачена. Но на протяжении веков аутодафе, а именно это красивое испанское слово означает сжигание преступника на костре, было любимым развлечением простого народа после напряженного трудового дня во всех католических странах.

Но оставим на какое-то время женщин в покое и вернёмся к судьбам евреев живших в Испании и Португалии. Часть евреев Пиренейского полуострова крестилось. Часто это не помогало, и их всё равно сжигали. Часть бежали, кто куда мог, кто в Голландию, кто в Турцию, тогда занимавшую всё восточное Средиземноморье, но основная масса сефардов бежала в Марокко, Алжир и Тунис. Особенно еврейской страной стало Марокко, где вплоть до пятидесятых годов двадцатого века евреи составляли большинство городского населения. Сефарды без особых передряг проживали в странах северо-западной Африки со времён инквизиции и до получения французскими колониями независимости. После окончания Второй Мировой Войны в арабских странах начинается борьба за освобождение от колониальной зависимости. Самое активное участие в борьбе за свободу и независимость арабских стран приняли проживающие там евреи. Естественно, после достижения этими странами долгожданной независимости в этих странах на евреев начались гонения.

Извечный еврейский вопрос "Куда ехать?" встал перед евреями арабских стран с невиданной доселе остротой. Дело было в пятидесятые годы двадцатого века нашей эры. Израиль образовался в 1948 году в результате победы в войне за независимость 1948--49 годов. В начале пятидесятых годов страна представляла собой скопление лагерей беженцев спасшихся от немецкого геноцида европейских евреев (ашкеназов), где продукты распределялись по карточкам, у власти находились пламенные строители социализма, а террористы, пробираясь через плохо охраняемые границы, постоянно убивали мирных жителей. При этом школьники разучивали песни, в которых утверждалось, что широка страна моя родная (двадцать километров в самом узком месте, сто в самом широком), и что с каждым днём всё радостнее жить. Но выбирать еврейским гражданам арабских стран было не из чего. Те, у кого была такая возможность, перебрались на жительство во Францию, и теперь эта страна является счастливой обладательницей почти миллионной еврейской общинной. Большая же часть сефардов перебралась на жительство на свою историческую Родину в государство Израиль.

За какие четыреста лет проживания в арабских странах сефарды полностью переняли арабскую культуру, и от пиренейского прошлого у них остались только испанские фамилии типа Толедано, Данино или Парьенто. Прибыв в Израиль, бывшие сефарды, а ныне марокканские евреи, были настолько проникнуты боевым мусульманским духом, что получили кличку "марокканец-нож" и составили красу и гордость израильского уголовного мира. Короткими (Израиль расположен относительно близко к экватору, поэтому темнеет быстро) израильскими вечерами они слушали арабскую музыку, которая человеком, воспитанному в европейской культуре, воспринимается как раздражающий шум. Как это не удивительно, но сефарды совершенно аналогичным образом воспринимают музыку европейскую.

В результате вышеописанных исторических и культурно-этнографических реалий вспыхнувшая в Шпрехшталмейстере любовь к классической музыке стала тяжёлым испытанием для находящихся на судебно-психиатрической экспертизе в психбольнице простых марокканских уголовников. Выйдя на прогулочный дворик, Шпрехшталмейстер включал на полную громкость органные фуги Баха и предавался блаженству. Пациенты отделения судебно-психиатрической экспертизы должны находиться в прогулочном дворике не менее трех часов в течение смены, причём выйти со двора нельзя. К просьбам и пожеланиям пациентов относительно смены репертуара Шпрехшталмейстер оставался глух, так как иврита не понимал.

Через небольшой промежуток времени после начала публичных слушаний произведений Баха главный врач обратил внимание на то обстоятельство, что среди проходящих судебно-психиатрическую экспертизу пациентов резко вырос процент невменяемых. А в среди невменяемых значительно увеличилось число буйных. Ведущий теоретик психбольницы, провёл глубокое исследование и, на большом статистическом материале, неопровержимо доказал, что среди слабослышащих уголовников гораздо ниже процент невменяемых, чем у тех, у кого слух нормален. Результатом его изысканий стала революционная методика лечения психических заболеваний методом искусственного снижения способности слышать. Пока сумасшедший дом был погружён в научные изыскания, на Шпрехшталмейстера было организованно два покушения. Он остался жив чудом и понял, что творчество Баха находит отклик в сердцах не всех пациентов отделения судебно-психиатрической экспертизы. Однажды, выйдя в прогулочный дворик, он заявил всем присутствующим, что Бах труден для восприятия, и что прослушивание произведений этого великого композитора пока будет прекращён. На глазах всех наличествующих в прогулочном дворике уголовников выступили слёзы. Один закоренелый убийца не мог сдержать чувств и рыдал навзрыд. Шпрехшталмейстер был тронут до глубины души столь ярким проявлением чувств, вызванных прослушиванием музыкального произведения, и включил, естественно на полную громкость, запись произведений Сен-Санса. По его мнению, этот композитор для восприятия был гораздо проще. Когда солнце стояло в зените, и температура воздуха приближалась к сорока градусам в тени, Сен-Санса сменил Бизе. Постепенно слухи о музыкальных пристрастиях Шпрехшталмейстера, как и о новых методах лечения практиковавшихся в психбольнице, дошли до широких масс уголовников, и на подведомственной данному сумасшедшему дому территории кривая преступности поползла вниз.

-- Оставим тему преступности вообще, -- попытался вернуть беседе предметное русло Пятоев, -- что, по-вашему, Марк Абрамович, нужно сделать для того, чтобы найти мою дочь.

-- Если вам интересно мнение старого оленевода и погончика ездовых собак, -- торжественно начал Эвенк...

-- ...И потомственного шамана принявшего в полярной ночи иудаизм, -- не сдержался Рабинович.

-- ...То мое мнение -- это искать полицейскую мафию, -- закончил Эвенк.

-- Но такой мафии не существует! -- воскликнул Гришин, -- это один человек и его еще никому не удалось вычислить.

-- В том то и дело, мой юный многоязычный друг, в том то и дело, -- продолжил Эвенк, -- зачем ему работницы полового фронта? А главное, каким образом не организация, а один человек может удерживать в неволе другого человека? И зачем? Почему он заплатил за нее такую высокую цену? Ведь вместо нее бедуины должны были заплатить ему крупную сумму денег. Что он знает? Информация, которой он владеет о Наташе Пятоевой, он получил по служебным каналам или по каким-то другим? Что он знает о тех людях, которым нужна Наташа Пятоева? А что-то о них он знает, не случайно он прятал Наташу. Значит, с этих людей можно что получить, и получить что-то солидное. Гораздо более солидное чем обычный платеж бедуинской мафии. Ведь пряча девушку, он явно нарушает законы конспирации и рискует раскрыть себя, а значит немедленно сесть в тюрьму. Государство не прощает своих высокопоставленных сыновей, связи которых с преступным миром становятся общеизвестными. Пряча Наташу Пятоеву он пошел ва-банк. Рискнул. А тот, кто не рискует, тот не пьет шампанское. Или ему шампанское вводят через клизму вместе с выскочившей пробкой. Попробуйте с ним поговорить.

-- Попробуем, -- пообещал Пятоев, -- На утренней зорьке и попробуем.

-- Ну, вот и хорошо, -- сказал Эвенк, -- а кроме этого, что нового?

-- В Индии город Бомбей перенаименован в город Момбей, -- с чувством сообщил Пятоев.

-- Да что вы говорите? -- всплеснул руками Эвенк, -- а я кочую по тундре в поисках ягеля, совсем за новостями не слежу. Опустился. Скажу честно, я старый человек, но иногда жутко хочется женщину. Просто жутко. Причем красивую. В такие минуты я готов на луну как голубой песец на северное сияние. Одна Леночка и утешает.

-- Руководством нашей психиатрической больницы также возжелало красивую женщину, -- сообщил Рабинович, -- причем жутко. Это было вызвано следующими обстоятельством. Администрация больницы, её профсоюзная организация, а также вся прогрессивно мыслящая общественность сумасшедшего дома готовилась к встрече крупного мецената из Южно-Африканской Республики (Republic of South Africa). Офицер безопасности предложил привлечь к провидению больничного раввина, но главный врач был против участия мракобесов в столь важном, так много значившем с точки зрения денег, мероприятии. Обиженный до глубины души больничный раввин в знак протеста принял самое активное участие в подготовке к встрече мецената, хотя его никто и не просил этого делать.

История высокого гостя была историей простого южно-африканского еврейского олигарха. Родился простой еврейский олигарх в рядовой семье преуспевающего еврейского адвоката. Детство у него было материально обеспеченное, но трудное. С первого класса школы он подвергался мелким, но постоянным унижениям в связи со своим еврейским происхождением. Вместе с ним учились дети из английских, немецких семей, а также дети бурской национальности. Буры -- это выходцы из Голландии и северной Франции, когда-то бежавшие в Южную Африку от религиозных преследований, гугеноты, недорезанные во время Варфоломеевской ночи и разные прочие шведы. Озлобленные Варфоломеевской резней, сверстники будущего олигарха спуска своему еврейскому однокласснику не давали. Будущая гордость и краса южно-африканского бизнеса тешил свое горе в отличной учебе. С блеском закончив экономический факультет Гарвардского университета, он вернулся в родной Йоханнесбург и буквально за несколько лет разбогател совершенно вызывающим образом. Пытаясь отомстить за детские обиды, он женился на победительнице конкурса красоты из старинной и очень уважаемой бурской фамилии, чьи портреты висели в каждой казарме южно-африканской армии. Их очень богатая и красивая свадьба транслировалась по национальному телевидению и вызвала заметный всплеск антисемитизма на юге африканского континента. Далее, на протяжении многих лет, он совмещал очень успешную деятельность в сфере бизнеса с активной борьбой против режима апартеида, то есть "separate development of races" (раздельного развития рас). Когда режим апартеида, наконец пал и, таким образом, детские обиды были отомщены, в душе олигарха поселилась тревога. Борясь с режимом раздельного развития рас, он тесно общался с видными лидерами чёрного большинства и ясно осознавал, что со времён людоедства нравы чернокожего большинства населения Южно-Африканской Республики очень ожесточились. Отмена режима апартеида открыла белые районы для по-боевому настроенных представителей коренного населения. Такого разгула уголовщины африканский континент не видел со времен работорговли. В тишайших прежде белых районах старики, женщины и дети не показывались на улицах, справедливо опасаясь за свое имущество, здоровье и саму жизнь. Впрочем, это касалось и мужчин цветущего возраста. Пришедшие в министерства и ведомства представители чёрного большинства абсолютно не ведали, что творили, и требовали взятки с большим достоинством у всех, кто попадался им на глаза. Попытки ввести вместо английского языка зулуски в качестве государственного становились все настойчивее. Над извечным еврейским вопросом -- "to go or not to go? And if to go, where?" (ехать или не ехать? И если ехать, то куда?), задумывались самые широкие массы белокожего населения. Цены на недвижимость упали до уровня цен на больных СПИДом проституток.

В этой обстановке нарастания прогрессивных преобразований, которые неизбежно должны были привести к голоду и резне даже такую процветающую страну, как Южно-Африканская Республика, олигарх решил, на всякий случай, получить для себя и для своей семьи израильское гражданство и перевести в Израиль часть своих денег. С учетом того, что правила перевода денег из ЮАР ожесточались с каждым днем. Понимая, что плавное вживание в страну требует неформальных контактов со слугами народа путем оказания им посильной материальной помощи, южноафриканский меценат приступил к делу энергично и не тривиально. Процесс оказания материальной помощи народному избраннику в демократическом обществе тернист и извилист. На этом непростом пути к карманам и сердцам слуг народа у простого южноафриканского олигарха возникла необходимость совершить широкий жест доброй воли и поступиться крупной суммой денег в пользу какой-нибудь больницы. Борец с апартеидом выбрал больницу психиатрическую, так как его супруга с детства мечтала посмотреть на сумасшедших. Главному врачу психиатрической больницы деньги хотелось получить чрезвычайно. После коротких, но напряженных раздумий, произнести приветственную речь было поручено доктору Керену. Он хорошо говорил по-английски и слыл человеком прогрессивно мыслящим.

Появление косого и плохо причесанного человека, который набросился на неё с многословными излияниями о "about enriching each other process of interaction between representatives of various races in spirit of observance of lawful expectations of sexual minority" (взаимо обогащающем процессе взаимодействия между представителями различных рас в духе соблюдения законных чаяний сексуальных меньшинств), вызвало в жене олигарха глубокое отвращение. Жена олигарха была женщиной не только красивой, но и психически здоровой, и поэтому всякое упоминание о сексуальных меньшинствах вызывало у неё тошноту. Главный врач это быстро понял, в глубине души он и сам был человеком психически нормальным, хотя, естественно ему приходилось скрывать это. Вот и сейчас он не знал, как спасти ситуацию. В этот переломный момент героем показал себя больничный раввин, которого пустили на торжественную встречу только благодаря заступничеству офицера безопасности.

-- Now you can be convinced personally, in what heavy condition to us our patients sometimes act (Теперь вы можете воочию убедиться, в каком тяжелом состоянии к нам иногда поступают наши пациенты), -- сказал служитель культа, обращаясь к жене олигарха и указывая на находящегося в эпицентре припадка красноречия доктора Керена. Настроение олигарховой супруги мгновенно переменилось.

-- The poor creature (Бедняга), -- всплеснула ухоженными руками бывшая победительница конкурса красоты, -- Really he can be cured? (Неужели его можно вылечить?)

-- We shall apply all forces available at us to put him on legs (Мы приложим все имеющиеся у нас силы для того, чтобы поставить его на ноги), -- авторитетно вмешался в беседу главный врач. Но олигархова жена не слушала главврача, а с горящими от любопытства глазами внимала бредням настоящего, несомненно, буйного сумасшедшего. Польщенный её вниманием доктор Керен заливался соловьем и вплотную приблизился к теме защиты законных прав арабского народа Палестины.

Пока олигарша находилась под воздействием чар духовного лидера подросткового отделения психиатрической больницы, главный врач этого замечательного лечебного учреждения мучительно искал метод дальнейшего удержания олигарховой супруги в лоне психиатрии вплоть до полного получения денег. По совету больничного раввина, в святость которого руководитель сумасшедшего дома полностью уверовал и рекомендациям которого следовал неукоснительно, на святое дело совращения олигарха и его супруги была брошена супруга Шпрехшталмейстера Настеньку. Это было смелое, но мудрое решение истинного лидера. Увидев очень красивую женщину с характерной европейской внешностью, бывшая победительница конкурса красоты ощутила по отношению к ней душевную близость.

-- As you, have got to Israel? (Как ты попала в Израиль?) -- спросила южноафриканка супругу Шпрехшталмейстера.

-- Has married the Jew (Вышла замуж за еврея), -- ответила Настенька.

-- With me there was the same (Со мной случилось то же самое), -- обрадовалась общности судеб олигархова супруга.

-- I from Russia (Я из России), -- сообщила Настенька. Женщины отошли в сторону и продолжили оживленный обмен мнениями о судьбах еврейских жен.

-- I know about Russia, my lovely much (Я много знаю о России, моя милая), -- щебетала южноафриканская красотка, -- I even heard, that in Russia in 1917 too have cancelled apartheid and black have come to power. Really it was as awfully, how at us in Southern Africa? (Я даже слышала, что в России в 1917 году тоже отменили апартеид и чёрные пришли к власти. Неужели это было так же ужасно, как у нас в Южной Африке?)

-- It has a little touched me, parents preserved me against all this dirty (Меня это мало коснулось, родители оберегали меня от всей этой грязи), -- не стала спорить супруга Шпрехшталмейстера. Она почти не соврала. Ее прабабушка была солистка балета императорских театров и благосклонно принимала ухаживания их высочества Великого Князя. И ее родственников, видных деятелей балета, после 1917 года отправляли в лагеря или расстреливали в каждом поколении. В таком духе дамы мило беседовали весь вечер, время пробежало незаметно, и заветный чек был выписан.


Встреча на пляже


-- Общение с Эвенком как обычно научила меня многому, -- признался Рабинович на следующее утро, -- Но в этот вечер Леночка была одета особенно нескромно, и в результате этого я остался глух к разгоревшейся общественной дискуссии о путях создания древних народов созданных по велению Сталина. Но в дальнейших беседах с ним мне бы не хотелось блуждать в дебрях политической географии. Кто-нибудь может развеять туман?

-- В целом Сталин был человеком малообразованным, -- доверительно сообщил Гришин, -- но в некоторых областях он обладал глубокими и обширными познаниями. Выросший на Кавказе, где на небольшой территории проживает множество самых разных народов, он тонко понимал природу межнациональных отношений. Будучи пламенным империалистом, Сталин старался строить структуру подвластных ему владений таким образом, чтобы административная структура империи опиралась на этнически очерченные образования. Причём эти этнические образования были разными по величине, имели разную степень самостоятельности и разный уровень жизни. Наиболее самостоятельными были братские социалистические страны, которые имели все внешние атрибуты независимых государств. Далее по степени убывания самостоятельности следовали Союзные Республики, автономные республики, автономные области, автономные округа и так далее. При всей внешней громоздкости эта система обладала большой устойчивостью. Одним из главных факторов стабильности являлось то обстоятельство, что развал Советской империи неизбежно приводил к сильнейшим потрясениям все национальные образования, из которых эта империя состояла. Тем более что Сталин старался проводить границы и переселять народы таким образом, чтобы, в случае получения национальными образованиями независимости, у новых государств сразу бы появились трудноразрешимые проблемы и внутри страны, и в отношениях с соседями.

В глубине души Сталин считал, что элиты этих образований состоят из людей здравомыслящих, интересы собственных народов им не безразличны, и поэтому местная элита будет стараться урвать побольше для себя лично, но разваливать всю конструкцию эти люди не будут. Тут Вождь Мирового Пролетариата ошибался. О людях хорошо думал, идеалистом был.

При первой же возможности, дружно, все как один, лидеры национально-административных структур, из которых состояла Советская империя, ринулись в независимое плавание, не минуты не задумываясь об ужасных и необратимых последствиях долгожданного самоопределения.

Рассмотрим же, в свете вышеупомянутых общих положений, тёмное будущее братских социалистических стран. Начнём с "Germanische Demokratische Republik" (Германская Демократическая Республика). Это государство, сразу же после получения независимости, к единодушному ликованию своих граждан (zum einmЭtigen Jubel seiner BЭrger), немедленно прекратило своё существование, растворившись в Федеративной Республике Германии, не оставив после себя никаких видимых следов.

-- Ну, здесь Вы не правы, -- неожиданно возразил Рабинович, -- в моём сердце следы остались. Я читал книгу какого-то восточногерманского автора об Альберте Эйнштейне. Книга начиналась фразой: "Альберт Эйнштейн был самым великим немцем после Карла Маркса". Государства приходят и уходят, но созданные в них культурные шедевры остаются в веках.

-- Поправку принимаю, -- согласился Гришин, -- В память о ГДР человечеству осталась фраза: "Albert Ainshtein ar am meisten groß Deutsche nach Karl Marks" (Альберт Эйнштейн был самым великим немцем после Карла Маркса).

На этом тема ГДР себя исчерпала, и мы можем смело перейти к рассмотрению положения в Югославии. Эта самая независимая часть Советской империи, созданная как независимое государство после первой мировой войны, развалилось с громким треском, стрельбой и резнёй сразу же после распада СССР. Причём танец с саблями, начавшийся в Югославии в начале девяностых годов, продолжается до сих пор, и ему конца не видно. Нас же, как офицеров-десантников, в событиях в Югославии должна привлечь следующая деталь. Как это всегда бывает в национально-освободительных войнах, в многочисленных в девяностые годах войнах в Югославии против гражданского населения противника всеми противоборствующими сторонами проводились массовые репрессии и этнические чистки. Сербы внесли в этот процесс элемент поэзии, навеянный рыцарскими романами средневековья. Они создали лагеря для пленных молодых женщин, где заключённые насиловались солдатами сербской армии, пока не наступала беременность. Когда беременность достигала срока в двадцать недель, женщин отпускали. Аборт на таком сроке делать уже опасно.

-- Но не такие уж сербы неисправимые романтики, -- вмешался в беседу Шпрехшталмейстер, -- когда дело касается их лично, они способны рассуждать практически. Приведу пример. Как-то, во время войны в Косово, сербы выгнали оттуда миллион албанцев. Увидевшие это по телевизору американцы начали бомбить Сербию. Но и в России не сидели, сложа руки, и смотрели телевизор. Увидев, как американцы бомбят Сербию, русские захотели помочь братьям-славянам. Государственная Дума выступила с законодательной инициативой о воссоединении Сербии и России. Благо в то время от России все, кому не лень, отсоединялись, и хотелось как-то переломить тенденцию. Югославское правительство, взвесив все за и против, решило, что американские бомбёжки -- дело более безопасное, чем воссоединение с Россией. Сербский народ единодушно поддержал решение своего правительства.

-- У меня есть план, как нам найти человека, скрывающегося под вывеской "полицейская мафия", -- без всякой связи с национальным строительством сообщил Пятоев, -- для нас это будет проблема одного вечера.

Солнечным утром следующего дня в полицейский участок, с выражением лица, не предвещавшем ничего хорошего, вошла видная деятельница театра Варвара Исааковна Бух-Поволжская. К тому времени в полицейском участке уже находился Рабинович, который забежал о чем-то посоветоваться со своим старым знакомым, дежурным офицером.

Впервые дежурный офицер увидел Бух-Поволжскую в отделении полиции, где она робко и застенчиво пыталась выяснить судьбу своего чемодана. За прошедшее время в её облике произошли разительные перемены. Чувствовалось, что за три недели, проведенные в Израиле, она не только окрепла физически, но и закалилась духовно. Просительные интонации, которые так тронули сердце дежурного офицера, сменились на голос, звенящий металлом. По-настоящему громко зазвучали интонации человека, глубоко убежденного в правоте своего дела, пламенного борца за свои неотъемлемые права.

-- Практически только что я была зверски изнасилована, -- не терпящим возражений голосом заявила Варвара Исааковна дежурному офицеру, -- и в настоящее время мне не обходимо дать свидетельские показания.

-- Вам придется немного подождать, -- мягко возразил дежурный офицер.

-- Вы что, не видите, что мне дурно? -- взревела Бух-Поволжская ударяя кулаком по столу перед носом дежурного офицера. -- Вы что не понимаете, что с точки зрения психического здоровья я агонизирую? Меня может спасти только Мустафа!

-- Нет, -- осадил Рабинович выдающуюся деятельницу театра, -- грубые полицейские могут неправильно понять тонкие душевные порывы ослабленного психиатрическим лечением чистого бедуинского юноши.

-- Что она говорит? -- спросил Рабиновича дежурный офицер, который, к счастью, не русского языка знал. -- Кто такой Мустафа и почему она разлила мой кофе и съела половину моего торта?

-- Несчастная одинокая женщина, -- перевел Рабинович на иврит рассказ Варвары Исааковны с легкими, чисто техническими неточностями, -- дожить до пятидесятитрехлетнего возраста девицей для того, чтобы быть изнасилованной какими то Хомяком и Сапогом. Но при том она оставалась верной каком-то Мустафе.

-- Как раз по этому поводу мне звонил Шай Ругальский и приказал замять дело, -- сообщил дежурный офицер, настроение которого заметно испортилось, -- дело замять невозможно, с высоким начальством конфликтовать не хочется. Ну почему это всегда случается в мою смену?

-- Все будет хорошо, -- утешил Рабинович расстроенного работника правоохранительных органов, -- Ты когда-нибудь встречал пышущую здоровьем зрелую женину, которую изнасиловал хомяк или, тем более, сапог. Это же бред. Эта тетка совсем чокнутая, до пятидесяти трех лет дожила, и всё в девицах. У нас в сумасшедшем доме таких к кроватям сразу привязывают. Отправь её с патрульной машиной в психбольницу, а в конце смены доложишь, что приходила женщина, выглядит странно, ведет себя неадекватно, утверждает, что является шейхом Мустафой. Месяц она там полежит, как минимум. А у тебя все по уставу. И дело не закрыто, и начальство не обидел.

-- И что бы я делал без сумасшедшего дома? -- радостно воскликнул дежурный офицер, и уже через час Варенька уже пила чай с вишневым тортом в окружении заботливых санитаров отделения судебно-психиатрической экспертизы.

-- Значит, вы говорите "Шай Ругальский"? -- переспросил Варвару Исааковну Пятоев.

-- Голубчик, сколько можно переспрашивать? -- с достоинством отвечала видная деятельница театра, -- я еще нахожусь в том возрасте, когда воспоминания еще не потеряли яркость, а имена мужчин еще не путаются между собой. Напротив, вспоминать об этом мучительно интересно и полезно для здоровья.

-- Навестить нужно маньяка, -- убежденно сказал Шпрехшталмейстер, -- исполнить парню акробатический этюд. Это наш долг.

-- Отчего же не навестить, -- согласился Пятоев, -- навестить надо. Только к этому визиту необходимо привлечь Гришина. По поводу старшего лейтенанта у меня есть определенные надежды.

-- Обязательно приду, -- выслушав гостей, сообщил Гришин, -- люблю наносить визиты незвано. Более того, рассматриваю это как выполнение своего воинского долга.

-- Так ты хуже татарина, -- констатировал Шпрехшталмейстер.

Но отвлечёмся на минуту от описания примеров с честью выполненного воинского долга, -- вновь вернул бразды правления в свои руки Гришин, -- и вернемся к теме недавней нашей беседы. В гости я, конечно, пойду, но прежде выскажу вам все, что наболело на душе.

Мне хочется рассмотреть вблизи ещё одну этническую мину, заложенную под Европу ещё во времена первой мировой войны. Результатом этой войны, в том числе, был распад Австро-Венгерской империи. Образовавшееся, среди прочих, государство Венгрия было значительно меньше, чем реальный ареал проживания венгров. Кусок территории, населённой венграми, который назвали Воеводиной, отошёл к Югославии. Другой кусок, называемый Трансильванией, достался Румынии. В Словакии венгры составляют десять процентов населения и компактно проживают в приграничных с Венгрией районах. Даже Украине, которая к моменту распада Австро-Венгрии вообще не существовала как независимое государство, получила в Закарпатье кусочек земли, заселенный венграми. После распада Советского Союза в Венгрии нарастает желание эти территории присоединить к себе.

По русский этот процесс называется воссоединение, а по-немецки die Wiedervereinigung. Это короткое немецкое слово ещё войдёт в русский язык, если его не заменят аншлюсом, походом на восток (die Wanderung nach Osten) или чем-то в этом роде. Оружие, используемое во второй мировой войне, было гораздо мощнее, чем оружие первой мировой. Это в полной мере относится и к этническим минам, заложенным под Европу. Если раньше НАТО существовало для защиты западной Европы от миролюбивых помыслов СССР, то после распада Варшавского договора существование НАТО утратило всякий смысл. Обедненная Германия воспользуется любым поводом для развала НАТО и вывода американских войск со своей территории. Франция, как всегда верная идеалам политической проституции, Германию поддержит. Далее Германия, после "die Wiedervereinigung" (воссоединения) Австрии, начнёт свой очередной "die Wanderung nach Osten" (поход на восток) с нападения на Францию. Что будет дальше -- очевидно.

Польша, которая первая рванулась к независимости при первых признаках ослабления Советского Союза, своими неразумными национально-освободительными действиями копает себе могилу. Большая территория современной Польши -- это исконная территория Германии. Пруссия -- это историческая область Германии, вокруг которых шло объединение немецких земель в единое государство. В настоящее время большая часть Пруссии -- это Польша и Калининградская область. Пруссия для Германии -- это всё равно, что Нечернозёмные области для России. При малейшей же возможности Германия попытается вернуть себе Пруссию и Силезию. Сталин, переселив поляков из районов со смешанным населением, которые он назвал Западной Украиной и Западной Белоруссией, в Пруссию и Силезию, откуда он предварительно выселил немцев, надеялся, что любое польское руководство, находящееся в здравом уме и трезвой памяти, понимая, что Польше без России не жить, будет надёжным щитом России. Но поляки, получив национальное государство из чужих рук и ценой чужой крови, бездарно его утеряют в самом ближайшем будущем. Чехи, может быть, как всегда, и рада отдать Судеты, но, как всегда, этим дело не ограничиться.

-- Все, хватит, -- сказал Пятоев, -- к своей одежде, а значит и к нам, направляется господин Ругальский.

Пятоев, Шпрехшталмейстер и Гришин лежали на тель-авивском пляже. Был вечер. Большое красное солнце скатывалось в море на западе, где-то в районе Кипра. Мимо трех атлетически сложенных мужчин иногда, покачивая бедрами, проходили девушки в нескромных купальниках, но похотливых взглядов за собой они не ловили. Внимание атлетов было привлечено мужчиной лет сорока пяти, довольно хорошо сохранившемся для своего возраста. Мужчину звали Шай Ругальский, он занимал довольно высокий пост в системе правоохранительных органов. После окончания рабочего дня он любил иногда окунуться в море, а потом посетить какой-нибудь ресторанчик в старом Яффо.

Подойдя к своей одежде, возле которой в расслабленной позе расположились трое атлетически сложенных мужчин, он, было, потянулся за брюками, но самый молодой из атлетов его окликнул.

-- Скажите, Шай, а как вас звала в детстве мама? Никогда не поверю, что в Ленинграде кто-то мог назвать своего сына Шаем.

-- В детстве меня звали Шуриком, -- ответил Ругальский, сразу поняв, что ресторанчика в Яффо ему не видать сегодня, как своих оттопыренных ушей без зеркала.

-- Вы меня хотели спросить только это? -- спокойно сказал он, хотя его одолевали плохие предчувствия.

-- Да собственно я не должен был спрашивать даже этого, -- разъяснил ситуацию Гришин, -- мне заказали убить человека, известного как "полицейская мафия". Потому мы и встретились.

-- А он вместо того, что бы решить вопрос и получить деньги, он вступает в совершенно ненужную беседу о том, как кого звали в Ленинграде, -- укоризненно молвил Шпрехшталмейстер. Чувствовалось, что получение денег в Израиле его интересовало значительно больше, чем то, как звала Ругальского мама в Ленинграде.

-- Вас, вероятно, зовут Сапог? -- решил сменить тему Шай.

-- Я не сапог, но растоптать могу, -- ответил несколько оторопевший от такой догадки Шпрехшталмейстер.

-- Вам посчастливилось беседовать с Хомяком, -- спас положение Пятоев, -- Сапог -- это я.

-- А вы, судя по вашим помощникам, -- обратился Ругальский к Гришину, -- наемный убийца по кличке "Полиглот"?

-- Почему вы заказали убить Наташу? -- спросил без видимого интереса Пятоев.

-- Откуда вы знаете, что именно я ее заказал? -- наконец потерял самообладание Ругальский, -- а самое главное, как вы на меня вышли? И кто вам, черт подери, заказал меня?

-- Обычно мы не раскрываем секретов нашей творческой кухни, -- мягко сказал Пятоев, -- но вы так взволнованы, что я не в силах вам отказать. При условии полной взаимности, разумеется.

-- Уговорили, -- согласился Ругальский, -- вы расскажите все, о чем я вас спрошу, А я отвечу на все заданные вами вопросы. А потом мы разойдемся по домам и исполним свой супружеский долг перед родиной.

-- Это если нам не придется применить высшую форму пролетарской самозащиты -- расстрел, -- продолжал гнуть свою линию Шпрехшталмейстер.

-- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы Хомяк не мог бы выразить в грязной матерной форме, -- успокоил побледневшего Ругальского Пятоев, -- Не обращаете на его слова внимания. В действительности среди нас он самый гуманный. Любимая девушка даже называет его за это пассивным некрофилом. Теперь вкратце о волнующих вас вопросах. Когда от псковского олигарха поступила просьба убить эту девушку... Как ее, кстати, зовут?

-- Наташа Пятоева, -- подсказал Ругальский.

-- Да, да, так вот, мы бы, конечно, выполнили заказ, без лишних и абсолютно ненужных действий. Но вы, вместо того, чтобы спокойно заказать убийство и оплатить услугу согласно действующему прейскуранту, начали выяснить наши анкетные данные. Зачем это вам? Ну, допустим, меня зовут Сапог, а его Полиглот, но зачем вам наши имена? Откуда эта ненужная фамильярность у солидного человека? Признаюсь, это нас насторожило. Как я уже говорил, секреты творческой кухни, тайны мастерства, по крупицам собранные наработки, это то, что люди искусства, а тем более, наемные убийцы, не должны выставлять на обозрение широкой публики. Признаюсь честно, это нас даже немного насторожило. И мы решили познакомиться с вами поближе.

-- Как вы меня нашли?

-- Какой вы, право, не сдержанный, -- возмутился Пятоев, -- бедуинская мафия на вас вывела.

-- Любовь зла... -- пробормотал Ругальский, -- А козлы этим пользуются.

-- Вы влюбились в Наташу Пятоеву, а когда она вас отвергла, решили ее убить? -- предположил неисправимый романтик Шпрехшталмейстер.

-- Перестаньте, -- отмахнулся от него Ругальский. Я всегда с большой теплотой вспоминаю свое детство. У меня было семь нянек, а у них -- четырнадцать сисек. И с тех пор я с большим недоверием отношусь к красивым девушкам вообще, а умным красивым девушкам типа Наташи в частности.

-- А что, девчонка действительно хороша? -- зажегся Пятоев, -- Я не в себе, когда я не в тебе?

-- Ее ценность определяется не этим, -- продолжил Ругальский, -- за таких как она "новые" дают приличные деньги. А главное, у нее были списки, которые странно желал получить наш общий знакомый, псковский олигарх.

-- И вы эти списки получили? -- поинтересовался Пятоев.

-- Как говорит одна моя знакомая, вместо фаллического символа опять подсунули символический фаллос, -- не без грусти ответил Ругальский.

-- Послала на... -- догадался Шпрехшталмейстер, -- динамо прокрутила.

-- Опростоволосился как невинное дитя, -- сознался Ругальский, -- у нее был с собой блокнот, там был записан адрес электронной почты. Блокнот я изъял и по этому адресу я зашел. Там был длинный список женских имен и фамилий, и возле каждого имени стоял адрес и телефон. Она мне сказала, что это и есть те самые списки. Я и поверил. А что еще это могло быть? Женские имена с псковскими адресами. С чувством выполненного долга я продал ее "новым", а якобы список отправил псковскому олигарху. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что это были не списки, а адреса и телефоны ее псковских знакомых и одноклассниц. Которые, в большинстве своем, как жили, так и проживают в Пскове. Псковский олигарх был в бешенстве. Но ничего изменить было нельзя.

-- Наташа девочка очень аккуратная, -- заметил Пятоев, -- она открывала адреса на разных серверах и оставляла там информацию. На каждом адресе какую-то конкретную тему. Однажды она готовилась к экзаменам, и у нее полетел Windows, а все с ним и вся информация. С тех пор она прятала всю информацию на электронной почте и дублировала это на ее сайте.

-- У нее есть свой сайт? -- оживился Ругальский, -- на электронной почте у нее была папка с другими адресами электронной почты, но толку от того нет никакого. Нет шифров для входа. А расспросить ее уже нельзя. Получив якобы списки, я поспешил передать ее "Новым". Вы же знаете, что я работаю один, мне было трудно ее прятать.

-- Кстати, а почему вы хотели ее убить? -- продолжил свои расспросы Пятоев.

-- Она раскрыла мое инкогнито, -- ответил Ругальский, -- Простенько так, без затей. Когда мы заходили на ее электронный адрес, мне позвонили по телефону. На какой-то короткий промежуток времени она осталась у компьютера без контроля и отправила электронное сообщение. А по обратному адресу моей электронной почты установить мою личность не сложно. Впрочем, теперь все это не актуально. Моя личность известна и вам, и бедуинам. Так что ее убийством можете себя не затруднять. Значения это не имеет.

-- Нехороший вы человек, -- прокомментировал рассказ Ругальского Пятоев, -- если бы убили эту девушку, то "новые" несомненно предъявили бы нам свои претензии. А это не хорошо.

-- Да это не просто не хорошо, -- взорвался Шпрехшталмейстер, -- это прямое покушение на права человека. Давайте его грохнем. Ведь в тот же день гонорар получим.

-- А не соблюдение прав человека должно быть строго наказано, -- развил тему Гришин, -- тут компромиссов быть не должно. Недавно я интересовался тем, как обстаят дела с соблюдением права человека в Англии. И выяснилось, что дела с соблюдением прав человека в Великобритании обстояли плохо. Настолько плохо, что это вызывает законную озабоченность как мусульманского мира в частности, так и всей прогрессивно мыслящей общественности вообще. Ущемлены в элементарных человеческих правах не только простые труженики, но и представители королевской семьи. В частности, принцесса Диана вынуждена была принять ислам тайно. Принятие ислама -- это радостное событие в жизни любой женщины. Тем более горько осознавать, что такой праздник духа, как принятие ислама, даже принцесса Диана вынуждена скрывать. В мусульманских странах, где особенно щепетильно относятся к вопросам девичьей чести и достоинства женщины, этот беспрецедентный случай духовного надругательства над принцессой Дианой не мог не вызвать бурю общественного гнева.

А трагическая судьба принца Чарльза? Любой человек с чистой совестью, даже если он не пришел ещё к принятию ислама, не может не содрогнуться, узнав о череде издевательств над принцем Чарльзом. Когда принц, будучи человеком высоких моральных устоев, истинным хранителем мусульманских традиций, с глубоким уважением относящихся к своим супругам и бескомпромиссным в вопросам чести не только когда это касается его гарема, но и в любой ситуации, в которую может попасть настоящий мужчина. И этот чистый человек подвергся неслыханной травле, инспирированной жидомасонами, сионистами и израильской военщиной. До коле можно терпеть? Сообщение о тяжелой доле членов английской королевской семьи было воспринято с содроганием самими широкими слоями общественности. И, вы не поверите, но один мой знакомый, между прочим заслуженный художник Кабардино-Балкарии, настолько вдохновился этой темой, что написал картину "Night before Ramadan in a harem of prince Charles" (Ночь перед рамаданом в гареме принца Чарльза).

И, наконец, в солидном медицинском журнале "Questions of blood supply" (Вопросы кровоснабжения) увидела свет публикация ученого с мировым именем Антонио Шапиро дель Педро в защиту чести и достоинства перешедшей в ислам английской королевской фамилии. Как и следовало ожидать, статья этого большого ученого носила взвешенный характер, была объективна, строга и беспристрастна. Но эмоциональные акценты в статье были расставлены однозначно.

-- Hands of these vampires on an elbow in blood (Руки этих кровопийц по локоть в крови), -- писал замечательный ученый, -- their grin of vampires causes in me the mixed feeling of fastidiousness and disgust. Their poor attempts to throw the black shadow on princess Diana, their mean fabrications and dirty insinuations to address of prince Charles should we are placed to a pillory (их оскал вампиров вызывает у меня смешанное чувство брезгливости и отвращения. Их убогие потуги бросить свою чёрную тень на принцессу Диану, их гнусные измышления и грязные инсинуации в адрес принца Чарльза, должны быть пригвождены к позорному столбу).

Далее Шапиро дель Педро выражал глубокую убежденность в том, что "expressed deep conviction that a wheel of a history to not turn back" (колесо истории не повернуть вспять) и также заявлял, что "firmly trusts in healthy Muslim forces of the Great Britain which include both patriotic forces, and cohorts of soldiers-internationalists" (твердо верит в здоровые мусульманские силы Великобритании, которые включают в себя как патриотические силы, так и когорты воинов-интернационалистов). Заканчивал дель Педро свою публикацию утверждением, что "in this belief he derives strength" (в этой вере он черпает силы).

-- На этом общественная дискуссия о нарушениях прав человека Великобритании, я надеюсь, завершилась? -- спросил Ругальский.

-- Вы не романтик, Шай, -- укоризненно отметил Гришин.

-- Ну почему же, -- с достоинством сказал Ругальский, -- Я тоже люблю иногда задорно пукнуть в людном месте. Но сейчас у меня не то настроение.

-- Давайте его грохнем, пока у него настроение не переменилось, -- вновь поднял свой голос в защиту убийства Ругальского Шпрехшталмейстер.

-- Не хотите историй о принцессах, могут рассказать разрывающую сердце историю простой уборщицы с аптеки, -- не терял надежды отвлечь Ругальского от мрачных мыслей Гришин, -- однажды для поступления в псковский университет у заслуженного ветерана почему-то потребовали сдачи экзамена по математике. Уборщица с аптеки с жаром начала подготовку к экзамену. Я часами объяснял ей, что такое квадратный корень, чем гипотенуза отличается от катета, и на себе демонстрировал смысл числа "пи". Она слушала меня как завороженная. Не скрою, меня обуяла гордыня. Пытаясь объяснить теорему Пифагора, я нарисовал треугольник, который уборщица разглядывала с нескрываемым интересом долгими зимними вечерами. Однако приложенные титанические усилия не помогли ей избежать оглушительного провала на экзамене.

Первый вопрос, на который она не смогла дать правильный ответ, был на сообразительность. Было дано три двухзначных числа и предложено указать наименьшее. Будущий дипломированный фармацевт указала число наугад и не угадала. Но особенно её обидел вопрос на запоминание, на который ей так же не довелось ответить правильно. В вопросе спрашивалось, сколько будет восемь умножить на восемь. Моя знакомая была в тупике.

-- Я вызубрила все пособие по подготовке к экзамену, -- возмущалась тянущаяся к знаниям уборщица с аптеки, -- там говорилось, сколько будет, если восемь умножить на шесть и восемь умножить на четыре. Об умножении восемь на восемь там не сказано ни звука. Этот экзамен сдать невозможно. Но никому не дано помешать нашему поступательному движению вперёд. Как завещал перед смертью Владимира Ильича Ленина Иосиф Виссарионович Сталин.

-- Знаете что, -- наконец не выдержал Ругальский, -- давайте я расскажу вам одну историю, и закончим на этом. У нас, в следственном управлении тель-авивского округа, в отделе по борьбе с преступлениями в сфере нравственности есть одна сотрудница -- саамка по национальности. Ее судьба по-своему примечательна. В молодые годы ее будущий супруг проходил срочную службу в рядах Вооруженных Сил на Кольском полуострове. На десятом месяце службы ему посчастливилось впервые покинуть расположение части. Продвигаясь по тундре в сторону фермы по разведению пушного зверя, он впервые увидел работающую ныне у нас саамку.

-- На олене хорошо, под оленем лучше, -- напевала задорную песню представительница народов Севера, как бы не замечая солдатика.

-- Самка! -- хотел, было, воскликнуть солдатик, потрясённый красотой саамкой, но, от нахлынувших чувств, он стал заикаться, и у него получилось, -- Са-а-амка.

Прошло много лет. Они давно живут под Тель-Авивом, но до сих пор она не может понять, как солдатик, с первого взгляда, в разгар полярной ночи, с расстояния двадцати пяти метров смог определить, что она саамка по национальности.

-- Сексуальные чудеса -- это наша повседневная реальность. Это хорошо, что он рассказал историю о саамке, -- сказал Пятоев после расставания с Ругальский, -- эту историю я впервые услышал от Эвенка. Значит, они знакомы. Хотя Эвенк это тщательно скрывает. Сдается мне, что наша встреча на пляже с господином Ругальским не была последней. А теперь барабанная дробь, туш, все замерли. Недавно присутствующий здесь Рабинович, ни с кем не посоветовавшись, дал объявление: "Меняю породистого боксера с родословной на маленькую собачку любой породы". С чего бы это?

-- Ну и что, -- возмутился бесцеремонным вмешательством в свою личную жизнь Рабинович, -- а на Украине в президенты баллотируется негр. А заслуженный художник Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн недавно закончил работу над картиной "Абрам лежал под Грушей, широко раскинув руки". И в этом нет никакого скрытого смысла. Пятоев просто увлекся подменой бытовых инцидентов псевдоглобальным анализом. Эвенк человек почти святой. Мирный и практически бестелесный в своем многоженстве погонщик оленей. В его интриги против нас я не верю. Вы в Израиле люди новые, а я прошел славный боевой и трудовой путь. И в сумасшедший дом пришел не откуда-нибудь, а из израильской политики. Так что к моему мнению нужно прислушиваться.

-- С какой это еще политики? -- не поверил Шпрехшталмейстер, -- в социал-масонской партии состоял, что ли?

Циркач опять оскорбил меня недоверием, -- обиделся Рабинович, -- а я в израильскую политику прибыл из самой народной гущи с презервативом на голове. И главным движущим фактором моей блистательной карьеры была моя супруга, которая ехать в Израиль отказалась категорически. Я рассердился, с завистью подумал о жёнах декабристов и прибыл на историческую родину один, в 8.00 по местному времени. В тот же день к вечеру я понял, что совершил страшную ошибку и что по жене и детям скучаю чрезвычайно.

Ещё через несколько дней я приступил к уборке городских улиц, треть зарплаты посылая жене и детям. Находясь в состоянии душевного расстройства, я перестал следить за соей внешностью. Через два месяца после начала трудового пути на исторической родине меня отвёл в сторону мой начальник с целью задушевно с ним побеседовать.

-- Ты третий день не моешься, Рабинович, -- сказал он, -- так нельзя опускаться.

Было справедливо отметить, что к моменту исторической беседы я выделялся неопрятным внешним видом даже среди уборщиков городских улиц. Но то, что я ходил с использованным презервативом, запутавшимся в его пышной шевелюре (из России я расчёску не привёз, а в Израиле так и не купил), это было уже чересчур. Мамаши взрослых дочек из религиозного района, где я убирал мусор, сочли это вопиющим вызовом общественной нравственности и пожаловались мэру города. Мэр пообещал родительскому комитету религиозной школы для девочек "Путь к Сиону", что вопрос будет постоянно находится под его личным контролем.

В ответном слове глава родительского комитета религиозной школы для девочек пуХв пэ Фыуъ (Путь к Сиону) сочла необходимым особо отметить, что если уборщик не прекратит издевательства над девушками, (а это был уже второй случай -- до этого я три недели подряд убирал территорию возле школы в жёлто-красных шортах, из-под которых была хорошо видна мошонка, когда я наклонялся), -- то будут приняты самые строгие меры.

В свою очередь мэр заверил собравшихся, что Израиль является единственной демократией на Ближнем Востоке, и именно поэтому, по мнению мэра, политические демонстрации, направленные против традиционных ценностей, которые еврейский народ хранил в течение двух тысяч лет изгнания, абсолютно недопустимы.

После долгожданного расставания с членами родительского комитета религиозной школы для девочек мэр спустил вопрос с презервативом по инстанциям. Начальнику мусорщиков было предложено разобраться, незамедлительно принять самые строгие меры, после чего доложить об исполнении. Близились муниципальные выборы, и мэр очень рассчитывал на религиозных избирателей. Весь город был завешен плакатами с его простым еврейским лицом. Еврейского лица такой степени простоты в живой природе вообще не встречается, но мэру портреты нравились.

-- Рабинович, когда ты переворачиваешь мусорный бак в машину, ветер метёт мусор на голову. Видимо, тогда тебе и попал на голову презерватив, с которым ты уже ходишь четвёртый день, -- руководитель службы муниципалитета по уборке мусора, старался объяснить ситуацию, не обидев меня.

-- А этот дурацкий случай с мошонкой? Мэр сказал, что это могли бы раздуть до такой степени, что он бы имел судебную перспективу.

Я вспомнил, что недавно два рабочих-араба, в знак протеста против сионисткой экспансии, забросили во двор религиозной школы для девочек половые органы верблюда, надув их предварительно автомобильным насосом. Мне пришлось самому тащить этот натюрморт к мусорному баку.

-- Да это вообще была не моя мошонка, я её сам же и убрал, -- возразил я.

-- Оставь. Это была мошонка принцессы Дианы -- этот случай мы уже проехали, -- напирал мой начальник. -- Я понимаю, от тебя ушла жена, и тебе нужно встряхнуться. У меня к тебе серьёзный разговор.

-- Судя по морщинам, не принцессы Дианы, а монахини Терезы, -- вяло возразил я, но с интересом выслушал предложение руководства.

-- Завтра я на пол дня еду в... за... э... -- начальник замялся. -- Короче. Помойся, с вечера чеснок не ешь. Зубы почисть. Магазины ещё открыты, купи зубную щетку и пасту, возьми с собой 150 шекелей, мы идем в публичный дом.

-- Зачем? -- задал ненужный вопрос я.

-- Там из окон открывается чудный вид на море, -- закончил беспредельную беседу глава мусорщиков, -- если твоя половая партнерша упирается руками в подоконник.

Над кассой очага сексуального отдуха висел грозный плакат "А ты надел свой презерватив?!" на английском "And you put on the condom?!", французском "Mays toy le lot le preservative?!" арабском, русском языках и, естественно, на иврите.

-- Учреждение имеет международное признание, -- с удовлетворением отметил я про себя. Над рабочими комнатами надписи были менее строгими. В отделе группового секса, который мы гордо отвергли из-за дороговизны, было начертано "Как хороши, как свежи были Розы". Короче говоря, в публичном доме я большого удовольствия не получил, но ощутил себя мужчиной. В дальнейшем презервативы на голове я больше не носил, зубы чистить продолжил, чеснок есть прекратил, ушел с головой в политическую борьбу и на ближайших выборах был избран по партийному списку прогрессивно-религиозной партии в горсовет. Победу мне принесли женские голоса.

После выборов соратники по партии уговорили меня отказаться от своего места в горсовете в пользу следующего за мной по списку, может быть, не столь любимого народом, но отдающего весь пыл своей души делу прогрессивно-религиозного воспитания трудящихся, заслуженного ветерана партии. Мне предложили довольно крупную сумму денег наличными и хорошую работу по профессии. В случае моего несогласия отказаться от своего места в горсовете, к глубокому огорчению моих партийных соратнокиов, неизбежно были бы преданы огласке подробности его гнусных, развратных действий в отношении учениц школы "Путь к Сиону".

Я согласился на закулисную сделку. Ему долго жали руку и хлопали по спине. Называли единомышленником и товарищем по борьбе. Половину обещанных денег всё-таки отдали. В качестве хорошей работы по профессии первоначально почему-то предполагалась должность тренера по борьбе команды медиков. Я прибыл по указанному адресу и своими расспросами до смерти напугал больных онкологического отделения. Спортзала по этому адресу никогда не было. Религиозные сторонники прогресса удивились тому, что я их неправильно понял, и что имелась в виду должность помощника медбрата в психбольнице. Тем более что это работа по профессии, и без борцовских навыков там никак.

На эту работу меня действительно взяли. Вдобавок нежданно прилетела жена с детьми. Я уже начал привыкать жить один, но детям был очень рад, да и жена выглядела похорошевшей. Люда рассказывала, что очень за мной скучала и по многу раз перечитывала его письма.

Особенно её потрясли два письма. Первое, в котором я описывал поездку на экскурсию, где на страусиной ферме страус клюнул его в руку, в домике скорпионов скорпион ужалил его в ногу, и, растерзанного дикими зверями, меня отвезли в медпункт, где солдатка-эфиопка делала ему уколы.

-- Вот где экзотика, -- подумала тогда Люда. -- Страусы, эфиопки, скорпионы. А у меня здесь тоска, грязь, дождь третий день идет.

Но последней каплей, подтолкнувшей Людмилу к отъезду в Израиль, было драматическое описание покупки по дешёвке сорока килограммов фруктов.

Я долго вспоминал этот эпизод с содроганием. Воспитанный на быте и нравах средней полосы России, я не знал, что у евреев выходной день начинался в пятницу вечером и, соответственно, вечером прекращают ходить автобусы. Соседка сказала мне, что в пятницу после обеда фрукты на базаре всегда дешевеют. Это была истинная правда: то, что не продано в пятницу, сгнивает и выбрасывается в субботу. Я приехал на базар под вечер с огромным рюкзаком и плотно набил его дарами израильских полей и огородов. Все было очень дешево, но когда я очнулся, оказалось, что последний автобус уже ушёл, а на такси денег нет. Пришлось идти пешком. Я плутал по городу часа четыре с тяжелейшим рюкзаком, в пути съев килограммов десять грязных персиков, груш и винограда. К счастью, понос открылся ближе к полуночи, когда я был уже дома.

-- Если он на свою зарплату уборщика позволяет себе рюкзак фруктов купить, то какого чёрта я здесь сижу? -- справедливо рассудила Людмила Ивановна, прекратила преподавать физкультуру в средней школе и отбыла на постоянное место жительства в государство Израиль.

-- Но я с вами заболтался, -- продолжил Рабинович, -- а нам работать надо. К нам привезли нового больного, бедняга страшно возбужден. Поговорите с ним, может он успокоится.

-- Говори, масон, что стряслось, -- обратился Шпрехшталмейстер к новому пациенту, которого звали Станислав Оффенбах. Вид у него был совершенно безумный, и Рабинович дал команду быть с ним помягче. Из сбивчивого рассказа Станислава выяснилось следующее.

По приезде в Израиль Оффенбах дешево, но, как показала жизнь, легкомысленно, снял трехкомнатную квартиру в эфиопском районе. Семейство Оффенбахов включало Ксению, супругу Станислава, натуральную блондинку, с которой Оффенбах не развелся в России, чтобы вывезти детей в Израиль, белокожую, в маму, дочку шестнадцати лет, за которой толпой ходили уроженцы Эфиопии, утверждая, что все мы евреи, и требовали дружбы, четырнадцатилетнего сына, недавно впервые познавшего радость онанизма, маму, простую пожилую еврейскую женщину, изматывающую окружающих своей высокой интеллигентностью, и сенбернара Гнома, перекормленную, но подвижную собаку весом килограммов восемьдесят. Со временем с большим трудом он собрал деньги на покупку небольшого домика в отдаленном районе новостроек с характерным для Израиля названием "Белый медведь". И все бы было хорошо, но когда он, наконец, пришел счастливый день вселения, его психика не выдержала, и он упал без чувств на пороге своего жилища. Придя в чувство, он увидел, как его мать и его супруга, которые долгие годы не подходили друг к другу ближе, чем на пять метров, со счастливыми, одухотворенными лицами прикрепляли к дому плакат: "Осторожно!!! Во дворе злая на негров собака!" Скупые мужские слезы бурным потоком хлынули из глаз Станислава.

-- Что с вами? -- услышал он чей-то участливый, окающий голос над своей головой. Голос отчетливо окал по вологодски.

-- Станислав вытер слезы и посмотрел вверх. Над ним склонилась женщина циклопических размеров. Одета окающая женщина была в обтягивающие белые штаны, которые украшала дышащая жизнью сцена пожирания папуасами капитана Кука. Великий мореплаватель был еще почти цел, присыпан пряностями и дан в натуральную величину. Над папуасами, на фоне облаков, по-русски и на иврите было написано: "Деликатесные продукты -- кибуц "Еврейская доярка". От волнения крупная женщина обильно потела. Белые облака на её штанах быстро посерели и вскоре стали похожи на грозовые тучи, и казалось, что на недоеденного капитана и пряности вот-вот хлынет ливень. Но вместо ливня приехали добрые санитары и доставили Станислава в психиатрическую больницу.


Лопоухий снова в бою


-- Подведем итоги, -- продолжил Пятоев, -- Наташа, по всей видимости, находиться в руках преступной группировки "новых". И мы даже не знаем, чем они занимаются.

-- Мочить надо было Ругальского, тогда бы он все и рассказал, -- веско заметил Шпрехшталмейстер, -- а так мы все сидим, как старуха из сказки о золотой рыбке. У разбитого корыта и без ухи.

-- Скажите, милейший, а вам кровавые мальчики по ночам не снятся? -- спросил его Рабинович.

-- Мне всё больше снятся грудастые девочки, -- откровенно, но несколько грубовато ответил Шпрехшталмейстер, -- Кстати, тут один лопоухий мужичонка пришел навестить пациента Оффенбаха и что-то хочет у тебя спросить.

-- Ну не дают спокойно работать! -- взорвался Рабинович, -- Что ему надо?

-- Здравствуйте, -- сказал лопоухий, -- вы меня не помните?

-- Помним, -- ответил Рабинович, -- я имел с вами содержательную беседу в полицейском участке. Вы представились представителем правоохранительных органов. Вас интересовало, почему я пригрел на груде незнакомых мне Пятоева и Шпрехшталмейстера. Вы еще выразили мне свои глубокие сожаления по поводу того, что не можете меня посадить, улик нет.

-- С тех пор многое изменилось, -- замахал руками лопоухий, -- теперь я знаю, почему вы пригрели на груде незнакомых мне Пятоева и Шпрехшталмейстера. Оказывается, они входят в банду наемных убийц и их клички Хомяк и Сапог. Остается определить их главаря, Полиглота. Но мы найдем и его. Это вопрос времени.

-- А как протекают поиски улик? -- поинтересовался Пятоев, -- Неужели все так же из рук вон плохо?

-- Тут вы правы, -- не мог не согласиться лопоухий, -- улик пока недостаточно, хотя я спотыкаюсь и падаю от усталости. Опытные вы. Тертые. Голыми руками вас не возьмешь.

-- А вы попробуйте ногами в ажурных чулках, -- как обычно не сдержался Рабинович.

-- Обидно то как, -- лицемерно посочувствовал лопоухому Пятоев, -- клянусь ушами дедушки моего верблюда.

А выпадов против представителей сексуальных мы никому не позволим, -- неожиданно озлобился лопоухий, -- Не хотите по-хорошему, уберем вазелин!

-- О чем это вы? -- по психиатрически мягко спросил его Рабинович.

-- Сажать вас пора! -- неистовал лопоухий, -- хватать и сажать. До чего дошли, наглецы, высокопоставленным работникам полиции среди бела дня угрожают прямо на пляже. Ничего, мы до вас доберемся!

В свое время, как и во всех еврейских семьях, мои родители вели жестокую борьбу за получение мной музыкального образования, -- в связи с ранее сказанным счел необходимым сообщить лопоухому Рабинович, -- От музыкальной школы меня спасла только выдающаяся бездарность. На пятьдесят мест претендовало сорок девять несчастных детей. Ворота музыкальной школы захлопнулись за сорока восемью. Я был единственный, кто остался на свободе, к большому неудовольствию моих родителей. Фотография испуганного ребенка с барабаном -- это грозное предостережение, которое осталось мне о том тяжелом времени. Но этот случай меня закалил. С тех пор я не боюсь ничего. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Это я к тому, что вам меня не запугать.

-- А вот у меня был знакомый, кстати, тоже масон, -- доверительно сообщил лопоухому Шпрехшталмейстер, -- я с ним познакомился во время экскурсии на Мертвое море. Экскурсия, кстати, мне очень понравилась, единственно, что плохо, что я там чуть от жары не сдохнул. Ну, так вот. Работал когда-то мой новый знакомый на Львовской кондитерской фабрике и был разработчиком революционной технологии по заливанию вишни шоколадом таким образом, что вишня шоколадом покрывалась, но своих вкусовых качеств не теряла. Фамилия его была Эйдлин, и за достигнутые успехи в труде он был награжден почетной грамотой. Но, вопреки его ожиданиям, на заводской доске почета не был вывешен его портрет. Поймав как-то парторга кондитерской фабрики, он застенчиво поинтересовался: "Почему?"

-- Может быть потому, что я не член партии?

-- Нет, это не может быть причиной, -- ответил парторг, -- не повесили тебя, наверное, потому, что твой отец был бандеровцем.

Парторг не знал Эйдлина, а тем более его отца, но когда кому-то в чём-то отказывали, он любил объяснять это тем, что родственники недовольного были бандеровцами. А так как на Львовской кондитерской фабрике практически у всех, в том числе у самого парторга, были родственники так или иначе репрессированные за "националистическую деятельность", то этот ответ всех удовлетворял. Все недовольные уходили довольные и пребывали в полной уверенности, что парторг знает о них всю подноготную.

-- Какой бандеровец? -- изумился Эйдлин. -- Да я вообще еврей!

-- Ну, это совсем не имеет значения, -- после короткой паузы заметил парторг, -- но не члена партии повесить на заводскую доску почета мы не имеем права. Извини, но это вопрос принципа.

Эйдлин был смят. В течение длительного времени он штурмовал, впрочем, без большого успеха, признанную красавицу Анечку, работавшую в цехе кремов. С портретом на доске почета у него были связаны большие надежда. После бессонной ночи, проведенной в тяжких думах, Борис пришел в цех кремов, где работал технологом, и начал рабочий день с того, что рассказал Анечке, как его вызвали в кабинет парторга, где парторг и начальник особого отдела кондитерской фабрики долго расспрашивали его об участии его отца в бандеровском движении, в связи с чем он собирается покинуть Советский Союз и начать в Соединенных Штатах Америки карьеру украинского политического деятеля в изгнании.

Красивая, но доверчивая Анечка была сражена. Все её родственники не только активно участвовали в украинском националистическом движении, но она сама была дальней родственницей Степана Бандеры, а её родной дедушка принимал деятельное участие в убийстве видного украинского литератора Галана, выступавшего против отделения Украины от России.

Планы Бори Эйдлина в семидесятые годы были вполне реальны. Выпускали тогда из страны только евреев, причем с большим трудом. Но те, кому удавалось уехать, получали статус политического беженца в США и там довольно легко давали деньги на различные антисоветские организации. Так что еврей с кондитерским образованием вполне мог состояться как видный украинский политик в изгнании. Свадьбу играли с соблюдением всех украинских обычаев. Подвыпивший Боря танцевал гопак.

Семейство Эйдлиных Львовский ОВИР мучил два года. К первому секретарю горкома партии был приглашен начальник КГБ по Лвiвской области, который доложил, что Эйдлин активно публикуется в подпольной националистической украинской прессе и, будучи женатым на родственнице пана Степана Бендеры, может стать негативным лидером и оказывать крайне отрицательное влияние на подрастающее поколение, в особенности на студенчество. Его статьи уже передаются из рук в руки в общежитии Львовского университета.

В связи с вышеизложенным начальник Львовского КГБ ставил вопрос о помещении Эйдлина Бориса в лагерь лет на десять. Желательно не на территории Украины. Первый секретарь Львовского горкома сказал, что тюремное заключение такого известного диссидента, как Эйдлин, вызовет большой и ненужный шум. Про це краще не размувляти. По его мнению, самым разумным решением вопроса был бы выезд Эйдлиных за пределы СССР, что, с одной стороны, пресекло бы его враждебную деятельность, а с другой -- не дало бы дополнительные козыри в руки идеологического врага.

Супруги Эйдлины были вызваны в ОВИР, где им было предложено в течение 48 часов покинуть пределы неньки-Союза Советских Социалистических Республик.

В семидесятые годы двадцатого века Россия истекала евреями через Вену, столицу Австрии. Далее меньшая часть следовала в Израиль, а большая прибывала в римский пригород Остия, где месяцами слёзно просила пустить их в США. Эйдлины, после почти двухлетнего ожидания, схватили температурящего годовалого Богдана и метнулись в столицу Австрии. В Вене находящаяся на четвертом месяце беременности Анечка почувствовала себя совсем плохо. У нее был токсикоз беременности, и ее непрерывно рвало. У Богдана воспалилось что-то в правом ухе, и он кричал непрерывно. Ни о каком многомесячном кувыркании в Остии на непонятном статусе не могло быть и речи.

Через несколько дней Эйдлины въехали в полученную от государства квартиру в Иерусалиме. Карьера украинского политика в изгнании масонами была загублена бесповоротно. Пришлось переквалифицироваться в кондитеры. Семейное предприятие "Еврейские булочки", открытое в 1978 году, со временем заняло достойное место на рынке тортов, оставаясь при этом верным шоколадно-вишневой тематике. А торт "Южная черешня" с фирменным кремом розового цвета подавался на стол в ресторанах дорогих иерусалимских гостиниц.

-- Для нас это все не имеет никакого значения. Не слушайте его, -- обратился к лопоухому Рабинович, -- я просто обязан вам рассказать об одном случае, который произошел с одной из самых уродливых депутаток израильского парламента. Как сказал бы В. И. Ленин: "Политическое страшилище".

-- Крупская, что ли? -- предположил Шпрехшталмейстер.

-- Нет, -- внес ясность Рабинович, -- в прогрессивной израильской прессе ее называют Великим Вождем и Учительницей. Наш лопоухий друг не может ее не знать.

-- Прекратите насмехаться над всеми признанным народным лидером! -- возмутился лопоухий.

-- В сумасшедшем доме можно, -- успокоил его Рабинович и продолжил, -- Она получила широкую известность не только благодаря своей внешности, но и непримиримой борьбой с расизмом. Борьба с расизмом Великого Вождя и Учительницы основывалась на расовой теории, согласно которой, чем у человека темнее кожа, тем он дефективнее, и, соответственно, наоборот. Чем кожа светлее, тем её обладатель умнее, красивее и чище морально. Между темнокожими дефективными и светлокожими красавцами, согласно этой теории, ведется непримиримая борьба. А бороться с расизмом согласно этой теории -- значит вести бескомпромиссную борьбу на стороне темнокожих дефективных.

Статус Великого Вождя и Учительницы прогрессивно мыслящей части общества требовал систематического присутствия на экране телевизора. Имиджмейкеры справедливо отмечали, что в настоящее время во всех цивилизованных странах набирает силу движение по бросанию тортов в лицо видным политическим деятелям. Каждый удачный бросок торта транслировался по всему миру ведущими информационными агентствами. Счастливый обладатель заляпанной тортом физиономии давался крупным планом. При этом в очень доброжелательной манере рассказывалось о его политической деятельности, и всегда выражалась уверенность в блистательном продолжении карьеры. По своей значимости бросок тортом в лицо стоял значительно выше Нобелевской премии за укрепление мира и гарантированно вводил забросанного тортом в элиту мировой политики.

Проанализировав последние опросы общественного мнения, было решено, что съемки должны проводиться независимой прогрессивной киностудией, а бросать торт должен представитель эфиопского еврейства. Был приглашен за немалые деньги один из лучших голливудских постановщиков. На роль тортометателя был предложен перспективный афро-израильский политик. Уродливая депутатка очень рассчитывала на выходцев из Эфиопии на ближайших выборах.

Гримеры работали над лицом Великого Вождя и Учительницы, заляпанного тортом, в обстановке большого трудового подъема. Они не старались скрыть природного уродства прогрессивной политической деятельницы, а, лишь кусками розового крема, разбросанного по лицу в живописном беспорядке, старались придать композиции интонацию если не доброты, то хотя бы некой отрешенности от всего земного, некой чистоты помыслов, может быть даже благих намерений, таящихся в душе Великого Вождя и Учительницы прогрессивно мыслящей части общества.

По замыслу постановщика крупный план лица в торте снимался отдельно и давался сразу после ключевой сцены бросания торта, которая происходила во время торжественной встречи депутатки Кнессета с детишками. Будучи одной из самых уродливых фигур израильской политики в прямом и переносном смысле, Великий Вождь и Учительница тяготела к акциям шумным и сентиментальным. Получив в харю тортом, по замыслу сценариста, депутатка должна была произнести фразу: "I loved you, people!" (Я любила вас, люди!). Все киноэпопея давалось в прямой трансляции в вечернем блоке новостей. Вставка заготовленного заранее крупного плана украшенного тортом лица была оговорена с руководителем программы новостей, который долгие годы являлся пламенным, хорошо оплачиваемым сторонником политической линии Великого Вождя и Учительницы.

Перед съемками афро-израильский политик от волнения начал ковырять пальцем торт. Бдительный сценарист сунул ему в руку чашку с чаем. Наконец началась прямая трансляция. Политическая деятельница со вкусом целовала детишек, медленно приближаясь к вооруженному торгом афро-израильтянину. От волнения у афро-израильского политика тряслись руки. Когда депутатка, наконец, поравнялась с ним, он неожиданно испустил жуткий вопль и выплеснул на неё чай из чашки. В то же мгновение, осознав всю непоправимость своей ошибки, афро-израильтянин закрыл себе лицо тортом.

Уродливая депутатка закричала, как и должна кричать ошпаренная. В народе эту манеру изложения называют "благим матом".

-- Кто доверил этой обезьяне кипяток, -- верещала борец с расизмом (под эти вопли телевидение транслировало её задумчивое лицо, украшенное живописны ми кусками торта), -- да кто вообще подпустил этого пидара близко к детям?!

Если "обезьяну" афро-израильский политик воспринял как должное, то "пидара" он никак не заслуживал. Тем более в прямом эфире. На защиту чести и достоинства афро-израильтянина красивой грудью встала мама одного из поцелованных детишек.

-- Попрошу выбирать выражения, -- возмутилась она -- здесь вам не публичный дом.

-- Вид привлекательной блондинки не внес успокоения в душу ошпаренного борца за права сексуальных меньшинств. Заткнись, расистка, моргала выколю, -- бушевала главная героиня прямой трансляции.

-- Ах, так ты разговариваешь с супругой защитника родины, -- отозвалась оскорбленная мама поцелованного ребенка и употребила арабское ругательство, в свое время имевшее хождение в публичном доме "Экстаза" и в буквальном переводе являющееся предложением совершить половой акт в извращенной форме с хромым и страдающим кожным заболеванием ишаком. На этом прямая трансляция с торжественной встречи детей с Великим Вождем и Учительницей прогрессивно мыслящей части общества прервалась по техническим причинам.

-- На сколько я понял с ваших слов, -- сказал лопоухий, -- профилактическими беседами с представителями правоохранительных бесед вы пренебрегаете, легкомысленно уповая на отсутствие улик?

-- Как пренебрегаем? -- изумился Рабинович, -- Да мы с вами уже два часа беседуем! Но теперь, когда выяснилось, что вы воспринимаете наши высказывания таким образом... Полагаю, что сексуально голодный токкаты Баха, зовущие к свободе, не услышит, а потому предлагаю дискуссию прервать. Как говорила одна моя знакомая: "Я бы все деньги отдала, до последней копейки, чтобы только спать хорошо. А он не хочет".

-- Передайте вашей сексуально бедствующей знакомой, -- сказал лопоухий, -- что я целиком и полностью полагаюсь на ваш вкус, а потому всегда готов ее везде.

-- Сбылись мечты народные, -- активизировался несносный Рабинович, -- именно об этом мечтали все римские папы, Пий за Пием. И именно в отсутствии такой готовности кроется причина всех революций, упущенная Карлом Марксом.

-- И вот еще что, -- как ни в чем ни бывало продолжил лопоухий, -- если все-таки у вас появиться какая-то информация на "новых", прежде, чем я соберу достаточно улик на вас, не проявляйте деловой кретинизм. Сообщите мне все, что знаете. Мой телефон у вас есть. Вам это зачтется.

-- Наши вам тайные донесения станут главной вехой этого пафосного, правдолюбивого времени, -- заверил лопоухого Пятоев.

-- Ай, да Ругальский, ай да сукин сын, -- сказал Шпрехшталмейстер после ухода лопоухого. Содержание нашей с ним беседы полностью передал правоохранительным органам, причем извратил ее содержание полностью.

-- И на "новых", в руках которых находится Наташа, даже полиция не может собрать никакой информации, -- с тоской заметил Пятоев, -- ради нескольких строчек в доносе на этих "новых" они даже готовы пойти на сотрудничество с наемными убийцами.

-- Не плачь, Пятоев, пройдут дожди, -- с бодростью в голосе сказал Рабинович, -- Я буду ходатайствовать перед Тарасом о награждении тебя именным пулеметом "Максим" и картиной Гельфенбейна "Les soldats jeunes traduisent la vieille par le chemin Ю cТtИ de la maison publique L'extase. (Суворовцы переводят старушку через дорогу возле публичного дома "Экстаз"). Он мне уже говорил, что наша психиатрическая больница может гордиться такими санитарами, как ты. А на счет "новых" ты себя не изводи. Любая организованная преступная группировка рано или поздно должна показаться себя в отделении судебно-психиатрической экспертизы. Длительное время органы охраны правопорядка не могли выйти на организацию "Black panthers" (Черные пантеры). Пантеры были неуловимы. Они терроризировали владельцев домашних животных и наводили ужас на жителей нашего города. Полиция сбилась с ног, общественность была возмущена и запугана, пантеры бесчинствовали. Пока в наше отделение не поступил Станислав Оффенбах.

И все выяснилось во время первой же беседы с лечащим врачом. "Черные пантеры" ставили своей целью борьбу за права животных. А всех, кто обвинялся в преступлениях против животного мира или в развратных действиях в отношении домашних животных на своем внеочередном пленуме пантеры приговаривали к высшей мере самозащиты животных -- съедению. Возглавлял новую криминальную структуру Станислав Оффенбах, ныне принимающий курс уколов. Таким образом, злоумышленники наказаны, справедливость восторжествовала.

-- Дрессировщики могут спать спокойно, -- с удовлетворением констатировал Шпрехшталмейстер.

-- Вот именно, -- продолжил Рабинович, -- а все благодаря незаметному для публики самоотверженному труду санитаров сумасшедшего дома. Так что все надежда только на нас. А "новым" не уйти от карающего меча правосудия. Потому что израильская медицина -- это страшная сила. Могу привести пример.

-- Недавно нам позвонили из полиции и сообщили, что к ним обратился странно ведущий себя человек, который утверждает, что контузило в бою непонятно с кем куском закаленной стали. По мнению дежурного офицера полиции контуженный нуждается в строчной нуждается в срочной медицинской помощи со стороны психиатра. Я переговорил с дежурным психбольницы, который сказал, что многие из нас, в свое время, в той или иной степени закаляли сталь, но далеко не все обращались по этому поводу за медицинской помощью, но принять больного согласился.

-- Ложись на носилки, дружище, -- сказал сентиментальный Шпрехшталмейстер, глядя на контуженного сочувственным взглядом, -- я и Пятоев доставим тебя в больницу.

Поддавшись общему настроению, контуженный почувствовал себя раненным в голову и, пошатываясь от слабости, подошел к носилкам.

-- Бледный совсем, наверно много крови потерял. Довести бы, -- пробормотал заботливый Пятоев, аккуратно укрывая контуженного одеялом. Эти слова дошли до слуха пострадавшего от закаленной стали и ему стало совсем худо. В отделении тяжелораненого уже ждал дежурный психиатр.

-- Больной получил травму головы куском железа где-то в поле, -- сказал он мне, -- я попрошу вас сделать ему укол от столбняка.

Я не стал спорить и сделал укол от столбняка. Контуженный, который с детства боялся уколов, после инъекции стало еще хуже.

-- Мне передали, -- продолжил дежурный психиатр, что больной потерял много крови, а эти два подводника-кавалериста, Шпрехшталмейстер и Пятоев, забирая его из полиции, даже не перевязали пострадавшего. Впрочем, что можно ожидать от санитаров? Сделайте, пожалуйста, ему перевязку.

Мне ничего не оставалось, как перевязать контуженному голову. В психиатрической больнице перевязки делают редко, навыка накладывания повязки на голову у меня не было, и, наверное, поэтому, когда я закончил перевязку, к моему удивлению, у контуженного оказались закрытыми бинтами глаза. После моей перевязки он почувствовал себя совсем плохо и начал робко ощупывать свою голову руками. Чтобы как-то успокоить его, а также для того, чтобы дежурный врач не нажаловался, что я снова сижу без дела, я наложил контуженному мобилизационную шину на правую руку. Пострадавший от закаленной стали начал беспорядочно махать ногами и оставшейся на свободе рукой.

Но дежурный психиатр был начеку:

-- Он в шоке, в стадии психомоторного возбуждения. Мы обязаны срочно перевести его в больницу общего профиля.

Через полчаса нам позвонил врач приемного покоя больницы общего профиля.

-- Вы нам прислали больного с травмой головы, находящегося в состоянии шока, с обильной кровопотерей и переломом правой плечевой кости.

-- Точно так, Рюрик Соломонович -- ответил дежурный психиатр. Между ним и врачом приемного покоя часто возникало недопонимание, и ему было приятно, что в этот раз обошлось без недоразумений.

-- Ну и где этот больной? -- меланхолически отозвался врач приемного покоя. Иллюзий, что и это направление из психбольницы обойдется без неприятностей, у него не было.

-- Который? -- не понял дежурный психиатр.

-- Прекратите издеваться, -- взорвался врач приемного покоя больницы общего профиля, -- в этот раз вам это так просто не пройдет!

-- Какой наглец, -- возмутился дежурный психиатр, бросив трубку, -- он не желает принимать на лечение психиатрических больных, независимо от того, насколько тяжелыми терапевтическими или хирургическими заболеваниями они страдают.

В дальнейшем из рассказов контуженного и знакомого медбрата приемного покоя предо мной предстала следующая картина. Перевязанного со всех сторон и получившего успокоительный укол контуженного поместили в машину скорой помощи. Там он случайно услышал, что, вероятно, прямо с приёмного покоя его возьмут на операционный стол. Сильно хотелось спать после успокоительного укола. Но контуженному удалось взять себя в руки и одержать победу в неравной борьбе со сном. Напрягая все силы, он выбрался из бинтов и повязок и, к изумлению работников "Скорой помощи", предстал перед врачом приёмного покоя громко зевая, но целый и невредимый. В приемном покое к больным, поступившим из психиатрической больницы, относились с особой настороженностью. Там ещё не забыли, как два месяца назад один из них выпил литр крови, предназначавшийся для переливания. Направления, написанные врачами-психиатрами, отличались бойкостью слога, но нередко остро конфликтовали с действительностью. Поэтому, когда находящийся в шоке после травмы головы и страдающий переломом плечевой кости психбольной поцеловал руку медсестры и поинтересовался, что она делает сегодня вечером, ему, на всякий случай, сделали рентген, и он был осмотрен нейрохирургом. Каких-либо нарушений в его состоянии здоровья обнаружено не было. Во время осмотра пациент уснул. Возникло подозрение, что в "Скорую помощь" забрался какой-то другой психиатрический больной. Водитель "Скорой помощи" обещал есть землю и век воли не видать, нервно мял в руках ермолку, целовал нательный крест и отрицал возможность замены категорически.

Пытались прояснить ситуацию, поговорив по телефону с дежурным врачом психиатрической больницы, но предметной беседы опять не получилось. Больной был оставлен для наблюдения за его состоянием, тем более что разбудить его не было никакой возможности. После пробуждения пациент громко зевнул и поинтересовался, в каком публичном доме он находится. Сразу после чего и был выписан с диагнозом "practically healthy" (практически здоров).

-- Клеветнические измышления и грязная масонская пропаганда, -- резюмировал Шпрехшталмейстер рассказ Рабиновича, -- если бы не героические действия санитаров Шпрехшталмейстера и Пятоева, не видать пациенту Корчагину квалифицированной медицинской помощи как своих красных от мороза ушей.

Где-то в году в 84-том довелось мне мыться. В Москве в Сандуновских банях, -- в ответ на выпад Шпрехшталмейстера сказал Рабинович, -- Неожиданно в помещение бани ворвалась милиция и люди в штатском и начали проверять у всех документы. Причем облава проводилась и в мужском и женском отделениях бани одновременно. Все, кто мылся без паспорта, были задержаны до выяснения. Таким способом Андропов пытался принудить весь советский народ находиться в рабочее время на рабочем месте. С задержанными без паспорта беседовали ветераны партии и труда в помещении администрации бань. Какой-то нахохлившейся бабкой мне был задан вопрос -- как я дошел до жизни такой?

Склонный к покаянию, я вкратце остановился на нескольких якобы совершённых мной зверских убийствах, после чего смиренно выразил желание пожертвовать всё своё состояние синагоге при таганской тюрьме.

-- Может быть, вам стоило бы обратиться по этому поводу в Моссовет? -- преодолев испуг при слове "синагога", пробормотала нахохлившаяся бабка.

Я почувствовал легкие уколы совести. Мой рассказ о зверски зарубленной мною старухе-процентщице произвёл на бабушку очень тягостное впечатление. Да и юную Зою Космодемьянскую ей было жалко до слёз. Она даже возмутиться и спросила: "Да как же у тебя поднялась рука?"

В ближайшем отделении милиции, ознакомившись с моим чистосердечным признанием относительно старухи-процентщицы, какой-то милиционер лет пятидесяти с умными глазами и погонами старшего лейтенанта на плечах, сказал мне: "Геморрой твой -- враг твой", и отпустил меня на все четыре стороны. Перебравшись на жительство в страну победившего иудаизма, я наивно предполагал, что здесь все такие, и что мой геморрой если и не рассосется бесследно, то не будет так бросаться в глаза. Но, оказывается, я ошибся. И в израильском сумасшедшем доме мне настиг работник псковского цирка, который нагло пытается наступить своей ногой тяжелого атлета моей песне на горло.

-- Эту песню не задушишь, не убьешь, -- не без грусти констатировал Пятоев, -- а как жаль.

-- Нет, вы посмотрите на этих ценителей моей поэтической музы! -- возмутился Рабинович, -- на себя бы посмотрели. Чего стоит, к примеру, болезненная тяга Шпрехшталмейстера к игре в шашки. Невольно вспоминается следующий эпизод. Есть у нас один пациент, большой любитель сразиться в шашки. Его мастерство шашечной игры строилось на редкой способности незаметно для противника красть шашки с доски. Шпрехшталмейстер, осведомленный об этой особенности игры пациента Оффенбаха, играет с ним, не отрывая взгляда от доски.

И надо же такому случиться, что в это время, когда они сражались за шашечной доской, к нашему отделению судебно-психиатрической экспертизы медленно, но верно приближалась главная проверяющая из Иерусалима. А к нашему отделению у нее отношение особенное. Во время прошлой проверки именно в нашем отделении у нее случился бурный роман с одним из пациентов.

Конечно, она не могла забыть историю своего знакомства с Мустафой, которая произошла при столь романтических обстоятельствах. Они виделись всего три раза, но она ни о чем не жалела, не звала и не плакала. Иногда ей даже казалось, что всё прошло как с белых яблонь дым. Но она помнила каждую мелочь, связанную с их свиданиями. Когда главная проверяющая подходила к отделению судебно-психиатрической экспертизы, у неё пересохло во рту и сердце забилось в груди, хотя никак не могла понять -- отчего. Для того чтобы немного успокоится, она вышла в прогулочный дворик отделения и порывисто вздохнула. Среди пациентов главная проверяющая узнала нескольких виновников громких преступлений, которых показывали по телевизору. Это её немного отвлекло и успокоило. Неожиданно один знаменитый насильник, у которого брали интервью все каналы израильского телевидения, как-то быстро и очень неожиданно положил её животом на теннисный стол, так, что ноги свисли вниз, резко поднял подол платья, по-хозяйски похлопал по правой ягодице, так похорошевшей после недавней пластической операции, и приступил к снятию трусиков. Бурный роман со знаменитым насильником, тем более на жестком теннисном столе и в окружении многочисленных болельщиков, в настоящее время не входил в её планы. В результате главная проверяющая громко закричала. Ей хотелось кричать так, как кричат насилуемые женщины в арабских фильмах, пикантно и жалобно, но из её груди вырвался рык страдающего запором динозавра.

"Как же они воют, -- с тоской подумал сидевший на другом конце теннисного стола и не спускавший глаз с шашек Шпрехшталмейстер, -- нормальный человек так не воет даже тогда, когда его насилуют. Да и стол сильно качают, хотят, чтобы я отвернулся, и Оффенбах убрал с доски пару моих шашек. Вот они, интриги масонские".

Плодом его размышлений стала фраза, которую Шпрехшталмейстер проронил, не поворачивая головы: "Кто будет стол качать -- тому уши местами поменяю".

На знаменитого насильника эта фраза произвела сильное впечатление. По своему опыту он знал, что изнасилование требует максимальной концентрации. Поэтому следить за тем, чтобы стол не качался, он был просто не в состоянии. Но и процесс перемены местами ушей представлялся ему не безболезненным. Из глубокого раздумья его вывела главная проверяющая. Воспользовавшись минутной слабостью насильника, она так дернулась, что все шашки посыпались на пол. Шпрехшталмейстер поднял голову и посмотрел на насильника долгим психотерапевтическим взглядом. Впервые в своей богатой практике насильник испытал чувство раскаяния за содеянное. Он опустил подол платья главной проверяющей и аккуратно разгладил складки на её кофте. Всем своим видом насильник как бы хотел сказать, что пришла какая-то женщина, легла на теннисный стол немного передохнуть. Сексуальный маньяк из чистого любопытства поднял ей юбку, но, не увидев там ничего для себя нового, вновь юбку опустил. На этом инцидент можно считать исчерпанным, а эта психопатка, которая орала и трясла стол, сама же во всем и виновата. Лично же он, как и все насильники вообще, относится к игре в шашки с большим почтением. Шпрехшталмейстера эти невысказанные объяснения не удовлетворили, и он встал. Сексуальный маньяк почувствовал себя нехорошо. Можно даже с уверенностью сказать, что он почувствовал себя плохо. Ему стало дурно. В дальнейшем ему пришлось оказать первую медицинскую помощь и дать лекарственные препараты, улучшающие состояние при поносе. Его состояние стабилизировалось только через несколько дней.

И после этого Шпрехшталмейстер позволяет себе укорять меня за то, что якобы я перегибаю палку, -- Рабинович был вне себя от гнева, -- а Пятоев тоже хорош. Пациент Оффенбах рассказал ему о том, что заметил, как Мирлин Монро часами сидит на дереве возле его нового дома и старается через маленькое окошко рассмотреть, чем он занимается по утрам в туалете. И что именно поэтому он не включает свет в местах общественного пользования. Хотя, как пациент Оффенбах недавно понял, это помогает мало. Вчера внутренний голос по большому секрету сообщил ему, что Мирлин Монро притаилась в ветвях с прибором ночного видения.

Услышав о приборе ночного видения, санитар Пятоев, вместо того, чтобы чистосердечно рассказать об услышанном врачам, вступил с Оффенбахом в совершенно излишнюю дискуссию о методах наблюдения за противником в ночное время, чем обогатил бредовую конструкцию пациента Оффенбаха чрезвычайно. Теперь бедняга Оффенбах не только не включает в туалете свет, но пробирается туда ползком и укрывшись с головой одеялом. А ведь это общественный туалет отделения в психиатрической больнице. Его посещает не только пациент Оффенбах. Вот и два дня назад, уборщица мыла там пол, вдруг погас свет, и в полумраке она увидела, как в туалет вползает нечто, завернутое в одеяло. Несчастная женщина закричала так, что треснул унитаз. Сейчас ее состояние значительно улучшилось, но она продолжает предъявлять жалобы на то, что в тайных девичьих грезах ей снится пограничник Степан Карацюпа и Павлик Морозов, почему-то говорящий на идиш. А заслуженного художника Кабардино-Балкарии Михаила Гельфенбейна этот случай подтолкнул к написанию картины "Interrogation of the Zionist" (Допрос сиониста).

-- Начинающим санитарам психбольницы есть с кого брать пример, -- сказал в свое оправдание Шпрехшталмейстер, -- Рассказывают, что даже опытный медбрат Рабинович по ночам заставляет пациентов петь песни высокого патриотического звучания. И никто по этому поводу не роняет скупую мужскую слезу. Вот что значит масонский заговор в действии.

-- У меня складывается впечатление, -- не унимался Рабинович, -- Что у Шпрехшталмейстера не совсем верное представление о обычаях моего народа. Мне уже дважды пришлось объяснять ему, что перед принятием субботней трапезы не нужно заставлять пациентов отжиматься от пола. И при этом голословно утверждать, что этого требует еврейская традиция. А, кроме того, санитар Шпрехшталмейстер в тайне от администрации сумасшедшего дома в рабочее время пишет роман под названием "Сила есть", что является грубым нарушением трудовой дисциплины. Тем более что роман посвящен о борьбе с жидомасонским заговором.

-- Мама пыталась его женить, но его любимым снарядом оставалась штанга, -- с укоризной сказал Пятоев, глядя на Шпрехшталмейстера.

-- Я думал ты друг и хранитель моей литературной тайны, -- со слезами на глазах воскликнул Шпрехшталмейстер, -- я же только тебе отрывки читал, я же тебя, Рабинович чертов, главным героем сделал, а ты вот как поступаешь?

-- Извини, атлет, невзначай обидел, -- Рабинович явно выглядел расстроенным.

-- Стоит тихая Варфоломеевская ночь, -- охарактеризовал происходящее Пятоев, -- Толстого нужно читать, а не Шпрехшталмейстера. Лев Николаевич и ещё раз Лев Николаевич. Помниться я ярко освещал его творчество в своих школьных сочинениях. Невольно приходит на ум: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир просто русского человека", или "В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет. Звали его Лев Николаевич Толстой". А еще я был страстным поклонником белорусской поэзии.


Весела была, як бацьку хавали,

ДоЩгiя ногi у гроб не улязалi

Весела была, цукерки давали.

Во рагаталi, во рагаталi!


-- Вы слышите, сколько в этих стихах человеческого тепла, сколько искренности, непосредственности, наконец?

-- Я поражаюсь, откуда у простого офицера-десантника столько ума, столько глубоких знаний? -- вопросом на вопрос ответил Шпрехшталмейстер, -- Пусть мой роман "Сила есть" ещё не нашел дорогу к своему читателю. Пусть. Но иронизируешь ты напрасно. И не надо говорить, что сила, которая у меня есть, интересна только моей супруге Настеньке. Волосы встают дыбом даже у лысых и глухих, когда они слышат такого рода разглагольствования. Такие как ты в один голос говорят, что верхи не могут, и при этом распространяют злонамеренные слухи, что низы не хотят. Пушкин и Лермонтов были заклёваны и убиты такими же моральными уродами как ты!

-- Помню, к нам в психбольницу однажды поступил пожилой человек, -- вступил в литературную дискуссию Рабинович, -- В России он работал известным узбекским писателем. Истинным грандом литературного цеха. В молодости он работал забойщиком на мясокомбинате. В своем последнем перед отъездом в Израиль произведении этот мясник от литературы сочетал законным браком Микки Мауса и принцессу Диану. Акын узбекской литературы считал, что принцесса Диана -- это персонаж мультфильма, а не живая женщина в плоти и крови. Естественно, он вынужден был опубликовать свои извинения. Извинения были по-восточному витиеваты, и в них выражалась уверенность в том, что принцесса Диана происходит из хорошей семьи.

По прибытии на свою историческую родину он приступил к написанию нового эпического полотна. Книга называлась "Четверо разнополых". Пока психика литератора находилась в расстроенном состоянии, работа спорилась. Но под влиянием лечения сильными антипсихотическими препаратами наступил творческий кризис. Прозаик затаил обиду на своего лечащего психиатра. Он осыпал все мыслимые и не мыслимые инстанции жалобами на то, что варварские эксперименты психиатров подорвали его творческий потенциал, а также его способность к размножению. Администрацией психиатрической больницы была проведена независимая экспертиза, которая определила, что творческий потенциал автора прославленных узбекских произведений продолжает оставаться на недосягаемой высоте. Что же касается его способности к размножению, то над этим вопросом продолжают работать непререкаемые авторитеты в этой области. Впрочем, лечащему акына психиатру строжайше взыскалось за варварские эксперименты, которые он проводил не только над узбекским литератором. Сильные антипсихотические препараты были отменены, после чего маститый узбекский литератор потребовал награждения себя орденом Трудового Бело-Голубого знамени и установки конного бронзового бюста на родине героя. У входа на мясокомбинат, где прошла его трудовая юность. Кроме того, он решил, что хирургические навыки, полученные за долгие годы работы забойщика на мясокомбинате, не должны пропадать даром и дал объявление в газету следующего содержания: "Опытный хирург выполнит обрезание".

В той же газете, за подписью "Твой нежный и ласковый зверь", он также дал объявление следующего содержания: "Знакомство в целях брака, а так же сопровождение. Можно нетрадиционно". После чего ему были вновь назначены сильные антипсихотические препараты, а его лечащий психиатр был посмертно реабилитирован.

-- Ну и что, -- пожал плечами, -- я тоже недавно обратился за помощью по объявлению "Проблемные волосы на груди. Облысение, выпадение".

-- Ну и что, помогло? -- не скрывая своего скепсиса спросил Рабинович.

-- Помогло, -- просто ответил Шпрехшталмейстер.

-- Что помогло? -- переспросил сбитый с толку Рабинович.

-- То-то я смотрю, -- вставил реплику Пятоев, -- вчера Шпрехшталмейстер сунул руку под мышку и, не к кому не обращаясь, сказал:

-- Странно. Волосы на месте, а где же всё остальное?

-- Шпрехшталмейстер, ты что, собираешься позировать Михаилу Гельфенбейну работающему над скульптурной композицией "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику"? -- с тревогой в голосе спросил Рабинович, -- Тебе осталось только найти в волосах искомое и приступить к писанию.

-- Это дело вкуса и политических убеждений, -- ушёл от прямого ответа Шпрехшталмейстер.


Юбилей Шпрехшталмейстера


-- Итак, что мы знаем о "новых"? Мы знаем о них, что даже полиция не представляет, чем они занимаются. Это раз. Эвенк, поклонник полярной ночи и больного ревматизмом ангелочка предполагает, что их деятельность как-то связана с незаконным оборотом наркотиков. По его мнению, такие большие денежные средства крутятся только в наркобизнесе. "Новые" за большие деньги приобретают девушек, которых затем обучают арабскому языку. Зачем -- не понятно. Критерии отбора девушек -- неизвестны. И, наконец, мы знаем, что у "новых" находится Наташа, а то главное. Таким образом, цели ясны, задачи определены, -- резюмировал проделанную глубокую аналитическую работу Пятоев, -- За работу, товарищи.

Шел третий час празднования дня рождения Аристарха Модестовича Шпрехшталмейстера. Чувствовалось, что присутствующими были выпиты спиртные напитки.

-- Слушай, Пятоев, а ты случайно юридический факультет Петербургского университета не кончал? -- поинтересовался Шпрехшталмейстер, на которого ход мысли Пятоева произвел неизгладимое впечатление.

-- Не кончал, -- не сразу ответил Пятоев, -- совершенно случайно. А почему ты об этом меня спрашиваешь?

-- Умный ты. Одаренный ярко. И конспиратор отменный. Если бы юридический факультет петербургского университета кончил, может и в президенты России пробился бы. Как Путин Владимир Владимирович. А до Путина Российским государством уже правил один выпускник юридического факультета Петербургского университета. Его звали Владимир Ленин. У него, кстати, тоже была какая-то чеченская фамилия, кажется, Ульянов, или что-то в этом роде. Точно я уже не помню, хотя в далекой юности мне довелось сняться в фильме "Ленин с ружьем". Кстати, там я познакомился со своей будущей супругой. Она работала над образом Фани Каплан.

-- Не Фани Каплан, а Инессы Арманд, -- поправила его Настенька, -- ты опять их путаешь.

-- Извини, дорогая, -- смутился Шпрехшталмейстер, -- я не хотел тебя обидеть. Так вот, Ульянов, как и Путин, до помазания на трон занимался какой-то конспиративной деятельностью. И, хотя политика Ленина вызывает много нареканий, я вижу в этом продолжение исторической традиции. Тем более что в промежутке между Лениным и Путиным Россией правили люди малообразованные и косноязычные. Их высказывания цитировались в качестве анекдотов. Мне это Настенька рассказывала. Умница ты моя, дай я тебя поцелую.

После окончания поцелуя беседа была продолжена.

-- Юридический факультет Петербургского университета закончили не только Ленин и Путин, -- вернулся к теме российских самодержцев Шпрехшталмейстер. -- Это же учебное заведение окончил и Александр Федорович Керенский. К сожалению, после его окончания Керенский не занимался конспиративной деятельностью, и, в результате, его правление было непродолжительным. Учти, Пятоев. Правильно я говорю, Настенька?

-- А я вчера по телевизору новости смотрел, -- икая продолжил тему Рабинович, -- там сообщили, что в Санкт-Петербурге на площади Тургенева открыли памятник собаке по кличке "Муму". Раньше там стоял памятник Ленину. А улица, ведущая к площади Тургенева, которая когда-то была названа в честь большевика с еврейской фамилией, теперь носит гордое имя "проспект Герасима".

-- Опять Ваня Рабинович разгорячился, бедолага, -- прокомментировала величественная как монумент супруга Рабиновича смелое высказывание своего мужа, -- Замерз, наверное, стоя на Сенатской площади. Придти в себя до сих пор не может.

-- Я не могу замерзнуть, -- строго ответил ей Рабинович, -- Балтийскому моряку не бывает холодно. Балтийскому моряку бывает свежо.

-- Да ты еще и балтийским моряком был, милый? -- трепетно вздохнула супруга Рабиновича.

-- Да я по Зимнему из пушки стрелял! -- воскликнул Рабинович, -- на съемках фильма "Ленин с ружьем". Правда, Настенька?

-- Дай я тебя поцелую, дорогой, -- томно сказала супруга Рабиновича, и после окончания поцелуя беседа была вновь продолжена.

-- Знаешь милая, -- сказал Рабинович, -- К нам в отделение недавно вновь поступила атлетически сложённая проститутка. Ты помнишь, я тебе о ней рассказывал. Она вновь воспользовалась своими неординарными физическими данными в преступных целях, но была разоблачена доблестными израильскими полицейскими. Дело обстояло следующим образом. Атлетически сложённая проститутка вернулась из длительной туристической поездки в Индию и была доставлена в психиатрическую больницу прямо из аэропорта. При поступлении она как-то странно икала. Дежурный психиатр предложил ей пройти рентгенограмму, чтобы проверить содержимое желудка. Непорочная голубица с мощной мускулатурой отказалась, сославшись на то, что беременна, а такая процедура может быть опасной для плода.

Дежурный психиатр счел ее доводы убедительными, но сопровождавшие ее стражи порядка заявили, что возможная беременность никогда не была непреодолимой преградой для бравых израильских полицейских, и проведение просвечивание желудка для них является вопросом принципа. Проведенные анализы показали, что она не только не беременна, но и что в ее желудке находится такое количество емкостей с героином, что даже привыкшие ко многому врачи психиатрической больницы были поражены. Дежурный психиатр, в интервью представителям прессы заявил, что вновь поступившей пациентке еще длительный промежуток времени придется какать под строгим полицейским контролем. Есть надежда, что таким образом будет добыто еще не менее двух килограмм гашиша.

Подозреваемая же заявила следователям, что какать будет с радостью, и что она абсолютно не подозревала ни о каком героине в своем желудке, и предполагает, что его туда каким-то образом незаметно засунули индийцы, коварно воспользовавшись своим знанием йоги. Кроме того, она заявила представителям прессы, что в Индии ее законные права грубо попирались бесчеловечными йогами-эксплуататорами, чьи руки по локоть в крови. В частности, ее домогались практически бесплатно, и при этом требовали, чтобы ее ножки были идеально гладкими, как атлас, а всякая ее богатая естественная шерстистость ликвидирована как класс. И вообще, об Индии у нее остались самые тягостные впечатления. По ее словам, там все мужчины хамы, и даже преподаватели ВУЗов берут взятки навозом.

-- А я понял, зачем "новые" скупают девушек, -- развил тему Пятоев, -- они их используют как транспортное средство при перевозке наркотиков. В желудок их помещают, скорее всего. Как этой нашей новой пациентке.

-- А арабский язык зачем заставляют учить? -- задал совершенно справедливый вопрос Шпрехшталмейстер, -- чтоб лишний раз широко рот не раскрывали?

Мудр ты, Шпрехшталмейстер, -- воскликнул Пятоев, -- интуитивно всемогущ. Не зря за тебя Настенька замуж пошла. Сердцем балерины почувствовала твою былинную мощь. Девушки действительно предназначаются для поездок в арабские страны. Из России. Или из арабских стран в Россию.

-- А почему они ищут именно тех девушек, которые отправлены пожилым следователем по великому девичьему пути из Пскова в евреи? -- поинтересовался Шпрехшталмейстер, -- неужто потому, что псковитянки самые красивые?

-- Поэтому тоже, но не только поэтому, -- продолжил Пятоев, -- на всех девушек, отправленных в Израиль пожилым следователем, заведены уголовные дела. Этим их можно шантажировать. Именно поэтому за этими девушками охотятся "новые". Именно поэтому список этих девушек представляет такую ценность для "новых". В случае если они этот список получат, они решат свой кадровый вопрос радикально. Поэтому они и ищут эти легендарные "списки".

-- Слежу за ходом твоей мысли самым внимательным образом, -- сообщил Рабинович, -- И, если я правильно тебя понял, ты считаешь, что у твоей дочери эти списки есть, и именно их хотел получить у нее Ругальский?

-- Именно это я и хотел сказать. И именно из-за этих списков моей Наташе пришлось скрываться таким необычным способом. Каким образом к ней эти списки попали к ней -- я не знаю. Но кто-то узнал о наличии у нее этих списков и начал на нее охоту. И наша задача найти Наташу быстрее, чем этот неизвестный нам охотник.

-- Все дороги ведут в тундру, -- убежденно сказал Шпрехшталмейстер, -- Эвенк настоящий масон, не то, что некоторые здесь присутствующие. Да и Ругальский его знает. Интересно, откуда?

-- Шпрехшталмейстер напрасно сомневается в моем масонстве, а в остальном дело говорит. Звонить нужно оленеводу. А Наташу мы найдем. Неразрешимых проблем вообще нет. Помню одно время, еще до вашего приезда в Израиль, весь сумасшедший дом пребывал в отчаянии. Проблема, которая так волновала его обтателей, представлялась нам неразрешимой, хотя для её преодоления был подключен весь технический персонал психиатрической больницы.

Дело в том, что тринадцатого числа каждого месяца в обеденное время в кабинете главного врача распространялся запах исключительной силы. Как по букету, так и по интенсивности. В течение двух-трех последующих дней запах постоянно изменялся по букету, но не по интенсивности, и к семнадцатому числу того же месяца бесследно исчезал.

После первой же газовой атаки главный врач обратился за помощью к частному детективу. Под его руководством была создана авторитетная комиссия по расследованию в составе которой включили даже больничного раввина, в функции которого входил контроль над тем, чтобы члены комиссии в своей работе соблюдали шабат (не работали в субботу).

Первое время работа комиссии продвигалась успешно. Её члены, ознакомившись с запахом, пришли к единодушному мнению, что это запах экскрементов. Вероятно, человека или какого-то крупного млекопитающего. Но в дальнейшем в работе комиссии наступил кризис. Определение -- как источника запаха, так и локализация этого источника -- оказалось для комиссии задачей непосильной. Несмотря на то, что частный детектив не спал дней и ночей и стал своим человеком в среде окрестных ассенизаторов. Все члены комиссии неукоснительно соблюдали шабат. Хотя разгадка лежала на поверхности, и виновником, как всегда, был я.

Историческая правда была такова. Видный израильский ученый, Антонио Шапиро дель Педро, вероятно вследствие переутомления, а он много и плодотворно трудился, ежемесячно частным образом посещал главного врача для получения психотерапевтической помощи. После первой же многословной и хорошо оплаченной беседы с главным врачом, он направился в комнату медбратьев. Когда-то он лечился в нашем отделении, и от нашего отделения у него остались самые теплые воспоминания.

Время было обеденное, и я встретился с Антонио больничной столовой. В беседеза чашкой компота он пожаловался мне, что скучает без атмосферы отделения судебно-психиатрической экспертизы, начал посещать психотерапевтические сеансы главного врача, но это не помогает.

То ли потому, что мы сидели за столом, то ли по какой-то другой причине, но я легкомысленно посоветовал видному израильскому ученому после окончания сеанса гипноза покакать у главного врача в кабинете. Пускай даже за дополнительную плату. Шапиро день Педро ответил, что при его статусе в обществе это может быть неправильно понято. Но сама идея запала ему в душу. По договоренности с главным врачом сеансы психотерапии проходили в одиннадцать утра тринадцатого числа каждого месяца в его кабинете. Антонио в течение целого месяца бился над решением этой проблемы, и за день до визита план действий был продуман и согласован во всех деталях.

Но, всё равно, в последнюю ночь перед психотерапией дель Педро от волнения не смог сомкнуть глаз. С трудом дождавшись последнего слова главного врача, он тепло раскланялся с ним и направился в комнату медбратьев. Там он переоделся в приготовленную мною пижаму и я, незаметно для всех, вывел его в прогулочный дворик больницы. Пациенты ушли обедать, и прогулочный дворик был пуст. Воровато озираясь, видный израильский ученый укрылся в пышной тропической растительности и обильно покакал возле воздухозаборника кондиционера, стоявшего в кабинете главного врача.

Одуряющая жара и кондиционер, мощностью в три с половиной лошадиных силы сделали своё дело, превратив в течение двух дней накаканное в зловонные газы и под давлением втянув эти газы в кабинет главного врача. То, что в процессе прохождения через кондиционер эти газы были сильно охлаждены, радикально ничего не меняло не в букете не в интенсивности запаха.

В течение последующего месяца Антонио дель Педро не терял времени даром. Большой ученый не хотел останавливаться на достигнутом. Он проконсультировался у ведущего диетолога. Диетолог был человеком творческим и работоспособным. Он провел литературный поиск в Интернете, и, на уровне личных контактов с руководителями ведущих исследовательских групп, работающих над данной проблематикой, выяснил ряд важных деталей. После анализа современного состояния проблемы главный диетолог пришёл к однозначному выводу, что "the most fetid chair should be at the person eating dried fruits on a background of reception of laxative means of the osmotic mechanism of actions which by the chemical nature are polysaccharide" (наиболее зловонный стул должен быть у человека, питающегося сухофруктами на фоне приёма слабительных средств осмотического механизма действий, которые по своей химической природе являются полисахаридами).

Антонио дель Педро с энтузиазмом принялся за дело. Им были приготовлены замечательные сушеные персики. Перед визитом к главному врачу он выпил тридцать миллилитров раствора лактолозы (промышленное название -- GERELAX).

За день до этого, по совету главного диетолога, он питался сушеными персиками и черными финиками, специально привезенными из кибуца под Иерихоном. Эффект был потрясающий. На следующий день после сеанса психотерапии в кабинет доктора Лапши уже водили экскурсии в противогазах. Еще через день эксперты какой-то работающей на оборону лаборатории взяли пробы воздуха, и, в результате этого, кабинет главного врача засекретили. Но и после этого пытливые ученые не прекращали своих поисков. Результатом этих исследований была элегантная концепция, которая заинтересовала крупную фармацевтическую фирму "Mopson and Popson". Специалисты фирмы провели перспективный анализ рынка и пришли к выводу, что имеет смысл профинансировать претворение теоретической разработки в практическое воплощение.

Суть идеи была проста и гениальна. Предполагалось в полисахаридную цепь внедрить радикал --NH3. На поздних этапах формирования стула предполагалось, что пойдет бурный процесс разрушения связи радикала --NH3 с полисахаридом и обильное выделение пузырьков газа с формулой NH4. Этот газ, известный под названием ammonia (аммиак), обладает мощнейшим запахом с выразительной палитрой. Аммиак как ключевой компонент стула -- это несомненный успех. К сожалению, от начала практической разработки и до клинического применения лекарственного препарата проходит обычно не менее 4-5 лет. Поэтому Антонио Шапиро дель Педро еще долго придется пользоваться сухофруктами перед психотерапевтическими сеансами, которые с ним проводит главный врач. Но после присоединения к сеансу психотерапии обязательного опорожнения желудка в прогулочном дворике в состоянии этого незаурядного ученого отметились значительные подвижки к лучшему.

А ведь до начала лечения состояние этого маститого ученого было таким плохим, что он решил повеситься в туалете нашего отделения. Для этой цели он сделал петлю из простыни и прикрепил её к крюку на потолке. После чего сел последний раз покакать и ещё раз всё взвесить. Встать ему уже не удалось. К счастью, в то время у нас проходил курс лечения изобретатель сверхмощного клея. Испытывая очередную версию своего изобретения, он помазал сверхмощным клеем поверхность унитаза.

Восемь человек при помощи двух отбойных молотков с трудом отделили унитаз с сидящим на нём крупным ученым и отправили всю эту конструкцию, этот нерушимый блок дель Педро и унитаза, в приемный покой больницы общего типа. Направление, написанное главным врачом и сообщавшее, что направляется больной с диагнозом "The buttocks which are taking place in an alien body" (Ягодицы находящиеся в инородном теле), вызвало ненужные пересуды и бурю гнева в среде сексуальных меньшинств, за что главному врачу было справедливо указано вышестоящими инстанциями.

-- Если тебя вовремя не остановить, твои воспоминания о покаканном затянуться далеко за полночь, -- резюмировал Пятоев историю чудесного исцеления большого ученого, -- звони Эвенку, время дорого.

Почему-то Рабинович почувствовал себя этой репликой чрезвычайно оскорбленным. Он надулся и перестал закусывать.

-- Истинный актёр не должен терять самообладания не в какой ситуации, -- зазвенел полный патетики голос видной деятельницы театра, которая так же была приглашена на день рождения, -- Это я обращаюсь к вам медбрат Рабинович. Держите выше свой нос с горбинкой и воспринимайте все как прелюдию к большой любви. Берите пример с меня. Припоминаю, как как-то мне довелось играть в спектакле на революционную тематику. По ходу пьесы классовые враги сбрасывали меня с высокого обрыва в пропасть. На этой оптимистической ноте завершалось первое действие. В яме, символизирующей бездонную пропасть, пьяный механик сцены вместо матов поставил батут. Не могу вам описать выражения лиц классовых врагов, когда я вылетела из пропасти с маузером в руках и криком: "Убью гада!"

Взлетая с батута, я инстинктивно ухватилась за какой-то предмет, который оказался маузером из театрального реквизита. Маузерами мы широко пользовались почти во всех спектаклях классического репертуара, и они валялись у нас где попало.

Подлетая к краю обрыва, с которого меня только что сбросили, я ощутила такой прилив ненависти к механику сцены, что возглас "убью гада!" вырвался у меня совершенно непроизвольно. В дальнейшем я была особо отмечена вторым секретарём обкома партии за замечательную режиссёрскую находку.

И уж совершенно нелепо обижаться на неудачную реплику вашего товарища. Невольно припоминается следующий случай из моей сценической карьеры. Распределяя роли на общем собрании коллектива театра, обращаясь ко мне, главный режиссер спросил:

-- В этой пьесе вам предстоит сыграть роль невинной девушки. У вас есть какой-то опыт в этом отношении?

Не скрою, мне было очень обидно. Я никому и никогда не давала не малейшего повода сомневаться в моей способности к перевоплощению. И вдруг эти грязные, ничем не обоснованные намеки.

-- Ну, не скажите, -- возразил ей Шпрехшталмейстер, -- иногда казалось бы невинная, да еще сказанная не тебе фраза, может вызвать сердечный приступ даже у человека тренированного. В молодости, когда я работал гимнастический номер, у меня на правой ноге случился разрыв сухожилия. Оперировали меня в институте спортивной медицины. Первая фраза, которую я услышал, когда пришел в себя после общего обезболивания, звучала следующим образом: "Ага, ну дети-то у него, по-моему, есть". Не приходиться удивляться тому, что у меня протекал с осложнениями.

-- Ой, а у меня с послеоперационным периодом моей жизни связана очень романтическая история. Много лет назад я была замужем и моего мужа беспокоили боли в области сердца и вскоре ему предстоит сложная операция. Он был на много старше меня, занимал высокий пост, много сделал для плодотворного развития моей сценической деятельности и от волнения я не находила себе места. Чтобы как-то себя успокоить я отправилась за советом к очень известному экстрасенсу. Незадолго до этого, после искусственного оплодотворения и тяжёлого токсикоза, я родила прелестную малютку, и, после всего пережитого, оставалась женщиной красивой, но прибывающей в плену суеверий.

Во время первой же встречи экстрасенс не смог отказать мне в пасторской помощи.

-- Разденься, дочь моя, -- сказал он с дрожью в голосе, -- и покажи мне, где именно болит сердце у твоего супруга.

Внимательно осмотрев место предстоящей операции, и проверив, насколько оно болезненно, больничный раввин заверил меня, что всё будет хорошо, и что мой супруг ещё встанет на путь выздоровления. Если послеоперационный период пройдёт без осложнений.

Со своей стороны, я немедленно сделала все от меня зависящее, чтобы целительное воздействие экстрасенса на процесс заживления сердечных ран моего супруга было максимальным. Правда, потом мой супруг обвинил экстрасенса в том, что якобы тот, "Одурманил мою жену, когда я лежал при смерти на операционном столе!" и "Пользуясь отсутствием мужа, хотел проникнуть в святые святых!". Я стоически несла свой крест, так твердо знала -- я сделала все, что могла для полного излечения своего мужа от тяжкого недуга.


Стоит статуя

В лучах заката.

С огромным кием,

В руках лопата.


-- разразился поэтическими строками отчаявшийся Пятоев, -- звони, наконец, Эвенку, Рабинович.

-- А зачем бильярдисту лопата? -- тут же спросил Шпрехшталмейстер, -- У нас в псковском цирке был жонглер по фамилии Раппопорт. Он всегда играл в бильярд на женщин, но что интересно, никогда не проигрывал. Масон проклятый, мухлевал конечно, хотя был жонглером, а не фокусником. Он и свою жену в бильярд выиграл у псковского олигарха.

Олигарх хотел у себя дома стриптиз-бар устроить, даже шест купил. Сцену возле танка установил. У него дома танк имеется. А стриптизерками хотел мою Настеньку сделать и жену Раппопорта, Аллу. Да не удалось это ему. Я Настеньку в Израиль увез, в самое логово масонов. Сюда никакой олигарх не сунется. А жонглер свою Аллу у псковского олигарха в бильярд выиграл. Партия в бильярд при большом стечении народа состоялась, не удобно было олигарху после этого из Аллы стриптизерку делать. Долг чести. Олигарх все-таки. На дуэли, правда, не стреляется, а так почти дворянин. Потому в свой стриптиз-бар жену Раппопорта так и не взял.

-- Ваш псковский олигарх напоминает мне своим поведением самца богомола -- назидательно произнесла видная деятельница театра, вероятно вспомнив школьный курс биологии, -- Самец богомола не способен совершать акт любви с головой на плечах, Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

-- Варвара Исааковна, ваша эрудиция, при всей ее внешней односторонности, открывает мне новые, доселе недоступные горизонты, -- рассыпался в любезностях Гришин, -- и я, в свою очередь, хочу порадовать вас одной историей, которая своими корнями уходит в недалекое прошлое, прямо касается основополагающих вопросов любви и требует отдельного рассмотрения.

В течение длительного времени ООН возглавлял представитель одного государственного образования, расположенного в джунглях. В середине девятнадцатого века этот участок нетронутой природы захватила The Great Britain (Великобритания). Времена тогда были дикие, и вместо того, чтобы превратить захваченный участок в заповедник, в течение последующих ста лет Великобритания прикладывала максимум усилий, пытаясь приобщить обитателей джунглей к цивилизации. Потратив массу денег и усилий а также угробив немало жизней своих граждан, которые часто и тяжело болели тропическими заболеваниями, в 1960 году, наконец, убедившись в бесплодности своих усилий, англичане покинули этот негостеприимный для европейцев край.

На смену им пришли советские советники, которые активно помогали приведенному ими к власти прогрессивному режиму осуществлять социалистические преобразования. К моменту ухода англичан экономика обретшего независимость участка джунглей строилась на охоте, собирательстве вокруг немногочисленных туристов и сельском хозяйстве. В ходе социалистических преобразований туристы исчезли сразу, сельское хозяйство прекратило свое существование постепенно, а некогда дикие обитатели джунглей пробавлялись охотой, главным образом друг на друга.

После распада Советского Союза в таком виде государственное образование в джунглях поступило на содержание к одному из нефтеналивных принцев, курировавших страны Африки южнее Сахары. Занимающийся чёрной Африкой принц был добрым жизнерадостным парнем, не особенно загружавшим свои мозги и много времени уделявшим простым плотским радостям. Руководство работой такого важного международного форума, как The United Nations Organization (Организация Объединенных Наций), его чрезвычайно забавляла. Он любил придумывать всякие смешные резолюции и тщательно следил, чтобы они принимались Security Council of the United Nations (Советом Безопасности ООН) после тщательного и всестороннего рассмотрения. Его гордостью была единодушно принятая "the resolution on a recognition of the fact of existence of Jews the form of racism" (резолюция о признании самого факта существования евреев формой расизма).

-- Я могу быть с тобой откровенным, -- говорил он другому нефтяному принцу, своему близкому родственнику, -- наши мамы были подругами, и наш папа относился к нам одинаково наплевательски. Население всех африканских стран, не принявших ислам, вымрет практически полностью от СПИДа в течение двух-трех поколений. Когда-то пророк Магомет ввёл жесточайшие меры, направленные на пресечение добрачных или внебрачных половых связей. В условиях, когда не существовало эффективных методов лечения венерических заболеваний, даже гонорея была заболеванием фатальным, почти всегда приводящим женщину к бесплодию. Женщина, не способная рожать детей, часто становилась проституткой, так как муж переставал её обеспечивать, а других способов заработать у неё не было. В результате этого венерические заболевания были главной причиной смертности среди взрослого населения стран южного Средиземноморья до прихода ислама. Практически полное прекращение внебрачных связей в мусульманском обществе полностью решило проблему венерических болезней, и было одним из основных факторов распространения ислама. Люди видели, что следование исламским законам помогает выжить. Совершенно аналогичная ситуация сложилась в настоящее время в Африке южнее Сахары. В мусульманских странах СПИДа нет и в принципе быть не может. В немусульманских странах Африки СПИДом болеют или являются вирусоносителями десятки процентов населения. Проститутки имеют вирус СПИДа поголовно. Их услугами пользуется почти все городское население. Количество городских жителей стремительно растет и в относительных и в абсолютных цифрах, с одной стороны, СПИД шагает по стране, заглядывая в самые дальние деревни, -- с другой. Я делаю титанические усилия для распространения ислама, но процесс идет с трудом.

Близкий родственник нефтяного принца ничего не ответил, хотя ему стало весело. Он вспомнил, с каким жаром его брат и коллега, отвечающий за насаждение ислама в непроходимых джунглях, боролся за получение этим участком леса политической независимости и создании там государственных институтов.

Как-то, прибыв на охоту в эту часть джунглей, жизнелюбивый нефтяной принц поздно вечером обнаружил, что все его походные жены, которых он взял с собой поохотиться, вместе с большей частью багажа бесследно исчезли во время пересадки в Париже. Воскликнув: "Ach, comme je vous aimais, les gens!" (Ох, как я любил вас, люди!) он, тем не менее, не впал в отчаяние, а быстро развел костер и собрал небольшой, но рабочеспособный гарем из обитательниц джунглей. После окончания охоты гарем не распался, а стал становым хребтом государственных учреждений. Охрана гарема была преобразована в руководство армии и служб безопасности, а любимого евнуха, которого все обижали, мягкосердечный принц избрал председателем Совета Безопасности ООН.

-- Ну, Гришин, ты -- что тургеневская барышня, у тебя все принцы на уме, -- тоном человека, который повидал многое, сказал Рабинович, -- а нам, в нашем сумасшедшем доме приходиться связываться с суровой правдой жизни. Приведу пример. К нам недавно привезли арабского подростка, который страдал манией величия. Героический подросток считал себя знаменитым шахидом, которого в раю никак не дождутся 99 девственниц. Он только никак не мог придумать, какой бы террористический акт ему совершить.

Наконец его осенила замечательная, поистине счастливая идея. Палестинский патриот решительно встал и подошел к телефону-автомату, висящему в коридоре отделения судебно-психиатрической экспертизы. Его взгляд горел, и побаливавшее от недавнего укола место взывало к мщению. Набрав номер телефона полиции, шахид церемонно представился и с большим достоинством сообщил, что он оставил на втором этаже подземной стоянки торгового центра "Клим и Константин" автомобиль с динамитом.

Ему вежливо ответили, что с ним по этому поводу переговорит девушка, которая страшно любит такие истории. Девушка, немного жеманно, сообщила шейху, что давно мечтает познакомиться с настоящим арабским парнем, и прозрачно намекнула, что у неё большая грудь. Живо представив себе большую грудь, великий шахид впал в сильное психомоторное возбуждение, быстро начал что-то рассказывать о своём новом шикарном автомобиле, который достался ему по наследству от дедушки и который он, ни минуты не раздумывая, готов пожертвовать на благо арабского народа Палестины. После этого он перешел к описанию трагической истории своего заточения в застенки психиатрической больницы.

Его собеседница не скрывала своего восхищения героическим поведением своего нового знакомого и, растрогавшись, сообщила ему, что прозрачная кофточка, облегающая её тонкий стан, совершенно мокрая от слез.

Тут шахид почувствовал, что, наконец, к нему пришло большое чувство. И, в определенном смысле, он оказался прав. Неожиданно телефонная трубка выскочила из его руки и сильно ударила в его не высокий лоб. Одновременно с этим, на короткий промежуток времени, он почувствовал трогательное ощущение полета, после чего очень больно ударился носом о бывший до этого чистый пол. На этом телефонная беседа закончилась.

При любом телефонном звонке в полицию номер телефона, с которого звонят, и его месторасположение определяются автоматически. В случае если идет речь о подготовке особо опасного преступления или, тем более, террористического акта, в беседу стараются ввести психолога. У специалистов в криминальной психологии есть некий обобщенный психологический портрет человека, склонного совершить то или иное преступление, и отработанная общая схема проведения беседы с ним. Страдающему манией величия шахиду в определенном смысле повезло. Он нарвался на профессоршу, в течение многих лет занимавшуюся криминальной психологией, а, после выхода на пенсию, подрабатывающую в объединенной телефонной службе полиции и службы безопасности. Тем более что дома ей все равно делать было нечего, так как она была чокнутая на своей работе старая дева.

-- Как можно рассказывать о старых девах сидя за праздничным столом, -- брезгливо поморщилась видная деятельница театра, -- меня сейчас вытошнит. Где вы воспитывались?

-- Вдали от подлинных очагов культуры, -- сознался Рабинович. В его голосе явно звучало сожаление за бесцельно прожитые годы.

-- А вы не могли бы рассказать нам что-нибудь жизнеутверждающее, лучше всего из вашей богатейшей практики, -- предложил он видной деятельнице театра.

-- Охотно, друзья мои, охотно, -- чистым глубоким голосом произнесла видная деятельница театра и глубоко вздохнула обнаженной глубоким декольте пышной грудью. -- Если я в чем-то я буду не верна, меня поправит милейший Шпрехшталмейстер, который был не только свидетелем, но и живым участником описываемых событий. Итак, во время своего кратковременного пребывания в психиатрической больнице мне посчастливилось познакомиться с милейшей, хотя и чуточку озорной девушкой-эфиопкой, которая имела довольно странное для уроженцев Эфиопии имя. Ее звали Надежда Крупская. Девушку поместили в психбольницу в связи с обвинением в краже кредитных карточек у трех законопослушных граждан, с которыми она находилась в любовной связи на Тель-авивском пляже.

Половой акт, в котором принимали участие девушка-эфиопка и её законопослушные партнеры, был бестактно прерван мужественными Тель-авивскими спасателями. Ранние купальщики обратили внимание героических спасателей, заступивших утром на трудовой пост, на необычную суету в полосе прибоя. Во время объяснений с полицией законопослушные граждане сообщили по существу дела, что пытались спасти бросившуюся в бурные воды обнаженную девушку, которая, несомненно, из-за несчастной любви, хотела покончить с собой. То, что все трое бросились спасать обезумевшую от безответной любви девушку обнаженными, они объясняли волнительностью момента и просили понять их как мужчин. После чего и были отпущены с миром.

При обыске совершенно голой чистой эфиопской девушки было найдено несколько не принадлежащих ей кредитных карточек и чековых книжек. Это обстоятельство и привело ее в заслуженно пользующееся доброй славой отделение судебно-психиатрической экспертизы.

Через несколько дней после прибытия новой пациентки, с интересом глядя на её безукоризненную фигуру, главный врач и заведующий отделением пришли к единодушному мнению, что в целях дальнейшего проникновения в ее подсознательное эфиопская девушка нуждается в кардиографическом исследовании.

ЭКГ она отказалась делать категорически, мотивируя это тем, что это обследование ей однажды уже делали и, после этой лечебной процедуры, ей еще долго было больно какать. Главный врач, с большой теплотой отозвавшись о душевных качествах врача проводившего ЭКГ девушке-эфиопке прошлый раз, и с жаром убеждал ее, что в его исполнении это будет совершенно безболезненное обследование работы сердца. И что ради этого обследования он готов заставить себя ждать видного израильского ученого, пришедшего для проведения сеанса психотерапии.

Прибывший на частную консультацию Антонио Шапиро дель Педро, в беседе с находящимся на очередном боевом дежурстве Рабиновичем, оживленно комментировал происходящее. Длительное ожидание всегда толкало маститого израильского ученого на поступки дерзкие, но тщательно продуманные и подготовленные. Вот и в этот раз крупный израильский ученый задумал что-то недоброе. Он раздобыл где-то провод со штепселем, аккуратно зачистил концы этого провода и привязал их к ножкам кровати, на которой делают ЭКГ.

Тем временем девушка-эфиопка, малодушно поддавшись уговорам главного врача, согласилась на предложенное ей обследование. Когда процедура подходила к концу, и главный врач менторским тоном начал объяснять своей пациентке, что таким молодым девушкам, как она, всегда необходимо прислушиваться к советам главного врача, а не размениваться на общение со всякого рода проходимцами, ничего не понимающими в медицине. И что если главный врач сказал, что больно не будет, то больно не будет.

И именно в этот, полный благородной патетики момент, бездушный дель Педро включил штепсель в розетку. В результате, согласно всем законам физики, девушку-эфиопку ударило током.

Придя в себя, готовая ко многому, но не к удару током, чистая эфиопская девушка употребила применительно к замечательным врачам психиатрической больницы ряд в высшей степени выразительных и звучавших чрезвычайно экзотично эфиопских ругательств. Далее, по совету все того же Антонио Шапиро дель Педро, который шумно выражал свое сочувствие несчастной девушке, которая постоянно подвергается изощренному издевательству со стороны изуверов-врачей из-за своего цвета кожи, чистая эфиопская девушка сделала официальное заявление для печати. Суть заявления сводилась к тому, что "as a result of barbarous experiments on the part of the doctor she has received an impact by an electric current and now is dying" (в результате варварских экспериментов со стороны главного врача она получила удар электрическим током и в настоящее время находится при смерти).

Растерявшийся главный врач в резких тонах потребовал от пробегавшего мимо Шпрехшталмейстера, чтобы тот срочно отправлялся с пациенткой Крупской в приемный покой больницы общего профиля.

Врач приемного покоя был давно приучен ко всяким неожиданностям со стороны пациентов, поступающим из психиатрической больницы, но прибытие оттуда Надежды Крупской, пусть в сопровождении хорошо ему знакомого санитара Шпрехшталмейстера, даже для него было большим потрясением.

-- Это, по вашему мнению, Надежда Крупская? -- спросил врач приемного покоя, с интересом разглядывая юную эфиопскую девушку. -- Разве она ещё жива?

-- Вам виднее, вы врач, -- дипломатично ответил Шпрехшталмейстер.

-- А почему она такая черная? -- не мог прийти в себя врач приемного покоя. "Какой же он тупой, а еще масон. Даже не вериться", -- подумал Шпрехшталмейстер, но вслух сказал совершенно другое: -- Её ударило током, наверно, она обуглилась.

Врача приемного покоя смелая диагностическая находка санитара психиатрической больницы полностью удовлетворила. По крайней мере, к этой теме он больше не возвращался, хотя расспросов не прекращал.

-- В направлении написано, что ей восемнадцать лет, -- врачу приемного покоя никак не удавалось соединить теоретические знания с суровой правдой жизни, -- вероятно, это ошибка.

-- Нет здесь никакой ошибки, -- в этот день Шпрехшталмейстер был неумолим, -- когда Крупская, перед выездом в Израиль, покупала свидетельство о рождении, в котором было указано, что она еврейка, она попросила заодно изменить и свой возраст.

Но в сердце врача приемного покоя всё ещё оставалось место для скептицизма. В СССР он был членом партии и всю жизнь активно выполнял общественные нагрузки. Выехав из Советского Союза в зрелом возрасте, врач приемного покоя морально был не готов встретить Надежду Константиновну Крупскую, находящуюся в восемнадцатилетнем возрасте и поступившую из психиатрической больницы после удара током.

-- И все же мне как-то не вериться, что это Крупская, -- сказал врач приёмного покоя, с мольбой и надеждой глядя на Шпрехшталмейстера.

-- В тот момент, когда её ударило током, Ленин перевернулся в своём стеклянном гробу и теперь лежит в мавзолее на животе и без фуражки. Вы можете сами поехать в Москву и убедиться, -- пожал плечами бывший работник псковского цирка. Шпрехшталмейстер посещал мавзолей первый и последний раз в пионерском возрасте. Тогда ему было жалко дедушку Ленина до слёз. Теперь же ему хотелось отомстить вождю мирового пролетариата за ту давнюю детскую обиду.

-- Факты, которые даются нам в ощущениях, являются реальностью, -- философски заметил врач приемного покоя. В течение многих лет он свято верил, что, произнося эту фразу, цитирует Энгельса.

Шпрехшталмейстер тонко уловил его настроение и охотно добавил: "Жизнь -- это способ существования белковых тел".

Во время их содержательной беседы, оставленная без присмотра Надежда Крупская пошла прогуляться и забрела в травматологическое отделение. Там, на спор, она пыталась совершить половой акт с больным, который поступил на лечение по поводу свежего перелома таза, но была безжалостно отловлена медперсоналом. Далее, после обследования в приемном покое, была выписана с диагнозом "Superficial scratchs of a back and between foots" (Поверхностные царапины спины и промежности) и рекомендациями впредь не направлять её в приемный покой больницы общего профиля ни при каких обстоятельствах.

Тем не менее, при расставании, врач приемного покоя, на всякий случай решил крепко пожать ей руку и попросил передать горячий привет супругу. После чего отвел Шпрехшталмейстера в сторону и шепотом заявил ему, что больше эту революционерку видеть не желает.

-- Почему? Крупская, это еще скромная, щепетильная девушка, -- продолжал нагнетать атмосферу неумолимый Шпрехшталмейстер, -- к нам недавно поступила на лечение пациентка по имени Роза Люксембург, между прочим, из очень приличной еврейской семьи. Так вот ей удалось поднять на коммунистическое восстание жителей города MЭnchen (Мюнхен).

-- А La Pucelle d'OrlИans (Орлеанская дева) у вас от запоев не лечиться? -- поинтересовался врач приемного покоя, в которого вновь вселился бес скептицизма.

-- От запоев? -- переспросил Шпрехшталмейстер, -- нет, не припоминаю.


Сны в летнюю ночь


-- На следующее утро Пятоев пришел на работу с сильной головной болью и в скверном расположении духа.

-- Слушай, Рабинович, видная деятельница театра опять несла какую-то ахинею с сексуальным оттенком, и Шпрехшталмейстер ей поддакивал. Наверняка у него окончательно поехала крыша на почве борьбы с масонами. Какая может быть Надежда Крупская в Эфиопии? Бедная Настенька, после всего того, что она пережила, у нее еще муж с ума сошел.

-- Известная хранительница моральных устоев, видная деятельница театра, всегда говорит правду, -- возразил ему Рабинович, -- Я однажды спросил ее, почему она так поступает, а она мне ответила, что правду говорить легко и приятно. А так как это приятно, то воздерживаться от этого она и не может, и не хочет. В свое время она много мне рассказывала о своем боевом пути в искусстве.

Ещё в школе я охотно давала списывать, -- рассказывала мне она, -- но ни коим образом не означает, что я давала повод распускать руки. После окончания школы я поступила в техникум тяжёлого машиностроения и поселилась в общежитии. Однажды мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы,  уроженки Казани, так просто не отдаёмся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом петь песни всё ночь. Когда я перешла на последний курс, скончался работающий в нашем техникуме преподаватель научного коммунизма. В его жизни, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище. Так я познакомилась с Димой. Судьбе было угодно свести нас в кладбищенском туалете. Дима был человеком контраста. О своей любви он говорил то матом, то стихами, впрочем, также матерными. Высокого роста, с прекрасной реакцией, он мог отжаться от пола 80 раз и  в постели оказался просто вундеркиндом. Когда-то гадалка ему нагадала, что у него на половом члене будет родимое пятно в виде сердца, он попросил меня разыскать его и во время одной из наших встреч. Я человек от природы человек добросовестный. Дима светил мне фонариком и осмотрела всё очень внимательно, но найти мне ничего не удалось.

-- Цыганка наврала, зараза, -- разочарованно констатировал Дима после окончания поисков. Он часто говорил, что во мне его привлекает удивительное соединение тонкой души и пышного телосложения. До Димы у меня был один молодой человек, с которым я познакомилась вечером и рассталась на следующее утро.

-- Перед тем, как открыть глаза, я пытался себе представить ту, которая сопела рядом, -- сказал он мне при пробуждении, -- но действительность превзошла мои самые жуткие ожидания.

После этих слов я не могла с ним встречаться чисто физически, хотя он несколько дней и пытался поймать меня у дверей техникума. Дима был совсем другой. Даже когда он, пьяный, в шляпе и галстуке, но без одежды шёл по скверу возле нашего дома, его лицо расплывалось в улыбке, и он раскрывал свои объятия при моём появлении. Я вообще считаю, что фраза "хорошие мужики под забором не валяются" в корне неверная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства, выдали премиальные, подвернулась халтура, знакомые угостили. Но когда моей дочери исполнилось два года, Дима нас бросил. А ведь когда он предложил мне выйти за него замуж, я забрала из милиции своё заявление об изнасиловании. Расставание я переживала очень тяжело, и умные люди посоветовали мне лечиться сексуальным голоданием. После этого я собиралась начать свою половую жизнь заново. Но однажды я нарушила спортивный режим, о чём впоследствии сожалела. Секс в машине -- это такая дурь... Шофер хихикает, тесно, неудобно. На следующий день мы хотели пойти в концертный зал им. Чайковского, но он потащил меня в постель. И правильно сделал. Никакой Шуберт там и рядом не валялся. Потом он познакомил меня со своей дочкой Ирочкой, которую мы пришли забирать из детского сада. Когда мы зашли в помещение садика, дети занимались лепкой. То, что слепила Ирочка, лежало отдельно от остальных поделок на столе воспитательницы и отдалённо напоминало морковку. Сама Ирочка стояла в углу. В тот же день я познакомилась с его женой, хотя гороскоп советовал не выходить в этот день из дома. Теперь я отношусь к советам звёзд более уважительно, что, в конечном итоге, и привело меня в искусство.

-- О видной деятельности театра достаточно, -- взмолился Пятоев.

-- Не хочешь о деятельности театра, могу рассказать о чернокожей девушке-эфиопке по имени Надежда Крупская, -- в этот день Рабинович был безжалостен, -- Приятно отметить, что фигура реальная, человек в плоти и крови. И ее история по-своему примечательна.

В одной высокопоставленной и не имеющей никакого отношения к евреям семье случилось несчастье. Пятнадцатилетняя дочка, до этого не создающая никаких проблем, начала вести себя неадекватно, убегать из дома, вести беспорядочный образ жизни. Её даже видели в среде уличных проституток. Родители были в ужасе и не знали что делать. В отчаянии они решили отправить её в Израиль, надеясь, что резкая перемена обстановки приведет их дочь в чувство. Высокопоставленный папа сделал ей документы о том, что она еврейка и что её зовут Надежда Крупская. Один его сослуживец, закончивший в свое время в Москве высшую партийную школу и вышедший оттуда с глубоким убеждением, что "Надежда Крупская" -- это характерные для евреев имя и фамилия, -- продал ему эту идею за две козы.

Но по прибытии в Израиль Надежда Крупская в чувство не пришла и довольно быстро пошла в поле зрения психиатров. Ей был выставлен диагноз "Manic-depressive psychosis" (маниакально-депрессивный психоз), и она была помещена в подростковое отделение Офакимской психиатрической больницы. На третий день лечения тонкая и гибкая, как змея, девушка почувствовала некоторое томление и, преодолев решетки, перелезла через забор и оказалась в прогулочном дворике отделения судебно-психиатрической экспертизы. Увидев там сумрачных, покрытых татуировками мужчин, она, ни минуты не раздумывая, вступила в интимную связь с несколькими из них.

Все смешалось в отделении судебно-психиатрической экспертизы, когда об этом узнал главный врач. Скандал получился отменный. После этого случая чернокожая Надежда Крупская систематически радовала своим появлением сотрудников и пациентов психиатрической больницы своими далекими от целомудрия свершениями.

-- Черт с ней, с Крупской. Эвенку звонить надо, -- мрачно сказал Пятоев.

-- Марк Абрамович, здравствуйте, это вас Рабинович из сумасшедшего дома беспокоит. Как ваше психическое здоровье?

-- А Мишенька, рад вас слышать, -- пропела телефонная трубка голосом Эвенка, -- недавно я встречался с господином Ругальским. Он сказал мне, что именно такие работники наших психиатрических больниц являют собой гордость и красу отечественной психиатрии. Именно на них все мы должны равняться. Просто сфинктеры сжимался от прилива чувств, слушая такое. Вы же знаете, Мишенька, мы, оленеводы, так впечатлительны.

-- Мой светлый образ наставляет колеблющихся и воодушевляет верных, -- не стал лицемерить Рабинович, -- и с равной силой являет свои дарования в самых разных науках, искусствах и ремеслах. Впрочем, что мы все обо мне, да обо мне? Скажите лучше, каковы ваши планы на сегодня?

-- Планы трудящихся Крайнего Севера просты и понятны -- все в закрома Родины-матери. Именно потому сейчас я делаю укол в попу страдающей ревматизмом Леночке, -- сообщил Эвенк, -- после чего я свободен как птица, парящая над тундрой, и буду рад нашей встрече. Приезжайте, побеседуем. А то после общения с Леночкой есть, что вспомнить, да нечего детям рассказать.

-- Так вы считаете, что "новые" используют девушек для транспортировки наркотиков между Россией и арабскими странами? -- переспросил Эвенк, выслушав умозаключения Пятоева, -- ну что же, теоретически это возможно. Цена на наркотические препараты в нефтедобывающих странах Персидского залива достаточно высока. Полиция там хорошо оснащена и мало коррумпирована. За торговлю наркотиками там практикуют смертную казнь без всяких сантиментов. Если вести наркотики с какого-нибудь среднеазиатского государства, граничащего с Афганистаном, то это дело выгодное. Но тут возникает несколько чисто технических вопросов. Вы считаете, что наркотики они собираются перевозить в желудке. Ход не новый, но возможно они придумали какую-то оригинальную упаковку, которая никогда не рвется. Наркокурьеры, которые так перевозят свой товар, обычно умирают именно от отравления наркотиком при нарушении целостности упаковки.

-- Все, что вы говорите, это рассуждения многолетних импотентов, которые давно забыли, чем мужчина отличается от женщины, -- неожиданно вмешалась Леночка, -- если бы наркотики прятали в желудке, то "новым" в одинаковой степени были бы нужны и мужчины, и женщины. А они ищут только женщин, значит, и прячут наркотики они не в желудке, а совсем в другом месте. Вот помню однажды я, со свой училкой английского...

-- Леночка, -- радостно воскликнул Эвенк, -- какая ты умница! Как гласит старинная мудрость народов Севера: "Устами больного ревматизмом ребенка глаголет истина".

-- Да ну тебя, старый песец, перестань, -- от похвалы Эвенка Леночка настолько смутилась, что ее бледные щеки залил румянец, -- И не надо смеяться над моей болезнью, это не красиво. И потом моя постоянная простуда мне очень мешает. Эвенк иногда берет меня с собой на важные встречи и требует, чтобы я себя вела там весело и непринужденно. Якобы появление его в компании очень юной и очень красивой девушки поднимает его деловой авторитет. При этом сам Эвенк одевается с соседней помойки, меня же визажист одевает во все эксклюзивное, очень открытое и обвешанное брильянтами. Во время одной из таких встреч пушинка попала мне в нос. Я весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Шума было столько, что все подумали, что я преодолеваю звуковой барьер. Пушинка вылетела из носа вместе с соплями, а еще из моего правого уха упала сережка с сапфиром редкой красоты. При этом Эвенк поступил как истинный оленевод. Он медленно достал носовой платок, аккуратно вытер мне нос, после чего разрешил мне попросить прислугу поискать сережку.

-- Нашли? -- поинтересовался Шпрехшталмейстер.

-- Куда там, -- махнула тонкой рукой Леночка, -- он заставил меня четыре раза высморкаться, потом любовно вытирал мне нос, потом аккуратно складывал грязный носовой платок, потом долго опускал его в карман. За это время сережку сперли. Публика то вокруг была избранная. Толк в драгоценных камнях понимающая.

-- Не переживай, деточка, -- утешил ее Эвенк, -- сапфир там уникальный, продать его все равно нельзя, всплывет он где-нибудь рано или поздно, и я тебе его верну. А длительное вытирание твоего носика произвело должный эффект на публике. В моем деле репутация -- это все. А ты дивно выполнило поставленную перед тобой задачу. Все получилось очень солидно и трогательно.

-- А что у тебя с училкой английского за случай был? -- как всегда не сдержался Рабинович, -- мы тебя на полуслове прервали. Это не вежливо. Закончи свой рассказ пожалуйста.

-- Да ерунда, я совсем не обиделась, -- ответила Верочка, и ее ангельское личико расплылось в улыбке, -- Однажды меня и мою училку английского на несколько дней заказал псковский олигарх. Я связывала с ним большие надежды, но меня ждало страшное разочарование. У него во дворе есть танк, где мы вместе с ним смотрели порнуху. Насмотревшись эротики, он начал обмазывать моё тело сгущённым молоком и засовывать в меня и в училку фрукты и орешки. А когда я делала ему минет, он сказал, что моя училка английского делает это гораздо лучше. А я, якобы, делаю минет без души. В тот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. Далее он напился как свинья и стал приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность женщины, ни возраст, ни её пол. Я попросила его этого не делать. Слова, которыми он меня характеризовал, называть не буду. В этот раз я тоже не сдержалась. Разразился мощный и трагический скандал, и меня совершенно голую и полную фруктов и орешков бросили в озеро. А в Чудском озере вода всегда холодная, а у меня ревматизм. Пока я из воды выбралась, пока до будки лодочника добралась, пока обогрелась... А на следующий день с температурой слегла. А псковский олигарх позвонил мне и сказал: "Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно если этот пол противоположный". Приходи мол, я тебе все простил. И с намеком на мое купание в холодной воде. А куда я пойду, температура 39° и слабость страшная. Ну, я его и послала. А он меня выздоравливать на Колыму отправить пообещал. И отправил бы, если не пожилой следователь.

-- Мне почему-то кажется, -- сказал Пятоев, -- что купал вас в холодной воде псковский олигарх напрасно. Вы со мной согласны, Марк Абрамович?

-- Бросить мою Леночку в холодную воду мог только законченный самоубийца, -- сказал Эвенк мягко улыбаясь, -- собственно, поэтому я вам так активно и помогаю.

-- А вы считаете, что мы его убьем, Марк Абрамович? -- спросил его Пятоев.

-- А куда вы денетесь, голубчики, -- сложив руки на животе проговорил Эвенк, -- вашу Наташу он заказал убить. Хорошо, что Гришину, а если бы кому-нибудь другому? Пожилого следователя он чуть не подвел под десять лет лагерей, но его отмазали строители наркопровода Афганистан-Европа. А если бы не отмазали? Шпрехшталмейстер пламенный борец с масонами, но за свою Настеньку он голову проломить готов кому угодно. Но это так романтика. Другое дело Саранча. Он человек не злопамятный, но желающих обложить его налогом долго он терпеть не будет. А рэкетиры псковского олигарха плотно обложили все очаги восточной кухни, которые Саранча открыл в Пскове. Что из себя представляет Саранча, и кто за ним стоит, псковский олигарх не понимает и понимать не хочет. Так что мне просто нужно кому-то из вас немного помочь, и мы не будем плакать на его могиле. Да и меня он, признаться, обидел. Моя покойная мама всю жизнь мечтала о том, что у меня будет красивая жена. Пусть не еврейка, но хотя бы русская. Невестки экзотических национальностей всю жизнь вызывали в ней острое раздражение. Очень жаль, что моя мама не дожила до этого дня. Мамочка умерла в тот год, когда родилась Леночка. А к Леночке у меня отношение совершенно особое. Я хочу познакомиться с ее родителями. Наверно вы думаете, что старый Эвенк выжил из ума, но это не так. Я действительно стар, но мудр не по годам. И постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы псковский олигарх плескался в холодных водах Чудского озера со своими яйцами в боковом кармане пиджака.

-- Когда я рассказала об этом случае Эвенку, он тут же позвонил псковскому олигарху и сказал: "Здравствуйте, дорогой, я ваш патологоанатом. Как вы себя чувствуйте?". Тогда я подумала, что Эвенк шутит, но сейчас, выслушав его признание в любви, я поняла, что...

-- Старый охотник на голубых песцов с тобой никогда не шутит, Леночка.

-- А у нас в психбольнице недавно был пациент, которого мы вылечили от мании преследования, но в день выписки его застрелил наёмный убийца, -- почему-то вспомнил Шпрехшталмейстер.

-- В жизни бывают всякие неожиданности, -- согласился с ним Рабинович, -- помню как-то в новостях сообщили, что президент Грузии Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе узнал о безвременной кончине своего азербайджанского коллеги Гейдара Алиевича Алиева. Шеварднадзе немедленно позвонил по прямому проводу в Баку и выразил свои глубокие соболезнования руководству Азербайджана и всему азербайджанскому народу. Потрясённый Гейдар Алиев, которого телефонный звонок  Шеварднадзе разбудил в два часа ночи, был тронут до слёз, сердечно поблагодарил президента Грузии за заботу и немедленно привёл свою охрану в состояние повышенной боевой готовности.

-- Да человека иногда за ерунду могут убить, -- сообщил Шпрехшталмейстер, -- вот у нас в псковском цирке работал жонглер по фамилии Раппопорт. Однажды он ушёл в поликлинику сдавать анализ кала. Кал Раппопорт хранил в спичечном коробке. Ушёл жонглер сдавать анализ кала и не вернулся. Взволнованная его исчезновением  его жена Алла бросилась в милицию, больницы, вытрезвители, побывала в морге, встречалась с сектантами и неформалами, навещала народных целителей и ясновидцев. Всё было безрезультатно. Как-то позвонили из поликлиники и спросили: "Где кал?". Алла не выдержала и расплакалась в телефонную трубку. Наконец в одной из больниц обнаружился мужчина похожий на жонглера, но после травмы головы потерявший память.

-- Раппопортя, родненький, -- рыдала над его кроватью Алла, -- неужели ты меня забыл?

И жонглер вспомнил почти всё! Он вспомнил, как к нему подошла подвыпившая компания, обозвала его жидовской мордой и попросила закурить. Вспомнил, как достал из кармана заветный коробок с калом...

Впрочем, с этими врачами и у меня встречались всякие недоразумения. Одно время мне было необходимо быстро нарастить мышечную массу, и я начал принимать анаболики. Из-за этого у меня появились проблемы с потенцией. Отношения с женой у меня и до этого были плохие, а после того как у меня это дело нарушилась, она до того замордовала меня насмешками, что я вообще в себя веру потерял. Потом мы разошлись, и у меня долго никого не было. Потом у нас в цирке начала работать Настенька. Я как ее увидел, совсем голову потерял. И подойти к ней боюсь и отойти от нее не могу. Накнец решился я пригласить ее в ресторан, а сам в то утро порошки принял, что мне доктор прописал. Честно сказать я в них сначала не очень верил, и насыпала в суп сразу три порошка. Очень хотелось, чтобы подействовало наверняка. Но волновалась я зря.

-- Представляю себе, к вам было неудобно, -- предположила Леночка.

-- И не говори, деточка -- подтвердил его догадку Шпрехшталмейстер, -- Потом я этот ресторан за три улицы обходил. Но Настенька сказала, что был поступок гусара, а в ее роду гусарам никогда не отказывали. Потому она за меня замуж и вышла. Семейная традиция у них такая, за гусаров замуж выходить, чтобы породу не испортить.

-- После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов, -- бестактно вмешался в беседу Рабинович, -- вот вы тут, милейший Эвенк, упоминали разных людей и в разном контексте. И лишь один наш общий знакомый остался обделенный вашим вниманием. Беднягу зовут Шай Ругальский.

-- Ругальский действительно бедняга, -- рассмеялся Эвенк, -- человек пришел на пляж с целью окунуться и взглянуть на девушек. Вдруг к нему подходят два атлета и Рабинович мягко обнимают за плечи и радостно сообщают, мол, мы наемные убийцы, собираемся вас сегодня утопить в соленой воде. Рады встрече и приятно познакомиться. Но вначале давайте побеседуем. Так сказать вначале сто раз покрыться потом от смеха, а потом один раз инеем в холодильнике морга. На хрупкую психику Ругальского эта встреча произвела неизгладимое впечатление. Когда он рассказывал встрече с вами мы играли в шахматы. Неожиданно Ругальский склонился над доской и начал подбадривать свои фигуры. Леночка даже решила, что он рехнулся.

-- Кстати, -- спросил Пятоев, -- каким образом заслуженный оленевод мог не только познакомиться, но и подружиться с высокопоставленным израильским полицейским?

-- Ну, милейший майор, ничто не ново под северным сиянием. Когда старый погонщик северных оленей прибыл на постоянное место жительство в государство Израиль, а было это лет пятнадцать назад, первым делом он направился с явкой с повинной в полицию. Дело тут вот в чем. Если вам кто-нибудь скажет, что в природе встречаются люди, занимающие высокое положение в уголовном мире и при этом не являющимися информаторами правоохранительных органов, то вы должны твердо знать что вас пытаются обмануть. Такого рода уголовники встречаются в книгах, кино, стихах, песнях о родине, любовной переписке, народном эпосе, пословицах и поговорках, а также в трагедиях античных авторов. Но в живой природе такого рода необщительный нарушитель уголовного кодекса выжить не может. Согласно теории Дарвина, а так же заметам моей мудрейшей мамочки. И всех воров в законе в действительности коронуют пожилые следователи. А если это не так, то значит перед вами жулик, аферист и проходимец, который выдает себя не за того, кем он является на самом деле. Потому то я, сразу после приезда на родину предков, направился на встречу с Ругальским. Между прочим, пост, который он занимает в полиции, вовсе не высок. Но принципиально важен. В его функции входит прием посетителей, обращающихся в центральный аппарат полиции. С жалобами на укус соседской болонки туда, как правило, не обращаются. Иногда приходят будущие пациенты психиатрических больниц, которые готовы грудью встать на защиту родины от инопланетных агрессоров четверых полов размножающихся почкованием. Но иногда туда приходят люди в высшей степени достойные, которые готовы внести посильный вклад и оказать значительную поддержку. В ответ на маленькие, не стоящие выеденного яйца Фаберже услуги. Так мы и познакомились с Ругальским. Я официально записался на прием, и меня внимательно выслушал сотрудник центрального аппарата полиции Шай Ругальский. Мы быстро нашли общий язык и иногда, к обоюдному удовлетворению, обмениваемся советами и делимся знаниями.

-- Опять по нудистскому пляжу бегают евреи, пугая всех своими обрезами, -- резюмировал услышанное Рабинович, -- Но так было не всегда. В древности отдыхающие на берегу моря не знали о существовании евреев и все происходящие с ними беды пытались объяснить природными катаклизмами.

-- Это ты на что намекаешь? -- побагровел Шпрехшталмейстер.

-- А это я к тому, что сначала нужно было навестить уважаемого Эвенка, преподнести букет полевых цветов Леночке, а потом уже идти на встречу с Ругальским. А так мы явились без приглашения на пляж, разделись и до смерти напугали уважаемого человека. Почти ангела.

-- Не в коем случае! -- замахала руками Леночка, -- Эвенк категорически запретил мне принимать подарки от кого бы то ни было, кроме него. Вы сначала букет ему отдайте, а потом он мне его передаст.

-- Не расстраиваетесь, молодые люди, -- сказал Эвенк, -- приложив палец ко рту Леночки, -- Ругальский немного испугался, но в целом этот эпизод пошел ему на пользу. Теперь он понял, за спиной Наташи Пятоевой стоят крайне серьезные и очень мускулистые люди. А если это знает он, то это знают и те, у кого она сейчас находиться. При его говорливости и пламенной любви к деньгам он наверняка не удержался. А потому у кого бы Наташа сейчас не была, он трижды подумает, прежде чем сделают ей что-то плохое. А ваша манера действовать резко вызвано только вашей молодостью. С годами это, несомненно, пройдет.

-- С годами пройдет не только это, -- не без грусти заметил Рабинович, -- недавно, в состоянии глубокого маразма, к нам поступил пациент, который еще недавно стал героем газетного репортажа. Статья гласила следующее.

"В нашем городе проживает шестидесятивосьмилетний Вениамин Мордыхаевич Леваев, который получил широкую известность благодаря своей феноменальной способности издавать различные звуки, которые он производит своим задним местом. Его "Пук-шоу", известное в научном мире под названием "Controllable sounds made buttocks and the bodies located between them" (контролируемое звукоиспускание ягодицами и органами, расположенными между ними), нашло широкое признание не только среди выходцев из Советского Союза, но и полюбилось самим широким слоям израильской общественности. Замечательный исполнитель застенчиво относит себя к мастерам разговорного жанра, но не без гордости заявляет: "В минуты вдохновения я способен проделывать своей задницей то же, что Карузо горлом". Вениамин Мордыхаевич, несомненно, скромничает. Возможности его мягкого места значительно шире. Ему легко удается при помощи контролируемого анального звукоиспускания создавать как мелодии классического репертуара, так и зажигательные ритмы в так любимом израильтянами стиле "чжХвы" (восточный стиль). Зять пожилого дарования поведал нашему корреспонденту, что однажды, во время семейного торжества, Вениамину Мордыхаевичу этим же способом, в ответ на шутливое предложение его дочери, удалось задуть свечки на праздничном торте.

-- Тогда я был моложе, -- улыбаясь, заметил Леваев, и в его взгляде мелькнула хитринка.

Его детство пришлось на голодное послевоенное время. Еще будучи пионером, юный Вениамин старался, как мог, скрасить тяжелые будни окружающим его людям. В возрасте тринадцати лет он приступил к занятиям в городском доме пионеров в оркестре народных инструментов. Причем его дарование было столь велико, что кроме игры на духовых инструментах он музицировал на ударнике и даже на инструментах струнных. Творчество юного дарования заслужило всеобщее признание. Он удостоился высокой чести выступать перед делегатами всеузбекского слёта красных (вероятно от жары -- прим. редактора) хлопкоробов, где юный Веничка Леваев исполнил песню "Тонким месяцем бровь", аккомпанируя себе на трубе.

Во время службы в Советской армии рядовой Леваев был запевалой. Там же, в коротких промежутках между походами, он всерьёз занялся сольфеджио. После демобилизации Вениамин Мордыхаевич в течение многих лет выступал в самодеятельности Дворца культуры работников скотобойни имени Клары Цеткин, неизменно радуя своим искусством истинных ценителей.

Но по-настоящему творчество ветерана расцвело после его репатриации на свою историческую родину -- в государство Израиль. Напитавшись живительными соками родной земли, Вениамин Леваев достиг в своем творчестве новых высот. В настоящее время маэстро много и плодотворно работает, совмещая активное концертирование с большой педагогической деятельностью. Пожелаем же Вениамину Мордыхаевичу еще в течение многих лет радовать своим творчеством широкие массы истинных почитателей".

-- Как интересно, -- захлопала в ладошки Леночка, -- жаль, что Эвенк запрещает мне читать городскую газету на русском языке. Все говорят, что там много интересного. Обращается со мной, как сибирской лайкой. Никуда не пускает, говорит: "Простужусь". Выпивать не дает, газет читать не разрешает. Строгий, однако. Зачерствел там, у себя в тундре.

-- Эвенк вас любит, Леночка, -- сообщил девушке Рабинович, -- Неужели вы считаете, что если бы он вам все разрешал, и вы бы, с вашим характером, обязательно отправились к пожилому дарованию брать уроки, было бы лучше?

-- Да что вы все меня поучаете, как моя училка английского, -- разозлилась Леночка, -- я уже взрослая и сама уроки давать могу. Я вообще одаренная. Когда я, по просьбе Ругальского, нарисовала танк, который стоит во дворе псковского олигарха, я вспомнила все, что там изнутри расположено. Эвенк даже сказал, что моя картина глубоко реалистична и в скором времени украсит собой экспозицию псковского музея народного творчества имени автомата Калашникова. А еще Эвенк купил мне мольберт и огромную коробку красок, чтобы я рисовала. Я эту коробку сама и поднять не могу. Ее за мной таскает моя училка живописи.

-- Я просто хочу, чтобы ты, Леночка, стала светочем не только морали, но и культуры. Если бы это видела моя мама, она бы за тебя порадовалась, -- на глазах Эвенка блеснули слезы.

-- Напрасно, вы, Марк Абрамович, лишаете Леночку удовольствия читать русскоязычную городскую прессу? -- попытался отвлечь Эвенка от мрачных мыслей Шпрехшталмейстер, -- Она тоже хочет знать, чем сегодня возмущена прогрессивная мировая общественность. В пятничном литературном приложении заслуженный художник Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн, который, между прочим, лечиться в нашем отделении от алкоголизма, опубликовал там любопытнейшую статью под названием "Белая горячка как источник вдохновения большого мастера". Тут он прав. В цирке этим вдохновлялись классики. И, я убежден, не только в цирке. Кроме того, там из номера в номер проводиться литературный конкурс. На вопрос "Кто первый автор Гаврилиады?" давалось четыре варианта ответа:


а) Ильф и Петров;

б) Ляпис-Трубецкой;

в) Лебедев-Кумач;

г) Пушкин.


-- Автор чего? -- переспросила Леночка, -- если спартакиады, то мне туда действительно нельзя, у меня сердце больное.

-- К литературным викторинам ты еще не готова, деточка, -- мягко сказал Эвенк, -- но у тебя есть другие прелести, которые все компенсируют с лихвой.

-- Почему она не готова? -- спросил Шпрехшталмейстер, -- Опубликовал же Рабинович там свою остропублицистическую статью под заголовком "О национальной гордости великоевреев". Ему можно, а Леночке нельзя? Может потому, что она не масонка?

-- Причем тут это? -- поморщился Эвенк, -- Центральное место в последнем номере городской газеты заняла архиважная статья выпускника института дружбы народов имени Патриса Лумумбы "As to us to reorganize a harem" (Как нам реорганизовать гарем). Между прочим, бедуина по происхождению. Статья поистине программная. Прошу понять меня правильно. Я совсем не против того, чтобы Леночка творила. Когда-то Корней Чуковский написал книгу, от которой нельзя было оторваться. Книга называлась от 2-х до 5-ти, и в ней цитировались высказывания детей этого возраста. С удовольствием пойду по стопам этого поистине уникального писателя.

-- А что все время я? -- вдруг взорвался Рабинович, -- там Пятоев опубликовал свои военно-полевые рассказы под общим названием "das Bajonett der Prachtkerl" (Пуля дура -- штык молодец)". В них автор чрезвычайно тепло отзывался об уставе караульной службы узбекской армии. И не у кого это не вызвала никаких нареканий. А тут как Рабинович -- так сразу масон.

-- Правильно, правильно, -- дерзко бросила в лицо Эвенку Леночка, -- ты сам опубликовал эссе "Савва Морозов как зеркало русской революции". Мне училка по живописи все рассказала. И Шпрехшталмейстер рассказ о героически погибшем дрессировщике опубликовал. Называется "La larme du crocodile" (Слеза крокодила). И видная деятельница театра писала в рубрике об аномальных явлениях психики. Она поведала о странном эпизоде, случившемся с ней более двадцати лет назад. Тогда она, без всякой видной причины, ощутила себя графиней и начала быстро бегать с изменившимся лицом по городской свалке в поисках пруда. Через сорок минут это явление так же неожиданно прекратилось, как и началось. Когда я это украдкой от Эвенка прочитала, у меня мороз по коже прошел, так интересно было. И почему всем в газете публиковаться можно, а мне нельзя? Вы думайте я маленькая?

-- Ну что ты, Леночка, -- успокоил ее Пятоев, -- мы все думаем, что ты хорошенькая. Правда, Рабинович?

-- Да я об этом даже на работе думаю, всю ночь ворочаюсь, -- очень искренне подтвердил Рабинович, -- действительно, Марк Абрамович, пускай Леночка опубликуется. Ей это пойдет только на пользу. К примеру, видная деятельница театра опубликовала свои воспоминания о посещении экипажем линкора "Нью-Джерси", корабля входящего шестого американского флота, базирующийся в Средиземном море, публичного дома "Экстаз". Публикация имела длинное, но поэтическое название "Белеет penis (пенис) одинокий в тумане моря голубом". Автор задался вопросом: "Что ищет он в стране далекой?".

Воспоминания были тепло встречены критикой и вызвали жгучий интерес в читательской массе. Городская русскоязычная газета получала множество писем почитателей таланта Варвары Исааковны. Многие восхищенные читатели просили ее телефон. Окрыленная успехом молодой литератор на основе газетной публикации написала повесть под тем же названием. Иллюстрации к одинокому, белеющему в тумане пенису нарисовал заслуженный художник Кабардино-Балкарии Михаил Гельфенбейн. Интересно отметить, что позировать ему любезно согласился сам Шпрехшталмейстер. Получилось очень красочно. Впрочем, после того как книга увидела свет, видную деятельницу театра обвинили в расизме.

-- Почему он белел? -- возмущались борцы за равноправие, -- почему не чернел или хотя бы коричневел?

-- Так если он почернел, то это уже гангрена, -- авторитетно сообщила Леночка, -- ну чего к женщине прицепились? Не знают ничего, а тоже высказываются, дураки какие.

-- Это действительно гангрена, которую мы должны искоренять на корню, -- согласился с ней Рабинович. Я глубоко убежден, что мы должны быть выше националистических предрассудков, и выдавливать их из себя по капле. Один мой хороший знакомый выдавливал из себя по капле каждую ночь, пока не поднялся над националистическими предрассудками до такой степени, что женился на эфиопской еврейке. И сейчас он счастлив, правда, с эфиопкой он развелся.

-- Расистскую статью видной деятельницы театра читал, но в содержание не вник, -- телеграфным стилем сообщил Шпрехшталмейстер, -- Рабиновича готов защищать грудью. Но если у кого есть какие-либо сомнения, то всегда можно проконсультироваться у специалиста. Недавно к нам в отделение поступил раввин, который ощутил себя подлинным духовным лидером и начал приём посетителей за умеренную плату. Легенды о мудрости и благочестии больничного раввина ходили по всему сумасшедшему дому. Прослышав о благочестии больничного раввина, с просьбой о благословении к нему обращались даже кинематографисты. Один известный израильский режиссер приступил к работе над фильмом по мотивом рассказа Чехова "Дама с собачкой". Фильм предполагалось сделать политически заостренный и эротически смелый до безрасудства. О основу киноповествования легла подлинная история о визите сотрудниц публичного дома "Экстаз" в Korean National Democratic Republic (Корейская Народная Демократическая Республика). Сотрудниц публичного дома "Экстаза" интересовал вопрос -- действительно ли Северо-Корейский народ обладает атомным оружием. В связи с началом съёмок главному режиссеру хотелось бы знать мнение лечащегося в нашем отделении раввина по поводу названия ленты.

-- Может быть "Голая дама с собачкой на ужин?" -- робко предположил священнослужитель. Чувствовалось, что ему хотелось сняться в фильме, хотя бы в роли поданной на ужин собачки. Я его прекрасно понимаю. Сам с этого свою цирковую карьеру начинал. Тут главное удачный дебют, чтобы жизненно было. А дальше настоящий талант себя покажет.

Его авторитет настолько велик, что даже Пятоев не удержался, -- наябедничал Рабинович, -- воспользовавшись служебным положением к нему бесплатно обратился к нему со следующим вопросом.

-- Скажите ребе, -- спросил дерзкий майор ВДВ, -- может ли соблюдающий традиции еврей в субботу прыгать с парашютом?

-- Это хороший вопрос, сын мой, в который давно пора внести ясность, -- веско ответил раввин, -- еврей не должен работать в субботу, поэтому в этот день ему нельзя раскрывать парашют. Но прыгать в субботу с парашютом еврейская религия не возбраняет.

-- Не слушайте его, -- обратилась со страстным призывом к Пятоеву Леночка, -- Религия -- это опиум для народа! Даже героин! А служители культа хуже торговцев наркотиками. Они могут голову задурить, вы и не заметите. Недавно к Эвенку один приходил. Университет дружбы народов кончил в Москве, хоть и бедуин. Все время говорил "Аллах ахбар", "Аллах ахбар". А как только Эвенк в туалет пошел, так сразу ко мне подсел и шепчет в ухо: "Аллах велик, а представили правящих классов всегда безнравственны в силу своего загнивания. Но я не такой. Я вышел из самой народной гущи. Мой отец пас верблюдов, а его жены пасли овец. Бросай своего оленевода и перебирайся ко мне".

Признаться, от такого обилия животных я даже немного растерялась. Хорошо, что скоро из туалета вернулся Эвенк, дал мне по попе и сказал, чтобы я тут не крутилась перед зеркалом и не совращала его гостей с пути истинного. Вот что значит настоящий атеист, насквозь все видит.

-- Юная Леночка может себе позволить не учитывать того обстоятельства, что человек способен не только размножаться, -- метко подметил Эвенк, -- Но мы не можем закрывать глаза на свинцовые тяжести жизни.

-- Уже стреляют? -- оживился задумавшийся было Пятоев.

-- Вам не удастся сделать из меня дурочку, -- после некоторого раздумья обиделась Леночка, -- кто здесь может стрелять?

-- Не переживай, -- успокоил ее Эвенк, -- Здесь никто никуда не стреляет и не хочет сделать из тебя дурочку. Имелись в виду поэтические строки:


Если хочешь быть отцом


Носи плавки со свинцом.


Продекламировал Эвенк детскую считалку времён аварии на Чернобыльской атомной электростанции, заботливо поглаживая Леночку по головке.


Полюбила хунвейбина

И повесила портрет.

Утром встала, посмотрела

Бин висит, а х... нет.

Поддавшись общему настроению продекламировал Шпрехшталмейстер.

-- Кого полюбила? -- оживилась убаюканная было Леночка, -- хорошо, что хоть бин висит, а то как такого полюбишь?

-- Марк Абрамович, а вы и с бедуинской мафией знакомы? -- ненавязчиво переменил тему бесед Пятоев.

-- А что вас удивляет? Эвенк и бедуин -- дружба навек! Практически мы не разлей вода. Обмениваемся опытом по разведению жвачных животных изо дня в день.

-- Эвенк ему оленьи рога подарил, огромные такие, -- снова наябедничала Леночка.

-- А тебе жалко? Как не стыдно? Такая большая девочка, -- в который раз не сдержался Рабинович.

-- Ничего мне не жалко, -- надулась Леночка, -- пусть носит на здоровье. Тоже мне, нашли жадину.

-- Оленьи рога на голове воздушного гимнаста я в одном номере видел на гастролях монгольского цирка. Номер был простенький, все на костюмах и держалось. А вот со мной случай приключился, не поверите. Гулял я как-то с Рабиновичем по Иерусалиму. И забрели мы с ним в Иерусалимский район "Сто Ворот", где живут религиозные евреи, выходцы из Восточной Европы. Они свято берегут традиции и не с кем не смешиваются. Настоящие масоны, в общем. Рабиновичу захотелось увидеть, как бы могли выглядеть его дети, если бы он женился на еврейке. Мне тоже было любопытно узнать, как масонов воспитывают.

Прибыв в этот район, мы нашли школу, дождался перемены, и, когда дети выбежали на улицу, начали их внимательно разглядывать. Когда же перемена закончилась, мы поняли, что цельного представления не получили и стал ждать следующую перемену. После внимательного разглядывания детей на второй перемене до нас наконец дошло, что помешало нам получить целостное впечатление во время перемены первой. Школа была религиозная, и учились в ней только мальчики. Было бы смешно возвращаться домой, не рассмотрев как следует девочек. Выйдя со школьного двора, мы вежливо поинтересовались у нескольких прохожих, где находятся школы, в которых учатся девочки.

Наши расспросы оказались на редкость результативными. Через какое-то время нас доставили в полицейский участок, где следователь поинтересовался, что именно нас интересует в девочках, и уговаривал говорить только правду. Говорить правду мы согласились охотно, но чувствовалось, что что-то в наших ответах следователя не удовлетворяло. Через полтора часа после начала допроса он сообщил нам проникновенным голосом, что он то нас понимает, и что только мы, педофилы, действительно любим детей по настоящему. Я не стал с ним спорить, но поведал ему, что сам я работаю санитаром в психиатрической больнице и твёрдо знаю, что педофилия лечится легко и радикально, хотя и не безболезненно. Рабинович это охотно подтвердил и предложил следователю обращаться в наш сумасшедший дом без стеснения.

Из полицейского участка нас отпустили поздно вечером, после проведения очной ставки. По вечернему Иерусалиму чинно ходили мужчины с пейсами в строгих костюмах и нарядные женщины в легкомысленных шляпках и длинных юбках. Они говорили на языке идиш, который был Рабиновичу родным и на котором он не понимал ни одного слова. В детстве он слышал этот язык от бабушки и дедушки, и его звучание вызывает во мне самые теплые воспоминания. Еврейские мальчики, многочисленные и весёлые, лихо задвинув ермолку, прыгали вокруг степенных еврейских девочек. Из окна со ставнями (ставни я увидел в Израиле впервые) высунулась черноволосая женщина с удивительно белой кожей и позвала Дору. Одна из девочек, судя по выражению лица, отличница, направилась к дому. По словам Рабиновича в эту минуту ему почудилось, что он находится на Родине. И якобы это ощущение он испытал впервые. Подобного с ним не случалось ни в России, ни в Израиле.

-- Как выйти из района Сто Ворот? -- спросил Рабинович мужчину в чёрном элегантном лапсердаке.

-- На каком языке Вы говорите? -- ответил тот вопросом на вопрос.

-- Я говорю на русском языке, другого не знаю, -- сказал Рабинович.

-- Что это за язык такой? -- удивился мужчина, -- я о нём никогда не слышал.

-- А на нём кроме меня никто не говорит, -- объяснил Рабинович, -- мои дедушка и бабушка говорили на идиш. Папа с мамой говорили по-русски, но знали немного идиш, а значит, мне чего-то не договаривали. Дети говорят на иврите. По-русски говорю я один. Всё для себя решаю сам. Спросить не у кого.

-- И кроме Вас на этом языке не говорит? -- с сочувствием спросил мужчина. Он знал и идиш, и иврит, у него была масса собеседников, и он мог получить ответы на любые вопросы.

-- По-русски говорит много народу, -- разъяснил Рабинович, -- но это чужие люди. Они помочь мне не смогут, даже если захотят.

По возвращении домой мы с Рабиновичем даже хотели заказать Гельбейнбейну картину "Допрос педофила".

-- Сейчас не могу, -- ответил нам Кабардино-Балкарский живописец, -- работаю над срочным заказом Пятоева. Рабочее название картины: "Леночка, ne croyant pas les yeux, examine le portrait хунвейбина pendant le matin prИcoce solaire" (Не верящая своим глазам Леночка рассматривает портрет хунвейбина ранним солнечным утром).

-- Не заказывала я такой картины, -- заволновалась Леночка, -- Врет он все. Скажите ему!

-- Отбой, -- скомандовал Пятоев, -- все устали и мы уже сны видим на Яву. Завтра поговорим.


Леночка Аль-Грабли


Утром Пятоева разбудило работающее радио. В этот раз тревожные известие телетайпные ленты доносили из Туркмении. Диктор звонким, не скрывающим своего восторга голосом сообщал, что на этой неделе лидер Туркмении Сапармурат Туркменбаши Великий из бессрочного президента превратился в пожизненного. Первой же его инициативой в новом качестве стала замена устаревших названий месяцев. Первый месяц календаря, по многочисленным просьбам трудящихся, пожизненный президент назвал своим именем. Пятоев выглянул в окно.

-- Не спится что-то ветеранам пастбищного оленеводства, -- поймав его недоуменный взгляд, сказал Эвенк, -- Вот и слушаю последние известия из соседней с Афганистаном Туркмении. А вы, товарищ майор, спускайтесь в сад, пообщаемся. Все равно вы уже не спите.

-- Вы знаете, Игорь, -- сказал Эвенк, когда Пятоев спустился в сад, -- я на свежую голову обдумал то, что вы мне вчера рассказали. Не сразу, но после долгих художественных исканий, я пришел к следующему выводу. Вы во многом правы. "Новые" действительно ищут девушек из России, на которых есть серьезный компромат, для использования их в качестве наркокурьеров. Вот только идея о том, что они собираются прятать наркотики где-нибудь в желудке, влагалище, прямой кишке или в других мало аппетитных местах кажется мне сомнительной. Это все было, это все не ново, и таможенные службы к этому готовы. То, что они интересуются девушками из России, говорит о том, что или наркотики будут вестись или в Россию, или через Россию. То, что отобранные девушки проходят интенсивный курс арабского языка -- не о чем не говорит. Мне, по крайней мере. Сколько-нибудь внятного объяснения я этому не нахожу. Хотя какой-то глубокий смысл в этом, несомненно, есть. Вы знаете, когда мне трудно, я вспоминаю заветы стариков-оленеводов. Вот и сейчас, я вспомнил, что у нас, в оленеводческих колхозах, во время массового падежа оленей с большим вниманием относились к советам зоотехников. И я подумал: "А зачем мне сушить свои мозги, когда можно обратиться за советом к специалисту в этой области". Поэтому после того, как вы пошли спать, я позвонил своему хорошему знакомому, бедуину, выпускнику института Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, человеку, безусловно, знакомому с вопросами любви и дружбы с криминальными девушками из России. Одной из таких девушек является его законная супруга. Он, кстати, вместе с пожилым следователем, является первопроходцем большого девичьего пути из Пскова в евреи и типичному представителю бедуинской мафии. Именно они осуществили марш-бросок вашей дочери Наташи из Египта в публичный дом "Экстаз", откуда Наташа героически убежала, чтобы вновь попасть в руки бедуинов. После чего ее передали нашему общему знакомому Шаю Ругальскому. От которого она благополучно попала к "новым". Быть может, друг пустынь бедуин обогатит наши знания о местопребывании вашей дочери яркими и красочными подробностями. Я решил пригласить его в свой скромный чум оленевода. Скоро он приедет. Леночке уже дана команда накрыть стол.

-- Пока друг пустынь не приехал, а Леночка затихла, накрывая стол, вы можем спокойно ярче осветите образ нашего общего знакомого Ругальского, -- попросил Пятоев, -- я ведь обещал его убить, так что мы почти родственники. Хотелось бы познакомиться с ним поближе. А то как-то неудобно.

-- А что, собственно вы хотите узнать? Ругальский -- это израильский вариант пожилого следователя. Все тоже фанатичное следование ментовскому закону, построенное на непрерывном нарушении действующего законодательства, все тоже балансирование между различными преступными группировками и маленькие житейские радости, купленные превышением служебных полномочий и другими должностными преступлениями. Именно такие менты и наносят самые страшные удары по преступному миру той страны, где они работают и проживают. Причем, в сущности, бескорыстно, по повелению души. Те деньги и тихие радости, которые попадают в их руки или половые органы, для них не самоцель, а побочный продукт их деятельности. В действительности они работают за идею, хотя этого обстоятельство они стеснятся и тщательно его скрывают от окружающих. Но шило в целлофановом мешке не утаишь. Если вы, товарищ майор, решите продолжить карьеру наемного убийцы или заняться любой другой деятельностью, описанную в уголовном кодексе, бегите от таких людей как от бенгальского огня. Не надо обольщаться той легкостью, с которой они берут взятки, в том числе натурой. Они очень опасны для мирного и доверчивого уголовника.

-- Крутые повороты судеб мирных и доверчивых уголовников разрывают мне душу -- чистосердечно признался Пятоев, -- можем рассмотреть это на примере Рабиновича.

Недавно последний, что приятно отметить, не движимый никакими меркантильными соображениями, позвонил в миссию Русской Православной Церкви на Святой Земле и попросил к телефону отца Лифшица. Быстро выяснилось, что в миссии Русской Православной Церкви на Святой Земле отец Лифшиц не трудится вообще.

-- Вероятно, отец Лифшиц несёт свой крест в другом месте, -- не стал спорить Рабинович, но беседы не прекратил. Более того, он очень хвалил публичный дом "Экстаз", и, не смотря на смиренные просьбы оставить эту тему, оставил номер телефона главного врача психиатрической больницы.

Через два часа в кабинете главного врача раздался телефонный звонок. К главному врачу обратились с настоятельной просьбой избавить миссию Русской Православной Церкви на Святой земле от богохульника по имени Тарас и его сотоварищей, которые находятся во власти низменных страстей. При этом главного врача психиатрической больницы почему-то настойчиво называли хозяином публичного дома "Экстаз" и взывали к его благоразумию. Ещё через час главному врачу перезвонил лично министр по делам Иерусалима Натан Щаранский и в недопустимом тоне потребовал разъяснений, а так же обещал подключить для наведения должного порядка министра здравоохранения и, если потребуется, министра полиции.

После этого телефонного звонка главный врач решил не вызывать к себе Тараса, а посетить отделение судебно-психиатрической экспертизы лично. То, что решение это было   опрометчивым, главный врач понял не сразу. Войдя в отделение он был встречен пребывающим там на излечении Станиславом Оффенбахом.

-- Вы поп? -- строго спросил предварительно проинструктированный Шпрехшталмейстером Оффенбах оторопевшего от неожиданности главного врача.

Руководитель психиатрической больницы в этот день уже не ждал ничего хорошего от контактов с Русской Православной Церковью и его можно понять.

-- Я сразу понял, что вы поп, -- продолжил Оффенбах, -- чрезвычайно приятно познакомиться. Меня зовут композитор Глинка, я написал оперу "Смерть за царя" и сейчас желаю покаяться вам в грехах.

-- Ну, если вы так настаиваете... -- ответил главный врач, который предпочитал не спорить с пациентами вверенной ему психиатрической больницы, хотя в данном случае у него на душе скребли и противно мяукали огромные черные кошки.

-- Из-за меня в нашем отделении свирепствуют венерические заболевания. Меня мучит чувство вины, -- со значением заглядывая в глаза собеседнику томным взглядом и аккуратно сдувая невидимую миру пылинку с пиджака главного врача, сказал Оффенбах, -- в поисках душевного успокоения мне пришлось обратиться в миссию Русской Православной Церкви на Святой Земле за помощью и духовным наставлением. Рад, что вы откликнулись. Искренне тронут.

Какие венерические заболевания? У кого? -- воскликнул главный врач, окончательно потерявший душевное равновесие, -- У меня такое ощущение, что вы не глотаете приписанные вам таблетки.

На этом инцидент был исчерпан, так как главный врач доложил по инстанциям, что все это происки психически больного человека, мнящего себя композитором по имени "Нинка" и находящимся в плену болезненных переживаний.

-- Ну, Рабинович, -- сказал Шпрехшталмейстер после того, как ситуация окончательно рассосалась, -- с тебя литр, то есть два раза по пол литра. Но учти, следующий раз за свои масонские штучки ты получишь по полной программе. Я тебе последний раз батут натягиваю.

-- Больше не буду, Шпрехшталмейстер, клянусь, -- сказал порядком перепуганный Рабинович, -- ты меня спас. Я не только тебе рюмку налью, я и твою Настеньку поцелую.

Но, как и следовало ожидать, Рабинович своего обещания не выполнил. Настеньку он так и не поцеловал, а вместо водки принес Шпрехшталмейстеру микстуру для похудания. Шпрехшталмейстер в последнее время увлекся культуризмом, много качается, но при этом немного прибавил в весе.

-- Микстура чудодейственная, -- заверил его Рабинович, -- секретная разработка министерства обороны. Разрешена к применению только высшим офицерским составом. По чайной ложке каждый вечер в течение трех дней.

Перед ночной сменой Шпрехшталмейстер не выдержал и выпил сразу все. Часа в четыре утра в отделение позвонил Рабинович.

-- Случай, Шпрехшталмейстер, а ты перед употреблением микстуру встряхнул? -- спросил он.

-- Нет, ты же мне об этом ничего не говорил.

-- Плохо. Тут написано, что если перед употреблением не встряхивать, то могут быть побочные эффекты.

-- Ты что, масон проклятый, я же всю бутылочку вылакал! А если случиться что?

Утром все отделение проснулись от странного шума. Приоткрыв дверь палаты, пациенты боязливо смотрели на Шпрехшталмейстера. Наконец кто-то догадался позвонить Тарасу.

-- Модест, что происходит? -- сочувственно спросил Тарас усталого до изнеможения Шпрехшталмейстера

-- Не обращай внимания, -- ответил, тяжело дыша, Шпрехшталмейстер, -- это я прыгаю.

-- Ну и почему эта в высшей степени достойный санитар сумасшедшего дома восход солнца встречает радостными прыжками? -- продолжил свои расспросы Тарас, обеспокоенный душевным здоровьем подчиненного ему санитара.

-- Я прыгаю на утренней заре с благородной целью похудеть, -- тяжело душа объяснил Шпрехшталмейстер. -- Эта сука Рабинович забыл мне сказать, что принимаемую мной снижающую аппетит жидкость перед употреблением нужно встряхнуть. Теперь мне приходится прыгать, чтобы перемешать ее в желудке.

От грубой физической расправы Рабиновича спасло только то обстоятельство, что жидкость действительно помогла. Только за эту ночь Шпрехшталмейстер сбросил четыре килограмма живого веса.

-- То, что господин Шпрехшталмейстер пребывает в хорошей физической форме, не может не радовать, -- сообщил Эвенк, -- именно за это нас любят страстные женщины. А страстные женщины хороши до безобразия! А так же после безобразия и, особенно, во время безобразия. Но мы немного отвлеклись. Я вижу к нам готов присоединиться друг пустынь -- выпускник университета Дружбы Народов.

-- Здравствуйте, товарищ майор. Меня зовут выпускник университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, -- представился новоприбывший с доброй улыбкой на лице, -- я много о вас наслышан. Вы знаете, мне посчастливилось познакомиться с вашей дочерью. Очень достойная девушка, кстати, прекрасно дерется. Признайтесь, ваша школа?

-- Вам надо было ее мне передать, тогда вы не узнали, как я дерусь, -- с легкой угрозой в голосе посетовал Пятоев. Психотерапевтическое воздействие, оказанное словами Пятоева, оставило глубокий и, вероятно, неизгладимый след в душе выпускника университета Дружбы Народов. Оставляя след, Пятоев говорил тихо и доверительно, а мягкая, полная искреннего сострадания улыбка не сходил с его мужественного лица.

Глядя на него, выпускник университета Дружбы Народов вдруг ощутил в себе не только острое желание вынуть из карманов и аккуратно сложить ножи и другие колюще-режущие предметы, но и самому быстро лечь на пол.

-- А так, я боюсь, -- продолжил Пятоев, -- ваша эрудиция в этом вопросе резко расширится.

-- Позвольте нам говорить только правду, какой бы горькой она не была. Бедуины, как и все кочевые народы, от природы доверчивы как дети. Мы эвенки, такие же, -- попытался снять возникшее напряжение Эвенк, -- а детям свойственно ошибаться. На то они и цветы жизни. Конечно, многим из них был свойственен юношеский максимализм. До встречи с вами, товарищ майор. Но теперь все это в прошлом.

-- Но это ещё не даёт им право девушками торговать, -- уже спокойнее проворчал Пятоев.

-- Да кто мог знать? -- воскликнул выпускник университета Дружбы Народов. Чувствовалась, что расширить свою эрудицию в этом вопросе он явно не стремился, -- мы бы не стали с вами связывать, если бы знали. Мы и сейчас стремимся только к плодотворному сотрудничеству.

-- Всем привет, кушать подано, -- как обычно радостно улыбаясь сказала Леночка, вкатывая тележку с фруктами, -- а где дяденька Шпрехшталмейстер? Он хороший. А еще он мне обещал о дрессированных животных рассказать.

-- Еще вчера вечером, свободно раскинувшись в кровати, она спрашивала меня, каковы сегодня будут мои пожелания в плане поэзии, -- сообщил присутствующим Эвенк, -- а утром она уже интересуется дрессурой. Общение с вами, майор, действуют на Леночку крайне благотворно. Она как вас увидит, так ее два дня от высокого искусства за уши не оттянешь.

-- Вы переоцениваете мои скромные достоинства, -- отводя взгляд от ставшей пунцовой Леночки, -- она еще просто ребенок.

-- Вы правы, майор, во всем, за исключение слова "еще". Леночка на всю жизнь останется улыбающимся кокетливым ангелочком. Она никогда не повзрослеет и в этом ее прелесть. Тут главное -- не выпускать ее без сопровождения на проезжую часть. А то она может неожиданно для самой себя попасть под проходящего мимо постового милиционера. Но с этой угрозой я справлюсь.

-- Если ты, Эвенк, такой умный, -- с вызовом в голосе спросила обиженная Леночка, -- объясни мне такую вещь. Почему когда сильно ударишь человека -- испытываешь угрызение совести? Дяденька Пятоев мне вчера жаловался, что у него это часто бывает.

После, казалось бы, по детски невинного вопроса Леночки настроение выпускника университета Дружбы Народов вновь сильно испортилось.

-- Леночка, тебя то почему эти проблемы так сильно мучат? -- удивился Пятоев, -- ты же сильно даже кошку не сможешь.

-- А у вас, товарищ майор, наболело? -- не скрывая своего беспокойства спросил выпускник университета Дружбы Народов.

-- Да не то чтобы наболело, но сердцем чувствую, что рано или поздно это должно произойти, -- признался Пятоев.

-- А еще дяденька Шпрехшталмейстер обещал мне чучело сделать, -- резко поменяла тему беседы Леночка, продолжая счастливо улыбаться, -- мы это чучело потом вместе сжигать будем в знак протеста против жидомасонского заговора. При большом стечении публики.

-- Езус Мария! -- почему-то вырвалось у выпускника университета Дружбы Народов, который не только не был не поляком, и не католиком, но даже не имел таковых среди своих знакомых.

-- Леночка, я прошу тебя ничего не сжигать, -- строго сказал Эвенк, -- глядя на твою ангельскую внешность, тебе никто не в чем не может отказать, и ты этим пользуешься. Сегодня ты готова толкнуть уважаемого мной Шпрехшталмейстера на поступок более чем не обдуманный, а вчера утром ты меня чуть не довела до инфаркта.

Далее из рассказа Эвенка следовало, что вчера утром, возвратившись из двухдневной отлучки, его встретила Леночка, которая, как обычно, была весела, хотя у неё были забинтованы нога и рука.

-- Что случилось? -- спросил Эвенк.

-- Я хотела включить посудомоечную машину, и она ударила меня током, -- сказала Леночка, томно протягивая Эвенку перевязанную руку.

-- А с ногой что? -- полюбопытствовал въедливый погонщик оленей.

-- Я её тоже ударила, -- упавшим голосом созналась Леночка.

-- Кого? -- не понял Эвенк.

-- Посудомоечную машину, -- всхлипывая, сказала Леночка. Ее губы дрожали, -- сейчас с рукой все в порядке, а нога болит сильно.

-- Когда Эвенк вез всхлипывающую Леночку в больницу, он так разволновался, что у него тряслись руки, и он проехал под знак "не более 40-а километров" со скорость километров 170.

После того, как Леночке сняли накрученные ей самой разноцветные повязки и помазали йодом ногу, к врачу обратился Эвенк.

-- Что-нибудь серьёзное? -- спросил он, преданно глядя в глаза поднятому им ранним утром с постели профессору-хирургу.

-- Серьёзного ничего, -- избегая преданного взгляда сказал много повидавший на своем веку профессор, -- но в дальнейшем не оставляйте вашу снегурочку дома одну без присмотра. Она у вас очень доверчива и легко внушаема.

-- Спасибо вам, доктор, -- выдохнул сразу порозовевший Эвенк, -- вы совершенно правы. Я проявил крайнюю безответственность. Больше это безобразие не повторится.

Для Леночки же вчерашний конфликт с посудомоечной машиной уже был далекой историей, и в ее головке уже роились мысли совершенно другого содержания.

--Я где-то, кажется у Ги де Мопассана, -- с гордостью за свою эрудицию сказала Леночка, -- читала о братстве по оружию, солдатской взаимовыручке, криках "ура" и братаниях с врагом. А у вас, дяденька Пятоев, такое бывало?

"Ура" никогда не кричал и с врагом никогда не братался, -- признался Пятоев, -- чего не было, того не было, врать не буду.

-- Леночка, -- не выдержал Эвенк, -- или ты немедленно прекратишь безобразничать, или получишь по попе и одна пойдешь в бассейн плавать. Тем более что тебе врач рекомендовал тренировать сердце, а не язык.

-- Молчу, молчу, -- испугано ответила Леночка, -- не прогоняйте меня, я буду сидеть тихо как мышка.

-- Теперь, когда Леночка, наконец, получила исчерпывающие ответы на все заданные ею вопросы, -- продолжил Эвенк, -- хотелось бы заслушать мнение всеми нами ценимого выпускника университета Дружбы Народов. Что он, будучи гордым сыном пустынь, думает о поставленных перед нами жизнью вопросах.

-- Думаю я следующее, -- сказал гордый сын пустынь, -- Девушек заставляют выучивать арабский язык на разговорном уровне. Главный упор делается на активное владение разговорным языком, умением общаться. Из чего следует, что в дальнейшем от них потребуется живое общение в арабоязычной среде. Чего в принципе быть не может.

-- Почему? -- удивился Пятоев.

-- Потому, что взрослая, тем более красивая женщина должна быть замужем, -- разъяснил выпускник университета Дружбы Народов, -- по крайней в арабском мире. А если она замужняя женщина, то разговаривать с кем бы то ни было кроме своего супруга и своих детей ей совершенно ни к чему. Это не только не полезно, но даже вредно, хотя вроде бы пресвященные европейцы этого совершенно не понимают. Поэтому радости нормальной семейной жизни они лишены практически полностью. На две свадьбы в Европе приходиться один развод и восемнадцать супружеских измен в месяц. Ни о каких детях тут не может идти речь в принципе.

-- Значит замуж, по крайней мере, сейчас, их выдавать не собираются, -- высказал смелую догадку Пятоев.

-- Не согласен с вами целиком и полностью, -- возразил выпускник университета Дружбы Народов, -- более того, глубоко убежден в обратном. Девушек, вне всякого сомнения, хотят выдать замуж. И выдать замуж немедленно. Большой проблемы в этом нет. За очень небольшую сумму где-нибудь в секторе Газа можно найти замечательного жениха. Причем женитьба на такой девушке никоим образом не помешает потенциальному жениху устроить свою личную жизнь. Скорее наоборот, нежданно появившиеся денежные средства позволят ему приобрести настоящую, в плоти и крови, а не фиктивную супругу. И предыдущая фиктивная женитьба не в коей мере не помещает женитьбе настоящей даже формально. В мусульманском обществе многоженство, слава Аллаху, многоженство еще никто не отменял.

Да для рассматриваемых нами девушек фиктивный выход замуж повлияет самым благотворным образом. Теперь они, будучи законными женами своих фиктивных мужей, на совершенно законных основаниях обратятся в соответственные инстанции за выдачей палестинского удостоверения личности. С непременным изменением своей девичьей фамилии на фамилию мужа, а иначе и быть не может. Если бы такая пертурбация произошла, к примеру, с молчавшей уже целый час Леночкой, то она бы с российской гражданки Елены Копытовой, которую органы охраны правопорядка разыскивают в связи с подозрением на покушение к убийству, превратится в добропорядочную и законопослушную палестинку Лену Аль-Грабли, которой ничто не помешает посетить Российскую Федерацию. И если Аль-Грабли по глупости не занесет в Псков, где ее могут узнать, гражданку Копытову милиция может разыскивать до бесконечности.

-- Не хочу быть Аль-Грабли, -- пискнула из своего угла Леночка, -- это не эвенкская фамилия. От меня олени шарахаться будут.

-- И, таким образом, -- резюмировал сказанное представителем бедуинской мафии Пятоев, -- девушки, на которых заведены уголовные дела, могут безбоязненно передвигаться по России и за ее пределами. А легкое знакомство с арабским языком окончательно снимет с них всякие подозрения. Но если они выйдут из повиновения, то их можно просто и легко сдать в милицию. Ведь уголовное дело на Елену Копытову никто не закрывал. Как говорит по этому поводу одна знаковая мне видная деятельница театра, даже если у большого мастера сцены при исполнении роли Золушки невольно вырвется возглас о кончине Мичурина, а с подлинными мастерами сцены это случается, то данный факт не коим образом не кому не даёт право крикнуть на весь зал: "Селекционер полез за укропом на берёзу, там его арбузом и накрыло".

-- Потому что эта грубая выходка полностью разрушит волшебную атмосферу сказки Шарля Перро, -- подтвердил правильность рассуждений Пятоева выпускник университета Дружбы Народов.

-- Между прочим, приобретая эвенкскую национальность, я стремился стать актером, а не оленеводом, -- погрузился в воспоминания Эвенк, -- любовь к тундре пришла у меня с годами. И в туманной юности, благодаря принадлежности к братской семье народов Севера, я поступил на актерский факультет ГИТИС. А вскоре после этого моего первого учителя сценического мастерства позором отстранили от служения Мельпомене. Заполняя анкету перед поездкой на гастроли в Монголию, он, будучи в стельку пьян, в графе "иждивенцы" написал "государство". Так что не любая ошибка большого мастера сцены проходит ему безнаказанно.

-- Если мы окончательно перешли к теме высокого искусства, то мне вспоминается еще один рассказ видной деятельницы театра, -- сказал Пятоев, -- как-то, не помню по какому поводу, она рассказала мне следующее: "Я актриса. И для меня представитель правящего класса -- это, прежде всего, режиссёр. Много лет назад, когда я была немного моложе, мной увлёкся работник обкома партии, отвечавший за идеологию. В это время в нашем театре преступили к работе над пьесой, повествующей об ударном труде на ткацкой фабрике. На ведущую женскую роль прочили супругу главного режиссёра. Для своего возраста она хорошо выглядела, но как актриса, разумеется, была бездарна. В дальнейшем выяснилось, что главный режиссёр не смог устоять перед обаянием второго секретаря обкома партии, было принято политически верное решение, и роль юной ткачихи-ударницы по праву досталась мне. Создание образа ткачихи-ударницы должна была стать моей первой работой на театральной сцене, но в своей способности к перевоплощению сомнений у меня никогда не было. Успех мне сопутствовал ошеломительный. Я сразу вошла в первый состав, и на наш спектакль строем водили курсантов военных училищ. Однажды, глубоко погрузившись в образ, я сбросила с себя платье с целью укрыть им свой ткацкий станок от приближающейся бури. Зал рукоплескал мне стоя".

-- Cцена действительно берущая за душу, -- согласился Эвенк, -- однажды к моему юбилею мне была преподнесена фотография. На снимке я был изображён на фоне рекламной вывески ювелирного магазина. Вывеска сообщала, что магазин предлагает покупателям подлинное яйцо Фаберже. Но сцена накрывания своим платьем ткацкого станка и глубже, и несет в себе большой воспитательный заряд.

Тут Леночка не выдержала, не смотря на категорически запрет набрала воздух полной грудью и спросила:

-- А что это за Фаберже такой? Я о его яйцах не первый раз слышу. Надо моей училке по английскому позвонить, она это страсть как любит. Пусть знает. А то все бедуинский шейх, бедуинский шейх. Вот пусть и сравнит своего шейха с настоящеЙ знаменитостью.

-- Немедленно меняем тему, -- взмолился Эвенк, -- Леночка так хорошо молчала, заслушаться можно. А сейчас снова сорвалась. Видимо для восприятия творчества Фаберже моя девочка еще не созрела.

У нас однажды пациент улетел из отделения, -- откликнулся на призыв оленевода Пятоев. Рабинович позвонил по телефону дежурному офицеру полиции и сказал, -- Вы должны немедленно его задержать и доставить в нашу больницу.

-- А у нас все полицейские дирижабли ещё осенью улетели на юг, -- доверительно сообщил Рабиновичу дежурный офицер, который, в целом, тепло относился к телефонным звонкам из сумасшедшего дома -- Они всегда зимуют в бассейне реки Лимпомпо.

В полиции привыкли к телефонным звонкам из психиатрической больницы и старались придерживаться железного правила не открывать уголовных дел по поводу происходящего за её высоким забором, не зависимо от того, насколько драматические события сотрясали это в высшей степени достойное лечебное учреждение.

-- Я медбрат отделения судебно-психиатрической экспертизы, старший по смене, -- настаивал Рабинович, -- и требую серьёзного к себе отношения. Агрессивный больной, имеющий инвалидность по поводу психического заболевания, сделал из двух простыней и платья медсестры крыло-парашют, и в настоящее время парит над нашей психиатрической больницей. У нас серьёзное лечебное учреждение, и вы должны что-то сделать.

-- Ну, хорошо, -- сдался дежурный офицер, -- как зовут медсестру, в отношении которой были совершены развратные действия?

-- Медсестру зовут Татьяна, -- стараясь сдерживать раздражение, ответил Рабинович, -- но никаких развратных действий в отношении неё никто не совершал. Другая медсестра предложила ей купить что-то из нижнего белья, и, пока Татьяна мерила бюстгальтер, у неё украли платье.

-- Значит, её раздели, но в отношении её никаких развратных действий совершено не было, -- констатировал полицейский офицер, -- Несчастная женщина. Приношу свои искренние соболезнования.

Рабинович вновь попытался привлечь внимание полицейского к проблеме несанкционированного вылета за территорию психиатрической больницы:

-- А вы знаете, что он написал на парашюте? И при этом он продолжает находиться в воздушном пространстве нашей психбольницы! Вы представляете, что произойдёт, если пациенты прочитают надпись?

-- Текст на парашюте каким-то образом посягает на права сексуальных меньшинств? -- довольно развязно поинтересовался полицейский.

-- В каком тоне Вы позволяете себе высказываться о находящихся на излечении в нашей больнице психически больных людях, -- Рабинович не мог сдержать своего негодования.

-- Неужели над психбольницей парят призывы, ущемляющие законные права арабского народа Палестины? -- перешёл на шёпот дежурный офицер.

-- Вы напрасно верите в нелепые басни о поступках людей, больных душевными заболеваниями, -- с металлом в голосе ответил Рабинович, -- но даже если бы в Вашем совершенно фантастическом предположении была бы хоть крупица правды, я немедленно поднял бы на ноги высшие инстанции, и в небе над больницей уже работала бы авиация.

-- В таком случае я вообще не понимаю, зачем Вы вообще звоните в полицию, -- в голосе дежурного офицера слышалось плохо скрытое торжество, -- Израиль демократическая страна, и её граждане могут свободно высказываться на любые темы и что угодно писать на принадлежащих им парашютах. Когда Вы представите нам парашют, и мы убедимся, что в его состав входит платье медсестры Татьяны, тогда можно будет вести речь о краже. В настоящее же время, увы, мы Вам не чем помочь не можем. Как говорится: "Попутного ветра, Синяя Птица".

Дежурный офицер не мог сдержать своего торжества, и последняя фраза вырвалась у него непроизвольно. Но рано торжествовал победу полицейский.

-- Он инвалид по психзаболеванию, -- настаивал Рабинович, -- поднявшись в воздух, он может совершить всё, что угодно. Ваш долг его задержать.

-- А зачем нам его задерживать? -- спросил дежурный офицер, как о давно наболевшем, -- Что бы он не сделал, из-за его психического заболевания дело всё равно не дойдет до суда.

-- Да нет у него никакого психического заболевания, -- выложил свой последний козырь Рабинович, -- он просто вспыльчив.

-- Настолько вспыльчив, что ему дали инвалидность по психзаболеванию... -- в голосе полицейского слышалось нескрываемое уважение к нарушителю общественного порядка, -- И при этом он летает над больницей на платье раздетой им медсестры... Не слишком ли он крут для скромных полицейских?

-- Я прошу Вас, приезжайте, -- взмолился Рабинович, -- В воздушном пространстве нашей психбольницы уже никого нет. Когда он, на небольшой высоте, пролетал над подростковым отделением, детишки сбили его метко брошенным стулом, а упавшее наземь тело бросили на поругание Надежде Крупской. Это послужило сигналом к восстанию. Заведующий подростковым отделением, с оставшимися ему верными психологами, держит оборону в женском туалете. Силы осаждённых на исходе.

-- Как здорово! -- захлопала в ладоши Леночка, -- я тоже в сумасшедший дом хочу. Устрой мне это Эвенк, ну я прошу тебя, ты же все можешь.

В руки восставших попал престарелый учитель пения, -- продолжил Пятоев полным трагизма голосом.

-- А-а, -- Леночка в ужасе прикрыла рот ладошкой.

-- Бунтовщики упражняются на нём в производстве уколов, -- с вызывающими содрогание интонациями продолжил Пятоев, -- После каждой удачной инъекции престарелый вокалист, по требованию восставших, берёт ноту "фа". Две студентки-практикантки, с раскосыми и жадными глазами, проявив политическую близорукость, так же приняли участие в бунте, бессмысленном и беспощадном. Над подростковым отделением реет флаг, сделанный из обложки садо-мазохистского журнала..."

-- Перестаньте майор, -- попросил его Эвенк, -- вы же не в казарме. Она всего лишь несчастный ребенок с больным сердцем. Посмотрите в каком она состоянии.

-- Но все закончилось благополучно, -- продолжил Пятоев, -- дежурный офицер полиции сжалился сказал, -- Я высылаю наряд.

-- Бросайте все наряды, -- не мог сдержать своих чувств Рабинович, -- оголяйте всё и приезжайте сюда.

-- Какой он пылкий, -- отметил для себя дежурный офицер.

-- Зачем они делали уколы учителю пения?-- поеживаясь от страха произнесла Леночка, -- Мне однажды делали такие болючие уколы, что я даже плакала. Я попрошу дяденьку Шпрехшталмейстера или вас, чтобы вы этих дураков побили. Вы ведь это сделайте товарищ майор? -- Леночка почти непроизвольно приподняла подол платья и трогательно пожала плечиками. Глядя на нее Пятоев вдруг почувствовал не преодолимое желание прямо сейчас помчаться в подростковое отделение психбольниы и сильно избить всех находящихся там пациентов. Только шлепок Эвенка по Леночкиной попке вернул Пятоеву душевное равновесие.

-- Ну, вы видите с кем я имею дело? -- спросил его не на шутку разозлившийся Эвенк. Она же гипнотизерша. Вам в сумасшедшем доме нужны гипнотизеры? Берите ее, заодно и полечите.

-- Не хочу в сумасшедший дом, -- откровенно заливалась слезами Леночка, -- мне там страшно будет. Мне и так уколы делают, а там вообще заколют насмерть.

Пятоев отвел глаза в сторону. Ему почему-то вспомнилось, что Леночка совсем недавно имела прекрасные шансы пойти в лагерь за покушение к убийству. Причем во взрослую зону. При всем ее инфантилизме на момент совершения преступления ей уже исполнилось восемнадцать лет. Эвенк водил ее к психоаналитическому светиле, и тот сказал, что это последствия перенесенного шока. И вылечить ее сможет только время и заботливое к ней отношение. Хотя душевная травма, вероятно, будет сказываться всю жизнь.

-- Никого не надо бояться, Леночка, -- прервал поток воспоминаний Пятоева выпускник университета имени Дружбы Народов, -- тебе еще повезло, что ты не живешь в Средние Века. Тогда бы тебя сожгли на костре как ведьму, и правильно бы сделали.

-- А я похожа на ведьму? -- спросила Леночка улыбаясь сквозь слезы, -- Я любого околдовать могу?

-- Леночка, хочешь, я тебе расскажу, как моя покойная мама хотела меня женить, а в результате женила нашего общего знакомого по фамилии Рабинович, -- предложил ей Эвенк, -- это история не только трогательна, но крайне поучительна. Когда я достиг возраста половой перезрелости, то есть мне было крепко за тридцать, моя мама решила меня женить. Как-то она предложила мне встретится с порядочной девушкой из приличной еврейской семьи. Энтузиазма это у меня не вызвало. Опыта встреч с порядочными девушками у меня не было никакого. Опыт встреч с девушками из приличных еврейских семей у меня был отрицательный. У меня была одна знакомая, попадавшая под эту категорию, но её владели два совершенно, на мой взгляд, взаимоисключающих желания. Она хотела бы выйти за меня замуж, но при этом не соглашалась ложиться со мной в постель. И хотя её мама в дальнейшем утверждала, что, если бы я взял её дочку в жёны, то в постель бы со мной она (дочка) легла бы непременно, судьбу я испытывать не стал. Тем не менее мама не оставляла надежду меня женить и периодически предлагала мне познакомиться с порядочной девушкой.

-- Ну, с какой целью я буду знакомиться с порядочной девушкой? -- искренне недоумевал я, слушая мамины предложения. К тому времени я уже имел определённый вес в уголовном мире и считал себя самостоятельным человеком. Однажды, когда мама в очередной раз предложила мне встретиться с девушкой, но заранее предупредила, что она не еврейка и лупоглаза, я сказал, что лупоглазую я могу найти и еврейку, и отправился в Московскую хоральную синагогу на улице Архипова.

Если кто-то думает, что толпы еврейской молодёжи, собиравшиеся по праздникам возле синагоги, хотя бы в малейшей степени интересовались религией, тот глубоко заблуждается. Для широких еврейских народных масс это было единственное место, где можно было относительно просто найти себе жениха и невесту. Там я невесту себе не нашёл, но познакомился с Сашей Перельдиком. Перельдик был похож на Апполона в годы расцвета его карьеры и вёл подпольные секции культуризма в разных концах Москвы. Это были непростые для частнопредпринимательской деятельности времена построения развитого социализма, и Саша бился в тисках безденежья и пристального внимания со стороны правоохранительных органов.

-- Так жить невозможно, -- говорил он мне, -- я должен уехать из СССР, не смотря ни на что. На мизерную зарплату я жить физически не в состоянии, а воровать, как ты я не буду, так как не желаю садиться в тюрьму принципиально.

-- Да я не ворую, -- оправдывался я, -- мне люди сами дают.

В то время я уже познакомился с молодым врачом-психиатром, который за умеренную плату охотно выставлял диагноз "эпилепсия", который был совершенно не совместим со службой в вооруженных силах. Желающих стать эпилептиком поставлял я. В те годы Советский Союз с тяжелыми боями заканчивал выполнение своего интернационального долга по просьбе Афганского правительства, и мои услуги пользовались устойчивым спросом.

Однажды Перельдик радостно сообщил мне, что собирается покинуть пределы Союза Советских Социалистических Республик и поселиться в Перу, с перспективой в дальнейшем осесть в Соединённых Штатах Америки.

-- Почему ты решил, что тебя выпустят? -- спросил я. Вопроса о том, что могут не впустить в Перу или США, тогда не у кого не возникало.

-- Я женюсь на перуанке, -- сообщил мне Саша.

-- На Пуанкаре? -- переспросил я. Обычно Перельдик звонил мне между двумя и четырьмя часами ночи. И в этот раз он побеспокоил меня ровно в 3 часа 15 минут по Московскому времени. Спросонья я решил, что Саша обольстил покойного Пуанкаре, который был президентом Франции после Первой мировой войны.

-- На гражданке государства Перу, -- раздражённо разъяснил он мне, -- ты будешь моим свидетелем на свадьбе.

По дороге в общежитие университета имени Патриса Лумумбы, которого Саша почему-то называл Тамтамом Клумбой, мне было сообщено, что Перу является удивительной страной. При относительно высоком уровне преступности там совершенно нет изнасилований.

-- Почему? -- удился я.

-- Потому, -- по дружески разъяснил мне Перельдик, -- что изнасилование -- это половой акт, при котором партнёрша сопротивляется. А с перуанкой этого случиться в принципе не может.

-- Полового акта с ней случиться не может? -- недоверчиво переспросил я.

-- Ну, ты тупой, -- почему-то радостно констатировал Перельдик, -- впрочем, это вообще характерно для советских граждан. Перуанки ни при каких обстоятельствах не сопротивляются. Не бывает такого, что кто-то из них не была согласна осуществить половой акт. Это глубоко противоречило их традициям, национальному характеру и культурной традиции. Это заметили ещё испанские завоеватели, о чём и доложили Колумбу.

В дальнейшем выяснилось, что всей правды о перуанской женщине Перельдик мне всё же не раскрыл. Перуанку нельзя изнасиловать в первую очередь потому, что из-за её уродства ни одному мужчине и в страшном сне не придёт в голову мысль о совершении с ней полового акта, тем более -- насильно.

Невеста Перельдика была истинной дочерью своего народа.

-- Красавец и чудовище, -- охарактеризовала любящую пару свидетельница со стороны невесты, -- Fantastic Flower -- two (Аленький цветок -- два), киностудия Метро-Голдвин-Мейр, режиссер Альфред Хичкок.

-- Не слушай её, -- сказал Саша, -- она живёт с моей невестой в одной комнате в общежитии и известна как агент КГБ.


Дружили три товарища


-- Люда, -- представилась агент КГБ, -- но в университетском общежитии меня зовут Большой Белой Женщиной.

-- Было бы странно, если бы Вас называли женщиной зелёной, -- пролепетал стоявший рядом со мной молодой психиатр по фамилии Рабинович. Её руку выпускать из своей ему явно не хотелось. Пока он держал её за руку, выяснилось, что в ЗАГС мы должны ехать завтра рано утром. В последний вечер своей холостяцкой жизни Перельдик вместе со мной и Рабиновичем отправился осматривать достопримечательности общежития. Из достопримечательностей в тот день самым примечательным было празднование палестинским землячеством "Дня земли". По мнению Перельдика, народные гуляния по случаю этого праздника без нашего участия не будут иметь должной красочности. "День земли" палестинские студенты отмечали в небольшом актовом зале, где в момент нашего появления демонстрировался документальный фильм о борьбе с сионистским врагом. На экране палестинские подростки бросали камни в израильских солдат. Израильские солдаты, как это обычно бывает, получили приказ: "Не стрелять, пока тебя не убьют", и на град камней никак не реагировали. Безнаказанность пьянила кровь не только юношеству. Неожиданно древняя палестинская старушка швырнула в сторону солдат здоровенный камень. Присутствующие в зале выразили бурное восхищение мужественной женщиной-патриоткой. А тем временем на экране появились кадры, красноречиво свидетельствующие о зверствах израильской военщины. Солдаты поймали одного из героических камнеметателей и тащили его в машину.

-- Браво, брависсимо, -- принялись орать молодой психиатр по фамилии Рабинович, -- бис, требуем повторный выход на бис!

Присутствующие перенесли свои взоры с экрана на нас. Как обычно сопровождающий меня Кузьменков к мордобою относился исключительно тепло ещё со времён службы в дивизии имени Дзержинского. Он открыл окно, через которое мы должны были покинуть помещение при первых признаках появления милиции и, сидя за столом, с аппетитом пережёвывал соленые помидоры, которыми он всегда закусывал "Столичную". При этом солдатский ремень с утяжеленной свинцом пряжкой, который Кузьменков носил к любым брюкам, лежал возле его правой руки, непосредственно в тарелке с салатом.

Перельдик, в свободное от культуризма время, грешил айкидо и не выходил из дома без галстука, на внутренней стороне которого крепился элегантный металлический прут. Я был практически безоружен, если не считать металлических пластин вшитых в рукава моей куртки. Рабинович был хрупок телом, но могуч душой.

Численное преимущество нашему противнику мало что давало, так как подойти к нам можно было только спереди, из-за стоявших столов с выпивкой и закуской. Но, к разочарованию Кузьменко, драки не произошло. В нашу сторону направился только один из присутствующих, причём не самый крепкий, и, на приличном русском языке, сообщил, что ценит юмор, и пригласил нас к столу. Отказываться было неудобно. Кузьменков интеллигентно убрал из салата пряжку и предложил выпить в честь праздника.

Выяснилось, что наш новый знакомый израильский араб. Практически палестинец, но не совсем. Он оказался бедуином, и учиться на историческом факультете университета. Кузьменков проникся к почти палестинцу с большой симпатией, но осудил за непрактичность.

-- Ну, зачем ты пошел на исторический факультет? -- спросил оно своего нового друга, -- ну, будешь работать учителем в школе и получать две копейки. Хорошо, если в парторги выберут. А если нет?

-- Учусь ради знаний, -- разъяснил ситуацию будущий историк, кладя в рот маринованный гриб -- я шейх, в деньгах не нуждаюсь.

-- Вот чудило, -- удивился Кузьменков, -- да были бы у меня деньги, я бы дальше первого класса ни в жизнь учится бы не пошёл.

-- Ну и чем бы ты занимался? -- спросил нефтеналивной принц, не оставляя в покое маринованные грибы.

-- Да отдыхал бы, -- убеждённо заявил Кузьменков, -- Купил бы тренажёры, штангу и качался бы себе с утра до вечера.

-- А действительно, -- доверительно, как иностранец иностранца, спросил Перельдик, -- чему Вы собираетесь себя посвятить после окончания университета?

-- Да хотелось бы заняться завоеванием мира, -- ответил нефтебрызгающий принц, -- ещё я мечтаю об обращении Руси в ислам. Хотя я отдаю себе отчёт в том, что сделать это будет не так просто.

Кузьменков это предложение очень понравилось.

-- Ну, ты молоток, -- давясь от смеха, сказал он, -- самое главное не опускай руки на полпути, не теряй оптимизма. И тогда у тебя должно всё получиться.

-- Я постараюсь следовать вашему совету, -- пообещал израильский бедуин, закрывая вопрос с маринованными грибами, -- А вы что делаете в общежитии?

-- Я женюсь на перуанке, -- чистосердечно признался Перельдик, -- а эти трое мои подельники.

-- Я ещё недостаточно хорошо владею русским языком, -- посетовал шейх, -- слово "женюсь" я знаю только в значении "создать семью, вступить в брак". Так что я не понял, что Вы собираетесь делать с перуанкой.

Слово "женюсь" не имеет другого значения, -- с вызовом сообщил Перельдик, -- я собираюсь с ней вступить в брак.

-- У нас, у бедуинских шейхов, это иногда тоже встречается, -- поведал бедуин, -- обычно это происходит, когда пастухи, после длительного кочевья в пустыне, начинают заниматься скотоложством с подвластными им животными. Но у нас обычно этим занимаются с ишаками.

-- Правда, Сань, -- оживился Кузьменков, -- Я всё понимаю, это сладкое слово "свобода". Но как ты с ней трахаешься? Она же на внешность жуткая. Страшная очень, не к ночи сказано.

-- Когда мы занимаемся любовью, я стараюсь как-то отвлечься, думать о чём-то приятном, -- объяснил Перельдик, -- обычно я стараюсь представить себе "les monstres sur la cathИdrale de la Notre-Damm de Paris" (химеры на соборе Парижской Бога матери). Свобода требует жертв. В истории описаны случаи, когда за свободу лучшие люди своей эпохи отправлялись в Сибирь, шли на костёр, ложились на плаху. Но Вы совки. Вам этого не понять.

-- В Сибирь я бы ещё пошёл, -- сознался Кузьменков, -- но в постель с ней нет. Зверствовать над собой я никому не позволю.

Прочувственная речь Перельдика в защиту идеалов свободы не оставила Рабиновича равнодушным.

-- Саша, сейчас ты мне напоминаешь Троцкого, -- сообщил он жениху, -- ты тоже ведёшь себя как политическая проститутка.

-- Не скрою, моя невеста страшна, -- с пафосом сказал Перельдик.

-- Да как такое скроешь, -- согласился с ним Кузьменков.

Но Перельдик продолжал говорить, не смотря ни на что:

-- На пути к свободе меня не остановят никакие трудности. А Вы просто завидуете моему счастью.

-- Особенно шейх, -- съязвил я.

-- Вы напрасно иронизируете, -- отметил шейх, -- Я бы с удовольствием стал бы обладателем как перуанки, так и её соседки по комнате, Большой Белой Женщины. Будущую супругу Перельдика я бы подарил своему младшему брату. Ребёнку только десять лет, а он уже собрал вполне приличный живой уголок, хотя отдел животного мира Анд у него пока бедноват. Сашина невеста могла бы занять подобающее ей место между пумой и ламой.

-- Ну, а Большая Белая Женщина тебе зачем? -- похотливо ухмыляясь, спросил Кузьменков.

-- Украсила бы собой мой гарем, -- объяснил бедуин. -- В среде израильских бедуинов существует красивый обычай брать в качестве первой жены женщину красивую. В этом случае при подборе последующих супруг у тебя будет достойная точка отсчёта.

-- С формированием гарема тебе придётся подождать, -- неожиданно для всех сообщил бедуину Рабинович, -- в жёны её возьму я. Она украсит собой мою комнату в коммунальной квартире возле станции метро "Сокол".

Кузьменков радостно хмыкнул и через десять минут привёл кипящую от возмущения Люду. Ее высокая грудь вздымалась в такт дыханию.

-- Что за манеры? -- спросила она, румяная от негодования, -- вместо того, что бы подарить мне букет полевых цветов и отвести в кинотеатр "Витязь" на просмотр фильма "Чапаев", он посылает своего телохранителя, который сообщает, что мне придётся перебраться в комнату в коммунальной квартире возле станции метро "Сокол". При этом мне даётся пять минут на сборы.

-- Тебе можно дарить только розы, -- разъяснил я свою позицию, -- но роз я решил не дарить, что бы ты случайно не уколола палец.

-- Но вахтёр не выпустит нас из общежития среди ночи, тем более с чемоданом, который я не могу закрыть, -- продолжала гнуть свою линиюЛюда.

На глазах Кузьменков выступили слёзы умиления. Сама мысль о том, что кто-то осмелиться помешать ему пройти, тронула его до глубины души.

-- А может быть всё-таки ко мне в гарем? -- переспросил бедуин, -- комната в коммуналке возле метро Сокол... Это звучит ветрено.

-- Опять? -- переспросила Большая Белая Женщина, -- вот пожалуюсь Кузьменков, он тебе быстро "день земли" сделает.

-- Не обращай на них внимания, -- сказал расстроенному бедуину Перельдик, -- просто в Советском Союзе не любят иностранцев. Они нам просто проходу не дают, завистники.

-- Тебе легко так говорить, -- меланхолично заметил шейх, -- ты завтра женишься. А мне Большая Белая Женщина третьи год сниться.

-- Возьми себя в руки, -- настаивал Перельдик, -- это всё провокации КГБ. Мы, иностранцы, не должны терять бдительности.

-- Все-таки очень хотелось бы взять в руки не себя, а её, -- с грустью констатировал бедуин.

Прошли годы. Студент университета Дружбы Народов стал его выпускником и сейчас с тоской разглядывает Леночку, как когда-то рассматривал Большую Белую Женщину. Наверное, это судьба. Молодой московский психиатр стал медбратом зрелого возраста в израильском сумасшедшем доме. Его супруга, Большая Белая Женщина, с годами окончательно обрела формы поистине монументальные. Моей маме так и не удалось меня женить и мне пришлось в очередной и последний раз жениться на Леночке. Кузьменков возглавляет в Москве большое охранное предприятие. Славится аристократическими манерами и кристально чистой репутацией. Перельдик так и не уехал в США и владеет процветающим тренажерным залом в столице Перу городе Лиме. Его перуанская супруга родила ему трех дочек, которые пользуются заслуженной репутацией редких и совершенно неприступных красавиц.

-- Теперь я понял, -- сказал Пятоев после окончания рассказа Эвенка, -- кому посвящен цикл высокохудожественных произведений посвященных криминальной юности, над которым в последнее время работает Гельфенбейн. В первую очередь мне бы хотелось отметить скульптурную композицию "La Jeune fille avec les objets volИs par la rame" (Девушка с ворованным веслом). Заслуживает самых высоких похвал полная экспрессии картина "Рабочий тащит пулемёт". И, хотя сотрудники музея Революции стремятся вырвать экспонат из рук явно выпившего рабочего, в целом это задорное полотно лучится оптимизмом. Большой творческой удачей художника, безусловно, является дышащая жизненной правдой графическая работа "Постановка диагноза "эпилепсия" призывнику". Образ Рабиновича на ней дан исключительно выпукло. Хотелось бы пожелать замечательному Кабардино-Балкарскому живописцу новых творческих взлётов.

-- Да, это были дивные времена застоя и непрерывного стояния, -- ударился в воспоминания выпускник университета Дружбы Народов, -- помню как мы втроем, я, Эвенк и Рабинович дивно проводили время в столице не моей родины городе Москве. Как искренне мы жили, как пламенно любили. Эх, малина кудрявая! Где эти три тополя на Плющихе? Все прошло как белых яблонь дым. А как на меня наезжало землячество палестинских студентов за мою дружбу с двумя сионистами. Как наезжало. Марку даже пришлось продемонстрировать председателю землячества свой паспорт, в котором черным по белому было написано "Рубинчик Марк Абрамович, национальность -- эвенк". Председатель землячества увлекался этнографией и очень обрадовался встрече с представителем столь редкой, встречающейся только в условиях Крайнего Севера национальностью. Эвенк настойчиво приглашал председателя к себе в гости на летние каникулы и обещал покатать на оленях и познакомить с живущей в чуме под Якутском мамой. А потом Рабинович, по моей просьбе, выставил председателю землячества палестинских студентов диагноз "эпилепсия". Тогда в Ливане шла война между палестинцами и ливанскими христианами и таким образом мы отмазали председателя от участия в боевых действиях. Новоявленный эпилептик оказался веселым парнем, знатоком и тонким ценителем северной красоты, который и познакомил меня с моей будущей женой. Сначала я любил ее за деньги, а когда у меня деньги кончились, для этого потребовалось два с половиной дня, она любила меня бесплатно и мы покупали только булки и питались одними гренками. Потом нас пришли навестить два сутенера, и срочно вызванный Кузьменков попытался на словах им объяснить, что к нам приходить больше не надо. Сутенеры вступил с Кузьменковым в ненужные пререкания, и моя будущая супруга бегала вызывать для них скорую помощь, а потом таскала для них апельсины в больницу имени Склифосовского, когда врачи разрешили им жевать. Она была очень добрая и красивая девушка, и я по настоящее время ни минуты не сожалел о том, то женился на ней. Я бы и сейчас с огромным удовольствием погулял бы по Москве, да дела не пускают.

-- В Москву не в Москву, а в Псков съездить не мешало, -- предложил Пятоев, -- если хочешь, составь мне компанию. Там же и с пожилым следователем еще раз встретишься. Это наверняка пойдет на пользу бесперебойной работе большого девичьего пути из Пскова в евреи.

-- А что? -- оживился выпускник университета Дружбы Народов, -- товарищ майор дело говорит. Быть может, я стану первым бедуином, вступившим на лед Чудского озера.

-- Ты оттуда уникальные фотографии привезешь, особенно если в прорубь провалишься, -- одобрил Эвенк планы выпускника университета Дружбы Народов по поводу посещению города Пскова.

-- Смотри, половой орган не отморозь, -- вновь пискнула из своего угла Леночка, -- будешь выходить на улицу -- презерватив одевай.

-- Не волнуйся, -- подмигнул ей выпускник университета Дружбы Народов, -- чуть что -- я его варежкой буду натирать. Мне не впервой.

-- По случаю нашего отъезда в родной Псков настаиваю на предоставлении свободы слова Леночке, -- заявил Пятоев, -- такая красота не должна сидеть молча.

-- Пусть говорит, -- милостиво согласился Эвенк, -- но только потому, что проявляет такую трогательную заботу о состоянии здоровья отъезжающих.

-- Спасибо тебе, мой мускулистый друг за заботу и защиту, -- поблагодарила Леночка, -- а то этот пожиратель полярных животных накинул на мой рот пояс невинности и затянул до упора. Совсем уже невмоготу стало. И давайте позовем завтракать Шпрехшталмейстера и Рабиновича. Они милейшие люди наверняка уже проснулись.

-- Устами ребенка о том, что мы милейшие люди, глаголет истина, -- сообщил Рабинович, выходя в сад. -- И о завтраке тоже. Мы действительно проголодались. Подтверди, Шпрехшталмейстер.

-- Да у меня и галстука нет, -- вдруг засмущался Шпрехшталмейстер.

-- Какие церемонии, -- Эвенк удивлённо поднял брови, -- на вашей тонкой и, судя по паспорту, еврейской шее в любом случае не застегнется ни одна рубашка. А галстук поверх расстегнутого воротника -- этот символ утомленной задумчивости. Вам это явно не к лицу.

-- Шея у меня действительно... -- согласился Шпрехшталмейстер, -- знаете ли, годы, проведённые в партере...

-- Так вы не только работник цирка, но ещё и театрал? -- изумился Леночка.

-- Да нет. В партере, в смысле бороться лежа на борцовском ковре...

-- Бороться на борцовском ковре... -- многозначительно повторила Леночка.

-- С достойным партнёром, -- добавил.

-- Конечно с достойным партнёром, -- согласилась Леночка, -- а по-другому это просто издевательство.

-- Я боролся классическим стилем, -- у Шпрехшталмейстера появились подозрения, что он и Леночка говорят теми же словами, но о разном, и ему захотелось устранить возможное недоразумение.

-- Именно так, -- подтвердила Леночка, -- Лёжа на ковре с достойным партнёром. И обязательно немного бороться. И при свечах. И только в классическом стиле.

-- Леночка! -- с наигранным беспокойством произнёс Пятоев, -- Да ты, оказывается, всю жизнь спортом занимались.

-- А вы думали, что я всю жизнь провела в молитвах? -- с вызовом бросила Леночка. Да чтоб вы знали, я даже для картины позировала. Между прочим, это очень утомительно. Стоило мне сдвинуть ноги, как живописец говорил:

-- Леночка, дружочек, сколько же можно вас просить. Вы позируете для создания мною образа неординарного. Борца за идеалы нудисткой революции на берегах Чудского озера. Сам псковский олигарх ее заказал для своего рабочего кабинета. И при этом вы ведете себя крайне безответственно, позволяя себе забросить ногу за ногу. Как, по вашему мнению, я буду писать картину? А, кроме того, я очень заботливая. Недавно мы вернулись из Эвенкии. Эвенк говорил, что в Иерусалиме ему не хватало северного сияния, и что он не может жить без собачьих упряжек. Кроме того, ему снился оленьи корм под названием "ягель" и в Эвенкии у него были какие-то срочные дела. Вскоре после прибытия в тундру у него случился инфаркт. Когда Эвенк оправился от инфаркта, он впал в меланхолию.

-- Глядя своей смерти в глаза презрительным взглядом, я не могу оставаться в дали от своей Родины Эвенкии, -- говори он мне, -- И, кроме того, я в неоплатном долгу перед эвенкийским театром. Из-за этого я не смогу смотреть честным людям в глаза. Хотя сейчас я почти полностью оставил театр и, от лица всей творческой интеллигенции Эвенкии, борюсь за право на самоопределение так сильно пьющего эвенкийского народа. Я вернул себе эвенкийское имя "Рубин Тундры". Пусть знают все, что в своей просветительской деятельности Рубин Тундры огромное значение придаёт возрождению шаманства. Хотя, конечно, на нужды возрождения эвенкийского шаманства я отдаёт не последнее.

-- После возвращения в Израиль Эвенк все время твердит, что возрождение шаманства и рассвет театра на эвенкийском языке остановит массовое пьянство эвенков. Как Вы думаете, это поможет? -- после некоторой паузы спросила Леночка.

-- Думаю, что это не поможет, -- после длительного перерыва вмешался в беседу Рабинович, -- причины формирования алкоголизма у народов Севера не социальные, а биологические. Алкоголь -- это естественный продукт, присутствующий в организме. Поэтому в организме человека существуют естественные механизмы его разрушения. В некоторых антропологических группах эти механизмы слабее, в некоторых сильнее. В условиях Заполярья могли выжить только те человеческие особи, которые биологически приспособились к практически полному отсутствию растительной пище в рационе. Алкоголь -- это продукт разложения растительной пищи. Нет растительной пищи в рационе, не нужны механизмы, разлагающие этиловый спирт (химическое название алкоголя). Слабы механизмы, разлагающие спирт -- алкоголизм наступает в рекордно короткие сроки. И наоборот, народы, происходящие из субтропической зоны, где сельское хозяйство имеет многотысячелетнюю историю, в рационе имеют много растительной пищи. Ферментные пути, разлагающие этиловый спирт, у них генетически хорошо развиты. Поэтому алкоголиков среди этих народов очень мало. Хотя потенциальные алкоголики есть всюду. Кочевники в любых широтах питаются главным образом мясом и, вследствие этого склонны к алкоголизму. Ислам зародился в среде кочевников-бедуинов на территории современной Саудовской Аравии. Поэтому-то в исламе и запрет на потребление алкогольных напитков носит абсолютный характер. Легкие наркотики ислам, например, употреблять не возбраняет. А иудаизм к приёму алкоголя относится терпимо. Евреи были земледельцами, и проблема алкоголизма, по причинам биологического характера, перед ними остро не стояла.

-- Мне алкоголизм не грозит, -- радостно улыбаясь сказала Леночка, -- Я пью мало. Только когда угощают.

-- Не знаю, Мишенька, не знаю, -- возразил Эвенк, -- впрочем, в последнее время проблему алкоголизма в среде народов Севера полностью заслонила для меня проблема поноса у меня лично. Не могли бы вы мне в связи с этим поведать что-либо дышащее оптимизмом применительно к толстой кишке?

Я автор научной статьи по экологии толстой кишки человека, -- с достоинством сообщил Рабинович.

-- Никогда бы не подумал, что толстая кишка живёт особой, отличной от других органов, экологической жизнью, -- признался Шпрехшталмейстер.

-- Представь себе, -- оживился Рабинович, угадав в работнике псковского цирка благодарного слушателя, -- в норме у человека, как и у всех остальных всеядных млекопитающих, растительный и животный мир толстой кишки богат, разнообразен и живёт в экологическом согласии друг с другом.

-- Ну, животный мир толстой кишки, это глисты. А растительный -- это кто? -- не переставал удивляться Шпрехшталмейстер.

-- Ты грубый и невежественный как воздушный гимнаст, -- небрежно бросил Рабинович, -- растительный мир кишечника -- это бактерии. Кстати, животный мир -- это далеко не только глисты. Пока девственная природа толстого кишечника экологически уравновешена -- человек чувствует себя хорошо. Но стоит экологическому равновесию нарушиться -- моментально начинается кишечная буря. Нередко проливающаяся обильным поносом.

-- Всё поняла, -- стреножила специалиста по экологии толстой кишки Леночка, -- если тебя вовремя не остановить ты нам о кишечной буре такого расскажешь...

-- Интересно, все жены эвенков такие ядовитые? -- не удержался Рабинович.

-- Ядовитая, не ядовитая, а укусить могу, -- ответила жена Рубина Тундры кокетливо приподняв плечико.

-- Конечно, если пациент не считает нужным вкладывать средства в поддержание своего здоровья, то говорить не о чем. Возможности медицины безграничны, ограничены возможности пациентов, -- впал в просветительский раж Рабинович, -- но если готовность платить деньги бьёт через край, то тут-то психотерапевт и выходит на оперативный простор. Приведу пример. Недавно ко мне за помощью обратился пациент, который страдал завшивленностью. Если бы это был человек, безразличный к состоянию своего здоровья, то я бы ему порекомендовал мазь от вшей, и на этом бы лечение закончилось. Но, к счастью, мой завшивленный клиент стремился получить высокопрофессиональное, достойное его финансовых возможностей лечение.

Естественно, мы начали с беседы. Плавно текущая беспредметная беседа, -- основа лечебного воздействия подлинного психотерапевта. Настоящий мастер всегда воздействует на личность, стараясь изменить её мировосприятие. В данном конкретном случае основная цель моего психотерапевтического воздействия -- это убедить больного в том, что у него не чешется. В тот момент, что он поверит, что у него действительно не чешется, зуд действительно прекратиться. И я с гордость могу доложить, что в результате моего лечения мировосприятие моего пациента изменилось качественным образом. Теперь, когда его иногда спрашивают, есть ли у него вши, он с достоинством отвечает: "Конечно".

И если после этого его спрашивают: "А чем Вы их лечите?"

Он неизменно отвечает: "Пока ничем. Они все здоровы".

-- Для полной гарантии кроме психотерапии ты бы ему ещё пиявки поставил, -- не осталась в стороне от лечебного процесса Леночка.

-- А я в психотерапию вообще не верю, -- вступил в дискуссию Эвен, -- последний раз я истово верил в возрасте тринадцати лет. Это была вера в победу коммунизма. Но уже в четырнадцатилетнем возрасте, одновременно со вступлением в комсомол, будущий я впал в ересь воинственного атеизма и, с тех пор, верить не во что не собирается.

Но и Рабинович сдаваться не собирался. Бестактный выпад оленевода задел его профессиональную гордость.

-- А что у вас сохранилось в памяти из первого сексуального опыта? -- спросил он Эвенка, -- Напрягитесь и вспомните. Это очень важно.

От неожиданности Эвенк послушно напрягся и вскрикнул от острой боли, вызванной вновь обострившимся после безжалостного поноса геморроем.

-- Вы вспомнили! -- торжествующе воскликнул Рабинович, -- Я знал, что Вы вспомните. Подспудное влечение невозможно всю жизнь держать в подсознательном. Осталось только признаться самому себе. Это была мама или бабушка? Вы не хотите отвечать? Как я Вас поймал! Хорошо, отбросьте прочь бабушку. Она недостойна вашего чувства. Погрузимся ещё глубже в подсознательное. Вам восемь месяцев, у вас анальная стадия формирования личности. Вы уединились в своей кроватке и наслаждаетесь каканием. Вдруг над Вами нависло что-то большое и вкусное.

-- Это мамина грудь! -- молнией проносится в вашем сознании, -- Теперь вы припоминаете?

-- Теперь я припоминаю, -- ответил Эвенк, -- что давно собирался ударить тебя, Мишенька, по лицу. Но удобного случая всё как-то не представлялось. Сейчас же эта проблема успешно разрешилась. Я тебе крайне признателен за психотерапевтическое вмешательство.

-- Не надо сориться, -- испугалась Леночка, -- перестань, Эвенк. Что он такого сказал?

-- И пусть эта моральная пощечина послужит ему грозным предостережением. Как сказал по этому поводу Карл Маркс в своей замечательной работе "История дипломатии 18-ого столетия" "the slap in the face by then became the powerful instrument of diplomacy" (пощёчина к тому времени стала мощным орудием дипломатии), -- торжественно произнёс Эвенк, -- Я никому не позволю в таком тоне говорить о моей маме.

-- Люблю еврейский бунт, осмысленный и очаровательный по форме, -- окончательно подвел черту под разгоревшимся конфликтом Пятоев.

Хотя и с раскосыми и жадными глазами, -- продолжил его мысль Шпрехшталмейстер.

Такие глаза не только у евреев, -- вновь вмешалась в беседу Леночка, -- такие глаз были еще у кого-то, мне моя училка по английскому об этом еще в Пскове рассказывала. Вот только я забыла у кого.

-- Леночка зазналась, -- с горечью констатировал Пятоев. -- Она возомнила себя умом, честью и совестью нашей эпохи и вступает в пререкания в признанными теоретиками масонского движения даже по поводу раскосых глаз. Чем напоминает мне ту девушку, которая стесняется желтого налёта на зубах, но спокойно ходит с кривыми ногами.

-- Во-первых, за тем, как я чищу зубы, Эвенк следит лично. Так что никакого желтого налета на зубах у меня нет и быть не может, -- возразила Леночка, -- а во-вторых, если эти ноги кривые, то я хотела бы посмотреть на ровные.

При этом она встала со стула и приподняла юбку. Глядя на ее ноги, Пятоев почувствовал, как у него на лбу выступили капельки пота, а к спине прилипла рубашка. Выпускник университета имени Дружбы Народов сложил руки на животе и, не разжимая их, опустил вниз. После чего положил ногу на ногу. Но эта детская маскировка не смогла скрыть очевидное.

-- Опусти юбку, несчастье мое, -- тяжело вздохнув, сказал Эвенк, -- никто не обвинят твои ноги в кривизне. Это была метафора. Поэтически образ.

Но Леночка, чисто инстинктивно, вновь встал на позиции, чуждые марксистко-ленинской философии.

-- Я еще и пуговицы на кофточке расстегну, -- пригрозила она, -- я вам, гадам, покажу! Будите знать, как надо мной смеяться.

-- Ахмед, -- обратился Эвенк к выпускнику университета имени Дружбы Народов, -- мне срочно нужен женский национальный бедуинский костюм. И чтобы паранджа закрывала лицо полностью, щели для глаз не нужны. Платье черное строгое, вышивка не нужна, из-под подола не должны быть видны ноги. Размером девушка 91-59-90,5 сантиметров. Рост 169. И, наконец, самое главное, чтобы это платье нельзя было снять без посторонней помощи.

-- Есть подходящий костюмчик, все как заказывали. Даже перчатки есть, которые нельзя снять без посторонней помощи. Они одеваются под платье и застегиваются на спине. Одно плохо, -- тут лицо выпускника университета Дружбы Народов стало грустным, -- на рукавах вышивка есть.

-- Черт с ними, с узорами на рукавах, -- согласился Эвенк, -- Если ее не остановить сейчас, то ситуация окончательно выйдет из-под контроля, и будет салют, и будут обмороки.

-- Велика Россия, а переспать не с кем -- взмолилась Леночка опустив юбку и встав по стойке смирно, -- В жизни иногда приходиться сталкиваться с событиями странными и даже бессмысленными, например, реклама водки, чьё предназначение нам понять не дано. Пусть мне будет и скучно и грустно, и некому будет помять мои пролетарские груди, но я буду вести примерно. Не надо надевать на меня бедуинский национальный костюм, изверги. Но моя месть будет страшной. Этот вопиющий случай принуждения одеть меня в бедуинский костюм должен получить общественную оценку. Знайте, когда-то я подсыпала псковскому олигарху в презервативы песчинки. К счастью для меня он старался не обращать внимания на неприятные ощущения, и объяснял все отдаленными последствиями перенесенной гонореи. Осмелев, я перешла на толченое стекло. Только после этого он всерьез взялся за лечение отдаленных последствий гонореи и разрешил мне на некоторое время вернуться домой к маме.

-- У меня уже был с тобой тяжёлый разговор о твоем моральном облике, -- напомнил Леночке Эвенк, -- тогда тебе повезло, ты и псковский олигарх оказались по разные стороны презерватива. В этот раз так легко не отделаешься.

-- Да что ты на меня набросился? -- задрожал голос Леночки, -- Что вы все меня пугаете? Я и так уже несколько лет от постоянной тревоги заснуть не могу. Я постоянно боюсь чего-то, мне все время страшно.

-- Лена, очень важно, что вы это понимаете, -- сказал ей Рабинович, -- теперь, когда вы осознаете, что это болезненное состояние, врачам будет гораздо проще помочь вам вернутся в нормальное душевное состояние.

-- Боюсь, что когда Елена придет в душевную норму, мой с ней роман придет к своему логическому концу, -- заметил Эвенк.

-- А я, Марк Абрамович, боюсь, что если вы и после инфаркта не начнете, наконец, систематически принимать лекарства, то вы просто не доживете до моего полного выздоровления, -- дерзко бросила в лицо Эвенка Леночка.

-- А вот у меня тоже случай был, -- неожиданно для всех ударился в воспоминания Шпрехшталмейстер, -- Моя супруга, Настенька, картавит, хотя масонов в ее роду, слава Богу, не было. Все как один дворяне и танцовщики. Так вот. Много лет назад мы как-то собрались в лес за грибами. Неожиданно выяснилось, что водки на всех катастрофически не хватает. Настенька стала звонить своей подруге.

-- Возьми ещё четыге бутылки водки, -- кричала она в трубку.

-- Сколько? -- не понимала подруга.

-- Один, два, тги, четы-ге, -- скандировала в трубку моя супруга.

-- Ничего не понимаю, -- отвечала подруга, -- кто это чета Ге? Че Гевара с супругой, что ли? Или художник Николай Ге с картиной "Что есть истина?"

-- Да скажи ты ей две по два, -- взмолился я, -- на электричку опоздаем.

-- Слушай меня внимательно, -- в отчаянии крикнула моя жена в трубку, -- Пять минус один. Возьми с собой пять минус один бутылок водки!

-- Да ты уже пьяная, -- изумилась подруга. Она прекрасно знала, что моя супруга в рот ни брала ни капли спиртного -- И ещё водки просишь. Ни хватало, что бы мы тебя по всему лесу искали.

-- У Шпрехшталмейстера был не случай, -- уточнил Рабинович, -- у него был эпизод. Случай был у меня. Во время учёбы в институте я подрабатывал санитаром в реанимации. Как-то позвонил внук больного, и поинтересовался, жив ли ещё его незабвенный дедушка.

-- Нет ещё, -- ответил я. Имелось в виду, что дедушка находится в состоянии клинической смерти, что я обнаружил, бросив, в связи с телефонным звонком, взгляд на больного. И потревоженные мной врачи ведут борьбу за его жизнь.

Незабвенного старикашку удалось спасти. После выписки он пожаловался на меня во все возможные и невозможные инстанции. Удивляюсь, как после этого я не был выгнан из института. Хорошо ещё, что, в конечном счёте, наказали его лечащих врачей. Особенно много претензий на изощрённое издевательство предъявлял заботливый внук, который уже почувствовал себя хозяином квартиры в центре Москвы, но, далеко за полночь, ему вновь захотелось услышать это радостное известие. А ведь по ночам спать надо, а не грезить наяву.

Впрочем, не знаю почему, но трагические случайности продолжали преследовать меня и после окончания медицинского института. Сразу после окончания института весь наш курс повели на экскурсию в Мавзолей. Меня распирало от гордости за то, что я стал врачом. Подойдя к забальзамированному Ленину, я внимательно осмотрел вождя мирового пролетариата и с достоинством сообщил: "Будет жить! Я говорю Вам это не как поэт, а как врач".

Через два дня меня вызвали в соответствующие органы и предложили поработать внештатным сотрудником или провести пару-тройку-четвёрку-пятёрку лет в местах свободы. Быть может строгого режима. Фраза "Lenin will live!" (Ленин будет жить!), сказанная на иностранном, возможно даже еврейском, языке, непосредственно в присутствии тела вечно живого Владимира Ильича, была расценена как злобная антисоветская агитация и пропаганда.

-- Да это же от избытка чувств, -- оправдывался я, -- я вождя обожаю.

-- Тоже мне, любит он его. Спящую красавицу нашёл, -- по отечески укорял меня мой вербовщик. -- Может быть, ты его поцелуем оживлять собрался? Впрочем, ты врач, тебе виднее.

Через пол года после того, как меня завербовали я, на сильном морозе, в течение получаса пытался дозвониться до своей возлюбленной. Кончилось это тем, что мой палец застрял в телефонном диске. Хорошо, что на номер 444-44-44 отозвались душевные люди, которые и вызвали Скорую Помощь.

Другой раз, готовясь к свиданию с той же девушкой, я гладил брюки. Думая о ней. Неожиданно зазвонил телефон. В результате, вместо свидания с девушкой, я попал в больницу с тяжелейшим ожогом уха, который до даты нашей свадьбы так и не зарубцевался. Папа моей потенциальной супруги, модный, но находящийся в подполье иглоукалыватель, заявил, что ухо -- это зеркало души. По его мнению, моё обезображенное ухо однозначно свидетельствует о серьёзных проблемах со здоровьем. Новорожденные, родившиеся с ухом такой формы, обычно умирают в раннем возрасте. И поэтому он категорически против нашего брака. Тем более что жених еврей. А так как его дочка тоже еврейка, то у наших детей и его внуков, так он считает, могут быть серьёзные проблемы. В том числе и со здоровьем.

На протяжении всего нашего романа у нас был только один скандал. Однажды она налетела на меня с криком:

-- А ты мне говорил, что таким способом нельзя подзалететь. При этом она размахивала перед моим носом упаковкой из-под таблеток с надписью "Оральные контрацептивны". Короче говоря, моя невеста своего папу послушалась, и наш брак расстроился. Теперь таких чистых, невинных девушек просто не бывает. Это было последнее поколение.

-- Да, я извращенец, Рабинович, -- вновь не выдержала Леночка, -- ты старый развратный лесбиян. Тебя постоянно тянет к женщинам. Я даже не хочу думать, что может произойти, если всё раскроется.

-- Я никогда не искал легких дорог в сексе, -- с металлом в голосе отреагировал Рабинович на недостойный выпад Леночки, -- Быть может, поэтому я и стал виновником трагических событий, в которые была вовлечена медсестра нашего отделения по имени Татьяна. События, свидетелем и активным участником которых оказалась героическая медсестра, заслуживают отдельного и подробного описания.

Однажды, в ночную смену, один знаменитый насильник, прибывший на экспертизу в наше отделение, по просьбе медсестры Татьяны, с жаром рассказывал о своих любовных похождениях. Когда полное натуралистических подробностей повествование подходило к концу, присутствовавший тут же один хронический больной, которого зовут Станислав Оффенбах, аккуратно заполнил до краёв блюдечко медицинским спиртом и поместил в центр композиции горящую спичку. Убедившись, что спирт вспыхнул, он, как бы, между прочим, вылил горящий спирт на брюки рассказчику. При этом он явно старался попасть зажигательной смесью в область паха, и, можно отметить, что в целом это ему удалось. Через мгновение знаменитый насильник загорелся синим пламенем. Ещё через мгновение медсестра Татьяна схватила первый попавшийся ей под руку халат и принялась тушить объятую огнём область паха насильника.

Вскоре пожар был потушен, а знаменитый насильник поступил в приёмный покой больницы Ворона с диагнозом: "Easy burns and bruises of bodies of a groin incompatible with a life" (Легкие ожоги и несовместимые с жизнью ушибы органов паха). Авторство диагноза принадлежит дежурившему в ту ночь заведующему подросткового отделения.

В дальнейшем выяснилось, что пламя сбивалось халатом, принадлежащем следящем за своей спортивной формой Шпрехшталмейстеру. И что следящий за своей спортивной формой санитар хранил в карманах своего халата гантели. По заключению консультанта патологоанатома, за то время, которое потребовалось медсестре, чтобы сбить пламя, гантели обрушились на область паха четыре раза. Потрясённая видом горящего синим пламенем знаменитого насильника, Татьяна не сразу обратила внимание на то обстоятельство, что халат, которым она сбивала пламя, был необыкновенно тяжёл.

Дело о дерзком поджоге знаменитого насильника имело далеко идущие последствия для всех его участников. Из больницы общего профиля поступило заключение врачей, согласно которому ожоги характеризовались как лёгкие и не оказавшие влияния на состояние здоровья знаменитого насильника. А вот мероприятия по тушению пожара вызвали в его организме ряд необратимых изменений, которые свели на нет (уменьшили до нуля) ту потенциальную опасность, которую насильник представлял для общества.

В связи с тем, что бывший знаменитый насильник переставал быть социально опасным больным, главным врачом психиатрической больницы ставился вопрос перед заведующим отделением судебно-психиатрической экспертизы этой же больницы о целесообразности пребывания потерявшего всё погорельца в стенах данного лечебного учреждения. Кроме того, строго указывалось на невыполнение элементарных правил противопожарной безопасности во вверенном ему отделении и рекомендовалось в самые короткие сроки исправить допущенные недостатки.

В связи с тем, что бывший знаменитый насильник твёрдо стал на путь исправления, все тому же заведующему отделением судебно-психиатрической экспертизы объявлялась благодарность за кропотливую психотерапевтическую работу, проведённую им с бывшим опасным преступником, которая и привела оного к глубокому и, что самое главное, искреннему раскаянию в совершённых им преступных деяниях.

Особо была отмечена медсестра Татьяна, которая проявила чудеса мужества и героизма во время пожара и, не щадя себя, боролась с огнём.

Из зарплаты владельца гантели вычли стоимость прожжённого в районе карманов халата. Санитар Шпрехшталмейстер объяснил это масонскими происками, но деньги уплатил.

Кроме того, в ходе кропотливого расследования удалось выяснить следующее. Станислав Оффенбах коварно втёрся в доверие к чистосердечной и по-своему наивной медсестре Татьяне. Причём действовал при этом он особо дерзко и цинично. Воспользовавшись тем обстоятельством, что, согласно гуманному распоряжению врачей, ему полагалось перед сном получать укол в ягодицу, он предложил Татьяне следующий аттракцион. Медсестра, как бы незаметно, ставила шприц с лекарством строго перпендикулярно сиденью стула иголкой вверх. А в это время Оффенбах, держа в руках фиалку, и, как бы преподнося цветок медсестре, элегантно, естественно не снимая брюк, садился на иголку. Под тяжестью тела иголка входила в ягодицу. Туда же, по замыслу авторов и исполнителей этого номера, прижатый сидением стула поршень вдавливал содержащуюся в шприце жидкость. Татьяне оставалось, как бы незаметно, на протяжении всего рекордного трюка придерживать шприц в положении, строго перпендикулярном к надвигающейся на иголку ягодице. Любящая задорную шутку медсестра радовалась происходящему как ребёнок.

Как приеду в Псков, обязательно расскажу этот случай пожилому следователю, -- сказал Пятоев, -- он такие истории любит.


Вперед, на запад


Самолет компании "Россия" рейсом из Тель-Авива приземлился в аэропорту "Внуково" утром. Пятоева и выпускника университета Дружбы Народов никто не встречал. В здании аэропорта к ним подошел пожилой мужчина без признаков финансового благополучия во внешности и предложил подвести приезжих за умеренную плату. После непродолжительной дискуссии приезжие приняли решение ехать до площадь трех вокзалов. Пожилым мужчиной была обозначена цена, после чего выпускник университета Дружбы Народов громко позвал в помощь Аллаха, после чего цена была снижена на половину. После того, как консенсус по вопросу стоимости поездки был достигнут, все трое направились на стоянку, где приезжие сели в Жигули преклонного возраста с псковскими номерами.

-- Как долетели? -- спросил пожилой следователь, когда машина тронулась.

-- Не заметили мы за собой никакой слежки, -- сказал Пятоев, -- да и кому мы нужны?

-- Нужны вы многим, а потому светиться вам совсем не к чему, -- ухмыльнулся пожилой следователь, -- в городе вам показываться нельзя. Я отвезу вас в дом моего хорошего знакомого, его зовут Саранча. Там до вас точно никто не доберется.

-- Даже псковский олигарх? -- не без иронии спросил Пятоев.

-- Повторяю специально для слепоглухонемых иностранцев, там до вас никто не доберется, -- пожилой следователь говорил без особых эмоций, -- мои визиты в этот дом также не привлекут ничьего внимания. Там живет моя подруга, и я там часто бываю.

-- А что вы рассказали о нас вашей уважаемой подруге, да продлит Аллах дни этой замечательной женщины? -- спросил выпускник института Дружбы Народов.

-- Я бы рад ей что-нибудь рассказать, да она по-русски почти ничего не понимает, -- вздохнул пожилой следователь.

-- А как вы с ней общаетесь? -- удивился Пятоев.

-- Общаюсь я с ней, Игорек так, что тебе и не снилось.

-- Да откуда мне, убогому, -- смиренно молвил Пятоев.

-- И не вздумайте ей хамить, утоплю в чудском озере как псов-рыцарей.

-- Я то парень скромный, вот только бы Пятоев не подвел, -- сказал выпускник университета дружбы Народов. Пожилой следователь не ответил, и беседа умерла сама собой. Древние как дерьмо мамонта Жигули повернули на московскую кольцевую дорогу.

-- По ленинградке поедем? -- после длинной паузы спросил Пятоев.

-- Ленинградское шоссе с самого утра как всегда забито, -- сказал пожилой следователь, -- Поедем по рижскому шоссе. Я вас довезу до заправки возле поворота на Великие Луки, там вы пересядьте в грузовик, который везет нелегальных эмигрантов из Средней Азии. Никто не о чем вас там спрашивать не будет. Не та ситуация, чтобы утомлять окружающих расспросами. Да и бедуинская внешность там воспримется как должное.

-- Может быть и Пятоева в негра перекрасим? -- предложил выпускник университета Дружбы Народов.

-- Перекрашу, ядрена вошь, в лошадь в яблоках, -- бросил зло пожилой следователь, -- и укрою обоих попоной от жирафа, лишь бы доехали благополучно.

Вещи и документы оставите у меня в машине. Переоденетесь в походно-среднеазиатское когда выйдете пописать где-нибудь в лесу, ближе к Великим Лукам. Если, не дай Бог, кто вас остановит -- вы русский язык не понимаете и приехали из Таджикистана подзаработать. Но ничего не случиться. Я буду возиться в моторе рядом с вами на заправке, пока вы не сядете в грузовик с среднеазиатами. Грузовик остановиться заправиться, из кузова вылезут люди и разбредутся по кустам в поисках мест общего пользования. Вы выйдите из моей машины метров за 100 до заправки, дойдете до заправки пешком и смешаетесь с толпой писающих. Потом они постепенно вернуться к грузовику и залезут в кузов. Вы будете среди них. Далее вас привезут в дом Саранчи. Там подойдете к любому из охранников, и скажите, что у вас посылка от бабушки Сусанны из Ферганы. Это тоже не вызовет никаких подозрений. Таким образом предупреждают о том, что у вас с собой товар для хозяина. О вас сообщат Саранче. Саранче скажите, что вы бедуины.

-- Можно это я скажу, -- попросил Пятоев.

-- Оба скажите, документы проверять не будут. Саранча позовет меня. Он, кстати, в курсе, так что его можете не стесняться. Все поняли?

-- Поняли, не первый раз замужем, -- блеснул глубокими знаниями русских пословиц и поговорок выпускник университета Дружбы Народов.

-- Ну, коли поняли, расскажите что-нибудь об Израиле. Серьезно будем говорить потом, когда отоспитесь с дороги.

-- Пляжи там хорошие, -- сказал Пятоев, -- и с домом рядом. И купальники там такие носят, что только вблизи его разглядеть можно. Если прищуриться. Так нет там ничего интересного.

-- Ну как нет, а Мертвое море? -- удивился пожилой следователь, -- там же Христос ходил аки посуху.

-- Национальный герой палестинского народа Иисус Христос ходил не по Мертвому морю, а по Тивериадскому озеру, -- с укоризной заметил выпускник университета Дружбы Народов.

-- Вы ничего не путайте, мой маленький друг? -- переспросил пожилой следователь, -- Вы уверенны, что Иисус Христос был национальным героем именно палестинского народа? Ну, вспомните, дружок. Может быть, его деятельность простиралась в несколько другой плоскости?

-- Иисус Христос, да благословит его имя Аллах, был пламенным борцом за справедливые права палестинского народа и был подло убит из-за угла сионистами, -- не терпящим возражения голосом произнёс выпускник университета Дружбы Народов..

-- То, что его убили сионисты, я уже где-то слышал. Но для нас важно не это, -- пожилой следователь вёл беседу, руководствуясь принципами добрососедства и невмешательства во внутренние дела, -- А вот тот факт, что вы просите Аллаха благословить его имя, свидетельствует о том, что Иисус Христос был мусульманином. Я правильно Вас понял?

-- Неправильно, -- возразил выпускник университета Дружбы Народов, -- Иисус Христос не только был, но и останется мусульманином во веки веков. И не пытайтесь запудрить мне мозги. Они у меня работают как дорогие швейцарские часы.

-- С дешёвой ржавой кукушкой, -- не смог не вставить реплику Пятоев. Но бедуинский шейх проигнорировал его злобный выпад.

-- Иисус Христос, несомненно, был сознательным стихийным мусульманином. Об этом красноречиво говорит вся его деятельность. Приведу пример: Иисус Христос изгоняет торговцев из Иерусалимского храма. А ведь именно с этого места Пророк Магомед через семьсот лет после описываемых событий на своём коне взлетит на небо. Далее. Христа распяли на кресте римляне, несомненные пособники сионистов. Что может быть долее весомым доказательством?

-- Допустим я поверил, что Иисус Христос является мусульманином, -- не стал вступать в богословскую дискуссию пожилой следователь, -- Но как Вы можете доказать, что вышеупомянутый господин является национальным героем палестинского народа.

-- Палестинцы -- это жители Палестины, -- веско заявил Мустафа, -- Все, кто жил в Палестине, являются нашими предками. Это общепринятая в цивилизованном мире практика.

-- Может быть, по-вашему, они ещё и евреи? -- вновь не удержался Пятоев.

Эта реплика окончательно вывела из себя выпускника университета Дружбы Народов. Он рвал, метал, с трудом сдерживал слёзы и обильно пересыпал свои опусы четверостишиями, ссылками на классиков, Аллаха и Карла Маркса, а так же экскурсами в 7000-летнию историю Палестины.

-- А из этого следует тот факт, что жившие в древности в Палестине евреи являются предками современных палестинцев, а не предками современных евреев. Современные евреи -- это религиозная секта, имеющая своих последователей в разных странах. И если, например, группа русских решило перейти из православия в иудаизм, то это ни коим образом не даёт им право селиться в Палестине.

-- Вы заблуждаетесь, голубчик, -- мягко остановил его Пятоев, -- евреи жили в Палестине, потом Палестина временно, на тысячу восемьсот лет, была оккупирована коварным врагом. В настоящее время евреи ведут борьбу за освобождение своих исконных земель от чужеземного ига. То, что за это время на священной еврейской земле сменились толпы различных завоевателей, начиная от римлян и кончая англичанами, ничего в этом отношении не меняет. Пока нация существует, она является прямой наследницей своей истории. Вот если евреев полностью уничтожат, тогда милости просим.

-- Как же ты в сумасшедшем доме сионисткой идеологией проникся! -- ахнул выпускник университета Дружбы Народов, -- ты со Шпрехшталмейстера пример бери. Вот у кого никаких компромиссов с масонами. Кремень, а не человек.

-- Что да, то да, -- согласился пожилой следователь, -- Шпрехшталмейстер кремень. А Настенька его, та вообще Зоя Космодемьянская. Упертая. А что за человек Рабинович? Чем дышит. Как я понял, он на серьезных людей выходы имеет. Один Эвенк чего стоит. Я о нем еще в высшей школе милиции слышал. Дело "фильм о дружбе с китайцами" мы на семинаре разбирали, на кафедре "Хозяйственные преступления". Нам тогда сказали, что он с ума сошел. В психбольнице полным дебилом стал, а у него, оказывается, есть порох в пороховницах, коли Леночку на груди пригрел. У нее хоть и сердце больное, а палец ей в рот не клади. Да если бы только палец...

Машина проехала плакат "Вы покидаете московскую область. Счастливого пути", после чего дорога резко сузилась и покрылась рытвинами и ухабами. Одновременно с этим нарядные коттеджные поселки сменились редкими деревнями, с вызывающими жалось строениями, а вместо иномарок на дороге все чаще замелькали Москвичи и Запорожцы. Зелень потускнела, соловьи сменились воронами, погода испортилась.

-- Слушай, Ахмед, а когда ты в университете Дружбы Народов учился, -- спросил пожилой следователь, -- у тебя какая оценка по научному коммунизму была?

-- У меня даже университетская газета храниться, -- с гордостью сообщил выпускник университета имени сдружившихся народов, -- там есть фотография с подписью: "Выходец из одной из арабских стран сдаёт на отлично экзамен по диалектическому материализму". В годы учебы я почти отличником был. Да и в общественной работе я активно участвовал. Меня на уборке урожая даже бригадиром студентов из арабских стран назначили.

-- В то лето университетская газета писала: "Доярка колхоза "Красный Аль-Акса" спешит в сельскую мечеть после напряжённого трудодня". В зовущей к новым трудовым свершениям статье "Смеркалось. Взрывалось", -- поделился чужими воспоминаниями Пятоев.

-- Музы, Слава Аллаху, не могут молчать, если им загоняют иголки под ногти, -- ухмыльнулся по этому поводу Ахмед.

-- Я тоже в высшей школе милиции хорошо учился, -- сказал пожилой следователь, -- Даже доклад сделал на кафедре судебной психиатрии. На тему: "Принудительное лечение клептомании (непреодолимого желания украсть) клаустрофобией (боязнью замкнутого пространства)". Командование меня в приказе отметило. Но потом я там с профессором поссорился. Он нам на лекции рассказывал, как нужно искать контакт с подозреваемым, а я встал и сказал, что с добрым словом и оплеухой можно достичь гораздо большего, чем просто с добрым словом. Обиделся старикан. Хороший мужик был, но не от мира сего. Кличка у него была -- "Неврастеник". Кстати, Пятоев, ты же в сумасшедшем доме работал. Скажи мне, чем неврастеник отличается от шизофреника?

-- Шизофреник знает, что 2 + 2 = 4, но душой он далёк от этого, -- объяснил Пятоев, -- а неврастеник знает, что 2 +2 = 4, но из-за этого он теряет душевный покой. Олигофрен, кстати говоря, в вопросе 2 + 2 = 4 строго стоит на позициях диалектического онанизма.

-- Я что-то запамятовал, -- переспросил пожилой следователь, -- позиция диалектического онанизма, это что-то из акробатики или элемент в фигурном катании?

-- Это мировоззренческая позиция, -- пояснил Пятоев, -- Олигофрен не знает ни что такое +, ни что такое =, да и 4, это сумма, которую он представить себе не в состоянии. Но, тем не менее, он полностью разделяет как позицию шизофреника, так и позицию неврастеника. Но, при этом, душой он, почти всегда, стремится к онанированию.

-- Да, в сумасшедшем доме ты глубокие знания почерпнул, -- констатировал пожилой следователь, -- но главное, чтобы они тебе в жизни пригодились, а не лежали мертвым грузом.

В сумасшедшем доме чего я только не насмотрелся, -- все глубже погружался в воспоминания Пятоев, -- помню был у нас один больной который считал себя великим воздухоплавателем. Кроме укола воздухоплавателю полагалось получать в течение дня ещё восемь таблеток сильного успокоительного препарата. Втёршийся в доверии к медперсоналу больной таблеток не глотал, а выбрасывал их в туалет. Однажды его лечаий врач обратил внимание на то обстоятельство, что больной, не смотря на проводимую терапию, остаётся слишком жизнерадостен. Всесторонне ещё раз обследовав больного, заведующий отделением судебно-психиатрической экспертизы назначил ему другое лекарство.

Но матёрого психбольного было не так-то просто обвести вокруг пальца. Бдительный испытатель летательных аппаратов сразу обратил внимание, что если раньше таблетки, которые он выбрасывал в туалет, плавали по водной глади, то теперь, внешне выглядевшие так же таблетки, попадая в воду, немедленно тонули в извилистых глубинах унитаза. Воздухоплавателю всё стало ясно. На следующий день он, как бы, между прочим, сообщил своему лечащему врачу, что стал чувствовать себя значительно лучше. А мысли о покорении воздушного океана окончательно перестали его беспокоить. Доктор был тронут до слёз ещё одним подтверждением своего врачебного мастерства. Кстати, не только таблетки, но и уколы лечебного действия на коварного пациента не оказывали. Дерзкий воздухоплаватель при помощи лейкопластыря приклеивал к поверхности ягодиц мочалки, которые и впитывали в себя лекарство, поступающее, согласно всем законам механики, из иголки шприца.

-- И на камнях растут деревья, на деревьях лопаются почки, в почках образуются камни. Таким образом круг замкнулся -- несколько философски прокомментировал пожилой следователь рассказ Пятоева, -- Психиатрия в настоящее время делает поразительные успехи. Сейчас подозреваемого можно вообще не раскалывать. Всего можно добиться при помощи лекарств. Виагра плюс снотворное, и, буквально на следующее утро, голубчик, с осунувшимся лицом и от нетерпения переступая с ноги на ногу, спешит дать признательные показания. А раньше как было? Пока объяснишь кому-нибудь, что сломанными руками собирать выбитые зубы тяжело и неудобно, с тебя семь потов сойдет.

-- Чепуха это все. Полумеры, не способные справиться с человеческими пороками. Выбраться из стихии преступности и низменных страстей только путем непрерывного мусульманского образования,-- и совершенно не важно, это Палестина, Турция или, к примеру, Узбекистан. Прежде всего, выделяются большие средства на создание религиозных школ и других учебных учреждений, в которых воспитательный процесс ориентирован на ценности шариата. По воле Аллаха учиться, учиться и, что архиважно, учиться! -- рассказывал возбуждённый выпускник университета Дружбы Народов сочувствующему мусульманской идее пожилому следователю, -- этому учит нас ярчайшие мыслители современности. Согласно его учению весь учебный процесс должен быть направлен на формирование нравственного мусульманского стержня. Этот стержень должен пронизывать собой всю систему образования.

Приведу пример. В Турции введён закон, согласно которому все поступающие в медицинские училища проходят медкомиссию. Если в ходе врачебного обследования выясняется, что потенциальная медсестра не является девственницей, к экзаменам, естественно, она не допускается. Причём всякого рода злоупотребления здесь в принципе исключены, так как обследование проводится не просто врачом, а представительной комиссией, куда входят и представители общественности.

Далее. Создаётся множество фондов мусульманской само и взаимопомощи, так сказать, вашему столу от нефтедобывающих принцев. Это может быть фонд помощи падшим девицам, вернувшимся в лоно ислама, союз мусульманских подводников, касса взаимопомощи мусульман больных диабетом, клуб пенсионеров "Домино в защиту шариата"...

-- "Общества защиты жвачных животных от сексуальных посягательств имени бедуинского шейха по имени Ахмед", -- поддержал тему Пятоев.

-- Не один человек не должен оставаться в стороне от системы исламского милосердия, -- продолжал Аюб, -- параллельно с этим с корнем выкорчёвываются чуждые мусульманским традициям нездоровые формы поведения. В первую очередь это относится к разврату. Женщина-мусульманка всегда служила эталоном скромности и воинственного целомудрия. На подлинно исламском пляже вы не встретите не защищённых от нескромных взглядов участков тела, и это правильно. У подлинной мусульманки загорелой может быть только переносица.

-- Ахмед, ты парень хороший, но увлекающийся. Я потрясённым твоих мусульманских планов громадьём, -- сказал Пятоев, -- этим ты напоминаешь мне одну мою знакомую видную деятельницу театра. На высоком искусстве она просто зациклена. И твой план мусульманского воспитания трудящихся вызвал во мне острое желание познакомить присутствующих с ее морализаторскими поучениями, которыми она баловала меня короткими израильскими вечерами. Тем более, что твои рассуждения о светлом мусульманском будущем настолько трогательны, что я с трудом сдерживаю слёзы.

-- Вы должны ясно осознавать, товарищ майор, -- говаривала она как-то мне, -- что служение музам, как и проституция, является не просто профессией. Это и образ жизни, и образ мыслей, и особый эмоциональный настрой. Я вспоминаю себя. В своё время мне посчастливилось работать в подпольном публичном доме для слуг народа. Будучи культурным человеком, вы конечно слышали о таких сексуальных саунах много хорошего. Это было золотое время, меня окружали чудесные люди, каждый из них заслуживает особого повествования, и я была целиком погружена в работу. Хочу особо отметить, что самоотверженное служение музам, а работа в публичном доме, если это действительно работа по призванию, по зову сердца, то это подлинное служение музам, не терпит суеты. Я в этом глубоко убеждена. Все ваши помыслы должны быть направлены на служение прекрасному. Вы обязаны быть вдалеке от мелких бытовых и житейских проблем. Это по настоящему трудно, но в этом я видело свое высокое предназначение. Я вспоминаю, как однажды куда-то запропастился мой любимый вибратор, с которым я не расставалась ни на минуту. Он был моим талисманом, и все это знали. В мире искусства всегда есть место бездарности и зависти, мы не должны закрывать на данное обстоятельство глаза, хотя, и обязаны быть выше всей этой грязи. Конечно, такой удар ниже пояса не мог пройти бесследно или незамеченным. Я приходила на работу в расстроенных чувствах, не могла сосредоточиться, капризничала, даже сердилась по пустякам. Всё валилось у меня из рук. В этом и заключался коварный замысел интриганов, пытавшихся выбить меня из седла и, в конечном итоге, не дать полностью раскрыться моему дарованию. Безусловно, в конечном итоге завистники были посрамлены. Но только я знаю, чего мне это стоило. В тот период я ходила как во сне.

-- Мудрая женщина, -- характеризовал Ахмед винную деятельницу театра, -- и вы должны прислушаться к её советам. Более того, вы просто обязаны благодарить судьбу, которая свела Вас с подлинными мастерами своего дела.

-- Причём бесплатно, -- поддержал Ахмеда пожилой следователь, -- я смотрю, что у тебя в сумасшедшем доме жизнь бьет ключом. Удивляюсь, как ты все бросил.

-- Воспоминаний у меня действительно хватит надолго, -- согласился Пятоев, -- Чего стоят только история женитьбы медсестры Татьяны.

Как-то, поздно вечером, в наше отделение привели рослого молодого парня. В течении последних нескольких месяцев, по ночам, он слышал доносившиеся откуда-то с неба куриное кудахтанье. Если бы он был человеком верующим, он расценил бы кудахтанье в ночи как знак божий, указывающий на его высокое предназначение. Это же случилось бы, если бы он был психически болен. Но в действительности парень психически и физически был здоров как бык. А вот один из его полоумных соседей, в тайне от жильцов, устроил на крыше курятник. Днём курочки сидели в клетках, а по ночам гуляли по крыше и несли яйца. Отложив яйцо, курица всегда громко кудахчет. Именно это кудахтанье рослый парень, живший на последнем этаже, и расценил как слуховые галлюцинации. Обеспокоенный своим состоянием здоровья он обратился к врачу и был направлен на лечение в психиатрическую больницу.

Представ перед Татьяной в качестве свежепоступившего сумасшедшего, парень почувствовал себя неловко. Тонко почувствовав его душевное состояние, Татьяна предложила новому больному приготовиться к осмотру, то есть раздеться. Хотя служебные инструкции этого не требовали.

Когда парень был готов к осмотру, Татьяна бросила долгий взгляд в центр композиции и спросила:

-- А ты женат?

-- А что, заметно? -- кокетливо ответил голый пациент вопросом на вопрос.

Когда рослого парня выписывали из психбольницы, Татьяна была уже на четвёртом месяце беременности.

-- Ну и правильно, -- поддержал пожилой следователь действия Татьяны, -- чего молодой бабе в девках сидеть. Это дурной пример подает и для здоровья вредно.

-- Твой народный эпос из сумасшедшего дома в последнее время стал уже не тот, что был раньше, -- резюмировал выпускник университета Дружбы Народов повествование Пятоева, -- мельчает фольклор. Раньше, помню, искромётные воспоминания следовали одно за другим. А сейчас отвлекаться ты стал, заговариваться. Растрачиваешь себя по пустякам. Тебя, случайно эротические сны не мучают?

-- Только они меня и радуют, -- признался Пятоев, -- только ими и живу. Именно они и являются источником моего вдохновения, моего творческого горения, моего темперамента, наконец.

-- Не будем путать темперамент с суетой, товарищ майор, -- вновь вмешался в их беседу пожилой следователь, -- ты должен врать так, чтобы слушатель твоих басен чувствовал себя вашим единомышленником, и даже соратником. Чтобы вы понимали друг друга с полуслова. Только таким образом ты сможешь выполнить стоящую перед тобой оперативно-розыскную задачу и найти, наконец, свою дочь. В связи с этим невольно вспоминается старый еврейский анекдот. На старости лет Абрам и Хаим проезжают мимо того места, где во времена их молодости был публичный дом. Абрам прерывисто вздыхает.

-- Вы мне будете рассказывать... -- вторит ему Хаим.

Вот пример мастерской работы на полутонах. А ты в своих рассказах всё время кричишь. У слушателя создаётся впечатление, что крик для тебя -- это самоцель. Этим ты напоминаешь мне писателя Максима Горького. Ты случайно не его сын?

-- Не знаю, -- обижено сказал Пятоев, -- нужно спросить у мамы. Она так любила русских писателей.

Вновь повисла пауза. Машина свернула с рижского шоссе на трассу Минск--Санкт- Петербург. Когда-то дорога Минск-Ленинград была оживленной, но после распада СССР желающих покататься по этой трассе заметно поубавилось. Машина ехала по пустынному шоссе, окруженной густым хвойным лесом. Населенных пунктов вдоль трассы почти не было, лишь изредка на их пути попадались женщины, продававшие у дороги собранные в лесу ягоды.

-- Жутко здесь, -- сказал Ахмед, -- лес кругом, людей нет. Толи дело у нас. Выйдешь, бывало, во время пыльной бури в пустыню, нежно похлопаешь по щеке своего любимого верблюда, вдохнешь полной грудью, и чувствуешь, что жить становится лучше. Лепота. Томление, которое невозможно описать словами.

-- Сейчас еще ничего, -- возразил пожилой следователь, -- жутко, когда зимой здесь у тебя под вечер у тебя машина ломается. И морозец стоит градусов тридцать, с ветерком. И снежок идет такой, что вся дорога засыпана. Тогда да. А сейчас ерунда, максимум комары покусают.

-- Ты мне лучше, Пятоев, скажи честно, пока мы в Псков не приехали. Поделись, так сказать секретами мастерства, решил поменять тему беседы выпускник университета Дружбы Народов, -- отчего твои пошлости дамы воспринимают с таким восторгом, а я, при моем явном тяготении к приличным манерам, постоянно подвергаюсь разного рода санкциям за бестактные высказывания в сексуальной сфере?

-- Я могу отвечать только за себя, о тебе не буду, что бы ты не расплакался, -- отчеканил Пятоев, -- лично у меня, насколько бы неприличными не были мои высказывания, слово никогда не расходится с делом. За это народ, и в первую очередь женщины, меня любит.

-- А я недавно где-то читал, -- сообщил пожилой следователь, -- что моча сиамских кошек, страдающих обильной кровопотерей, светится в темноте при облучении её ультрафиолетом. Представляете?

-- Ни фига себе! -- согласился с ним Пятоев.

В последнее время всё чаще раздаются голоса, утверждающие, что евреи не склонны работать физически, -- продолжал гнуть свое Ахмед, -- скажите прямо, господин следователь, вы еврей?

-- Кто, я? -- удивился пожилой следователь, -- с чего ты взял?

-- Да так, музыкой навеяло, -- разочарованно произнес выпускник университета Дружбы Народов.

-- Так прямо и скажи, что не нравиться, я переключить могу, -- сказал пожилой следователь, -- вам молодежи какую-нибудь Мадонну подавай, лучше голую, а я русские народные песни люблю. Даже когда трезвый.

Вероятно, ваше детство прошло в атмосфере невзгод и душевных потрясений? -- тактично поинтересовался выпускник университета Дружбы Народов.

-- Наоборот, -- ухмыльнулся пожилой следователь, -- я на острове рос. Остров есть на Чудском озере, раньше там рыболовецкий колхоз был. Там здорово было. Батя меня иногда с собой брал браконьерничать. Мы тогда затемно входили сети ставить. Золотое время было, куда ушло все? Сейчас даже браконьер не тот пошел, и колхоза рыболовецкого уже нет. Пришел недавно один ко мне. Поддатый крепко, три судимости, и говорит: "Пропала собака без передней лапы. Особые приметы: при мочеиспускании падает. Найдешь собачку -- озолочу". Нюх видишь ли у нее исключительный. Аквалангиста на двухметровой глубине чует.

-- А зачем это браконьеру, -- удивился Пятоев.

-- Да сейчас у нас в озере аквалангистом развелось видимо-невидимо. А он рыбу глушит боевыми противотанковыми гранатами. Кто-то с военной базы ВДВ ему продает. Ну и боится он за убийство сесть. За браконьерство, если поймают, он откупиться, а если аквалангиста гранатой в воде замочит, тут уже сам понимаешь, деньги совсем другие нужны. Мясной салат "Ошибка сапёра" -- дело серьезное. Да черт с ней, с работой. У меня подруга есть. Куколка, я таких только в старых итальянских фильмах видел. Но узбечка, по-русски ничего не понимает. Я ее дома у саранчи поселил, так спокойнее. Там дом как крепость охраняется, а из дома ее, от греха подальше, без меня никуда не выпускают. Так от скуки она к Интернету пристрастилась и меня, старого, приучила. Она там всякие глупости смотрит, фильмы какие-то, а я люблю всякие интересные штуки читать. Из жизни великих и знаменитых. Особенно, когда они плачут. Вот недавно из жизни лорда Ванкуверского-юниора прочитал классный случай. Я даже распечатку сделал, где-то здесь в машине лежит. Вот, нашел. Зачитай, Пятоев.

-- Графиня элегантно размахнулась породистыми руками и мощно ударила клюшкой по мячу, -- с чувством продекламировал Пятоев, -- Её постоянный партнёр по гольфу, лорд Ванкуверский-юниор, скрестил руки ниже живота и с протяжным стоном опустился на зелень газона. Графиня, известная, как пламенная противница противопехотных мин, быстро сдёрнула с недвижимого лорда элегантные спортивные трусы украшенные фамильным гербом дома Ванкуверских и уверенными движениями принялась массировать известное в свете своими достоинствами достояние юниора. Вскоре на щеках лорда заиграл румянец.

-- To you it is already better? (Вам уже лучше?) -- взволнованно спросила графиня. В её низком грудном голосе звучала тревога.

-- I feel in heavens, (Я чувствую себя на небесах), -- нежно прошептал прежде бесчувственный лорд. -- However, the little finger on which the ball has got, continues me to disturb (Хотя мизинец, по которому попал мячик, продолжает меня беспокоить).

-- Вот это романтика, высший свет, -- продолжил пожилой следователь, -- а тут, у нас, даже если у людей деньги есть... Вот недавно одна моя хорошая знакомая, уборщица из аптеки, сделала себе косметическую операцию по пересадке жира с задницы на грудь. После перенесённой операции чувствует себя плохо, осложнения есть, задница все время болит и получилась не симметричная, приходиться носить ортопедическое платье. Хотя, чисто внешне, оно конечно лучше стало. По улице идет, так все играет. Машины останавливаются. Один на асфальтоукладчике автобусную остановку снес. Причем, гадость такая, ходит по улицам без лифчика, говорит, что бюстгальтер такого размера купить не может. А грудь то после операции стоит, а по улицам люди ходят. Кто совсем старый и больной, а многие еще не импотенты. Совсем народ стыд потерял. Может правда на святой Руси пора мусульманство вводить?

-- Вот и я говорю, -- оживился выпускник университета Дружбы Народов, -- сразу видно умного человека. Лучше поздно, чем никогда.

-- Конечно, -- продолжил пожилой следователь, -- личная жизнь уборщицы из аптеки после косметической операции получила сильный толчок вперед и резко изменилась к лучшему. Но, как по мне, то лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

-- Вот вы все о бабах и о бабах, -- вновь решил поменять тему выпускник университета Дружбы Народов, а мною владеет желание осчастливить не только себя, но и все человечество.

-- Если снова о политике, то только сугубо русское, -- предупредил пожилой следователь. От голой переносицы уже тошнит.

-- Я расскажу тебе романтическую историю из жизни Ленина, который был вождём мирового пролетариата, -- послушно приступил к рассказу Ахмед.

-- Однажды Владимир Ильич задумал выступить перед революционными матросами. Для этого он как-то вечером забрался на броневик. Увидев его, толпа начала скандировать:

-- Ленонн, Ленонн.

-- Вы ошиблись, я Ленин, -- представился бессменный лидер РСДРП (б). -- Обратите внимание -- рядом со мной стоит моя Надежда Константиновна Крупская, видная деятельница международного рабочего движения Клара Цеткин, и, на конец, Инесса Арманд. Проявим же, товарищи, революционную бдительность.

Но матросы продолжали скандировать:

-- Ле - нонн, Ле - нонн.

-- Ну вспомните, товарищи, мы говорим партия, подразумеваем Ленин, -- напомнил Владимир Ильич, -- мы говорим Ленин, подразумеваем партия. Ну что тут можно перепутать?

Но матросы революционного Петрограда были глухи к его призывам.

-- Если этого требует национальная гордость Великороссов, -- подумал Ленин, -- то мой партийный долг выполнить волю восставших пролетариев.

Он знаменитым жестом сорвал с головы фуражку, выбросил руку вперёд, и, над притихшей площадью у Финляндского вокзала, так громко, что было слышно в невдалеке расположенной тюрьме под названием "Кресты", зазвучала бессмертная композиция Биттлз "YESTEDAY" (вчера).

-- Лихо, -- рассмеялся пожилой следователь, -- лихо в смысле круто. За это я тебе опишу картину не без мусульманской тематики, которую еще вчера видел в Интернете. На картине изображена убогая каморка папы Карло. В горящем очаге, жарко потрескивая, догорает Буратино. В закопчённом котелке, распространяя вокруг себя аппетитные запахи, варился суп из черепахи Тротилы. Подвешенный за рукава на крюк, предназначенный для люстры, Пьеро громко выражал своё недовольство при помощи неформальной лексики. Только что изнасилованная, Мальвина лежит на рваном диване, безвольно раскинув руки. Сидящий рядом с ней сидел со спущенными брюками Карабас Барабас, прикрыв стыд окладистой бородой, надевает на себя короткую юбочку с взрывчаткой, мурлыкая себе под нос что-то ритмичное. На его голове красовалась новенькая, ещё тёплая шапка ушанка сделанная из шкуры пуделя Артемона. Ушанка была украшена лентой, призывавшей к войне с неверными и в защиту независимой Ичкерии. Принявший три дня назад ислам владелец кукольного театра явно собирался кого-то взорвать.

Картина, созданная усилиями заслуженного художника Кабардино-Балкарии Михаила Гельфенбейна, была призвана проиллюстрировать опубликованную на том же сайте программную статью о победном шествии мусульманского сценического искусства, сметающего на своём пути жалкие обломки убого театра жидомассонских марионеток с его ходульными героями.

-- Да я его знаю, он у нас в сумасшедшем доме лежит! -- воскликнул Пятоев.

-- Кто? -- не понял пожилой следователь.

-- Как кто? -- не мог придти в себя от удивления Пятоев.

-- Заслуженный художник Кабардино-Балкарии крупный исламский живописец, пронзительный певец родной природы, который никогда не покидал родной Кабардино-Балкарии, -- дрожащим от возмущения голосом сказал выпускник университета Дружбы Народов, -- ты, Пятоев, в своих остротах окончательно чувство меры потерял.

-- Действительно, Игорь, не надо так, -- поддержал Ахмеда пожилой следователь, -- нельзя религиозные чувства человека оскорблять. За это даже в армии наказывают.

-- Если завтра война, если завтра в поход, -- продекламировал Пятоев, поняв, что спорить бесполезно.

-- О какой войне ты говоришь? -- с тревогой переспросил выпускник университета Дружбы Народов, -- неужели американским агрессорам вновь неймется?

-- В промежутке между январём и апрелем 2005 года США захватят Иран, -- чётко доложил отставной майор. -- С лёгкостью объясню почему.

В настоящее время военные расходы США превосходят военные расходы всех остальных вместе взятых. А так как эти ресурсы сосредоточены в одних руках, а не распылены по разным странам, и использование их высоко эффективно. И этот военных ресурс, несомненно, будет использован. Любая война ведется за ресурсы. Все остальное миф, бред, пропаганда и четвертый сон Веры Павловны. Главный ресурс на сегодня -- это нефть. 70% мировых запасов нефти расположены в Персидском заливе. Расположенный там Ирак уже захвачен.

Единственная цель захвата Афганистана -- это подготовка плацдарма для нападения на Иран. Других разумных причин оккупации Афганистана нет. Сказки тысячи и одной ночи о злодее Бен Ладане можно смело оставить девушке по имени Шахиризада. Ради поимки одного человека захватывать страну размером с пол Европы никто не будет. Тем более что к началу войны этот человек толи вернулся в рiдну неньку Саудовскую Аравию, толи a continuИ la procession victorieuse selon les maisons publiques de Paris (продолжил победное шествие по публичным домам Парижа).  После захвата Ирака Иран оказался зажат с востока и с запада, и дни многодетных святых отцов из Тегерана сочтены. Американцы воюют через каждые два года. После окончания войны анализируется эффективность систем вооружения, вносятся необходимые коррективы, изготовляются новые образцы вооружений с учётом опыта прошедшей войны. Это требует примерно два года. После чего новые системы вооружения требуют испытания в боевых условиях. Результатом этого анализа является кроме совершенствования боевой техники так же и анализ структуры вооруженных сил. После чего новая техника поступает в войска, в структуру которых внесены соответствующие изменения. В США этот процесс занимает два года. В результате в 1999 году мы имеем войну в Югославии, в 2001 году захват Афганистана, в 2003 оккупация Ирака. Следующая война по логике вещей должна произойти в 2005-ом году. Эта периодичность легко объяснима. Повод для нападения на Иран найти не сложно.

1.    Иран рвётся к обладанию атомной бомбой. Святая правда. Кстати, если американцы почувствуют, что Иран стоит на пороге обладания ядерным оружием -- два года они ждать не будут. Большой проблемы осуществить двухлетку в девять месяцев у них нет.

2.       Иран поддерживает терроризм. Этого в Иране никто и не скрывает.

3.   Особый повод для циников, которые считают, что всем правят деньги -- в Иране огромные запасы нефти.

4.        Ну и, наконец, в Иране нет демократии. Вот уж чего нет -- того нет.

А дальнейший захват мало населенных стан, типа Саудовской Аравии, Кувейта, ОАЕ не является сколько-нибудь серьезной военной проблемой вообще. В Иране это хорошо понимают и как можно скорее пытаются создать атомную бомбу. Не думаю, что это им поможет.

-- Великая Октябрьская Социалистическая Революция выгнала многих непризнанных полководцев и дам высшего света и на панель. Некоторых злая судьба даже забросила в сумасшедшие дома далеких стран, -- напомнил присутствующим пожилой следователь, -- но справедливость восторжествовала, и теперь идёт обратный процесс. И все благодаря их душевной стойкости. Даже в непростых условиях чужеземных сумасшедших домов они не поступаются своими моральными принципами и упорно продолжают заниматься военно-политическим анализом.

-- Для меня особенно важно продолжить нашу политинформацию в русле съезда психиатров, -- томно, как бы задумчиво молвил выпускник университета Дружбы Народов, -- Предлагаю проект флага израильских психиатров. Он видится мне как зеленое полотнище с девизом "От душевного здоровья к возрождению России". А на торжественном его закрытии участники съезда стоя дружно исполнят под фонограмму гимн психиатров, который будет заканчивается на мажорной ноте словами: "Коллеги дорогие, мы в ответе за судьбы человеческого "Я".

-- Стоя под зеленым полотнищем, -- стоял на своем Пятоев.

-- Именно под зеленым полотнищем, -- убежденно сказал выпускник университета Дружбы Народов, -- и непременно, батенька, с серпом и молотом.

-- Хороший флажок, -- согласился пожилой следователь, -- очень соответствует самым светлым идеалам обитателей психиатрической больницы. И их темным помыслам. А я к тому, ребятки, что мы приехали. А потому кончайте трепаться и переходите к делу. Сейчас я съезжаю к кустам, и мы дружно отправляемся отлить. Только я, с толком и расстановкой расположусь здесь, и вы зайдете в кусты и быстренько, скрываясь в складках местности, быстренько двигайтесь к грузовику с покрытым брезентом кузовом. Машина стоит на бензоколонке. Вы, не вступая ни с кем беседы, залазите в кузов и тихо садитесь на скамейку. Что делать дальше вы знаете. И кстати, грузовик до Пскова уже не остановиться. Так что рекомендую вам не делать вид, а действительно пописать. Береги вас Бог, ребятки. Если вы ошибетесь, я вам, скорее всего, помочь не смогу.


224