# Помню

Аноним Maria

Я никогда не думала, что полюблю. Но именно это со мной и случилось. История началась год назад, когда я пошла на встречу однокашников. На дворе стоял конец мая, лето почти давало о себе знать. Несмотря на это, я надела тоненькие сапожки с вышивкой по бокам и мою любимую серенькую юбку. Я вернулась с работы в шесть. До встречи оставалось совсем немного. Через полчаса ко мне подъехали две мои знакомые. С одной из них я дружила всю школьную жизнь. А вторая была нашей ярой активисткой. Мы пообедали, так как все были после работы, и стали собираться. Встреча проходила на улице, где я живу, буквально через дорогу, в пивном баре. Я все это пишу, поскольку до сих пор помню все в мельчайших подробностях. Я прокручиваю эту историю как старый заезженный фильм, который въелся в мой мозг на всю жизнь. Это, наверное, самая главная причина того, что я решила все выплеснуть на бумагу, а точнее на монитор моего компьютера. Нет сил носить это в себе.

На самом деле я немного поторопилась. Наша с тобой история началась немного раньше, буквально на один день. Я нашла тебя на сайте одноклассников и написала тебе, что мы учились в одной школе, затем мы стали с тобой общаться. Ты не сразу меня вспомнил, но мы оба не заметили, как за один вечер втянулись в общение. Разговор лился сам собой, словно мы знали друг друга целую вечность. Я вот сейчас это пишу, а самой не вериться, что я прошла через то, что описывают только в самых романтичных книжках или фильмах. Я думала, что меня это никогда не коснется. Да, мы учились в одной школе, ты был на год старше меня. Но мы даже не разговаривали тогда. А вот теперь все было по-другому. Я не знала, что все так развернется. Мы болтали о том, о сем: об учителях, которые нам не нравились, о директоре школы, немного о личной жизни. Я заметила, на сайте у тебя было написано "женат". Я не постеснялась спросить про твою жену и про то, есть ли у тебя дети. Ты не поверишь, как резануло мне по сердцу то, что у тебя есть сын. Я не понимала, почему это меня тогда так задело. Ведь только теперь мне стало все ясно. Теперь, когда тебя больше нет.

Мы общались с тобой весь вечер. Ты мне писал про свою личную жизнь, а я - про свою. Я тогда встречалась с молодым человеком, а ты по прежнему еще жил с женой, но дело шло к разводу, а у меня уже давно появлялись мысли расстаться со своим бой-френдом. Может мы просто встретились так случайно, в такие случайные обстоятельства нашей жизни, которые послужили началом отношений? Может, на самом деле нам просто наскучили наши предыдущие амурные дела? Захотелось чего-то нового? Так сложно сейчас все это оценивать. Да и нет смысла задавать вопрос "почему", у меня другая задача. И она далека от вопросов.

Я и не заметила, как наступила ночь. А мы с тобой все еще продолжали наше виртуальное общение. В десять часов ты мне написал, что влюбился. И для меня это было просто как гром среди ясного неба. Мы ведь еще ни разу друг друга не видели после школы, да и в школе мы оба были другими. А тут вдруг такое признание. Честно говоря, мне было страшно. До тебя я встречалась четыре года с молодым человеком, который практически боготворил меня. Я прекрасно понимала, что у нас с ним ничего серьезного не получится. Все эти перипетии его странного существования, неприязнь к нему моих родителей, его вечное стремление выпить. В общем, это длинная история. Я знала, чем все это закончится, просто не думала, что это произойдет именно тогда. Мама пугала меня словами: "Вот как ты потом будешь от него избавляться?". Во-первых, я не думала, что в отношениях, пусть даже которым не светит общее счастливое будущее, можно использовать подобные понятия вроде "избавляться". А во-вторых, я вообще старалась не задумываться над тем, как именно у нас закончатся отношения. Я думала: "Будь, что будет". И время показало мне, что сложного в этом ничего нет.

"Кажется, я влюбился в тебя" - такое было твое сообщение. И я сидела, минуты две смотрела, не зная, что написать в ответ. В тот миг мне казалось, что ты не обманывал меня. Что эта влюбленность (или любовь? Не знаю, не рано ли говорить о таких серьезных чувствах) была уже в тебе до нашей с тобой встречи. Мы и не заметили, как проболтали всю ночь. Когда я рассказала о своих не совсем удавшихся отношениях, ты написал, что тебе обидно. Я спросила, отчего же. А ты мне сказал, что мой "кавалер" напоминает тебе тебя же. Я не придала этому особого значения. Я даже не хотела об этом думать. В пять утра ты написал мне, что очень хочешь меня увидеть. Я напомнила, что у нас как раз в пятницу (то есть на следующий день) будет встреча одноклассников. И хоть мы с тобой не учились в одном классе, ты был тоже приглашен нашей активисткой. Оставалось дождаться вечера. Но ты настаивал на своем. Ты просто хотел меня увидеть. Я ссылалась на то, что было уже поздно, что мне надо было в семь часов вставать на работу, что весь дом у меня был полон народу, что родители меня не поймут. В итоге, я кое как до тебя достучалась и убедила, что надо потерпеть совсем чуток. Хотя я очень боялась, что встреча только все испортит. Что твоя влюбленность - это всего лишь виртуальный прикол. Или может, что ты вообще был пьян, когда мне это писал. Ты мне сказал, что если там будет музыка, то ты пригласишь меня на танец, и тогда мы все поймем. Серьезно это или нет. Ты говорил про то, что между нами уже пробежала искра, а если она пробежит еще раз на встрече, то значит, эти чувства не обманывают, значит это любовь.

Я заметила, что твои слова зародили во мне новые ощущения, которые я раньше не испытывала. Я не знала, что это было, но мне уже тогда было страшно. Я легла спать с каким-то странным переживание в душе. Словно что-то было не так, не как всегда, и я не могла разобраться, что именно. Рабочий день пролетел почти незаметно. Впервые в жизни я абсолютно не помню, что у меня было на работе. Я жила весь день только одним - ожиданием. И оно было сладкое как мед, клянусь! Когда мы перешли через дорогу и подошли к бару, ты стоял на улице. Светлая куртка расстегнута, светлые вельветовые брюки и голубая кофта. Видишь, как я все помню. Но это нездоровые воспоминания, ведь тебя больше нет.

Мы сидели в баре, а я так боялась посмотреть на тебя. Честное слово, было как-то неловко. Словно ночь, проведенная с тобой в сети, была ночью страстной любви, а не невинного общения. Мои странные, неизведанные ранее ощущения не давали мне покоя. Единственно, в чем я не сомневалась, это то, что ощущения не были любовью. Или я себя пыталась в этом убедить?

После бара мы зашли все вместе в магазин, купили вина и пошли в парк. Там мы с тобой вели себя так, словно никакого общения накануне ночью не было. Ты очень хорошо вписался в наш коллектив, нашел общий язык с нашей веселой компанией. Порой я украдкой смотрела на тебя и думала... только вот что я думала, я практически не помню. Выпила я совсем немного, но все же это количество не давало мне трезво мыслить, да и мыслить в целом. В полночь некоторые одноклассники, которым надо было ехать далеко, разошлись, а мы нашей маленькой компанией в шесть человек устроились в скверике, возле шоколадной фабрики. Там была детская площадка и старые качели. Я даже не заметила, как на смену одному однокласснику, с которым мы сидели на качелях и болтали о его жизни, пришел ты. Я помню, как ты обнял меня, помню, как играл плеер в твоем кармане. Это было так забавно. Помню, как ты уговаривал меня распустить волосы (они были у меня убраны в краб). И помню наш первый поцелуй. Таких ощущений у меня никогда в жизни не было. Клянусь. Они продержались у меня несколько дней. Как вспоминала я это прикосновение твоих губ, что-то словно живое появлялось у меня внутри. Словно что-то трепетало. Это был первый в моей жизни настоящий поцелуй.

Я вот сейчас это пишу, а мне безумно хочется все это повторить. Я бы многое отдала, чтобы пережить тот вечер еще раз. Я безумна! Я понимала, что в душе моей был страх перед грядущей бурей. Ведь мне еще предстояло как-то объяснять своему уже бывшему молодому человеку, что, мол, так и так, но ничего не выйдет. Когда мы шли домой, ребята убежали вперед, и у нас была возможность поговорить. Ты спросил, когда мы сможем еще встретиться, уже вдвоем. Я сказала, что не совсем свободна. Ты понял, что я имела в виду отнюдь не загруженный рабочий график. Но уже меньше чем через неделю, я приехала к тебе. Я же говорю, что безумна. Был день рождения моей мамы, мне на работу надо было идти только вечером, и вечером же намечался небольшой праздник. Поэтому с утра мы с тобой встретились снова в сети, и ты позвал меня к себе. Я не верила в то, что я делала. Но я поехала. Помню, как сидела в автобусе, а в душе словно все прыгало. Я ничего не хотела понимать. Все, что я могла тогда сказать самой себе - это "Я люблю".

Это была квартира, где ты жил с женой, но она уехала на дачу. Мы говорили о книгах, об институтских годах и о многих других отвлеченных вещах. Мы смотрели в окно, обнимались, снова смотрели в окно, и я не знала, плакать мне или смеяться. Я не узнавала себя. Только теперь я понимаю, что это было началом конца. Именно в тот день я стала терять себя. Я отдавалась тебе всей душой, я готова была вырвать свое сердце и приготовить тебе его на завтрак. Я ждала каждой нашей встречи с таким трепетом, словно она была последней в моей жизни.

Неделя после нашего "официального" знакомства пролетела незаметно. Я даже многих вещей не помню, так как все время думала о тебе. В субботу у моей подруги (опять же школьной) была свадьба, на которую я была приглашена в качестве свидетельницы. На эту же свадьбу я должна была прийти не одна. Мой еще незнающий того, что он бывший, молодой человек был тоже приглашен. Рано с утра я проводила обряд выкупа невесты с всякими конкурсами для жениха. Мы встретились с моим бывшим и пошли пешком к ее дому. Он стал говорить, что я изменилась, что мне, словно стало все равно. Я шла и мне действительно было все равно, что он говорит. И это было жестоко. Он это чувствовал, стал рвать и метать, орал на меня на всю улицу. А мне было безразлично. Он сказал, что я словно добиваюсь того, чтобы он мне сказал, что мы расстаемся. И он действительно это сказал. На свадьбу он не пошел. Помню, как сидели в ресторане, тамада объявлял конкурс и вызывал людей из списка гостей. Когда прозвучало его имя, мне было не больно, даже как-то странно. Подружка стала извиняться, что забыла вычеркнуть его из списка. Но мне было абсолютно не важно. Я вернулась после свадьбы в районе двенадцати, позвонила тебе и мы пошли с тобой гулять по маленькому зеленому парку. И было лето, второе июня. И я была счастлива.

Если бы ты знал, как мне сейчас плохо. Я пишу все это, а так хочется, чтобы ты это прочитал, прочувствовал то, что я чувствую. Я понимаю, в наших отношениях были всякие прорехи, но с тобой я действительно была счастлива. С тобой мне очень хотелось находиться всегда. Я ценила каждую минуту твоего общества, пусть даже мы ссорились или кто-то из нас просто был не в духе. Жаль, что у тебя такого не было. Жаль, что ты гнался за чем-то, оставляя меня позади. А мне важнее всего было ощущать, что тебе хорошо.

Помню, как мы случайно столкнулись с моим отцом. Вышла немного нелепая ситуация. Мы сидели у меня дома, я жарила котлеты. До возвращения папы с работы было около трех часов. Стук в дверь. Мы с тобой оба так испугались. Помню, как у меня затряслись руки. Знакомство прошло без эксцессов, но нервов у нас с тобой было явно потрачено больше, чем мы рассчитывали. До этого мы, конечно, немного продумывали, как это все может пройти. Как ты оденешься в костюм, как будет все официально: семейный ужин или что-то в этом духе. А получилось вот так заурядно. Не знаю, может тогда уже мне надо было задуматься над тем, что идет все не так как должно быть? Хотя теперь это уже и неважно.

Как я радовалась, когда ты встречал меня после работы, как мне было приятно, когда ты мне звонил и говорил, что скучаешь. Я думала, что всю жизнь готова прожить рядом с тобой, слыша твой голос, гладя твои руки, ощущая, как бьется твое сердце. Но вскоре ты остыл. Тебе все чаще и чаще хотелось побыть одному, ты переставал поднимать трубку, когда я звонила. Ты даже перестал улыбаться мне. Понимаю, со временем вырабатывается некоторая привычка к человеку, и ты перестаешь испытывать к нему те же чувства, что испытывал в самом начале знакомства. Но о себе я такого сказать не могу. У меня словно все наоборот. Мои к тебе чувства росли с каждым днем. Я все больше тянулась к тебе. Если раньше, прошлым летом, я могла неделю нормально прожить вдали от тебя, то через год, весной, всего лишь день, проведенный без тебя, был настоящей пыткой. Меня сразу начинали терзать нехорошие мысли. А вдруг ты не один, вдруг ты собираешься от меня уйти. Я строила в своей голове такие яркие картины: что ты вернулся к жене, хотя вы уже к тому времени разошлись, что ты гуляешь со старыми подругами. Я накручивала себя и не могла ничего с этим поделать. Возможно, в самом начале я тебе безумно доверялась и верила. Я намеренно пишу эти два слова в одном предложении, так как в моем понимании, они неразделимы. Первой нашей зимой начали происходить разные ситуации, когда я тебя подлавливала на лжи. Честно говоря, я закрывала на это глаза. Я не хотела верить, что человек, которого я люблю, и который говорит мне, что любит меня, врет. Да и ситуации были незначительны. Я думала, это все пройдет само собой. Я рассчитывала на то, что мы притремся, и врать никому не придется. Какой я была дурочкой. Еще в начале наших с тобой отношений, помню, как говорила тебе, что мне больнее всего получать от любимого человека три вещи: вранье, тягу к выпивке и непреодолимую любовь к женщинам. И я верила, что ничего из этих трех вещей я от тебя не получу. Я всегда на тебя полагалась. Тебе я рассказывала многое о себе, о своих переживаниях. А теперь, оценивая все по прошествии времени, я понимаю, что ты этим всем пользовался себе во благо. Ты знал, что я наивна, знал, что верю тебе безгранично. И тебе было это на руку. Я не хочу поднимать всю ту грязь, что была в наших отношениях. Да и нет в этом смысла. Зачем ворошить прошлое? Я запомнила, нет, я вынесла из него только самое красивое - это свою любовь к тебе. А то, что я была тебе не нужна - это уже незначительный факт, ведь мы не вместе.

Я верила тебе и доверяла. И мне больно осознавать, что все это было зря. Год наших отношений - это зря потраченное тобой время. Для чего была вся твоя ложь? Я никак не могу понять. И я чувствовала, что с каждым днем ты угасаешь, а вернее угасало то, что ты ко мне ощущал. Все как-то постепенно исчезало. И мне было невыносимо больно осознавать это. я ведь думала, я надеялась, что это на всю жизнь, что эта любовь - это навсегда. Мне так с тобой было хорошо. Но как-то все шло не в гору, а наоборот. Ты стал избегать меня. Когда нашим отношениям стукнул год (я так ждала этого, не знаю, почему, словно совершеннолетия), ты с самого утра в тот день стал говорить, что у тебя дела, что ты не сможешь провести со мной время. И мне снова было больно. Как тогда, когда в день всех влюбленных ты даже не позвонил. Больно стало от осознания того, что все это нужно только мне одной. Больно, что я почувствовала по-настоящему, что тебе это все не надо. Ты намеренно стал ссориться со мной в тот день. Я плакала, не понимала, зачем ты все это делаешь. Потом ты стал выдумывать какие-то бессмысленные истории, стал врать. А потом исчез. Просто наступил такой день, когда ты исчез. Телефон твой не обслуживался, связаться с тобой стало просто невозможно. И тут я поняла одну истину. Она камнем свалилась мне в душу: с твоим исчезновением я умерла. Знаешь, когда мы с тобой встречались, было такое ощущение, что во мне появился цветочек. Сначала это было только маленькое, хрупкое семечко, которое со временем стало прорастать. А потом появился и сам бутон... он был таким красивым, ярким и здоровым. Но с каждой твоей ложью, с каждым твоим стремлением отдалиться от меня, цветок увядал. И в конце, когда ты исчез, он совсем умер. Когда мы были вместе, пусть это было неправильно, пусть все вокруг осуждали, пусть твоя любовь ко мне была ненастоящей, я словно жила. Да, я теряла себя, я делала вещи, которые не подобает делать девушке, которые должен делать только молодой человек - добиваться расположения и сердца. но все это я делала потому, что я не умела любить. Мне вручили это чувство так внезапно, что я даже не знала, как им управлять. И инструкции у меня не было к любви. Что мне оставалось делать? Я действовала наугад и на ощупь.

Я не поднимаю всей той ерунды, по поводу которой ты мне врал. Это совсем не нужно. Я осознаю четко, как мои чувства к тебе родились на свет. И я понимаю, как что-то в глубине души моей умерло, когда ты ушел. Именно сейчас я прекрасно понимаю, что по-прежнему тебя безумно люблю. И мне страшно оттого, что если ты появишься снова в моей жизни, то я смогу тебя простить. Смогу простить то, как ты мне делал больно, как пользовался мной. Тебе просто нужна была отдушина, ты хотел нового глотка воздуха после неудавшегося брака. А я, маленькая наивная дурочка, оказалась в нужное время в нужном месте. Я удалила все твои фотографии. Мне невыносимо больно на них смотреть. Я каждый вечер, как безумная, садилась за компьютер и пересматривала, вспоминала все наши отношения. Это садизм какой-то. Мне больно проходить по тем же улицам, по которым мы с тобой гуляли вместе. Вчера была в магазине, который был точной копией магазина, где мы перед новым годом затаривались. Ты не представляешь, что у меня в душе творилось, когда я по нему ходила. Слезы на глаза наворачивались. Я сглатывала их словно яд. Я столько ночей провела в истериках, что даже вид кровати вызывает у меня отрицательные эмоции. Я помню каждый день, который я проводила с тобой, и эти воспоминания душат меня. Я скоро сама превращусь в одно большое воспоминание. Потому что меня как бы нет. Я все еще люблю, но я умерла!