# Проходная клетка

Теймураз Оглувич Нахрапетов

Все вымышленные ситуации являются реальными в вымышленных реалиях.

.


Проходная клетка


Описывая приключения Алисы в Зазеркалье, Льюис Кэррол, дабы не травмировать сознание патриархальных английских читателей, умолчал о том, что его маленькая фея столкнулась там с удивительным и пугающим явлением проходной клетки. Проходная клетка обрушилась на Алису как гром с двухмерного потолка залы дворца Белой Королевы, подхватила несчастную девочку подобно смерчу, унёсшему домик Эли и, свернувшись в континуум Мёбиуса, удерживала её в своём торсионном поле. Алиса стала заложницей восприятия мира с точки зрения обитателей поля проходной клетки. Аборигены этого мира рассматривали Алису как аргумент в своём споре с правилами игры в шахматы. А Алиса, очнувшись на лужайке подле дворца, рассматривала их...


****


****


По парку, прилегающему к правительственному комплексу, бродят стада ворон с приоткрытыми видимо, от неувядающего изумления, клювами. Врановые, как известно, птицы интеллектуально- развитые, приближающиеся по уровню развития к приматам. Можно сказать - братья по разуму. Как челюсти отвесили, да так и забыли закрыть. Бедная птица не умеет читать. Поэтому вороны не могут знать, что их занесло в чудесную страну Зазеркалья, придуманную содружеством умов: британским Протекторатом и еврейским Сионом бен-Ами под покровительством Георга Пятого (чтоб ему там перевернулось!). Так как страна эта имеет протяженность 600 км, обозримую с гор ширину от моря до моря и вертикальное разнообразие, то всё тут шиворот-на-выворот и, паче того - вверх ногами. Но физические законы об чудесатости этого мира вовремя не известили и они пытаются работать в этой нелепой обстановке. Голова кружится... Хочется одновременно встать, лечь, лёжа пойти куда-нибудь и умереть с ухмылкой блаженного на устах. Спасенья нет, приходится платить подоходный налог. И это возвращает всё на свои места.

Господа Вороны! Это Вам только кажется, что здание Национального Банка стоит широким кверху! Это иллюзия, порожденная намеренным искажением смысла. Национальный Банк никогда не стоит на месте! Он, как Летучий Голландец, всегда впереди. Мудрый архитектор, придавая этому грандиозному зданию форму корыта, вознесённого на сваях в обрамлении переполняющей его мыльной пены, намекал на способ достижения финансового благоденствия. Деньги, господа вороны, принято стирать. Чем лучше деньги отстираны, тем труднее учуять запах их прежнего владельца. Чистые деньги, облагороженные трудящимися Национального Банка, озаряют золотом горы священного града Иерусалима, увивая его ночными гирляндами фонарей. Редкая птица долетит до середины Кедронской долины при тихой погоде и не подумает: "А на кой чёрт я в арабский сектор лечу? Мне, что, здесь вкусного мусора мало?". Глупая птица тут же спланирует на склон Сильвана и примется насыщаться всякой дрянью. Умная, умудрённая жизненным опытом птица, берегущая здоровье, развернётся над площадями устаревшего рынка и направит крыла туда, где с зелёной лужайки доносится аппетитный запах палёного пара-шашлыка, творимого из атрофированных махательных конечностей. Кушание это местного обжига - костлявое. Его надо выгрызать. Зубы и языки грызущих приматов ещё не успели перестроится с производства болтовни на объедание всего употребимого с крыльев. Раздолье умной птице, помнящей о шаббате и грядущей старости. Клювать есть чего, пьем кока-колу из пластмассовой тары, заботливо раскиданной там и сям по склонам парка прилегающего к эпицентру политической жизни. Можно расслабиться, выбрать на травке местечко не засыпанное мусором и философски оценить инфраструктуру окрестности.


****


****


Прежде всего, что мы наблюдаем в непосредственной близости, кроме выше обозначенного монументального корыта? Объёмные культовые произведения определяют осознание места. Девиз городского ваяния - "Выпендрёж, но практичность!". Большинство местно-знаковых высоток с некоторых пор строится с гигантскими просветами объёма, в которые легко может влететь средних размеров пассажирский самолёт. Оригинально, дипломатично, с некоторой долей провокационности... Здесь же главнейшее здание страны, которое настолько смахивает на стартовую площадку, что особо подвинутые на космосе туристы интересуются "где же прячут держатели, коммуникационную вышку и когда можно узреть, как оттуда что-нибудь взмывает, пробивая небосвод?". Отвечаем по порядку. Это не стартовая площадка, а сходка-встречалка. С неё ничего не взмывает, наоборот - на неё ежедневно верзится тяжёлый военный вертолёт, бреющим своим полётом вгоняя окрестные жилые кварталы в клекочущую дробь. Не мышь в тыкве - сам премьер из варяг возвертается! Впрочем, сейчас премьер - человек сугубо мирный. И какого хрена этот сановный вертолёт продолжает регулярно верзится, знает только его пилот.

Стольный, полуразделённый град скоро украсится на вьезде очередным грациозным прожектом - трамвайным мостом, перекрывающим холм. Заметим: трамвая в пока Иршалаиме нет, но мост в виде кота, задорно задравшего ногу чтобы полизать яйца, уже почти есть. Никогда в прочем мире мостов через холмы не строят. Но не потому что не видят в этом смысла, а потому что не умеют. Как ещё проявить лезущую изо всех умственных щелей изобретательность? Построить памятник освоенным средствам. Трамвай Иерусалиму не просто необходим, он опционально аттрактивен. Хотя и дискретен. Требуется ли растолковавать дополнительно, чего бы это ёмкое определение значило? В соответствии с исковерканным кривизной национального горизонта русским языком, это означает, что выбирающие трамвай в качестве субъекта своей заботы (optional) притягивают на это дело всё новые средства (attractive). Хотя перспектива перемещения этим транспортом по городу пока лишь брезжит (discrete)... Трамвай актуален для вечно голодного до электроэнергии Исраиля потому, что (в Зазеркалье) он призван вырабатывать её, а не гнусно потреблять. Обратно же - привлечение туристов. Исраэляне - народ просвещённый, географически любознательный и сочетают, по мере образованности, приятное с полезным. Вот Христос надул своих избирателей и не явился, как обещал, спустя две тыщи лет. Избиратели, конечно, обиделись и паломничать в наши Палестины (Иудея и Самария - числом два) заленились. Стимула нет. В Китай же, Лондон и в Индию ездить не забывают. Чем Китай, Лондон и Индия привлекают откушенного у Исраиля паломника? Известно чем: Великой Стеной с ломающими её голыми руками боевыми монахами, Биг Беном и Учением, позволяющим своим адептам бороться с чумой, холерой и мучительными пищевыми отравлениями. Эти фокусы нельзя импортировать, но можно взять идею и творчески её обработать. У нас нагляднее, привлекательнее и летать за тридевять земель по свету ни к чему - всё под рукой.


****


****


Выдь-ка на гору, да на Сионскую, паломник! Что ты такое видишь вдали, будто опоясывающее святой город и убегающее извилистой бетонной линией по горкам в неведомое далёко? Это сверхсовременное охранное сооружение - Великая Еврейская Стена, или официально - Забор Безопасности. Возводится этот Забор (пятиметровой высоты) для отбрасывания несметных орд арабских террористов, несущих на животе тонны взрывчатки. Раньше, до возведения Великого Забора как было? Бежит, высуня язык, гружённый "поясом смертника" террорист из пригорода в новый Иерусалим или же в Тель-Авив и нет ему достойной преграды, так и стелются шоссейные тракты под копыта его... Проносится он ураганом мимо пограничного поста, врывается, ошалев от скачки, в торговые кварталы, заползает, весь в пыли, в трактир чтоб хладной водицы испить, в карман за грошами лезет, а там (блин!..) взрыватель. И - "ау"...

Теперь - другая песня! Выбегает настропалённый малый на тракт, разогнаться как следует не успевает как охватывает его оторопь от перспективы разбить лоб об стену. Замедляет он свой целеустремлённый бег, тормозит перед уже достроенным куском стены и начинает на него, как альпинист, карабкаться. Не смотря на то, что рядом специально существует транспортный проём, по которому тягачи таскают бетонные блоки, шляются журналисты и ездит охрана Забора на джипах. Вот на этой глупости его и ловят, снимают с забора и отправляют болезного в психиатрическую лечебницу.

Помимо цели отлова психов, высотой и протяжённостью Забора проектировщики надеялись разбудить сладко дремлющие в палестинцах способности к домашнему ракетостроению и огородному авиа-моделированию. Пока проснулись только таланты к сутяжничеству. Гражданские иски о незаконно отчужаемых оливковых садах, подъездных дорогах и разделяемых на части школах заставляет наш Забор всё время уникально колыхаться - метр туда, полтора метра сюда и десяток сантиметров вбок. А через неделю его сносит очередным иском на четыре сантиметра к югу... К сожалению, эти биения незыблемой границы безопасности нельзя заметить за несколько минут осмотра всей громады сварного бетона издали... Наглядевшись на плотно застроенные кедронские дали и насытившись идиллическим запахом обочины, перенесёмся левее, ко въезду в историческую цитадель, где возлежит арабское животное, торгующее мордой на фоне фабричной трубы. Не за дёшево покупается компания его с Вами на переднем плане. Это ль не чудо, поражающее воображение? Нигде в мире не выказывается столько почтения старому семитрейлеру, покрытому пестрым одеялом. Войдём же, покосившись на этот аттракцион, в древний рынок по отполированным многовековым шарканьем и качением колёс плитам и уворачиваясь от такси и назойливых как мухи торговцев всем, опробуем наш план.


****


****


Вот план Древнего, как Османская империя, Города. Слева - оживлённо торгуют арабы, где и живут, храня лавки. При посещении арабских кварталов женщинам надо соблюдать правила приличия - никаких фривольно открытых ног и возбуждающих стремления плеч. Справа - вечные студенты: иудеи. При посещении их кварталов у мужчин приветствуются правило приличия - на голову надо напялить чашечку от бюстгальтера и временно забыть как на велико-хохлятском называется национальность принимающей стороны. Прямо и крапчато (втиснувшись между иудеями и мусульманами) - христиане. Эти некроманты в чреве священного града живут в единичных экземплярах, но в при посещении их соборных склепов всем стоит блюсти правила приличия - готовясь к трепетанию жабрами души, мужчинам следует обнажить и не поминать, а женщинам, соответственно, прикрыть и тоже не вопить благим матом... Теперь обратимся к тому, на чём всё это божественное триединство держится, проследуем древними путями канализаций и водоснабжения. Водой снабжение недавно наладили, но часть канализации продолжает работать как встарь, поэтому при посещении горизонтов сплава биомассы следует придерживаться правил безопасности - надеть резиновые сапоги и не лезть поперёк батьки в тёмные задние проходы. Чтобы у шибко начитанных не возникло искушение самостоятельно искать схороненные где-то здесь златые сувениры из Храма бога Беспроводного Радиовещания к нам приставлен вон тот скучающий оболтус с ружьём. Чуть что он - того. Поблагодарим его за это.


****


****


Наш домашний Биг Бен (сокращённо Би-Би) сейчас опять улетел читать лекции в Америку. Хорошо бы чтоб он там остался навсегда. Его там любят и считают пророком, а вернувшись он опять станет бороться за новый экономический курс. Добром оно не кончится. Вест Минстер переехал жить за море, Таджа Махала мы выперли сами - он духовно поддерживал врага, строители пирамид сидят под домашним арестом, Большой Каньон найдёте на выезде из любого города. Эка невидаль! Другие ещё делили шкуру неубитого мамонта, когда в исраильские политики уже навязчиво трясли перед ними кружками, собирая подаяние на ремонт своих развалившихся древностей. Комфортабельных развалин у нас - до фига. Они снабжены перилами и подробными указателями. Выучите иврит - сможете прочитать, что в них написанно. Здесь вам не справочная, отойдите, вы застите нам тень!


****


****


Проблема сдвига непререкаемой коровы, перегородившей упорной тушей проезд, меркнет перед практикой бытовых ухищерений, порожденных фантазией религиозно-настроенного ума иудея. Нельзя в субботу заставлять работать иудея и всякого зажигающего и гасящего свет демона. Но в парадной темно и может сидеть зверь КОШКА, оскверняющая КНИГУ, несомую с собой, касанием усов. Как не свернуть шею, избежать кошки и не прогневить Бога? Соседи - такие же несчастные иудеи, боящиеся гнева Божья пуще злого грабителя. Можно было бы применить ребёнка, не достигшего полноценного статуса иудея, ибо он дитё малое и формально может не знать того, что сегодня суббота. Но беда, беда! Кнопка зажигания общего света расположена слишком высоко, а брать его на руки запрещено - работа ведь. Ой, что делать, что делать? А подниматься надо на третий этаж, с коляской. Кнопку обычно на субботу заклинивают, чтобы свет не гас, но тут какое-то дитя малое, неразумное, эту спичку вытащило. Что делать, как быть? Ночевать на улице нельзя - в коляске младенец, его кормить-поить надо. Подниматься наощупь с младенцем на руках нельзя - можно младенца уронить. Головой младенца надавить на кнопку нельзя - это будет расцениваться Богом как работа, совершаемая родителем с помощью руки давящей, продолжением которой служит череп младенца. В Талмуде и установлениях старшины общины все варианты прописаны, Бог за каждым пристально наблюдает, со своей копией абсолютно логичных и всесторонне правильных законов сверяется... А домой-то попасть всё таки надо, потому что нельзя младенца голодом морить. Вдруг он от недокорма помрёт? Убить мало того гада, который эту спичку... Ай-ай! Нельзя на него в субботу гневаться. Может в этом случае испытание? Спичка по воле Божьей могла выскочить? Бог всё может. Могла. Успокоиться. Помолиться. Может без злого умысла, не думая сделать вид, что так случайно к кнопке прислонился? Она взяла и свет зажгла. Сама собой. Кто ж знал, что так случится? Никак не получится. Надо плечём прислоняться, а это часть руки, то есть опять рука как инструмент, которым пользоваться для зажигания нельзя. Что же с этой кнопкой делать? А Бенечка просыпается, есть наверно хочет... Жена дома сидит, ждёт. Успокоиться. Подождёт уж, тут проблема. Встать перед этой проклятой божественной кнопкой... Взять молитвенник. Помолиться. Поклониться. О! Свет!


****


****


Исраэляне всегда готовы похвастаться своей генетической национальной изобретательностью. Русскоязычных исраэлян, сплошь (ещё там...) - инженеров-новаторов, хлебом не корми - дай погордиться своей практической смёткой. Очень сметливый народ не любит упоминать изделий тех иностранных фирм, продукция которых технически продуманна и надёжна, упоминая вместо этого многофункциональный эвфимизм - "патент". Этим "патентом", к вящему национальному сожалению, являются инструменты, в основном германского и английского производства. Реже - американского. Сами исраэляне, не смотря на жажду позитивной деятельности и природную гениальность, хороших вещей почему-то не придумывают. Но сказанное вовсе не означает, что в Исраиле не создают новых конструкций, призванных "переплюнуть по хитроумности" ввозные. Приспособы, созданные исраэлянами, видимо - чтобы было не обидно, тоже обозначаются как "о, это - патент". Во многом эти изыски спонсируются полным отсутствием в недрах "земли обетованной" полезных ископаемых в виде каких угодно руд. В Японии тоже нет залежей руд...

Однако не сравнивайте наследственно-гениальных исраэлян с трудоголиками - японцами. Мы их хитростью обойдём! Все конструкции, которые требуется делать из металла, в Исраиле, слегка разобравшись, заново конструируют так, чтобы можно было изваять копию полученного инструмента, но из пластмассы. Так блюдётся, как утверждают рекламщики, экологическая чистота продукции. Ох, вряд ли... Устройства выходят громоздкие, стремящиеся разломаться на куски при первом же ремонте, неустойчиво функциональные и ощутимо хлипкие. Профессионалы и люди с доходом выше среднего стараются обходить эти инженерные новаторства за версту. Увы, у большинства доход средний... Поэтому, кстати, русский язык в Исраиле незаменим. Ибо если без стакана разобраться в устройстве уму не постижимо, то хотя бы душу отвести! Вещицы местного производства впитали, как кажется, всю прелесть от своих импортных духовных наставников - изделий китайского, турецкого и индийского производства. Впору объявлять о создании нового экономического союза азиатских бракоделов, но Исраиль всё чего-то медлит...

Возможно, потому что упорно, вопреки фактам, наблюдаемым невооружённым глазом в географическом атласе, верит, что находится в Европе. Исраильский уровень жизни и здравоохранения стандартно сравнивается с европейскими показателями; исраильская военщина равняется на европейско-американскую; исраильское жильё стыдливо оценивается в долларах (хотя официально объявлено, что квартиры должны продаваться за шекели и ни как иначе) и т.д. Душа государства исраильского безнадёжно заблудилась в странах изгнания. Какая Европа и какие, тем более, США?! Нормальное латиноамериканское государство. Дипломаты государства сего с трудом объясняют тугодумным европейцам, что иврейская демократия это... Ну, как бы так сказать... Это не совсем та демократия, которая с правами и левами всех на всё... Понимаете ли, иврейский характер государственности обязывает нас контролировать права демократических масс другого, мнэ-э, как бы поточнее, характера... И вообще - у них же есть своё государство! Вот пусть там и зае!.. Но контролировать надо. Иврейская демократия это дело тонкое... Нет, что Вы, это никакая не национал-демократия! Вот ещё выдумали! Да у нас весь народ пострадал, как Вы могли даже помыслить такое?! А почему у нас треть населения под ружьём и ещё часть под пистолетом? Ну, как это - почему? Мы же постоянно обороняемся. Нам кидают косые ракеты, которые регулярно бьют стёкла и вызывают у мирного населения и бравых защитников Отечества ШОК.

Вы знаете такую болезнь, случающуюся от громких звуков или же на поле боя - ШОК? А-а, так Вы не знаете! Страшный недуг. Валит всех в радиусе 20 км от места падения болванки с самодельным порохом на четвереньки и швыряет в направлении ближайшей поликлиники или, хотя бы, мэра. Зная, как действует на людей ШОК, природные исраиляне остро сомневаются в том, что вторая мировая война закончилась победой кого-то там под управлением евреев над нацистами, спёршими еврейские фамилии. Врут насчёт четырёх-пяти лет войны - так не бывает! Единственно, что хорошо: если шок не лечить, то он проходит сам. До следующего приступа. Так, между приступами, и живём. Шокология, на самом деле, очень сложная наука. На как бы детский праздник Пурим (отмечающийся в память о легендарных временах, когда персидские евреи перебили уйму разновозрастных антисемитов) во всех городах страны (сейчас, а не в древней Персии!) по ночам звучит, устраиваемая воспитанными детьми, дикая канонада от взрывающихся петард. У плохо знакомого с традицией иностранца возникает впечатление, что в том городе, куда его занесло, началась война мафий. И, не смотря на то, что уснуть под этот разноудалённый грохот невозможно, эпидемий шока у израильтян не случается. Видимо, для явления ШОКа у шокируемого должно быть ощущение, что возбудитель грохота - иной национальности. Это психиатрическое наблюдение подтверждается тем, что ШОК бывает ложный. Шокированные глухими раскатами грома из отдалённого городка в пустыне начинают донимать полночными звонками полицию и доверительно сообщать, что вот прямо сейчас они "слышали БУ-УМ!". Не пора ли, мол, полиции принять на этот счёт меры? А то нам, это "бум" кажется подозрительным, нас пробирает и возникают позывы к шоку... И когда выясняется, что источником упомянутого "бума" был самолет родных ВВС, преодолевающий звуковой барьер, шок оказывается, увы, ложным. Хрен вам, готовым впасть в шок, а не бесплатная медицинская помощь! Лечитесь от бессоницы, целлюлита, мигрени и несварения желудка сами.

Армия, на то и вооружена, чтобы мешать честному налогоплательщику спокойно спать, гремя своей техникой и устраивая в самых приятных природных уголках свои секретные базы. Хочете, небось, во-он к тому озеру, что виднеется за редким сосновым лесом? Видно, что хочете. Осточертела вам жара, любо вам посмотреться в чистые пресные воды, помечтать... Ан не выйдет. Тут база. Секретная. Настолько секретная, что даже охраняющие её угрюмые десантники делают вид, что не знают чего они такое охраняют. Государственная тайна, хранимая Моссадом, Шабаком и электронным забором, реагирующим на каждого кривого шмуля. Единственный способ узнать, что прячется в этом дивном уголке природы - влезть в Интернет. На ежеминутно обновляемой спутниковой фотографии (помещённой в популярной поисковой системе) там легко воочию убедиться, что давеча вы стремились поваляться на бережку некоего водоёма, прилегающего к сооружению, которое чрезвычайно похоже на ядерный реактор... Армия обороны Изариля - она самая-самая! Самая компьютеризированная среди оборонительных сил стран третьего мира. Офицеры этой армии регулярно теряют системные диски со своих одомашненных лэптопов с суперсекретными сведениями. Диски эти ищут всем габузом - начиная от военной полиции и кончая учащимися религиозных школ. Находят их обычно за тумбочкой в гостинной через пару месяцев после пропажи. К тому времени все коды уже поменяны, досконально описанные в дисках танки и ракеты посреди переползания на новое место дислокации и уже радуют пасторальных жителей, внезапно обнаруживая себя на месте вчерашних коровников.

Оборонительные силы постоянно тренируются в разных защитных играх. Наиболее наторели они в разыгрывании сицилианской защиты, которая, как известно, обязанна привести к сокрушительной и неминуемой победе... Жаль только, что потенциальный противник делает вид, что не понимает какие-такие шахматы и всё время норовит сыграть теми же фигурами, но в городки. Фигуры обижаются и протестуют, но о прекращении игры или, не дай Бог, уходе на скамейку запасных речи нет. Хоккеисты обоих сторон азартно прыгают по волейбольной площадке и размахивая извивающими шеи фламинго, пасуют друг другу через пограничную сетку жестяные вёдра. Исраильская армия - самая гуманная команда в мире, потому что когда посланная ею связка ведер случайно попадает по голове противнику (и паре-тройке его приспешников младше-школьного возраста) каждый раз оказывается, что бомбардир не в форме, имя его никому не известно, да и на осколках от вёдер маркировки не разобрать...

Рядовых же воинов этой армии не учат ходить строем. Во-первых, потому что армейские психологи считают, что это устаревшая социальная технология и глупая трата времени и сил. А во-вторых - чтобы соблюдалась свобода национального самовыражения. Кто смеет заставлять ивреев ходить строем? Это - не в нашей культуре. Вот тупые сталинисты - "эти русские" и призрачные изверги - фашисты придумали маршировать строем. И где они все теперь? А? Логично. Поэтому иврейские бравые вояки шляются по базам в тапочках, жеванных штанах и чести никому не отдают. Кроме обильного женского состава армии, каковой состав свою честь, на момент вступления в ряды, уже успел отдать кому надо на гражданке и поэтому в армии озабочен более карьерными вопросами, чем вопросами субординации. Самые сноровистые красули, одетые в признаваемое в Израиле за "секси" хаки, с завидной энергией припадают к расслабленным телам генералов от инфантерии, которые впоследствии становятся уважаемыми министрами двора. И вот, совсем не ко двору, когда, казалось бы, всё схвачено и за всё уплачено, невесть из каких глубин народа выпрыгивает армейская любовь с запоздалыми, но подробными воспоминаниями о молодости. Причём министр двора неожиданно выясняет, что чей-то Бог, как говорят, велел делиться. Да с кем?! Покажите пальцем! Такой забывчивости бывшая подчинённая стерпеть не в силах, и она начинает рассказывать сказки о былом, указуя пальцами где, куда и в какой последовательности. И получается, по её фабуле, что последовательность была грубо нарушена вопреки её воле, она вовсе не того (или не туда и или не в том кабинете) хотела и, вообще, всё это самое происходило так неожиданно, неоднократно и при замкнутых дверях, ключ от которых она потеряла. Свидетелей, конечно, не было. Если не считать двух других секретарш, которые теперь застрадали частичной амнезией... Не приставайте ко мне, не видите - я в шоке! Мне трудно вспоминать детали! Но это было так грубо, так роман... Тьфу ты! Ом-мерз-зительно! Самонадеяный министр двора вынужден читать весь этот бред в протоколах и делать рожу веником. Доказать, конечно, ничего нельзя, но и опровергнуть, за былинностью событий, никак не возможно. Заинтересовавшиеся конкуренты министра предлагают, дружески пиная его по потерявшей былую сексуальную притягательность заднице, временно - пока всё не утрясётся - удалить свою дурно пахнущую персону от высоких чертогов дворца. Он забирает заслуженную самозабвенным трудом на благо кабинета пенсию, личный лимузин с привязанным к нему взводом охраны и, покрытый с ног до головы позором, бросается с головой в пучину, например, махинаций с куплей-продажей недвижимости. Уже не отвлекаясь на утомительные словопрения в парламенте... Министры без жгущей сердце страсти к соскребанию клочьев шерсти с любой паршивой овцы двору не к фасаду. Не стандартное образование тоже играет не малую роль. В стране воплощённого чуда и методы должны быть волшебные. Поэтому самой популярной наукой у нас является алхимия. Вложив в протянутую премьером руку кусок философского камня, который способен (даже в малых дозах) превращать здравый смысл в прах и тлен, можно получить фантастическую по своей бессмысленности, но сытную должность министра без портфеля. Это министр, который (совершенно официально!!) занимается НИЧЕМ.


****


****


Алиса потеряла счёт времени идущего вспять, наблюдая повадки и свершения обитателей этой невозможной страны. Она даже стала привыкать к гумусу, подаваемому здесь на завтрак, обед и ужин, когда Белый Кролик наконец спихнул со стула Рыжую Соню, которая дрыхла на пятьдесят девятой, пустой карте. Пустая карта, обладая нулевым весом и вселенским самомнением, гневно воспарила, раздулась как испуганный дикобраз, засверкала преломлённым своей пустотой светом и брызнула высоким солнцем в глаза Алисе. Чары проходной клетки лопнули как перезрелый финик и фея с облегчением проснулась.


Ну чего, билет-то брать будем?


**** ****


.