# Перловка или Дурацкие Байки

Владимир Николаев

ПЕРЛОВКА или ДУРАЦКИЕ БАЙКИ


"СЛОВО ЖЕНЩИНЫ"


Гарун-аль-Рашид женился на красавице пери. Слово волшебницы не расходилось с делом.

Рашид многократно проваливался сквозь землю. Не счесть случаев, когда в образе Гада Противного ночевал где попало. А уж сколько желудей, хрюкая, скушал несчастливец после очередной семейной ссоры, так и не счесть!

Солнцем он был один единственный раз в самом начале медового месяца. В результате дотла сгорела спальня и юная жена получила ожоги парадной части тела. Больше так Гаруна не называли даже в самые сладостные мгновенья жизни.

Однажды, после чрезмерно эмоционального: "Что б я тебя больше не видела!" он превратился в невидимку и подвергся наезду каравана верблюдов.

Хлопотным и беспокойным выдалось супружество у Гарун-аль-Рашида с прекрасной пери...


"ГУЛИ-ГУЛИ"


Когда отец Ивана Царевича преставился, наступило время быть царём Иванушке. Незадолго до миропомазания на трон Иван отправил свою верную жену Василису Премудрую в монастырь и женился на секретарше Гуле. Гуля шикарна телом, ярка ликом и на шестнадцать лет моложе Ивана Царя.

Не прошло и года, как царём стала царица помыкать. Завела любовника-звездочёта и Ивана на ночь запросто могли запереть в шкаф, что б не мешал изученью небесного свода. Бывало, что и по мордасам царю попадало. А всё из-за чрезмерной его привязанности к Гули-Гули. Слаб любящий жилец, если он уж не подросток.

А в один прекрасный июньский вечер Гуля взяла да и выгнала вон Ивана Царя, приняв на себя его тяжкую ношу по управлению страной. И стала Императрицей.

Пришёл Иван в монастырь к Василисе сирый, убогий, сопливый. Его обогрела она, рюмочку поднесла, нос вытерла и спать уложила в соседней келье.

"Каким ты был, таким остался, Иванушка-дурачок!" - всплакнула Василиса. А потом чему-то усмехнулась.


"АЛЕНЬКИЙ"


Когда Чудо-Юдо был маленький, над ним издевались все, кому ни попадя. И Чудо-Юдо ушёл в себя. Так и рос, взрослел, мужал. А когда пришло время, он получил в наследство целый остров с различными чудесами. И в один прекрасный день на этот остров занесло мужика мимоезжего, который во время оно участвовал в школьных акциях против Ч.Ю.

К тому времени у мужика и дочери выросли и овдовел он удачно. Короче, известная история, что за выкуп ему пришлось гарантировать в случае досрочного освобождения с острова.

Дочь явилась. Чудо-Юдо влюбился по уши в наследницу своего обидчика. Жениться решил. И девица не против. А вот как быть с вновь обретённым родственником-тестем, который очень не люб с давних пор?

Нашла выход девица: определили папу на остров соседний, необитаемый. Пару сирен ему для разнообразия скуки дали. И один раз в пятилетку папу-тестя навещать стали. С детьми.

Папа бухтел-бухтел, а деваться некуда! Подписку-то дал в своё время...

А остров на картах обозначили как "Аленький" от наименования некоего флористического изыска. Да и в честь!


"К ВОПРОСУ ОБ ИДЕАЛАХ"


Рыцари Круглого Стола, Варгус и Боргиус, будучи в борделе, поссорились из-за одной тамошней чаровницы. Обоим приспичило быть в очереди к ней первым. И благородные мужи устроили поединок, на котором Варгус получил множественные челюстно-лицевые травмы, а Боргиус сломал ногу и руку.

Король Артур, прознав про такое циничное дело, велел обоих повесить за шею.

Перед процедурной перекладиной Артур произнёс гневную филиппику, суть коей сводилась к тому, что поединок возможен лишь в случаях, затрагивающих честь Прекрасной Дамы, а никак не продажной девки.

Боргиус, которому терять было уже совершеннего нечего, ответил, что в койке, да ещё и когда очень хочется, все дамы одинаково прекрасны и вкусны.

Король Артур, вспомнив кое-что, хмыкнул, почесал плешь под короной и простил рыцарей.


"ЩИТ И МЕЧ"


З.Горыныч и А.Попович плотно ужинали в ресторане по поводу очередной ничьей в своём вечном междусобойчике.

- Зяма, - молвил уже заплетаючись на согласных, Алёша, - мне кажется, что твоя левая голова сегодня плоховато отрубилась.

- Ну, знаешь, Лёха, меч точить не ленись, - ответствовал ему Горыныч, перекатывая маслинку из одного угла ротовой полости в другую, - тупой меч неаккуратно башню-то сносит!

А у меня последний комплект голов остался, новый в следующем месяце будет готов.

- Виноват, Зяма! Буду тщательнее готовиться! У нас ещё в двух местах гастроль, согласно контракта. Кстати, антрепренёр тебе аванс полностью выплатил? Мне только часть, сука такая, отдал. Пойдём, набъём ему наглую морду!

- Отчего ж не набить! Набью с превеликим удовольствием, только ещё по одной давай!

- Давай! За Кащея выпьем, за его бессмертную душу, что б ему ещё десять тысяч лет горя не знать!

- За Бессмертного, Лёха! За то, что он идею нам с тобой подкинул: вместо смертного боя незнамо за что устроить реалити-шоу для трудящихся!

- За него! И за нас!

- А вот за Добрыню пить не будем, - добавил Змий, - он наши деньги зажимает, морда таковская...


"ВОЕННАЯ ХИТРОСТЬ"


Братец Иванушка любил выпить воды из копытца. Баба Яга, которой приглянулся молодец, смекнула, чем привлечь любезный сердцу объект.

Смекалистая женщина стала наполнять копытца приворотным зельем на спирту, постепенно увеличивая дозу.

И скоро братец Иванушка ушёл от Алёнушки к ней. На постоянное любовное место жительства. Правда, через полгода Яга выгнала алкоголика вон.

Алёнушка, приняв Иванушку обратно, гневно кричала: "Нагулялась, нае...сь, старая б..дь! Вот бы и возилась с алкашом!"

Невдомёк Алёнушке, что и Яга забыла о том, что у медальки всегда две стороны.

Ведь обе они женщины...


"ГОРДЫНЯ"


Гинеколог Пасюк был мастер своего дела. Клиентуры - хоть отбавляй! Но баловался он стишками на досуге. И в местной газетке "Медицинские новости нашего края" поместил лирическую оду, начинавшуюся так:

В кабинетной тишине

Обнажи промежность мне.

Со сверкающим орудьем

Я войду к тебе извне.

И далее, на сто двадцать строк аж!

В порыве тщеславия врач Пасюк увеличенную копию своего произведения поместил в рамку и повесил в кабинете на самой видной пациенткам стене.

Поток клиентуры сразу резко иссяк. И посещать гинеколога Пасюка стала лишь Брунгильда Мошная, самодеятельная поэтесса и одинокая женщина в одном лице.

Нельзя быть одинаково популярным в столь разных ремёслах. А жаль!


"ТАЛАНТ"


Илья Муромец тридцать три года лежал на печи, не упражняя членов. А когда поднялся, под руку ему попалась дубина.

И уж так мастерски он ею работал, так врагов крушил, что сказать нечего, кроме восторгов!

Вывод: талант от бога!

Примечание: а если б он эти тридцать три года головной мозг тренировал? Может Леонардо да Винчи переплюнул бы!


"КАССАНДРА"


У Принцессы аккурат перед бракосочетанием на носу созрела болячка. И Принцесса обратилась к своему лечащему врачу. Тот не рискнул на вскрытие.

Тогда Принцесса прибежала к придворной ясновидящей. Туземная Кассандра, приняв дозу, изрекла:"К утру пройдёт!"

И - прошло! Как рукой сняло! Свадьба состоялась. И прорицательницу назначили министершей прогнозов. Недавно Министерство Прогнозов вызвало на соревнование Министерство Метеорологии: кто точнее! Приз первый - переезд асфальтовым катком, приз второй - рюмочка яду.


"ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА"


Хирурги забыли в брюшной полости Сидорова скальпель и зашили больного. Теперь несчастный Сидоров не имеет возможности летать на самолётах - его многократно задерживали как потенциального террориста.

На просьбу Сидорова освободить от обузы, невоспитанный хирург Зайченко ответствовал: "Уйди, мудозвон! Это не мой скальпель, это скальпель Финкельштейна. Поезжай к нему в Хайфу, пусть он и достаёт свой инструмент обратно!"

Но до Хайфы Сидорову не добраться: в самолёт его не пускают, а рельсы туда не проложены! Какой уж год сидоровская жена летает к морю без Сидорова...


"СЧАСТЬЕ"


Катюша поехала искать счастье за море. Вернулась с ангиной. Несколько позднее пришлось делать аборт. И на чужбине счастье - редкость!


"КИРПИЧ"


Петрову на голову упал волшебный кирпич. И убил Петрова. Никто не догадался положить чудесную вещицу покойному на левую половину груди, что привело бы к воскрешению тела. Кирпич просто выбросили на свалку. Тот, кто должен был доставить людям этот драгоценный дар, плохо приклеил к кирпичу инструкцию по эксплуатации. Вот её и сдуло ветром при падении. Схалтурил ленивый ангел...


"УМНИК"


Жил-был дурак. Его выбрали президентом. И он теперь, как лицо страны, учит жизни соседей. Говорят, что советы его очень дельные. Соседям это приятно. А тем, кто выбирал, не до чего. Ждут возможности исправить свою горячность.