# поэма о движении против абортов

Ягело Владас Пилсуцкий-

женщины сильнее мужчин, они легче переносят кровотечение, дольше живут и самое главное, женщина это то, через что приходит в этот мир новая человеческая жизнь, можно даже сказать, что каждую женскую матку пронзает ось мироздания; теоретикам матриархата есть, на чем строить свои теории;

кто была богиня иштар?, может это сбежавшая лилит; первая женская модель не подошедшая адаму; возможно; она заставила покланяться себе финикийские и южносемитские племена; а! будучи ненавистницей мужского начала, создала среди них государство матриархата;

не буду гадать, как в таком обществе относились к абортам, но знаю что в обществах, где традиционные авраамические религии в большинстве; там , аборты признаются за грех чуть ли не приравниваемый к убийству..

Моника Белучи очаровательная женщина и прекрасная актриса, нежная любовница искренне возмущалась тем, что римскокатолическая церковь не дает ей право распоряжаться собственным телом; ведь это в ее теле находиться плод, так почему же кто то кроме нее вправе решать, быть ему или не быть..

в стране победившего атеизма презервативы (контрацептивы) были одного сорта и одного размера, поэтому они часто рвались в самый не удобный момент и стонущие в любовном экстазе комсомолки, коммунистки и беспартийные довольно часто попадали в интересные положения; из прорванной резины самого презервативистого советского презерватива выскакивали стада шустрых сперматозоидов; и на перегонки мчались в женскую матку, оплодотворить раздобревшую яйцеклетку;

все это сопровождалось криками, стонами, охами и вздохами..

так бегут сперматозоиды и мечтают, один думает стать маршалом, другой вождем самого грозного сясвянского союза, а третий орет что их опять обманули и они в жопе! ну что ж бывает, но это не наш случай..

наш начинается с того момента, когда месячные не случились во время; тут, начиналось самое забавное, ни кто не хотел иметь в первенцем "драного гондона".. это такая история, когда приходит к отцу индеец тинэйджер и говорит:

- папа, по какому принципу в нашем племени дают имена?

- ну- на минуту задумался отец

- твою сестру назвали "голубая луна", потому что когда она родилась, в небе светила голубая луна; твоего брата назвали "раскатистый гром" потому, что когда он родился, гремел гром, так что иди и подумай "драный гондон" по какому принципу мы даём имена..

если следовать этому принципу, любому хочется назвать своего отпрыска "плод небесной любви" или "поза африканской страсти"...

один мой знакомый из бывшего советского союза, когда у его любимой случилась задержка, использовал все народно кустарные средства какие смог узнать; он поил ее пижмой и еще какими-то отварами, она прыгала с лестниц, парилась в ваннах и пила как-то волшебные импортные таблетки; ни чего не помогало; тогда ему кто-то сказал, что если беременную сильно испугать, то она наверняка выкинет; сказано- сделано, он пригласил её на отцовскую дачу и посадил чистить картошку; он знал где отец хранил старую "тулку";подкрался сзади и пальнул над головой подруги из двух стволов; месячные у нее так и не пошли, хотя девушка сильно опешила; с тех пор он ее больше ни видал; так он и не узнал кто у них там родился;

или другой мой знакомый из бывшего советского союза, когда подруга ему сообщила, что у нее задержка, весь засуетился, забегал, стал кому-то названивать и договорился о немедленном медицинском осмотре у гинеколога.

гинеколог- была самая романтическая профессия в медицине в бывшем советском союзе; великий жрец имеющий доступ к мировой оси мироздания;

однажды в госпитале главврач собрал всех врачей на пятиминутку; глянул на часы и спросил:

- ну, что все собрались?

- да вот, я что то глазника не вижу- подал голос из первого ряда гинеколог

- не глазника, а окулиста- ответил ему окулист- я же тебя пиззздюком не называю..

а мог бы, из того, что мне рассказал другой мой знакомый из бывшего советского союза, пивший коньяк, когда наш общий друг договорился о приеме у гинеколога для своей суженной..

они поехали, прихватив с собой не допитый коньяк, один повез загрустившую подругу, а другой за компанию; вот они вошли в приемную; подруга зашла за дверь; а два друга в волнении стали ожидать неизбежного, запивая все это дело коньячком;

а подруги все нет и нет, они уже начинают волноваться, тут и коньячок уже на исходе; тот который подругу привез, говорит второму:

- поди, глянь, что это она так долго

- ты что?- удивился второй- это же твоя подруга, вот ты поди и глянь!

- не могу, я с детства врачей не выношу

- нет, если бы к зубному или ухогорлоносу я бы глянул, а к гинекологу не могу; я в этом все ровно ни чего не понимаю..

выпили еще по маленькой

- ну я тебя прошу- не унимается знакомый

- ладно- и хлопнув для храбрости внеочередную стопку он пошел к двери, заглянул в замочную скважину и замер; оторвался от замочной скважины, прокашлялся

- слышь, я не гинеколог конечно, но, по-моему, он там её ебет!!!

немая сцена.

но все это можно уладить, до того момента когда подруга- реципиент ваших однохвостых сперматозоидов совершеннолетний гражданин; а если приемником вашей спермы оказывается юная не совершеннолетняя красавица, у которой только на следующий год выпускные, и ей ещё страшнее чем вам в миллион раз!

что делать! что делать!

как то раз в бывшем советском союзе, местная рок звезда чубатый красавец, только отслуживший в советской армии; был соблазнен юной девятиклассницей; дело было по пьяне; и о нем бы все забыли, если бы эти самые шустрые, отравленные алкоголем сперматозоиды не ухитрились сделать свое подлое дело;

они проникли в юное лоно старшеклассницы и оплодотворили ее яйцеклетку; хуже всего, то, что пока школьница росчухивалась и вникала в положение; драгоценное время летело; и вот уже ни какие отвары, прыжки и парилки помочь не могли ;

и вот тут пришло время знаменного криминального аборта; иногда в бывшем советском союзе, дамы сами пытались совершить себе аборт; к примеру, одна ответственная комсомольская работница засунула себе в лоно вязальную спицу;

дело в том, что женская матка обладает удивительным свойством; если она ощущает в себе инородное тело, матка будет сокращаться пока это тело из себя не вытолкнет; поэтому частенько те, кто экспериментировал с попытками, сделать себе аборт погибали от маточного кровотечения; ответственная комсомольская работница еле выжила и навсегда лишилась возможности плодоносить; в этом был и свой безусловный плюс, аборты ей больше не грозили;

но нежная и юная девятиклассница, виденье чистой невинности; мало того, что пьяный рокер лишил ее девственности или как они между собой это называли этот процес-"сломал ей целку";

ей теперь придется выносить, выходить, стать уродливой и пузатой; а после этого отдать свою молодость, свободу и красоту какому-то эмбриону, который коварно проник в её матку и в наглую раскачивался там на оси мироздания.

она была готова на все, что бы избавиться от этой напасти; устроив несколько истерик местной рок звезде и запугав его уголовным кодексом; юная красавица вынудила его действовать; рок звезда нашел одного фельдшера, который вроде согласился ему помочь;

но после осмотра лона юной красотки, фельдшер засомневался, беременность была уже на большом сроке.

медицинские аборты в бывшем советском союзе делали по принципу отсоса, то есть расширяют шейку матки, затем вводят вакуум отсос; шарят отсосом по стенкам матки, пока не зацепят оплодотворенную яйцеклетку, которую и высасывают;

в народе любили этот процесс; история как двое, назовем одного Петька, а второго Василием Ивановичем; открыли абортарий, переросла в народный эпос;

Василий Иванович понятно был за главного; вот приходит пациентка, Василий Иванович заглядывает в её лоно и дает команду:

- Петруха! Вакуум!

Петр набирает побольше воздуха припадает к половым губам и бешено начинает отсасывать;

- с-с-с-с-с- только слышно как он втягивает в себя внутреннее содержание матки --- с-с-с-с-с

напряжение растет! и наконец!

- тьфу! пизденышь!- Петруха сплевывает в судно кровавый эмбрион...

вот приблизительно так работает вакуум экстрактор в бывшем советском союзе; но, как понятно, в домашних условиях, где-то на кухонном столе, застеленном клеенкой в цветочек, тяжело соблюдать даже элементарные условия гигиены, не то что приволочь туда легендарный советский аппарат;

фельдшер согласился; при условии, если местная рок звезда ему будет ассистировать; дело не шуточное, требовалось помощь; рок звезда явилась в говно пьяный и во время процесса его все время болтало то в одну то в другую стороны; когда он держал подсветку; а в какой-то момент кинуло на раскоряченную, на кухонном столе девятиклассницу; раскаленный фонарь соскользнул вниз и прижег её нежные половые губы

- ой!- вскрикнула она

- ты что охуел?- удивился фельдшер- угробим же бабу

- не чего- выдохнуло перегаром местная рок звезда- откинется, мы ее в огороде прикопаем!

фельдшер хмыкнул, но дело доделал.

юная красавица, несмотря ни на что выжила;

в какой-то момент они даже сочетались с рок звездой законным браком в бывшем советском союзе; у них появились , не плод пьяного угара и рваных контрацептивов, а свои на вид вполне здоровые эмбрионы;

рок звезде даже несколько раз удалось попасть на телеэкран;

вот однажды их пригласили на передачу"душа вся перед вами";

обычно эта программа шла в полночь; люди долго беседовали с настырной телеведущей а потом бац! и им устраивали какой-нибудь приятный сюрприз; к примеру выигрыш в лотерею или поездку в ессентуки;

удобно усадив счастливую пару перед камерами; телеведущая начала расспрашивать их, о том, как они познакомились, как поженились.. когда родился их первый ребенок, а второй..

- скажите, а перед первым ребенком у вас была беременность?- и телеведущая пронзительно заглянула в глаза, некогда юной красавице

- да- пробормотала та, удивившись самой себе что не смогла соврать

- и что вы делали?- ведущая гипнотизировала взглядом супругу рок звезды

- аборт- опять не могла соврать та

- так вот- таинственно понижая голос сказала телеведущая- ОН не пропал, Дмитрий Демушкин- советский союз! прошу вас в студию!;

подтягивая правую ногу вошел молодой, симпатичный человек, совсем без лба с глазами на выкате издающий восторженные квакающие звуки..-мА- мА- маа и кинулся со слезами на грудь бывшей девятикласснице..