# Москва-Лондон

Н Починков

Любовь. Измена. Разлука. Интернет-знакомства. Только это не художественный рассказ. Это я о себе. 100% фактов, увы.С фото.И даже с ответом Ее. "Как гласит индейская мудрость в пересказе Фолкнера, прихоть женщины подобна полету бабочки. Порхая от цветка к цветку, она, скорее всего, в итоге осядет там, где постояла лошадь."

...после 4 часов бессонницы ты наконец-то отключаешься и беспокойно проваливаешься в сон, тебя уже не тревожит отблеск фонаря в окне и вой атлантических зимних ветров. Тебе снится все так, как будто бы ничего не изменилось. Твои молодые ярко одетые друзья вместе с тобою собираются на дискотеку, будущее светло и безмятежно, легкие и остроумные шутки сами приходят тебе на язык, ты -душа компании... Снится все не так как было, ты даже совсем не узнаешь пейзаж, но почему-то не волнуешься ни капли,зная: это твой родной город. Ты узнаешь каждую приятную мелочь той жизни, даже если ТОГДА ее не было- но она могла быть! Ты видишь глаза ЕЕ, она глазами спрашивает: "ну, что стоишь, пошли скорее!" Вы едете по ночной Москве, и она почему то яркая, а не тускло - желтая как в реальности. Ты ее видишь не через запотевшие зимою стекла, а как бы объемно, нет грязи перемешанной со снегом и солью, нет толстых и жадных до денег гаишников с автоматами- вы просто едете, из модного тогда кафе "Музей" в ночной клуб, и ощущение праздника нарастает. Вдруг что то переключается, и вы уже в "Джусто" пританцовываете вместе с Джимом Керри и принцом Альбертом - а дальше уже идет совсем другой сон, совсем другой пейзаж... Ты видишь за окном твоей старой квартиры яркий дневной свет, и рядом другие друзья, из твоей школы, и- ОНА (почему то не та ОНА, а самая первая ОНА)- но почему то одновременно та же самая что и вторая ОНА , как это бывает во сне, и ты не удивляешься, все так и должно быть. Вдруг она говорит "Ну, вот ты и вернулся наконец, мне было так плохо без тебя...нет, не плохо, но мне не хватало тебя...." И- во сне - ты понимаешь, что все это- сон, все уже окончательно запуталось, но почему то все удивительно логично, ты и тогда и сейчас одновременно, ОНА говорит: "прости меня, ты ведь простишь меня? вспомни, ведь мы же вместе, лежа на спине на пляже, видели две падающие звезды!" И ты улыбаешься, становится удивительно легко, только сейчас во сне ты понимаешь что да, не для виду, не потому что забыл - нет, ты простил ее потому что все уже стало неважно, главное - ее глаза, ее глаза говорят: "помнишь, как все было? Так уже никогда не было после тебя, было всякое, но ТАК- не было... милый, любимый!" Ты, ПОНИМАЯ что это сон, торопишься с НЕЙ поговорить, потому что сон вот - вот прервется, уже вот-вот издалека раздадутся "пикающие" сигналы будильника в твоем телефоне, и ты еще во сне с НЕЮ, но уже понимаешь отрешенно что это будильник, и торопишься расспросить ее, заглянуть в глаза, затронуть за нежное плечо, и успеваешь! Просыпаешься с улыбкой на лице и весь день - наяву - ее глаза с тобою...Уверенность в том что ты ее скоро увидишь, что сон - вещий весь день не проходит. И только ближе к вечеру логика берет свое, ты понимаешь: прошло пять лет, женский век короток, наверняка она уже "не та", даже ты сам уже не тот, хотя ты мужчина "хоть куда", через день спортзал, почти бросил пить, совсем-курить, но нет уже того румянца, блеска в глазах, и, самое главное, потух тот свет в твоих глазах, от которого девушки, поймав твой взгляд, останавливались на месте, разрешали тебе себя целовать через три минуты после знакомства (или даже не спросив твоего имени), а ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ - разрешали тебе через час, а потом, не встретив твоей взаимности, продолжали тебя любить и ненавидеть одновременно, появляясь вдруг через год или через два якобы "случайно", только чтобы опять заглянуть в твои когда добрые, когда хитрые, но никогда не циничные глаза... К ночи ход мысли меняется. Ты вспоминаешь свою самую первую любовь, сказочную красавицу от которой сходили с ума абсолютно все мужчины, мгновенно предавая дружбу, забывали обо всем, падали к ней в ноги, а она, смеясь, - тебе про это тут же рассказывала... ....КАК она, бывшая (недолго правда ) жена, - ужасно сейчас выглядит, после 3х своих замужеств в свои всего навсего 30 с небольшим лет (( Ты вспоминаешь сестру своей второй и, как потом казалось, единственной в твоей жизни настоящей любви, - они были внешне похожи, но сестра была старше на 5 лет или даже больше, ты сейчас уже не помнишь. И когда вдруг все рухнуло, земля ушла из под ног, а банально говоря- ОНА вдруг исчезла, якобы проведать "больного деда на Украине", но твое сердце ни минуты не сомневалось- она изменяет тебе с другим. Ты пытался уверить себя, что это только разведка боем, что это месть, что надо легко относиться к жизни - как к игре- тебе забили гол, забей в ответ! Ты пригласил ее сестру в ресторан, в закрытый ночной клуб, поил ее Дом Периньоном, сорил деньгами, нюхал с ней кокаин, читал ей свои мгновенно приходящие в голову, свободно, без всякого редактирования стихи, улыбался, шутил, и потом очень естественно вы оказались вместе дома, и всю ночь занимался любовью. Сестра была великолепна в постели, ненасытна, чувственна, раскована - все то, что ты так ценишь в женщине. Но даже в первую ночь, сжимая сестру в объятиях, ты видел только слабую копию ЕЕ. И сестра, как настоящая женщина, не могла не почувствовать это, но, как всякая женщина, она была самонадеяна и считала, что победит кого угодно... Куда она потом делась, ты даже ни разу не задумался ... Скорее всего, сестра вышла замуж за шведа, был у нее один ухажер, (наверное, насмотрелась "Интердевочку", и прониклась романтикой), хотя работала отнюдь не путаною, а в банке, у одного моего приятеля... Господи, как все это неважно...Пережитый тогда шок был не в том, что Моя любимая женщина может изменить, нет , дело в другом: до этого момента - были только Я и Она: "мы - банда!" - говорила она, звонко смеясь...- и был весь остальной мир, и этот мир лежал к наших ног, мир был наш, весь, до капли, к другим людям мы испытывали разве что сострадание, оттого что им никогда не понять. как счастливы Мы - и вдруг разом все рухнуло, этот глупый тупой мир-муравейник вторгся в то, что было только нашим, как американская танковая дивизия в графский замок... К тебе подходит сын, твоя точная копия, твои глаза, твои движения, и просит поиграть с ним в Playstation. Он плохо говорит по-русски: либо только по-английски, либо на забавной смеси языков. Например, "Life Jacket" по русски для него- "Живая куртка"... Вы играете с ним, тебе временами даже интересно, потом как то игра резко надоедает, ты говоришь сыну что пора спать, завтра в школу, отводишь его наверх в спальню. Сын мгновенно засыпает, а ты берешь бутылку красного вина, видеокамеру с кассетой на которой записана ОНА, эту кассету ты не смотрел лет пять, - просто забыл о ней, и сегодня нашел наверху на шкафу... ты сидишь, смотришь, впервые за много лет куришь, на этой же кассете обнаруживаешь друга, вернее, приятеля, который умер год назад. Обнаруживаешь на его лице какую-то отрешенность, наверное, печать смерти...И никакой ностальгии по НЕЙ - нет. Она осталась далеко там, в Москве, на окраине, с убогим ничтожеством из мира чиновников - клопов низкого звена, коими так богата земля расейская, вся эта мразь, опутавшая нашу страну, и не дающая ей подняться с колен ... "Большинство людей скорей предпочтут уверенность быть несчастными, чем риск быть счастливыми."(с) Роберт Энтони Наспех, назло тебе,(или-себе?) -она вышла за него замуж, за какой то свой самый ничтожный "запасной вариант" из интернета, который давно к ней подкатывал - и получил свое, как только когда ты отверг ее, "посмевшую" тебе изменить, а она ползала перед тобою на коленях, умоляла простить, но ты, весь такой "крутой", - был неприступен... Ты (на короткий отрезок времени, после того как обнаружил спрятанную кассету от видеокамеры с обращением ЕЕ к тебе, в котором она говорила что я уже не отношусь к ней так как раньше, тяготюсь ей и тоскую по прежней, женатой жизни)-в отместку (самообман!-просто хотел ее видеть, любой ценой!) тогда разыскал ее на окраине Москвы и приблизил ее к себе, - сам почти верил- только для того чтобы унизить, "отомстить", и потом (с торжеством!)- выкинуть из своей жизни. Хотя, усиленно играя в игру отмщения, в глубине души ты понимал что это все - только чтобы не сойти с ума, да и просто как... предлог быть с нею еще месяц, неделю, день, час....а ведь самое то главное на той кассете-не увидел тогда! - она сказала: "знаешь, я все это давно собиралась тебе сказать, но каждый раз, после каждой нашей разлуки, ты появлялся-и я сразу была такая счастливая, ты на меня так действовал, что я обо всем забывала, и все это могла сказать только камере -через зеркало" ..... Но кто знает, может, сработал инстинкт самосохранения, когда ты решил с Ней расстаться, ведь тараканов ее голове было столько, что Роза из "Цвет ночи" на ее фоне была просто эталоном психического здоровья ... ... Потом, спустя пару лет, когда "накатило", ты приезжал к ее дому, разговаривал с нею целых полчаса через через домофон, но она даже не вышла из подъезда. А ты, увидев ее замызганный подъезд, весь в надписях типа "Димон - лох и чмо", "Рэп-кал"... лужи мочи у двери... - не мог понять, зачем тебе нужно искать встреч с нею, ведь она к тому времени - уже родила ему сына, и наверняка, как это часто случается , располнела, подурнела, скорее всего, просто стесняется своего нового облика, не сложившейся судьбы, и боится каких либо перемен - в ЛЮБУЮ СТОРОНУ - в своей новой жизни... и своего мужа, который, несмотря на хвалебные речи, рассказываемые ей своим близким подругам : "красавец", и вообще он - " будущий Путин - ?2 " - ... а он оказался простым полуслесарем - полуинженером в близлежайшем ЖЭКЕ , с мордою как у Шарикова, вполне соответствующей его профессии (еще и шифруется, хотя кому он нужен, этот чмарь) .. А вот что (спустя годы) - писала в ответ Она: " Параллельные прямые не пересекаются. Знаешь, я помню тебя. Даже больше, я помню тебя всегда. Помню в каждой новой своей физической жизни. Только никак не могу пока вспомнить, кто ты. Кто ты мне? Чем таким мы связаны с тобой? А ты? Я знаю, ты тоже ищешь разгадку, ты тоже пассивно одержим мной. Я снюсь тебе? Вот ты мне не снишься. Хотя один раз все- таки было. Я уже привыкла к тому, что все, что связанно с тобой странно. И тот сон был такой странный: мы шли с тобой по уличному базару, ты держал меня за руку. Я хотела юбку, непременно самую короткую. Потом все поменялось. Вечер. Я спешу в новой юбке на встречу к тебе. Здание, очень похожее не знаю на что. Какое-то большое стеклянное здание. Я бегу, я дико опаздываю. Звонит мой телефон. Внутри я понимаю, что мне нужно быстрее попасть в это здание, я знаю, что там ты. Я подбегаю к входу, прохожу через металлоискатель, вижу тебя, моих подруг. И вдруг, взрыв. Здание начинает падать, люди разбегаться, стекла летят вниз, бетон, грязь, пыль. А я стою, как в другом измерении, как в кинотеатре. Все рушиться, а меня не задевает, пыль летит, а я не могу почувствовать ее в воздухе. Я вижу себя со стороны, как я выхожу из падающего здания в новой юбке, с телефоном в руке и понимаю, что я опоздала. Понимаю, что тебя больше нет. Проснулась, и начались очередные странности. Что-то делаю и отчетливо понимаю, что за мной кто-то наблюдает. С этим ощущением прошло сколько-то дней. Я посмотрела свой почтовый ящик, на который ты мне иногда что-то пишешь. Там были письма от тебя, но все очень давние, ничего нового. Я стала искать в новостях, не было ли где-то взрыва в мире. Взрыва в мире не было. Но чувство глубокой потери не оставляло меня, да еще это потустороннее наблюдение. Написать тебе письмо, даже под чужим именем, никак. Я однажды поклялась не писать тебе писем. Как узнать что с тобой? ТАРО. Я пришла к гадалке ТАРО. Что же она увидела? Тебя живого и невредимого. Но где? Нет, не в картах, она увидела тебя на моей руке. Ты идешь черточкой, параллельной линии жизни и линии судьбы. Посмотри на свою руку. Там есть я, такой же черточкой. Карты сказали, что тебе очень плохо. Видимо, что-то совсем страшное, раз гадалка не сказала что конкретно. Еще, что ты ищешь. Ищешь в каждой новой своей женщине меня. Не находишь и стараешься забыться хоть чем-то. Так же подтвердилась моя давняя догадка, в отношении тебя. Нам невозможно физически быть вместе. Параллельные прямые не пересекаются. Забывай меня, насколько это возможно. У тебя все будет хорошо. Через какое-то время ты встретишь женщину, которую полюбишь. Она будет сильнее тебя, что кажется нереальным. Но она будет в твоей жизни. Прошу тебя, расслабься. Доверяй. Люби сам. Кого угодно, только люби. Я люблю тебя. Я всегда с тобой. В каждой встреченной тобой женщине - Я. В каждом твоем вдохе - Я. В каждом море, на которое ты смотришь - Я. В каждой ноте, которую ты слышишь - Я. Особенно в ветре, знай - это Я. Будь счастлив, не загружай наш совместный эфир грустью, тоской, злобой, недоверием, чувством вины. Все твои депрессии переходят ко мне. Будь радостен, раскрывай себя. В тебе столько всего. Ты просто этого не видишь. Ну почему, ты думаешь, тебя любят женщины? Ты богат, и ты гораздо более богат внутри, чем снаружи. Ищи себя. Ищи целостность. И тогда обретешь настоящего себя. Не бойся, я рядом с тобой. Открой свою ладонь. Там есть я. Ведь я твой Ангел, помнишь? " (c) Н., 23/03/2006 .......... вот что написал мне мой Ангел, а сам я этого не видел, мне это мои читатели прислали (когда она уже удалила свои письма, с этого же сайта) , читатели моего блога, их слишком много, более 100 тысяч, и я от всего этого устал ... спустя годы, после описанных событий ... а у меня снова и снова стояла перед глазами все та же картина, когда я еду через страшный пустынный, хотя и весенний лес на машине, на большой скорости, а по обочинам - зоны... и именно тогда вдруг до меня дошло: говоря о поездке к деду - она опустила глаза! ... острая игла понимания воткнулась тогда в сердце - нет, не от ее измены, а от осознания того факта, что уже ничего ТЕПЕРЬ не будет как прежде, что это конец, что, хотя и сам был все это время не безгрешен, очень мягко говоря - но я всегда был только ее, как это ни непонятно наверное звучит... но такой ЕЕ лжи - увы, я знаю себя - простить не могу, я вообще, НЕ УМЕЮ ПРОЩАТЬ... не смогу заставить себя... ....это было как если бы часть меня - предала меня, ну нет таких слов- описать, насколько мы были близки, были только МЫ - и был весь остальной мир, над которым мы смеялись, и внезапно не стало ее, а "остальной мир" - грязный, уродливый, подлый - навалился на меня, и придавил к земле, и нечем было дышать, и одновременно - мне уже заранее было жаль ее - что я никогда , НИКОГДА не смогу ее простить, даже не измену, а ложь ее... и понимание: она никогда больше не будет счастлива, а что может быть больнее чем несчастья любимой? долгое время ушло, чтобы понять... но не простить, пытался ненавидеть - не получилось, пытался презирать - не получилось, а вот непрошенная жалость к ней, к той, которая по старинной русской традиции выбросила свое счастье псу под хвост, и ушла жить к нелюбимому и презираемому, но: брезгливо-жалеемому "избранному" неудачнику ... ... так все и было: в каждой -видел я частицу ее, где то ее улыбку, где то даже просто цвет ее платья, или изгиб ноги, где то я слышал ее милый дорогой сердцу голос, открытием было: что ПОТОМ , очень долгое время, были женщины в моей жизни, причем, объективно (по мнению МНОГИХ) - ЛУЧШЕ ее - но и они не стоили ее мизинца ... и самое обидное - что все это будущее промелькнуло в моей голове - именно в то самое мгновение, тогда, когда я был за рулем Жванецкий (давно когда то) говорил примерно так: "Деревья то желтые, то зеленые, то желтые, то зеленые-и- стоят!...Вот она, вся такая гибкая, просвечивающая, потянулась у окна...И вот уже у нее ребенок, и-не мой! ...И вот уже она: в плаще, и располнела, и взгляд потух..." Только сейчас я понял, ЧТО он этим хотел сказать. В жизни все может быть только: сейчас, только: сразу, никакого второго шанса не будет. Спешите: жить, любить, делайте ошибки, - не будет никакой второй молодости, второй жизни. И очень Вам повезет, если встретите Любовь еще раз. Этим рассказом я прощаюсь с прошлым, жизнь, мир, все давно изменилось, а любовь - это не тот случай где клин клином вышибают...я честно попытался... (см часть вторую, "знакомства в интернете")