# Клофелин

Алексей Викторович Попов

Инцидент в аэропорту "Борисполь". Манипуляторы любят корчить из себя дурачков и задавать вопросы - это их главное оружие и козырь. Закинув удочки - они ждут клёва. Игнорировать их не стоит - они это понимают, как слабость или второй шанс. Через время они опять начнут метать блесны и подкармливать вас опарышами. Попробуют к вам в душу с мылом залезть, если это не сработает - то смажут вазелином. Надавят на совесть, на жалость, на чувства и на все мягкие места, а потом закатят истерику и потребуют от вас объяснений.

Клофелин


Никогда не думал я и не гадал, что придётся мне попробовать клофелин третий раз в моей жизни. В конце восьмидесятых годов я дважды испытал действие этого препарата на себе. В первом случае девка спёрла у меня двести рублей, а во втором - меня спасли дружки, вовремя подошедшие в ресторан. Они забрали меня из-за стола и проводили до дома, но на полпути я отключился и им пришлось нести меня домой. Состояние под клофелином ужасное: сначала теряешь сознание, а потом отнимаются ноги и исчезает память. После второго отравления я был слегка сконфужен и не мог понять кто пытался меня отравить и зачем. Денег у меня тогда при себе было немного. В первом случае мне было всё понятно. Залётная 'ночная бабочка' работала в одиночку: подсыпала мне клофелин на квартире, а утром тихо ушла. Но во втором случае я отдыхал в кабаке со знакомыми и клофелин мне могли подсыпать только тёлки, которые кружились за нашим столом как белки на карусели.


Прожив двадцать семь лет в Лондоне, я расслабился и забыл о злодеяниях такого рода. Хотя в Англии это тоже иногда случается, но, как правило, не для приобретения документов и ценностей, а для сексуальных забав с полуживым телом. Много здесь сексуальных маньяков и извращенцев, причём таких изощрённых и конченых что не хочется вспоминать. Один Джимми Савел чего стоит. Английский рыцарь-педофил, посмертно осуждённый и разжалованный в изгои Королевой Елизаветой Второй. А слухи о нём ходили давно нехорошие и жалобы в полицию поступали неоднократно, но в прошлом века Англия была консервативной страной и не хотела выносить мусор из дома. Многое тогда сходило с рук педофилам-учителям и телезвёздам-развратникам, но в новом веке всё изменилось, и старые маразматики начали всплывать на поверхность.


Когда всплыл усопший Джимми Савел это меня не сильно удивило. Внешность у него была омерзительная и изгалялся он над больными и порой беспомощными людьми. Он устроил телешоу в самой известной психушке Лондона и пытался своими способами вылечить людей. Вначале это шоу имело большой успех у публики, но потом его внезапно закрыли. На Джимми начали поступать жалобы сексуального характера не только от пациентов, но и от медперсонала тоже. Но когда на поверхность вынырнул Ральф Харрис я был очень удивлён и не мог своим ушам поверить. В моём представлении он был талантливый и добропорядочный дедушка с бородкой. Он вёл программу про животных, пародировал 'Led Zeppelin', играя 'Лестницу в небо' на пиле, рисовал Елизавету Вторую и даже подружился с ней. У него была жена и дочка и с виду они казались счастливой семьёй, а оказалось, что он к подружкам дочки приставал. Вот как внешность может быть обманчива. Ральф тоже был награждён медалькой за заслуги, а потом разжалован позорно. И всеми нами любимый и покойный Бенни Хилл оказывается тоже был Великий педофил и чуть ли не главарь этой банды развратников, но его власти почему-то откапывать не хотят.


Моя третья поездка в Киев была запланирована кратковременной и не сулила ничего особенного. Я собирался посетить стоматолога и на следующий день улететь домой. Сначала всё шло по плану, но в день отлёта я загрустил и выпил чекушку коньяка в номере, а потом сходил - купил вторую и хачапури с курицей. В аэропорт я приехал в состоянии эффекта и меня не пустили на рейс. С безнадёги я решил пойти в кафе и подумать, что делать дальше. Выстояв длинную очередь, я взял пятьдесят капель коньяку и двойной эспрессо. Отойдя от стойки, я поискал свободное место за столами, но видимых мест не было. В пятницу вечером в Борисполе стоит шум, гам и суматоха: люди спешат, улетают, деньги не считают и сдачу не берут. Бармены работают - как роботы, а уборщицы не успевают убирать со столов. За последним самым захламлённым столом никого не было, и стоял одинокий стул, приглашающий меня отдохнуть. Я подошёл к столику, поставил рюкзак на пол и плюхнулся на стул. Выпив залпом коньяк, я сделал глоток кофе и увидел мужской профиль перед собой. Он высунулся из-за стеклянной колонны лифта и уставился на меня одним глазом.


- Здесь кто-то сидит? - поинтересовался я.

- Не-а, - качнул он головой и спрятался за колонну.

- Тогда я здесь отдохну, - поставил я пустой стаканчик на загаженный стол, а кофе себе под ноги на пол.


Тяжёлые думки одолели меня, и я уставился в недопитый кофе и, по-видимому, заснул в такой позе. Очнулся я от толчка в спину. Кто-то пихнул мой стул, и я поднял голову. Передо мной красовался тот же профиль.


- Эй, Вася, пей свой кофе и давай отваливай отсюда! - заявил он, не поворачивая ко мне лица.

- Ты шо белены объелся, фраер?! - фыркнул я и взглянул на него с другого бока. - С кем ты вообще базаришь, баклан?!..

- С тобой.

- Тогда повернись ко мне и говори, ватник! - подвинулся я ближе к нему.

- Дурак ты, Вася! - ухмыльнулся он и повернулся ко мне лицом.

- Дураком был твой папа, а ты Пидор Васильевич, - всмотрелся я в его черты лица и у меня по позвоночнику пробежали мурашки. - О-хо-хо, ну и рожа у тебя, Шарапов! А-а-а, ты явно мещерский москаль!..


Передо мной сидел мерзкой наружности человек. Лицо у него было булгарско-татарское, а волосы были то ли подкрашены хной, то ли выгорели на солнце. Физиономией он смахивал на Рината Ахметова, скрещенного с Семёном Семенченко. Нижняя часть лица у него была как у Рината, а широко посаженные брехливые глаза с нависшими надбровными дугами были как у Семёна. Он был слегка подзагоревший и выглядел под шестьдесят лет. Багажа у него при себе не было, и на провожающего человека он не был похож. Одет он был как шабашник строитель: в бесформенных штанах, в растоптанных кроссовках, в футболке, рубашке и серой куцей куртке. Если бы я был трезвым - то никогда бы с таким типом не заговорил и тем более не сел бы за один столик. Его внешний вид отталкивал, а мерзкая физиономия напомнила мне одного подонка, который травил людей клофелином в Запорожье. Я подозревал его во втором моём отравлении. Конечно на сто процентов я не был уверен, но моя интуиция указывала на него. Когда у меня частично восстановилась память я вспомнил, что видел его в фойе с девкой, которая потом очутилась за нашим столом. А позже я навёл о нём справки и выяснил, что он не только травит людей, но и вплотную работает с органами. На вокзале менты ему 'пушистых' пьяниц подставляли. В криминальном мире таких тварей не любят и не садятся с ними за стол. Это люди без совести и чести. Им всё равно кого травить. Иногда они это делают не ради наживы, а ради забавы или желания отомстить. Они злопамятны и очень коварны и в лапы к ним лучше не попадать: с живого кожу снимут.


- Ну-у, шо молчишь, лапоть? - поинтересовался я. - Язык застрял в дупе?..

- Дурак ты, Вася, - огрызнулся он и спрятался за колонну.

- Эй-эй-эй, Пидор Васильевич, а чё ты там прячешься?! Очко играет? - пощёлкал я двумя пальцами. - А ну давай вылазь оттуда, Шарапов!


Он молча встал и пошёл к эскалатору. Роста он был выше среднего и комплекцией смахивал на моего знакомого, но сомнения у меня всё-таки были. Мы не виделись почти тридцать лет и были лишь визуально знакомы. А перед моим отъездом за границу я узнал, что моего предполагаемого отравителя подрезали и он лежит в больнице. Кто-то подловил его в подъезде и классическим ударом под лопатку отправил к праотцам, но этот подонок выжил. Врачи ему зашили сердце, а от потери крови его спасла болезнь, при которой кровь быстро сворачивается. После выздоровления он из Запорожья исчез, и никто о нём ничего не слышал.


Посидев пару минут, я решил сходить к стойке проверки и попробовать улететь. Взяв с пола стаканчик с кофе, я сделал маленький глоток и скривился. Кофе был холодный и горький, хотя сахар я туда положил. Поставив стаканчик на стол, я взял рюкзак и пошёл к стойке. Встав в очередь, я почувствовал резкое головокружение и рухнул на пол. Приехал доктор на велосипеде и дал мне понюхать нашатыря. Я пришёл на мгновение в себя и снова отключился. Очнулся я уже на улице. Два полицейских куда-то тащат меня. Мои ноги безжизненно волочатся по плитке. Собрав все свои силы, я поджал ноги, а потом резко расставил их в стороны, сделав полицейским подножки. Один из них споткнулся и припал на колено, а я тем временем высвободил свои руки и как неваляшка встал на ноги.


- Смотри какой прыткий дядька! - удивился маленький, но коренастый коп.

- Куда вы меня несёте, хлопцы?! - попытался я встать в стойку и начал терять равновесие. - Объясните, што происходит?! Почему я падаю?!!


Полицейские подхватили меня под руки и потащили в сторону автостоянки.


- Та шо вы делаете?! - забрыкался я. - Куда вы меня тащите?!

- За территорию аэропорта, - крепче сжал мою руку маленький коп. - Не сопротивляйтесь, мужчина, хуже будет.

- Я не буду сопротивляться, но вы мне объясните, што случилось со мной? Почему я падаю?!

- По-видимому, вы перебрали, - ответил высокий коп с добрыми глазами.

- А почему я теряю сознание?..

- Много выпили, наверное, - подметил его напарник.

- Э-э, не-е-е, от коньяка сознание не теряют, - покачал я головой и попытался вспомнить что случилось со мной, но не смог. - И память не исчезает. Не-не-не, тут шо-то не так, хлопцы!..

- А сколько вы выпили, мужчина? - остановился маленький коп возле металлоконструкции с тележками для багажа.

- Две чекушки коньяка с закуской. В течении шести часов.

- Немало, держитесь руками за поручень, - положил он мою руку на железяку. - Взялись?

- Да-да, - схватился я руками за трубу и встал на ватные ноги.

- Надевай на него шляпу и пошли, - сказал маленький коп напарнику.

- Езжайте домой, мужчина, - надел он мне шляпу на голову. - Сегодня вы уже никуда не улетите.

- Так я хотел домой лететь, - начал оседать я наземь.

- Держитесь, мужчина, держитесь! - поддержал меня высокий коп. - Не падайте!

- Ой, не могу, ног своих не чую, - опёрся я телом об железяку. - Кошмар какой-то...

- Надо меньше пить, - подметил маленький коп.

- Да-а, я был пьян, признаю свою ошибку. Из-за этого меня на рейс не пустили. Но падать от такой дозы в обморок как-то не логично.

- Почему? - удивился он.

- А почему я в номере тогда не упал, когда всё выпил?..

- А может вы добавили где-нибудь по дороге, - предположил высокий коп.

- Да нет, я ехал на машине и никуда не заезжал. Я помню, как стоял в очереди в кафе, но это было уже после.

- В каком кафе? - спросил он.

- На третьем этаже. Я там завтракал несколько раз...

- Ну-с, мы вам с вашим расследованием помочь не можем, - развел руками маленький коп. - Нам надо идти работать.

- А как же я?! - испугался я, инстинктивно почувствовав опасность. - Мне што делать?..

- Езжайте домой, мужчина, - посоветовал он.

- Так мой дом в Лондоне! Как я туда доеду?! У меня в Киеве никого нет. Я не местный.

- А акцент у вас вроде бы наш, - подметил высокий коп.

- Я родом из Запорожья...

- В таком случае, езжайте в отель, мужчина, - посоветовал маленький коп. - Мы не можем здесь с вами торчать.

- Я сдал свой номер. Но дело даже не в этом.

- А в чём?

- Как я туда доеду?! Я сознание теряю и ходить не могу. Вы што не видите, как я стою?..


Новая полиция в Украине начала работать совсем недавно и зарекомендовала себя с положительной стороны. Конечно в семье не без урода, но это лучше - чем, когда все уроды. Высокий полицейский был явно добродушный парень, а вот маленький - был злой. По его фигуре и подбородку было видно, что он занимался борьбой. Хватка у него была мёртвая. Мне с большим трудом удалось вытащить руку из его захвата. Глаза у него были не глупые, но скрытные и колючие. Он сразу перестал смотреть мне в глаза и хотел, как можно быстрей избавиться от меня. На голове у него была вязаная шапочка, надвинутая на лоб, которая делала его угрюмым и недоступным, а на его напарнике красовалась бейсболка, которая делала его открытым и более доступным.


- Пацаны, посадите меня на бровку, плиз, - начал я опускаться на землю. - Не могу я больше на этой арматуре висеть.

- Давайте, - усадил высокий коп меня на бордюр.

- Ох, кошмар, у меня в глазах всё меркнет, - опёрся я спиной об трубу. - Нет, это неалкогольное отравление.

- А какое?! - ухмыльнулся маленький коп.

- Это клофелин или какая-нибудь другая гадость.

- Ой, не говорите глупостей, мужчина.

- Это не глупости, молодой человек, и вашей вины в этом нет.

- Што вы имеете в виду? - насторожился он.

- Они скорее всего залётные.

- Кто они?!

- Клофелинщики!

- Ай, мужчина, прекратите фантазировать!..

- А почему вы думаете, что вас отравили? - спросил высокий коп.

- Потому што симптомы те же: ноги не ходят, потеря памяти и сознания.

- А вы шо доктор?! - усмехнулся маленький коп. - Откуда вы симптомы знаете?..

- Меня два раза клофелином травили.

- Серьёзно?! - удивился высокий коп. - Где? Когда?

- В Запорожье в восьмидесятых годах, - пробормотал я.

- Интересно, а кем вы тогда были? - оскалился маленький коп.

- Космонавтом.

- И всё же?.. И почему вас два раза травили?

- Вы правильные наводящие вопросы задаёте, молодой человек, - покивал я головой. - Я знаю вашу философию по этому вопросу. Я был кооператором и деньги у меня водились. Такой ответ вас устроит?..

- На кооператора вы не очень похожи.

- А вы на мента тоже, - заметил я.

- А я не мент, а полицейский! - набычился он.

- Извините, я не хотел вас обидеть, но для меня это одно и тоже. Просто названия разные, а функции те же. Разве не так?..

- А вы давно в Англию уехали? - перевёл разговор в другое русло высокий коп.

- В девяностом году. Как границы открыли так я и рванул.

- А паспорт ваш можно посмотреть? - попросил он.

- Да-да, конечно, - расстегнул я куртку и полез во внутренний карман.

- И правда в Запорожье родился, - рассматривал высокий коп мой паспорт. - Смотри, написано, но транскрипция не правильная.

- Оно мне надо? - вздохнул его напарник. - Шо я паспорта не видел?..

- Я смотрю вы много путешествуете и у нас часто бываете.

- Да-а, я у вас импланты делаю, - промямлил я и начал склонятся на бок.

- Оп-па-па, мужчина! - остановил меня ногой высокий коп. - Подержи его паспорт, - попросил он напарника и начал приводить меня в чувства.

- Пацаны, не оставляйте меня здесь одного, - пробормотал я. - Они меня убьют... я живым им не сдамся.

- Да кто вас убьёт?! - возмутился маленький коп. - Кому вы надо?!

- Мне кажется я узнал одного. Они работают в паре: один травит - другой грабит. Старые крысы.

- А вы их в лицо помните? - спросил высокий коп.

- Нет, не помню, но вспомню. Память после клофелина восстанавливается.

- Ну, вот как восстановится - тогда и поговорим, - протянул маленький коп паспорт. - Возьмите.

- Положите в карман, плиз, - попросил я. - Не могу руки поднять, отекли...

- Идите в гостиницу, мужчина, - сунул он паспорт в мой нагрудный карман. - А нам надо работать.

- А где тут гостиница?

- По прямой двести метров пройти, - указал высокий коп рукой. - Слева за стоянкой.

- Но как мне туда добраться?.. Я встать не могу.

- Ну, посидите здесь немного, отдохните, - посоветовал маленький коп. - Может отпустит.

- Сразу не отпустит. Мне надо поспать. О-о, хлопцы, вызовите мне вытрезвитель. Я ведь пьяный... там посплю.

- У нас нет вытрезвителей, - сказал высокий коп.

- Ну, тогда вызовите полицию. Пускай меня в участок заберут. Не оставляйте меня здесь одного, плиз!..

- Мы не можем вам вызвать полицию, - прицыкнул маленький коп.

- Почему?!

- Ну, не можем...

- Ах, ну да, вы же сами оттуда. Ну, тогда помогите мне до гостиницы добраться.

- Этого мы сделать тоже не можем, - покачал он головой.

- Ага, из аэропорта вы меня выкинуть можете, а довести до гостиницы не можете. Понятно. Оставите меня одного на съедение шакалам, да-а?!

- Мужчина, где вы тут шакалов видите?! - огляделся маленький коп. - Здесь никого нет.

- Они появятся, когда вы уйдёте. Они ж не лохи и дело своё знают. Сейчас они за мной пасут, ждут, крысы.

- Откуда вы это знаете? - подивился он. - Создаётся впечатление, што вы этим делом раньше занимались.

- Нет, этим я не занимался, но я знаю, как они работают. Я бы таких тварей живьём в землю закапывал. Кстати у них может быть могильник в гараже или на даче.

- Какой могильник?! - возмутился маленький коп. - О чём вы?!

- Братская могила! Таким нелюдям похитить и убить человека как два пальца обоссать. Сколько у вас померло в аэропорту от сердечного приступа или перепоя?.. А сколько без вести пропало?

- Я такой статистики не знаю.

- Плохо. А какой диагноз мне ваш доктор поставил? - прищурился я. - Я вспомнил как он ко мне на велике подъехал, пижон вихрастый.

- У вас алкогольное отравление, мужчина, - ответил высокий коп.

- Вот-вот, ещё одно алкогольное отравление, чтобы репутацию аэропорта не запачкать. Только это не алкогольное отравление и ваш фельдшер должен об этом знать. На западе об этом знают и человека одного не оставляют в беде. Полицейские там бы меня сразу в госпиталь отправили и начали расследование. Там жизнь гражданина в цене. А у вас я смотрю ничего не меняется: вывеску поменяли, а толка нет!

- Почему нет?! - ощерился маленький коп.

- Да потому что это беспредел и беззаконие! Я утверждаю, что меня отравили, а мне говорят нет, вы пьяный и выкидывают меня из аэропорта. Это первое ваше неправовое действие. Нельзя так делать - надо разобраться.

- А какое второе? - покивал он головой.

- Вы не можете беспомощного человека одного на улице оставлять. Это аморально и в конце концов глупо с вашей стороны. Вы же сами создаете криминогенную ситуацию в аэропорту.

- Каким образом?

- Вы што не понимаете?! - оторопел я. - Вы же полицейские, чему вас в школах учат?.. Оставив беспомощного человека на улице, вы создаёте соблазн для бандитов. Меня любой прохожий обобрать может, и я его не вспомню. Вы же видите в каком состоянии я нахожусь. У меня ноги не ходят, и я периодически отключаюсь.

- К сожалению, мы вам помочь ничем не можем, - причмокнул маленький коп. - Вы находитесь не в нашей юрисдикции.

- Шо-шо?! - обалдел я. - А в чьей?!

- Бориспольской полиции.

- А вы кто?!..

- Мы работаем в аэропорту, - ответил высокий полицейский.

- Значит, я уже за территорией аэропорта?

- Ну да, - кивнул он головой.

- Бред какой-то. Стало быть, меня на ваших глазах будут убивать, а вам будет по барабану. Не ваша юрисдикция. Так получается?!

- Но вас же никто не убивает, мужчина! - возразил маленький коп.

- Пока нет, но как только вы уйдёте, они начнут меня загонять.

- Кто они?..

- Шакалы, молодой человек, шакалы, - поник я головой, - и это останется на вашей совести, хотя...

- Да не волнуйтесь вы так, мужчина, никто вас здесь не тронет, - присел на корточки высокий коп и посмотрел мне в глаза. - У нас везде камеры висят. Посидите немного, отдохните, придите в себя.

- Камеры всё не увидят, - тяжело вздохнул я.

- Пойдём, нас ждут на втором этаже, - поторопил маленький коп напарника.

- Отдохните здесь немного, а потом попробуйте сами в отель дойти, - встал он на ноги и поправил бейсболку. - Метров двести идти, не больше...

- Ладно, - кивнул я головой и чуть не завыл от бессилия.


Полицейские ушли в аэропорт, а я остался сидеть на бордюре. Людей на улице стало меньше, и наступили сумерки. Несколько раз я пытался встать на ноги, но безуспешно. Силы покинули меня, и я периодически выпадал в осадок. Люди изредка выходили из аэропорта, но никто не обратил на меня внимания. Я сидел и ждал своей лихой участи. Какой-то мужик начал кружить вокруг да около меня: то пройдёт по тротуару, отвернув физиономию, то выскочит вдалеке из-за колонны. Покружив возле меня недолго, он куда-то исчез, а я в очередной раз отключился. Очнулся я от парализующей боли в правом боку и остановки дыхания. Кто-то пнул меня ногой в печень. Несколько секунд я находился в полном оцепенении и не мог дышать. Затем кое-как восстановив дыхание, я собрал все свои силы и вскочил на ноги. Сзади кто-то шарахнулся от меня, а я что-то крикнул и попытался убежать, но далеко я не ушёл. Услышав сзади лёгкую поступь, я повернул голову и получил удар шее. От удара у меня запрокинулась голова, и я вылетел на тротуар, а потом на стоянку. В это время на дороге остановился рейсовый автобус истошно скрипнув тормозами. Это вспугнуло нападающего, и он юркнул за колонну. Как только начали выходить пассажиры из автобуса я крикнул по-английски помогите, и потерял сознание.


Очнулся я в присутствие тех же полицейских, но на бордюре возле газона.


- Что с вами случилось, мужчина? - спросил высокий коп.

- Меня ударили по шее, - прошептал я.

- Кто вас ударил? - спросил маленький коп.

- Мужик какой-то, - посмотрел я по сторонам. - Я его не увидел. Он на меня сзади напал.

- Покажите шею, - попросил высокий коп. - Отверните ворот.

- Ой, ссадина, ерунда, - усмехнулся маленький коп. - Вы её могли получить при падении.

- Откуда?..

- Вы возле дерева валялись, когда мы к вам подошли. Может вы об дерево ударились.

- Нет, не может, потому что меня ударил мужик, - взглянул я на него с удивлением. - Сначала он меня пнул ногой в печень, когда я сидел на бровке. А когда я попытался от него убежать он меня по шее чем-то огрел. Типа небольшой дубинки или электрошокера...

- Верится с трудом, - скривился маленький коп. - Мы здесь никого не видели.

- А вы думаете он будет здесь стоять и вас ждать?! - усмехнулся я. - Знаете, у меня создаётся впечатление что у вас здесь конвейер работает.

- Какой конвейер? - нахмурился он.

- Криминальный! Вы людей без сознания на улицу выбрасываете, а шакалы их тут же грабят. А в некоторых случаях может даже похищают.

- Ой, мужчина, оставьте свои бредовые фантазии при себе. Похищают! Кому вы нужны?!

- Я никому не нужен, но деньги нужны всем! И это не мои фантазии, а то что случилось со мной. Я молчать не буду, если надо - то выше пойду. Меня не остановишь.

- Перестаньте нас запугивать, мужчина! - возмутился маленький коп.

- А я вас не запугиваю. Но заявляю, што на меня было совершенно нападение. Может с целью ограбления, а может - похищения.

- Кто на вас напал?! Где он?!

- Я же вам сказал, я его не видел, он сзади на меня напал. А стоять он сейчас может где-угодно. В курилке, например.

- В какой курилке?! - осмотрелся он. - Где?!

- Молодой человек, вы што меня за дурака принимаете? - покачал я головой. - Я семь лет проработал в адвокатской конторе в Лондоне. Извините, но ваше поведение и вопросы наталкивают меня на нехорошие мысли.

- На какие?..

- Первая мысль - то что вы новобранец и не знаете, как надо себя вести в таких ситуациях. Вторая - то что вы работаете с преступниками. А третья, самая последняя - то что вы тупой. Извините, но это всего лишь мысли, ничего личного.

- Я понял, - покивал он головой.

- Да-а, но тупым вас назвать невозможно. Вы злые наводящие вопросы задаете. Значит, остаётся две мысли, из которых исключить одну очень просто.

- Вы случаем не Шерлок Холмс из Лондона?! - подивился он.

- Нет, я - Пинкертон Таврический из Бахчисарая...

- А вы правда в адвокатской компании работали? - спросил высокий коп.

- Ну да.

- Адвокатом?

- Нет, советником и переводчиком.

- М-м-м, круто, - подивился он. - А сейчас где вы работаете?..

- В туристической индустрии, - поник я головой.

- Слушай, давай его отнесём в участок, - предложил высокий коп напарнику. - С ним явно что-то не так.

- Што не так?! - отскочил тот в сторону. - Я устал его таскать! Я не носильщик!

- Если вы меня не заберёте отсюда, я за вами на карачках полезу! - упал я грудью на асфальт и попытался отжаться на руках, но не смог. - Я требую отнести меня к вашему начальнику! Я буду заяву писать!..

- Давай отнесём его, а то задёргают нас потом, - поднял меня высокий коп и поставил на ноги.

- Ладно, давай, - согласился маленький коп и взял меня под руку. - Только вы помогайте нам, мужчина, шевелите конечностями.

- Да-да, конечно, - кивнул я головой и начал двигать ногами.


Конечности у меня начали оживать, но ходить самостоятельно я ещё не мог. Полицейские занесли меня в здание аэропорта и поднесли к окошку, где сидела миловидная девушка-коп.


- Моё почтение, барышня, - вцепился я руками в подоконник. - Простите, шляпу не могу снять, упаду.

- Не стоит, мужчина, - окинула она меня взглядом. - Добрый вечер.

- Со мной тут халепа случилась. Ну, в общем, я напился и меня не пустили на рейс.

- Я уже наслышана об этом.

- Правда?! От кого?..

- От сотрудников аэропорта.

- А-а-а, понятно, доложили, - покивал я головой. - Да-а, так вот, я сейчас себя очень плохо чувствую. Видите, ходить не могу, падаю. Можно я посижу в кресле, приду в себя, а потом мы поговорим?..

- Да-да, конечно, можно, располагайтесь, мужчина, - указала она в зал рукой.

- Дякую, пани. Хлопцы, помогите мне до кресла добраться, плиз, - попросил я полицейских. - Я вам очень признателен что вы меня сюда принесли. Здесь я себя чувствую в безопасности. Благодарю вас.

- Та не за что, мужчина, - улыбнулся высокий коп и проводил меня к креслам.


Поспав около часа, я сел в кресло и начал разминать конечности. Самочувствие моё улучшилось и память начала просыпаться, но многого я ещё не помнил и не мог связать отрывки памяти, которые неожиданно появлялись в моей голове. Я вспомнил профиль мужика из-за колонны, но не мог вспомнить его лицо и о чём мы говорили. Я вспомнил как поставил кофе на пол между ног, а спереди - рюкзак. Подобраться к стаканчику можно было только сзади под стулом, но сделать это незаметно было нелегко, но возможно. Я вспомнил цвет куртки мужика на улице, но не мог вспомнить ни его облик, ни фигуру. Он мелькал у меня в голове в нескольких эпизодах.


Сделав разминку суставов, я встал и пополз к полицейскому участку.


- Добрый вечер, барышня, - остановился я возле окна. - Я уже себя лучше чувствую, могу ходить, и кое-что вспомнил.

- Хорошо, - покивала она головой. - Вы хотите написать заявление, мужчина?..

- Да-а, но сейчас я это сделать, пожалуй, не смогу. Получится белиберда какая-то, в которую будет трудно поверить. У меня в памяти есть пробелы, но они скоро восстановятся.

- Я надеюсь.

- Да-да, восстановятся, но надо время. Я сейчас отдохнул и вспомнил как сидел в кафе с каким-то странным типом.

- Выпивали вместе?..

- Да нет. Конфликт у меня с ним вышел, но по какому поводу я не пойму. Ничего, вспомню. Главное, што я теперь знаю, где меня траванули.

- Вы думаете, што вас отравили в кафе? - удивилась девушка.

- Конечно. А где же?.. Больше негде. В номере я сам выпивал. Не мог же я сам себя отравить.

- А может вы отравились спиртным?..

- Нет, не может, спиртным так не отравишься, - прицыкнул я. - Это надо выпить литра два, а я выпил немного и хорошо закусил. Я уже об этом вашим коллегам говорил.

- Мужчина, а што в вашем понимании немного?..

- Ох, и вопросики вы задаёте, пани, - покачал я головой. - Окей, расскажу вам всё по порядку. Сегодня ровно в полдень я сходил в 'Сельпо' и купил чекушку 'Арарата'. Придя в номер, я её выпил в течении четырёх часов, а потом сходил купил ещё одну и курицу в лаваше.

- Но это немало, - заметила она.

- Да-а, я с вами согласен. Я был изрядно поддатый, но сознание с памятью не терял и ходил самостоятельно. В пол седьмого за мной приехала машина, и я поехал в аэропорт. Ну а потом вы всё знаете, что случилось со мной.

- И всё-таки бутылка коньяка - это много, - покачала она головой.

- Ладно, давайте пойдём другим путём доказательства моей умеренной трезвости. Более практичным. Скажите, барышня, я сейчас сильно пьян?..

- Ну-у, вроде бы не очень.

- То бишь вы меня понимаете, и говорю я членораздельно?..

- Ну да, - кивнула она головой.

- И шо из этого следует?.. Не отвечайте, пани, я сам за вас отвечу. Из этого следует что я не был в стельку пьян пару часов назад. Не смог бы я так быстро оклематься. То бишь не мог я от алкоголя сознание и память потерять. Так?..

- Ну-у, допустим.

- Гуд, это мы допустили, - облегчённо вздохнул я. - Так, забыл, шо хотел вам сказать. А-а, вспомнил, про этого отвратного типа в кафе. Так вот, он сидел на стуле за колонной лифта и не мог мне отраву подкинуть. Кофе я себе под ноги поставил на пол. Не мог же он на карачках к нему подползти. Народ бы заметил.

- Конечно, конечно, - согласилась она.

- Улавливаете мою мысль?..

- Нет.

- Следовательно работал подельник. Но как?.. Только сзади было возможно. Да-да-да, точно, помню, кто-то сзади толкнул мой стул, и я начал с флюгером ругаться.

- С каким флюгером? - поморщилась девушка.

- Да с этим типом из-за колонны. Он на меня профилем смотрел. Явно не хотел анфас свой светить, но потом засветился. Мне кажется я где-то с ним встречался. Фэйс его мне показался знакомым, но описать его я пока не могу. Мне надо его увидеть, чтобы разбудить память.

- Мне уже сказали, что вы Пинкертон из Бахчисарая.

- А-а-а, подчинённые пожаловались?.. Хорошо, значит есть недостатки в работе.

- Какие недостатки, мужчина?..

- Правовые, пани, и процессуальные. Почему вы меня выкинули из аэропорта? Что это у вас за процесс такой дурацкий?.. Немудрено что у вас на стоянках шакалы водятся. Там можно просто сидеть и ждать, пока полицейские сами кого-нибудь выкинут. Хорошая кормушка, нечего сказать. И последнее, что это у вас за разграничение юрисдикции на стоянках?.. Вы всегда так работаете, своим коллегам подкидышей оставляете?.. Надо начальнику Бориспольской полиции об этом сообщить. Я думаю он обрадуется и не будет вам мстить.

- Мужчина, вы были пьяны и вели себя непристойно!

- Да-а?! А шо я показывал?!..

- О-о, боже, да ничего вы не показывали! Вы остановили очередь и устроили скандал на стойке проверки. Мне пришлось туда два наряда послать.

- Хм?! Правда? - изумился я. - Этого я не помню и может быть не вспомню никогда. После клофелина не вся память восстанавливается. Процентов двадцать исчезает в никуда.

- Откуда у вас такие широкие познания, мужчина?..

- А вам ваши подчинённые не говорили? - прищурился я. - Меня два раза в Запорожье травили.

- Ну и как?

- Как видите, не до травили, я живучий. И в этот раз я немного хапнул. После второго отравления я спал почти сутки. Не мог с кровати встать.

- Да уж, интересная у вас биография, красочная.

- Ой, барышня, это ещё лютики - незабудки будут впереди. Буга-га-га!!!

- О, боже! - съёжилась она. - Не пугайте меня, будь ласка.

- Пардон, пани, больше не буду. Но мы отклонились от темы. Да - я был пьян. Признаю свою вину, но и вы свою - признайте тоже.

- Какую?..

- Барышня, ваши опричники выкинули меня на растерзание шакалам!

- Вас вывели за территорию аэропорта, мужчина!

- Вау, вывели?! - обалдел я. - Вы видели, как меня выводили?!

- Нет, не видела.

- Меня вынесли без сознания, прислонили к какой-то железяке и ушли. Подкинули в другую юрисдикцию! Разве так можно?!..

- Вы это у меня спрашиваете? - насупилась она.

- Ну вы же здесь начальник, - тяжело вздохнул я. - От вас приказ исходил или от Карлсона?.. Я понимаю, что есть начальство выше вас, но всё же начинается с низов, барышня. Если низы не будут работать по-старому - то и верхам придётся перестроиться. Плохо что у вас старая гвардия у руля. Они ничего не хотят менять. Им и так комфортно. Поэтому надо сделать как в Чехии. Снять с руля всех чебурашек и отправить их в отставку без всяких привилегий и надбавок к пенсиям. Ишь особенные какие, хряки!

- Мужчина, што вы себе позволяете?! - возмутилась девушка. - Кто вы такой?!

- Я - Буба! - притопнул я ногой и приподнял шляпу.

- Какой Буба? - обомлела она.

- Касторский. Оригинальный куплетист. Пою себе направо, пою себе налево, - пропел я на одесский манер. - И так как я пою - нихто не может петь. Запомните, барышня, нихто.

- О-о, боже, мужчина, вы в своём уме? - закатила она глаза.

- Ну, как вам сказать... Вы знаете, не очень. Если бы вас отравили и трахнули, как бы вы себя чувствовали?

- Выбирайте выражения, мужчина!

- Т-ю, а шо я сказал?..

- Трахнули.

- Ну да, трахнули, палкой по башке. А шо такого слова нет?

- Нет, конечно.

- Ой, бедная моя головушка, - запричитал я. - Сколько она перенесла травм и сотрясений.

- А откуда у вас одесский акцент взялся?..

- От евреев подхватил. Страшная зараза. Как выпью сразу проявляется. В меня вселяется жиган и тянет в шумный балаган. А когда иду я в балаган - то заряжаю свой наган. Помните, пани, как в той песне поётся?..

- Нет, не помню, я такую песню не слышала, - посуровела она.

- Вы-таки родом с Западной Украины, - улыбнулся я.

- Почему вы так решили?..

- Я таки сразу почуял, когда вас увидел. Вы там немного другие.

- А это плохо?

- Этим вопросом вы выдали себя, - прицыкнул я.

- Так, мужчина, пойдите лучше поспите! - разозлилась девушка. - Может ещё что-нибудь вспомните.

- Да-да, пожалуй, я пойду. Бубе нужен отдых. Головка бо-бо.

- О-о, боже, - покачала она головой.

- Пани, но вы подумайте на досуге о том, шо я вам поведал. Примите это как возможное. Ведь у вас о клофелине многие говорят и случай мой типичный. Буба сам виноват. Не надо было нажираться и кипиш подымать.

- Хорошо, што это вы понимаете, мужчина.

- Конечно, понимаю, но от этого мне не легче, - отошёл я от окошка и пошёл к креслам.


Сняв ботинки и положив рюкзак под голову, я улёгся на кресла и быстро заснул. Проснулся я через пару часов и решил сходить умыться в туалет. Самочувствие моё улучшилось, но чувство тревоги почему-то не покидало меня. Я чувствовал, что за мной кто-то пасёт. В это время в зале находилось человек десять. Я просканировал всех взглядом и остановился на одиноком мужике возле окна. Он сидел в кресле и имел хороший обзор всего помещения. На опоздавшего пассажира он не был похож и на встречающего или провожающего тоже. Багажа у него при себе не было, и на таксиста он не был похож. Роста он был ниже среднего и комплекцией смахивал на боксёра-мухача или усохшего форточника.


Почистив зубы и освежившись водой, я вышел из аэропорта на улицу. Встав неподалеку от входа, я прикурил сигарету и взглянул на маленький череп форточника. 'По комплекции он может быть тем, кто напал меня, - подумал я и отвёл глаза в сторону. - Лицо я его не увидел, но лёгкую поступь услышал, и удар испытал. И клофелин он мне в кофе подкинул или сменил стаканчик. Такой тип может легко под стулом пролезть. Старый форточник. Почему они ещё за мной пасут?.. На что они рассчитывают? Надеются, что меня выгонят из аэропорта?.. Явно не хотят порожняком возвращаться. Жаба давит, наверное, такой клиент сорвался, - похлопал я рукой по куртке и нащупал портмоне. - Вроде бы всё на месте. Валютой я не светил. В кафе рассчитывался гривнами из кармана. Однако странно. Зачем они за мной пасут? Я ведь почти уже оклемался. Могу обоим в голову настучать. Отчаянные крысы. У таких может быть 'плётка' в машине или электрошокер. Надо быть, осторожным на улице.' Докурив сигарету, я решил пройти возле форточника и получше его рассмотреть, но он встал и пошёл к эскалатору. Я увидел его спину и куртку в руке, цвет которой мне показался знакомым. Сев в кресло, я расстегнул куртку и достал портмоне. Карточки и деньги были на месте, а вот паспорт, который лежал вместе с портмоне куда-то исчез. Обыскав все карманы, я перебрал рюкзак, но паспорт не нашёл. Также я не мог найти свои очки, а запасные - я не взял.


- Добрый вечер, пани, - подошёл я к окошку.

- Уже ночь, мужчина.

- Правда? Ох, как время быстро летит. Но вы же ещё на посту?.. не спите?

- Как видите.

- Ох, и тяжёлая у вас работа. После ночной смены ритм жизни сбивается. Ходишь потом как варёная галушка.

- Да-да, это так.

- Знаете, а я паспорт свой не могу найти. По-видимому, спёрли...

- А в рюкзаке вы смотрели?

- Конечно, я всё просмотрел и очки не могу найти тоже, а я без них как без рук. Я помню показывал вашим полицейским паспорт. Может они взяли?..

- Зачем? - удивилась она.

- Ну, может на хранение. Я же без памяти был...

- Они не имеют права этого делать.

- Ну-у, всяко бывает, барышня. Раньше милиционеры специально такие гадости делали. Я надеюсь, вы не переняли у них эту практику?

- Нет, конечно. А вон они идут. Спросите у них сами.

- Как вы себя чувствуете, мужчина? - подошёл высокий коп к окошку.

- Благодарю, уже лучше, могу ходить, - взглянул я на его напарника, остановившегося в стороне. - Начальник, а вы мой паспорт на хранение не брали?..

- Нет, - покачал он головой.

- Я помню давал его вам посмотреть, - перевел я взгляд на высокого полицейского.

- Да, давали, я посмотрел, а мой коллега положил его в ваш нагрудный карман.

- Правда?.. Этого я не помню. Понятно. Стало быть, шакал мою ксиву скрысил. Вот мразь!..

- Мужчина, откуда у вас такой жаргон появился? - нахмурилась девушка.

- Какой жаргон, пани? - встрепенулся я. - О чём вы?

- Ну, што это такое, ксива?..

- Т-ю, а у нас так все паспорт называли.

- Где вы росли?

- В балке, - усмехнулся я.

- А серьёзно? - покачала она головой.

- В концлагере в Запорожье.

- Боже мой, ну а почему в концлагере?! - недоумевала она.

- Иначе этот район не назвать. Сучасный Бухенвальд или Освенцим. Двести тысяч рабочих жили в бараках вокруг заводов, а потом для них построили хрущёвки. В этом районе был один ресторан, в который без топора было опасно заходить. Я там несколько раз руки об сталеваров ломал. Ох, и крепкие у них бошки... чугунные.

- Понятно, трудная молодость, - покивала она головой.

- Да-да, вагоны-перегоны, ссылки-дурки, побеги-лагеря. Романтика. Блатнэ життя не легкэ, алэ цикавэ, шо слов нема.

- О чём вы, мужчина?..

- Та так, к слову пришлось, - взглянул я на потолок. - А скажите, пани, камеры наблюдения у вас работают или таки для бутафории висят?

- У нас всё работает и для бутафории ничего не висит! - заявила она.

- Хм?! Правда? Какие-то они у вас устаревшие, - рассматривал я камеры в углах. - С плёнкой, поди, с прошлого века?

- У нас новый аэропорт, мужчина, не видите, мы ещё строимся.

- Бачу-бачу. А на стоянках камеры тоже есть?..

- Есть, конечно.

- Замечательно! Прогресс! Это нам намного облегчит работу. Мы сможем быстро преступников найти, - взглянул я на полицейских. - А потом задержать и обезвредить гадов, а лучше обезглавить или отравить. Я уверен, што они ещё здесь ошиваются, не теряют надежду. Ну шо, посмотрим кино?..

- Без приказа начальника мы этого сделать не можем, - ответила девушка.

- Ага, а, чтобы получить приказ - я должен написать заяву. Так?!

- Так точно!

- Понятно. Catch 22!

- А это што такое? - нахмурилась она.

- Это англо-американское выражение о таких глупых ситуациях. Поймать двадцать два в переводе. Вы, наверное, слышали эту пословицу, - обратился я к высокому полицейскому. - Нет?..

- А почему вы так решили? - улыбнулся он.

- Ну-у, вы же знаете английский язык. Вы заметили, что у меня транскрипция неправильная в ксиве. Ой, пардон, пани, в паспорте.

- Ничего-ничего, - покачала она головой.

- У вас хорошая детальная память, мужчина, - подивился высокий коп.

- Я только шо об этом вспомнил, услышав ваш голос. Видите, память регенерируется.

- Отлично. А английский язык я в школе изучал, а потом ходил на курсы. Хотел в иняз поступать...

- Понятно. Ну, вы могли и не слышать это выражение. Фильм и книга есть такие. Ну да ладно, так вот, пани та панове, законы везде несовершенны. Они, как и люди устаревают и требуют детальной доработки. Иногда это занимает годы и пустые прения в парламенте. Нужен хороший прецедент. Вот я у вас и буду прецедентом!..

- Да уж, хороший прецедент, - покачала девушка головой. - Уникум.

- А шо-о, плохой? - взглянул я на улыбающихся полицейских. - А знаете, как бы в Англии поступили в моём случае?..

- Как? - заинтересовался высокий коп.

- Ну, во-первых, они сразу бы посмотрели кино, - перевёл я взгляд на девушку. - Но если кина не будет - то усадили бы меня в инвалидную коляску и катали по аэропорту: опознавали преступника.

- Так вы ж его не помните в лицо, - возразил маленький коп.

- Для этого существуют моя память, которая может проявиться при встрече.

- А это как?

- Если я его увижу - то вспомню. Он у меня в голове сидит. Просто я не могу вам его описать. Эх, взглянуть бы на него одним глазом, - покосился я на девушку. - Пани, не ждите приказаний сверху. Проявляйте личную инициативу. Думайте своей головой. Действуйте в конце концов! Предотвращайте преступления!..

- Каким образом? - опёрлась она локтями об стол и положила голову в ладони.

- В моём случае всё очень просто. Во-первых, не оставляйте своим коллегам пьяных подкидышей. Не перекладывайте ответственность на других. Быстро получите от них ответку. Во-вторых, это тактика по горячему следу. Если бы вы начали искать преступников - то скорей всего вы бы их не нашли. Они бы ушли, но поняли, что полиция здесь не дремлет и охотиться здесь опасно. Этим вы предотвратите последующие преступления в аэропорту.

- Вы в этом уверены? - улыбнулась она.

- Конечно, это работает, но без коллективной ответственности к сожалению - нет. У вас ведь здесь ротация, как я понимаю. Поэтому вам надо не только предотвращать преступления, но и чистить свои ряды от нерадивых полицаев, которых везде хватает. Это одна из главных задач Британской полиции. Сейчас не выгодно держать коррумпированных работников в рядах. Из-за их неправовых акций суды штрафы большие накладывают, и репутация полиции резко падает. Поэтому они сейчас с этим борются жёстко. Никакого панибратства.

- У вас коррупция тоже есть в полиции? - поинтересовался высокий коп.

- Есть конечно, но не такая как в Восточной Европе. У нас нет кумовства и ментовского беспредела, но всё это когда-то было и не так уж давно. В прошлом веке Англия была консервативной страной и не хотела меняться. Многие полицейские тогда вели себя преступно и знали, что их свои прикроют. Ирландцам они очень много гадостей сделали. Фабриковали против них дела и сажали как репку, а неугодных валили. В девяностых годах в моём районе произошёл один странный случай. Полицейские застрелили ирландца, который возвращался из паба домой. У него в руках была ножка от журнального столика завёрнутая в газету. Копы подумали, что это у него ружьё и пристрелили его, не дав сказать слова. Странная история.

- А полицейских судили? - спросил маленький коп.

- По-моему нет. Дали дисциплинарное наказание. Дело в том, что этот ирландец до этого поскандалил с хозяином паба. Тот не хотел его обслуживать. А знаете почему?

- Почему?

- У нас раньше в некоторых пабах ирландцев-травелерс не обслуживали. На дверях объявы висели. Вот этот ирландец попугал хозяина паба ножкой, а тот взял и копов вызвал, а те долго не думая шлёпнули его. Ирландцы слов на ветер не бросают. С их цыганами лучше не связываться в кулачных боях, забьют. Они часто проводят нелегальные бои между кланами. Дикий народ.

- А они как наши цыгане или нет? - спросил высокий коп. - Я слышал, что они там немного другие.

- Выходцами из Индии их сейчас трудно назвать. Они побелели, порыжели и ассимилировали с местными бродягами. Их называют травелерс у нас - путешественники. У меня есть два знакомых брата-цыгана. Один толстый, рыжий, смешной и вечно накуренный, а другой тоже накуренный, но злой и худой. Я с ними несколько лет общался и не знал, что они цыгане. Во мне, наверное, больше чёрной крови. Но когда я увидел фото их бабушки с трубкой во рту возле цыганской кибитки - сомнения у меня сразу рассеялись. Цыгане своеобразно эволюционировали в Британии из-за того, что жили изолированно на островах. Как черепахи на Галапагосе. Но всё же большинство из них продолжают бродяжничать и жить в караванах без условий.

- Как без условий? - удивилась девушка.

- Без ванной и туалета. Хотя есть караваны со всеми удобствами, но они предпочитают жить без этого. Поэтому их на свою территорию лучше впускать. Вмиг всё загадят и зайцев съедят.

- Каких зайцев?

- Серых, барышня, косых, с ушками. Цыгане травят гончих собак на зайцев в сельской местности. Ставят бабки на пёсиков, а добычу потом на костре жарят и всем табором едят. Такие у них развлеченья.

- Боже мой, что у вас там в Англии творится, - покачала она головой. - Ужасы какие-то рассказываете. Бедные зайцы.

- Ну, я утрирую немного, но в общем, это выглядит примерно так для любящих природу и животных англичан. За цыганами у нас полиция пасёт конечно, но за ними не уследишь. Приедут ночью в какую-нибудь живописную деревню и разобьют рядом табор. Пока местные бабушки очухаются они там уже всё загадят и обворуют все фермы вокруг.

- А што они на фермах воруют? - поинтересовался маленький коп. - Скотину?..

- Да нет, технику. Разбирают на запчасти и продают, но и племенную скотину могут тоже утащить. У нас не кастрированный бык двадцать тысяч стоит. Просто опасно. Можно на рога угодить. Ещё они специализируются по помещичьим усадьбам, где много антиквариата и драгметаллов. В общем, жулики-бандиты всех мастей. А детки у них все отморозки: растут на улице и не болеют. Самые здоровые и вредные дети на острове. Девки у них почти все в пятнадцать лет замуж выходят и начинают рожать как матки.

- А власти им разрешают это делать? - удивилась девушка.

- Да-а, для цыган они делают поблажки во многом. Мальчики у них в школу практически не ходят, а девочки заканчивают восемь классов и замуж. Есть конечно исключения, но их не много. И английский язык у них очень своеобразный - без переводчика не понять, сплошной сленг.

- Рано они замуж выходят.

- Ой, пани, их девочки в пятнадцать лет выглядят как созревшие тёлки, а в двадцать - как потрёпанные тётки. Но до женитьбы у них секса нет. Ни-ни, ни в коем разе. С этим у них очень строго. Женщины у них не работают, воспитывают детей и драят караваны. В караванах у них идеальная чистота, а интерьер в стиле индийского Барокко: всё в золоте, кристаллах и зеркалах. Цыганщина, одним словом.

- Понятно, - улыбнулась она.

- А о чём я до цыган говорил? - задумался я. - А-а-а, вспомнил, о британской полиции. Да-а, так вот, они изменились в лучшую сторону в этом столетии. Во-первых, беспредельничать сейчас стало опасно из-за камер и мировой паутины, я имею в виду интернет. Может всплыть на поверхность в другой стране, а шум поднимется у нас. Во-вторых, у нас ведь есть независимый суд и давления на него со стороны властей минимальное. Не берём в счёт, если дело касается Королевской семьи или госбезопасности. Хотя помните недавно в Лондоне были волнения?.. Малолетки громили и жгли магазины.

- Да-да, там полиция кого-то убила, - покивал головой высокий коп. - Но это было пять или шесть лет назад, я ещё в школе учился.

- Может быть, я точно не помню, но это неважно. Так вот, полицейские застрелили пацана и подкинули ему плётку.

- Какую плётку? - поморщилась девушка.

- Ой, пардон, барышня, волыну, то бишь наган. Паренёк это был не простой подросток. Он торговал наркотой на районе и состоял в банде отморозков. У полиции была информация что он купил самопал и хочет завалить дилера из конкурирующей группировки. Копы были уверены, что он вооружён и едет на разборку, но он был без оружия. Полицейские на следующий день подкинули реплику на место преступления. Типа на обочине в кустах валялась. Короче, облажались, бобики. Из-за этого начались волнения среди молодёжи, и я считаю, что они правильно волновались. Просто потом это переросло в хаос и погромы, но полицейские получили хороший урок. Теперь подумают прежде чем стрелять и пугачи подкидывать.

- А какие у вас в Лондоне банды? - поинтересовался маленький коп. - На чём они специализируются?..

- Банды в основном районные, а занимаются все торговлей наркотиками. Поэтому воюют между собой за территории сбыта и просто так - от нечего делать. Придурки ненормальные. Невинные люди иногда гибнут в их разборках. И это будет продолжаться до тех пор, пока мы не легализируем наркотики. Этим мы убьём трёх зайцев, а может быть и больше. Но ни политиканы, ни высокопоставленные полисмены этого делать не хотят. Как вы думаете почему?.. А я вам отвечу, они не хотят терять левый доход, и вы это прекрасно знаете.

- Ну, вас опять куда-то не в ту степь понесло, мужчина, - подметила девушка.

- Не-не-не, таки в ту, пани, прямо в точку попал! Bullseye - как говорят на Западе. Меня бесят двойные стандарты и глупые запреты, которые потом перерастают в бесконечные войны и денежные знаки. Это видно везде, но люди почему-то предпочитают молчать и закрывать глазки. А я этого делать не буду. Как вижу - так и говорю. Хотите приведу вам наглядный пример из моего родного города Запорожья?..

- Ну, приведите.

- У нас в черте города есть посёлок - 'ДД' называется. Язва на теле города. Сейчас там живут в основном цыгане. В восьмидесятых годах они занялись производством и продажей наркотиков и по сей день этим делом спокойно занимаются. Ментов они всех с потрохами купили, а неподкупных - отправили в отставку.

- Ну, прямо-таки в отставку, - не поверила девушка.

- Таки да, пани, в отставку или на тот свет. Там большие бабки крутятся. Более тридцати лет менты с цыганами играют в войнушку: пудрят гражданам мозги. А покончить с этой заразой можно легко и просто. Надо легализировать наркотики, и мафия исчезнет. Всё! Баста! Финита!

- Вы выступаете за полную легализацию наркотиков? - нахмурилась она.

- Конечно, но не так как это сделали со спиртным. Кстати вы должны знать, что от спиртного погибает намного больше людей чем от любых других наркотиков. Слышали об этом?

- Да, я слышала об этом.

- Вот что надо было запретить, а они траву запретили. Ну да ладно, так вот, всех тяжёлых нариков надо поставить на учёт и давать им под присмотром дозу, как в Швейцарии сделали. А кто курит травку - тот пускай идёт к участковому врачу за справкой для специального магазина, как в Америке сделали.

- А вы думаете, что наркоманы пойдут становиться на учёт? - усмехнулась девушка.

- Поскачут на кумарах как кенгуру! Буга-га-га!!!

- О-о, господи, прекратите так ржать, мужчина! Я не думаю, што они сами станут на учёт.

- Ой, барышня, если бы вы знали, шо им на улице втюхивают, - покачал головой я. - Чего там только нет - это просто ужас, а героина всего тридцать процентов. От этого барбитурата они дохнут как цуцики. А если им будут давать медицинский героин - то они воровать не будут и до ста лет проживут.

- Ну, это вы загнули.

- Окей, до семидесяти многие дотянут, но воровать не будут точно. Они ведь на дозу воруют. Представьте, как это вам облегчит работу и сколько бездельников исчезнет. Например, отдел по борьбе с наркотиками сгинет без следа. Самый коррумпированный отдел в полиции. Разве я не прав, пани?..

- Я не знаю, - покачала она головой.

- Всё вы знаете, но скрываете. Внутреннюю статистику не разглашаете, но скоро придётся огласить. Народ не зря на Майдан выходил! Прозрачные должны быть власти!

- Перестаньте здесь митинговать, мужчина, - скривилась девушка. - Вы были на Майдане?

- Нет. Но если бы я там был - то беспорядки бы начались раньше.

- В этом я не сомневаюсь, - согласилась она.

- А о чём я говорил?.. Ах да, о наркоманах. Так вот, в Лондоне в восьмидесятых годах провели интересный эксперимент. Зарегистрированным наркоманам начали давать медицинский героин. Говорят, тогда Вильямс Берроуз в Англию сразу прилетел и пошёл становиться на учёт. Слышали о таком американском писателе? - взглянул я на высокого полицейского. - Он 'Голый ланч' написал.

- Нет, не слышал, - улыбнулся он.

- Ну, это неважно. В общем, долго эта программа не просуществовала, но результаты были поразительные. Мелкая преступность моментально снизилась, а потребление уличного героина упало до минимума и это не понравилось кое-кому из власть имущих. Политиканы сразу же нашли козла отпущения. Им оказался Вильямс Берроуз. Один баран в парламенте выдвинул идею, что Лондон может стать Меккой для наркоманов. Съедутся со всего мира подонки и будут на халяву героин получать. Бараны его поддержали и программу эту свернули. Вот такие пироги, пани та панове. У нас каждый день люди мрут от уличного героина. Наша цыганская ширка намного лучше. Органик!.. Если правильно сварена.

- А вы откуда это знаете? - удивилась девушка.

- Всё познаётся в сравнении и на личном опыте, пани. В этом доверять никому нельзя. Я начал экспериментировать с наркотиками в раннем возрасте, но потом завязал. Понял, что долго не протяну, помру.

- А когда вы бросили?

- В прошлом веке, - улыбнулся я.

- А что вы принимали?

- Всё, пани! Начиная от конопли с опиатами и заканчивая амфетаминками с поганками.

- О-о, боже, а где вы поганки брали?!

- Собирал. Они везде растут. Просто надо знать, где, когда и какие. О-о, а хотите я вам интересный прецедент о магических грибах расскажу? Они ведь у нас были в законе.

- В каком законе? - усмехнулась девушка.

- В Великобритании галлюциногенные грибы были разрешены в сыром виде, а в сухом - запрещены. Вот такой маразм у нас процветал. Хотя свежие поганки намного вкуснее и сильнее. Британские мудрецы не учли одну детальку в законе, а внести поправку потребовались годы. Этот луп существовал с момента выхода закона, но англикам до него дела не было. Раскрутили этот бизнес эмигранты - торговцы курительными причиндалами с Камден маркета.

- А што это такое - луп? - поинтересовалась она.

- В переводе это петля или удавка. Ну а для законов применяется как недостаток, промах, ошибка, ну и тому подобное...

- А как они эти грибы продавали? - подивился высокий коп. - На развес или в лукошках?

- Нет, поштучно в горшочках, как саженцы продают. Выращивать такие грибы легко и просто. Не надо никакого особенного оборудования ни вытяжек, ни удобрений. И растут они быстро, а споры можно на интернете купить.

- Вы, наверное, там часто бывали, - подметила девушка.

- Вы знаете нет, когда наркотики становятся доступны - подумаешь прежде чем их принимать. Тем более магические грибы. Их надо принимать на природе, а город грязен, шумен и вонюч. Это сразу обламывает. Особенно снующие людишки.

- А как долго у вас ими торговали? - спросил высокий коп.

- Лет пять, наверное. Потом власти выкопали какой-то смертельный инцидент и подняли шумиху в прессе. В общем, лавочка закрылась, но открылась новая - на интернете. Сейчас можно за биткойны всё купить. Присылают по почте. Всё доходит без проблем. У нас почта отлично работает. Спасибо Елизавете Второй.

- А разве почту не проверяют? - удивился маленький коп.

- В этом вся и фишка, - прицыкнул я. - Внутреннюю почту невозможно проверить. Слишком много её, а заграничную выборочно нюхают собаки и не всегда находят. Для травы сейчас дилеры используют многоразовую вакуумную упаковку, а порошки посылают в маленьких посылках. Типа теста для беременности или CD.

- Зачем? - поморщилась девушка.

- Чтобы не привлекать внимание. Достают где-нибудь просроченный товар и в него пакуют. Героин и кокс приходят в аккурат на следующий день. У нас есть специальные конверты на почте, которые гарантируют доставку до часу дня.

- По всей Европе? - изумился маленький коп.

- Нет, только по Великобритании, но даже на Шетландские острова, - приврал я.

- Откуда вы такие подробности знаете, мужчина? - поинтересовалась девушка.

- Я работаю над этим вопросом, барышня, - улыбнулся я. - С властями конечно. Мне знакомые полицаи конфискат приносят, а я его реализую на интернете. Хороший бизнес. Неправда ли?..

- Вы это серьёзно? - нахмурилась она.

- А шо у вас такого нет?.. Я думаю сплошь и рядом и масштабы покруче.

- Я о таком не слышала, мужчина.

- Уровень пока не тот, пани. Вот когда вас в звании повысят - то услышите и увидите. В девяностых годах у меня был один знакомый англик, который постоянно торговал гашишем. Ему народный судья, который его ранее осудил, каждый месяц полкило гашиша на реализацию давал. Как вы думаете, где он гашиш доставал?.. Так что с этой войной давно пора завязывать. Пустая трата времени и денег. А если по уму всё сделать, то и люди не будут страдать и государство получит выгоду. Очень большую выгоду. Запретами здесь не поможешь. Запретный плод он очень вкусный... по себе знаю.

- Я думаю, што наш народ к этому ещё не готов, - заявила девушка.

- Вау-у!?! А почему вы так думаете?!.. Когда так люди говорят - я сразу чувствую себя тупым австралопитеком.

- Кем-кем? - удивилась она.

- Доисторическим пигмеем, спрыгнувшим с лианы, которому гуманоиды советуют, как надо жить и шо курить. Я ведь тоже себя за народ считаю. Предоставьте право народу самому выбирать. Ведь со спиртным как-то разобрались. Кто хочет - пьёт, кто не хочет - не пьёт. Политиканы эту песенку уже сто лет поют. Народ не готов к таким свободам! В стране хаос начнётся! Работать никто не будет! Ну и тому подобное. Ахинею несут, а сами втихаря наркоту жрут. У нас недавно одного министра борца с 'котиками' и феминизмом поймали с эфедрином и двумя мальчиками в постели. Хороший борец, ничего не скажешь. А в Швейцарии многие наркоманы устроились на работу и потребление героина снизилось, и дилеры исчезли. Тоже самое мы видим в Голландии. Но самое главное, что молодое поколение в этих странах стало меньше интересоваться наркотиками. Запретный плод исчез. Вот как надо с этим бороться. Огонь огнём тушить, а не подливать масло в огонь.

- Мужчина, а как вы в Англию попали?..

- Ой, барышня, попутным ветром занесло. Меня выгнали из Советского Союза.

- За што?

- За джинсы и жувачку! Буга-га-га!!!

- О-о, боже! - испугалась она.

- Пардон, пани, шутка. За антисоветскую пропаганду и неподчинение властям.

- Ну да, с вашим даром речи и нравом - это возможно. А судимы вы были?..

- Ну, как вам сказать, - скорчился я. - Был, конечно, но это было давно и не правда.

- По какой статье?..

- Кажется сто сорок вторая часть вторая Советского кодекса. Я точно не помню, короче, мошенничество. Но это было всё подстроено ментами. Я уже тогда был меченный. На работу меня никуда не брали, да я и не сильно хотел. Мне понятия не позволяли...

- Это што ж у вас за понятия такие? - подивилась девушка.

- Старая школа, барышня, старая закалка. Казацкий кодекс мужества и чести...

- А в армии вы служили?..

- Был, но не служил, не понравилось.

- Как это так?! - изумилась она.

- Ну, как вам объяснить, - задумался я. - В общем, в москали меня забрали, а потом выгнали.

- Такого не бывает, мужчина, не врите.

- Со мной всё бывает, пани. Вы меня из аэропорта выгнали-таки, мягко сказать?..

- Ну да.

- Вот и из армии меня тоже выгнали. И двух конвоиров дали в дорогу. Боялись, что я убегу. Ходили за мной как ангелы - хранители кирзовых сапог. Тьфу! Как они противно воняли, я имею ввиду сапоги, не охранники.

- Да врёте вы всё, заливаете, - отмахнулась девушка.

- Век воли не видать, пани! - отдал я пионерский салют и щёлкнул каблуками.

- Перестаньте дурачиться, мужчина! Вы сказочник и я вам не верю!..

- А в бога вы верите?..

- Этого я вам не скажу, - насупилась она.

- Правильно, логично, не разглашайте личную информацию, - промурлыкал я. - Этим могут воспользоваться мошенники или попы. А я слышал, что в Украине много верующих. Семьдесят процентов от населения. Это правда, пани?..

- Я не знаю, вам видней.

- Не-е, с моей колокольни мне уже давно не видно - я ж не местный. Но если это так - то это ужас! Мракобесие! Полный крах!

- Почему же?! - удивилась она.

- А-а-а, вот я вас и поймал, пани! - обрадовался я. - Вы верующая! Атеист такой вопрос не спросит.

- А вы, мужчина, дебошир и провокатор! Вас уже весь аэропорт знает!..

- Вау-у, я стал популярным?! - огляделся я. - Могу автографы давать. Слава Колобку! Буя-каша!

- О-о, боже, вы мёртвого из могилы достанете!

- Если надо - то достану. Почему нет?.. Мертвые не кусаются. Моя милая в гробу, я достану и еб, - запнулся я и взглянул на полицейских. - Ладно, дальше петь не буду, здесь не поймут.

- Правильно, не надо, - покивал головой маленький коп.

- А я вот, например, очень люблю гулять в Лондоне на кладбищах. Там тихо и детей нет...

- А што вам дети сделали? - нахмурилась девушка.

- Ничего, просто они крикливые, а я шум не люблю, - скорчился я. - У меня нервы и уши очень чувствительные. В Англии много людей на кладбищах гуляет: выгуливают собак и приходят с тихими детьми. У нас кладбища как лесопарки: всё в зелени, в плюще и лисы везде бродят.

- Лисы?! - удивилась она.

- Ну да, серые, облезшие как дворняжки. Бродячих собак у нас нет - все в приютах. Так лисы вместо них по помойкам шастают. Один раз я видел лису в ста метрах от Оксфорд стрит.

- А кошки у вас бездомные есть? - поинтересовалась девушка.

- В городах нет, но есть не кастрированные наглые коты, которые лазают везде и ссут как полковые кони!

- Подбирайте выражения, мужчина!

- Пардон, пани, писают - как пони. Но пони тоже кони. Мне один пописал на балконе. До сих пор воняет. Фу-у!..

- По-видимому, вы не любите ни животных, ни детей.

- Я люблю мороженое с клубникой, - облизнулся я. - А детей - в жареном виде с райскими яблочками во рту. Буга-га-га!!!

- О-о, боже, мужчина, прекратите! - передёрнулась она. - Как вам не стыдно такое говорить?!

- Т-ю, а шо я сказал?..

- Ну, про детей. Вы же сами были ребёнком.

- Да-а, был, поэтому я их и не люблю. Если бы вы знали, какой я был шкодный шкет. Меня надо было постоянно на цепи под контролем держать. Если отпускали - поймать не могли.

- О-о, господи, в кого вы такой?..

- В папу. Он у меня был неуловимый и тоже недолюбливал детей...

- Объясните мне, пожалуйста, мужчина, как можно не любить детей?.. Я этого никак не пойму. Вы, наверное, единственный от кого я это слышу.

- Понимаете, пани, я не люблю, когда мне садятся на голову и пытаются мной манипулировать. К детям я отношусь нормально и пытаюсь быть с ними на равных, а не их рабом и исполнителем желаний. К сожалению, это им не нравится, и они быстро перестают со мной общаться, а покупать их дружбу я не хочу и не буду. Вот такая у меня позиция по этому вопросу. Тоже самое касается женского пола.

- М-м-м, интересная у вас позиция, - подивилась она. - Вы считаете, что все дети эгоисты?

- Да-а, большинство современных женщин и детей эгоисты и манипуляторы. В этом наполовину виноваты их родители и супруги - они позволяют им это делать, а в остальном виновато наше больное общество и псевдокультура. Например, в Японии к воспитанию детей подходят иначе и не дают эгоизму развиться. А наше современное общество погрязло в вещизме и вечных понтах, которые у вас процветают конкретно. Люди хвастаются красивыми жёнами, собаками, детьми, машинами, домами, телефонами, короче всем чем можно. А их выродки подражают им и считают себя избранными, потому что их родители богатые. Разве я не прав, пани?..

- Вы во многом правы, мужчина, но я боюсь с вами соглашаться, зная ваш характер.

- А шо у меня с характером? - улыбнулся я. - Очень даже милый, покладистый.

- О-о, да-да-да! - рассмеялась она.

- Барышня, а вы знаете зачем люди заводят домашних животных?..

- Я уже боюсь вам отвечать. Вы опять с подковыркой?

- Да нет, зачем? Я сам за вас отвечу. Люди хотят, чтобы их любили и ждали дома. Это своего рода эгоизм, а мне это не надо. У меня кровь казачья - дома не ждут.

- Ну а вы женаты?

- Я шо похож на семьянина? - усмехнулся я.

- Ну-у, не очень.

- Поэтому я даже не пытаюсь. Пускай молодёжь женится и размножается, а у меня другая миссия в жизни. Да-да, другая, - замечтался я. - Таки да. Но мы отклонились от курса. Кажется, мы говорили о моей эпопее с армией. Не так ли, пани?

- Таки так, мужчина, таки так.

- Ладно, не буду засорять вам мозги подробностями этой страшной истории, - окинул я взглядом полицейских. - А так сказать суммирую и подведу итоги. В общем, отправили меня военные в психушку. Не смогли они со мной договориться.

- Ну, это понятное дело, - покивала девушка головой.

- Два месяца я проторчал в дурдоме, а потом меня отправили домой. Всё ж лучше, чем два года торчать.

- Странные у вас понятия, мужчина, очень странные.

- Я же вам говорил, барышня, старая школа. И бригада у вас в аэропорту работает старая. Тёртые крысы. Мои ровесники.

- Никто у нас не работает, мужчина.

- Окей-окей, тогда они залётные. Могли же они к вам заехать поработать?.. Ведь это возможно.

- Ну, возможно, - согласилась она.

- Слава Колобку! Буя-каша! - скрутил я пальцами пистолеты и стрельнул: - Бум-бум! Хоть это вы признали! Представляю, как будут пестреть заголовки вечерних газет: в международном аэропорту Борисполь травят и грабят иностранцев под носом у новой полиции. Буя-ка!

- Это серьёзное обвинение, мужчина.

- Да-да, конечно, я за свои слова отвечу, если мне докажут, што это не так. Давайте посмотрим кино и проведём расследование.

- А вы што следователь?! - усмехнулась она.

- Нет, я - легальный исполнитель из Лондона или палач. Работаю по контракту для Европейского Союза. Вот заскочил к вам с проверкой. Хочу на личном опыте убедиться, как у вас внедряются демократические законы и работают новые исполнительные комитеты. И шо я наблюдаю?.. Гром прогремел, люстрация прошла, а беспредел продолжается. Так в отчёте и напишу: незачёт.

- Ой, мужчина, не трындите, бога ради! Кем вы сегодня только небыли!?

- Вот ради него и буду трындеть. Специально.

- А как Касторский поживает? - поинтересовалась девушка. - Он отдохнул?

- Спасибо, Бубе уже легче.

- А Пинкертон?..

- Его грызут глубокие сомнения.

- И всё-таки, кем вы работаете, мужчина?..

- Ой, пани, взгляните мне на руки, - перешёл я на одесский акцент и раскрыл пальцы веером. - Они же не рабочие. Я их пять раз об рабочих ломал.

- О-о, боже, ну хорошо, а кто вы по профессии?..

- Я - прокатчик! - притопнул я ногой и взмахнул рукой. - Эх, прокачу!..

- Вы што издеваетесь надо мной?! - обиделась девушка, а полицейские начали ржать и отошли в сторону.

- Да нет, барышня, зачем?.. Вы не поверите, но я и правда прокатчик, - захихикал я. - И смех, и грех какой-то. В восемьдесят четвёртом году я закончил Металлургический техникум в Запорожье. Представляете меня в этой роли?..

- С трудом, - покачала она головой. - Это умом непостижимо.

- Та ото ж! На завод меня работать не взяли. Сказали, что не нуждаются в таких кадрах как я, - заливался я. - Обломали мне на корню карьеру, а я спал и видел себя прокатчиком. Этакий передовик труда, дающий стране прокат. Буга-га-га!!!

- Боже мой, какие у вас сны прекрасные. А зачем вы в этот техникум поступали?..

- А меня после восьмого класса из школы выгнали. Хотя я был почти хорошистом. Только поведение слегка хромало.

- Могу представить, как, - покивала девушка головой. - Вечный неуд.

- Да-а, вы правы, и я этого не стесняюсь. Это была моя борьба против коммунистического режима. Я можно сказать мученик Холодной войны. Последний из махновцев! Таких как я надо оберегать, бережно.

- Да-да, лучше сразу в Красную книгу внести. Ну а кем вы в Лондоне работаете?..

- В данный момент?

- Ну да.

- В туристической индустрии, - улыбнулся я.

- Ой, мужчина, какой же вы крученный-верченый. Кем вы там работаете?..

- Клерком в правовом отделе. Разбираюсь с жалобами и заявлениями сограждан.

- О-о, боже, ну не похожи вы на клерка! Вы чёрт из табакерки! Слышали такое выражение?..

- Слышал, но у меня рожек нет и хвостик спереди вырос, - опустил я голову и посмотрел на ширинку. - Я, наверное, ненормальный чёртик, больной.

- О-о, господи, какой же вы языкатый! - взялась девушка руками за голову. - Что вам не скажи, у вас на всё ответ найдётся. Теперь я понимаю почему вас везде выгоняют. С вами лучше не связываться.

- Пани, я никого не прошу со мной связываться. Вы шо?! Ни в коем разе. Я прячусь от людей. Они меня кумарят. Я мизантроп и этого не скрываю. Гуманоиды самые коварные твари в мире. Ни одно животное не додумается себе подобного отравить, а человек - это может.


В полицейской каморке зазвонил телефон, и девушка сняла трубку. Я решил больше не донимать полицейских своими байками и пошёл на улицу покурить. По ходу я просканировал зал ожидания и форточника не нашёл, но это меня не успокоило. Я чувствовал, что они где-то рядом тусуются. Выкурив по-быстрому сигарету, я вернулся в аэропорт и улёгся на креслах неподалеку от полицейского участка. Около четырёх часов утра, когда в зале все спали и свет был наполовину потушен я почувствовал что-то неладное и приоткрыл глаза. Приподняв пальцем шляпу, я увидел мужскую фигуру на противоположных креслах, которые ранее пустовали. Мужик сидел на краю кресла и пялился на мои ноги. Рассмотреть его с положения лёжа и без очков было невозможно, но его очертания мне показались знакомы. Я медленно сел в кресло и надвинул шляпу на затылок.


- Ба-а, знакомые всё лица, - сел я напротив него и начал разминать кисти. - Мир тесен, Москалюга! А где вторая крыса?!

- Дурак ты, Вася, - покосился он на полицейский участок.


В окне никого не было. Девушка легла спать на кушетку, которая стояла сзади её стола.


- Шо ментов боишься, фраер? - всмотрелся я в его черты лица, но в полумраке его было не видно. - Не ссы, я кипиш подымать не буду. Ну, говори, шнырь, зачем пришёл?.. Шо хочешь?.. Хочешь узнать, как я чувствую себя?.. Уже лучше. На тебя сил хватит, а потом форточника придушу.

- Дурак ты, Вася, - сверкнул он трусливыми глазками.

- Ты только это хочешь мне сказать, Москаль?! - придвинулся я поближе к нему, а он отодвинулся к спинке. - Бурлак вонючий! Так я тебя в Запорожье прозвал. Не помнишь, ватник?..

- Не-а, - оскалился он.

- А ты почти не изменился. Постарел, но стиль бурлацкий держишь. На нём и погорел. Ну шо, может сходим на тет-а-тет в туалет? - одел я ботинок. - Нам есть о чём побазарить. Интересно, как ты там запоешь, конюх косогривый?

- Дурак ты, Вася, - встал он с кресла.

- Стоять, бурлак! - потянулся я рукой к нему.

- Да пошёл ты! - отмахнулся он и быстро пошёл к эскалатору.

- Следующая наша свиданка будет последней. Второй раз не выживешь - расчленю!..


Он молча покивал головой на ходу. После этой встречи я спать больше не смог. В моей голове начали всплывать события былых дней. Я был на девяносто процентов уверен, что это был Москаль. В Запорожье он появился во время Перестройки. Приехал он из Подмосковья и открыл небольшой кооператив по усилению входных дверей. Около года он обтирался, а потом начал появляться в злачных заведениях города. За год его бизнес разросся, и он перестал физически работать, но жить спокойно он не мог. У него всегда возникали проблемы с конкурентами и компаньонами. В конце концов, он прекратил свою кооперативную деятельность и начал заниматься мелким криминалом.


Познакомил меня с ним мой подельник Рома, с которым я скупал золото в магазине 'Жемчуг'. В восемьдесят восьмом году золото в магазинах начали продавать ограничено. В каждом ювелирном магазине города была организована очередь и списки, которыми заведовала 'мафия', то бишь я и трое моих знакомых. Каждую пятницу я устраивал перекличку номеров и удалял отсутствующих из списков. Работа эта была не пыльная и приносила мне хорошие доходы. 'Крыша' у меня была надёжная и недорогая, а с ментами я старался не связываться. Но однажды у меня сменилась 'крыша' и новые покровители потребовали больше денег. Мне пришлось внедрить в очередь ещё двоих человек: одного парня привёл я, а Москаля привёл Рома. Он мне сразу не понравился, но я дал ему шанс постоять в очереди и купить изделие.


Его внешний вид и физиономия не подходили для этой работы. Он был похож на бурлака в обмотках. Вещи у него были фирменные, но сидели они на нём как на корове седло. Лицо у него было неприятное и отталкивающее, а для меня это немаловажный фактор. С виду он казался простачком, но это была его вуаль, которой он прикрывался. В первый же день в очереди он начал задавать наводящие вопросы и вникать в суть вещей, которые его не касались. Мне это очень не понравилось, и я ему сказал больше не приходить под магазин, а чуть позже я выгнал Рому. Он попытался перехватить у меня списки, когда меня не было на работе. Вполне возможно, что они пытались мне отомстить и подослали в ресторане девку с клофелином. Тогда я об этом не задумывался. У меня в Запорожье было много врагов, но они в моих списках не числились. При встрече со мной они лебезили и чуть ли ни кланялись в ноги, а за спиной отраву для меня готовили.


В пять утра, когда почти рассвело я решил сходить в отель и снять номер. Я был физически разбит и очень хотел спать. Выйдя из аэропорта, я пошёл по тротуару вдоль стоянок. Кое-где уже появились рабочие и местность начала оживать, но на проезжей части машин ещё не было. Изредка проезжали официальные такси. У них на первом этаже стоянка. На одной из парковок я подошёл к рабочему и поинтересовался насчёт моего паспорта. Он сказал, что паспорт мой не находил, но помнит, как полицейские меня туда-сюда таскали. Когда я подошёл к последней стоянке на дороге появилась серенькая Жигули. Почувствовав что-то неладное, я соскочил с тротуара и отдалился от проезжей части. Гостиница уже виднелась впереди, и я быстрым шагом устремился к ней. Машина остановилась у обочины, но, когда расстояние между нами увеличилось, она начала потихоньку сдавать назад. Чтобы увеличить дистанцию между нами я решил идти в гостиницу по газону.


Заскочив на крыльцо отеля, я повернулся и показал им два пальца. Машина стояла у обочины и чадила выхлопными газами. Но когда я вошёл в отель и оглянулся - машины на дороге уже не было. В отеле мне сказали, что без паспорта меня не смогут прописать и посоветовали снять жильё в частном отеле, где не требуются документы. По дороге обратно в аэропорт я был предельно осторожен и 'хвоста' за собой не заметил. Придя в зал ожидания, я посидел с полчаса в кресле, а потом взял официальное такси и поехал в отель, где ранее останавливался. Там меня приняли без проблем и дали мне мой старый номер. Сутки я отсыпался, мылся и ел молочные продукты. То, что случилось со мной - плохо укладывалось в моей голове. Особенно встреча с Москалём не давала мне покоя. Если бы он утром ко мне не подошёл - то я бы его не вспомнил. Конспирацию он соблюдал хорошо, но под конец погорел. За колонной лифта он тоже не зря прятался. Наверняка это место не просматривается камерами. И подельник его тоже хорошо работал. Наверное, он мой паспорт вытащил из кармана, когда я был в отключке. По-видимому, они в Борисполе не первый раз работают. Знают, что почём и почему.


В понедельник я сходил в Британское посольство и заявил о потере паспорта. В этот же день я купил авиационный билет и отослал копию в посольство. Во вторник после обеда я получил временный паспорт и в шесть часов вечера приехал в Борисполь. Людей в этот день в аэропорту было немного и столики в кафе пустовали. Подойдя к стойке проверки билетов, я протянул девушке паспорт и телефон с посадочным талоном.


- Это мой временный паспорт. Старый я потерял.

- Да мы в курсе, мужчина, - усмехнулась она и взглянула на напарницу.

- Правда?! - удивился я. - А шо, я у вас тут тоже чудил?..

- Ещё как, - покивала напарница головой.

- Этого я не помню, - прицыкнул я. - Мистика какая-то...

- Вам вообще нельзя пить, мужчина, - протянула девушка паспорт. - Бросайте.

- Уже завязал. Ну, простите меня, если шо-то не так, барышни.

- Та ничего. Счастливого полёта.

- Дякую, - взял я паспорт и пошёл в нейтральную зону.


Усевшись в самолёте в кресло, я успокоился и подумал о доме. Украина была моей далёкой Родиной, которую я любил как маму, но Лондон стал моим домом, и я очень скучал по нему. Три дня проведённые в Киеве были муторные и не спокойные. В контакт я ни с кем не вступал и выходил из номера только в магазин и посольство. Киев город не большой и при желании человека найти можно. Я никого не винил в том, что случилось со мной. В таких случаях всегда виноват пострадавший: он был пьян и позволил себя отравить. К полицейским у меня больших претензий не было и зла я на них не держал. Конечно мне было жутковато, когда они меня одного на улице оставили. Я был беспомощный и не мог за себя постоять - это меня бесило больше всего. В один момент я практически сдался и попрощался с жизнью, но и в этот раз меня пронесло.


29 Сентября 2017


Киев - Борисполь


Дупа - задница.

Дякую - спасибо.

Бачу-бачу - вижу-вижу.

Блатнэ життя не легкэ, алэ цикавэ, шо слов нема. - Блатная жизнь не легкая, но интересная, что слов нет.

Сучасный - современный.

Халепа - беда.


Послесловие


Игра в дурака


По приезду домой я несколько недель приходил в себя и зализывал раны. То, что случилось со мной в Борисполе логически не укладывалось у меня в голове и смахивало на простенькую постанову. Зная как работают преступники я не верил, что этот инцидент произошёл случайно. Хотя, конечно, и среди грабителей есть романтики, которые идут на дело без подготовки, для экспромта или поддержания формы, но это случается не часто. Эти мысли будоражили меня и не давали покоя, но размотать клубок событий я не мог из-за плохого самочувствия и отсутствия некоторых деталей. В моей голове творился бардак, и я не мог поймать причинно-следственную связь. Но постепенно моя память начала восстанавливаться, проявляя всё больше и больше странных моментов. В наступающем месяце мне предстояло ещё два раза посетить стоматолога и это меня настораживало. Я решил лететь в Киев трезвым инкогнито и никому не сообщать об этом. В последнюю мою поездку я конкретно расслабился и потерял бдительность и субординацию. В первый же день я познакомился с каким-то странным типом на улице и не придал этой встречи большого значения. Выйдя из дома, я столкнулся с ним возле соседнего подъезда, где находился сбербанк. Он стоял на пороге в растерянности и держал в руке банковскую карту.


- Извините, мужчина, а вы мне не поможете? - обратился он ко мне.

- Чем?! - ухмыльнулся я и сразу подумал о мошенничестве.

- Да понимаете, я деньги не могу снять со счёта. Автомат что-то пишет, а я понять не могу...

- Странно, - взглянул я ему в глаза. - А што он пишет?

- Да просит какой-то секретный номер ввести, - пожал мужик плечами.

- А-а, pin number. Вы знаете свой четырёхзначный номер?.. Без него вам денег не снять.

- Ну-у, знаю какой-то...

- Вот его и введите.

- А куда его надо ввести? - развел он руками.

- Вы што раньше банком не пользовались? - подивился я.

- Да нет, я только карточку вчера получил, а номер мне прислали раньше...


Этот факт меня немного озадачил и смутил. Одет мужичок был прилично и возраста был предпенсионного. Мне показалось что он меня обманывает, но моё любопытство взяло верх, и я продолжил беседу.


- Вы видели в банкомате цифровую доску? - спросил я.

- Какую доску? - удивился он.

- Внизу от экрана.

- А-а-а, да-да-да, видел.

- Вот туда надо вводить свой номер, а потом сумму, которая вам нужна. Понятно?..

- Ой, мужчина, а не могли бы вы мне с этим помочь? - скривился он. - Не разбираюсь я в этих новшествах...

- Я за вас это делать не буду. Я не должен знать ваш номер - на то он и секретный. Я могу постоять рядом... буду вам инструкции давать.

- Да-да, пожалуйста, постойте, - открыл он дверь банка, и мы вошли вовнутрь.

- Вставляйте карту, - сказал я и отвернулся от банкомата. - Шо он там пишет?..

- Ввести секретный номер.

- Вводите... Сделали?..

- Ну да.

- А теперь выбирайте сумму. Видите, на экране суммы вышли?..

- Да-а.


Услышав, как банкомат отсчитывает деньги я попрощался с ним и вышел на улицу.


- Ой, мужчина, извините, я не успел вас поблагодарить, - выскочил он следом за мной.

- Пустяки, не стоит, - остановился я и достал сигарету.

- А вы как я полагаю, из-за границы приехали?..

- Ну да.

- Из Штатов?..

- Нет, из Лондона, - ответил я и вспомнил, как сказал фразу по-английски.

- В отпуск? К родичам?..

- Нет, я у вас импланты делаю.

- А-а-а, да-да-да, я слышал, что у вас это удовольствие дороже стоит. Но и у нас импланты не всем доступны. Пятьсот долларов немалые деньги. Дорого это для простого народа. Ой, извините, я, наверное, вас задерживаю?..

- Да нет, я в кафе иду, кушать.

- Правда?! А вы не возражаете если я к вам присоединюсь?.. кофейку выпью.

- Да нет, присоединяетесь, я в 'Мафию' иду, - прикурил я сигарету и взглянул украдкой на него.


Что-то мне в нём не понравилось, но угрозы я никакой не почувствовал. Мы расположились на летней террасе и около часу там беседовали. Выпив бокал вина, я вкратце рассказал ему о себе и как я очутился в Англии. Эта тема Валеру очень интересовала. Он хотел попробовать попросить политическое убежище в Европе. Я сказал ему, что это возможно и привёл в пример известного кремлёвского блогера Шария, который получил статус беженца в Польше. Потом Валера поведал мне о своей ветвистой жизни. В процессе его повествования я начал понимать, что он не тот - за кого он себя выдает. Почти вся его история базировалась на правде, но кое-где проскакивала ложь, которая всё портила. Валерию было шестьдесят пять лет, но выглядел он на десять лет моложе. По нему было видно, что он ведёт здоровый образ жизни и не злоупотребляет спиртным, но ментально он был глубокой в депрессии. На лице у него стояла печать безысходности и глаза были грустные как у бездомной собаки. Во всех бедах он винил войну и нынешнее правительство Украины, к которому он относился враждебно.


По его словам, в Советское время он работал архитектором в Донецке. Это факт меня тоже смутил, и я оценил его руки. Они у него были далеко не чертёжника и на человека, сидящего за кульманом, он не был похож, а больше смахивал на прораба или мастера. После развала Союза Валера открыл строительную компанию и быстро стал успешным бизнесменом. Но в конце девяностых годов он практически разорился и развёлся с женой, но вскоре фортуна вновь улыбнулась ему. Он открыл новую фирму, наладил старые связи и обзавёлся красавицей женой, которая была на двадцать пять лет его моложе и никогда в жизни не работала. Но зато она трижды участвовала в конкурсах красоты и была 'Королевой Донбасса'. Достав из кармана сравнительно новый Айфон, Валера лёгким прикосновением пальца пролистал фотографии и показал мне самую красивую экспозицию. С экрана на меня глядела 'белая акула' с двумя детками-прилипалами по бокам. Его выбор меня не удивил, но я был удивлён - как он профессионально обращается с телефоном. Человек с такими навыками и таким бизнес прошлым должен знать - как деньги в банке взять. Я понял, что верить ему нельзя, но ради любопытства продолжал беседу и ждал развязки. Я хотел понять, чего он от меня хочет. Денег он не просил и даже не намекал, но предложил свои услуги таксиста. У меня сложилось ощущение что он прощупывает меня и изучает мои повадки.


С началом войны на Востоке Украины весь бизнес в Донецке и прилегающих областях начал быстро умирать. Валера сразу же это почувствовал и решил по-быстрому эвакуироваться. В первую очередь он хотел вывезти детей и престарелую мать, но она заартачилась и отказалась ехать. Ей было под девяносто лет и любые передвижения для неё были небезопасны. Переселив её в частный дом к дальним родственникам, Валера запер своё хозяйство и уехал с семьёй в столицу. Он надеялся, что максимум через год они вернуться обратно, но война затянулась надолго и с каждым годом Донбасс всё больше и больше хирел и превращался в серую, камуфляжную зону. Многие беженцы разуверились в решении конфликта и начали обживаться на новых местах. Молодое поколение приспособилось быстро, а пожилым людям пришлось забыть - кем они были раньше. Многие из них, не найдя достойной работы - подались в криминал или нелегальный бизнес. Валера был из этой категории людей. Он оформил пенсию в Киеве и подрабатывал извозом, но этого заработка ему явно не хватало. У него на шее висели 'акула' с детёнышами и арендованная квартира. В Донецке они жили хорошо и ни в чём не нуждались, но война распорядилась по-своему. Три года они живут на стадии развода, но вряд ли разведутся. Растолстевшая 'Королевна' сидит дома, жрёт чипсы и смотрит 'Орёл & Решка', а Валера подрабатывает на 'Лексусе' в элитном такси. Такой финал не вызвал у меня никаких эмоций. Хотелось ему сказать, что он этого заслуживает, но я промолчал и многозначительно покачал головой.


В конце разговора мы обменялись телефонными номерами по Вайберу и любезно распрощались. Валера сел в свою машину, которую он так расхваливал, и проезжая рядом с кафе посигналил. Он называл этот кусок железа 'Ласточкой' и хвалил её за преданность и надёжность. Если человек страдает таким маразмом в шестьдесят пять лет - то это неизлечимо. Подумав несколько минут о нашей встрече, я отмахнулся от назойливых мыслей и решил о нём забыть. Но через неделю после моего возвращения в Лондон Валера позвонил мне. Я был слегка сконфужен и не понимал, чего он хочет. Мы не договаривались созваниваться, а он звонил долго и настойчиво, а я рассматривал его фотографию на экране компьютера - пытаясь детально вспомнить нашу встречу. Внешность у него была располагающая и одет он был со вкусом, но лицо у него было протокольное, с хитринкой. При Советах такие типы работали в прокуратуре или подобных структурах. Я не стал отвечать на его звонок и на несколько дней отключил Вайбер. В последнее время меня начали часто беспокоить знакомые из Украины. За два дня до этого звонка мне позвонил другой мой знакомый из Киева. С этим человек я не хотел ни видеться, ни разговаривать, и я надеялся, что Сергей это понял, когда меня пьяного в аэропорт привёз. Но нет - он продолжал корчить из себя невинного придурка.


Я знал Сергея с раннего детства. Мы выросли в одном дворе в Запорожье, но в юношестве дороги наши разошлись. Увиделись мы через тридцать лет на Фейсбуке, и подружились снова. Когда я первый раз летел к стоматологу, я попросил Сергея встретить меня в Борисполе и подкинуть на Позняки, где я снял номер. Я пообещал ему двойную 'таксу', и он любезно согласился. Следующие поездки он всегда встречал и провожал меня, а я платил ему исправно и привозил сувениры и подарки. Но потом Сергей начал жадничать и наглеть, а я вовремя не поставил его на место. Не хотел я с ним сориться из-за мелочей, но напрасно. Этим я породил в нём откровенное хамство и чувство безнаказанности. В мой третий визит в Киев всё, конечно, пошло под откос из-за алкоголя, но не без потусторонней помощи. В тот день Сергей опоздал на полтора часа, а я вместо того, чтобы вызвать другое такси - наклюкался коньяка и ждал его как придурок. Когда он появился я уже был нетранспортабельный и не хотел никуда ехать, но он сказал, что я выгляжу нормально и уговорил меня. А на полпути к Борисполю я об этом очень пожалел и понял, что в таком виде меня не впустят даже в здание аэропорта. Сергей это тоже понимал и не собирался провожать меня к стойке отлёта, как раньше он всегда делал. Он высадил меня на третьем этаже и уехал, ссылаясь что куда-то опаздывает и сразу же отключил телефон.


По пути в аэропорт у нас произошёл скандал из-за его задержки. Я не верил, что в Киеве можно на два часа в пробке застрять. А Сергей как-то странно ухмыльнулся и сказал, что не собирается передо мной отчитываться. На его шинкарской роже была натянута личина злорадства: словно он загнал меня в ловушку. В тот момент у меня возникло желание дать ему по пузу, но я был пьян и с трудом шевелил конечностями. На это он и рассчитывал. Пьяного человека легко просчитать и завести в ловушку. Но я не мог тогда понять зачем он это делает и какую цель преследует. Швырнув ему пятьсот гривен, я выбрался из машины и пошёл в курилку. Постояв там несколько минут, я решил попробовать улететь, а если не получится - то заночевать в аэропорту. Последующие события я помню плохо, но ночью я попытался связаться с Сергеем. Его мобильный не работал, но весть о том, что я застрял в Борисполе всё же до него дошла. Я случайно позвонил по Скайпу его племяннику в Запорожье. Он каким-то образом оказался в моих контактах под таким же именем и фамилией как у дяди. Он созвонился с Сергеем по домашнему телефону и объяснил мою ситуацию, но он никак не отреагировал и даже не перезвонил мне.


Связался он со мной следующим вечером и сходу начал читать мне морали и уходить от ответственности. Его хамский тон и объяснения не удовлетворили меня, а больше убедили в его причастности, а некоторые его ответы меня просто ввели в ступор. Такого наглого вранья я никогда не слышал. Сергей во всём винил меня и утверждал, что я был не пьяный, когда он меня в аэропорт вёз. Я потом где-то нажрался. А ночью в Борисполь он не смог приехать, потому что сам был выпивший и не сел за руль. Сергей хотел услышать мою реакцию на его ответы, но я взял себя в руки и промолчал, а он принял это как моё слабоумие. Но увидеться со мной в эти дни он почему-то не захотел, и провожать меня не стал. Каждый день он звонил мне и сглаживал углы, которые становились всё острее и острее. В аэропорт я поехал на такси, а перед вылетом Сергей мне позвонил и прочёл лекцию о вреде алкоголя. В конце он пожелал мне счастливого пути и предложил свои услуги на следующую поездку. У меня дар речи пропал от такой наглости. Стиснув импланты, я холодно с ним попрощался и сказал, что впредь буду пользоваться общественным транспортом в Киеве. После такого ответа я подумал, что он успокоится и перестанет мне звонить, но нет - Сергей решил продолжать игру. Такого настырного дурака я никогда не встречал. Щирый шинкарь, возомнивший из себя Великого манипулятора.


Спустя несколько дней мне снова позвонил Валера. В этот раз я решил с ним поговорить и выяснить, что он хочет. Но он сходу перехватил инициативу: увёл меня в сторону и перешёл в наступление. Из его выступления я понял, что он хочет узнать, когда я прилечу в Киев. Он якобы хочет организовать мне встречу с известным урологом-светилом, который вдохнул в него вторую молодость. Когда мы сидели в кафе - у нас зашёл разговор о мужских проблемах и потенции. Валерий очень кичился своим моложавым видом и сказочной потенцией. По его словам, он пятнадцать лет каждую ночь исправно исполнял свой супружеский долг в постели. Этот факт меня немного позабавил, когда я попытался подсчитать их акты. Так часто даже кролики не трахаются. Поняв, что он от меня хочет я хотел прекратить беседу и заблокировать его номер, но потом поразмыслив немного - я решил использовать этот канал для слива дезинформации. Авось кто-нибудь клюнет, да и мне будет спокойней. Любезно поговорив с ним несколько минут, я дал ему дату моего предполагаемого приезда и пообещал перед вылетом позвонить.


На следующий день я улетел в Киев и через два дня без эксцессов вернулся домой. Мне предстояла ещё одна, заключительная поездка. А за день до моего фиктивного вылета мне начал звонить Серёжа. Интуитивно я чувствовал, что он связан с Валерой, но для полной уверенности этого звонка было мало. Я не стал с ним разговаривать и решил поиграть в молчанку. Несколько дней я сохранял сетевое молчание, а потом выставил на Фейсбуке новые фотографии из Киева. Давая Сергею понять, что я недавно там побывал. Он на эту мормышку сразу клюнул и написал мне глупый комментарий, который я игнорировал. Затем он послал мне несколько сообщений, на которые я долго не отвечал, а потом ответил, что больше не нуждаюсь в его услугах. После этого он прекратил переписку, но не успокоился. Сергей надеялся, что в мой последний визит он заработает на мне копейку: ещё раз меня в капкан свезёт.


За неделю до моего последнего визита в Киев мне снова позвонил Валера. Настроение у меня было хорошее, и я решил запустить 'чертёнка' ещё раз. В этот раз Валерий использовал другую тактику: он был слегка обижен и не понимал - почему я не приехал. Встреча с урологом не состоялась, а он так ждал. Я извинился и сказал, что приезжал в эти дни, но не смог вырваться от врача. Очень много было работы. Валера принял мои извинения и завел разговор о моём следующем визите, о котором он не должен был знать - потому что я ему о нём не говорил, но Сергей хорошо знал мой график работ у стоматолога. Это меня позабавило, и я начал гонять 'пургу' и водить его за нос. Погоняв с ним несколько минут 'порожняки', я ненароком слил ему дату моего следующего приезда. После этого на заднем фоне я услышал до боли знакомый голос. Валера разговаривал со мной по громкоговорителю, а Серёжа этого не учёл и ляпнул: - Ладно, всё понятно, заканчивай.


Слетав на неделю в Киев, я успешно закончил лечение и вернулся домой. В день моего второго фиктивного вылета мне никто не позвонил, но через два дня Сергей прислал мне сообщение на Фейсбук. На его звонки по Вайберу я уже не отвечал. В сообщении он спрашивал, где я нахожусь. От его наглости у меня потемнело в глазах, но я решил его подразнить и ответил, что моё местонахождение не должно его интересовать. Помолчав немного, он прикинулся очень тупым и повторил вопрос, а я так же ответил. Это взбесило Сергея, и он потребовал от меня объяснений. Я не хотел больше продолжать эту глупую игру в дурака и дал ему ссылку на мой рассказ, но послесловия ещё там не было. На следующий день он написал, что 'статья' ему в общем понравилась, и опять поинтересовался моим местонахождением. Сергей был уверен, что в данный момент я нахожусь в Киеве. Он даже съязвил по этому поводу: пожелал мне не замерзнуть. В конце февраля в Украине стояли лютые морозы. Но я посмеялся и написал, что в Лондоне плюс тринадцать.


Я надеюсь, когда этот подлец прочтёт это послесловие - то он удалится из моих друзей без лишних вопросов. Манипуляторы любят корчить из себя дурачков и задавать вопросы - это их главное оружие и козырь. Закинув удочки - они ждут клёва. Игнорировать их не стоит - они это понимают, как слабость или второй шанс. Через время они опять начнут метать блесны и подкармливать вас опарышами. Попробуют к вам в душу с мылом залезть, если это не сработает - то смажут вазелином. Надавят на совесть, на жалость, на чувства и на все мягкие места, а потом закатят истерику и потребуют от вас объяснений. Смешно и горько на это смотреть. Особенно когда этим занимаются родственники, играя на сокровенном. К Сергею у меня претензий нет, он мне никто и я надеюсь, что мы никогда не увидимся. Продажный шинкарь как был дураком - в дураках и остался. Хотя свою 'работу' он выполнил хорошо, но затем мозаика не сложилась как надо.


Февраль 2018


Лондон


Эпилог


Жадность фраера погубит


Жадные люди глупые, недальновидные и коварные особи. В них сидит желание быстрой наживы, и они не думают о будущем. Сергей с детства был очень жаден и брехлив. Выпросить у него что-либо было невозможно. На вопрос дай, он всегда отвечал: - А ты мне шо-о?.. Поступки его не были слишком аморальны или криминальны, но они говорили о его продажности и трусости. Не было в нём ни мальчишеской дерзости, ни отваги, но зато был скрупулёзный, холодный расчёт. Из-за этого порока он всегда пытался выйти сухим из воды и обвинить другого. Многие мальчишки во дворе его недолюбливали и называли 'Тымнешо'. И, конечно, Сергей очень любил гадить исподтишка, по-видимому, это тешило его самолюбие, и он чувствовал себя на высоте. Своеобразный он был парень, и жизнь в Советском Союзе ему в принципе была по душе. Ему было всё ясно и понятно. Его жизнь была расписана и предрешена, и эта стабильность ему нравилась. Карьера у него была не завидная - но зато надёжная: двадцать пять лет он плавил титан, а в пятьдесят лет вышел на пенсию. До начала войны на Донбассе на эти деньги можно было жить нормально, но с падением гривны его пенсия обесценилась в три раза. Я понимал его ситуацию и всегда платил ему с лихвой. Хотя по большому счёту деньги ему нужны для того - чтобы спрятать их в кубышку, а потом потерять на девальвации или заплатить дважды - как скупой всегда делает. И две тысячи гривен, которые я бы мог ему заплатить за мои последние два визита - он не получил, а я сэкономил тысячу гривен. Стало быть, шинкарь остался в дураках.


Трудная экономическая ситуация в Украине толкает многих людей в криминал и нелегальный бизнес. Всё что-то мутят, крутят и хотят урвать копейку. Быть честным и откровенным - это значит быть дураком. Так у нас до сих пор многие нелюди думают. Бесчестное Советское быдло-стадо, выращенное на пропаганде и двойных стандартах под девизом: не украдёшь - не проживёшь. Двадцать шесть лет я прожил в этом режиме и это сильно отразилось на моём здоровье. Конечно, конченым подонком я не успел стать, но я стал озлобленным параноиком и избавиться от этой болезни мне понадобились годы. Живя в нормальном обществе, я начал выздоравливать и пересматривать свои 'духовные скрепы' и прошлую жизнь. Похвастаться было нечем - только можно было испугать. В здоровом обществе обманщики и воры не в почёте - они как правило сидят в тюрьме. Хотя в любом обществе есть недостатки, которые могут толкнуть человека на преступление. В Великобритании была такая страница истории - это послевоенные годы, когда промышленность ещё не вернулась в частные руки и действовала карточная система. Эти годы нужды породили много Робин Гудов, но эта эпоха продлилась недолго. В нормальном государстве понимают, что рабочим надо платить, а не швырять подачки, в виде талон на еду и робу. Выводы были вовремя сделаны и многие законы изменены. В 1947 году в Великобритании были введены социальные пособия и бесплатное медицинское лечение. Это приостановило рост преступности и снизило разрыв между бедными и богатыми.


Май 2018


Лондон