# Прикольные истории

Григорий Аркадьевич Рабинович

Эти смешные истории я долго собирал по нету и ко мне они не имеют ровно никакого отношения. Посмеемся же вместе.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось

повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду.

За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь,

а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р".

Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина"

пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие

ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий".

Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно

получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой

возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",

допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами

поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих.

Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда

стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей

императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского,

когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в

качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ

РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него

напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно

хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не

пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.


История о русском гении и американской смекалке. Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку,

не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь,

оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает

он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в

кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой,

очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли

в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история

российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает -

понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом

объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.

Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор

показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было

за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю

госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы

долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот

директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный

комплект видеоинструкций на все случаи поломок.


Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи

одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,

начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке

богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади

(схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик

преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог

белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной

является, причиной грехопадения Адамова.


знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с

новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и

он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что

девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек

подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в

песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление

это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что

даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.


Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне,

что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.


Коменданту общежития МГИМО(У) ?1 Студента 3-го курса ф-та МО Елисеева Александра Сергеевича Объяснительная. 20 мая сего года я попросил студента

Дьяченко А. В, проживающего в комнате ?306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки - Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого

сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. Я был проинформирован о том,

что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей

сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно

неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья",

заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все

же прошу принять во внимание.


Отец рассказал такую историю: Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей. Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого

похмела. Шел к телефону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у

"Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из

кап. страны на джинсы... В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром

просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет... А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная

справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.


Телефонный мастер В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,

а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с

собакой-предсказательницей и впавшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил

не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного

тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала

90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала

цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.


Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой

питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он

серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только

программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным

человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и

прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,

который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта

груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает

долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает

долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь

лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по

собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на

новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься

работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих

железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был

таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не

сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с

холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в

работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и

выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, в общем, самый

настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже

как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой

пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я

сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и

изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе

силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы

вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший

труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда

я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем

пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в

шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная

сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался

открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника

доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для

проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно

было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,

приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня

ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур

из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил

ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко

ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и

со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то

самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он

меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто

прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с

пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что

кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил

полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте

шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из

лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и не выспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов

подряд. Я, блядь, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.


Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир.

И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала

подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая

интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать.

Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест - ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому

решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на

первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь. ... На пороге стоял невысокий

миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что - совсем охренели музыку включать в такое время? " - с

места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на... - А вы, собственно, дорогуша, кто? - Я? Я ваш сосед сверху! - Амурчик бушевал не на шутку.

Я разозлилась. - Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь

им в дневное время, когда никого нет! Амурчик опешил. - Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут. "Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы

сказать... конечности?" - мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред. - И вообще я только

что вернулся со смены... - Как бы рассуждая, произнес он. - Давно вы все это слышали? - Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. - Чуть больше часа назад.

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент,

то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас "что-то будет" и я

нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся". Действительно, не прошло и минуты, как

сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом

что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.


Ну дебилы! Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент

решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была

вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'. У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому

он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился

песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос

врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'. После жестокого поноса пациент пытался

смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая

6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах

не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Еще один гений додумался лечить понос

слабительным. 'Чтоб все вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надежности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему

слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент,

что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент

доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями

кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не

пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый

искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем

конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно'

и все равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я

поскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват,

что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик,

то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил

сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией. Пациент пытается

убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не

знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову

микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на

электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена

аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда

он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан.

Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).


Навеяло... 76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,

албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада.

Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются...

Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон

вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а

Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших",

(между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев.

Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там,

вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва выпитого спросили:

- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился...

Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст

непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!)

имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта

Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили,

что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то

из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши"

взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба,

а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные

60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило).

Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни

против кого ничего не имею против. Иваныч


Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово.

В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю. Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок.

Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в

один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми,

очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам,

кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его

номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администрация строгих мер

к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодиями негритянских кварталов и,

раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам

не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода

байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену.

Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор,

и на глазах у перепуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать

заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом

облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире

байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих

под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.

Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне

ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал

байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших

полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и

отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще

даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои

связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу",

ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли. Слушая историю,

тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал. Вот тут-то и начинается самое

интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ

порасспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у

себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна

(хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она

сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы,

в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой

бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки,

девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к

бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки.

Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее

пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума. Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может.

Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так. Мы разлили остатки

Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.


Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а

почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать. Не задавая излишних вопросов, ребята

спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана,

который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он

отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в

окно с четвертого этажа. К счастью, обошлось. Поскольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман

отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то". Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот,

представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана

вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно.

На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и

пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и

жалобно так на нас смотрит: - Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...


В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме

игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один

глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него

кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно

поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку

глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...


Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея

(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские...

ГДЕ Я???!!!"


В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу

предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от

третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.

Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут

показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,

просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают

общества отморозков и просто конченых тварей.

Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает

не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых

обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень

кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал

одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом

совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.

Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул

пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой

кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как

всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом

двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту

началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше

похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.

Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не

задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой

то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и

руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков

повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и

оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать

крики бандерлогов с улицы заглушали музыку внутри. Если верить словам

этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,

четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего

лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись

перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в

помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23

человека.) П?;%дец корейцу - подумалось видимо каждому из

присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец

остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино

видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался

тоже вооружиться столом, Х?"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,

не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился

так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и

овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать

корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что

я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.

Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.

Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на

противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если

один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут

сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась

обратно, пробежав по телам ох?;"вшей охраны, которые только, только

начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не

хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и

несильно но кровиобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой

хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего

карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и

даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с

отмороженными.

Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с

корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь

накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя

конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не

смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с

ними познакомиться хотели.

Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не

потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять

как он этот стол швырнул.


Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,

купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?


Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и

приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную

грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать

начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит - Кааарррр. Он аж поперхнулся от

такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел

в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила - Каааарррр. Мысль снова ушла.

Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного

вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не

был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону. Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь

обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от

которого смешки залазят в глотку и произносит - "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"". Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш,

Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь

оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.


Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тому моменту из живности у нее были пара овец, десяток

кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо, куриц тоже,

извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козлами... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же

вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки пропала аллергия). Решение

проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так

сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями

поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали... Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо

бы на них напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем... И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с

полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник. - Кто

там,- строго спрашивает он. А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное замешательство, мент заинтригован. Тут легким движением своих

рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды... - А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист

хренов. А отъехать мы смогли не скоро....


Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.

На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков

написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо

свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.

Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и

по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в

смысле - сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном

проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему

павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что

торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно

не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась

довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к

одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни

странно, по запарке рванула к кавказцу.

- Сынок, у тебя яйца есть?! - пристально глядя ему в глаза и тяжело,

почти эротично, дыша, спросила она.

Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице

отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно.

- Мена?!!! - натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не

понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил - ест!

- Свежие? - обрадовалась бабка.

Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в

конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми

торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца.

- Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон,

подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!


Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная - убедить молодых остолопов носить

каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот

дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...

- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче... - ...и на него упал метеорит!!! - Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался. Инженер

стоически выдержал паузу, после чего продолжил: - Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе.

Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался

один. Работы ему хватало - я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице,

прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся... - И навернулся головой вниз!!! - Заорал тот же умник. Но на

этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории. - Отец соскользнул с крыши и

повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь - он был слишком горд

для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему

удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной:

кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой...

И поехали... Прямо на батю... - Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! - Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков. - Кажется, я знаю,

кого назначить кашеваром на время вашей смены. - Невозмутимо продолжил инженер. - Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он

остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно

спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху

и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он

посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя,

сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом

были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое... - Его черти в ад потащили? - Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут

же зашикали товарищи. - Нет. - Во выдержка у инженера! - Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед

окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо

на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за

собой батю... Это момент я и увидел. - Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг

перебивать старших!). - А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы

съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.

Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "


Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский

подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.

Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но

катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и

женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их

бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.

Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные

варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству

бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.

Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,

прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,

прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в

коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди

добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница

- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации

- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная

семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители

забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.

Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей

подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть

почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на

день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,

когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по

назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на

низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе

сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой

квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За

четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,

отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не

как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,

лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными

психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся

девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки

вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум

заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было

для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной

необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело

обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:

- Что, стояк?

- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.

- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.

- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.

- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.

- Думаешь, даст?

- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления

едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог

подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее

сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его

единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец

подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась

охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.

- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая

ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся

успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без

четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и

тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал

ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял

сознание. Наконец появилась Марина.

- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).

- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в

нее букетом и тортом.

- Ой, это мне?

Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не

догадался подарить ей хотя бы шоколадку.

- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,

- сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а

может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во

всяком случае, услышал он следующее:

- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним

способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на

то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в

комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку

она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,

как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,

огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за

кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял

посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на

перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?

- Кто - она?

- Ну девушка твоя.

- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.

- Тогда зачем ты пришел?

- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...

- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов

поубиваю завтра.

- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.

- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не

буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого

соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.

Голосом робота Вертера он произнес:

- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.

Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но

был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы

однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.

Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых

ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,

если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и

дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество

понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было

некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу

чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за

последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему

общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,

захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и

забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли

воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно

интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила

его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий

впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание

рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о

природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение

вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он

окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.

Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался

чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если

на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным

специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих

объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет

разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно

следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой

женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что

моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.

У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.


Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятиклассница.

Ее одноклассник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех

кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от

безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой сделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик

своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются

фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше

указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записаться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру

( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что

высокопоставленного папашу, с баллончиком краски, застал разъяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.


Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети

Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино. Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники

охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых

было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок. Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его

пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда

будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев. 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил

их по тележкам других покупателей 2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет 19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе

товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим 4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет

M&M 14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием 15 сентября: Разбил палатку в отделе

товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки 23 сентября: когда кто-нибудь из

работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?" 4 октября: посмотрел прямо в камеру

наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу 10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся

антидепрессанты 3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима" 6 декабря: в отделе

автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров 18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались

рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!" 21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол,

принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!" 23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал

"Здесь нет туалетной бумаги!" Джон Уокер Менеджер магазина


Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе,

а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса,

потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда один: "Да сажал я

его в таком-то году". В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца

оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами. Личная драма

этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей

хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак.

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней

операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в черной сутане. - Здравствуйте,

я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли

исповедоваться? Умирающий молчал. - Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не важно, у нас в госпитале работают представители

самых разных конфессий. Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла. Кого вам позвать? - Комиссара! - злобно ответил Д. М. и

отвернулся к стене. Через два часа дверь палаты опять отворилась. - Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор

Джексон передал, что вы хотите меня видеть. До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить.


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что

же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на

ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый

день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!


Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит

и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при

этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное

собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а

тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете

коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в

коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."


Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто - то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке

над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты

подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный

срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было

обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и

сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей

"хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его

руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и

оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной

татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная

машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла

быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца.

Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:

- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался

для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру

бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет

неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной

стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул

и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя

одеколон или самогонки. Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари

регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер

машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив.

На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении

ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой

звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...


Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось, что за

минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по 20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится куда выше

мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах. Двое встретились,

доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую квадратную бородку и стал жутко

похож на памятник народному поэту Абаю Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось. Абай явился с опозданием часа на три и выглядел

странно. Двигался в раскорячку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки

портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним случилось. Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский полковник,

воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну, я такой случай

упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к знакомым, я тут же явился. До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только

пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо, трусы

налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что ли, взять. И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец ее

с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под кровать заныкаться.

А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся фильмов, где любовники с балконов сигают. А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон

застекленный, типа лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф

самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы, огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство и висит

всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу прикрыть нечем. Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в

комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают. Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не собираются.

Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше некуда. Все, мне трындец.

В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку, ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок упирается, сзади

гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так раскорячишься. И только дверцу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один спрашивает:

- А что Валька? Папаша с гордостью: - А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем -

пусть сразу венок заказывает. И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь. Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,

я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому что

папаша сказал: - А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда, посидим на свежем воздухе. И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот

уже ног по колени не чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут - реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я

раскоряченный в гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго

содержит и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние апперкота. А я все это слушаю. Очень вдохновляет. Но и это был еще не трындец.

Трындец настал, когда у них кончилась закуска. И папаша говорит радостно: - Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики! И идет к шкафу. На мое счастье, у

него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне. Трезвый он бы меня все

равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои помидорчики. А я стою и только думаю:

хорошо, что мои собственные помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их обязательно башкой задел. Каким-то чудом он меня так и не

заметил. Вытащил банку с помидорами прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф не закрыл. Но пока он у меня между ног

ковырялся, я десять раз вспомнил и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения попросил. Посмотрите, у меня голова не седая? Я потом

еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не слушалось. Тут открывается балконная

дверь и влетает Валька. В ночной рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и что-то долго высматривает. Потом робко зовет: - Абай!

Абай! Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип. Она

оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат. Она, должно быть, решила, что

отец меня поймал, убил и распял внутри шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом совладала с собой и начала меня из шкафа

вытаскивать. У нее плохо получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А

когда я чуть-чуть оттаял, говорит: - Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай продолжим? И вот тут настал уже самый полный и

бесповоротный трындец. Потому что сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как

там папашина голова оказалась. И у меня сразу все желание падает. Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий Новый год он встречал

уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда


История реальная. Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие

отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну,

подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки.

Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель

(совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и притаранил на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушак и он

оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы,

выглядывает в окно - ШОК ЭТО ПО НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня офигевает (как завели мотор? - ведь

аккумулятор-то снят???) и несется во двор п..дить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как охреневший от такого поворота дела вор несется

во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит,

поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!!!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следущий день на

работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!


ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО


В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не

началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.

Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким

названием 'гостиница' скрывался один этаж девятиэтажного общежития для

аспирантов и научных сотрудников - мрачной бетонной коробки с комнатами

вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и

пахнущих хлоркой.

Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких

кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне

везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были

видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения.

На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в

общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие

церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и

сравнительно мягким нравом.

В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на

голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над

городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я

взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был

тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках -

бродить по улицам и рассматривать город - было совершенно недоступным.

На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация

приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального

дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я

решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился

человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.

Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К

началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не

хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не

диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в

аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание.

- Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о

дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса

Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы

другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет

товарища при исполнении служебных обязанностей, тут нужно обратить

внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра

и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития

Василию Гавриловичу.

На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным

из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его

обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что

всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с

общей оценки положения на театре войны.

- Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают

все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные

напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные

приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил

вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из

чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно

нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину

привел...

Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня:

- В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит

Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит,

попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит.

Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся,

стал стучать - не отвечают. Я своим ключом открывать стал - не

открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный,

милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается:

привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут.

Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал

меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на

выселение. У меня все.

- Кто желает высказаться? - спросил бесцветный.

- Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень

спокойный человек из зала.

Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или

жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом

вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально

волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви.

Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве

и вы поймете о чем речь.

- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я

инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной?

- Нет, - прошлось по залу.

- Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и

продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту

казарму?

- Нет! - стройно подтвердил зал.

- Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты

и бутылку шампанского после шести вечера?

- Нет! - отчеканил зал как один человек.

- Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы

выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот....

э-э... комендант начал ломиться в дверь.

Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились,

голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался

мечом-кладенцем былинного богатыря.

- Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели

кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому?

- Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать

лампочки.

Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина,

поднялся тот же спокойный человек:

- Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы

ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо.

Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например

бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.

Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все

поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему

руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у

симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом:

- Кто этот спокойный человек?

Она с удивлением посмотрела на меня:

- Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я - его аспирантка.

- Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро

сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я

напишу очерк в свою газету?

Она подумала и вдруг предложила:

- Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а

я буду рассказывать.

Черт как всегда дернул меня за язык:

- А как же шампанское и конфеты?

- Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не

дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.

Но это уже совсем другая история.


Про Абая и его помидорчики. Часть вторая.


Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже

солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти

столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.

Рано утром Абая будит истерический крик жены:

- Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь!

Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные

трусы и идет разбираться.

Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай

достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки

и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся

в конце концов соглашается и раскрывает пасть.

Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему

подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая,

ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое

дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и,

шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.

В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее

солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и

интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком:

"Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща

мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе

понимает: оторвал...

Как ни удивительно, но теща выжила. Мышонок тоже.


История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.

Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по

большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого

высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по

проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.

Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом

с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а

просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из

травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и

интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой

шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она

заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее

сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался

свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следующим

образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же

теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них

произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но

она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ

предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку

слегка приподнять, то она влезет. В общем когда приподнятую стиралку

впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка

застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на

руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что

старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта

история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.

Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из

машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул

дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок

замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у

МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за

секунду и в следующую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.

Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а

верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись

одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он

совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней

дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!

Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратно в

травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей

ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший

зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит

телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А

Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из

машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только

после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут

молчать. Денег не взял.


Пролог Армия, Казахстан (еще при Советах), осень, степь, войсковая площадка, вокруг которой колючка, ближайший город с населением десять тысяч человек

от нас в километрах ста. На площадке находятся - казарма, автопарк, гостиница для офицеров, котельная, командирский домик, пекарня, спортивный зал,

клуб, медсанчасть, КПП. А также разного рода секретные объекты - по роду деятельности связанные с космосом. Вне площадки - вертолетная часть, подсобка

(свиньи, коровы и т. д.) Я, рядовой Советской Армии, иду в сортир за час до подъема, находящийся в примерно тридцати метрах от казармы, для того, чтобы

потом вернуться, снова лечь поспать и дождаться вежливой побудки дневальным по роте криком - "Рота!!! Подъем!!! ". Вижу - на расстоянии от меня метрах в

пятидесяти, вдоль колючки идет здоровенная псина, с явным намерением проникнуть в часть, видимо с желанием со всеми познакомиться, подружиться и за это

получать свою порцию похлебки. "Ну что ж, - думаю, некоторого разнообразия в слишком скучной армейской жизни, не помешает - познакомимся, летом будем

гонять сусликов в степи, а зимой бросать палку - пускай ее бегает". Сделал свое дело, вернулся в казарму и лег спать. Несколько слов о порядке службы в

армии. Когда ночью все спят, в армии не спит наряд - дневальные, рабочие по столовой и патрульные. Дневальные пашут целые сутки, рабочие по столовой, в

основном, работают ночью (моют посуду, кухню, столовую, чистят картошку на следующий день), патрульные днем работают, ночью патрулируют, сидят на КПП,

когда же сидят на КПП для них самое трудное время суток, чтобы не заснуть - это раннее утро. Сам не раз проверял - знаю. Старшие в нарядах - дежурный по

роте, дежурный по столовой, начальник патруля - соответственно. Старших по наряду ставили в основном солдат прослуживших минимум один год, но так как деды

только что дембельнулись, то назначали того, кто более или менее подходил на эту должность. История В то время, когда я спал, псина, прошла мимо КПП,

обогнула половину площадки и зашла в площадку с тыла - через проем в колючке, где по плану должна находиться калитка, то есть в том месте, рядом с которым

и находилась офицерская гостиница с офицерской столовой. Видимо предполагаемое нападение вероятного противника на нашу часть, военные ожидали исключительно

только со стороны КПП, где все же находились ворота для въезда на площадку. Было раннее утро. Рабочий по офицерской столовой, после чистки картофеля,

вышел на крыльцо вылить грязную воду. Вышел, наклонился, выплеснул, поднял глаза и увидел мою псину в метрах пяти. При ближайшем рассмотрении рабочим,

псина оказалась матерым волком. Рабочий по столовой среагировал мгновенно и завыл - "Товарищи офицеры!!! Помогите!!! Волки на объекте!!!", швырнул грязное

ведро в волка и бросился бежать внутрь помещения. На призыв о помощи выбежали офицеры, причем один с охотничьим ружьем, которое и употребил в дело. Волк

был застрелен. История на этом не заканчивается. У волка есть шкура - это для охотника является трофеем, и для того, чтобы этот трофей оставить себе, в

данной ситуации - нужно отнести волка на подсобку, там и разделать. К трофею на данный момент прилагалось еще килограмм семьдесят мертвого веса. Вызвали

начальника патруля, чтобы отнести до подсобки будущий трофей. Начальником патруля в тот день был рядовой - накаченный, здоровый, и который прослужил на

тот момент всего лишь четыре месяца и вступил в наряд в этом качестве в первый раз, который естественно не понабрался еще положительного армейского цинизма

и пофигизма. Отсюда и понятия о службе- то есть, чтобы все должно быть как надо, а не так как есть. Начальнику патруля дружно взвалили будущий трофей, и

приказали отнести его на подсобку для последующей обработки. Чтобы добраться до подсобки, нужно было выйти из площадки через КПП. КПП представляло собой

маленькое строение размером пять на пять метров. В помещении строения, справа - был маленький сквозной коридорчик, а слева, сразу же, при входе в

коридорчик - дверь в комнатку. В комнатке, справа от двери стоял стол, за которым чаще всего и наблюдался патрульный. Вот через этот коридорчик и нужно

было пройти, чтобы выйти из площадки и дойти до подсобки. Развязка Начальник патруля. Окровавленная морда волка с левой стороны. КПП. Коридор. Дверь слева,

столик справа от двери, за ним патрульный. Раннее утро - патрульный спит. Дежурный по патрулю об этом еще не знает, службу несет исправно, мордой волка

открывает дверь в комнатку, самой своей головой оставаясь при этом в коридорчике (весь в дверной проем сразу не помещается) и громко, как положено в армии

спрашивает: - Как несешь службу, воин! Патрульный просыпается, поднимает голову, медленно открывает глаза и видит морду волка всю в крови, которая ему

что-то еще и говорит. Он вскакивает и начинает истошно вопить с перекошенными от ужаса глазами. Затем в дверной проем продирается вторая голова - голова

начальника патруля (просто посмотреть - с чего это столько крику). Оба смотрят друг на друга с расширенными от ужаса глазами - первый от появления еще

одной головы, второй от мысли - что же он такое сотворил. Эпилог Все закончилось хорошо - патрульный от слова "волк" вздрагивал всего лишь еще месяц, а

начальнику патруля, с его слов, снились глаза патрульного всего лишь месяца три.


Кстати о носках.. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная

история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув

эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще. Саня клялся

(и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже

приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион

чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому. Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в

квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще

напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего

задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в

три карата, локоны, губки - песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два

носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем

свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в

коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом

на кухне за гардиной... Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась

себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут

никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим

образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети

будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов.

После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете... В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в

газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во

что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав

в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.)

- собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам

собой. Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на

"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. - Иришкин,

я дома! - с порога объявил муж. - Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны

женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же,

болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем

глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично

таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест.

Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал

сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично

затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция... Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на

Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ... "Используй силу противника против него самого" - учит

древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,

учит...


Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:


Бразды пушистыя взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.


В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались 'тулуп' и 'кушак'.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же 'летит кибитка удалая'.

У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого?

Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть

'браздов', детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.

Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с

лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на 'пятой точке'.

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых

браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.


Тьма наступает

Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом

американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними -

девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в

принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,

болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,

правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И

вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы

энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а

осенью темнеет рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже

без электричества.

Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?

Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в

состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не

могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,

словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее

прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в

момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: 'Позвоните

консулу США'. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит

все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан

забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к

чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки. Это,

кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи,

которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.

Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного

управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.

Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского

удивления на человеческом лице я еще не видел. 'А... а почему оно не

работает?' 'Электричества нет!' ('Вот ведь блондинка...') Тут,

видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка

электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. 'Почему в этом

ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!' От воплей не

выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут

родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук

прекратился.

Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и

гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило

уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,

пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда

она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...

(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)

Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как

ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно,

другой рукой запустив мотор: ' А вот так и поедем'. Хорошо, что

центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на

ходу...

А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - ПСИХОАНАЛИТИК.

Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные

Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах

электричество...


В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа

Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских"

и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера

(в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины

в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих

съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки). При этом сам сосед не стесняется ночи

напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом

этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного

лягушонка из детской книжки. История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику- чуть меньше года.

Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от

мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки,

куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего

человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол. На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их

доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели

и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманным разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает

реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом

хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой

ныне амнистии нелегалов. К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился

эДень благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж.

Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика. Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых,

куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера

Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о

своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли,

как вскоре выяснится, большой дока. В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в

квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама,

а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел

в квартиру мистера Квакли. В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки

могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем

его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой

вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки свином и наконец с налета впечатывается в бок птице. По третьему закону

Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица -едва сдвинуться с места. Но на

этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром

диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и

удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный. Несчастный

мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо: - Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы

мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно? Он был прав. Траблы грозили нешуточные.

Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала

единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос: - Я вам глубоко сочувствую, но

с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы. Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей

поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив

это, Маша скомандовала: - Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! И дальше добавила несколько фраз по-русски. Как только за

мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в

чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной.

Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой

руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир: - Вот,

мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину! С этими словами она спустилась на два лестничных пролета, открыла тяжелую

подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли,

окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома. Прежде чем проследить дальнейшую судьбу

Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины

качество в данном случае пришлось как нельзя кстати. Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз

по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через

полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных

джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен

самым вкусным кусочком индейки. Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные

соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время

училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у

человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за

виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и

особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже. В декабре исполнился долгожданный год со дня

приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась

толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся

и укоризненно сказал Маше: - Вы же говорили, что это не ваш кот! - Какой кот? - Тот, который уничтожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его

видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка. - Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера

и рыжий. - То есть как рыжий? - Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно. Больше

ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога.

А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.


ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА


Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe.

Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть

тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся,

eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм

живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee

тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн

Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся.

Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и

вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa

выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa

зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с

пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй.

Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся.

Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo

плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa

них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму

пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт

прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду

двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo

врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт

пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму

скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы.

Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю

руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo

мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл,

бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный

рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки

кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный

вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo

тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa

лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a

знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт,

тoлстoгo увaльня?!!


Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:

ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,

чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект,

а другим - в неизвестность. Ну, в

неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,

чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой

сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая

часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще

место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда

гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это

когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в

этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода

я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,

крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут

популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще

никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик

у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная

иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в

вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка

говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той

стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.

А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты

своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,

тревога и команда 'подъем' всегда случаются внезапно) с той стороны

переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости

мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,

естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый

поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не

хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А

собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно

удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.

Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще

иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые

якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и

стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка

на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему

движение только направо, практически не притормаживая, через две

сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,

делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и

которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял

заикаясь всем желающим: 'А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из

проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ...

И ЛАЕТ...'

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.

Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,

конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака

преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с

шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась

'Школа', теперь называется 'Шаурма'. Ага, все так и говорят водителю: у

шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на

сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле

своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с

недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил

дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью

мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной

скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не

успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас

мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую

переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,

и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси

не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить

за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в

смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,

которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,

выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась

собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и

надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула

прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,

вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады

шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как

раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал

уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на

красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.

Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить

этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.

И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо

припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

того хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет.

А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую

часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком 'пересечение с главной дорогой'.

Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к

нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,

мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не

пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.

Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы

железных коней.


* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам

этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному

хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро

отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? - говорит уже как бы

даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу.

Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле - 'жопа в клочья'?

- 'В смысле жопа в клочья' - это значит вся жопа у него покусана. А ты

мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и

забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь

справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.


Невероятные приключения русских в России


Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что

это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что

все самое невероятное здесь - как раз правда... Случается в нашей

стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной

сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно

самое грустное.

Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского

города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один

местный 'браток', застреленный почти в упор и даже с контрольным

выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего

избранника для исполнения народного ритуала, называемого 'Выкупом'.

Не знаю, каким образом, но родственникам 'невинно убиенного' удалось

договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр

призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили

молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это

время ожидали процессию внизу.

Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из

родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был

чуть выше двух метров, гроб ему сделали 'с шиком' - 2,40, и в лифт

при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.

Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и

общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как

минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно

борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных

пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не

представляется возможным.

Самое страшное в нашем человеке - это безграничная смекалка,

построенная не на анализе возможностей, а на национальном 'авось'.

Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы

бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что

высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,

соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,

решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,

чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга...

Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с

четырех сторон (для надежности). Для почетного 'спуска' призвали,

естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое

приближение к земле.

В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех

раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не

найдя там, жених остановился в выборе - ванная комната, или балкон... Как

вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже

несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к

лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие

мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти

состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение

он рухнул в обморок.

В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом

опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что

получил ответ: 'Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не

дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,

запас огромный, для кореша ничего не жалко!' На какое-то мгновение

пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,

сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,

привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота

около 40. Было принято единственное верное решение - поднимать гроб

обратно.

На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.

Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал

свежим воздухом. Кто-то прокричал: 'Разойдитесь, душно, откройте

балкон!', толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только

будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,

мол, такой чувственный молодой человек, ... так переживает перед

свадьбой... А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и

привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести

ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за

водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше

свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня

десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених

же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись

с полом и уйдя в сладкое небытие.

Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не

спустили...

В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб

внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что

делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не

удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти

устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил

всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.

Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении

первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то

предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное

дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником

в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение

вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,

было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый

трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его

не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести

баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент

не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для

смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и

приступили к выполнению задуманного.

Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули

за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,

что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни

было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть

тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты

не желательно.

В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия

лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти

все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему 'глюков' у будущего отца

семейства.

Его Величество СЛУЧАЙ - отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,

что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла

состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и

сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко

навороченный лифт, который останавливается именно там, где его

попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы

можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во

время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул

воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.

Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там

трех человек, он произнес: 'Здесь место только для одного, давай,

садись, а я сбегу по лестнице!' В уже закрывающиеся двери, заскочил

жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,

начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это

время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив

себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.

Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три

человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?

Правильно - обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.

Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной

автомат, рядом с ним стоят два человека, справа - в бабочке и костюме,

с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а

посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет

пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,

которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха

почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно

задев кнопку 'STOP'. Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант

переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному

пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду

консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько

раз по лицу жениха.

Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к

полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один

его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача

встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой

души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.

Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их

площадь.

На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним

курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей

комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я

не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,

но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,

ненадолго.

В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и

крик свидетеля: 'Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?', на что был

получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: 'Один -

уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!'...

Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,

как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников

заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый

пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали

другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.

Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,

а плакали - представители бракосочетания. Двое мужчин метались по

этажам в поисках лифтера.

В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,

рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.

Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он

уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.

Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От

смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова

провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,

перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда

выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил

из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.

Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,

одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над

всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,

ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова

посмеялись.

Откуда-то снизу раздался голос сержанта: 'Петров, попробуй постучать

по кнопкам, может лифт поедет...' А что, это мысль... Курсант со всего маху

долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил

движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная

с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,

взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во

рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными

от смеха глазами.

В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная

процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.

Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь

говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать

покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.

После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и

во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,

ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо

замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в

едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не

могли остановить рвущийся на волю смех.

Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова

сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало

бедного второкурсника.

На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым

дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже

когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались

одинокие дуновения трубы...

Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой

стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.


Как это возможно реально летать на солдатских касках?

Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в

исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища.

Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой

самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.

Что это за зверь такой - КПП?

О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все

кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по

корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе.

Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой -

препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с

выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый

бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком

по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай.

После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через

ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год

их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.

Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три

человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время.

Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой.

Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.

Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с

веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и

наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.

Чем помогают?

Добрым советом и ласковым словом.

- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!

- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***

- Слезай сука и на исходную!

В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми,

взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых,

офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На

финише он нежно так говорит таланту:

- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты

все понял?!!

Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на

завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая,

мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью

дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.

Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.

И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя

развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за

чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой

из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и

жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты)

остались без присмотра, случилось чудо.

- Фигня все это.

- А что?

- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.

Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему

герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению,

сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш

Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали

от зависти.

- Во дает!

Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это

представление.

Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на

каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.

Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?

- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула

глухая.

Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее,

то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик

на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего.

Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки

прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...

Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок

на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику

придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой

точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета.

Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в

1812году.

Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался

ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на

яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.

- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.

- Доктор, - стонет наш герой.

- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.

- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник

учебной заставы.

- Все возможно, если процесс запустить.

- Ну парень теперь тебе одна дорога.

- Куда? - стонет клиент.

- Не кудыкай. В голубые.

Сержант воет.

- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, -

успокаивает капитан медицинской службы.

Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.

Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал

не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное

думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс

наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги.

Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на

вкус и цвет...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в

педики не примут.


В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и

проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.


Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,

загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -

всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней

каморке резались в преф.


Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -

первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно

недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно

очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,

Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного

дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались

верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало

даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими

намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами

от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за

моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.


Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -

кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит

(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного

удовольствия ваяет.


Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не

разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было

оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом

ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную

дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к

контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких

обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний

уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,

а утром первый пришедший их открывает.


Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,

электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но

остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без

проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный

рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,

чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,

бомжи там всякие, кто ж еще?


Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое

зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.

Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на

следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на

матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в

природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил

остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой

пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.

Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос

Сани:


- Вова, я срать хочу!

- Да иди ты нах.. Утром посрешь.

- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!

- Терпи!!!


Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не

выдержал:

- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!

- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!


И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не

улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с

начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная

завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен

знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы

уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот

уже никак не желал.


- Мужики, а у нас тут есть ведро?


Поискали, нету.


- А может мне на газетку посрать?

- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?

- А я в окно выкину!

- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!

- А как? Как держаться-то?


Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и

жопа утянет Саню вниз, а это плохо...

Но тут Вову осенило:


- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.


Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул

штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных

гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту

картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать

сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было

ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,

Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе

похохотали и потом продолжили наши занятия.


Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими

сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно

под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с

заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.

Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая

баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня

персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли

подвиг тому причиной?


Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной

предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по

АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на

ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их

столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было

великолепно, как на ладошке!


Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались

разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,

залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,

кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой

закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к

качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно

правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную

тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.

В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.


Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми

подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,

оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал

завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали

именовать не "Саня", а "Сраня".


Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. ,

веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине

кусок самого дорогого ему органа! "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы

и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с

улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это

невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова

"ласкать"! 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить,

чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко

выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики

вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным

хвостом. "Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал

мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что

Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться

возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина достал свое "богатство"

и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Александр лишился почти половины

своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги

прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу Твери,

пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с

хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским

медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт

урологии. "Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это

же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили,

бешенства не нашли". Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие

операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. "Ему голову

лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!".