# Секс в Германии

Леонид Михайлович Ратнер

Уже под две тысячи человек данный текст прочитали, как случилось у этой истории продолжение...(п.17) По итогам общения с читателями добавлен п.18 - о болезнях :-(.

Секс в Германии      'Разделились беспощадно мы на женщин и мужчин.'   Александр Дольский.            После неожиданного успеха, выпавшего на долю моих заметок 'Трудный немецкий', я решил обратиться к еще одной важной для среднего эмигранта теме - теме половых сношений. Если вы думаете, что сказать 'отношений' было бы приличнее, то вы правы. Но тогда смысл темы был бы другим. Впрочем, поговорим и об отношениях. Я даже, условно, разделю этот текст на две части: первая, скорее, про отношения, вторая же - про сношения.   Конечно, заголовок звучит слишком общо, но более точное название - 'Знакомства и сексуальные контакты в жизни выходцев из бывшего СССР, постоянно проживающих в Германии' - мне показалось череcчур длинным. Еще очень хотелось назвать это эссе: 'Трудный секс в Германии'.      Сразу же назову тех, кто не является адресатами моего обзора. Гермафродиты - о них читайте у Вольтера в 'Орлеанской девственнице' и, едва ли не столь же редкие, не распавшиеся после переезда и первых лет жизни в Германии прочные семейные пары, сохранившие, несмотря на резкое изменение окружающей среды, счастливую возможность вести гармоничную половую жизнь с любимым (от слова 'любовь', а не от слова 'выбор') партнером в условиях абсолютной гигиенической безопасности.   Особая раса мачо и красавиц, выдающиеся ученые, богатые бизнесмены, импотенты, онанисты, геи, лесбиянки и другие категории лиц, живущие по своим законам, тоже остаются в стороне.      Основной текст планировалось разбить на три части:   - поиск партнера, преимущественно, для долгосрочных отношений;   - как осуществить сексуальный контакт тем, кто отчаялся, и когда приспичит;   - общие соображения; увы, места и времени для них не хватило, что, возможно, отражает творческие наклонности автора - не давать оценок явлениям, ибо факты говорят за себя сами.   Впрочем, вот несколько замечаний.   - Пространство и время играют важную, а подчас и решающую роль- недаром это фундаментальные физические понятия. Даже устойчивые отношения и удачные контакты, как правило, затухают, если не решена проблема пространственной отдаленности. Прекрасное раскрытие темы - в изящной песенке Ольги Качановой 'Междугородные романы'. Нехватка времени - по любым причинам, - еще одна петля.   - Тип личности имеет, разумеется, важное значение. Например, так называемые 'ходоки', привыкшие к частой смене партнеров, могут подвергнуться в эмиграции жуткому стрессу. И даже восхищение супруга или супруги 'резко возросшими' на новом месте сексуальными потребностями второй половины не способствуют этого стресса снижению.   - Существенной частью озабоченных являются продукты 'распада' приехавших семей. Поэтому, хотя данный текст - не социологическое исследование, посвященное всем вообще проблемам эмигрантов, я очень коротко замечу следующее. 'Ценность' женщин, переехавших в Германию, грубо говоря, умножается на три (вследствие: их относительной красивости; неудовлетворенного спроса немецких мужчин, недовольных эмансипированными и самодостаточными немками; хорошей репутации 'русских' жен; их неумения отстаивать свои права в браке с немцами и пр.). 'Ценность' же мужчин (по крайней мере, вначале), увы, на такое же число делится (неспособность обеспечить семью - как следствие невозможности быстро или вообще найти работу, как следствие, в свою очередь, незнания или плохого знания языка, отсутствия связей и т.п.). Если в результате такой 'математики' семью не разносит - мои поздравления замечательным мужчинам и воистину любящим женщинам.   Немецкие мужчины на порядок (т.е. в десятки раз - это статистика) чаще интересуются 'русскими' женщинами, чем немецкие женщины - 'русскими' мужчинами. Ряд причин этого я уже отметил. То есть, проблем с контактом пропорционально больше у 'наших' мужчин. Соответственно, 'русские' мужчины женятся на немках крайне редко, так что этот случай пропустим. 'Русская' женщина замужем за немцем или мужчиной другой не 'советской' национальности, - вариант типичный. Если бы Лев Толстой побывал на заседании клуба 'Подруги', объединяющем таких жен, он, может быть, по другому начал бы 'Анну Каренину' ('... каждая несчастливая семья несчастлива по-своему').      И, в заключение этого - неожиданно для автора - затянувшегося введения, несколько строк для тех, кто прочитал заголовок буквально и ждет 'правды': а как это у 'них'. Изначально я хотел в качестве приложения привести в конце некоторую информацию из интернета, статей в 'Шпигеле' и др. публичных источников, в которых скрупулезные немцы подсчитывают, сколько раз в неделю они трахаются, как долго, сколько изменяют, сколько получают оргазмов и т.п. Но - и без того много написалось. Так что, в другой раз.      Итак, перед нами одинокий мужчина или одинокая женщина продуктивного возраста. Сексуальная судьба этих эмигрантов существенно различна, а их поведение зависит от цели: Брак, 'Дружба' (секс с раздельным проживанием), просто Секс. Пройдемся по возможным Способам Знакомств, ведущим к обретению мужа, близкого друга или, хотя-бы, сексуального партнера. Как сказал Тимур Шаов - 'От Бодлера до борделя'.      Как познакомиться надолго?      1. На работе, через знакомых, родственников и т.п. Самый удобный (никуда не надо ходить) и надежный (история предполагаемого партнера более-менее известна) вариант. Здесь все понятно. Но - вариант настолько редкий, что рассчитывать на него нечего.      2. В традиционных местах: ресторан, дискотека, клуб самодеятельной песни, туристский клуб. Тут тоже обсуждать нечего - техника та же, что и на исторической родине. Надежность резко падает. Поскольку контакт кратковременный, раскрыться самому и узнать что-то стоящее о визави удается редко. Но зацепиться (взять 'телефончик') - можно.      3. Через 'бюро знакомств'. Немного устаревший способ, к которому, однако, часто прибегают отчаявшиеся женщины из СНГ. Кроме перечисленных в других пунктах рисков, для молодых и симпатичных женщин велика вероятность попасть в бордель или к психу. Вдобавок, такой способ знакомства стоит денег, для мужчин - довольно больших.      4. Газетные объявления. Удивительно, что несмотря на наличие всеобщего доступа к интернету, объявлениями заполнены целые страницы газет. Очень редко такое объявление является 'двусторонне бесплатным', то есть, не только бесплатно информирующим о соискателе, но и открывающим к нему прямой доступ в виде телефона или емэйл-адреса. Чаще всего подобную услугу можно встретить во вновь открывшихся или всеми силами старающихся удержаться на плаву изданиях, не попадающих к широкой аудитории.   Почти 'двусторонней' является распространенная практика публикации объявлений под шифрами: ответ на объявление надо послать в редакцию, а там его, якобы, передадут обладателю шифра. Понятно, что такое обявление стоит подающему его денег, Но и откликающемуся - помимо почтовых расходов - надо что-то писать. А ведь лень. Если печатать письма с помощью компьютера, у них мало шансов привлечь внимание в силу легко распознаваемой однотипности, а если писать от руки - много ли напишешь? Да еще и в ответ на лаконичные вскрики 'Устала от одиночества (шифр)', 'Ищу его с в/о без в/п (шифр)' или 'Немолодой еврей с ПМЖ на социале познакомится с интеллигентной дамой с ПМЖ'.   Ну, и если помножить все эти трудности на вероятность того, что на ваше письмо (а ведь вы пишете 'лучшим', а они, по той же причине, получают писем больше) ответят, то результат может оказаться меньшим стоимости почтовой марки (0,55 евро в эпоху написания этого текста).   Аббревиатура 'ПМЖ' очень существенна, ибо, как Стикс, отделяет познавших прелести и ужас эмиграции от жаждущих приобщиться к заграничному раю. Так что деньги, которые замечательные (без иронии!) украинские или краснодарские женщины тратят на пространные объявления (в немецких газетах!) о том, какие они мягкие, красивые и поварихи, на мой взгляд, лучше тратить на спортлото: вероятность крупного выигрыша схожа, зато выигрыш в лотерею гарантированно принесет больше радости.   (Вы, кстати, не подумайте, что я издеваюсь. Я искренне желаю всем найти всех и полностью лишить газетчиков и прочих 'свах' доходов, основанных на естественном стремлении людей к близости. Особенно я болею за авторов объявлений типа 'Молодая женщина, замужем в р-не Франкфурта. Ищу мужа в NRW для мамы 69 лет, проживающей под Житомиром. Очень хорошая хозяйка'. Надеюсь, этой маме все еще будет 69, когда мне исполнится 80.)   К сожалению, есть еще одно несимпатичное распространенное обстоятельство: за многими(!) газетными объявлениями скрываются все те же брачные агенства, провоцирующие на переписку и потом удивляющиеся: да какая вам разница, что ее зовут Галя, а не Маша - вы же ни ту, ни другую не знаете. И ведь правы, по-своему. Но, все равно, обидно.      5. Интернет - знакомства. Текст объявлений - почти как в газетах. По существу, разница только в количестве орфографических и грамматических ошибок: в сети русский язык, как бы мягко сказать ...   Но качество - совсем другое. Потому что: адресат - весь мир! Время доставки - мгновенно!   Вот они - миллионы хотящих!   Это так возбуждает (поначалу). Кажется - сейчас задам поиск, и из сотни стопроцентноподходящих женщин/мужчин выберу десять, которым пошлю 'Это я, любите меня!'. И восемь ответят. И с двумя встречусь. И с одной/одним - женюсь или пересплю. Фиг вам.   Бывает, конечно, что и встретитесь, и переспите. И слава богу! Но гораздо реже. В частности, потому (всякий плюс, как известно, состоит из двух минусов), что интернет, открывая весь мир, многократно мультиплицирует (иностр.: увеличивает) влияние пословицы 'Лучшее - враг хорошего'. Потому что, если поиск новых возможностей требует всего лишь десятка нажатий на клавиши, то где причины не искать еще более богатого, умного, молодого, красивого и пр.?   Поскольку, с одной стороны, создание и раскрутка интернет-сайта средней руки стоит немного, и программистов (и непрограммистов) необходимой квалификации пруд пруди, а, с другой, удачный сайт может принести приличные денежки ('чем я хуже Сергея Брина с его Гуглом и миллиардами?'), то сайтов знакомств расплодилось видимо-невидимо. И даже в сайтах, посвященных, вообще говоря, совсем другим темам - вроде программирования или туризма, - все чаще встречаются рубрики 'Знакомства'. Ну, выгодное дело.   Однако, надо помнить, что в интернете еще чаще, чем в других сферах жизни, действует правило: 'Победитель забирает все'. И, хотя явных всемирных лидеров типа Ебэя или того же Гугла в области любовных поисков назвать пока нельзя, лидеры начинают ощущаться. В русскоязычной среде к таковым можно отнести систему 'Мамба', на которой базируются многочисленные сайты типа 'flirt.ru', собравшую почти два миллиона зарегистрированных пользователей (данные владельцев). Мое мнение, за счет каких достоинств сайты выбиваются в лидеры, то есть техническую сторону вопроса, я оставляю в стороне. Здесь важно - кого, как удобно и за какие деньги там можно найти.   Сначала - о деньгах. Бесплатных немецких сайтов знакомств практически нет (речь опять-таки не о новичках и неудачниках). Все, что там обычно предлагается бесплатно - это регистрация и поиск. А дальше: хочешь увидеть фото понравившейся девушки - плати, хочешь послать письмо заинтересовавшему мужчине - плати. И т.п. Вариантов отъема денег множество - от постоянных месячных 'гебюров' (сборов) размером в 5-10 евро, до платежей 'за контакт', т.е. за какую-нибудь информацию о потенциальном партнере.   Увы, так же или почти так же ведут себя многие популярные 'русские' сайты вроде 'Germany.ru'. К счастью, остались еще тот же 'flirt.ru' и другие места, где и без того страдающих (от одиночества) людей не пытаются вдобавок 'развести на бабки'.   Удобства поиска. Самые незаботливые админы предлагают 2 формочки: границы возраста и страна. Ну, так легче искать иголку в сене. Потому ничего они в жизни на данном пути и не добьются. Так что, посмотрим на лучших.   Во-первых, у лучших есть доступ к фотографиям. В эпоху, когда цифровая камера, отдельная или хотя бы в мобильном телефоне, встречается чаще, чем зажигалка, этот атрибут так же естественен, как и само существование сайта. Анкеты без фото вызывают интереса на порядок меньше. (Другое дело, что не все Гюльчитаи хотят показывать свое личико. Может они еще замужем, например. При надобности, можно потом фото к емэйлу прикрепить.)   Какую фотографию выставлять? Конечно, восприятие 'красивый - не очень' играет большую роль. Но гораздо меньшую, чем 'мой тип - не мой'. И, поскольку, как и в 'реале', не каждый решится подойти к красавице, а среди большинства, по крайней мере, 'взрослых' фактор красивости играет уже не главную роль, советую: не стыдитесь своих фото. Но не стоит впадать и в другую крайность - выставлять небрежные, или нарочито плохие снимки ('полюбите меня черненькую, а беленькую меня всякий полюбит'). Хотите привлечь внимание - будьте последовательны: сначала - понравиться, а потом, когда-нибудь, и целлюлитом (немного) разочаровать.   Итак, хочется, чтобы партнер нашелся подходящий, быстро и недалеко. Быстро - это имманентное (иностр.: внутренне присущее) качество интернета. Поэтому, важнейшие параметры - город проживания (я бы еще графу 'район города' добавил) и какой-нибудь 'адрес' для контакта: не телефон, так хотя бы емэйл; хотя, и возможностей внутрисайтовского общения бывает достаточно, как, например, в замечательно сделанной 'истории переписки' в том же 'флирте'.   Рост, вес, цвет волос, знак зодиака (вот чего я не понимаю!), отношение к курению и алкоголю и другие технические характеристики вашей мечты вы вольны варьировать сколько душе угодно. Не нашлось блондинки 90-60-90 на вашей улице, меняйте заявку в графе 'цвет волос' и готовьтесь тратиться на качественные красители фирмы 'Шварцкопф'. В любом случае, играя! параметрами, вы окажетесь между грустным 'никого' и сотнями (тысячами!) подходящих вам личностей.    Осталась ерунда: подойти (в смысле - понравиться, а не - 'приблизиться к': это позже) хоть кому-то из них.      6. Ввоз супруги/-а из-за границы. Крайне неблагодарное дело. На него можно решиться только вследствие крайней степени отчаяния или при великой любви, ибо оно требует немалых средств, терпения (можно ждать до трех лет, пока законную/-ого впустят в страну, и не решает текущих секс-проблем. А если, что встречается, увы, чаще чем реже, через некоторое время выяснится, что приехавший использовал пригласившего только как средство передвижения, что жизнь здесь - не сахар, что 'зачем ты меня сюда тащил?' - мне скучно без языка, друзей, кумовей и пр., то счастливый супруг получает чудную возможность пожизненно отдавать своей 'любимой' почти половину зарплаты, если только она у него есть. А если нет, то и привезти не дадут - спи с социальной помощью.      Как познакомиться ненадолго?      Знаете, чем плохи все предыдущие способы знакомств? Тем, что с каждой попыткой убывает надежда. Надежда встретить его/ее, с которым/-ой удастся красиво, интересно и в любви прожить оставшуюся жизнь.    И тогда наступает состояние, о котором одна милая дама сказала: 'Я раньше думала, что чем так, лучше никак. А теперь я думаю, что лучше так, чем никак'.   Попавшие в это состояние люди мечтают хотя бы о минутном тепле, хотя бы о показной нежности или страсти, хотя бы о чисто физическом выбросе накопившейся спермы (у мужчин) и, извините, не знаю чего, но, наверное, чего-то похожего, у женщин.   Следующие способы 'знакомств' - для тех, кому уже 'лучше так, чем никак'. А также, для тех многочисленных, по-своему счастливых людей, которым всегда 'лучше так'.   Почти все возможности здесь связаны с проституцией, вечным и во всех странах представленным ремеслом. В Германии оно узаконено государством, но, конечно, смыкается с криминалом и 'частным предпринимательством'. И ориентировано, в первую очередь, на мужчин, хотя, в каких-то формах, предназначено и для женщин. Несколько особых 'женских' случаев я отмечу специально.   Напоминаю, что все наблюдения в этом обзоре - 'средние'.      7. Пуф (бордель). Классическая форма предоставления сексуальных услуг. Цены довольно высокие - от ста до трехсот и более евро. Но зато есть выбор обслуживающего персонала - по возрасту, цвету (стране происхождения), интеллекту. Персонал обучен, внимательно следит за гигиеной и контролируется администрацией. Как правило, имеется еда. И никто не торопит! Отличное место для состоятельных людей. А также для тех, кто ищет изысканных форм типа bdsm, мазохистских или анальных.      8. Уличная проституция. Противоположная крайняя форма услуг. Цены, как ни странно, могут тоже подниматься до двухсот-трехсот и редко опускаются ниже пятидесяти евро. При этом, никаких гарантий чистоты, качества и гигиеничности тут ожидать не приходится, даже если скоротечное действо и происходит не в машине, а в расположенной поблизости от места встречи комнатке. Местные органы управления ревниво относятся к тому, чтобы уличные проститутки были бы локализованы на какой-нибудь одной-двух улочках. Да это всем и удобно.      9. Улицы проституции. Это совсем не то, что описывалось в п. 8. Здесь речь идет о специальных улицах, таких как 'знаменитая' Риппербан в Гамбурге или Brunnenstr. в Карлсруэ. На таких улицах проститутки не 'гуляют' в ожидании клиента, а пребывают в разного рода соответствующих заведениях. На первых - вторых этажах зачастую расположены стеклянные, во всю стену, витрины, за которыми в одиночку или по несколько человек сидят или пребывают в других, на их взгляд привлекательных, позах (полу)обнаженные 'красотки'. Юные блондинки и толстые негритянки, воздушные мулатки и жирные в складках старухи, самки с ногами до ушей и особи с задницами до коленок - на любой вкус. Они мило улыбаются прогуливающимся мужчинам, делают приглашающие и многообещающие жесты, могут высунуться через окошко на улицу, а то и выставить поближе к клиенту свои прелести, обещают 'уют' и 'счастье' всего за 50-100-200 евро в зависимости от потребностей клиента, и бывают при этом чертовски привлекательны и убедительны.   'Поддавшийся' на посулы воодушевленный самец, равно, впрочем, как и знающий уже, на что идет, проводится по узкой лестнице в чистую комнатку. И обязан немедленно отдать оговоренную сумму! Женщина на мгновение исчезает (видимо, чтобы спрятать или отдать сутенеру деньги), после чего обстановка кардинально меняется: больше вы ей не нужны! Вы еще не разделись - ложитесь в пиджаке. Еще не возбудились (за секунды-то!, с чужим человеком) - проваливайте, ей надо 'работать' (т.е, опять красоваться в витрине). Ах, чтобы возбудиться, вы хотите дотронуться до прекрасной груди? ОК, еще пятьдесят! Быстрей, быстрей! И - толчок в грудь, чтобы в пиджаке и полуспущенных брюках повалить вас на кушетку. Какой еще туалет? Дома пописаешь! А будешь права качать, я охрану (сутенера) кликну. И уже не надо ничего, а тонкие или толстые пальчики натягивают на тебя презерватив. Не хочешь - проваливай! Хочешь - заткнись, и - садится вроде бы на член сверху, спиной к изумленному лицу клиента. И начинает подпрыгивать, но, если клиент еще не совсем потерял рассудок, он начинает подозревать имитацию, какую-нибудь резиновую грушу, которую ему натягивают, вместо того, чтобы трудить нежную 'пусси' за его гадкие деньги. И он начинает вертеться и отстаивать свое право лечь сверху. Ха, это стоит еще сотню. Да кончишь ли ты, наконец? Я что, целый вечер должна с тобой мучиться? И - помощь - в виде гнусно сделанных 'сладострастных' стонов: 'А-а-а, ком дох! (кончай, сволочь)'. Удивительно, но бывают периоды, когда почти все комнаты за витринами пусты.   Кроме женщин в витринах (видимо, местной элиты), на спецулицах есть еще масса женщин в верхних этажах и в домах без витрин. Архитектура у домов соответствующая, экономная - как в общежитии ткацкой фабрики: коридор узкий, а по бокам комнатки. Идет мужчинка по коридору: если дверь прикрыта - занято, если открыта - оттуда нежно с кушетки пальчик подманивает. Заходи, дорогой. Только не задерживайся.   Кстати, если на спецулице появится 'чужая' любопытствующая женщина, ей могут не только наговорить грубостей, могут и помоями облить.      10. Секс-кафе. Таких полно на спецулицах, но встречаются они и в других местах. Есть, правда, запрет, чтобы они не очень близко к школьным заведениям располагались.   В принципе, секс-кафе похоже на пуф. Но только в пуфе никто не скрывает, зачем он там работает или зачем пришел. А в кафе можно зайти, как бы, просто так. Правда, если действительно зайти 'просто так', то можно очень удивиться чашечке кофе за 10 евро или бокалу шампанского за пятьдесят. В остальном, обстановка внутри почти обычная, разве что, на большом экране крутится жесткое порно. Но никаких голых или полуприкрытых девок, как правило, нет. Хотя бывают исключения - в одном из кафе хозяину нравится, чтобы посетитель, переступив порог, утыкался в стол, на котором лежала бы обнаженная красавица. Если не шарахнулся клиент на улицу, а уселся за столик, подойдет к нему официантка скромненькая и заказ примет. 'Выпить чего-нибудь не желаете? Только кофе? Ну, пожалуйста'. Но меню с ценами посмотреть - заставлять не будет. Да еще, на акцент ориентируясь, попробует угадать, из какой страны клиент прибыл. Отхлебнул посетитель глоток, одним глазом на стол с голенькой, а другим - на экран, - поглядывая, а тут к нему за столик небесное создание, приличное до невозможности, подсаживается. Я случайно услышала - вы из России/Англии. Найн, я сама из Словакии, но маленко розумию по-русски / спик инглиш а литл. Угостите девушку шампанским? - и плечиком тонким к посетитетелю случайно прижимается. Посетитель, если он в меру осторожен и вправду кофе попить зашел, тут обычно ценами интересуется. 'Да ерунда, всего пятьдесят евро'. 'Бутылка Клико?' 'Хи-хи, айн глас сект (бокал сухого шипучего), а бутылка стоит триста'. Здесь наступает момент истины, происходит знакомство с меню и мысленное прощание с десяткой. Но любопытство ведет дальше. 'А если я угощу шампанским, то дальше что?' 'Мне будет очень приятно. Я смогу еще с тобой посидеть и поговорить'. 'И все?', - изумляется клиент. 'Ну, если ты купишь бутылку, мы сможем поговорить у меня в комнатке' 'Только поговорить?' - настырничает посетитель. ' Фу, какой зануда', - демонстрирует знание языка девушка. - 'Будешь меня угощать или я уйду!'   Если клиент бутылочку заказал - это одна история. А если отказался, то другая: мы ее и рассмотрим как более богатую событиями. Еще глоток кофе сделал - а рядом уже другая барышня сидит. И на твоем родном - хоть испанском или португальском, - с тобой беседу заводит. Но статья эта все же для русскоязычных написана. Потому португалький я пока оставлю, а девушка будет говорить с мягким украинским акцентом. Эх, красивые дивчины в Украине. Жаль только, что работу себе в Германии ищут, да еще эту. Но о занятии своем беседу поддерживать они не будут. А потому, поинтересовавшись доброжелательно, что да как в посетителя жизни, а главное, много ли он зарабатывает, его снова попробуют склонить к заветной выпивке. 'А может тебе с нашими неинтересно? У нас такая негритяночка есть - глаза не отведешь. Она, правда, минут через пять только освободится. Или, вон та, на столе. Из Португалии(!). Ты шо, действительно, кофэ зайшов попить?' - и отойдет под недовольным взглядом барменши.   Еще пару глотков остывшего кофе, и пойдет клиент дышать чистым воздухом. Только производственные мероприятия в кафе еще не закончены. И возле ног его - даже не рядом на стуле, - появляется еще одно создание. Толстые сиськи из футболки вываливаются, и вид у него такой, будто оно на этой улице как предыдущие девочки, но лет тридцать назад, начинало. Впрочем, может и десять, а не тридцать... И уже не выпивка предлагается с достоинством, а тривиальный минет за полтинник. 'Нет, ну тогда за двадцать пять. Да прямо здесь, я под стол залезу'.      От таких историй хочется отдохнуть в отпуске.   11. Секс-туризм. Европейцы ездят в Таиланд, Мексику и другие бедные страны. У 'наших' есть и лучшая возможность - съездить на историческую родину. Там хорошо: никаких языковых проблем, хотя, как в Индии, чувствуешь себя относительно обеспеченным человеком. В идеале - отыщешь старую подружку или друга. А нет, так сходишь в ДК на вечер 'кому за 30'. Ну и - на крайний случай, - проститутки в среднем по той же цене, но договориться легче.      Из отпуска вернулись, а проблема осталась.   12. FKK - Freikörperkultur. Фрайкёрперкультур. Прямого русского перевода у этого слова нет, а со смыслом сейчас разберемся. Так было названо движение, появившееся в Германии в начале тридцатых годов двадцатого века. Идея была - человек, как элемент природы, имеет право быть обнаженным, даже и в общественных местах. Тема сама по себе интересная, но у нас задачи другие. А потому отметим, что из этого ствола выросли несколько веток. Первая, так сказать прямое развитие (или рудимент?) идеи, - нудистские пляжи. Другая - очень распространенная и невинная - совместные бани и сауны. Причем, если в банях и бассейнах еще можно в плавках и купальниках ходить, то в саунах - только голышом! Поначалу непривычно, например, эрекции опасаешься, но потом ничего, привыкаешь. Правда, Михаил Веллер считает, что все эти общие невинные раздевания являются источником импотенции на Западе (да и то: рядом голая баба, и - ничего, инстинкты, якобы, давятся), но откуда он такую статистику взял, я не знаю. Еще разбираться надо, в какой стране импотентов больше (хотя у нас, как известно, слоны крупнее!).   Импотенцию получить - тоже, конечно, решение проблемы. Тем более, цена посещения сауны среди наших объектов - минимальна, в среднем десять-пятнадцать евро. Дешевле - только онанизм. Но мы третью веточку рассмотрим. Ярлычок ФКК, кстати, сейчас именно на ней прибит.   Итак, идет мужчинка, как бы, в баню. И правда, вот тебе раздевалка со шкафчиком, вот полотенце с тапочками стерилизованными, только вход туда за железной дверью с глазком и симпатичная женщина за ключик от шкафчика пятьдесят-шестьдесят евриков слупила. Да еще полтинник в шкафчике иметь посоветовала. Ужас, как дорого. Но если разделся и, полотенцем обмотавшись, дальше пошел, то про финансовые потери сразу забываешь. Парадиз. Рай. Причем, с мусульманским оттенком. Потому что, и бассейн небольшой, и сауны, и душевые кабинки, конечно, имеются, но, главное, там и сям за столиками, у бара, на диванчиках сидят обнаженные гурии. Которые, напомню, есть прекрасные юные девушки. Правда, в мусульманском раю гурии, как известно, правоверному даром дадены и каждое утро в дественниц превращаются, а здесь эти условия никак не соблюдаются. И вот застыл наш клиент в оторопи (я все как-то с позиции новичков описываю, но так легче свежие впечатления передавать оказалось), а ему из-за барной стойки машут: иди бесплатно пиво-сок-кофе пить. Отчего же не попить, тем более, что исподтишка оглядеться можно.   Ах, красавицы. Новичок наш, к его сожалению, раздетый ансамбль 'Березка' не видел, но, по крайней мере, по цветовой гамме он бы коллективу этого ФКК уступил. Ну, примерно, как фабрика 'Большевичка' фирме 'Бенетон'. Мужики, даже полотенцами обмотанные, девушкам внешне, в среднем, сильно проигрывают.   Но, ничего, вот один пивом пузо наполнил и к приглянувшейся барышне пошел. А она ему радостно навстречу с диванчика поднимается и вместе с ним к лестнице идет. И чего им не пойти - по таксе у него на полтинник меньше станет, а у нее - больше. И всего-то за полчаса согласно регламенту.   Вот другой - в бассейне поплавал и сидит рядом с бассейном, отдыхает, кофе пьет и на большом экране фильм про групповой секс разглядывает. Но, поскольку дело днем происходит и мужчин, как это здесь вечером бывает, в чрезмерном количестве еще не набежало, свободные девушки ему долго сидеть не дают. Вот одна, длинноногая, в баре кофе себе налила и рядышком плюхнулась. Хи-хи да ха-ха, одной рукой чашку с кофе ко рту подносит, а другой кинолюбителю под полотенце лезет. Тот ерзает, почти отпихивается, пальцы на руках загибает, мол давно я здесь и денег уже немало потратил. Только ей эти аргументы до лампочки от кинопроектора: кофе глоток хлебнула, нагнулась и головой под полотенце нырнула. Пару минут там потела, но идут уже к лестнице: она с его полотенцем, на шее висящим, а он в чем мать родила и с рогом торчащим, словно Приап какой.    Вздохнул наш новичок с завистью, и у барменши интересуется, а есть ли тут девушки из его родной страны? Хочет не только тело, но и душу отвести. 'Да полно', - отвечает, - 'вон две сидят, болтают, да еще многие с клиентами заняты'. Хороши наши девчонки, особенно рыженькая. Но и брюнетка очень даже ничего. Хотел новичок с высокого стула слезть и к своим бежать, стакан с соком захватив, а тут его чьи-то нежные ручки за пузо обхватили, и маленькие полушария с сосками твердыми по спине нежно заелозили. Губки пухлые ушко покусывают и типа того шепчут, что что-то ты, мил-друг, у бара засиделся. Я, мол, не для того из Доминиканской республики приехала, чтобы такое безобразие терпеть. С этими словами девушка стульчик крутящийся к себе повернула, глазками черными жгучими шамаханскими со смуглого личика стрельнула и горячим животом к полотенцу прильнула, готовность клиента проверяя. Да еще, для надежности, за подбородок его покусывает. Эх, да черт с ними, с разговорами по душам. Тем более, что и рыженькая, и черненькая уже мимо с мужчинами идут. Рыженькая еще и посмеивается: 'Ну что, на шоколадок потянуло?'.   Короче, здесь не роман, а обзор, долго сюжет выписывать нет возможности. Но на родном языке наш приятель все же поболтал, да еще и без интима: брюнетка подсела к нему кофе выпить. Правда, через пять минут убежала - время дорого. И то: пока он в этом раю полтора часа тусовался, она семь раз по лестнице поднималась, а, может, он не все подъемы еще и заметил. Вот вам, милые, задачка номер один - на умножение.      13. Я в предыдущем пункте мастурбацию, как самое дешевое решение проблемы отметил. Но у некоторых собственное воображение настолько исчерпано, что они вливаются в ряды потребителей секса по телефону. Однако, на их любопытных проблемах останавливаться не будем, ибо, как однажды про других писали, 'узок круг этих людей, страшно далеки они от народа'. И то, нет у нашего народа ни владения государственным языком соответствующего, ни денег в нужном объеме. Два евро за минуту оханья в ухо - мыслимое ли дело. Да и если даже всего двенадцать центов за такую же минуту берут, так и то некоторые на пять тысяч наговорить умудряются.      14. Газетные объявления - 2. Тот, кто в бордель идти стесняется и не очень в средствах стеснен, может услуги на дом вызвать. Достаточно любую бесплатную газетку, в подъезде валяющуюся, в нужном месте открыть. Такое давно и у нас на родине печатается, правда, при одновременной борьбе государства с проституцией, но до подобного здешнему выбора там еще расти, как в области демократии. Оставляю эту тему читателю в качестве нетрудного домашнего задания (номер 2). Те, кто лучше всех работу выполнит и, например, автору таблицу пришлет, в которой распределение по видам услуг, странам происхождения исполнителей, ценам и пр. в его регионе опишет, получат приз, публикацию в моем разделе и похвалу в комментариях.   Кстати, есть газетные предложения услуг и для женщин. Но представить себе столь неэкономную женщину из СССР мне настолько невозможно, что я этот абзац даже заканчивать не .      15. Для женщин возможен еще один экзотический вариант, впрочем, для впавших в совсем уж полное отчаяние и безрассудство. Достаточно зайти в один из многочисленных секс-шопов или порно-кинотеатров. Внутри и рядом крутятся масса придурков, из пристающей половины которых может быть и удастся что-то выбрать.      По ходу написания этого обзора формируется у меня сам собой некий сквозной герой. Сказываются редкие литературные занятия. Воспользуюсь этим, раз уж так вышло. // Но если какая-нибудь газетка захочет этот мой текст опубликовать :-)), я его живо в виде статьи причешу. //   Промотал наш озабоченный все допустимые на обсуждаемую статью расходов денюжки, и начал мечтать: вот были же в родной стране просто бляди, которым сам по себе процесс нравился, а денег (напрямую) они не просили. Ну что ж, можно и здесь таких встретить. И не только на дискотеке, завуалированных, но и в специально для этого отведенных местах.   16. Свингер-клубы. Название происходит от иностр. слова 'свинг', означающего смену, переход, а вовсе не от слов 'свинья', 'свинство', как русскому человеку по созвучию может показаться.   'Где тут пропасть для свободных людей?' - вопрошал Эзоп. Свингер-клубы - тоже для свободных, но тех, кто еще пожить хочет, причем не скучно. Изначально, вроде бы, свинг-стиль отношений сформировался в гарнизонах американских ВВС во время второй мировой войны, в которых оставшиеся в живых летчики и их жены жалели жен своих погибших коллег. Потом соответствующие клубы возникли и тех привлекли, кто в семейной жизни заскучал, но разводиться не хочет: то ли любовь духовная (бывает такая, проверено!) вместе держит, то ли совместное имущество. Так вот, супругам можно было в клуб прийти и с другой приглянувшейся парой партнерами/партнершами поменяться. (Из свингеровского анекдота: стесняются, решили поменяться в темноте; поменялись, через короткое время раздается мужской стон - 'Блин, какой кайф, нафига, вообще, эти бабы нужны').   Сейчас границы уже размылись - прийти можно в любом составе. Правда, с пары за вход возьмут двадцатку-тридцатку (с двоих!), а с одинокого мужика - сотню или больше. Зато с женщины одинокой, вообще, ничего! Даром, то есть, заходи, ешь, пей, наслаждайся, сауной, душем, тапочками, полотенцами и презервативами пользуйся. А давайте-ка мы, чтобы тут оглядеться, пол нашего сквозного героя поменяем, пусть побудет симпатичной женщиной среднего возраста. Впрочем, и мужа ее в героях оставим.   Итак, страшно наша новенькая стеснялась в свингер-клуб идти, да муж уговорил: 'Что, говорит, мы теряем? Все равно никуда друг от друга не денемся (вот тут он опасно заблуждается), а там - вдохнем новую струю в устоявшийся быт'. В интернете клуб нашли, по телефону о своем визите хозяйку предупредили ('А одеваться как?' - 'Легко, как на пляже'), и к открытию прибыли. В дверь звонят, волнуются, муж коробку с презервативами в кармане мнет. Хозяйка свет в дверном глазке на мгновение заслонила и дверь открывает. Собой ничего, только лицо злое: видно, не по собственному желанию из борделя уволилась.   'Давайте-ка мне ваши двадцать, а вот вам ключ от шкафчика'. Разделись наши герои до трусов с футболками, и опять проблема с презиками - не знает муж, куда их засунуть, чтобы с собой взять. В трусы запихнул, а через пять минут, во время экскурсии, которую хозяйка устроила, уж жалел об этом - во всех комнатах кондомы кучками возле кроватей на тарелочках лежат. Комнатки уютные, свет приглушенный, где-то кровати стоят, а где-то матрацами весь пол как татами покрыт. В одной комнате зеркала во всю стену, а в другой - качели с колечками, в которые женские ножки просунуть можно, чтобы качаться с размахом. С дверями непонятность, ибо в иных помещениях отсутствуют напрочь, но об этом чуть позже, потому как уже на другой этаж поднялись, где, видимо, от разврата отдыхают.    Здесь в одной стороне тека с напитками и стойка с едой, а в другой - стол длинный низкий с мягкими кожаными диванами вокруг и телевизор с большим экраном. Но на экране никакой порнухи нет, а по обычному кабелю передача из мира животных идет, которую несколько присутствующих с интересом смотрят и комментируют.   Велела хозяйка новеньким полотенца из стопки взять, потому что на диван садиться и на кровать ложиться только на индивидуальное полотенце можно. Взяли, сели, оглядываются. Возле хозяйки мачо сидит, который хозяином оказался. Нашей героине что-то начинает нашептывать. А муж героини женщин разглядывает, которые еще раньше умудрились прийти. Одна - в возрасте; формы поплыли уже, что дополнительно черным кружевным игривым костюмчиком, из трусишек и лифчика состоящим, подчеркивается. Таким, какой у домохозйки-соблазнительницы в романе 'Путь крестоносца' с ненавистью описан. Отвернулся муж от зрелых прелестей (хотя и зрелые привлекательными бывают, если женщина за собой следит и отношения чувством сдобрены), а рядом душечка-пампушечка, лет двадцати с небольшим, кофе похлебывает и тостами похрустывает. Настолько непонятно, что она тут делает, что преодолел муж языковой барьер на сверхзвуковой скорости, и причинами поинтересовался. И узнал вскоре основы девичьей философии.   'Замужем, ребенку два года, муж с ним остался, но когда есть возможность, мы сюда вместе с мужем приходим. Почему приходим - это же понятно, сюда все за одним приходят. Разве лучше супруга или супругу обманывать, раз уж есть соответствующие потребности? А тут уютно, сытно, недорого (особенно, если мужа дома остался, - смеется), и всегда можно найти патнера. Ну, конечно, если их за вечер двадцать наберется, то это уже многовато (тут у героя аж голова закружилась), но, в принципе, всегда отказаться можно - здесь люди приличные, никакого насилия. Вот ганг-банг я не очень люблю - это когда к женщинам очереди из мужиков выстраиваются и их пользуют. Ну, для этого специальные вечера назначаются. Мне же личный контакт по душе'. А сама во время речи ручкой жестикулирует и ненароком нежным локотком предплечье нашего героя задевает. Поглядел он на жену, разговором с мачо занятую, и поближе к девушке подвинулся. Тут какая-то новая тетка пришла, со всеми вдумчиво за руку здоровается, а девушка герою предлагает: 'Не желаете ли, я вам как новенькому, помещения покажу?' Еще как желает.   Выбрались из-за стола, муж жене, слегка удивленной, нечто вроде извинительно-прощального жеста сделал, но барышня эту его слабость пресекла. 'Зовите, зовите жену, вам разве не хочется вместе наши удобства посмотреть?' 'Не-не, она уже видела!', - муж отвечает и по лестнице первый спускается. Пожала девушка плечиком татуированным, и пошла комнаты показывать. Тут и про двери все выяснилось. Если в комнатке дверь есть и прикрыта, то никто внутри пребывающим мешать не должен. Ну а если открыта или отсутствует, то - заходи, любуйся, а если повезет, то и поучаствовать можно. Прикрыл муж дверь как бы ненароком, но девушка опять за свое: 'Зови жену. Разве не мечта всякого мужчины - с двумя прекрасными женщинами сразу побыть?'.   Предчувствовал муж подвох, но спорить постеснялся. Вытащил из-за стола жену, тем, что ее от интересной беседы отвлекли, недовольную, и вместе с ней в комнатку вернулся. Дверь закрыл, все-таки. Постелила девушка их полотенца на кровать, на живот легла: 'Делайте мне массаж ласково'. По коже девичьей нежной даже героине, как она потом призналась, гладить приятно было. А мужнины ручки, вообще, все под танго (это здесь не танец, а трусики такие) соскальзывали. Стянула барышня с себя эту музыку, обнажив попку, змейкой татуированную, и на спину повернулась. 'Здесь', - по волоскам постриженным провела, - 'тоже можно помассировать, только осторожно, а то у меня в клиторе пирсинг'. 'Так ведь больно', - героиня удивляется. 'Не, такой кайф дополнительный!'.   Тут надо мне отметить грубую реальность. Девушка хоть и пышет здоровьем и молодостью, но муж в область пирсинга все-таки руки совать из брезгливости не решается.   А барышня все поражает его своей толерантностью. 'Ну, если вам мне массаж надоело делать, давайте меняться'. Мужа вместо себя положила, маслом массажным, с рядом стоящего столика взятым, руки помазала, и давай поглаживать, да так что ему быстро на животе лежать неудобно сделалось. На спину его повернула, взглянула одобрительно. Языком своим сосок его груди нежно полизывает и жене говорит: 'Ну, а ты что своего мужика не ласкаешь?'. Эх, глаза у мужа были закрыты от удовольствия, а то бы он, вероятно, от ласки той дополнительной увернулся. Как укусила его жена за другой сосок, тут у него курс акций и обвалился. 'Ну, ничего', - супертолерантная барышня утешает, - 'ду бист гут. У моего мужа в первые разы тоже ничего от стеснения не получалось. Мы с тобой еще встретимся'.   Черт, опять я из формата выбился. Все потому, что пишу урывками, когда изредка время выпадает. Вот стиль и пляшет. Так что, дальше опять телеграфно.   В этот раз ушли оба возбужденные и недовольные. Жена злая, что ей с хозяином договорить не дали. Ну и муж - понятно.   Через пару недель герои опять в тот же свингер-клуб выбрались, фантазии свои несбывшиеся реализовывать. Народу в этот раз полно оказалось, в том числе мужиков стодвадцатиевровых, а у нашей пары вдруг все с самого начала не заладилось. За вход лишнюю десятку потребовали. Девушка милая опять в клубе без своего мужа оказалась, но с героем нашим даже в разговоры вступать не стала, хотя он весь вечер караулил, пока она одна останется. И хозяин - вместо того, чтобы с женой поближе познакомиться, только пару нашей паре (игра слов!) в сауне поддал от души. Жена, хоть, из вежливости, одному югославу уступила, а муж только и всего, что попарился, да за групповухой в комнате без дверей понаблюдал, в которой предмет его желаний участвовал.   Короче, решили больше не ходить. И что странно, у них в отношениях, и правда, ничего не убавилось, а вот какой-то доверительности, приобщенности к тайне - прибавилось. Пока, по крайней мере. А еще - так и осталось для них загадкой, правда ли юные красавицы в свингер-клуб по охотке ходят, или все же подрабатывают? Уже под две тысячи человек данный текст прочитали, как случилось у этой истории продолжение, о котором сказать следует. Прочитал один мужчинка, что свингер-клуб для пар почти халявный. И женщину знакомую (но не свою) уговаривать начал: тебе, мол, ничего делать не надо, только отдыхай, а я свои проблемы решу. Уговорил. Пришли, в другое, правда, место. Дама, как договорились, то в буфет, то в солярий, то в сауну, то опять в буфет пива попить пойдет, от мужиков к ней льнущих твердо уклоняясь. А герой данного эпизода наблюдает - то через проем дверной, то через окошки специальные в стенках, а то и прямо в комнатках, - как женщины молодые и симпатичные в комнатки эти то с одним мужиком, то с другим, а то и с несколькими заходят и такое им позволяют! Однако - его лично всячески избегая. Сходил он в сауну, пива со знакомой попил, а картинка не меняется. Тогда, в буфете, с очередным к его даме приставальщиком поделился: так, мол, и так, не дают отчего-то. Приставальщик возмущение поддержал и выскочил у начальства справиться. И что оказалось? Раз подружка нашего героя не дается, так и молодцу не обломится. А хочет, может как одиночка до сотни доплатить - и вперед. Ну, этот вариант, не прошел, конечно.      17. Больше способов знакомств описывать не буду. Все равно я предвижу дискуссию в комментариях, которая материал существенно дополнит.   18. К концу, увы, о грустном. 'Намотать на конец', как это называлось в России применительно к мужчинам, можно с успехом и в Германии. Хотя стастистики у меня нет, тем более, сравнительной с положением в СНГ. Конечно, в этом популярном очерке я не буду говорить об ужасах типа болезни, которую в подстрочном переводе с английского называют 'скорость' (ответ: СПИД). Но вот кое- какую разницу в отношении медиков к тому, что у нас относится к красивому названию 'букетик' (гонорея, хламидиоз и т.п.) я отмечу. В СНГ вы приходите к венерологу и жалуетесь: болит, чешется, капает, пр. (нужное подчеркнуть). Доктор просит вас снять штаны, любуется пейзажем, берет мазок, анализ мочи и т.д. В Германии сходство кончается на этапе жалоб. В ответ на них вы без промедления получаете рецепт на таблетки, которые надо попить столько-то раз. 'Как же так', - недоумевает больной и пытается снять штаны. - 'Не только вы, но и я не знаю, что подхватил'. 'Вот так', - отвечает спешащий доктор. - 'Если не станет лучше, я выпишу что-нибудь другое'. И переубедить его вам будет очень трудно. Не беда. Редко, но встречаются венерологи - выходцы из нашей медшколы. Которые и мазок возьмут, и диагноз скажут. Адреса, как говорится, имеются в редакции.   N.B. (иностр.: очень важно!) Как обычно, не стоит отождествлять знания и высказывания автора с его личным опытом (как и, вообще, приписывать любому автору историю героев его сочинений).      P.S. (этот постскриптум был порожден временем публикации, но оставлен как элемент истории)Поскольку близится Новый год, воспользуюсь этим текстом, чтобы пожелать:   Счастья вам в личной жизни, или, хотя бы, успехов.   И - здорового, безопасного секса! Лучше - с любимым. В том числе, в Германии.      Конец      Приложение.   Игра:   1. Определите свой 'индекс осведомленности' (какой процент терминов вам понятен?)   2. Определите свой 'индекс раскрепощенности' (какой процент терминов вам знаком на деле?)    Пишите ответы в комментариях.   1. классический секс,   2. лесбийские игры,   3. глубокий минет,   4. куннилингус,   5. страпон,   6. перемена ролей,   7. анальная стимуляция,   8. ролевые игры,   9. услуги семейной паре,   10. минет без презерватива,   11. групповой секс,   12. анилингус,   13. бандаж,   14. фетиш,   15. трамплинг,   16. фистинг,   17. анальный фистинг,   18. золотой дождь,   19. пирсинг,   20. с/м игры,   21. порка,   22. услуги госпожи,   23. услуги рабыни,   24. легкая доминация,   25. эротический массаж.      А это список для тех, кому уже ближе немецкий. Кстати, по содержанию, отличается.   REIFE FRAUEN - MILF - LACK, LEDER, LATEX - FICKKONTAKTE - SEXFILME & PORNOFILME - SEITENSPRUNG - ANALSEX - TRANSEN SEX - FLATRATE SEX - DICKE TITTEN - BIZARR SEX - SEXKONTAKTE - SEX GESCHICHTEN - SPANKING - GANGBANG - PISSEN - PORNOSTARS - FICKEN - MANGA SEX - BISEX - FISTING - RASIERT MÖSE FOTZE MUSCHI - SADOMASO - SM - PANTY / PANTYHOSE - HARDCORE SEX - BDSM VIDEOS - GRUPPENSEX - SWINGER CLUBS - SCHWÄNZE - PORNOBILDER - SEXCAM - ASIASEX - DOMINAS - FÜSSE FUSSFETISCH - BLACKSEX - LATINA - FREECHAT - SEX VIDEOS - SCHWANGER SEX - FETISCH SEX - SKLAVE - LIVESHOW - SEXCHAT - OMASEX - CUMSHOT - VOYEUR EROTIK - INTERAKTIV SEX - FETTE DICKE FRAUEN - AMATEURSEX - BLOWJOB - TEEN SEX - BONDAGE SEX - GAY SEX - SEXSHOP - NATURSEKT - GYNOSEX - BRASIL SEX - INTERRACIAL SEX - EXTREM SEX - SEX STORIES - HOBBYHUREN / HOBBYNUTTEN - LESBEN SEX - HENTAI EROTIK - EROTIK BILDER