# И на Тихом океане свой закончили поход

Геннадий Александрович Разумов

Взаимоотношения поколений √ сколько гусиных и стальных перьев, шариковых ручек и принтерных картриджей израсходовано на обсуждение этой темы! Почему молодым родителям часто нехватает времени на воспитание детей? Почему взрослые дети так мало внимания уделяют своим престарелым родителям? Эти и другие подобые вопросы задавали себе и жители древней Эллады, и рыцари Средневековья. А уж как злободневны они в наше время, как волнуют они всех поголовно, от миллионеров из Беверли Хилза до островитян нз племени Кумба-Нумба. Однако, нигде и никогда проблема ╚отцы и дети╩ так не обостряется, как у эмигрантов, начавших новую жизнь в новых условиях. И особенно она тревожит пожилых людей, проживших большую часть своей жизни в другом времени и в другой среде, где так легко и свободно чувствуют себя их дети и внуки. Найти простые и однозначные ответы на эти вопросы также сложно, как точно определить, что такое счастье или любовь. Но обсуждать их, спорить и пытаться найти истину обязательно надо.

И НА ТИХОМ ОКЕАНЕ СВОЙ ЗАКОНЧИЛИ ПОХОД...


Взаимоотношения поколений - сколько гусиных и стальных перьев, шариковых ручек и принтерных картриджей израсходовано на обсуждение этой темы! Почему молодым родителям часто нехватает времени на воспитание детей? Почему взрослые дети так мало внимания уделяют своим престарелым родителям? Эти и другие подобые вопросы задавали себе и жители древней Эллады, и рыцари Средневековья. А уж как злободневны они в наше время, как волнуют они всех поголовно, от миллионеров из Беверли Хилза до островитян нз племени Кумба-Нумба.

Однако, нигде и никогда проблема "отцы и дети" так не обостряется, как у эмигрантов, начавших новую жизнь в новых условиях. И особенно она тревожит пожилых людей, проживших большую часть своей жизни в другом времени и в другой среде, где так легко и свободно чувствуют себя их дети и внуки.

Найти простые и однозначные ответы на эти вопросы также сложно, как точно определить, что такое счастье или любовь. Но обсуждать их, спорить и пытаться найти истину обязательно надо.


"Листья желтые над городом кружатся...", но падать на землю не торопятся, знают, что ничего хорошего их там не ждет, только тлен, небытие, забвение. А молодые зеленые поросли, пришедшие им на смену и думать о них не думают, они им совершенно безразличны. Хорошо сказал об этом поэт Евгений Винокуров:

Весною новой новая трава

Не знает ничего о прошлогодней

Ей память для чего? Она жива,

Ей хорошо без прошлого, свободней.

Такова жизнь, такова природа, так устроен мир. И с этим ничего не поделаешь.

Однако, легко рассуждать вообще, философски, легко смотреть со стороны, с позиции уличного прохожего. А если это касается непосредственно тебя самого, если ты тот самый пожелтевший лист с облетающего дерева? Ты кружишься, кружишься, ищешь попутного ветра, чтобы хоть еще немножко задержаться в воздухе, не упасть на землю, не исчезнуть под землей.

И тебе намного хуже, чем бездушному осеннему листу. У тебя пухнут мозги от мыслей, и сердце ноет от переживаний. Ты постоянно чего-то расстаиваешься, огорчаешься, обижаешься.

На кого ты дуешься? Конечно, на него, на своего ребенка, на своего мальчика. Вот какой он невнимательный, за целую неделю не удосужился позвонить. Видите ли, занят очень. Если б захотел, нашел бы время. Потом думаешь: ладно уж, чего там, сама позвоню, не переломлюсь. И ты звонишь, а в ответ получаешь:

- Чего ты звонишь? Я сейчас никак не могу говорить, у меня люди. Я тебе позже позвоню.

И ты ждешь, ждешь. Бесполезно. Вечером снова звонишь и опять слышишь:

- Ой, я так, замотался. Готовлюсь к завтрашней деловой встрече с клиентами, вот только закончу и сразу же тебе перезвоню.

И ты снова сидишь перед мертвой безмолвной коробкой, смотришь на черные глухонемые цифры и ждешь, ждешь. Бесполезно - вот уже 9 часов, потом 10 и 11, глаза у тебя слипаются, а звонка так и нет. И не будет. А бессонной ночью пережевываешь мысленную жвачку. Ну, почему он такой черствый, бессердечный? В кого он такой уродился? Может быть, ты сама виновата, что он к тебе так по-свински относится?

Может быть, его раздражают твои нравоучения, он сердится, что ты пытаешься его учить жизни, в которой, по его мнению, ни ухо, ни рыло? Но ты же из самых добрых побуждений, ты просто беспокоишься за него. Как он этого не понимает?

Да, конечно, он думает, тебе уже ничего не надо, что здесь, у Тихого океана, ты закончила свой поход, это твой конец. Он в мыслях не держит, что тебе тоже хочется пойти на вечеринку к соседям, на концерт в Голливуд Боул, поехать на Гавайи и в Париж. Ему и в голову никогда не приходит взять тебя с собой куда-нибудь.

А ведь понимаешь, что обида - плохое чувство, и, тем более, по отношению к детям. На них обижаться пустое дело. Все равно, что злиться на свою спину за то, что она сутулая или на свой нос за то, что он кривой. Но никакие самоуговоры не помогают, и ты все грустишь, печалишься, куксишься.

И вдруг сквозь эту пелену печали, сквозь мрак грусти пробивается яркий луч света. Он зажигает веселые огоньки в твоих глазах, растягивает губы в улыбке, распрямляет плечи. Нет, еще не все кончено, еще не все потеряно. Ты еще держишься на попутном ветре, еще летишь на крыльях надежды.

Эти крылья, эта надежда - твой внук, тот самый "луч света в темном царстве", тот самый "свет в окошке". Вот кто не дает тебе упасть, сгинуть, исчезнуть. Это маленькое нежное существо, тянущее к тебе свои ручонки, расплывающееся в улыбке, заполняет всю твою жизнь.У тебя с ним особая, в некотором роде интимная, связь, какой, кажется, не было даже когда-то с сыном. Пусть тот теперь покрикивает "не вмешивайся, мама, не лезь с советами", пусть ревнивая невестка бросает на тебя косые взгляды - ничто не может испортить твою дружбу с внуком.

Ты идешь с ним зоопарк, в цирк, едешь в Диснейленд, катаешь мальчика на пони или хотя бы качаешь на качелях в Пламмер-парке! Какое счастье с ним встречаться, с какой радостью он бежит тебе навстречу, бросается на руки, сколько нежности, преданности в его добрых улыбчивых глазках!

Твой внук - твоя главная в жизни любовь, твоя главная привязанность. Нет ничего для тебя важнее, чем посидеть у его постели, покачать на руках, помочь помыться, поесть, отвести в детский садик, взять из школы. Ты снова востребована, снова нужна.

Но проходит время, ребенок врослеет, и ты замечаешь, что из его взгляда постепенно исчезает прежнее обожание. Внук растет, меняется. Он уже не просится к тебе на руки, перестает, затаив дыхание, слушать сказки Пушкина, на уличном переходе вырывает руку из твоей ладони. Всем своим существом ты с тоскою ощущаешь, как медленно, но безвозвратно тает былая ваша доверительность и откровенность.

А тут еще в вашу дружбу нагло вторгаются два грозных всемогущих соперника, твои заклятые враги - телевизор и компьютер. Они бесцеремонно рвут ваши только что бывшие такими прочными связи, они побеждают и начинают оттеснять тебя от твоего маленького любимца. Кажущиеся тебе тупыми и однообразными цветастые мультики и суматошные компьютерные игры все больше овладевают его вниманием, и, по твоему мнению, отвлекают от книг, учебы, спорта, от тех ценностей, которые всегда тебе представлялись такими важными и дорогими.

К электронным монстрам со временем присоединяется еще одна разлучница - твоя языковая недостаточность. Ну, конечно, куда уж тебе, с закостеневшими от возраста мозгами ухватить как следует этот трудно поддающийся освоению English. Тебе никогда не овладеть им так, как легко, играючи, овладевает им твой юный питомец.

И вот наступает момент, когда он начинает тебя стесняться, не хочет, чтобы его сверстники слышали твой ужасный акцент, уходит с ними подальше от тебя в другую комнату или совсем перестает их приглашать, когда ты дома. И тебя все чаще посещает грустная мысль: а не кончится ли это тем, что вы вообще перестанете со временем понимать друг друга и будете в прямом и переносном смысле разговаривть на разных языках.

И ты утешаешь себя мыслью, что теперь у твоего внука новая роль, он - твой представитель в 3-м тысяселетии, твой посланец в ХХ1 веке. Ты гордишься им, его успехами в учебе, работе, рассказываешь соседям и знакомым какой он умный, толковый, деловой. Но ваши пути расходятся, ты ему уже не нужна, как раньше, он вежливо тебя целует в щеку и убегает по своим важным и неотложным делам.

Листья желтые... Как тебя утешить, бабушка, что тебе сказать?

Не грусти, не печалься, держи нос морковкой. Это ничего, что пришла твоя осень - ведь еще далеко до зимы, неважно, что наступил твой вечер - ночь еще не скоро. Не тушуйся - будет у тебя и бабье лето, будут еще и звезды на твоем небе. И кто знает, вполне возможно, даже очень скоро, уже в этом году. Подарят тебе твои молодые еще одного внука, и ты снова будешь при деле, снова воспрянешь духом. А, может быть (может быть!), появится Некто, кого ты возьмешь под руку и, презирая завистливые взгляды соседок-кумушек, пройдешься в новой кофточке под фикусами бульвара Санта Моника.

Неплохое утешение, не правла ли? Однако, оно не на сейчас, оно на потом, а вот, что делать теперь, когда все так непросто. Что посоветовать?

Конечно, было бы здорово знать ответы на вопросы, которые всю жизнь не дают спать! Наверно, она, эта жизнь, и сложилась бы получше...

Но, увы, не существует инструкций и учебников по искусству быть счастливым. Нет советов и ответов на нелегкие житейские вопросы. Но что-то ведь делать надо. Что? Может быть, оглянуться назад, посмотреть вокруг, вспомнить разные случаи из жизни твоего соседа, знакомого, двоюродного брата или троюродной сестры.

Взять хотя бы ту пятиметровую кухню в Кузьминках.

Это было так давно и так недавно. "Папа, мама и я" сидели за столом. Папа вдруг сказал :

- А, ну-ка, Ира, встань, принеси мне ложку.

Шестилетняя Ирочка не торопилась отрывать попу от стула. А ее нетерпеливая мама, не вставая, протянула руку к кухонной полке (благо все было так близко) и подала папе ложку. Тот разозлился:

- Я же не тебя просил, я и сам мог бы повернуться. Зачем ты лезешь "наперед батьки"...

А маленькая Ирочка, быстро постигавшая нехитрые приемы увиливания от неинтересных ей заданий, еще раз просекла, "что такое хорошо и что такое плохо". И кто есть кто. Раз папа злится и заставляет что-то делать, значит, он нехороший. А мама - добрая, она ничего не заставляет.

Но вот пробежали годы, прошли десятилетия, и эта девочка уже не Ирочка, а Ирэн, теперь благополучно живет в благополучной Америке, и имеет уже свою шестилетнюю Сонечку. И тот же самый уже постаревший ирин папа, теперь дедушка, приносит внучке белокурую длинноногую куклу. А внучка морщит носик:

- Зачем мне она нужна? У меня уже есть много таких же Барби.

Услышав дочкино невежливое заявление "очень педагогичная" мама Ира поучает:

- Это ничего, что у тебя есть такая, пусть будет еще. Но ты обязательно должна сказать дедушке спасибо, а то он больше не принесет тебе подарок.

Ей и невдомёк, чему она учит свою дочь. Не любви, не доброте, не благодарности, а потребительству, притворству и черствости.

Кстати, этот немудреный презент дедушка купил внучке на деньги, скопленные им буквально по центам за несколько месяцев. Все его денежное пособие дочь у него забирает и выдает ему по одному доллару в день на карманные расходы.

- Зачем папе деньги? - обьясняет она, если кто-то удивляется. - Ему они совершенно не нужны, он живет как при коммунизме: в "садике" его кормят-поят, за квартиру не платит. А что его пособие? Оно все на жилье уходит.

Не напоминают ли эти типовые бытовые сцены что-то из твоей жизни, бабуся? Ведь в отношениях со своим сыном именно так все начиналось и также кончалось. Там, на той тесной хрущевской кухне, родилась эта его нынешняя черствость и эгоизм. Вспомни, ты ведь тоже делала за него то, что он должен был делать за себя. Не говоря уж о том, что он ничего никогда не делал по дому, т.е., за тебя. И не удивляйся теперь тому, что сын не уделяет тебе столько внимания, сколько ты, по твоему мнению, заслуживаешь. Нет, не заслуживаешь!

Можешь лишь успокаивать себя некой недоброй мыслью, что твой внук когда-нибудь ответит своему отцу тем же и, таким образом, косвенно отомстит за тебя.

Конечно, все могло бы быть иначе, если бы семья была другая, ну, хотя бы, вон как та, благополучная.

В такой же панельной пятиэтажке, на такой же маленькой кухне, когда все пообедали, мама подозвала свою шестилетнюю дочку к кухонной раковине:

- А ну-ка, Милочка, иди сюда, давай посмотрим, кто быстрее помоет тарелки после обеда, ты или я ?

Заинтригованная девочка тут же проворно сползла со стула и подбежала к водопроводному крану. Пусть не так чисто, как хотелось бы, пусть намочив и испачкав рукава только что поглаженной кофточки, но с увлечением и старанием она помыла почти всю посуду. Маме помогла.

В другой раз та же Любочка спросила маму :

- Можно мне пойти погулять ? Я уже уроки сделала.

А мудрая мама ответила :

- Спроси папу, если он разрешит - иди.

И дочь, даже не подозревая, что лидерство-то в семье за мамой, приучалась с детства уважать отца и ценить его советы.

Эта вторая девочка, Мила, тоже стала взрослой тетей и эмигрировала в Америку, обзавелась семьей, у нее самой уже растут дети. Живет она в том же Западном Голливуде, что и ее постаревшие папа с мамой, разумно рассуждая, что с родителями нужно жить рядом, пусть не вместе, но рядом. Дедушка с бабушкой целый день возятся с внуками, гуляют с ними, учат русскому языку. Каждый вечер после работы Мила с мужем приходит к родителям, все вместе садятся за обеденый стол, обсуждают частные житейские дела и общие мировые проблемы. Любовь, дружба, доброжелательность царят в этом доме. И нет во всей округе человека, который не замечал бы и не радовался их добрым, заботливым друг к другу отношениям.

А особую радость, особенно деду, доставляет старший внук, восьмиклассник Олвин, большой знаток и любитель компьютерных примудростей. Как-то в каникулы он даже подрядился поработать "парттайм" в одной компании на опробовании компьютерных игр. И, представьте себе, зарабатывал, в буквальном смысле играючи, целых 50 долларов за день. Именно благодаря внуку дед тоже проникся интересом к компьютеру, и стал вместе с ним часами просиживать у монитора.

И вот тут самое время оспорить утверждение о том, что телевизоры и компьютеры разлучают пожилых людей с их внуками. К счастью, это бывает далеко не всегда. И даже, когда это происходит, винить надо, прежде всего, самих себя. Ведь это мы сами с раннего детства приобщаем детей к этому нашему безропотному помощнику - телевизору. Мы усаживаем наших малышей у голубых экранов, которые для них служат такими же сосками, какими мы успокаиваем наших грудников.

Поэтому зачем обижаться на электронные игрушки ? Ведь они не более чем обыкновенные ящики с платами и проводами. Нечего их одушевлять и представлять, как неких врагов. Наоборот, давайте сделаем их своими помощниками и, если не можем как следует освоить Интернет, то научимся хотя бы компьютерным играм. Вот тогда эти телевизионно-компьютерные "монстры" станут не врагами и разлучниками, а нашими друзьями и союзниками, и мы вместе с внуками будем играть с их помощью в бейсбол и регби. А в награду нам за это, внуки согласятся играть в наши игры - ездить на рыбалку, ходить в гору, в парк, на пляж.

Конечно, труднее обстоит дело с языком. Тут действительно нужны недюжинные усилия, чтобы преодолеть барьер, чтобы взять планку, чтобы оказаться с младшим поколением, пусть не на одном уровне, то хотя бы на одной ступени понимания английского. И что тут предосудительного и стыдного, если новому способу общения нам приходится учиться.у этих маленьких профессоров, которые в отличие от нас быстро становятся ассами в трудном для нас деле? Пусть у нас с ними в этой области наладится этакий "бартер"-обмен: они нам - английский язык, а мы им - русский.

Кажется, это так просто. И вместе с тем, так сложно.


А что вы, пожилой читатель, думаете по этому поводу? Все ли у вас хорошо в отношениях с вашими детьми и внуками? Оказывают ли они вам то внимание, которого вы, по вашему мнению, заслуживаете? Как они к вам относятся?

А вы, юноши и девушки, люди молодые, достаточно ли внимания уделяете своим стареющим бабушкам и дедушкам, отцам и матерям? Часто ли в служебной суетне и бытовой сумятице вы вспоминаете о них и берете в руки телефон, чтобы хотя бы им позвонить ? Неужели вы делаете это только тогда, когда надо посидеть с вашими Илюшами и Милочками или когда приходит время водить их на гимнастику, на каратэ, на танцы ?

Неужели, вы, действительно, уверены, что ваши родители, ваши бабушки и дедушки закончили свой поход на Тихом океане? Что им уже больше никуда и незачем идти и ехать, что им ничего больше не нужно?

Если у вас есть ответы на эти вопросы и вы хотите ими поделиться с другими, напишите нам в редакцию.