# Невероятный Сережа

Боря Ройтблат

√ Боб, вера √ это кайф! √ говорил он. √ Иисус √ это классный парень. Кстати, у него мать тоже была еврейка.

Боря РОЙТБЛАТ


НЕВЕРОЯТНЫЙ СЕРЕЖА


рассказ


В эпоху Горбачева имели место большие страсти.

Модными стали две фигуры: мистер Доллар и Господь Бог. Народ страстно полюбил первого. Но при этом стал как бы побаиваться второго.

Начались осторожные разговоры о Божьих чудесах и карах.

Многие ринулись в церкви. Но мало кто знал, как надо молиться - и о чем.

Мой приятель Сережа застенчиво смотрел на это массовое хобби.

Сережа - это был молодой коммунист и профессиональный фарцовщик. Смуглый. Элегантный. Можно сказать - красивый.

У него был практический ум.

Он умел хорошо закупать и хорошо продавать. Ум трижды помог ему обойтись без тюремного срока.

Это не мешало Сереже быть иногда сентиментальным. Однажды он подарил мне джинсовую куртку фирмы "Lee". Просто так.

Из чувства сочувствия.

Он считал меня интеллектуальным дураком. Он был прав.

Он говорил мне:

- Боб, ты глуп, как сто баранов. Я тебе сто раз хотел подарить живого барана. Я тебя умолял: принимай к себе на временное хранение партии товаров. И получай за это 50 рублей за день. Это 1500 рублей в месяц. Тогда тебе не понадобятся жалкие гонорары. Ты будешь свободен! Ты будешь писать романы!

Была весна 1987 года.

Тихое-тихое начало капитализма. В Таллинне появились первые частные магазинчики, ресторанчики и киоски.

Я отвечал Сереже:

- А если ко мне заглянет ОБХСС? И заберет меня вместе с товарами?

- Мелочь! - уверял меня Сережа. - Я найму тебе супер-адвоката. Тебе дадут максимум 4 года, но через 2 года я тебя освобожу. В тюрьме ты будешь белым человеком! Всегда при колбасе и конфетах!

- А почему ты у себя дома не хочешь держать партии товаров?

- О, сколько раз можно объяснять! - он в отчаянии хватался за голову. - Меня ОБХСС пасет уже 8 лет. Я трех генсеков пережил. Меня трижды хотели посадить - но не смогли. Но если я теперь залечу, то минимум на 12 лет. Кроме того, мой отец моряк. Из-за меня ему могут закрыть загранпаспорт. О, что тут непонятного?!

Но я так и не согласился.

Как репортер я был однажды в колонии строгого режима. Один день. Но мне там почему-то не понравилось.

Я не умею покупать.

Не умею продавать.

Дураком родился - дураком помру.


2.

Сережа - это был сын мусульманина и иудейки. Мама его была эстонская еврейка, а отец - ингуш. Сережа не знал ни еврейского, ни ингушского. Но чисто говорил на эстонском, и свободно - на английском и финском.

В паспорте он был записан ингушом. Но тогда, весной 1987 года, он сменил паспорт и стал евреем. Он хотел уехать в Америку.

Но неожиданно передумал.

Из-за Бога.

Да!

Сережа стал неистово верить в Бога. Он говорил мне:

- Это - Судьба! Коммунистом я стал в институте, на последнем курсе. Просто я хотел стать I секретарем горкома партии. Но это была ошибка. Коммунисты теперь слабы, и я уже не хочу партийной карьеры. Собственно, я и на работе уже почти не появляюсь. Я последние три месяца - на больничном. Мне уже инвалидность предлагают. Сразу II группа, всего за три тысячи рублей. Цифра 3 меня буквально преследует! И вот, я задумался о сути поговорки "Бог троицу любит". Не обо мне ли речь?

- То есть, ты - Бог?! - удивился я.

- Нет! Но эта цифра 3... в этом что-то есть. К тому же, я три раза чуть не женился. И у меня мысль: если Бог так любит эту спасительную для меня цифру 3, значит, он и меня полюбит! А может, уже любит?

Я не знал, что ответить. В Бога я стал верить весной 1990 года. Кстати... ровно через 3 года после этого разговора!

Но вернемся к Сереже.

Сначала он пошел в синагогу. Но ничего не понял. Затем нашел в Таллинне мусульман. Но опять ничего не понял. Затем он зашел в православную церковь - и вдруг очутился в секте "Свидетели Иеговы". Как это получилось, он сам не понял. Но ему не понравилось ни в церкви, ни в секте. Почему - понятия не имею.

Наконец, он встретил в Таллинне лютеранского пастора. Тот был молод и артистичен. И Сережа ушел в лютеранство.

Он был таким лютеранином, как я - буддистом. Он даже не знал, какая разница между католиками, лютеранами и православными.

Но - у него был практический, а не теоретический ум, как у меня.

Поэтому Сережа стал по-своему понимать веру.

- Боб, вера - это кайф! - говорил он. - Иисус - это классный парень. Кстати, у него мать тоже была еврейка. Тебе это о чем-то говорит? То-то же. Я с Иисусом быстро нашел контакт на этой почве.

- А как именно? - спросил я.

- Это просто. Например, мне надо срочно выйти на Бога. И я мысленно говорю: "Иисус, будь другом, соедини меня с твоим папой!"

- По телефонну?! - потрясенно спросил я.

- Да нет, мысленно! И через пять секунд я уже могу говорить с Богом.

- А о чем ты с ним говоришь?

- О разном. Например, я сейчас хочу вложить деньги в дело. Открываю бар на улице Виру, но не на самой улице, а во дворе. Там было три конкурента на это помещение. Я так и сказал Богу: "Папа, убери первых двух, а третий - это я". Бог так и сделал. У первого украли деньги, а второй поехал на пару дней в Хельсинки покупать подержанный "Volvo". Но влез там в скандал и получил 8 месяцев тюрьмы. Видишь, Боб, как все просто!

- Нет... не может быть! - сказал я. - Ты так просто с Богом разговариваешь?!

- Конечно! Бог - это крутой мужик. Всесильный. В этом деле самое главное - открыть ему сердце и душу. Нараспашку. Абсолютная откровенность! Я никогда и ни с кем не говорил так откровенно, как с Богом. Люди - это засранцы, как правило. Им нельзя полностью доверять. А Богу - можно. Он уважает искренних людей. Поэтому я говорю ему про все мои грехи.

- Он тебе все прощает?

- Разумеется. И дает мне абсолютно правильные советы.

- Как?! Он тебе отвечает?

- Регулярно. В любой момент. Вот, пожалуйста, самый свежий пример. Позавчера одна шалава заявила, будто бы забеременела от меня. Потребовала, чтобы я женился на ней. Ну, ладно. Я тут же спросил у Бога: "Папа, что делать? Спасай!" И он мне ответил: "Скажи девушке, что она ошиблась. Это не твой ребенок". Я тут же спросил: "Папа, а чей это ребенок?" Но он ответил: "Ты слишком любопытный. Не морочь голову. Как я тебе сказал - так и отвечай!" Я так и сказал шалаве: "Это не мой ребенок. Девушка, ты ошиблась". И что ты думаешь? Знаешь Андреса из "Олимпии?"

- Нет.

- Его все знают, кроме тебя. Она побежала к Андресу и сказала, что беременна уже от него. А он тупой, в Бога не верит. Ну, он дал ей 400 рублей, и она успокоилась. А если бы Андрес был верующим, как я, то сразу бы понял бы, в чем дело. И не дал бы ей ни гроша. Я уверен, что она не беременная. Просто ей срочно нужно было 400 рублей. Теперь ты понял, как выгодно быть истинно верующим человеком?

- Да-а, - пробормотал я. - Мне бы такое в голову не пришло.

- Э, - сказал он, - что говорить. Люди не понимают, как это серьезно. Не молиться надо, а сразу - выходить на шефа.

- То есть, на Бога?

- Ну да! Он теперь мой шеф. Знаешь такую поговорку: "Как у Бога за пазухой?" Вот я теперь у Бога за пазухой. Но без КАК. В прямом смысле. Живу - как в сказке! Хочешь, дам тебе четвертак?

- Просто так? Дай.

- На, бери. Это мне зачтется. Бог так и сказал мне: "Серега, никогда не будь жлобом. Увидишь голодного - отстегни ему на пропитание. Ты от этого беднее не станешь, а он - с голоду не помрет. А потом это все тебе сторицей вернется".

- То есть, тебе вернутся 2500 рублей?

- Ну, конечно! Я проверял. Все сходится. Вот я тебе сегодня дал четвертак, да? Просто так, да? Из чувства сочувствия к твоей вечно голодной физиономии. Ты теперь пять дней будешь сытым - как слон в зоопарке города Лондона. А мне эти деньги... Ну, через неделю максимум - вернутся сторицей. Так, между прочим. Усек принцип?

Я кивнул.

Я усек.


3.

Я пришел домой. Посмотрел на свою оборванную мебель. И вдруг простонал вслух:

- Иисус, будь другом, соедини меня с твоим папой!!!

Я ждал 5 секунд. Потом 5 минут. Но ответа не было.

На другой день я пошел в кафе "Пегас", где Сережа по утрам пил кофе. Он был там.

- Сережа, - сказал я, - у меня это не получается. Бог не отвечает.

- Тупой ты, - ответил Сережа. - Ну, ладно. Закажи себе кофе и пирожное за мой счет.

- Я кофе не пью.

- Ах да, я забыл! Ну, чай закажи. А я пока со Всевышним поговорю. Какая у тебя к нему просьба?

- Две просьбы.

- Лучше три, - сказал Сережа. - Он цифру 3 очень любит. Итак, я тебя слушаю.

- Первая просьба: избавить фотокорреспондента Файви Ключика от геморроя, а то с ним невозможно работать. Он часами рассказывает мне о геморрое!

- Хорошо, - сказал Сережа. - Я Ключика знаю. Молчи. Я выхожу на прямой контакт с шефом.

Он замолчал и стал смотреть в стенку. Через минуту он сказал:

- Я твою просьбу передал. Получил ответ: "Этому Ключику без геморроя нельзя. Иначе это будет уже не Ключик, а Замочик".

- Жаль, - сказал я. - Он хороший человек, этот Ключик. Тогда у меня вторая просьба: хочу выиграть по лотерейному билету 10 тысяч рублей.

Сережа опять посмотрел в стенку.

- Я получил такой ответ, - сказал он. - Цитирую: "Не люблю баловать дураков, которые не соглашаются на деловые предложения". Понял? Давай третью просьбу!

- Сейчас придумаю, - сказал я. - А, вот. Хочу стать главным редактором журнала "Таллинн".

На этот раз ответ Бога был таким: "Нет смысла талантливому человеку становиться редактором бездарного журнала".

- Почему бездарного?! - сказал я. - Там хорошие гонорары!

- Как Бог мне сказал, так я и передал, - ответил Сережа. - Ох, как тебе не везет! Ну, ладно, через неделю дам тебе еще четвертак. Из чувства сочувствия. Но буду еще и еще просить у Всевышнего за тебя. Авось ты поумнеешь, и он тебя полюбит!


4.

Не знаю, что Сережа просил за меня у Бога. Но примерно через полгода он очутился в тюрьме. Видимо, он что-то за себя самого не допросил.

Года через два он вышел на свободу - по амнистии. Мы встретились в городе. Как всегда, в кафе "Пегас".

- Черт знает что! - сказал Сережа. - То, что я получил срок - это недоразумение. Бог явно отдыхал в это время после обеда. Но на зоне я жил хорошо. Как белый человек. Я был там инженером по технике безопасности. А теперь - пора драпать, мне что-то не нравится это государство. Я теперь срочно завел роман с гражданкой Финляндии. Это мне Бог подсказал. У нее, правда, ребенок...ну да ладно, это не помеха, я люблю детей.

- Мальчик? Девочка? - спросил я.

- Мальчик. Ему 19 лет, студент. Но у нее собственный дом в Хельсинки! Правда, она старше меня на 11 лет. Ну да ладно, в совместном бизнесе это не так заметно. Бог сказал мне: "Женись, болван, а то хуже будет!"

Он женился на этой финке. И уехал с ней в Хельсинки.

Это все, что я о нем знаю.


5.

Это было зимой 1990 года. А в начале марта я сам стал веровать в Бога. Денег на этом не заработал. На миллионерше не женился. Но мне это и не нужно.

Я вспоминаю про Сережу - и мне смешно. Он задавал вопросы Богу, но сам на них отвечал. Не может Бог отвечать блатными или приблатненными словами. Бог не влезает в человеческую грязь. Богу нужна вера и духовность. Это единственное, чего Он ждет от человека.

Духовность - это отсутствие грязи в душе. Это любовь и доброта. Не может Бог иронизировать. Он жалеет каждого человека. И огорчается, когда человек делает подлости.

Я написал смешной рассказ.

Но мне горько. Я 12 лет верил в Бога, но не верил Богу.

Мне жаль, что я потратил годы на погоню за успехом. Истинный успех - это чистая душа. И тогда Бог дарит человеку счастье, которое за деньги - не купить.

Вот и вся история про невероятного Сережу...


21 ноября 2002 года.