# Беженцы (часть 1)

Эд Сафин

Что толкает людей бежать? Спортивные размышления.

Часть первая.


Что толкает людей покидать свои дома и пускаться, порой в опасный, путь с надеждой о счастливом будущем? Загадка. Тёмные, потайные уголки души человеческой.

Попробуем разобраться, так что же ищет, точнее, ищут, что находят и кто ищет...

Лично я делю беженцев на три типа людей. Первый тип. Это те, кто бежит от войны, разрухи, голода или гонений (политических, национальных и т.д.) Их отбросим, с ними и так всё проще пареной репы. Страны, откуда бегут эти беженцы, я думаю, тоже все знают. Это Афганистан, Ирак, Иран, Шри-Ланка... и вся Африка. Я думаю, что истории беженцев из этих стран мало кого из вас интересуют, хотя по ходу дела мы к ним всё равно вернёмся, так как они, выходцы из этих стран стали настолько заметны, что не заметит их только слепой.

Нас, как людей русскоговорящих, или на крайний случай, если кому угодно будет, русскопонимающих интересны повествования и разборы полётов, таких же, как мы детей некогда Великого Государства.

Лично я делю асюлянтов (беженцев) на три основных категории (вычёркивая тех, кого вынудили войной или национальной нетерпимостью): Наивные, Рабочие, Космополиты.

Попробую описать каждый из типов.

НАИВНЫЕ.


Наивных большинство. Возможно около 70 процентов. При этом и их можно разделить на пяток типов, но я не хочу этим заниматься. Думаю, что есть смысл просто привести пару примеров.

Пример первый, типичный. Открывает типичный российский, украинский, белорусский (список продолжить по желанию) вечернюю газетку "Закат Мухосранска" и читает в ней всё подряд, начиная со статьи о том, как президент с братвой базар держал и, заканчивая тем как в Секторе Газа две Ближневосточные группировки рынок местной кураги не поделили и теперь у них там соревнования по Джихаду. Читает всё подряд, особо мозги не напрягая, а какого ... (вставить по умолчанию) их напрягать, коль своих забот полон дом (рот). Зарплату третий месяц не платят, больше чем на две (три и более) бутылок пива по вечерам бабок (опять же дедок) не хватает, жена явно училась в ПТУ на бензопилу (циркулярную, лобзик), пилит не переставая. Дочка в дом со школы больше чем три (Два!) Один! Ноль! Пуск!) не приносит. Короче вся жизнь пошла "наперекосяк" (перехабарик, перебаян, перестакан). И тут вдруг взгляд падает на объяву (заяву, предъяву), что туристическая фирма "Фургон Зелени" пустит любого желающего по миру, то есть на заработки в Норвегию (Гренландию, Лапландию, Сибирию) валить лес (волков, быков, козлов) или качать нефть (права, колыбельку) на платформы нефтяные (железнодорожные, высоковольтные). Заработок обещают такой, что даже Ганс Христиан Андерсен (сказочник датский) по сравнению с ними выглядит так же как я перед Толстым (Львом, Алексеем, Александром), всего то тысячупятьсот зелёных (красных, синих. сизых) американских, конвертируемых, новых но при этом не фальшивых купюр. Долго пялится в газетёнку наш типичный россиянин, задолбанный ( разбитый, склеенный, треснутый) россиянин (дальше по списку), взвешивает, что можно продать или у кого можно занять.... Что теряет, что находит (дарят, покупает). Всё вроде в норме. Продать нечего, но бабла занять можно у Мишки (Гришки, Армена, Гогии). Наш типичный (всё как прежде, по списку) размышляет, что Мишка (остальное помните?) парень свойский, сигаретами угощает, на иномарке ездит, друзья приличные (отличные, привычные, типичные) и "деняшка воотся".

Жене объявляется (предупреждается, ещё раз предупреждается), что созрел такой великолепный план, план срубить бабла по чём зря. И вложения копеечные - полторы тысячи долларов. Жена естественно в шоке, но наш типичный (как...) объясняет, что всё уже решено и что деньги уже в кармане, что он не мужик (баба, дедка, репка) что ли...

Несёт мужик свои (Мишкины, Гришкины, Гогии) денежки в контору "Фургона Зелёных" и всё как по сценарию. Девица длинноногая с силиконовыми прелестями всё очень внятно объясняет, данные записывает, денежки пересчитывает (и проверяет, уж не ксерокопия), картинки с лицами счастливыми показывает и говорит, что через неделю выезжать, что норвежцы (немцы, вьетнамцы, татар-монголы) жутко ленивые и якобы лес рубить на нефтяных платформах желания не имеют.

Неделя летит как Боинг над небом Нью-Йорка в памятный день. Родственники завидуют и радуются, горюют и (чужая душа потёмки, или в потёмках...). Всё упаковано, всё как надо.

По прилёту в аэропорт города Осло (Стокгольма, Лондона, Берендеевки) мужик не находит обещанных представителей и представительниц международного концерна Шелл (Щель, Гель, Авель) и после трёх часов в аэропорту всё таки добирается до города, заплатив за билет валютой. Не знание местного языка (времени, обычая, авторитета) мужик пытается найти представительство этого самого концерна.... И находит ведь, концерн то известный, тут знание языка необязательно.

Заходит он в офис, находит какого-то менеджера и говорит: "Здравствуйте, дорогой менеджер по кадрам. Я Василий Абдыкадырович Пууккаа, из города Мухасранск". Вот, типа, я приехал, а вы меня не встретили, но это ничего, бывает, ну и так далее. Чётко говорит, громко, иностранец ведь, чтоб понятнее было.

Дальше понятно? Мужик, понимая, что-то несвязывается бредёт искать ближайший телефонный автомат. Менеджер, прихлёбывая кофе сообщает коллегам, что русскоязычный косяком пошёл, что не день то пара тройка искателей работы приходит.

Мужик на предпоследнее валютное сбережение дозванивается до офиса фирмы "Фургон Зелени", но там ему лишь сообщают, что помочь не чем не могут, что там, за бугром, уже вербовщики за всё отвечают и вешают трубку.

Всё! Вечер! Спать в парке, пирожки съедены, холодно и вообще отстой (простой, сложный) полный.

Через пару дней его голодного подбирает полиция, и привозят в участок. На вопросы мужик ответить толком не может, а лишь кивает головой. "Асюль?" - спрашивает фельдфебель (лейтенант, майор, генерал) Мужик качает головой. После, каких то бумаг и прочей ерунды, мужика привозят в лагерь для беженцев, который он поначалу принимает за санаторий, но ему быстро объясняют, что к чему. И с первых же денег полученных на карманные расходы, мужик звонит домой и сообщает, что всё просто класс. Ну и так далее...

Пример второй. Распространенный. Есть особый тип людей - халявщики. Объяснять, я думаю, смысла нет, мы с ними сталкиваемся повсюду. Как правило, халявщиков назвать наивными сложно, но видимо их врождённая или выработанная черта влезать куда не попадя без мыла порой играет с ними злую шутку. Наслушается иной любитель дармовщины баек о том, что на асюле жить хорошо и всё, сон пропал. Ну, как же? Как только приехал, сдался (попросил беженства), так сразу тебе и денег море и хату на берегу Миссисипи и тачку навороченную, а главное делать нечего не надо. Жизнь!

Халявщики бедными не бывают, хотя исключения и случаются, семья не без идиота. А значит, ему денег искать не приходится. Просто принимается решение, закупается шмотьё (заграницу же едут), сочиняется (или покупается) стопервая рассказка, как его халявщика, власти задолбали, за то что он рот на партсобрании открыл (имеется ввиду КПРФ или ЛДПР), за то что критиковал партлидера, а то и самого! Президента. Все дела уладит, хату сдаст, деньги вперёд, машину продаст... Всё по плану. И вперед!

И вот она вожделенная земля вечного благоденствия и избытка, где, как предполагает Халявщик ждут местные жители его с плакатами в руках, а на плакатах тех написано "Добро пожаловать, дорогой Халявщик Халявович Халявин!" И всё это с цветами и оркестром.

Но ваэропорту к небольшому разочарованию нашего героя его не встречают и оркестр отсутствует. а цветы лишь на клумбах и в горшках. Халявщик парень дельный и подготовленный, а посему он ныкает свой паспортишко куда подальше, кушает в ресторане, а потом двигает к полиции с намереньем заявить о себе и попросить статус беженца. Он тешет себя мыслью, что именно там, в полиции ему и окажут высокую честь. Но вместо этого нудный полицейский задаёт ему не менее нудные вопросы, а ответы на них заносит на бланк. При этом этот нудила из местных Органов Внутренних Дел раз десять переспрашивает, а точно ли наш герой из Таджикистана и где этот Таджикистан находится и почему проситель не имеет паспорта. Халявщик не скрывая лёгкого раздражения отвечает, при этом опытный глаз может выхватить из общей картины множество мелких фактов, например лёгкое подёргивание века или дрожь в коленках.

Полицейский списывает это всё на перенесённый просителем стресс, когда его в родном Таджикистане гоняли власти чем непопадя и куда непопадя. Но мы то с вами знаем, что это всего то признак нетерпения, "ну где моя тачка, дом и тёлки" Самое смешное, что наш новоиспечённый таджик русый, на таджикском знает лишь одно ругательное слово, а в Таджикистане был единственный раз и то в том возрасте когда единственной его забавой было непроизвольное пачканье пелёнок.

.

И вот Халявщика отправляют в лагерь для перемещённых и неперемещённых лиц, где вместо трёх этажного особняка его ждёт комната с двумя кроватями, при чём если одна кровать приготовлена для него, то на другой давно и крепко обосновался крепкий, чёрный парень по имени Мбонго из какой-то там африканской державы. Надо отметить, что основная прелесть, в том, что этот сосед редкостный расист, пердит не переставая, жрёт подтухшую рыбу и мажется зловонючим национальным кремом.

Кроме того наш халявщик получает халявную валюту на карманные расходы, халявное кино в местном клубе, халявную одежду и ещё немного халявных мелочей. И вся эта Халява ну ни как не ложится на весы. Между потерянными благами и приобретённым пакетом халявы лежит огромная таджикская расщелина.

Этот тип беженцев страдает бесконечным брюзжанием, недовольством всеми и всем и любит забавлять окружающих рассказами о том как круто он жил. В своих рассказах он превращает старый "жигуль" в шестисотого мерина, а хату в блочном доме в особняк в престижном районе.


РАБОЧИЕ


Тип рабочих беженцев тоже можно разделить на несколько подгрупп, но я постараюсь всех их обобщить. Само название Рабочие говорит само за себя. Эти люди не покупаются на дешёвые объявления подобно Наивным, а точно знают чего им надо. Знают, что работу сразу не найти, но если где то перекантоваться, то глядишь и заработаешь со временем денег и вернёшься домой если не миллионером, то уж точно сыном миллионера, на крайний случай внуком. Лучшим способ перекантоваться первое время служит сдача на асюль, то есть прошение о предоставлении статуса беженца. Они подкапливают денег. Сочиняют простенькую, наивную как Колобок, сказку и попрощавшись с близкими двигаются на Запад. Иные занимаются этим профессионально.

Они профессионально сдаются в полиции, профессионально живут в лагерях и профессионально ищут приработок. Этот тип чрезвычайно экономен, часто не брезгует пошарить по контейнерам с едой (выкинутой из магазинов по случаю истёкшей даты хранения), прогуляться на свалку и разжиться там полезной мелочью или прихватить одежонки из мешков Красного Креста, для того чтобы потом выслать это домой.

Тот тип рабочих который всё делает с умом, учит язык и просто как то двигается, в конце концов находит работу, часто по чёрному. И достигает поставленной цели.

Есть ещё один тип рабочих. Эти приезжают работать по магазинам.... Или попросту говоря воровать. Об этом типе "рабочих" я расскажу отдельно, точнее я уже рассказал, ещё год назад, а значит я просто в конце этих записок добавлю текст давно уже написанный.


КОСМОПОЛИТЫ


Космополиты относятся к наиболее уважаемому мной типу, хотя когда-то в нестоль давние времена это слово было ругательным и клеймо "космополитизма" можно было сравнить разве, что с обвинением в шпионаже. Я же к Космополитам в сём повествовании отношу людей разумных и чётко отдающих себе отчёт в сути дел происходящих. Живёт себе человек, работает, учится, финансово не цветёт, но и на панелях с шапкой не сидит. Взгляды как правило имеет демократические, вреда окружающей среде обитания пытается не наносить, повозможности. Порой с друзьями водочки или пивка пропустить может, но в мерах разумного. И вот живёт он живёт, но становится ему скаждым днём прожитым всё тоскливее и тоскливее. И не радует его уже обилие напитков и съестного на витринах новенького продмага, не радует речь президентская полная обещаний, да и ..., короче уже всё опостылело. А тут ещё проблемы на работе начались, толи увольнения, а может и разделения, да и в новостных программах лицо первого чаще показывают чем новости, а забор соседский, через дорогу, своей некрашенностью напоминает "Мир без людей". Ну как то всё совсем отлично от прежнего восприятия мира.

И вот приходит ему мысль, что пора что-то менять, пока тоска в петлю не загнала. Берёт он всякой литературы в библиотеке, а что-то и покупает. Кропотливо изучает и всё! Всё готов менять прописку. Делает все необходимые дела и бросается в омут. Овод прямо, а не человек.

Приезжая в другую страну Космополит не чего не требует кроме возможности наслаждаться новыми впечатлениями и черпать радость от вновь приобретенного смысла жизни. Он не ворует, хотя и может позволить себе купить что либо из ворованного. Он не участвует в традиционных асюльских посиделках. Он ..., об этом позже.


Норвегия. Хаммерфест. Мелкойе. Май 2004