# Дело вкуса

Семьдесят Семь Семьсот

Практически, фантастика...

"Дело вкуса"


Ни цунами, ни извержение вулкана, ни футбольный матч, ни полуголые блондинки за соседним столиком, ни любые другие катастрофы - ничто не могло бы помешать Лео Павловски продолжить наслаждаться любимым французским ванильным мороженым. Ничто, кроме высветившегося номера Айзека Цукерберга, человека, сделавшего Лео лапочкой для женщин, умничкой для очкариков, мачо для любительниц силикона, успешным иммигрантом для свежеиспечённых граждан Америки, эстетом для людей со вкусом, своим парнем для реднеков и лидером губернаторской гонки для всех жителей штата...

- Привет, Лео! Как дела? Волнуешься?

- Привет... Что-нибудь новенькое?

- Да, мистер без пяти минут губернатор... Мы мы только что обработали данные последнего опроса... Ты идёшь на футбол?

- Нет... Мы едем с Лорой в наш любимый крабовый ресторан... Я ей обещал... У нас годовщина встречи... Что там?

- Не забудь надеть потёртые джинсы, дать хорошие чаевые, автографы для всех желающих и свежий "сыр" для репортёров!.. Демократ должен быть своим парнем для всех!

- Так что там?

- Там... эээ... не очень хорошие новости, Лео. Ты теряешь целых полтора процента голосов из-за левого верхнего клыка и нижних резцов. Я не ожидал, что целых полтора процента избирателей не обратят никакого внимания на наши выкладки и цифры об убытках среднего американца от действий республиканских властей, но заметят... эээ... дефекты твоей улыбки. И ещё они заметили, что у тебя белёсый язык...

- А мы можем послать этих недоумков к чёртовой матери? Подумаешь, полтора процента по сравнению с тысячами долларов, украденными из их собственных карманов!

- Осторожнее, Лео!.. Даже по телефону называй этих недоумков уважаемыми избирателями! Тебе придётся привести зубы в порядок. Эти полтора процента могут пустить наши труды... эээ... слону под хвост.

- Айзек, но у меня во рту и так "Голливуд"! Давай лучше займёмся репетицией дебатов!

- Лео, пока ты мне платишь деньги, я отвечаю за результат, окей? Я буду у тебя через десять минут с Майком! - хм, кто здесь баллотируется в губернаторы?

- Ладно, валяй! - бесполезно что-то говорить гудящей трубке.

Мороженое подтаяло, но от этого стало только ещё вкуснее. Лео облизал ложку, отодвинул в сторону вазочку и стал играть зубами с крохотным кусочком миндального орешка. Таких орешков Лео мог съесть сколько угодно. Например, направляясь на пивной фестиваль в Мюнхен, он взял с собой в самолёт целых пять фунтов таких орехов! И все сжевал, мечтая о своём блестящем будущем в губернаторском кресле...


***


Майк Цукерберг был богом черепно-лицевой хирургии:

- Лео, русские придумали недавно одну славную вещь... Мы заменим тебе весь рот.

- Ты уже делал такие операции, Майк?

- Да, лично я сделал две. Нянька нашего Дэвида приехала откуда-то из Сибири с совершенно отвратительными зубами, и вот посмотри, что получилось! - Майк протянул два снимка. На одном из них пожилая женщина явно стеснялась показать свои кривульки кофейного цвета, а на другом сияла некая красотка, рот которой до ушей пока не доходил, но достижение Джулии Робертс уже превзошёл.

- Это одна и та же женщина? И всё нормально?

- Да, она счастлива. Она вышла замуж и готовится стать мамой. Единственное, что мы отметили, это небольшое изменение вкуса. Эта дама теперь с огромной скоростью поглощает чипсы и гамбургеры, которые раньше называла дерьмом.

- Может, сами русские авторы имеют больший опыт?.. Я ещё помню немного по-русски... БабУшка!

- Понимаешь, Лео, мы дали им грант на пятьсот долларов в год, а теперь получаем за эти операции сотни тысяч. Не думаю, что привлечение русских - это хорошая идея... Не волнуйся, фраза "заменим рот" только звучит страшно. На самом деле, ты проспишь два часа и встанешь с дополнительными полутора процентами голосов, вечными зубами и практически новым языком.

- Вы - психи! Как это - с новым языком? - глаза Лео стали вытягиваться по вертикали.

- Это не так трудно, как кажется: мы вживляем тебе дёсны с совершенными зубами, а с языка снимаем плёнку на одну сорок восьмую дюйма и надеваем новую. Через час после операции сможешь есть свою ваниллу с миндалём! - Майк говорил так, словно речь шла о пластмассовом китайском трансформере!

- Ладно. Когда?

- Завтра в девять утра. За ночь я подготовлю имплантанты...

- И не забудь подисать десяток книжек для медсестёр, Лео! - ах, Айзек, что бы мы делали без твоих мыслей?


***


Лео открыл глаз, пощупал языком зубы... Интересно, они уже закончили или ещё не начинали?

- Доктор Цукерберг, он проснулся! - маленькая чёрненькая симпатяшка в белоснежном халатике улыбалась так, как-будто к ней пришёл Санта.

- Спасибо, Латаша! Принеси одежду мистера Павловски и можешь быть свободна! - и Майк склонился над Лео. - Как себя чувствуешь?

- Я в порядке. Вы уже закончили?

- Да. Как у тебя во рту? - и Майк протянул Лео небольшое зеркальце.

- Вкус лекарства... Отлично, Майк! - совершенство, как говорится, оно и в Африке совершенство.

- Не болит?

- Нет... Я могу встать?

- Да, конечно... Спасибо, Латаша!.. До завтра! - и он повесил на стойку капельницы вешалку с костюмом. - Что-нибудь хочешь?

- Да. Домой и... мороженого. И позови Айзека, хорошо?

- Разумеется, Лео. Звони, если возникнут проблемы!

- Хорошо... И - спасибо, Майк!


***


Лео собрал ложечкой подтаявшее мороженое и положил в рот...

- Лора, откуда это мороженое? - судя по лицу... Фи.

- Как обычно, а что?

- Оно воняет бензином! - Лео раздражённо бросил ложку.

- Отличное мороженое, Сладкий! - Лора эротично подержала во рту серебряную ложечку. - Может, это то самое изменение вкуса, о котором говорил Майк?

- Не знаю... Где мои орешки?

- Вот, возьми, Сладкий! - и жена склонилась над ним с пакетиком миндаля.

- Чёрт, что за дерьмо! Чем от тебя воняет?

Если я повторю ответ Лоры, то одна очень известная французская фирма обязательно подаст на меня в суд за использование названия её всемирно-известных духов в одном предложении со словом "воняет". Минут через двадцать в очереди к судье за французами стояли производители краски для волос, которой Лора пользовалась на протяжении последних десяти лет, а так же все те, от кого зависели её одежда, её манера говорить, интерьер дома четы Павловски, идиотский футбол и мерзкий запах крабового ресторана...


***


- Что случилось? Зачем ты меня сюда притащил? Ты знаешь, сколько времени? - Майк Цукерман тёр глаза и рассматривал свои носки: белый был надет правильно, а серый в клетку - наизнанку.

- Послушай, эээ... брат!.. - обычно Айзек подыскивал слова гораздо быстрее. - Ты говорил, что операция может повлечь лишь небольшое изменение вкуса, верно?

- Да... И что, он стал пожирать гамбургеры? Или заменил миндаль на грецкие орехи? - чёрт, и ботинки несколько различались...

- Не совсем, Майк, не совсем... - на самом деле, Айзек сжимал кулак в кармане. - Ты уже знаешь, что произошло с Лео в крабовом ресторане?

- Нет, а что? Он набил морду какому-нибудь надоедливому репортёру? И из-за этого ты меня разбудил в два ночи? - по лицу Майка пробегали огни какого-то шумного ночного клуба; волосы на двух макушках торчали и придавали богу черепно-лицевой хирургии совершенно идиотский вид.

- Почти!.. - Айзек смачно сплюнул, и мгновеенно взорвался, шмякнув об асфальт свой шикарный мобильник. - Твою мать!.. Ублюдок!.. Ты что наделал, тварь? - и он схватил брата за воротник куртки. - Мы потеряли всё!.. Всё!

Майк вывернулся:

- Ты скажешь, наконец, что произошло, придурок?

- Скажу!.. Сначала его вырвало прямо на крабов!.. Потом он сказал, что весь этот крабовый ресторан - дерьмо, что вся еда в нём - дерьмо, что его хозяин и официанты - дерьмо, что все его посетители - дерьмо, и что он покажет им кузькину мать.

- Он что, смотрел речь Крусчева?.. - робкая попытка пошутить осталась незамеченной.

- Потом он двинул жену лицом в тарелку с салатом "Цезарь" и сказал, что только свиньи могут жрать это дерьмо из пресной травы и сырых грибов, потом он схватил камеру случайно подвернувшегося репортёра и швырнул её в другого, но тот успел увернуться и снять Лео!.. Хозяева вызвали полицию. Лео обозвал двух полицейш вонючими ошибками природы, а ту из них, которая была чёрненькой... Нет, это даже трудно представить!.. Потом он сказал, что демократы - это такие же жулики, как и республиканцы, которым нет дела до простого американца!.. Потом - что ему тоже нет дела до этих роботов!.. И всё это снималось, снималось, снималось!.. Мы потеряли всё! Всё!!! Ты представляешь, что будет в утренних газетах?.. И это ты называешь небольшим изменением вкуса? Лео стал совсем другим человеком! Совсем другим! Это не наш Лео!!!

Майк почесал затылок:

- Строго говоря, если в человеке изменилась хотя бы одна молекула, то это уже другой человек...

- И что? Если я выпью кружку пива, а потом схожу в туалет, то та дура, которую я хлопнул по заднице пять минут назад, не покажет на меня своему бой-френду? - Айзеку было трудно отказать в логике.

- Понимаешь, всё дело в мере... Какое изменение считать существенным? - именно таких очкариков народ называет яйцеголовыми...

- Не умничай, урод!.. - Айзек оставался багровым.

- Ладно, зачем ты притащил меня именно сюда? - Майку явно хотелось уйти побыстрее.

- Сейчас увидишь!

И действительно: через две-три минуты из сверкающего клуба выскочил Лео. Он был в комбинезоне из чёрной кожи и фуражке, похожей на гестаповскую... Не обращая внимания на братьев, он вскочил на заднее сиденье мотоцикла и вцепился в какого-то лысого; мотоцикл взревел, испустил сизое облако и исчез в ночи.

- Вот же недоносок! - и Айзек снова сплюнул...

- Я бы сказал, что это дело вкуса! - сказал кто-то сзади с южным акцентом.

Братья оглянулись. В паре метров от них стояли два крепыша в фуражках, криво улыбались и осматривали братьев с ног до головы...

*** Rockville