# Бог его знает!..

Семьдесят Семь Семьсот

Фантастика.

"БОГ его знает!.."


- Товарищи!.. Знакомьтесь!.. Это Слава Корюшкин с... эээ... низшего иерархического уровня, он прибыл сегодня утром в рамках обменной программы "Вселенная без границ"! - Сергей Николаевич широко и добродушно улыбался, и Слава улыбался, но только менее широко: его, пожалуй, несколько смущали физиогномические характеристики клерков Бюро Организации Грядущего - высокие лбы и огромные, как у олених, глаза.

Все стали улыбаться, несколько беспардонно рассматривая низколобого и малоглазого Славу, что не мешало милым дамам - а в Бюро работали почти одни только женщины - контролировать шумящие в кружках кипятильники и по-куриному копошиться в косметичках.

- Прошу любить и жаловать! Товарищ Корюшкин пробудет у нас всего несколько дней, а потом вернётся... эээ... домой. Поэтому прошу оказывать ему всемерную помощь в голосовом режиме. К сожалению, они... эээ... там... - Сергей Николаевич направил тоненький указательный пальчик почти детской ручки вниз - ещё не прошли стадию голосового общения. Поэтому - никакой трансминдии! Только голос!

Улыбки милых сотрутниц БОГа несколько сузились. Сергей Николаевич, похоже, что-то протрансминдил им по секрету, и улыбки вернулись к прежним параметрам.

- Слава, а теперь я вас провожу к Виталику. Это наш лучший специалист и обладатель переходящего красного вымпела. Кроме того, у него отличные голосовые способности!

- Спасибо, Сергей Николаич! - Слава выглядел несколько растерянным. В самом деле, он ожидал увидеть каплевидные супер-компьютеры, серебристые флаеры и другие атрибуты фильмов о будущем, а тут... Какая-то провинциальная бухгалтерия в советском стиле конца семидесятых... Тётки с кипятильниками...

- Слава, вы можете ничего не говорить! Я прекрасно читаю ваши мысли!.. Если вы не против, конечно.

Слава не знал, что подумать в ответ, но Сергей Николаевич сказал всё сам:

- Вы просто посмотрите на меня, и подумайте то, что адресовано мне. А ваши промежуточные мысли формулируйте, глядя куда-нибудь в сторону, это позволит вам сохранять приватность ваших мыслей. А мы с Виталиком - Сергей Николаевич открывал тяжёлую дверь с отвалившимися кусками белой масляной краски - будем вам отвечать в голосовом режиме.

- Да ради бога! - машинально ответил Слава.

- И не упоминайте название нашего отдела всуе, пожалуйста. Это отвлекает наших сотрудников от работы и они иногда делают ошибки! - примерно в такой интонации учителя первого класса ругают детей за кривые палочки. - Виталь, это Слава... эээ... снизу... В общем, ты его будешь курировать, пока он здесь.

- Хорошо, босс! - Виталик скинул тощие ноги в потёртых джинсах и драных кроссовках с дубового стола, заваленного всяким хламом. - Он трансминдит?

- Пока нет!.. - это донеслось из коридора, многократно отразившись от высоких стен с портретами каких-то старичков, сводчатого потолка с желтоватыми подтёками и пола с бессистемно выбитым паркетом.

- Привет, Славик!.. Давай на "ты", окей? А то всё равно собьёмся!

- Давай! - Слава ответил голосом, но тут же подумал, что открывать рот совсем не нужно.

- Конечно, не нужно. Но трансминдить очень просто. Сейчас научу. Кошка.

- Какая кошка? - чёрт, опять сказал голосом.

- Абстрактная. И не вспоминай наших конкурентов, пожалуйста! А то они засыпят тебя всяким спамом!.. Так вот, я сказал это голосом. Кошка.

- Абстрактная?

- Да. Это передалось наполовину голосом и наполовину мысленно. Теперь я ещё больше изменяю пропорцию: кошка.

- Кошка?

- Да, кошка. Кошка.

- Ещё одна?

- Да. Собака.

- Кошка?

- Нет, собака. Кот.

- Кот?

- Да. На этот раз я целиком протрансминдил слово, а ты его понял. Это просто! Многие цивилизации пришли к этому техногенно: сначала были стационарные телефоны, потом - телефоны с длинными проводами, потом - мобильные. Потом размеры мобильных телефонов стали уменьшаться. Потом микрочипы стали вживляться в мозг. Потом ДНК-инженерия позволила изменить структуру ДНК и сделать этот микрочип генетически встроенным. А потом оказалось, что аналог этого куска ДНК уже существовал, но был... эээ... неразвит. В общем, главное - активизировать свои способности трансминдить, что ты только что с успехом сделал.

- Вау!

- "Вау" означает "ни фига себе!"?

- Угу. - Славин рот на этот раз не открылся.

- На самом-то деле, вы... там... отчасти умеете это делать. Например, вы произносите - мысленно или голосом! - название нашего отдела, и мы тут же считываем ваши мысли. Вот почему очень вредно упоминать нас всуе: мы отвлекаемся, а вы и не думали к нам обращаться. В общем, это мешает.

- Мы не знали!

- Как это "не знали"??? Мы вам и книжки писали, и через representative... opps... sorry... У меня иногда от волнения раскладка переключается... Так вот, мы вам даже голосом через попов передавали: обращайтесь к БОГу адресно, осознанно и специально!

- А мы же не знали, что попы имеют какое-то отношение к БОГу! Они алчны, сотрудничают со спецслужбами и погрязли в содомии. Они совсем не похожи на ваших представителей! - Слава мог быть не корреспондентом ведущей газеты, а прокурором!

- Да, и нам это известно. Поверь, братишка, ни что не останется безнаказанным!

Оба вздохнули. Слава - понимающе, Виталик - устало.

- Если хочешь, я тебе покажу, как мы работаем. Смотри! - Виталик зыркнул на стену масляно-красочного конторского цвета, и на ней вспыхнул экран. - Беру наобум... Так-с... Объект 90918654356003. В миру - Василий Петрович Мухин. В этой папке - то, что с ним должно было случиться по нашему плану. Итак, через семь месяцев он должен стать начальником отдела международных связей своего института, через два года - проректором по международным связям, через три - ректором, через пять - министром, через восемь он станет представителем в ООН и принесёт много пользы, после чего его ждёт спокойная сытная пенсия в окружении любящей жены, детей и внуков. А теперь смотри, что он вытворяет!.. Попросил наш отдел помочь ему вступить в интимные отношения с Елизаветой, дочкой ректора, хотя та старше его и совсем не красавица. Мы ему отказали, и он стал действовать самостоятельно: сказал жене, что едет в командировку, а сам - на ректорскую дачу, соблазнять Лизу. Мы были вынуждены трижды останавливать его с помощью ГАИ, а потом, когда стало ясно, что гаишники его задерживали всего на пару минут, направили ему под колёса лося, чтобы лишить его возможности доехать до бедной одинокой женщины. К слову, лося всё равно нужно было убирать, он был заразным... В итоге гражданин Мухин сломал руку, разбил машину и пытался скрыть произошедшее от жены. Понадобились деньги. Попался на взятке. Получил два года условно. Жена от него ушла. Пьёт... Его ждёт голодная старость... К сожалению. Но ведь никто не заставлял его ломать наши планы! Теперь мы вынуждены перекраивать планы всех людей, с которыми Мухин должен был взаимодействовать. Слава нам, мы автоматизировали этот процесс, но компьютер перегружен! Он не справляется с инициативой людей! К слову, за работу по автоматизации управления я получил орден Трудового Красного Знамени! - и он самодовольно улыбнулся.

- Виталь, а зачем вам это надо?

- А тебе Николаич не объяснил?

- Не-а.

- Это просто. Ты ведь знаешь о переходах энергии из одной формы в другую? О видах материи?

- Нннууу, примерно... - У Славы по физике вечно была "тройка".

- Хорошо, ещё проще... Есть вещество, так?

- Угу.

- Есть поле, так?

- Угу.

- Это как ОДИН и ДВА. А ещё есть ТРИ. У нас есть термин для этого "три", а у вас - ещё нет, поэтому будем называть это просто "три"... Есть и ЧЕТЫРЕ, и ПЯТЬ, и так далее, но наш уровень - это "три". Пока врубаешься?

- Угу.

- Так вот, представители нашего уровня питаются энергией типа "три", а она выделяется тогда, когда... эээ... представители низшего иерархического уровня... то есть вы... думаете о нас, просите о чём-то, в общем, общаетесь с нами.

- А зачем тогда церкви?

- И это просто: удобнее есть салат из тарелки и за столом, а не бегая по огороду. Согласен?

- Угу. Но я всё равно многого не понимаю. Например, почему нельзя было заставить первого же гаишника задержать Мухина надолго?

- Потому, что у нас есть... эээ... коллеги-конкуренты. Они за стеной работают, к слову. Эти черти научили гаишников брать деньги за пару минут...

- И вы не можете с ними справиться?

- Технически - можем, но это может потребовать слишком много ресурсов, поэтому мы всегда стараемся выносить оптимальное решение.

- Может, вам стоило бы единожды победить этих чертей и не мучиться?

- А зачем?.. В этом нет никакого смысла! У вас есть плохие и хорошие парни, и у нас есть плохие и хорошие парни. И средние. И вообще всякие-разные... Если мы уничтожим "плохих", то "средние" станут "плохими". Это же очень просто! Представь себе числовую ось... У тебя что было по математике?.. Тоже "тройка"?.. Ладно, не беда! Есть минус бесконечность, и есть плюс бесконечность, а всё сущее - между ними. Ноль меньше десяти, а, по сравнению с миллионом, и ноль, и десятка - почти одно и то же. Ноль десятке не враг, как ты понимаешь. Просто один объект меньше, а другой больше. Один чернее, другой белее. Теплее и холоднее. В нашем бюро или у конкурентов... Славик, у тебя и по философии был "трояк"?

- Нет, "четвёрка"!

- Тогда вспомни закон о единстве и борьбе противоположностей. Там сказано, что противоположности одновременны, взаимопроникающи и взаимопереходящи. Можешь для простоты представить, что мы едим положительную энергию третьего типа, а черти - отрицательную, а можешь и наоборот: мы - отрицательную, а черти - положительную. Это ничуть не важно. Важно, что мы едим разную энергию третьего типа, которая вырабатывается, если говорить вашим языком, при хороших или плохих мыслях или поступках. Но я подчеркну, что нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Если очень грубо, то мы едим салат, где больше мяса и меньше овощей, то черти - где больше овощей, а одно мясо или одни овощи - это крайности, которые только обозначают направление! Если исчезнет одна противоположность, то исчезнет и другая! Поэтому мы работаем в одном здании и даже иногда играем в футбол. Правда, эти черти всё как-то больше по ногам лупят!.. - Виталик приподнял одну штанину и показал огромный синяк.

- Ладно, Виталь... Я понял, что ВЫ - выше чем МЫ, что вы едите энергию третьего типа и для этого вам нужно, чтобы мы вовремя замечали ваши сигналы и не шли на поводу у этих чертей, что выше вас есть "четыре" и так далее... Но я абсолютно не врубаюсь, зачем ваши тётки греют этими допотопными кипятильничками воду?

- Если философски, то пища должна быть разнообразной, поэтому иногда и вещественной пищи нужно съесть! Говорят, для желудка полезно!.. Вот они супчики из пакетиков и заваривают. Якобы он улучшает цвет лица и уменьшает лоб... В общем, это такая диета.

- А зачем им диета? Они же и так худющие!!!

- Да бог его знает!.. Женщины...

Rockville