# Трах-тибидох!

Семьдесят Семь Семьсот

Нимношка фантастики, почти из жизни... ;)

ТРАХ-ТИБИДОХ         1. И была водка, и было пиво...      И была водка, и было пиво...   И Вовка сказал:   - Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке!    А я отломил кусочек от брюшка:   - Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина!    Вовка - от спинки:   - Чё, у тебя сопротивляются?   - Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку!   - Варвар ты!.. Столько рыбы загубил!   - Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному!    Вовка открыл холодильник:   - Слушай... А нету больше...   - Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?..   - Ну... А рыбы ещё - море!   - И водки нет?   - Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто...    И мы пошли.         - А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там - офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему - мент: "Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!" Мужик отвечает: "Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!" Мент: "А как это?" Мужик: "Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!" Действительно, плывёт!.. Мужик: "А эта - ко дну опустится!" Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний - у аквариума. Новый спрашивает: "Серёга, ты чё тут делаешь?" А прежний... - и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего...    Вовка закатился в истерике.   - Ваши документики! - голос сзади из чего-то серого.   - Сержант, ды мы здесь живём, мы только за пивом... - дикция у Вовки - супер! Даже после пива. Вот что значит - тележурналист!   - О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! - казалось, серое обрадовалось. - Пройдёмте, уважаемые!   И мы пошли.         - Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! - я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке.   - У нас на рынке таких Хоттабычей - тыща!.. - розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском "обезъяннике".    Капитан не обращал никакого внимания на спич "лица". Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты "СПИД-инфо" и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта:   - Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? - пухлый носик указал на нас.   - Пьяные и без документов, товарищ капитан! - отозвался Габулов.   - Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? - капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово "деньги" он произнёс несколько живее предыдущих.   Габулов подошёл к капитану:   - У этого круглого - сто рублей, у Басаича - триста сорок баксов... Пьяные - в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый - телезвезда, а Басаич - из американского правительства...   - Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов!   Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой - сразу "Басаич". Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов - мои... Бывшие...   - Какой я тебе Басаич? - ох, язык мой...    Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое:   - Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем?   - Вот этих трёх козлов... - носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча.   Хоттабыч взорвался:   - Это кто козёл? Я - козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!..   - Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. - ох, враг мой...   - Заткнись, чурка! - Габулов, похоже, тоже относил себя к русским...   - Иди на [censored], Басаич! - пожалуй, капитан мог быть русским.   - Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! - Хоттабыч дёрнул себя за бороду.    И мы пошли.         2. И была вода...       И была вода...    Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я - ёрш, большой, с ладошку, он - карась, примерно такой же... В сметане бы его...   - Вадя, где мы? - хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?..   - Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! - хм, и у меня получается.   - Всё-то ты испытал, дружище! - подкалывает, зараза.   - Дерьмово-то как!.. - это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно.   - И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... - Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно.   - Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь - червячка, мотыля или опарыша?    Вовку передёрнуло:   - А можно хлебца? - сразу видно столичного жителя.   - Вов, хлеб - только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут.   - [censored]!.. - вот она какая, эта интеллигенция!   - Фигня, не расстраивайся! Дождевые - они типа докторской, опарыши - как сало, чистый белок, мотыль - как гранатовый сок... А ещё есть ручейники - это вообще типа лобстера!   - Ладно, давай! - Вовка, кажется, смирился...   - В смысле - "давай"?.. Теперь жратву искать надо! - я развернул колючки.   - Где? - Вовка опять выпятил глаза.   - Сказал бы я тебе!..    В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами.   - Смотри, какая цыпочка! - Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку.   - Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит!   - Почему это? - Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку.   - Она только снаружи ничего. Внутри - одни кости!.. Кроме того, ты - карась. А она - краснопёрка.   - Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? - впервые вижу такого озабоченного карася!   - Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы - молоку...   - Чёрт, а чаще никак нельзя? - краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость.   - Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец?    Вовка погрустнел:   - Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно...    Я дёрнул хвостом, сдул пузырь:   - Фиг знает... Тоже ничего...   - [censored]! - сказали мы одновременно.   - А давай проверим? - и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой.   - Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут?   - Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так - киношными цитатами!    Вовка не унимается:   - Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? - уже ближе... Но "девушка" молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба...   - Девушка!.. - надрывался Вовка.   - Мальчики, плывите на [censored]! - лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости.   И мы поплыли.      Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел:   - Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться!   - Максимум - до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! - я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки.   - Нет... Я имею в виду - подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся?   - В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там - до дури!   - Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит?   - Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов - уйма! Можно червей у них потырить!   - А если поймают?   - Хм... Тебя - пожарят, меня - в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска...   - Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?..   - Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!..   - Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново...   В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины - большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом.   И мы поплыли.         3. И был воздух...      И был воздух...   Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали.   Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость.   И мы пошли.         4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему "Где вы были двое суток, мальчики?"      И мы пошли. И была водка, и было пиво. И мы поплыли... Rockville