# Заметки о пребывании в Корее

Игорь Викторович Шуган

Заметки о пребывании в Корее

Острым взглядом пронзаю здание аэропорта


Корея - страна противоречий


Как же медленно едет этот горизонтальный экскаватор то есть эскалатор


На меня смотрят красивые рекламные кореянки и подмигивают:


Добро пожаловать в Корею. Добро Добро.


Так, осмотрим здание вокзала.


" Он несомненно представляет архитектурную достопримечательность современной

Кореи и поражает разнообразием конструктивных особенностей и находок "


Ожерелья, ожерелья..., так, есть.


Пройдём для начала мимо и издалека мельком точно оценим:

Всего две марки, хотя в разной таре: как говорят, в жести и в стекле.


Интересно: сколько стоит написано или нет - дам крупную купюру, пусть сами разбираются.


Прошло безупречно, на меня никто не посмотрел, и я ни на кого не посмотрел.


Сел напротив: осваиваемся. Мне вообще-то на автобусе из аэропорта в другой город ехать.


Первый глоток надо заслужить. Я его заслужил. Какое -то разбавленное, хотя ничего.


Интересно, как нужно закинуть ногу, чтобы выглядело, что я после перелёта уселся выпить прохладительного напитка.


Куда же поставить пустую бутылку, настоящий стратег и аналитик должен просчитывать не на два, а на три и на четыре хода вперед, здесь же не пункт приёма стеклотары.


Короче, попробуем альтернативу. Подошёл с лицом, будто я здесь никогда ничего не брал. Прошло со скрипом, я это почувствовал. Сел на то же место. Что-то не пьётся.


Полицейские на меня не смотрят, и не смотрят специально. Может быть это вообще не люди, а куклы с прорезями вместо глаз. Эта мысль согревает. Никакого в них участия, так, тема найдена. Идёт идеально. Складывается впечатление, что эта марка даже лучше, хотя обе стоят одинаково.


А может быть, я ошибся в первой? Но сначала в туалет. Интересный вопрос: куда девать тележку с багажом при этом. На этот раз мы, наконец - то, неизвестно кому продемонстрируем предусмотрительность, смекалку и крепкую мужицкую хватку.


О боже, тележка застревает на повороте при входе. Выходящая пожилая кореянка жалостливо смотрит и пытается помочь. Я даже пол туалета перепутал. Так, ясно, кто здесь кореец.


Срочно в ларёк и никогда больше не ходить в туалет с тележкой! Пусть воруют. Настроение испоганили, и испоганили несправедливо. Принципиально сажусь опять на то же место, даже агрессивно.


Автобус я пропустил и задумался, а что, собственно, лежит в природе вещей?


Дао пусто и неисчерпаемо, содержит всё и не включает ничего. Вообщем-то, ситуация потихоньку проясняется.


По всей видимости, я в аэропорту, и аэропорт этот в Корее.


Так что здравствуй Корея !

Это я приехал.


Man & Woman in Korea


Корейцам лучше бы, всё - таки, по степи скакать.

Они все такие отчаянные ездуны - если не сказать красивее.


Невозможно ехать в автобусе.

Складывается впечатление, что водитель жмёт на все педали сразу,

какая первая схватит, так и поедем.


В общении такие мягкие и обходительные, а за рулём дорываются.

Вот дома бы и упражнялись в своей мужской доблести. А то, смех сказать,

в бане на себя бы посмотрели! Никаких диоптрий не хватит хотя бы что-нибудь у них разглядеть.


Я так и вижу: наклонился в раже вперёд, глаза как щелки, и сучит своими

маленькими ножками, педали жмёт.

Только разгонимся - сразу тормозим, опять газу - и вдруг стоп.

Ритм меняет, зараза такая.


А я в автобусе на ногах удержаться не могу, амортизируя его половые выверты.

Наездник хренов!


А тётки тоже хороши. Глаз не за что зацепить. Ничего нет.


Корейским мужчинам, говорят, наплевать.

Вот за тысячи лет всё и порассосалось.


А мне не наплевать. Вспоминаю сцену из "Амаркорда": девушки, садящиеся на велосипеды. Их много, в чёрных трико.

Раз - и ух! ... уселась,

Раз - и ух! ... уселась...

Камера держит кадр цепко и правильно. Ни одного лица.

Сцена снята с настроением.

Мастер, что скажешь. Для всех постарался.


Я вижу сцену: щуплая маленькая кореянка в отвисших джинсах и шлёпках

залезает на свой неказистый драндулет.

Мне жалко и её, и себя, и драндулет...


Я здесь с одним обсуждал, у них очень ценится поглаживание. Это, мол,

даже дороже стоит.


Пришёл, погладил, расплатился и ушёл.

А у девушек всего лишь одна забота, чтобы не повредили причёску,

которая полдня делается.


Так, ладно, а гладить - то, что будем?


Уж лучше пускай слушает. Ей это дороже встанет.

Попыхтит ещё.

И сама свою причёску в ужасе раздраконит.


А ещё что-то про духовное общение...


Не с этого начинать надо!

Глаза человеку для чего даны? А руки? А прочее?


Дикий народ, неотёсанный, и внутренней культуры у них маловато,

не то, что у нас.


Lunch


Вчера вечером мой сосед позвал жестами меня на кухню

и сказал торжественно и тихо:

Я тебя хочу угостить своей главной радостью - прямиком из тайников моей души...


Радость оказалась красноватового цвета из - за их фирменного hot соуса, по

виду напоминающая нарезанную кусками черемшу, и довольно гладкая.

Не долго думая, я взял одну штуку и, почти не жевав, глотнул.

И вдруг понял: всё, назад ходу нет, она уже внутри, хотя во рту надолго останется

ощущение этой склизкой гладкой твари.

Ну конечно, это пиявка!


Сосед сказал далее: я их оставлю в холодильнике, так что, пожалуйста, угощайся.

У меня ночью было видение, будто они из холодильника расползаются по всей квартире...


А сегодня я славно отобедал в университетской столовке за 1.5$

Началось всё с подноса.

Здесь подносы сделаны с углублениями, так что еду кладёшь не на тарелку, а прямо в разные углубления подноса.

Используя идеи аналитического продолжения, я и суп туда же налил, что сразу вообще всё смешало на подносе и превратило в болото. За что был с позором выгнан из очереди с заменой подноса на новый. Оказывается, для супа всё-таки стояли тарелки, которые я, конечно, не заметил.


Ну, с начнём с освежающей закуски.

Она представляет собой смесь из отваренных макаронных рожков (не путать с пиявками) и нарезанных огурцов. Всё это залито майонезом и подслащено! Такое блюдо улучшению не подлежит.


Еще из закусок - редька в огненном соусе, и ещё какой-то овощ в таком же соусе.


Суп представляет собой бульон, в котором плавают куски чего-то, напоминающее яичный омлет, но омлетом не являющееся. И ещё что-то желтенькое, вполне безопасное.


На второе блюдо даётся нечто зажаренное в сухарях и рядом соус. Я так и не понял, что там внутри, то ли мясо, то ли курица, то ли рыба. Вообщем без соуса жуёшь как корова жвачку, с таким же выражением лица. А если обмакнёшь в соус, то тут же превращаешься в рыбу с глазами навыкате.


И завершается эта райская трапеза аскетическим стаканчиком питьевой воды


Закончить хочется, перефразируя слова классика:


До чего может дойти человек!

Какую дикую фантасмагорию можно учинить из обычных продуктов!

А ежели ещё, как говаривал Пётр Петрович Петух, туда и пиявок поддать...


Mauntains


Как я провёл выходной. Сочинение.


Больше часа кружил на автобусе по городу, а в результате оказалось, что горы

(имеется в виду центр горно - прогулочного отдыха) находятся в десяти минутах езды от моего дома. Обратно я вообще пешком за 40 минут дошёл.


Народу целое паломничество, и все в торжественно нарядном горном обмундировании.

Оно включает прежде всего специальные ботинки на рифлёной подошве, обязательно гетры, разнообразнейших цветов и непонятного предназначения, и широкополые шляпы либо шляпы с огромным козырьком от солнца. Царит общая атмосфера праздника от предстоящего общения с горами. Возраст идущих колеблется от трёх лет до тех, кому за девяносто. Если лет меньше трёх, то папы несут их за спиной.


Я выступал в шортах " O'Neill ", кроссовках " Nike ", футболке " Born to be wild ", и весь в имидже прожженного джоггера международного класса, лёгкой пружинистой походкой снисходительно медленно обгоняющего толпы паломников.


Так всё и продолжалось, дорога медленно поднималась в гору, вплоть до первого temple (буддийский храм). Построен в девятом веке (!). Быстро осмотрев его, выбрал одну из нескольких возможных дорожек, и двинулся вверх. Надо отметить, что горы здесь все покрыты лесом, довольно высоким, так что поднимаясь, никакой особенной панорамы и не видно.


Дорожка вдруг сменилась крутой лестницей, и я обалдел: настоящая лестница в небо.

Многие сотни ступенек видны, а дальше их просто ещё не видно. Пружинистость пришлось оставить, зато сохранил чёткий боевой ритм. После первых нескольких сотен ступенек приостановился, огляделся, и решил завязать с боевой составляющей ритма.

Просто хороший рабочий режим подъёма, кореяки поднимаются, кстати сказать, не быстрее. Вот только один старикан сейчас мимо наверх проскочил...


Ну ничего, ничего, идём и идём. Пот правда в три ручья, хотя уже совсем не жарко. А корейцы в основном в куртках типа ветровок и плотных брюках с гольфами.


Ну вот и конец, долгожданный привал. Привал в лесу. Народ закусывает, всего человек двадцать, с интересом на меня поглядывают. Я за всё время здесь не встретил ни одного европеоидного лица. Посидел, посидел и двинулся дальше. Дорожка раздваивалась на две: 0.4 км (peak) и подозрительную - 1.7 км (ridge)


Сначала пошёл на peak и одолел его без особых эмоций, вверху, правда, впервые выглянула серьёзная панорама окрестных гор, и я понял, что я уже скорее вверху, чем внизу, и это уже высоко.


Ну что же, а теперь на ridge. Вместо лестницы теперь просто тропинка, вся усыпанная вылезающими корневищами деревьев. С одной стороны это хорошо, как опора, а с другой - ноги начинают постоянно цепляться за них и вообще заплетаться.


Так..., открывшийся вид угробил остатки деланного оптимизма. Дорожка впереди начала сверхкрутой подъём, и конца ему не видно. Приходится в полном смысле карабкаться наверх. Вот доберусь вон до того дерева, и ситуация должна поменяться, не может же бесконечно длиться этот чёртов крутняк...


Маленькое плоское плато оказалось полным обманом и надувательством. Дорожка опять взяла круто вверх. А может ну его, я и так вон уже куда забрался, а вот в следующий раз...


Не..., надо идти. Идут же люди, вот папаша с ребёнком за спиной - крепко прёт наверх, бабка какая-то наверх прошмыгнула, мелкая потому - что...


Иду.


Нет! Действительно больше не могу! Внутри всё сдавило, голова кругом идёт, ногу поднять просто невозможно. Я уже раз пять прошёл через не могу.


А сейчас внутри что-то начало переламываться. Чувствую: гора дожимает.


Вдруг перед глазами всплывает какая-то физиономия. Это спускающийся навстречу пожилой, напористый такой кореец.


- Who are you ?

- Why are you alone ?

- Where are you come from ?


From Prussia ?

Он резко морщится и трясёт головой неодобрительно.

Ahh , from Russia ! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOK !!!!!!!!


Go, Russia, go!


Так, делать нечего, пойду.


Кто бы мог подумать, где придётся могилу обрести...


И здесь горы в первый раз мне улыбнулись. До вершины хребта, оказывается оставалось метров пятьдесят. Просто из-за деревьев ничего не видно.


Вдруг все деревья вокруг исчезли, и я вынырнул на самую вершину хребта просто в сияющее небо! Меня повело и я упал в траву.


O,..Yes !!! Я сделал это.


Сегодня утром выхожу на работу, вижу горы на фоне бездонного синего неба

и чувствую: они ждут...

Beer

А ведь суть-то в том,

что честность и преданность - далеко

не самое главное в жизни,

главное, - чтобы все было смутным,

непредсказуемым.

Для того же, кто знает все наперед,

Путь - это то, что уже закончилось,

а глупость - это то, что только

начинается.


Лао Цзы. Дао Де Дзин


Вот уж воистину. Ничего ясного о местном пиве и не скажешь.

Неоспоримо лишь одно достоинство: оно разливается в бутылки с очень приятной ёмкостью в 640 мл. И никакого последействия при любой степени накала залива.


Два сорта "Hide" , "OB" и оба сорта первого ряда. Забраковать пришлось лишь "Hide premium" из-за подозрительной кислотности Очаковского типа. И никакой тебе вариабельности ни от времени дня, ни от таинственности игр космических светил. Так недолго и вовсе прекратить поиска настоящего нектара души.


Однако, однако.... Не бывает безвыходных ситуаций!

Ну конечно, " Kass, fresh " . Мой сосед - студент, кореяка, смышлёный.

Глядя мне в глаза: Я думаю, Вам подойдёт это пиво.

О это пиво действительно примирит меня с Кореей, стало ясно вместе с первым глотком.

Национальный напиток корейской молодёжи.


Так что жизнь - то налаживается.


Blues


"... опираться на лучшие образцы высокого искусства..."


А мне нравится опираться на блюз Барбары Моррисон:

" Don't touch me ". К концу песни она переходит на шёпот, и голос

пропадает " ... you kiss me..." Как же они умеют, эти старые чёрные

задницы, передать, когда хорошему человеку плохо, или - хорошо.

Она ещё только первую ноту взяла, и сразу у меня внутри оказалась.

Как по первому удару каблука танцовщика фламенко - хлёсткого, звонкого,

сразу чувствуешь, что ритм танца живёт, пульсирует у него в центре груди

и рвётся наружу.


Или на такое приглашение на блюз:


...Вот стоит у кассы в фартучке

с подносом и лопаточкой

вчерашние заказы и

авансы для заказчиков


с каблучков до самой шеи

вся она - как сгусток чувств

это ж просто приглашение на блюз..

(Tom Waits, Приглашение на блюз)


У Тома Уэйтса, когда он играет на фортепиано, пальцы прогибаются

в обратную сторону:


...а барменшу не отыщет

и миноискатель

она вас в упор не видит

точно перед нею - скатерть

касса распустила слюни

а салфетки обалдели

на пожар глазеют стулья

урны сдали в богадельню

а пианино нализалось

пианино нализалось

пианино нализалось

а не я, не я, не я, не я, не я


А, может быть, вальсом с Матильдой уйти?

(Tom Waits, БЛЮЗ ТОМА ТРОБЕРТА)


...Трачен, как сдача, ночью не плачу

получил то, за что платил

ладно, до встречи, Фрэнк, вечер - не вечер

а пару баксов займи, чтобы

Вальсом с Матильдой, вальсом с Матильдой,

чтоб нам вальсом с Матильдой уйти...


...и, шатаясь, ты бредешь

прямиком к душе субботней ночи...


"... побывали на эстрадном концерте, Лайма опять же, очень удачно и недорого..."


А мне нравится, когда дорого. Музыка не может стоить дёшево ни исполнителю, ни слушателю, если она живая.

Holly Cole. "Calling you".

Это не песня, не крик, это вой. Отчаянный и безнадёжный.

Вой в пустое ночное небо, ... calling you...


HUGO BOSS


В честь приезда ещё одного русского - профессора Аркадия Шафрая, босс даёт сегодня вечером приём, просочилась информация к концу дня. Слово "босс" произносится здесь немножко тише и с придыханием. Этим словом сегодня величают хозяина шикарной гостиницы "Hittons", у которого неожиданно или ожиданно проявилась такая вот блажь.


На трёх машинах - человек двенадцать, мы выдвигаемся к отелю. Двое русских, двое индийцев, и остальные - молодые сотрудники и сотрудницы факультета. Вскоре появляется и хозяин. Ничего особенно солидного в фигуре, маленькие семенящие ножки, относительно молодой в районе сорока, сосредоточенно ведёт нас из отеля в другой ресторан, конечно же, корейский.


-- Что-то он на босса не больно похож, маленький, морда только что лоснится.

-- Похож, похож, видишь, как руки в брюки идёт...


Надежда посидеть на нормальных стульях рушится на корню, будет опять всё то же мучение, сидение на полу, затекающие ноги в позе лотоса, аскетическое поедание местных проперчённых овощей с рисом и запивание холодной водичкой.


- Лучше бы мы сами по городу прогулялись, больше пользы бы было. Нашли бы, где

душу успокоить...


Но не тут то было. В ресторане дело поворачивается совсем другим боком. Перед нами появляются пиво, еда, и даже соджу. Хозяин обладает хорошим брюшком и хитрой улыбкой. Берёт сразу управление столом в свои руки и всем уделяет порцию внимания, правда на корейском языке. Богатство его обозначено запонками, сверкающими на всю Ивановскую. Особенно благоволит к благообразным и безропотным индийцам. (Мы не имеем выбора, как-то поделился со мной один из них,... а мы имеем?).


"Фирменный" коктейль каждому босс изготавливает сам и строго следит за тем, как он выпивается. Напиток состоит из половины бокала пива, куда прямо опускается большая рюмка соджу. Далее произносится некий короткий спич, после которого всё вместе должно быть выпито до дна и отдано для налития новой порции корейского "ерша". Процесс идёт в хорошем темпе и с каждым новым тостом в корейских рядах веселье нарастает.


За столом говорит по-корейски, веселит публику и разливает он один, у остальных главная задача - хохотать во время каждой очередной паузы. Особенно усердствуют в этом девушки, заливаясь смехом от каждого его слова. Только мы сидим, как свадебные генералы и никак не засмеёмся. После первых трёх порций пойла ситуация правда начинает выправляться.


- Чего они всё время хохочут? Ржут как лошади

- Заплачено, наверное, надо... Хорошо бы и нам хохотнуть для пользы дела


- Знать бы, о чём он здесь вещает, удалось бы и морду скривить.


- Может, мы его оскорбляем, не надрываясь от хохота...


- Как - то странно, всё-таки... может пройдёт...

- Что пройдёт? Он нас скорее пройдёт и следа не оставит...


- Трудно, в самом деле, посмеяться, что ли?

Я сейчас тебе расскажу: поручик Ржевский подходит к Анке пулемётчице и хватает

её за...


- Нет, нет, это не то. Так захлёбывающегося, припадочного смеха не добьёшься.


Одна радость - можно во весь голос, свободно, не стесняясь в выражениях, говорить по-русски. И прямо в лицо.


- Интересно, чего это он на меня так вылупился, ждёт моей улыбки?

Жди, жди, сейчас подохну от смеха, образина ты корейская, босс ты хьюго

недорезанный


- Ну ка, может нам друг друга подмышками пощекотать


Здесь вдруг выясняется, что происходящее только разминка, аперитив к предстоящему вечеру. И сейчас мы отравляемся уже в сам отель, где будем оттягиваться не по детски и сидеть даже на настоящих стульях.


Нас проводят в первоклассный VIP зал, где уже всё ломится от яств и напитков. Украшением его является, несомненно, роскошная музыкальная система караоке с огромными в человеческий рост JBL колонками и двумя режиссёрами за пультом управления.


Парад, алле!


Представление начинается!


Хозяин выстраивает в ряд перед собой все пивные бокалы, куда опять наливает наполовину пива. Там где бокалы соприкасаются, ставятся вторым этажом рюмки с настоящим шотландским виски "Black Label" на этот раз. Дальше он толкает под барабанную дробь крайнюю рюмку, и все они падают в бокалы с пивом без осечки по принципу домино!


Нет предела восхищению изумлённой публики, и после дружного выпивания коктейля удавшийся трюк ещё усиливается! Крайняя рюмка виски на этот раз поражается струёй пива, вылетающей из бутылки на расстоянии метра!


Да босс просто душка! А как поёт! А поёт он действительно отменно, профессионально, сто очков вперед даст всей российской попсе. В песенную феерию включаются девушки, одну песню исполняют дуэтом, а затем сменяя друг друга, все присутствующие.


Русские не поют. Зато я под гром оваций исполняю соло танец джигу, я так думаю...


Напряжение вечера нарастает. Бутылки без спросу подносят подносами.


Трюки пива с виски следуют один за другим. На пивные бокалы кладутся палочки для еды, а на них рюмки виски. Затем следует мощный удар босса кулаком по столу - и все рюмки падают точно в бокалы!


- А мы куда упадём, когда всё это выпьем?


Между тостами поётся караоке и танцуются зажигательные корейские пляски. Никто ничего не ест: пьют, поют и танцуют.


И вот она, кульминация вечера: Босс запрыгивает на стол и заходится в бешеной корейской лезгинке. Затем танцор разворачивается ко всем спиной, расстёгивает штаны,


И всем на радость обнажается довольно скромная на вид, но исправно в такт трясущаяся...


О, босс, босс, босс!!!


Торт на десерт не подают, а вместо него из бесчисленных бутылок всё сливается в один большой таз и пускается по кругу.


Как в игре для взрослых: "Тигр идёт!". "Отпивши, кто не схоронился, я не виноват"


После окончания приёма студенты едут к кому-то домой догоняться, а у нас, не в пример им, появляются совершенно даже противоположные, благородные цели и задачи.


У Аркадия внезапно возникает ощущение, что где-то как раз в этом районе в последний приезд вместе с Костей Воляком они сидели в баре. Идея помянуть его в этом самом баре выглядит совершенно обязательной для исполнения, и мы начинаем сразу её реализовывать.


Маршрут поиска выстроен логически безупречно. Сначала стремительный марш бросок по близлежащему району строго на север, потом коротко на юг, а потом опять резко на север и в результате всё сводится к циклическому хождению между двумя соседними домами:


- Этот не тот, и этот, и этот, ты смотри, опять не тот...


- Но место - то, то?

- То, то...


Наши поиски хорошо укладываются в принцип неопределённости Гейзенберга: чем точнее находится место, тем всё более расплывчатыми и призрачными представляются

очертания того, что же мы собственно разыскиваем, и наоборот...


- Только улица та маленькая такая была, уютная, а это видишь, какая широкая...

Вон там садик был, а теперь бензоколонка...


- Ничего не узнать! Всё переделали, варвары. Креста на них нет, ломают саму

Историю...

- И дома те были вроде двухэтажные, а сейчас что отгрохали, совсем не похожи...


- Я не пойму одного: почему дома - то здесь под наклоном стоят...

Понастроили пизанских башен, понимаешь...

Подождите, или это я сам...


- Можно зайти в бар в одном из домов и узнать, в конце концов, зачем же они здесь

так всё переиначили.


Так и делаем. Аркадий начинает допрос с пристрастием, а женщины смеются, не понимая ни одного слова, но одобряют наше возмущение и показывают вверх большой палец. Мы их реакцию понимаем, как полное признание того факта, что место мы действительно вспомнили правильно, только со временем здесь перекроили улицы, дома все снесли и понастроили новые.


Город, правда, пока тот же, в Корее. Я уверен, что такая же реакция была бы и при полном понимании наших архитектурных домыслов.


Поскольку место всё - таки, видимо, то, здесь и поминаем Костю. Тем более что время, как и тогда, идёт благородно к утру, и занимается рассвет.


Ну а теперь по домам, или тоже как тогда закончим в пивной на рынке, если и его эти ироды не снесли?


Рисовая каша


Молодые кореянки при ходьбе по беговой дорожке немножко пританцовывают. Или это во мне так рис играет...


Не надо бояться есть рис. Встал утром - рисовой кашки. И на ночь неутомительно им закусить. А днём и спрашивать никто не будет - сразу насыпают. Иногда во сне пару мисок перепадёт - так и ешь всю ночь напролёт.


Хорошо приготовленный рис позволяет понять и прочувствовать изысканный мистический вкус вкуса. А именно, утончённую безвкусность.


Есть обязательно палочками. Подхватишь изящно несколько зёрнышек и смакуешь...


И нечего выдумывать и улучшать. Ешь и всё тут.

Рис с водой, рис без воды, вода без риса...


Смотришь на это чудо, и глазам своим не веришь. Такие маленькие рисинки, и так много в себе содержат. И витамины, и минералы, и микрики, а всякой другой белиберды сколько...


Лёгкость в членах необыкновенная. На беговой дорожке не бежишь, а паришь. И полчаса, и час, и полтора... На гору просто взмываешь, а дальше - прямо в небо, а там солнце, как до краёв наполненная тарелка со светящимся переливающимся рассыпчатым...


Организм легко гнётся легко туда, куда раньше даже взглядом не дотягивался. А силы сколько...


В голове слова и мысли все рисинка к рисинке, как мастерски приготовленная...


Желания, всякие там, вредны, они тают и постепенно исчезают. И всё это благодаря исключительно благотворному влиянию риса на всё ещё живой организм человека.


Одно и острое, впрочем, всё-таки остаётся. Своими руками удавить бы того гада, кто первым придумал сварить эту долбанную рисовую кашу. На это сил теперь у меня достаточно, а рука не дрогнет.


Горы и Воды


По корейскому пониманию история развития человечества такова.


Сначала появилась и развивалась корейская нация, а потом уже все остальные. То есть сначала был "Samsung" и "Hyundai", а потом уже пошли Адам, Ева и случились все дальнейшие хитросплетения.


И случились вообщем-то зря, так как ничем особым это самое остальное человечество себя не проявило. Только оттеняло успехи корейской нации.


Корейская культура древнее и глубже китайской и индийской, не говоря уже о японской, греческой и прочей другой мелюзге. Она положила начало искусству восточных единоборств, заложила фундамент всех религиозно - философских учений Востока, и, без всякого сомнения, является абсолютным мировым лидером в кулинарном деле. Спорить по поводу последнего так же нелепо, как обсуждать красоту Людмилы Зыкиной с людьми противоположной сексуальной ориентации.


Нет равных корейцам в постижении самой сути мироздания, глубинных пружин, вращающих колесо истории и человеческого бытия. Основы такого понимания заложены здешним древним религиозным деятелем (munk) в результате более чем полувекового созерцания и последующего прозрения единой целостной картины мира.

Оригинальный текст доктрины настолько совершенен, что включает в себя всего одну фразу:


" Mountains are mountains, water is water ".


По словам провидца, для прочувствования этого учения требуется как минимум лет двадцать. Но схватить азы по-быстрому, пройтись по верхам можно и за десять.


И самое интересное, что это учение живёт и прекрасно служит людям!


Это наглядно продемонстрировал проф. Чжа при приёме и сопровождении японской делегации. Умело смеша смазливых японских студенток, заглядывая им в глаза, предлагал немедленно разобраться в сути учения. А те, как полные дуры, заявляли, что вообще не видят здесь никакого учения.


Хотя, смотря, кто возьмётся за помощь в углубление сути вопроса. Здесь и до меня стала, наконец-то, доходить одна из исконных восточных доктрин: в хороших руках любое учение становится истинным.

Проф. Чжа взялся обеими руками осуществить такую помощь этим же вечером...

А если бы не было учения, да такого лаконичного?


Так что если хотите за умного показаться, вверните по любому поводу, неважно какому:


" Mountains are mountains, water is water "


А лет через двадцать и до вас дойдёт, может быть.


На извечный русский вопрос:


И с кем же мне здесь водку пить? в Корее имеется хорошо организованный ответ.


Это так называемые West Style Bars. Туда заходишь и видишь длинную барную стойку с множеством посадочных мест. Садишься, и тут же к тебе подлетают с другой стороны стойки одна - две - три персоны для общения. Я вначале ничего не понял, сел и думаю, какого чёрта они передо мной здесь крутятся. Невозможно пиво выпить - кстати оно там оказалось очень дорогое. Сначала пыталась общаться девушка, но как-то не сложилось. И плохой английский, и я не среагировал толком. А парень зацепил чисто конкретно. Стали обсуждать качество пива в разных странах и пошло поехало.

И говорит правильно о том, какое у меня колоритное и выразительное лицо, яркое необычное видение корейской жизни и корейцев. Боже мой, и стоит-то всего 3.000 W (2.5 $) лишних на бутылке немецкого пива. И так хочется верить, что ему действительно интересны мои впечатления, которые сыпятся просто горохом. Не перебивает, вдумчиво слушает, собака.

Вот бы и дома так. А то ведь ни до кого не достучишься.

Хорошо бы, ещё несколько добрых слов нашёл относительно формы моего носа, но это уже, наверное, за отдельную плату.

Когда первая оторопь прошла, я огляделся, и вижу, что я не один там такой рассказчик. Весь народ разбился на кучки и общается. Причём абсолютно все посетители грузят своих визави по другую сторону стойки. Что-то им доказывают, руками машут. Массовый психоаналитический сеанс по очень доступной цене. Присутствует и групповуха, это когда два или более " пациента " выходят на одного " врача ". Картина поистине поразительная по своей яркости. Народ с удовольствием платит деньги за то, чтобы его просто послушали. И никаких трагедий, вот тебе и общение, да за такие малые деньги. Спрос родил предложение.

Интересно было наблюдать краем глаза, как разговаривают две молодых женщины и их обслуживающая девушка. Обе гостьи эмоциональны и экспрессивны, что-то друг другу (!) доказывают. Девушка же с длинными волосами, закрывающими пол лица, стоит напротив, безучастно слушает, глядя прямо в упор на рассказчиц. А те общаются с ней только глазами, периодически обращаясь за поддержкой. Но и этого достаточно, чтобы данная парочка специально пришла сюда для беседы.

Так что поднакоплю деньжат и опять в этот бар двину. Парень мне запомнился, только в одном он неправ оказался, спросив: в России, что, все так мало пива пьют?


Жульё поганое !


Я их таки подловил.


В магазине практикуется два способа " обсчитывания "


-- В кассовом аппарате " забывают " стереть счёт предыдущего покупателя. Это прекрасно работает при небольших суммах и большой суете с пробиванием цены упаковочного пакета, его доставании и прочих отвлекающих манёврах.

-- Цена товара считывается автоматически, и просто так изменена быть не может, а вот его количество - может. Мгновенно после идентификации товара нажимается продавцом цифра 2 - и цена удваивается. Интересно, что она при этом мне что - то бубнит по ихнему, а кнопку нажимает практически со спины и мизинцем. Я этот мизинец и усёк. После окончания удостоверился в чеке, что мандаринов куплено два пакета ( в реальности один ) и обратился за объяснениями. Разница - порядка 100 руб была отдана тут же без всяких объяснений и извинений. А философская улыбка говорила только одно: узрел гад - ... Большая Белая Обезьяна !


Если наименований много, то никто не будет копаться в счёте, конечно, особенно обезьяны. Раскусил я всё на третьем по счёту подозрении.


Весь город полон заведений под названием PC. Это что-то типа российских Интернет - кафе, хотя я в них ни разу не был. Большие залы заполнены компьютерными местами с Интернетом. Стоит копейки. Вечерами всё забито полностью, и стар и млад, женщины и мужчины ... режутся в игры. Баловством здесь и не пахнет. Идёт реализация какой-то внутренней потребности. Особенно впечатляюще выглядят тётки после 50 - 60, отчаянно сражающиеся на полях всемирных войн с участием всех родов войск, хотя больше всего обожают они, конечно, артиллерию. Это понятно, за форму. Когда заходишь в зал, не хватает только дыма, т.к. грохот и пальба стоят неимоверные.


Мои науки, которые я здесь преподаю, называю теперь весёлыми. Это связано с тем обстоятельством, что любая попытка обсуждать что - либо научное со студентами или профессорами вызывает в той или иной степени их улыбки и смех. Врожденная улыбчивость и вежливость умножается на улыбку, идущую большей частью от полнейшего непонимания смысла вопроса. И в результате за приступом освежающего взаимного смеха действительно исчезает сам предмет вопроса. Я теперь и сам выучился смеяться, ведь какая, в самом деле, смешная штука, к примеру, интеграл Бернулли...

Просто обхохочешься.


Sports in Korea


Меня спрашивает мр. Ра, сосед по моей комнате 302 в Университете:


- Скажите, а Вы не играете в Москве в гольф?

Здесь есть несколько неплохих полей в часе езды от города

Я думаю, у Вас не будет больших претензий к качеству травяного покрытия


- Я тоже так думаю.

А в гольф мы не играем. Погода, погода...

Да и пятка, знаете ли, ломит.


В спортивном университетском городке порядка 10 теннисных кортов, и все они free,

Можно также поиграть у стенки или поработать с тренером за плату, конечно.

Это в минутах 10 ходьбы от моего дома.


Сауна - баня здесь стоит ~ 2 $ без ограничения времени. Включает 5 или 6 бассейнов с водой различной температуры от холодной до очень горячей. Сухую и влажную сауны , массажные водные струи, как в бассейне "Чайка". Всё это в зеркалах и чистое. Корейцы парятся вдумчиво и подолгу. А затем длительно себя рассматривают в огромных зеркалах большого предбанника с выставленной различной косметикой.

Интересной особенностью здесь является наличия зала для сна. После бани можно зайти в этот зал улечься на один из многочисленных матрасов на обогреваемом полу и поспать - многие так и делают. Тишина, покой и темнота.


Вчера дал решительный вечерний джоггинг по любимой моей велосипедной дорожке вдоль речки, что протекает по всему городу. Теперь ясно, что её длина точно не уступает прибалтийской. В одну сторону я пробежал порядка 8 км, и дальше ни конца ни краю не видно.

Народу в 9 - 10 вечера полно. И все они чего-нибудь себе разминают. Вообще, я это отмечаю как национальную черту. Даже в аэропорту и в общественном транспорте рядовой кореец, а ещё чаще кореянка, нет, нет, да и начнёт чем - нибудь вращать. Самое популярное - это медленное вращение головой.

У женщин средних лет любимое занятие - это быстрая ходьба с большой амплитудой размахивания руками. И крайне серьёзным и сосредоточенным выражением лица при этом. Я вот всё думаю, а в интимных сценах, манера их поведения ведь не должна, по идее, кардинально изменяться...


Плавательных бассейнов несколько в пределах получаса ходьбы от дома.


На расстоянии 40 мин. езды на автобусе или автомобиле расположено место национального семейного вида спорта - горных однодневных походов.


В пределах 2.5 часов езды на автомобиле - горнолыжный комплекс, куда принято зимой ездить с ночёвкой на два дня.


И опять же этот таинственный остров в часе лёта от Сеула с сумасшедшим серфингом, дайвингом и постоянным ветром..


Мр. Ра опять меня отвлекает:

- а может, по - простому, партию в сквош? Для этого вообще никуда ездить не надо -

здесь рядом.


Ах ты затейнистый спортсмен, мр. Ра! А чутьё - то подсказывает: в магазин пора.


Меня всё чаще посещает одна мысль:

А кто кому платить должен при всём этом, корейцы - мне?

Или, может - быть, я - корейцам...


Защита


На днях я таки прославился на весь Университет. Это случилось во время защиты кандидатской диссертации, по ихнему Ph.D. Защищался мой сосед по комнате спортсменистый мистер Ра, о котором я уже упоминал.


Предварительно мне был торжественно вручён текст его работы для ознакомления. Исследование посвящено динамике паровых пузырей на гребных винтах кораблей. Первые же мои вопросы по тексту вызвали сильное замешательство диссертанта. На вопрос типа: что же всё-таки отложено по осям координат на графике, следовал ответ в виде глубокого поклона и заискивающего взгляда исподнизу бровей, умоляющего не добивать ещё одним, таким же каверзным вопросом. В результате всё стало быстро проясняться, в том числе и насчёт пузырей. Кто их пускает, где они располагаются, и что затем происходит.


И уж совсем уморительно обсуждался вопрос о струе, пробивающей пузырь во время его схлопывания. Диссертант для иллюстрации, в отчаянии, готов уж был вживую продемонстрировать всю возможную силу её напора, так что пришлось остановить вопросы, иначе бы не избежать беды.


Вся его напорная сила, однако, совсем пропала на защите. Создавалось впечатление, что язык у докладчика постоянно проваливался вовнутрь горла и повергал того в полнейший ступор при любом вопросе. При этом он ещё постоянно сглатывал. А в конце вообще вытянулся по струнке вверх и немного под наклоном вперёд, я специально посмотрел: даже пятки от земли оторвал.


Местная профессорня в это время как будто с цепи сорвалась, сыпала и сыпала разные гадости, я так думаю. Доклад и обсуждение проходили на корейском языке с иллюстрациями, представленными на английском. Так что о ходе дискуссии я мог только догадываться, не больше чем диссертант о своей работе.


И вдруг с цепи сорвался я. Мне почему-то стало невыносимо жалко моего дорогого соседа - м-ра Ра. Я встал и объявляю: хочу выступить не с вопросом, а с разъяснениями.


Во - первых, диссертант - мой сосед по комнате. Здесь мой запал внезапно пропал, и я поневоле сделал длинную паузу. А получилось, что вроде одного этого факта уже достаточно, чтобы присудить докладчику Ph.D.


Что вы вообще можете знать о струе, пробивающей все преграды? А вот мистер Ра знает. Он, не покладая, экспериментировал много лет и добился сшибающего с ног результата.

Сила его струи, как написано диссертантом, может превышать все мыслимые пределы, и я верю ему. Не доверяйте своему вялому и никчемному опыту! Действительность в исполнении м-ра Ра может обгонять Ваши самые смелые фантазии на этот счёт! Вглядитесь ещё раз в такие наглядные рисунки и графики, представленные докладчиком!

Невероятная, чудовищная по скорости струя м-ра Ра способна, по-моему, одним залпом пронзить сами небеса, будучи направленной вверх! Она способна раздробить даже самое дремучее предубеждение к таким испытаниям!

Немногие сидящие в этом зале уцелеют, если диссертант осерчает и покажет нам здесь своё умение. Не играйте со струёй м-ра Ра! Я не сомневаюсь, что м-р Ра на достигнутом не остановится и ещё не раз оросит всех нас мириадами бриллиантов своих свершений!


Надо ли говорить, что голосование прошло сверхуспешно, а поздравлять и жать руку все бросились почему-то ко мне, а не к м-ру Ра. Проф. Ли, в сердцах, преподнёс мне даже два печеньица. А в народе я теперь называюсь защитником м-ра Ра, Ph.D.


D-r Shugan and m-r Ra


- Что лучше, быть голодным или сытым?

- Наверное, сытым? Хотя...


Возвращаясь из столовой, думаю: наверное, голодным...


Высунулся из окна:


- Смотри, м-р Ра - студенты к тебе на лекцию гурьбой бегут!

- Почему же они тогда все на лекциях спят вповалку?


- Устают от бега...

Они и у меня спят, они вообще

тут же засыпают при виде наших снотворных физиономий.


- Я им поставил условие: если вы будете спать на моих лекциях,

Вон из аудитории!

- А где же им тогда спать, интересно, это жестоко и бесчеловечно...


- У меня сегодня один совсем не спал и Интернет не смотрел, даже на меня

вскользь взглянул, но, правда, потом взгляд его неконтролируемо пошёл

вверх и вообще ушёл куда-то за потолок.


- Ты бы всё-таки поаккуратней с интегралами, а то знаешь, всякое бывает...


- Он, наверное, просто влюблён...У тебя такое бывает, м-р Ра?


- У меня такого не бывает! Если пришёл на лекцию, сиди и внимай!

За державу обидно, космические корабли бороздят..., а эти Ромео спят!

Вон из аудитории!


- А ты сам-то хорошо спишь?

- Нет, я всё-время думаю о том, что надо бы всё еще раз хорошо обдумать,

и только тогда принимать решение...надо что-то в корне менять...


- Что же ты собрался менять?

- Не знаю, меня девушки не любят...


- Они должны чутко прислушиваться к моему жизненному опыту, ведь я всё-таки на гору влез...

- А ты уверен, что они вообще что-нибудь должны?


- Не хочешь, не приставай! По-моему, так.

Вместе на гору, вместе с горы.

А то крутят, мутят, не понимаю я их.


- Я здесь одной предъявил ультиматум:

Хочешь мороженое и пиццу,

Должна суметь чувство своё ко мне предъявить.


- Так и что же?


- Что же, что же,

Ничего же.

Как волной смыло, цунами...


- Вот и спрашивается:

Хотела она мороженое или не хотела?


- Так здесь уже какой-то Гегель, извините, получается!


- Да, действительно, не поймёшь их...


- Ну, пока...

- Пока, пока, дорогой, до завтра...


Паландокен. Всё включено.


Как хорошо, когда погода портится и не надо кататься на лыжах. Дети об этом всё время мечтали. Когда можно по-настоящему включить всё то, что включено, а ведь "всё включено"!

Чего только душа не пожелает, а чего она только не пожелает!

Утренней головной боли и рези в глазах, ломоты в членах и общей сухости. Оглушающих громких звуков вокруг, нарушающих покой тонкой душевной организации и вызывающих чувство гневного протеста против всего. Надо бы дать хорошую отповедь зарвавшимся и беспокойным, но нет сил глаз открыть или голос подать. Самый неприятный сюрприз утром - необходимость и неизбежность когда-нибудь совершить подъём организма и привести его в вертикальное положение. Здесь, в такой отдых, ведь, действительно, - Всё включено!

В отпущение грехов включена также сауна, куда и отправляемся после некоторого количества блуждающих передвижений по этажам и сомнабулистических ненаправленных действий. Не мы одни, не мы одни! Злорадная радость видеть опухшие сосредоточенные лица, со знанием дела восстанавливающие...

Женщина, свернувшись калачиком на шезлонге, спит после бурно проведённой ночи. А вчера вечером, в лихорадочной активности шмыгала по отелю, всё включала...

Прыжок в бассейн выглядит, как тяжёлое обрушение отдохнувшего до одури тела.

Вообще сауна сплачивает. Чувствуешь себя полноправным членом, все силы отдавшим выполнению витающего в воздухе наказа: "всё включить!", а теперь заслуженно расслабляющим члены и поправляющим пошатнувшееся равновесие в теле и духе. Этакое банное братство. Сауна сплачивает, наверное, ещё и потому что, раздеваясь, люди лишаются одного из своих защитных рубежей и становятся более открытыми, беззащитными и расположенными к общению. Да и потом, все, какие - то очень похожие, люди и люди, они только немножко разные.

Мужчины все, как на подбор, грудь колесом, спина огурчиком и не дай бог. Не допускают никакого диалога, вещают только сами, себя же только и слушают. Даже слишком русские. Если молчит, значит просто затаился, силу копит. На жене ведь, в конце концов, всегда отыграться можно.


Вся тусовка происходит в двух парилках и в районе бассейна, на отдыхе.

Отдельное занятие - это каждый раз менять парилки. В большой парилке музыка играет, а в маленькой - горячее и лучше видно, если что.

Разговоры в парилке всё больше об одном и о другом:

(крепкая фигуристая дама делится)

- ...Мы даже в суд собирались подать: почему местное вино и пиво не забирает, как надо и эффект не даёт

- А вы дуйте коньяк, он забирает и эффект даёт

- А мы и дуем, и с собой ещё сколько привезли, так что, слава богу, выкрутились...

Ещё одна высокая горнолыжница из Харькова ноги задрала почти до потолка:

У моего мужа так плохо с коленями, так плохо, да и вообще...

Одной сейчас приходится расслабляться, без всякой помощи...


Гвоздь программы - это конечно выпрыгивание в снег.

Вылезание из окна сауны в снег напоминает быструю вылазку из траншеи на поле боя. Лысому не везёт: вражья льдинка жутко карябает гладкую черепушку. Много крови и только отчаянное мужество сестер милосердия спасает пострадавшего. Латают лысину втроем, да так ласково, что мужики вокруг чувствуют себя обделёнными. Заглядевшись на оказываемую девушками помощь, вот уже и следующий пьяный задирает ногу для вылазки в снег, но падает, и атака не удаётся.

Бьются стаканы, сдавленный крик,

Девушки заняты - слышал старик!


Как хорошо быть генералом,

Как хорошо быть генералом...


Вид самой заклеенной лысины и медсестёр вокруг скорее отдаёт уже годами Октябрьской Революции и Гражданской войны: Котовский, раненый, в бане.


На сцене, то бишь месте отдыха попарившихся, как всегда неожиданно появляется ещё один колоритный персонаж, по прозвищу "активный" или "пинг-понг", с двумя бокалами запасённого заранее пива. Стоять или сидеть на месте ему явно не к лицу, но бежать совершенно некуда, так что приходится терпеть. Как ни странно, такая подвижность, выражающаяся в непрерывной беготне, важных разговорах и занимании всех сразу очередей в отеле и на подъемнике очень подходит к его полноте. Он и в парилку забегает как бы по дороге, надолго там не задерживаясь из-за множества "дел". Жена же у него, напротив, "бывалая", всем своим видом показывает, что знает всё наперёд и куда нужно попадёт всё равно раньше всех без всякой спешки. И знает она также, что попадать здесь вообще особо некуда, да и не стоит оно того. "Лёд и пламя...".

Трёх-четырёх-пятичасовой банный сеанс незаметно подходит к концу. Пора же и честь знать. Труба зовёт! Новый вечер начинается, и вся туристская дружина опять выстроилась на ужин и готова к бою!

На ужине народ ещё только разгоняется, потом уже всё включает без всякого перерыва в разных барах.

Украшением коллектива являлась отдельная общность отдыхающих, которая была прозвана "охранники". Так как трудно вообразить что-нибудь другое о гражданской профессии сплошь двухметровых мужчин, ходящих почти строем и всегда вместе.

Охранник у стойки бара очень категоричен: "Восемь бокалов водки наливай по-максимуму, всё равно будем повторять" Если смотреть только на его ноги, то плоско шлёпающие огромные башмаки в точности повторяют походку маньяка из короля ужастиков фильма "Пятница, 13". Да и верх туловища ничего радостного не добавляет. Категоричность в голосе и полная налитость немигающего взгляда выдаёт таки всю громадность уже принятой дозы этим громадным организмом. "Будем пить, балдеть и веселиться" - мурашки пробегают вниз по спине и застывают на пояснице маленькими узелками ужаса, ноги сводит и они никуда не двигаются, даже по команде. В голове крутится почему-то: в одной его ноге больше водки, чем мне нужно для смерти. "Мне джин с тоником, смешивать, но не взбалтывать" - выдавливаю из себя сдавленным прерывающимся голосом. "Можно без джина, можно без тоника...".

А за окном по-прежнему метёт вьюга и завывает: "всё включено, всё включено..."