# Прелести женского одиночества

Виталий Сидоров

Однажды мне довелось убыть в месячную командировку. Возвращаясь домой, я, естественно, ждал объятий жены и традиционного в подобных случаях "я так соскучилась!". Но не тут то было, будничные "привет" и "есть будешь?", как будто я просто вернулся с работы.

Я даже заподозрил измену, но более-менее подходящего для любовника шкафа в квартире у нас нет. Поэтому кроме как на балконе искать его было просто негде. Когда я оттуда вернулся, все понявшая жена с усмешкой объявила мне, что этот месяц она вовсе не скучала и в этом одиночестве без мужа нашла много своих прелестей.

- Например? - удивился я.

- В двух словах не скажешь, - лукаво ответила жена.

- А ты список напиши.

- А легко.

Следующим вечером я получил весомый перечень аргументов того, что я в доме лишний. Не знаю, все ли из нижеперечисленного жена действительно испытала сама, или подруги своих лепт понакидали, или реестр из интернета надерган, но аргументация получилась внушительная. Впрочем, судите сами.


Итак, преимущества женского одиночества глазами моей временно побывавшей холостой жены:


1. Можно спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.


2. Не просыпаешься в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.


3. Можно завести самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.


4. Кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.


5. Сидя на диете, можно не испытывать танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что там найдешь - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.


6. Можно регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.


7. Можно слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".


8. Можно передвигаться по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.


9. Можно перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурною поцеловать.


10. Ты точно знаешь, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.


11. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.


12. Не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.


13. Можно подбирать на улице и приводить в дом мужчин (шутка!) и котят.


14. При поломке компьютера вызываешь умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощаешь его чаем, сидишь на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушаешь месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.


15. Перестаешь опаздывать, потому что никто не замеряет время сборов с секундомером.


16. Принося домой цветы, волнуешься о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.


17. Вообще куда меньше готовишь, врешь и разыскиваешь крышечки от зубной пасты.


18. Почему-то совершенно не интересуешься новыми технологиями избавления от храпа. И не придумываешь дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.


19. Быстро и ловко меняешь лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.


20. Висишь на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.


21. Никто не отмывает свой инструмент моим 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.


22. Можешь есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана (иногда мне ужасно хочется это делать!).


23. Непринужденно приводишь домой подружек, которые имеют наглость обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.


24. Проводишь себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.


25. Ходишь голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.