# Картинки

Юрий Яковлевич Скрипников

КАРТИНКИ

Из интернетовской переписки с друзьями


Привет, Жека!

Возвращаясь к теме счастливого бытия под американским ласковым солнышком.

Печальная особенность заключается в том, что нашу ситуацию не понимают ни американцы, ни наши. Американцы просто не представляют себе, что это такое - приехать в Америку с одним чемоданом и без денег, и, не имея никаких прав, с нуля раскрутить огромный маховик того механизма, который представляет собой жизнь в другой стране. Ну, а в России в принципе не могут этого знать.

Вспоминаю Гарика Брокопа, который несколько лет тому назад уехал в Германию. Так вот, приехав на побывку в Заокский, он рассказывал, что получает четыре тысячи марок в месяц, но денег у него никогда не бывает. Я сочувственно кивал головой, да, мол, такие дела. А про себя весьма усомнился: "Врет, сучий хвост. Не иначе, боится, что я у него чего-то просить буду".

Теперь я знаю, что все заработанные деньги уходят в банк, врачам, за жилье и т.д., оставляя тебе мелочь на бензин и продукты. В прошлом году Олег планировал к нам заехать и просил встретить его в аэропорту в Чикаго. У меня просто язык не повернулся сказать свежему в Америке человеку, что не могу я из бюджета вырвать 20 долларов на бензин, поскольку в то время мы в очередной раз висели на ниточке.

15 июня 1999


Привет, Жека!

Продолжая твою тему о "правильности". Американцы вообще очень интересная цивилизация. Как последовательные прагматики они освободили себя от всего лишнего, ну, например, от культурного наследия человечества. И, естественно, чем выше уровень невежественности, тем больше самоуверенности. Потрясает совершенно железобетонная уверенность американцев, что все идет как нужно, все в порядке, именно так и следует жить.

Во-вторых, они отказались от радости красивой одежды. Вначале мы просто шалели от вида баб в супермаркетах. Впечатление такое, что она провела ночь на грязном диване, потом встала, вытащила из мусорного бака первую нестиранную майку, которая попалась на глаза, и подалась в супермаркет (не умываясь). Нашим бомжам такие наряды и не снились. Например, перед тобой в очереди стоит дама, у которой лямки бюстгальтера вызывающе торчат во все стороны из-под замызганного нечто. На ногах совершенно невыразимого цвета расползающиеся тапочки.

Третье - свобода выражения чувств. Запросто можно увидеть двух жирных (не толстых, но жирных) молодых (не обязательно в смысле возраста) супругов, которые постоянно лобзаются, почесывают и поглаживают друг друга, взглядом как бы приглашая окружающих присоединиться к их счастью.

Особенно интересно наблюдать панический страх американцев перед всем естественным и природным. Со мной работает один британец, Тони. Только не дай и не приведи назвать его англичанином - он из Уэльса и англичан ненавидит. Так вот, едем мы как-то всей бригадой на задание - я, Тони и наш босс, Майк. Майку около тридцати, он руководит сейлз-департментом. Высокий, сильный и, естественно, до невозможности самоуверенный. Мы с Тони разговорились о детстве, с изумлением обнаруживая невероятное сходство в своих воспоминаниях. Выясняется, что в начале славных шестидесятых в Уэльсе и на Кубани были удивительно схожи как пацаны, так образ жизни. Мы упиваемся воспоминаниями. Почему-то Тони упоминает козье молоко. До этого Майк особенного интереса к нашему разговору не проявлял. А тут его будто шилом в задницу кольнули.

- "Ты что, хочешь сказать, что пил козье молоко?" --

Тут я его добил, упомянув парное молоко из-под коровы. Ты бы посмотрел, что с бедным малым творилось? Он плевался, кривился и безумно хохотал при мысли о том, что эти дикие люди могут пить такую гадость, не прошедшую анализы и без ярлыка с данными о точном количестве калорий....

Кстати, факт, что жизнь бедного человека в Америке требует куда больше денег, чем жизнь обеспеченного человека - мое главное открытие здесь. Этот замкнутый круг прорвать очень трудно. Предположим у тебя возникли какие-то особые обстоятельства, и нужны деньги. Нормальный человек идет в банк и берет займ - у него есть недвижимость, ему всегда дадут. Бедный человек выкручивается, как может и обычно находит куда более дорогой выход из положения. У нормально обеспеченного все покрыто страховками, поэтому, что бы ни случилось - не беда, страховка покроет все. Бедный человек не может позволить себе такие страховки и, случись что, сразу же влипает по самые уши (как это уже неоднократно происходило с нами). Но при этом тебя поднимают до определенного стандарта, как во времена Малюты Скуратова поднимали на дыбе. Без страховки ездить нельзя, это обойдется тебе куда дороже, чем расходы на страховку. Хочешь-не хочешь, но, шипя от злости, оформляй минимальную страховку на машину. Но это еще не все. Предположим ты взял деньги на машину в банке. Тогда банк требует, чтобы была полная страховка - а это раза в четыре дороже, чем минимальная. Тебе просто не дают опуститься до такого уровня, который ты можешь себе позволить.

Вспомни золотые времена. Предположим, ты зарабатываешь 150 рублей в месяц. Получил зарплату, отдал долги - и оставшиеся деньги ТВОИ. Здесь же ты раздаешь ВСЕ.


Моя жена упорно борется с Голливудом. В видеопрокате она с настойчивостью маньяка ищет комедии. Я неоднократно объяснял супруге, что американские комедии - это бред даже на общем, невероятном по своему убогому идиотизму, фоне. Тем не менее раз за разом Светка хватает какую-то хреновень, поясняя, что ей хочется просто расслабиться. В результате после десяти минут просмотра даже ее нервы не выдерживают. Используя достойные сожаления и не подобающие работнице банка выражения, Светка вытаскивает кассету, швыряет ее на пол и вырубает телевизор. Но от своей цели при этом не отступается и через какое-то время все повторяется вновь.


Привет, Жека!

Моя жизнь протекает в трех ипостасях. Ипостась первая - жизнь забитого и запуганного нищего русского в Америке. (Картина - небритый седой индивидуум, сжимая голову руками, сидит на крыльце и думает, как же выкрутиться в этом месяце. Лицо серое, взгляд... Господи, да вообще нет никакого взгляда - какой может быть взгляд из глубокой жопы?).

Ипостась вторая - уверенный в себе секьюрити офисер в белоснежной рубашке с многочисленными нашлепками и блямбами. На поясе среди раций, фонариков и всяких других интересных фиговин блистают наручники. Взгляд орлиный, поступь твердая, зарплата хреновая.

Ипостась третья - масляно улыбающийся торговец недвижимостью. Взор сияет, из всех карманов торчат визитные карточки, цветные брошюры, листовки с его собственным ликом и т.д. Девушкам шлет воздушные поцелуи, мужчинам твердо и энергично жмет руку. Обещает купить и продать все что угодно, где угодно и за наилучшую цену. Каждый потенциальный клиент - его друг до гроба.

Трансцендентальным образом все эти три личности обитают в едином теле, в одно и то же время и как-то уживаются друг с другом.

Юра

июль 1999


Привет, Жека!

Твоя дачная фотография должна украшать всемирные выставки фотоумельцев. Однако - если мне не изменяет зрение, ты сидишь там в шортах. Опомнись, безумец! Ты что творишь! На даче полагается сидеть в семейных трусах. Ну и, конечно же, по рассеянности ты забыл о головном уборе. Есть два традиционных варианта:

Носовой платок, завязанный по углам, или треуголка из газеты

Я готов простить даже то, что ты, кажется, выбрит, хотя это и осквернение дачного кодекса. Но есть более серьезные прегрешения, о которых я просто не в силах молчать. Я знаю, что ты человек малопьющий, и все же... Ну, подумай сам - кто пьет на даче пиво? Пиво присутствовать может, но лишь как компонент, дополняющий композицию. А в центре ее должна находиться бутыль с самогоном (желательно, бурячным или картофельным). Еще лучше денатурат, знаешь, с такой чудесной наклейкой - приветливо улыбающийся череп с костями. Хотя, где сейчас такую прелесть достанешь! Рядом (но обязательно в кадре) должна стоять тяпка или лопата, ну, грабли, наконец.

Теперь вернемся к столу - как-то он серенько выглядит, будто еда для тебя что-то второстепенное и неинтересное. Ну да, конечно, огурчики, но все же...

Учись у американцев. В искусстве жрать они достигли небывалых высот. Эта тема занимает процентов пятьдесят всех их разговоров (в остальные пятьдесят укладываются работа, дома, машины, дети, местные новости, мировые события, раздумья о судьбах Родины и т.д.).

Вначале возникает ощущение, что ты не в самой богатой стране мира, а где-то в забытом Богом чувашском селе. Кажется, будто все они только что вернулись из каких-то жутких мест, где этих горемык морили голодом года полтора, а все их питание составляли сушеные кузнечики.

Какой страстью пронизаны эти разговоры! Женя! Ты бы на них посмотрел в это время! С сияющими глазами и перебивая друг друга собеседники рассказывают о прелестях, допустим, баранины, приготовленной на ребрышках. При этом щеки подрагивают, а ножками они нетерпеливо сучат под столом - очень уж хочется прыгнуть в машины, рвануть прямо сейчас в ресторан и нажраться этих самых ребрышек до дизентерии, потери пульса и коматозного состояния.

Где, ну где наши партийные наставники и преподаватели истории КПСС!? Я бы сейчас в ноги им кинулся и заголосил: "Родные, а ведь все вы правильно говорили!"

Ошибочка у них была только одна - это бытие не маленькой кучки пузатых империалистов в цилиндрах, а большей части огромного народа. Знаешь, если будущее человечества в американской модели цивилизации, то, может быть, лучше вернуться к идеям чучхе и журналу "Корея сегодня"? Честное слово, там есть хоть какое-то духовное измерение.

В славянофилы что ли податься?

Кстати, описывая прелести российского расслабленного бытия, ты упускаешь из виду один нюанс. Ведь твоя ситуация очень и очень нетипичная и связана с уникальностью твоей профессии. Думаю, ты понимаешь, что тебе удалось осуществить вековую мечту россиянина - полгода ты трудишься в Канаде (при этом не утомляя себя налогами), а полгода, не горячась, дорабатываешь дома. Нет-нет, не подумай плохого, это совершенно белая зависть. У меня даже и в мыслях нет взорвать к едрене-фене самолет, совершающий рейс по маршруту Москва-Монреаль, вместе с тобой и остальными пассажирами, чтобы ты больше не работал в Канаде. Наоборот, мою душу согревает осознание того, что вот человек, которому это удалось.

Пока

Юра

август 1999 г.


Привет, Жека!

Кстати, твое последнее послание, где ты описываешь закупку спрея от тараканов, наталкивает на очень интересное сопоставление.

Это очень важный нюанс. В России тебя воспринимают по одежке. Если ты одет, скажем так, непритязательно, все труженики сервиса (и массы других предприятий, учреждений и организаций) воспринимают тебя как вошь, которая заползла не туда, куда нужно. А вот если ты неожиданно демонстрируешь кредитоспособность, они неохотно соглашаются признать тебя за человека. Здесь же изначально, независимо от смокинга или драных тренировочных штанов я человек, и не дай и не приведи кому-то хотя бы взглядом намекнуть, что я не туда попал. Исключение составляют Департамент иммиграции и Российское посольство в Вашингтоне. Иногда мне кажется, что сотрудники Департамента посещали одну партшколу с сотрудниками посольства.

Когда ты собираешься опять в Америку? Надеюсь, что хоть на этот-то раз ты сделаешь привал в наших краях? Только не говори, что ты уже заказал билет и т.д. и т.п. Помысли сам - за последние три с половиной года ты был в Канаде шесть раз. По-моему, просто грешно не изменить маршрут.

Как твои дела? Надеюсь, что ты примерный дед.

Мы вчера ездили купаться на Миссисипи. Чуть было не налетел на крупные неприятности. Там недалеко от берега целые поля водяных лилий. Ну и, естественно, моя русская натура просто потребовала сорвать несколько штук.

А как же иначе? Если оно растет, значит нужно его сорвать!

Подгребая к берегу со своим букетом, я увидел сердобольного мужичка, который заботливо пояснил, что за каждую из этих лилий полагается какой-то офигенный штраф, чуть ли не 10 000 долларов, поскольку они занесены во все книги, какие только есть - от красной до белой. Пришлось пустить букет стоимостью 50 000 долларов вниз по течению. Так и плывет он к Мексиканскому заливу.

Юра

август 1999 г.


Привет, Маша!

Вот тут ты и уловила суть всех религиозных контор. Хорошие они такие, добрые... благостные очень. Только деньги платить не хотят. Это, я сказал бы, есть общая доминанта, которая объединяет их всех - от огнепоклонников и ламаистов до харизматов. На своем славном четырнадцатилетнем пути сотрудничества со смиренными тружениками на ниве христианской веры я это выяснил наверняка. Основной принцип - ухватить на грош пятаков, ну, например, чтобы книгу на 400 страниц им перевели и отредактировали за 1000 долларов.

Вчера мы весь день протолкались в одном задумчивом заведении под названием Департамент иммиграции.

Да, теперь я могу гордо говорить, что федеральное правительство официально признало меня хорошим человеком: ведь слону понятно, что плохому человеку грин-карту не дадут! Конечно, Департамент иммиграции показал товар лицом. На что уж мы взрастали в очередях, но такой очереди!!! Представь себе, что она начинается на улице.

Легкий морозец с ветром. Стоим. Прикидываю скорость движения, думаю: "Ну, ладно, полчасика, от силы час, ничего страшного".

Запускают внутрь. И тут моим глазам открывается ОЧЕРЕДЬ, свернутая в двадцать колец, как питон. Исчезает она в этой хреновине, где тебя проверяют на металл. Время от времени мимо прогоняют группы тех, кому назначено на собеседование (в общей очереди они не стоят).

Слышны команды с какими-то эсэсовскими интонациями: "Stand by the wall! Move on!" Поневоле в голову закрадывается мыслишка: "А может быть там, за этой дверью, просто стенка?! И ставят к ней всех этих бедолаг - вот, мол, вам, ребята, и грин-карта"!

Давлю в себе такие гаденькие опасения.

Кое-как доползаем до этого входа. Поднимаемся вверх по эскалатору. Здравствуй, жопа, Новый год! Еще одна очередь - может быть не такая устрашающая, как предыдущая, но движется медленнее.

Дети начинают сдавать, не привыкли они к таким делам. (Естественно, что сидеть негде, есть нельзя, как, впрочем, и курить). Всему прекрасному приходит конец - следующая очередь хотя бы позволяет вальяжно развалившись сидеть в креслах и смотреть на светящееся табло, поджидая, пока подойдет твой номер.

В общем все эти радости заняли у нас семь с половиной часов.

Да здравствует демократия! Да здравствует свобода! Мало того, даже мои опасения насчет расстрела оказались необоснованными.

В общем, отмучились. Так что теперь Майк пусть носа не задирает. Я тоже теперь резидент, и не какой-нибудь, а официально признанный резидент в гнезде мирового империализма.

Юра

ноябрь 1999


Привет, Жека!

К твоему вопросу, какого хрена, собственно говоря, я забыл в Америке....

Естественно, Гранд-каньон, Миссисипи и Ниагарский водопад никак не были решающими факторами. Наверное, хотелось найти место, где не будет некоторых российских пенок, вроде общественного туалета на серпуховском рынке или разного рода уверенных в себе хозяев жизни с рожами вурдалаков. И чтобы не гадать, в какую сторону повернет теперь тропа истории непостижимой страны родной. И чтобы никакое канцелярское рыло не могло безнаказанно издеваться надо мной на том простом основании, что обойти его вместе с его столом невозможно, а взятки давать я так и не научился.

Идеальный вариант - жить здесь в спокойной и тихой обстановке, наслаждаясь американским комфортом и сервисом, но в то же время иметь возможность пару раз в год ездить в Россию.

Я не предполагал, что пробиться в Америке настолько трудно. Изначально мои планы отличались лучезарной детской простотой. Приехали, нашел адвоката, заплатил, адвокат все сделал. Через полгода получите грин-карту и радуйтесь жизни. Хрена лысого! Даже с учетом абсолютно невероятного везения (а появление на горизонте конторы с огромной книгой на перевод иначе как проявлением действия потусторонних сил не назовешь) я бьюсь над грин-картой уже три года, а она как в свое время коммунизм в Советском Союзе - все где-то на горизонте.

Во-вторых, мне не приходило в голову, что коммунисты могут быть абсолютно правы в своих описаниях Америки и американской жизни. К какому-то возрасту я пришел к выводу, что все, что исходит от официальной власти в СССР есть вранье. Оказывается, нет, далеко не все.

Да, американцы - абсолютно бездушная нация, меркантильная до полного маразма. (Одному из наших знакомых его брат продал за пятьсот долларов задрипанный пикапчик, у которого оказалась почти не работающая коробка передач.

Представь себе, что ты продал Олегу телевизор, да еще и такой, который то показывает, то не показывает).

При этом они абсолютно не представляют себе, насколько подобные отношения дики с точки зрения всего остального человечества.

Мне не приходило в голову, что американцы уже достигли того идеала, к которому так стремились Ленин, Сталин и Лаврентий Палыч - могучими трудами создали нацию с начисто промытыми мозгами.

Подобные открытия привели к тому, что оказался я в Америке, как Робинзон Крузо на своем острове. Круга общения просто нет. Есть парочка интересных ребят (естественно, наших), но они далековато - в Чикаго и Мичигане.

Третье препятствие - финансы. Чтобы выжить в Америке, нужно или изначально иметь много денег, или с самого начала, не забивая себе голову высокими помыслами, хватать все возможные работы, самую большую лопату и копать, копать и копать... Как только остановился, чтобы помыслить, а чего же тебе хочется делать, тут тебе и хана.

Дальше возникает вопрос: "Означает ли это, что великая американская экспедиция завершилась провалом?" Ни в коем случае. Это означает, что нужно ползти по канализационной трубе дальше к светлому будущему - ведь развернуться и поползти обратно все равно нельзя. А если бы, даже, это было и возможно, то в России еще мрачней, чем здесь.

Юра


Привет, Маша!

Ну не пойму я, бабоньки, вашего брата, и все тут! Казалось бы, что может быть приятней, чем обладать всеми полагающимися по штату изгибами и аксессуарами. Так нет, вместо того, чтобы радовать мужиков своими формами, вы стремитесь потерять всяческий физический облик, очевидно, чтобы мы больше размышляли о предметах духовных и устремлялись бы, так сказать, ввысь - к горнему.

До осени прошлого года моя жена была как жена. Потом вдруг ей показалось, что ее слишком много. И моя супруга резко перешла на слим-фэст. Она героически ничего не ела, только пила эту гадость.

Первые пару недель я относился к этому как бы с добродушным стариковским юмором. Мол де, дело молодое, пусть побалуется. Потом с тревогой стал замечать, что моя жена начинает утрачивать всякие материальные очертания. Никакие мольбы, вопли и стенания не помогали.

Язык не поворачивается сказать, на сколько размеров она похудела. Естественно, что, обретя облик французской кинозвезды, любимая стала тут же стрелять глазом во все стороны, как Мари Жють из "Необыкновенного концерта".

Само собой, что в Рокфорде поднялась паника. Забыв про главное изобретение американской цивилизации - закон о sexual harassment, - слабонервные водители сигналили ей и жалобно что-то кричали из машин. Я их понимаю - аборигены вообще не избалованы в отношении женщин. Не могу сказать, как их жены с точки зрения постирать или, скажем, борща мужу сварить, но с позиции эстетической их бабы - самое жуткое зрелище после Хиросимы.

Чтобы не быть угрозой безопасности движению, пришлось моей голубке хоть чуть-чуть набрать вес. (Естественно, что я горячо приветствовал эту тенденцию). Так что подумайте, родные, стоит ли... Ведь рядом живет любимый человек, нужно ли так его травмировать?


Маша, из своей британской дали, с туманных берегов Альбиона, ты спрашиваешь, что же это, в сущности, такое - грин-карта и как люди прорываются в Америку.

Грин-карта - это синее море и белый пароход, это молочные реки и кисельные берега, это сияющая вершина и апофеоз, это экстаз и атас.

Естественно, что грин-карта вообще-то не зеленая, а белая. Она подтверждает право человека на постоянное проживание в США (бессрочное). Грин-карта дает нам все права американских граждан кроме права выборов. Иными словами, теперь мы белые люди.

Само собой, что с бурным развитием демократии в России утвердиться в США становится все труднее и труднее. Политическое убежище стало вообще нереальным - разве что ты явишься в иммиграционный суд с кинжалом в спине, а к нему будет привешена карточка с многочисленными угрозами в твой адрес (угрозы, естественно, должны носить политический или религиозный характер). Раньше лазейка была оставлена для баптистов и пятидесятников, поскольку они имели статус гонимой (в России) церкви. Но сейчас и эту лафу, кажется, прикрывают, то есть, до конгресса вдруг дошло, что их давно уже никто и ниоткуда не гонит.

Кто-то прорывается через замужество (в Рокфорде я знаю три таких семьи), кто-то через рабочую визу (так называемая Н-виза), но там есть свои тонкости и это очень долго и без гарантии. Я знаю одну семью, которая на днях уехала назад в Россию после шести лет в Америке. У мужика была Н-виза, но просто не хватило времени - пока крутилась бюрократическая машина, виза истекла.

Я пролез в этот рай земной через одну очень редкую визу - тоже не мед и тоже есть свои капканы, но при условии:

а) что у тебя есть профессия, которая подпадает под статус такой визы;

б) есть соответствующего профиля организация, которой в данный момент до зарезу нужен специалист именно такой квалификации;

в) есть добрый дядя, который готов сделать все бумаги.

Вот, вкратце, основные пути, по которым наши бедолаги прорываются в Штаты.

Многие вообще не забивают себе голову - просто покупают визу (в прошлом году купить турвизу в США стоило 5 000 долларов) и оседают здесь нелегалами. В таком случае круг работ ограничен смутными русскими строительными кампаниями, польскими конторами, которые подвизаются в сфере, скажем так, метлы и тряпки, а также уходом за богатыми старушками. Властям, в общем-то до лампочки, я пока еще не слышал ни об одном случае, чтобы нелегала депортировали. Платят налоги, где-то работают....

Так что стал я своего рода "экспэртом" в том, как перелезть через забор в США, но при этом не застрять наверху и не свалиться назад, разодрав штаны.

Юра

ноябрь 1999