# куцые байки

Рэм Семёнович Таврический

КУЦИЕ БАЙКИ


РАЗГОВОР


На крайнем севере Израиля в перерыве между обстрелами захожу в постоянно работающий " русский" продуктовый магазин. Вслед за мной вошла пожилая женщина.

- Скажите, - обратилась она ко мне, - Вы по-ихнему понимаете?

Кивок в сторону прилавка.

- Да, понимаю.

- А по-русски Вы говорите?

Я рассмеялся. Шутка мне понравилась и я решил включиться в игру:

- Нет, не говорю.

Женщина задумалась. Шевеление бровей выдавало бурный процесс мышления.

- А на каком языке Вы сейчас говорили?

- Не знаю. А на каком?

- Так я Вам скажу, что Вы хорошо говорите по-русски.

- Неужели? А я и не знал.

Наконец, она поняла, что я шучу. Глаза улыбнулись.

- Как по-ихнему спросить: "Сколько стоит килограмм этой колбасы?"

- Спрашивать не нужно. Вот указана цена.

- А если я хочу купить 300 грамм?

- Так и скажите.

Я не выдержал и снова рассмеялся. Уж очень забавно она шевелила бровями.

- Нехорошо смеятся над женщиной, а над пожилой, тем более.

- Извините. А когда Вы приехали в Израиль?

- Позавчера.

- Почему же Вас занесло в Кирьят Шмону? Здесь ведь война!

- А-а... Какая это война?! Одно баловство! Вот в 41- ом была война!


ГОВОРИТЬ ШЁПОТОМ


Будучи в Москве по издательским делам, я пошёл в театр Марка Розовского у Никитских ворот, хотя нужно было лежать в постели и лечить воспалённое горло.

Надо заметить, что уже несколько лет я печатаюсь в израильском еженедельнике "Секрет", где так же появляются "Штучки" Марка Розовского.

После спектакля я подошёл к режиссёру, подарил две мои книжки сатиры и юмора и шёпотом, потому что голоса у меня не было, сказал:

- Марк Григорьевич, мы с Вами авторы по "Секрету".

Он понизил голос и спросил:

- Почему шёпотом?

- Можно, я расскажу старый анекдот? В машине, рядом с водилой - майор. Сзади майора - полковник. Рядом с полковником - генерал. Водитель поворачивается к майору и шёпотом говорит:

- Выезжаем на правительственное шоссе.

Майор поворачивается к полковнику (по субординации он не имеет права обращаться прямо к генералу) и говорит те же слова, и тоже шёпотом.

Полковник шепчет их на ухо генералу. Генерал задумывается, чешет затылок и шёпотом спрашивает у полковника:

- А почему - шёпотом?

Полковник - у майора:

- Почему - шёпотом?

Майор - у водителя:

- Почему - шёпотом?

Водитель, показывая на шею:

- Горло болит.

После общего смеха Марк Григорьевич почесал затылок и говорит:

- А почему по-секрету?

Нужного анекдота у меня не было. Пришлось объясняться.

- Вам они платят? - осведомился он напоследок.

- Нет, конечно.

- Ну, а я из них вытрясу все, что положено. Можете им так и передать.

- Марк Григорьевич, может на этой дороге, такой попутчик, как я, не будет Вам большой обузой?

* * *

СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА...


На Дерибасовской, у входа в Пассаж, моя сестра Ольга за- мешкалась.

- Скажите, пожалуйста, - обратилась она к щегольски одетому пенсионеру, - здесь раньше был обувной. Он кому-то помешал?

- А шо Ви хочите?

- Я хотела присмотреть сапоги.

- Сапоги?! Шо за дела! У моей жены три пары - она Вам одну уступит.

- Но у меня высокий подъём и большой размер...

- А ну, покажите ноги! Таки - да-а! Такой подъём - один в Одессе! Но Ви не дёргайтесь! Пойдёмте!

Он взял её за руку и повёл за угол, потом ещё за один, пока они не вышли на большую площадь, где множество людей кричали и размахивали руками так энергично, что, казалось, - вот-вот начнётся драка. Ольга не успела спросить, что происходит, как её опекун протиснулся в самый центр этого вулкана и взобрался на скамейку, согнав с неё двух спорящих.

- Ша! Слухайте сюды! - крикнул он неожиданно громко.

От него кругами стала расходиться тишина.

- Я имею сказать пару срочных слов. Посмотрите на эту даму. - Соответствующий театральный жест. - А теперь посмотрите на её ноги.

Окружающие, ничего не понимая, опустили глаза.

- Нет, ви внимательно посмотрите на её ноги! Так эта приятная дама приехала к нам в город-герой Одессу прямо из города-героя Севастополя. И шо ви видите? Ви видите, шо у неё цорэс - высокий подъём...

Тишина стала кладбищенской.

- Потому, у неё, таки, нет сапог. Кто знает, шо можно сделать?

В любом другом городе футбольные фанаты (а это были они),

в лучшем случае, послали бы пришельцев, как можно дальше. Но не в Одессе! Все забыли о футболе и, перебивая друг друга, стали давать советы. Одним из них Оля воспользовалась и вскоре получила пошитые на заказ прекрасные сапоги, которые ни за какие деньги нельзя было бы купить в магазине.

Вот, что значило когда-то обратиться в Одессе к первому встречному: "Скажите, пожалуйста...".

* * *

ЛЕНИН И БРЕЖНЕВ


В одном из НИИ города Севастополя работал научный сотрудник по фамилии Ленин.

Это было время, когда покупка продуктов носила риту-альный характер. Надо было рано утром возле ещё закрытого магазина записать свою фамилию в листок, прикреплённый кнопкой к двери, затем в обеденный перерыв прийти на пере-счёт (непришедших вычёркивали из списка), а вечером отстоять очередь.

До того дня, о котором пойдёт речь, у Ленина в очереди не было никаких проблем. Окружающие уже привыкли и относились к его фамилии равнодушно.

Но, однажды, пересчётчик выкрикнул:

- Номер 127.

- Я, - откликнулся Ленин.

- С Вами хотят поговорить вон те молодые люди.

Ленин подошёл.

- Товарищ, предъявите Ваши документы, - сказал один из них, показав Ленину корочку какой-то красной книжицы.

Они медленно прочли каждую страницу паспорта, почему-то долго осматривали обложку, и переглянулись.

- Пройдёмте, товарищ Ленин, в кабинет директора магазина.

- Товарищ Цюрупа, - обратился старший к директору, - познакомьтесь. Это товарищ по фамилии Ленин. Начиная с сегодняшнего дня, обеспечивайте его всеми необходимыми продуктами в своём кабинете.

- Будет исполнено, товарищи.

- А вы меня спросили? - неожидано для окружающих возмутился Ленин.

- Вас, товарищ Ленин, никто и спрашивать не будет. Ваша фамилия и так создаёт нам массу ненужных проблем. Вот и сегодня, после Вашей в списке появилась фамилия нашего дорогого Генерального секретаря Леонида Ильича Брежнева. Мы сначала подумали о политической провокации, но оказалось, что записался действительно человек с такой фамилией. Пройдёмте в соседнее помещение... Вот, познакомьтесь.

- Ленин.

- Брежнев. Очень приятно.

- Взаимно.

Долгая пауза.

- Теперь Вы всё поняли?

- Вы уж простите меня, дурака непонятливого...

- Объясняю. Товарищи с такими фамилиями, как у вас, не должны стоять в очередях. Это может быть использовано антисоветской пропагандой.

- Теперь понял. Я не знаю, как поступит товарищ Брежнев, но я буду стоять в очередях вместе со своим народом. Правда, есть один выход из этого положения.

- Какой? - одновременно воскликнули оба "товарища".

- Сделайте так, чтобы не было очередей. Но это, видимо, вам уже не под силу.

Несколько раз его фамилию из списков вымарывали. Тогда он стал записываться Крупским.

Брежнев же ни разу в очереди не появлялся.


ЧТО МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ИЗ СТЕНКИ


История эта началась в начале ХХ века, когда моя прабабушка впервые за свою долгую жизнь приехала из заброшенного Богом местечка к своей дочке в город. По возвращении она делилась своими впечатлениями.

Она рассказывала, что видела телеги, которые двигались без лошадей, что в каждом доме под потолком висела лампа, огонь в которой не коптил. Но больше всего жителей местечка потряс её рассказ, что вода в городе течёт из стенки. Они ей не поверили и сочли, что она не в своём уме. Многие говорили, что, видимо, тяжёлая дорога так повлияла на её рассудок. Они могли верить, что Моисей добывал воду из скалы, но вода из стенки - это уж плод больного воображения бабушки Зиселэ.

Прошло почти столетие.

1994 год. Наша семья приехала в Израиль. Никому не надо рассказывать, что значит быть новым репатриантом. Жизнь и сейчас не из лёгких, но тогда... Без знания языка. Без работы. Жалкое существование на пособие.

На просьбу сына-первоклашки купить ему велосипед, я ска-зал, что денег нет и в ближайшее время не предвидится.

- Так пойди и возьми их из стенки, - резонно предложил сынок.

* * *


ЮМОР ПО-КАНАДСКИ


Беру в аэропорту Торонто машину напрокат. Документы оформляет иссиня-чёрная очень толстая говорящая басом, негритянка или, как сейчас говорят, афроканадка. Спрашиваю её, нужно ли возвращать машину с полным баком, т. к. вспом-нил, что в Германии это было обязательным условием. (Кстати, никто не проверил количество бензина в баке, когда я машину сдавал.)

Из-за моего слабого английского она, видимо, поняла, что я шучу и спрашиваю - нужно ли возвращать машину с баком.

- Не знаю, как насчёт бака, но если Вы вернёте машину хотя бы с двигателем и рулём, то наша фирма будет Вам очень благодарна.

Я был восхищён её юмором и решился её похвалить.

- You are as Mark Twen!

- А кто это?

- Вы не знаете, кто такой Марк Твен?

- А почему я должна его знать? - уже с недоумением сказала она.

И я подумал, что это не Штаты, а Канада, и здесь могут и не знать, кто такой Марк Твен. Ну нет его в школьной программе, и всё! Но всемирно известного юмориста, канадца Стивена Ликока она всё-таки должна знать.

- Но Стивена Ликока Вы, наверно, знаете.

Её лицо осветила белозубая улыбка.

- Ликок? Да, если я не ошибаюсь, - это фирма по производ-ству унитазов. А почему она Вас сейчас заинтересовала? Вы приехали заключить контракт с этой фирмой?

Я молча взял документы и вышел. Она, видимо, сочла себя оскорблённой моим молчанием, потому что через три недели, когда я сдавал машину, на мой вопрос, сколько надо будет заплатить, если я оставлю эту машину ещё на неделю, она насчитала сумму, которая была бы достаточной, чтобы купить такую машину со вторых рук.

Выходя из офиса, я услышал вдогонку:

- Наилучшие пожелания мистеру Твену!

* * *


ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНА!


Во время путешествия по Канаде некоторое время я жил у наших друзей в небольшом, по канадским меркам, городке

Ошава. Однажды, мы с хозяйкой поехали в магазин и она предложила мне сесть за руль. Надо отметить, что в Канаде на маленьких перекрёстках стоит знак, который разрешает въезд на перекрёсток той машине, которая первой к нему подъедет.

Случилось так, что наша машина подъехала первой, но в другой машине сидела женщина, и я, чтобы лишний раз убедиться, что я всё ещё "джентльмен", остановился, пропуская её. Немно-го подумав, женщина проехала, но на её лице были изображены такие признаки недоумения, что я опешил и не трогался с места. При этом она что-то говорила, хотя была в машине одна.

- Лариса, я не понял, чем она недовольна?

- Понимаете, Рэм, если бы я не сидела с Вами, то она, как и любая современная канадка, сочла бы Ваш поступок как действие, нарушающее её, равное с Вами, право. Или даже как сексуальное предложение. Но моё присутствие сбило её с толку, что и отобразилось на её лице. Так что не советую здесь ни пропускать женщин вперёд, ни придерживать перед ними дверь, ни делать комплименты - а то, неровен час, можно нарваться на большие неприятности.

"Да-а, - подумал я, - понять женщину нельзя, потому что она сама себя не может понять".

- Но надеюсь, Лариса, Вы остались несовременной женщи-ной?

- Пока - да, - с улыбкой ответила Лариса.

У магазина я вышел из машины, обошёл её, открыл дверцу

и подал Ларисе руку. Около машины несколько женщин

остановились и с недоумением и неодобрением смотрели на мои манипуляции, но одна симпатичная девушка, улыбаясь, послала мне воздушный поцелуй.

* * *

ВЕСЁЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ


Это произошло в Баку. Перед тем, как выпустить в продажу телевизоры с цветным изображением, всем ателье было предписано послать своих работников на телевизионный завод, где на курсах их знакомили с устройством и ремонтом нового телевизора.

Два моих приятеля были командированы на завод. На курсах они занимались усердно и всё старательно записывали, но теория не была подкреплена практикой. Наплыв курсантов со всего Союза был слишком велик и завод не справлялся с качественным их обучением.

Некоторое время спустя телевизоры поступили в продажу.

И вот первый вызов на дом к большому начальнику.

- Что случилось, дорогой?

- Телевизор работает, а цвет пропал.

- Сейчас посмотрим,

Чтобы найти причину поломки, надо было просмотреть записи, которые лежали в портфеле, но хозяин никуда не уходил, и, заглядывая вместе с мастерами в чрево телевизора, всё время спрашивал: "Ну, как?".

- Ищем причину.

Отослать его не было никакой возможности - всё-таки

начальство. И тут один из мастеров ляпнул:

- Краска кончилась.

- Как кончилась?! Я же недавно его купил...

- Вы же знаете, как у нас делают. Видимо не долили.

- Что же делать?

- Мы завтра придём и принесём краску.

- Почему завтра, а не сегодня?

- Потому что через полчаса ателье закрывается, и у нас за- канчивается рабочее время.

- Ты говоришь: "Через полчаса"?

Он задумался и затем выскочил из квартиры. Это моим друзьям и надо было. Они быстро починили телевизор и стали ждать. Через 20 минут хозяин вернулся и спрашивает:

- Ну, как?

- Всё в порядке. Оказалась другая причина.

-Вот и ваш начальник сказал тоже самое. "Телевизор, - сказал, - новый - краски там должно быть достаточно".

На следующий день ребятам пришлось объясняться с на-чальством. Этот разговор не поддаётся описанию, потому что он сопровождался такими раскатами хохота, что сбежались все работники ателье.

- Вчера у меня маляры красили стены и краска кончилась. Ну, я взял немного из телевизора,- говорит громко один мастер другому.

Так продолжалось до тех пор, пока мои друзья не уехали в Канаду. Это была, наверное, единственная причина , почему они покинули СССР.

* * *

ГРАМОТА НА ТО И ЕСТЬ...


В Москве, в автобусе, стоит уже немолодая женщина в цветастой футболке, на которой напечатано : "KISS ME!". Я подошёл и поцеловал её в щёку. Она отшатнулась и завизжала:

- Что ты делаешь, старый пень!

- То, что Вы попросили.

- Ты что - больной!? Что я попросила?

- Вот, у Вас на футболке написано: "ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ". Я и поцеловал. Могу ещё. Есть какие-нибудь претензии?

Она смутилась и стала разглядывать надпись.

- Простите меня. Я не знала, что значит эта надпись. Невестка дала поносить.

Она сошла, обеими руками прикрывая надпись.

* * *

В Берлине, в театре, девушка, в плотно облегающих джинсах. Сзади надпись. На одной ягодице: "CASH", а на другой:"ONLY". "ТОЛЬКО НАЛИЧНЫМИ".

* * *

Идёт по израильскому городу очень полная репатрианка. На ней широкий пояс, на котором крупная надпись на иврите: " ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ - СПРОСИ МЕНЯ". Я подошёл.

- Я хочу.

- Что надо?

- То, что написано на поясе.

- А что там написано?

- Вы не знаете?

- Нет, я не умею читать по-израильски.

Я решил пошутить.

- Здесь написано, что Вы желаете иметь интимную связь с группой мужчин.

Она громко ойкнула и судорожно стала срывать с себя пояс. Но я её остановил и, чтобы не нарваться на грубость, сказал, что это шутка, просто идёт съёмка скрытой камерой. Я попросил её улыбнуться и указал на окно противоположного дома. Но когда я ей перевёл текст, она рассмеялась:

- Вряд ли моя комплекция подходит для такой рекламы.

* * *

Мой старший сын живёт в Канаде и работает дальнобой-щиком. Однажды, в Штатах, ему пришлось доставить груз на одну из военных баз. При въезде, рядом с воротами стоял огромный щит, на котором крупно написано: "Центр по подготовке диверсантов". А чуть ниже перечислено количество курсантов и список стран, где работают выпускники. Для кого предназначен этот щит?

После проверки документов машину пропустили на базу, причём в трейлер никто не заглянул. Так что террористу не представляло бы труда провезти на базу хоть 10 тонн взрыв-чатки.

Пока машину разгружали, сыну не разрешили выходить из кабины, поставив рядом часового с автоматом. Сидя в машине, сын увидел на одном из домов, во всю его

ширину, днём! светились неоновые буквы. Что можно прочесть на территории российской воинской части? "Слава российской армии!" или "Изучение устава - первая обязанность солдата". Что же прочёл сын? "ТЕРРОРИСТ! МЫ НЕ ДРЕМЛЕМ!".

* * *

Эта информационная болезнь захватила весь мир. Спасения от неё нет и в ближайшем будущем не предвидится.