# Анекдоты о грузинах

Владимир Станиславович Тормышов

>

>Анекдоты о

грузинах.


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>Приходит

грузин в публичный дом.


>

>

>Скрюченный

>

>

>

такой.


>

>

>Парализованный.


>

>

>И начинает

вызывать к себе по очереди проституток.


>

>

>Все в

восторге.


>

>

>Особенно

проститутки.


>

>

>Оргазм за

оргазмом.


>

>

>Спрашивают

грузина:


>

>

>

> - Ну, ты как это

можешь?


>

>

>- Да просто

удачно так парализовало на войне с Абхазией.


>

>

>


>

>

>***


>

>

>Грузины

достаточно успешно решили проблему рождаемости.


>

>

>Решили как-то

деятели Юнеско посмотреть, как тем это удалось.


>

>

>Прилетают в

Тбилиси.


>

>

>Проводят их к

стадиону.


>

>

>Вокруг

стадиона стоит большая очередь.


>

>

>Очередь

несколько раз обегает вокруг стадиона.


>

>

>Заходит на

стадион.


>

>

>По стадиону

подходит к центру поля.


>

>

>В центре

футбольного поля сидит врач в белом халате.


>

>

>В руках у

врача 2 здоровых камня.


>

>

>Подходит

грузин.


>

>

>Снимает

штаны.


>

>

>Кладет яйца на

один камень.


>

>

>Врач

размахивается и бьет другим камнем по яйцам.


>

>

>-

Бац-ц-ц-ц.


>

>

>Грузин:


>

>

>

> -

А-а-а-а-а!


>

>

>Депутат

>  "Юнеско" спрашивает врача через

переводчика:


>

>

>- Не

больно?


>

>

>Врач

отвечает:


>

>

>- Да нет.

Только когда промахнешься, и по пальцам попадешь.


>

>

>


>

>

>


>

>

>***


>

>

>


>

>

>Грузинский

самолет.


>

>

>Самолет резко

летит вверх.


>

>

>Набирает

высоту.


>

>

>Пассажиры в

панике.


>

>

>Вещи

падают.


>

>

>Паника в

салоне.


>

>

>Некоторые

блюют.


>

>

>Другие

начинают молиться.


>

>

>Дети

плачут.


>

>

>Грузинский

летчик в микрофон:


>

>

>- Только без

паники!


>

>

>- Сейчас капли

в нос закапаю, и дальше нормально полетим!!!


>

>

>


>

>

>


>

>

>***


>

>

>Грузинский

самолет.


>

>

>Стюардесса:


>

>

>- Осторожно,

мы входим в зону турбулентности. Пожалуйста, пристегните

ремни.


>

>

>- Ну и что вы

так скорчились?


>

>

>-

Расслабьтесь!


>

>

>- И,

пожалуйста, прекратите блевать в проходе. Вы же

взрослый и большой грузин!


>

>

>- Это сейчас

пройдет!


>

>

>- Не

волнуйтесь!


>

>

>- Ну, вот и

хорошо!


>

>

>- А сейчас я

пойду, успокою пассажиров.


>

>

>


>

>

>***


>

>

>


>

>

>Грузия

большая.


>

>

>Доказательством

её величия служит название страны.


>

>

>Если бы она

была маленькой - её звали бы

class=SpellE>Грузик.


>

>

>

>


>

>

>***


>

>

>


>

>

>Еврей купил

корову в Тбилиси.


>

>

>Корову привели

к быку.


>

>

>Она увидела

быка и села на жопу.


>

>

>Бык к ней и

так, и так.


>

>

>Результат

нулевой.


>

>

>Приходит мужик

к ветеринару.


>

>

>Рассказывает

всё.


>

>

>Тот его

спрашивает:


>

>

>- Ты корову,

где купил в Тбилиси?


>

>

>Мужик офигел,

и спрашивает в ответ:


>

>

>- А как ты

узнал?


>

>

>- А у меня

жена из Тбилиси.


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>


>

>

>