# Пошлые анекдоты.

Владимир Станиславович Тормышов

Пошлые анекдоты.


Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:

- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.


***


- Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает?

- Он плюет ему на спину.


***


- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

- Правда, но мы его любим не только за это.


***


Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:

"Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".


***


Звонок в квартиру:

- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?


***


Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается:

- Я же не виноват, что я такой темпераментный.


***


Поссорились два гомосека.

- Да ты козел!

- Да ты сам индюк!

- Знаешь что? Иди в жопу!

- Как? Мириться? Ни за что!


***


Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет.

Идет пионер. Остановился и во все горло:

- Чьи деньги?!

Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:

- Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:

- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!


***


Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.

- В лифчик

- А почему?

- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

- А я в "скорую помощь"... -?

- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!


***


Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну, мучай меня, ну, мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду...


***


Садист и мазохист разговаривают:

- Садист, помучай меня...

- Мучайся...


***


Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:

- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!

- И по морде ее, по морде!


***


Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает

мазохиста цепью к столбу и достает пилу.

- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.

- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.


***


Жена говорит мужу:

- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через

некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:

- Ты изверг! Что творишь?! Он:

- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!


***


На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради

удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы

убиваете ради того и другого - вы рейнджер".


***


Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!


***


Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

- А с женой вы часто сексом занимаетесь?

- Да нет... Раз 5 в день...

- А любовница есть?

- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые

контакты есть?!

- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех

разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):

- Так все это от того, от ромашки...

- Фу! Я боялся, что от онанизма!


***


Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.


***


Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.

- Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.


***


Продает мужик курицу. Подходят покупатели...

- Несучка?

- Не, не сучка...

- Несучка?

- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит

последний покупатель.

- Несучка?

- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!


***


Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.

- Ну! - думает, - Порядки поменялись, может, что изменилось?! Стоит, смотрит.

Заходит мужик, ноги на стол и кричит:

- Официант! Тот к нему на полусогнутых.

- Чего изволите?

- Бутылку шампанского и двух блядей!

- Сию секунду! Бывший зек подумал:

- Понял.

Заходит, ноги на стол и кричит:

- Официант!

Тот на полусогнутых.

- Чего изволите?

- Чайник чифиру и двух педерастов!


***


До свадьбы:

- Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно

придерживая за локоть. После свадьбы:

- Иди осторожно, тут камней полно.

После нескольких лет семейной жизни:

- Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!


***


- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе.

- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему

писала до свадьбы.

- Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.

- Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.