# Семейные анекдоты.

Владимир Станиславович Тормышов

Семейные анекдоты.


Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

- Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю

еще лучшего котика.

***

Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит

муж жене.

- Он так тебе понравился?

- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

***

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

- Господи! А где же наш сынок?

- Не бойся! - отвечает муж,

- Я его за руку веду.

***

- Вы счастливы в семейной жизни?

- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод.

***

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

- Как тебе это удалось?

- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один

блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.

Я ему второе предупреждение.

Он - третий. Я третье предупреждение.

Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

- Да, но причем здесь кот?

- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

***

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

- Прекрасно отдохнул!

- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.-

Загорел.

- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

***

- Ребе, муж хочет со мной развестись!

- Почему?

- Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец

поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.

***

Жена говорит мужу в гневе:

- Лучше бы я вышла замуж за черта!

- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками

запрещены!

***

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты

успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен

траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху

в руке:

- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

***

Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на берегу и так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось,

подумало ну шас съем, но тут один из них и спрашивает:

- а вы кто тут вообще будете то?

- Я???? - Чудо Юдо!!!

- Vas?, yoden?!, Soldatten! Foier!!!!!!!!!

***

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо

ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды!"

***

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.

- А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.

***

Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену.

Стоит у писсуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:

- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в

кота шлепанцем...

- HЕ ГУПАЙ, СКОТИНА!

***

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,

причитая, бьет его по лицу.

- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Мужик открывает глаза:

- Н-наливай...

***

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

***

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

- Ты, почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

- Я же спрашивала: " Петя, это ты?" Почему ты молчал?

- Я кивал.

***

Жена мужу:

- Решай: или я, или пиво!

- А сколько пива?

***

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:

- Степа, хочешь пивка холодненького?

- Хочу...

Бац - стоит бочка пива.

Голос:

- А бабу сюда хочешь?

- Хочу!

Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:

- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?

- Хочу, конечно, хочу!

Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:

- Слушай, а может ты золотая рыбка?

- Нет, Степа, я белая горячка...

***

Просыпается муж с бодуна и к жене:

- Дай похмелиться...

- Ты ж все вчера выпил...

- А в холодильнике?

- Ту ты выпил позавчера...

- А в серванте?

- Ту ты выпил три дня назад...

- А ту, что на огороде зарыта!?

- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.

- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

***

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев ее, возмутился:

- Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?

***

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?

- Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое

разве забудешь?

***

Иван жалуется Степану:

- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"

- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!

- А что жена?

- Падает...

***

Отец сидит на кухне и пьет.

Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай...

- Что бы вы тут без меня жрали?

***

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

- Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?!

- удивилась подруга.

- Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!

***

мужик в дупель пьяный:

- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы"?

- Получка? :)

- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитра! А чт-то у меня в пp-pавом кармане на

б-букву "А"?

- Аванс?

- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитра!

***

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:

Мужик:

- Кто?

Жена:

- Это я, твоя жена.

Мужик:

- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

***

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:

- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!

А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл

минт...

Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой.

Жена через дверь:

- Ваня, дыхни!

- Х-Х-Х-А-А-А!

- Ваня! Hу ты же не маленький! Надень штаны, и дыши ртом!

***

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется

об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.