# Змей-Горыныч и богатыри.

Владимир Станиславович Тормышов

Змей-Горыныч и богатыри.


Повадился как-то Змей-Горыныч в русское государство летать, и жрать всё, что под хвост подвернется.

Ну, просто замучал, подлюка страшная.

Ест и ест.

Причем всё подряд, не разбираясь, что где и почем.

Выслали к змеюке парламентариев, дабы выяснить, почему рептилия творит такие безобразия.

- А что? - Сказал Змей-Горыныч в ответной речи.- Для меня это просто вопрос питания.

И съел парламентеров.

А чего?

Какая разница кого есть, в конце концов?

Оно может и так, но только русские совсем замучились от змеевой прожорливости.

Отправили к нему снова ходоков.

Взяли самых старых, худых и больных.

Натерли их ядом.

И пустили к змею.

Те дети, у которых нормальные родители, может быть, спросят - почему старых и больных к змею послали.

На самом деле тут была большая военная хитрость.

Во первых старики были неизлечимо больные.

Во вторых они сами вызвались, чтобы хоть чем-то страдающей отчизне помочь.

"Всё равно помирать, - говорили они, - так почему бы это не сделать со смыслом?"

- А мы вам памятник в чугуне поставим! - Пообещал им народ.

- И серебрянкой его покрасим.

- А еще будут слагать про вас легенды и сказания всякие.

- И будете вы герой на веки вечные.

Так вот хитрость была тут, прямо-таки скажем, иезуитская.

Был у царя советник хитрый.

Хитрован его звали.

Большой любитель рыбалки.

И он царю как-то и говорит:

- Вовка! А давай мы дракона на живца поймаем!

Вовкой он царя звал.

Некультурно, конечно, но такие уж у них сложились отношения.

Так вот он и говорит:

- - Вовка! А давай мы дракона на живца поймаем!

Царь сначала просто офигел, а потом и говорит:

- Ты совсем обалдел?

- На живца это как?

- Ты думаешь он рыбу жрет?

А Хитрован смеется.

- Нет, ты не понял, - говорит.

- Мы отправим к нему якобы обычных парламентеров.

Царь в него чуть скипетром не запустил,

- Ты говорит совсем на своей рыбалке помешался.

- Сожрет он их и делов!

А Хитрован и говорит:

- Так нам того и надобно.

- И мы их на живца пошлем.

- А сами обмажем их всех ядом.

- Дракон их сожрет, и сдохнет, дай бог.

Царь посмотрел на советника с укоризной и сказал:

- Ты видно, болезный болотной травы обпился.

- Чушь, какую глаголешь!

- Это кто ж так просто добровольно на смерть отправится?

- И я людей на верную закусь этому змеюке не пошлю. Не могу. Меня потом совесть замучает.

И, правда, несколько дней царь не мог уснуть. К нему ночью приходила Совесть и мучила его так, что он вставал обессиленный.

А Хитрован смеется.

- Ты Вовка, не боись. Я всё продумал.

- Мы пиар-компанию организуем. Найдем старичков совершенно больных, каким все равно помирать.

- Скажем им, что так надо для страны. Объясним им свой план. Авось кто и согласится.

Так и сделали.

И гонцы пошли к змею.

И начались переговоры.

И говорили они три дня и три ночи.

А потом змей сожрал их.

Просто проголодался.

И съел.

И ничего, ему гаду ползучему за это не было.

Даже геморрой прошел.

Оказывается яды, которые убивают людей, на драконов действуют как лекарство.

Совсем царь приуныл, и послал к супостату войско.

А змей выиграл ту битву со счетом 4-1, и потом долго пировал, поедая воинов.

Царь тогда издал указ и пообещал полцарства тому, кто победит змейку страшную.

И никто не вызвался на такую авантюру, поскольку все были наслышаны про то, что гад сделал с войском.

А дракон всё летал и ел, что ему попадалось.

Иностранные бизнесмены уж стали обходить Русь стороной, страшась змеевых зубов.

Торговля совсем пришла в упадок.

Даже нефть и газ россейский стали брать с неохотой, и цены на русские продукты и товары опустилась до самого низкого уровня.

Короче, полная труба.

Кирдык, такой, что американцам не дай бог пережить.

Ну и делать нечего, стал посылать царь к богатырям заморским своих гонцов с просьбой изничтожить дракона.

Уж богатыри и на самолетах прилетали, и на вертолетах.

И на танках приезжали, и на броневичках разных.

Один так тот вообще разбомбить хотел змея атомной бомбой.

Змей-Горыныч увидел, что ракета летит, просто взял и улетел от греха подальше.

Бомба, конечно, шмальнула по самое "не балуйся", но толку чуть.

Чего только богатыри не пробовали, но всех их дракон победил.

А некоторых еще и съел.

И последними к кому царь отправил гонцов, были Илья-Муромец, Добрыня-Никитич, и Алеша Попович.

А отправил к ним царь гонцов в последнюю очередь из-за того, что отношения у него с этими богатырями как-то не сложились.

Это долгая история как-нибудь в следующий раз расскажу.

Сейчас недосуг.

Ну, богатыри и подрядились Змея-Горыныча убить.

И поехали они на битву.

3 дня ехали и 3 ночи.

И, наконец, приехали.

И стали биться не на жизнь, а на смерть.

А Змей-Горыныч надо вам сказать, дети, обладал просто феноменальной регенерацией.

Отрубят ему богатыри лапу, а она снова вырастает.

Или голову отсекут, глядь, а уж новая растет.

Чума просто какая-то.

Так они три дня бились и три ночи.

На четвертый день поняли богатыри, что нужно что-то со всем этим делать, не победить им змея.

И решили они попробовать срубить одновременно все три его головы.

Мысль это здравая пришла к Илье.

Он был самый умный, вот и предложил такое решение.

Сказано - сделано.

Изловчились богатыри, а срубили одновременно все три его головы Змея-Горыныча.

Тот сразу и издох.

Вернулись потом они к царю.

Взяли положенное им полцарства, и поделили его на три части.

Так и было положено начало сепаратистскому движению на Руси.

Мораль сей сказки такова: вот как важно действовать согласованно в одном коллективе.