# Усмешки жизни

Аноним Ayv

Любителям современной литературы приходиться разбираться в фантастических изобретениях, в религиозно-эстетических рассуждениях, блуждать в потемках запутанных сюжетов криминальных историй, ломать голову над страницами, сплошь заполненными жаргонным текстом, изнемогать от многоплановости и рефлексии авторского сознания. Постараемся в этом произведении дать читателю отдых и слегка его развлечь. Возьмем за образец стиль девочки из детского дома, которой Общество Помощи Русским Детям прислало из Сан-Франциско игрушки. "Я, ученица 4-го класса, благодарю за подарок от вас. Маму мою убил папа, а потом сам умер", - пишет она. Просто и ясно. Итак, начинаем. Почти все - правда. Некоторые сведения легендарны.


----------


Вскоре после высылки Солженицына из СССР 9-й класс 26-й московской школы стоял, построенный в холле 4-го этажа. Перед строем завуч с характерной внешностью фурии крутила на пальце унитазную цепочку (туалеты были оборудованы высоким бачками с длинным цепочками) и корила учащихся за скверное поведении и отвратительный внешний вид: опаздывают, форму не носят, у мальчиков волосы длинные. Речь ее завершилась фразой: "Здесь у нас школа, а не Битлз".       На ту завуч внешне несколько была похожа преподавательница исторического материализма в МИЭМе по фамилии Зубенко. Поэтому студенты в сессию спрашивали друг друга: "Ты зубизм сдал?"       Зубизм, как и многое им порожденное, оказался ненадежен. Например, построенная на месте церквей Зарядья гостиница "Россия" неоднократно горела. Во время одного из пожаров иностранцы метались по коридорам, ища выхода и проклиная советских строителей. Русские же гости быстро убедились, что спастись невозможно: лестницы горели. Они пробрались в бар, выпили там весь алкоголь и нестройным хором запели "Варяга". Их первых обнаружили пожарные по громкому реву "Пощады никто не желает!" и спасли через окно по приставным лестницам.       Это русский характер: пропадать, так с музыкой. Вот еще тому подтверждение. В женскую зону в Свердловской области приехал большой начальник. Его фамилия была известна всей округе. Особенно заключенным. Увидев его в зоне, колонна женщин, возвращавшаяся с работы, хором запела знаменитую песню "А колокольчики-бубенчики ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". При этом в каждый куплет, где удавалось, вставляли фамилию гражданина начальника. Начальник стоял, слушал, улыбался. Когда песня кончилась, он сказал громко и проникновенно: "Спасибо, бабы! Спасибо, девки! Конвой - всем ШИЗО" (т.е. штрафной изолятор, тюрьма в зоне).       Кстати уж о гостиницах и бабах. Дима Владимиров ездил на конференцию в Тбилиси. С банкета в гостиницу он вернулся выпивши и стал требовать от коридорной выгладить его рубашки. Она, само собой, отказалась. Дима настаивал, указывая на правила гостиницы, в которых значилась такая услуга. "Так это для интуристов", - объяснила коридорная. На что Дима заметил, что он, может быть, и есть интурист. Тогда коридорная сказала: "Какой ты интурист, когда ты пьяная рожа!"       Еще несколько слов об интуристах и сервисе. На вокзале в Праге был установлен огромный плакат, рекламировавший новый фильм с участием американской суперзвезды Шена Конорова, а также Наеми Кэмпбелловой и младых девок. А в Братиславе в большом пустом ресторане на берегу Дуная официантка, стараясь говорить по-русски, спросила о заказанном молоке: "Млеко про девчонку?", уточняя, что его будет пить ребенок, а не взрослые - добавлять в кофе.       Это уже был Западный мир, в котором, как известно, все думают в первую очередь о деньгах (get rich or die trying). Трое подростков, выходя из самолета 'Нью-Йорк - Сан-Франциско', спросили пилота, стоявшего в дверях кабины:      -- Сколько вам платят за такую работу?   -- Not enough, not enough, - ответил летчик не задумываясь.       А дома на автоответчике оказалось новое сообщение. Это Юра уведомлял, что вечером собирается зайти и отдать деньги. Некто хочет прийти на дом и дать денег. Эх, если бы каждый день начинался с такого сообщения!       Раз уж все думают о деньгах, то обязательно экономят. Например, так. В радиовикторине участвовал специалист по питьевой воде из Сан-Франциско. Специалист по самой лучшей воде в мире, как сказано в фильме "Мимино". Ведущий спросил, как следует экономить воду. Специалист ответил, что основная экономия достигается за счет туалетных бачков. "Не пейте пиво, пейте вино", - рекомендовал он.       Хотя все экономят, но о питании не забывают. В супермаркете в очереди в кассу стояла женщина с тележкой, ломившейся от продуктов. Часть покупок даже не поместилась, и женщина держала несколько коробок и банок в руках. Сзади двое разговаривали по-французски. Тут-то и пригодилась французская фраза, известная благодаря Ильфу и Петрову большинству советских граждан: "Же не манж па сис жур".      -- Do you speak French? - спросили сзади.   -- No.       Коль скоро народ заботится о своем питании, то встречаются и отдельные граждане, отъедающиеся до непомерной толщины. Две таких шестипудовых учительницы сидели в горячей воде джакузи и болтали о школьных делах. Потом одна сказала, что в Финляндии везде есть сауны, что можно не иметь собственного дома, но нельзя не иметь сауны. Она собиралась залезть и в бассейн, а вторая ее отговаривала: слишком холодно. И правда, вечерело уже, дул прохладный ветерок. Первая учительница знала не только о нравах финнов. Она добавила, что русские после сауны окунаются в холодную воду или даже бросаются в снег. Через некоторое время она все же погрузилась в бассейн. Вторая крикнула ей из горячей воды джакузи: "You're like Russians!"       Но русские не всегда купаются в холодной воде по доброй воле. Например, в новостях показывали паводок в Волгоградской области. Старуха сидела в полузатопленной хате и жаловалась приплывшему на лодке врачу: "Разволновалась ужасно! И голова так разболелась! Нет ли какого лекарства от этого, как его? От бешенства?" Бешенство, как известно, это водобоязнь.       Еще о воде. Мы переселились в новую квартиру, где жена стала изнемогать от шума: то тяжелый грузовик заезжает во двор супермаркета, то мексиканцы сдувают листву с газонов и громко гудят своими бензиновыми пылесосами наоборот, то роса ранним утром звонко стучит в железный козырек над окном 1-го этажа. "Так даже Пушкин жаловался, - успокаивал я. - "Шумит Арагва предо мною". И ему было не сладко".       Кстати о поэтах. Вознесенскому исполнилось не то 70, не то 75 лет. Поздравляли его, называли великим поэтом. Великому поэту исполнилось 75 лет... Не может этого быть, не верю. Великие поэты столько не живут.       Еще об искусстве. В Сан-Франциско в концертном зале Davis Hall выступали скрипач Вадим Репин и пианист Борис Березовский. Оба играли очень хорошо. Репин выглядел, как настоящий маэстро, а у Березовского брюки сантиметров на 10 не доходили до ботинок, а сами ботинки были клоунские, с очень длинными, загнутыми вверх носками. За кулисами спросили Березовского, не путают ли его с олигархом. "Случается", - улыбнулся он.       Когда олигарх предсказывал, укрывшись в Лондоне, скорый конец власти Путина в России, клиент и парикмахер, оба преклонных лет, обсуждали заявление Бориса Абрамовича. "Тоже мне, Троцкий нашелся!" - сказал клиент. Верно, куда ему. Лев Давыдович был экстремист, разрушитель, наподобие ребят, организовавших атаку 11 сентября 2001 года. После того дня даже пришел на ум футбольный термин "пробил, как по Пентагону", то есть сильно, низом и в угол.       Многим тогда показалось, что вот-вот новая война начнется. Сравнивали с бомбардировками Второй Мировой. Мама и бабушка Лебединской желали: "Главное, чтобы всех разом убило", имея в виду бомбежки Москвы 1941 года. И даже много лет спустя после победы, в России говорили: "Главное, чтобы войны не было!"       Что ж, на этом и закончим усмешки, пожелав всем, чтобы войны не было. Ну а если случится, то чтоб всех разом убило.          Май 2003.       /-\/