# Усмешки жизни 2

Аноним Ayv

Жизнь продолжается, и вместе с ней продолжаются ее усмешки. Постараемся сохранить стиль первой части - простоту и ясность.


Пушкин напутствовал своего брата Льва перед определением его на службу такими словами: "Тебе придется иметь дело с людьми, которых ты еще не знаешь. С самого начала думай о них все самое плохое, что только можно себе вообразить: ты не слишком сильно ошибешься".


Поработав в СССР и США в разных организациях, больших и малых, я стал склоняться к мысли, что умнейший муж России, по мнению императора Николая I, был прав и в том своем письме.


Недавно приезжал в командировку в Сан-Франциско давний мой, еще московский, сослуживец Гриша. Посидели мы с ним в ресторане, поговорили сначала о работе.


Работа у меня была ответственная. Боролись мы за почетное звание 24x7x365, то есть должны были поддерживать систему в рабочем состоянии круглый год днем и ночью. Новшества и переходы с версии на версию внедряли только в ночь с субботы на воскресенье и то без остановки системы. А зарплату за три года мне ни разу не повысили.


Ходил я как-то на ланч в одно из зданий фирмы Oracle и встретил там Сашу, тамошнего архитектора по серверным технологиям. Саше случалось бывать на митингах, на которых присутствовал основатель фирмы Ларри Эллисон. На одном из них кто-то спросил, почему в фирме Oracle платят относительно невысокую зарплату. Миллиардер Ларри только плечами пожал: "Не знаю, мне они платят хорошо".


Гриша послушал и пообещал купить мне в награду орден Ленина, раз зарплата не растет. Услышав про Ленина, я вспомнил, как однажды проиграла наша "русская" футбольная команда ветеранов португальцам 1-3. Ну проиграли и проиграли, не все же выигрывать. Но потом, после шести-семи графинов пива, вспомнили, какой был тогда день. А было 22 апреля, день имени Надувного Бревна, которое Ильич нес на субботнике. В старые времена за такое поражение команду бы расформировали, а игроков сослали бы куда-нибудь в "СКА" Хабаровск или в "Алгу" Фрунзе.


Когда Ильич лежал еще в первом деревянном мавзолее, то затопило его нечиcтотами из лопнувших канализационных труб, проложенных под Красной площадью. А Владыко, Патриарх всея Руси Тихон сказал в проповеди: по мощам и елей.


Гриша заметил, что Патриарх выказал остроту ума.


Да уж. Владыки они такие. Отправили мы дочку в скаутский лагерь. Приехали в субботу ее проведать. Сидим на крылечке возле столовой, а поварихи в кухне за открытым окном свои дела обсуждают. Одна спохватилась: "А Владыко-то у нас пожрал?" Как раз архиерей из Сан-Франциско мимо по дорожке шел. Он в лагерь приехал отслужить молебен по случаю праздника Троицы. Оглянулся архиерей на окно и сказал меланхолично: "Владыко по-о-жрал".


Гриша тоже решил рассказать историю о нечистотах, предупредив, что анекдот несколько с душком.


Гулял он с собакой. Как законопослушный гражданин подобрал за ней экскремент в пакет и положил у фонарного столба, чтобы на обратном пути выбросить. Возвращаются они. Смотрит Гриша, а у столба пакета нет. Странно. Место спокойное, никто чужого не возмет. Кому он мог понадобиться? Подходит к нему американец его же примерно возраста, лет за сорок, и спрашивает, не потерял ли тот чего. Гриша помялся и отвечает, что, да, потерял и найти не может.


- А что потерял-то?

- Так пакет с собачьим дерьмом.


Американец оборачивается и показывает на соседний фонарь метрах в тридцати. Там, мол, чей-то пакет лежит. По виду, с собачьим дерьмом. Не твой ли?


Уехал Гриша, а у меня на работе обязанности все почетней и почетней становятся. Клиентов прибавляется, а работники все те же. Собирает начальство митинг и объявляет, что в субботу ночью надо опять апгрейд делать. Посмотрел я план: работы много, за ночь не уложиться. Но начальство, три богатыря: VP of engineering, VP of operation и главный database director, напирает: "Уложитесь, уложитесь". Делать нечего, начали ночью апгрейд. Сразу выяснилось, что о многом не подумали второпях, не подготовились. Ошибки посыпались, приходится на ходу исправлять, а database director все лезет и лезет в messenger"е: доложите о состоянии. Я ему раз написал, что как только, так сразу, два написал ... Но он не унимается. Вместо того, чтобы дело делать, приходится ему сообщения писать. И хотя я работник корректный, но воспитан в другой производственной культуре. Написал fuck off. Коротко и ясно. И messenger успокоился. Кое-как закончили апгрейд. В воскресенье нагрузки на систему нет, все работает. А в понедельник с утра системный сбой. Что-то криво установилось, система не выдерживает большой нагрузки. Требование 24x7x356 нарушилось. Начальство, ясное дело, на себя ответственность не берет. Значит, сбой по моей вине, по чьей же еще. Пора, думаю, новую работу искать. А то психологи советуют каждые 3-4 года менять род деятельности хотя бы отчасти. Пошел я на craigslist посмотреть местные объявления о работе и вижу, что наша фирма уже повесила объявление о поиске человека на мое место.


Тут вспомнилась мне новелла десятого дня из "Декамерона". Рыцарь Руджери доблестно служил испанскому королю Альфонсу, совершил много подвигов, а король награждал и отмечал людей менее достойных. Руджери решил уйти со службы. Король спросил, чем недоволен рыцарь. Руджери отвечал, что король отмечает людей не достойных, а достойных не жалует. Король объяснил, что это не его вина, а судьба самого Руджери. Велел принести два сундука. Один с золотом и драгоценностями, а другой - с землей. И предложил Руджери выбрать себе сундук в награду. Руджери выбрал сундук с землей. "Видишь, - сказал король, - это твоя судьба".


Скоро пришел ко мне тот индус, которого далеко послал я в messenger"е, и сказал, что меня вызывает VP of operation. Мне все стало ясно. В свое время барон Дельвиг служил помошником библиотекаря, а библиотекарем был баснописец Иван Андреевич Крылов. Оба были крайне ленивы, и дела библиотечные находились в большом беспорядке. В конце концов Дельвига уволили, и он вышел в отставку для определения к другим делам.


Ожидание работы - тоже работа. Но отставка моя не затянулась. Вскоре я определился к другим делам. Оказался сидящим в отдельном кабинете (office, как говорят американцы) с большим окном, выходящим на поле для гольфа. За окном был виден освещенный солнцем зеленый пригорок, поросший кое-где деревьями. С ветки на ветку порхали птички и прыгали белки. По коротко стриженой траве ходили солидные господа и дамы, поддавали клюшками твердые белые шарики, переезжали с места на место на электрических машинках. Я сидел за большим столом, смотрел вместо монитора в окно и думал, почему я не как все? Почему я здесь, а не там, на поле для гольфа? Почему другим сундук с драгоценностями, а мне с землей?


Книга "Декамерон" имеет репутацию фривольного произведения. Добавим немного от себя в этом роде. Приходилось мне пересекаться с сотрудницей родом из Индии, которую звали Радика, а вот фамилия ее была бы больше уместна даже не у Баккаччо, а у самого поручика Баркова. Потому что lastname ее был Upadhuya. Поглядел я на нее пристально: что верно, то верно. Потенции не способствует.


А вот еще один анекдот в духе Баркова. В незапамятные времена на военной кафедре московского ВУЗа требовалось овладеть знаниями по радиорелейной связи. Электронные схемы оборудования были собраны в альбоме, имевшем титул "Альбом схем". Нашлись остроумцы, которые этому безобидному названию сумели придать крайне непристойное и глумливое значение, вписав сверху всего одну букву. Случилось мне лететь однажды из Чикаго в Миннеаполис. Зашел я в самолет одним из первых, удобно уселся на свое место у окна. Пришла девушка-попутчица, села рядом, посмотрела на меня и сказала: "Looks like you already have fun!" Фан этот придумали в Англии еще в средние века. Виктор Гюго писал, что среди знатной молодежи забраться в чей-нибудь дом, изрезать в нем картины, разбить сервиз, отравить собаку называлось "иметь фан". Ради любопытства заглянул я в буклет, засунутый в карман сиденья, чтобы узнать, на каком самолете предстоит лететь: 757-й, 767-й или MD. Но вместо схемы самолета в буклете обнаружилась крупная цветная фотография полового члена в руках у девушки, собиравшейся выполнить blow job. Какой-то остроумец вложил в буклет страницу, вырванную из порнографического журнала. Получился, как на военной кафедре, альбом схем с буквой "у", вставленной после буквы "х". Соседка моя взглянула на картинку, покраснела и отвернулась. Поимела фан.


Барков, Барков... Кстати уж о blow job. Барышня легкого поведения из Лас-Вегаса, на вопрос, чем еще она занимается, ответила, что учится, "берет классы" по дошкольному воспитанию. I am sure you gonna teach them some funny things. (Уверен, что ты их научишь забавным штучкам).


Аэропот в Чикаго назывался именем летчика O"Hara. Доводилось мне там бывать неоднократно. И я часто вспоминал своего бывшего соседа по московской коммуналке, уехавшего лет за десять прежде меня как раз в Чикаго. Сосед этот был неоднократно судим, в том числе за тунеядство. Странное полузабытое слово, означающее паразитическое существование за счет общества. Сейчас-то большинство как раз стремится к этому состоянию, и многие благополучно его достигают. Но в СССР оно подпадало под уголовную ответственность. Вскоре после отъезда соседа кто-то позвонил по телефону и барским бархатным голосом спросил его. Я сообщил, что он уехал. "Неужели решился покинуть Родину?" - удивился голос в трубке. Я подтвердил, что он таки решился. "Для Родины это большая потеря", - сказал голос. Мне ничего не оставалось, как согласиться.


Я уже упоминал свою встречу с Родиной в другом тексте. Но обстоятельства вновь заставили меня обратиться в консульство Российской федерации. Мне нужно было получить паспорт для дочери. Незадолго до того пришли мы с ней на почту получать американский паспорт. Заполнили анкету. Фотография есть? - Нет. Ничего, сейчас сделаем. Вышла женщина, щелкнула фотоаппаратом, готово. Есть чековая книжка? - Нет. А надо послать чек в Вашингтон. Ничего, сейчас сделаем money order, давайте наличные. Нет наличных, ничего, чиркни карточкой, введи номер, готово. Через две недели пришел паспорт по почте. Но не так было на Родине.


- Почему вы раньше не получили паспорт для нее? - спросил меня чиновник за стеклом.

- Раньше она была вписана в мой паспорт. Теперь он истек.

- Значит ваш паспорт недействителен - обрадовалcя человек за стеклом. - Вам надо получить новый, а потом уже обращаться за паспортом для дочери.


Я достал новый паспорт. Чиновник не огорчился и не растерялся.


- А откуда я знаю, что она гражданка России? - спросил он.


Я показал свидетельство о рождении, выданное Замоскворецким ЗАГСом.


- В 90-х годах кому только не выдавали свидетельств о рождении, - отмахнулся он.

- По российскому законодательству ребенок, у которого хотя бы один из родителей является гражданином России, также считается гражданином России вне зависимости от места рождения. Согласно вот этому моему паспорту, выданному вашим консульством, я - гражданин России, следовательно ...

- Что бы вы мне не говорили, - перебил чиновник, - я никаких документов от вас не приму.

- Почему это? - удивился я.

- А потому что со времени своего рождения ваша дочь могла отказаться от российского гражданства.

- И что же, ей теперь паспорт получить невозможно?

- Нужно послать запрос по месту рождения вашей дочери. Стоит $80.

- Но как в ЖЭКе, или как это теперь называется, могут знать, отказывалась ли она от гражданства?


Чиновник сделал жест рукой, означавший, очевидно, что он и так сказал слишком много, и больше не собирается тратить на меня свое время. Я сказал: "Как ваша фамилия? Я буду жаловаться на вас". Он усмехнулся и назвал фамилию Савушкин.


- Дайте ручку записать! - потребовал я.

- Вот видите, - ответил он укоризненно. - У вас даже ручки нет, когда вы приходите подавать документы.


Я показал ему обрывок цепочки возле окошка.


- Это у вас в консульстве нет даже ручки для посетителей.


На этом мы расстались. Я вполне ощутил, что мое решение покинуть Родину тоже было для Родины большой потерей, и что она обиделась.


Подруга дочери несколько лет назад вернулась с матерью в Россию, поступила там в консерваторию. Приехав обратно в Калифорнию на каникулы, она показывала открытку, которую подписали однокурсники в России на ее день рождения. Там среди прочего было написано: "Едет в Омск из Сан-Франциско только полный ... патриот!"


Кстати уж о музыке и музыкантах. Дело давнее, в конце 80-х годов приезжал в Москву певец и композитор Тото Котуньо. Одна моя знакомая рассказывала, как ходила на его концерт, и как ей там удалось пробиться к нему за автографом. И что Тото, по ее словам, даже поцеловал ее в щеку. "Настоящий сицилиец!" - несколько раз повторила она с восторгом. Я еще поиронизировал тогда: будто она видала много других сицилийцев и прочих итальянцев. Позже в Риме встретилась хохлушка, которая рассказывала, что самые отчаянные жулики и пройдохи среди итальянцев - это южане, неаполитанцы и сицилийцы. Так что моей знакомой уместнее было бы упомянуть настоящего сицилийца, если бы Тото Котуньо, подписывая програмку, срезал бы у нее часы или вытащил кошелек при поцелуе.


Другая хохлушка продавала в Праге на Старомесской площади билеты на концерт органной музыки. Разговорились. Она спросила, откуда я. Из Америки. А до того? Я усмехнулся: "Вообще-то я москаль". Она посмотрела на меня, соображая что-то, и уточнила: "Из Днепропетровска, что ли?"


Пригласили меня знакомые москали на рыбалку. Ловить осетра в дельте реки Сакраменто. Осетр - рыба древняя. Любой житель Калифорнии имеет право поймать не больше двух рыб в год. При этом должен заполнить специальную форму на каждую пойманную рыбу. А размер рыбы ограничен как снизу, так и сверху от 44 до 66 дюймов. Провели мы на катере почти сутки, поймали трех осетров. Двух отпустили, они были меньше положенной длинны, зато третий оказался легальным. Разделили мы рыбу на три части. Приехал я домой и стал искать в поваренной книге, изданной в Москве в 1957 году, способ приготовления осетра. Нашел осетрину по-русски. Там сначала варится соус на осетровом бульоне с белыми грибами, каперсами и проч. Потом сказано: при подаче обложить ломти рыбы раками или кусками крабьего мяса. А в конце в примечании мелкими буквами написано, что при подаче осетрины в столовых и закусочных раками или крабами ее можно не обкладывать. К осетрине купил я чилийского белого вина за $5. Попробовал и понял, что таким вином генерал Пиночет пытал чилийских коммунистов после путча 1972 года.


В России хотя путчей нет вот уже двадцать лет, но тоже не все спокойно. Не так давно прогремел взрыв в Нальчике на ипподроме. Пострадало более двадцати человек, а погиб только один, 104-летний ветеран войны. Представилось мне, что во время той войны нагадала ему цыганка, что подорвется он на мине. Прошел он войну, не подорвавшись. И на ипподроме в Нальчике вспомнил вдруг ту цыганку, как вещий Олег кудесника: ... лживый безумный старик ... мне смертию кость угрожала. Однако же сбылось по нареченному. Последний анекдот несколько печален.


Что ж, закончим усмешки как и в прошлый раз, пожелав всем, чтобы войны не было. А если случится, чтоб всех разом убило.


Сентябрь 2011.


/-\/