# Развитие взаимопонимания и взаимоотношений между людьми - формирование характера современного человека.

Владимир Николаевич Журавлёв

Развитие взаимопонимания и взаимоотношений между людьми - формирование характера современного человека.


Современная потребительская цивилизация Земли живёт одним сегодняш-ним днём, люди ведут себя, так как будто завтра никогда не наступит. Мы не думаем о морали и этике своего поведения. Мы забыли элементарные правила культуры и говорим так, что наша речь настолько засорена словами несущими низкочастотную вибрацию, что разрушает даже наш генетический аппарат. Это влияет на психоэмоциональную сферу людей и поэтому нам всё труднее договориться между собой или наладить взаимоотношения. Многие люди не понимают, что мутагенный эффект не зависит от силы произнесённого слова, эти слова можно произносить или громко, или шёпотом, но разрушающий эффект у них одинаков.

Одновременно с этим понимая этот же вопрос по своему, другие неодно-кратно делали попытки создать совершенного человека путём изменения среды обитания, но этого тоже сделать не удалось никому. Попыток было много. В странах социализма пытались доказать, что среда обитания может повлиять на воспитание человека, то же делали и в капиталистических странах, но изменить заложенную генами родителей информацию не удалось.

Например, исследование, проводимое в Дании, показало, что дети преступников, даже когда воспитывались в домах добропорядочных граждан, в большей степени склонны к конфликтам с законом, чем их родные дети. Есть все основания считать, и практика это доказала неоднократно, что если один из разлученных однояйцовых близнецов имеет судимость за уголовное преступление, второй рано или поздно тоже свернёт на скользкую дорожку, так как их собственный резонанс одинаков, а между ними существует прямая и очень прочная энергетическая информационная связь.

Многие исследователи считают, что первопричиной многих видов право-нарушений, в первую очередь тяжких убийств, разбойных нападений, изнаси-лований, поджогов и других является не социальная среда, а биологическая. И вот последний удар по "теории о среде" нанесла наука социобиология. Напри-мер, выяснилось, что гомосексуализм может быть врождённым. Однояйцовые близнецы отца-гомосексуалиста имеют впятеро больше шансов стать "голубы-ми", чем разнояйцовые. Разница происходит за счёт вмешательства материн-ских генов, которые и мешают клеткам отца взять верх. Факт того, что отделы мозга разные у гомо - и гетеросексуалов убеждает: гомосексуалистами, как и левшами, рождаются, а не становятся.

На сегодня мы практически единственная страна, которая не имеет нацио-нальной идеи, в которой информационное засилье чужого менталитета превы-шает все допустимые нормы. Наши дети уже стали забывать своих героев, и лучше знают американских, а наш патриотизм, по словам тех же американцев больше американский, чем русский. Народ довели до такого состояния, что он потребляет только чужую культуру и по телевидению и в кино и в любой дру-гой информации - это сознательная идеология, направленная на производство рабов. Не потому ли теперь Россия занимает второе место после США по числу людей имеющих избыточный вес.

С этим же можно связать и то, что в стране 850 тысяч детей сирот, из них 760 тысяч детей, ставших в наши дни сиротами при живых родителях, число которых превосходит число сирот (600 000) послевоенного времени. Количе-ство брошенных детей ежегодно увеличивается в среднем на 100 тысяч, не го-воря уже о беспризорниках, которые точному учёту не поддаются. Брошенное поколение ещё не выросло. Оно ещё томится по детским домам и интернатам, прячется в подвалах, подворотнях и на вокзалах. Скоро они вырастут, и могу начать рассчитываться с миром, который от них отказался.


Стоит новому человеку появиться на свет, как мы сразу же начинаем оце-нивать его и поэтому часто задаёмся вопросом. "И в кого он такой?", "Откуда в моем ребенке такое, ведь никто не учил его этому?" "Ну и характер!" Это ти-пичные реакции всех без исключения родителей, не так ли? И часто мы задаёмся таким вопросом, когда что-то не понимаем во взаимоотношениях. В чём же тут дело?

Первое, каждый человек имеет свой собственный резонанс настройки на определённую частоту средней несущей частоты головного мозга. Диапазон этих частот распределяется по такой шкале:


0 =-------2-2,6------------------------------------13,5 Герц.


Где 2 Герца норма, при нормальном, то есть уравновешенном мозговом кровообращении человека. От 2 до 0 эта область, которая достижима только здоровому человеку, ведущему размеренный образ жизни, поводящему посто-янный самоанализ своих действий поступков и мышления и развивающему свою внутреннюю духовную сферу. С 2,6 до 13,5 Герца - это зона различных нарушений мозгового кровообращения, за которой начинаются различные про-блемы, не только с физическим здоровьем, но и с психикой и эмоциональными проявлениями. За границей в 13,5 Герц - физическая смерть.

Каждый человек настроен на какую-то свою собственную резонансную частоту и готов воспринимать правильно и реально только тех людей, которые находятся с ним в резонансе. То есть их резонанс не должен разниться, по час-тоте, более чем 1,5 Герца. Если расхождение в собственном резонансе более 4 Герц, то оно вызывает, не только не понимание друг друга, но и полный, необъяснимый антагонизм между людьми.

Второе, обычно взаимоотношения и взаимопонимание людей складываются ещё и по психологической совместимости характеров, которых по Соционике - науке изучающий характер человека насчитывается шестнадцать типов. Эти шестнадцать типов характеров, образуют четыре, так называемые квадры, в которых располагаются по четыре совместимых и взаимодополняющих друг друга типа характеров.


Первая квадра - типы людей, психологическое назначение характера которых заключается в разрушении отжившего прошлого и проектировании будущего. Здесь рождаются идеи, ощущение гармонии, упорядоченности, насыщение эмоциональных и эстетических переживаний. Присутствует ощущения космической гармонии и оторванность от действительности жизни. Это:


Интуитивно-логический экстраверт и его главные психические функции - интуиция потенциальных возможностей.

Сенсорно-этический интроверт. Главные психические функции - эстетическая сенсорика ощущений.

Этико-сенсорный экстраверт. Главные психические функции - этика, внутренние эмоции, чувства, управление ими.

Логико-интуитивный интроверт. Главные психические функции - объектив-ная логика.


Вторая квадра - типы людей, психологическое назначение которых заклю-чается в изменении устаревшего проекта и макетировании будущего. Присутствует волевой напор, динамическая логика, чувство времени, темперамент действия, эволюция, обновление, огромная пробивная сила и критика своих результатов. Это:


Этико-интуитивный экстраверт. Главные психические функции - этика, внутренние эмоции, чувства, управление ими.

Логико-сенсорный интроверт. Главные психические функции - объективная логика.

Сенсорно-логический экстраверт. Главные психические функции - восприятие волевых качеств и внешних признаков.

Интуитивно-этический интроверт. Главные психические функции - интуиция времени.


Третья квадра - типы людей, психологическое назначение которых направлено на строительство и усовершенствование по разработанному предыдущей квадрой плану или макету. Ощущение замкнутости и ограниченности мира. У них всегда присутствует рациональность, в силу узкой направленности, подавление отклонений, подчинение единой цели, где человек не является свободной, самодеятельной, самостоятельной личностью и ценностью, присущи пессимизм и прагматические устремления. Это:


Сенсорно-этический экстраверт. Главные психические функции - восприятие волевых качеств и внешних признаков.

Интуитивно-логический интроверт. Главные психические функции - интуиция времени.

Логико-интуитивный экстраверт. Главные психические функции - деловая логика и анализ в финансовых вопросах.

Этико-сенсорный интроверт. Главные психические функции - этика отноше-ний.


Четвёртая квадра - типы людей, психологическое назначение которых совер-шенствование и производство, опирающееся на базу построенную предыдущей квадрой. Присуща практичность, дружелюбие, стремление к изобретательству, внедрению и совершенствованию до исчерпания существующих скрытых возможностей. Это:


Логико-сенсорный экстраверт. Главные психические функции - деловая логи-ка и анализ в финансовых вопросах.

Этико-интуитивный интроверт. Главные психические функции - этика отно-шений.

Интуитивно-этический экстраверт. Главные психические функции - интуиция потенциальных возможностей.

Сенсорно-логический интроверт. Главные психические функции - эстетиче-ская сенсорика ощущений.


Сюда хочется добавить, что при правильной поэтапной смене квадр стоящих во главе общества, это общество начинает развиваться ускоренными темпами. При этом срок пребывания во главе правительства людей первой и второй квадры должен быть минимальным, а третьей и четвёртой максимальным. В нашем обществе всё наоборот. Во главе нашей страны на протяжении последних 80 лет находились люди только первой и второй квадры, которые разрушали идеи первой и строили макет своей модели, но передавали правление опять первой квадре, а не третьей как того требует логика. Поэтому мы и живем сейчас, не так как хотелось бы, а так как вышло.


Далее рассмотрим более подробно характеристики каждого типа характера:


Экстраверт: - воспринимает объективные данные от реальных объектов, подчиняется требованиям общества, интересам дела, чужому мнению, которое для него важнее, чем свои желания. Он ориентируется на объективные данные на людей, на вещи, деньги, избегает субъективного, личностного отношения. Зависимость между этими объектами для него вторична, её можно изменять. Выполняет свои обязанности только с проявлением инициативы, по-другому не может. Сильнейший моральный фактор - ответственность. Понятие долга - отсут-ствует.


Интроверт: - главное для него свои мысли, чувства, желания и представление о мире, чем требование среды и ситуации. Очень важны отношения между ними, которые придают устойчивость внешнему миру, чувствам и переживаниям. В его восприятии жизни - объекты внешнего мира можно менять. Он ориентируется на свои внутренние отношения и потребности с внешними объектами. При этом новые объекты вызывают страх. Его величайшая ошибка - стремление навязать окружающим своё узкое, определённое понимание мира. Для него долг и обязанность - сильнейший моральный фактор. Он не любит ответственности, но любит обязанности. Для него неуёмная активность - дурной тон. Стремится не высовываться.


Сенсорный: - восприятие окружающего мира через вкус, цвет, запахи, краски, эстетическое и чувственное наслаждение. Правильное определение физической по-требности. Восприятие здесь и сейчас. Живёт сегодняшним днём. Будущее предвидит с трудом - завтра будет завтра. Сомневается редко. Знает, чего хочет. По жизни идёт смело и уверенно, замечает препятствия, которые обходит или подавляет. Всегда стремиться к чистоте и порядку. Любит практическую работу. Интуиция инертна. Любит кроссворды.


Интуитивный: - физические ощущения не определяемы. Материальность мира и своего я не воспринимает, зато прекрасно предвидит будущее и дополняет сенсоров по части новых перспектив и возможностей. Кооперации обогащает обоих. Сомневается часто, не замечает беспорядка, непрактичен, работает на новые идеи.


Этики: - при желании умеют ладить с окружающими, хорошо чувствуют их внутреннее и эмоциональное состояние. Смело манипулируют своими и чужими чувствами. Для них эмоции ценность, через них они воспринимают или реагируют на происходящее. Но, начав дело, тонут во второстепенных вопросах. Объ-ективность не воспринимают. При кооперации регулируют эмоциональное состояние логиков, поддерживают их уверенность и правильность взаимоотношений. Предпочитают уговаривать окружающих, людей оценивают хороший - плохой.


Логики: - хорошо разбираются в объективных закономерностях окружающего мира. В любом деле видят главное и второстепенное. Плохо разбираются в отноше-ниях людей, чувствах и эмоциях. О чувствах говорить не умеют и не могут. Дают этикам уверенность в правильности поступков, планах работ. Оценивают людей на разумный - не разумный, деловой - не деловой. Предпочитают доказывать целесообразность.


Рациональный: - его движения фиксированы, походка чётка, на всё готовое мнение, сухопары. Реагируют на эмоции, на поступок - поступком разумно на основе опыта. Может действовать, когда появилось какое-то чувство. В общении всё планирует до подробных деталей. Для него свобода, осознанная необходимость.


Иррациональный: - его движения плавны, раскованны, импульсивны, имеет мягкость лица, закруглённость линий. Реакции импровизированы. У него твор-ческое приспособление к ситуации. Общается с человеком только после того как определит определённое к нему отношение и появится установка. Общение начинает без раскачки, но без чувств. Для него свобода - неосознанная необхо-димость.


Интуитивно-логический экстраверт: - для него главным являются идеи, но не дела. Он имеет большой круг знакомств, любознателен, общителен, часто неожидан-нен, умеет мобилизоваться, но не любит выяснения отношений.


Сенсорно-этический интроверт: - воспринимает тонкие ощущения, умеет уст-роиться в любом пространстве, хорошо чувствует настроение, но эмоционально не сдержан и не любит деловой активности.


Этико-сенсорный экстраверт: - эмоционально воспринимает действительность и настроение людей, ценит семью, гостей. Он хороший оратор, деловой, весёлый открытый человек, создаёт и любит комфорт, времени не ощущает.


Логико-интуитивный интроверт: - проводит анализ окружающего мира, лю-бит объяснённость, четкость, законченность, борец против насилия, не выдерживает физической нагрузки и работы.


Этико-интуитивный экстраверт: - свойственно драматическое восприятие ок-ружающего мира. Это поэтическая натура, которая чувствует и умеет предвидеть ситуацию, всегда готовится к ней. Хорошо ощущает прошлое, хотя сомневается и колеблется. Всегда недоверчив и обострённо воспринимает замечания о себе.


Логико-сенсорный интроверт: - любит создавать классификации, анализиро-вать отношения, раскладывать по полочкам. Планирует и упорно стремится к дости-жению цели, работает своими руками, чертит, рисует. Хороший администратор, не любит неясности, нечёткости. Всегда дисциплинирован и требователен, вежлив, умеет слушать, регулирует психологическую дистанцию, но не знает способностей людей.


Сенсорно-логический экстраверт: - обладая развитой силой воли, всегда видит волевые качества людей и добивается своей цели. Хороший руководитель, обладает анализом ситуации и решителен, мудро ориентируется, принимая нужные решения. Он практичен, собран, занимается спортом, остроумен, ценит преданность и самоотверженность. Наблюдателен, анализирует обстановку, но всегда делает по своему. Не любит говорить о своих чувствах.


Интуитивно-этический интроверт: - свойственна интуитивная мечтательность, чувство течения времени, но медлителен, использует эмоциональный прессинг. Проявляет изысканность и безынициативность, но легко работает по чужой команде.


Сенсорно-этический экстраверт: - пробивной, видит это и у других. Охладевает, если не удалось с наскока решить дело, сопротивляется под давлением и входит в азарт, высокомерен, хороший оратор, умеет расположить человека и управлять его чувствами, но раздражителен.


Интуитивно-логический интроверт: - хорошо ощущает развитие ситуации во времени, обладает пессимизмом, скептицизмом, логик, математик. Умеет хорошо одеваться и заботиться о здоровье, не любит бурных эмоций, нравятся волевые решительные и приятные общения с людьми.


Логико-интуитивный экстраверт: - разбирается в деловых качествах людей, умеет манипулировать деньгами, видит направление развития событий, но не любит сидеть на месте. Рассуждает о результатах в будущем, хороший стратег. При малей-шей болезни испытывает мрачные мысли.


Этико-сенсорный интроверт: - хорошо разбирается в межличностных отноше-ниях, любит. Моралист, писатель, пессимист, может ненавидеть или симпатизиро-вать. Любит и может прекрасно готовить, чисто убирать квартиру. Хороший гимнаст, проявляет волевые качества, логик, но не любит оценки своих способностей и талантов.


Логико-сенсорный экстраверт: - умеет и ценит деловые качества людей, лю-бит оперировать конкретными фактами, любит мастерить своими руками, готовить. Логик, наблюдателен, талантлив, хороший эксперт в искусстве. Всегда старается определить события, сдержан и холоден.


Этико-интуитивный интроверт: - испытывает интерес к внутреннему миру людей и хорошо ориентируется в их взаимоотношениях, чувствует их отношение к себе, и не любит насилия, всегда чёток, краток, красиво работает. Чувств не показы-вает и не прощает.


Интуитивно-этический экстраверт: - хорошо разбирается в скрытых способ-ностях людей, проявляет интерес и восхищение к талантам, нравится окружающим, всегда может убедить, замечательный психолог, политик, не стремиться выполнять ручную работу, В интимных отношениях сексуально сдержан.


Сенсорно-логический интроверт: - хорошо разбирается в отношениях окру-жающего мира, обладает отличной памятью, чувствует эстетику, ценит комфорт. Никогда не делает работу, которая не даёт практического результата, всегда настойчив в достижении цели, не любит скандалов, шума и криков, не показывает своих чувств.


Все типы характеров между собой связывают определённые типы взаимоотно-шений:


Отношения активации: когда между сенсориком-интуитиком-логиком-этиком - необходим периодический отдых друг от друга.


Зеркальные отношения: когда происходит совместная коррекция между интуитивно-логическим экстравертом и логико-интуитивным интровертом.


Тождественные отношения: дают вид на себя со стороны, когда после передачи опыта без общей цели нечего делать.


Отношения полдополнения: дополнение только по одной функции. Здесь мо-жет быть дружба, сотрудничество, но не близкие отношения.


Отношения полной противоположности: происходит нейтрализация и пога-шение функций друг друга. При наличии длительной притирки возникают бескон-фликтные отношения.


Отношения квазитождества: логико-сенсорного и сенсорно-логического типов. Недопонимание друг друга. При разграничении обязанностей их дея-тельность только усиливается.


Отношения супер-эго: при наличии психологической дистанции складываются отношения взаимного уважения и поддержки.


Духовные отношения: взаимопонимание и общение людей с различными целя-ми, при которых близкие отношения не желательны.


Миражные отношения: слабое взаимопонимание, требуется взаимный интерес, которого нет. Отношения только для отдыха.


Отношение конфликта: привлекают друг друга своей необычностью только на расстоянии. Вблизи конфликт тихий, но опасный, отношения сильно неприятные.


Отношения социального заказа: восхищение друг другом. Отношения друже-ские типа приёмник передатчик.


Отношение социального контроля: полная ассимитрия. Отношения болезнен-ны, опасны, обманчивы, губительны, но их очень трудно разорвать.


Родственные отношения: очень похожи, вызывают взаимопонимание, поэтому часто приводят к раздражению так, как в практике противоположны.


Все эти характеристики прослеживаются в здоровом человеке очень чётко, но могут терять свои черты и смазываться при повышении собственного резонанса, то есть при любом типе нарушений психической функции головного мозга.

Учеными давно было установлено, что лишь 30 % в характере человека можно отнести за счет наследственности и 70 % - за счет социальной среды, то есть обстановки в семье, нашей с вами повседневной реакции на те или иные поступки малыша. Так что, если у нашего ребёнка, существует равновесие мозгового кровообращения, то большую часть характера мы формируем сами и, в основном, неосознанно.

Первый период - всеобщего доверия или недоверия к миру. Он зависит от состояния мозгового кровообращения ребёнка и продолжается от рождения до 2 лет. У новорожденного еще нет никаких представлений ни о себе, ни о том мире, в котором он оказался. Зато у него есть определенный набор основных потребностей, без удовлетворения которых он не выживет: еда, тепло, присутствие мамы, общение. Если все это малыш получает по первому требованию, то у него формируется стойкое ощущение, что мир, в котором он оказался - хорошее место, которому можно доверять.

Это такое наиважнейшее для него чувство, или можно сказать - ощуще-ние, без которого просто невозможно дальнейшее развитие личности. В этот период весь окружающий мир малыша сосредоточен в одном емком понятии - мама. И если он чувствует, что маме можно доверять, потому, что она накормит, успокоит, всегда будет рядом, не оставит его, маленького и беспомощного надолго одного, то в дальнейшем, подрастая, ребенок перенесет это чувство доверия и на остальных людей, на остальной мир.

Так закладываются первые основы не только самооценки человека, но и его отношения к окружающему миру. Если же, у малыша имеется родовая травма шейного отдела позвоночника, то всё меняется. Это происходит и если его оставляют подолгу плакать в кроватке, кормят строго по часам, которые установил не он, а кто-то думающий за него, не носят на руках, чтобы не избаловать, мало обнимают и целуют - то у ребенка возникает не только физический, но и эмоциональный дискомфорт. Здесь не формируется одно из важнейших ощущение надежности и незыблемости внешнего мира, мало того, из-за отсутствия чувства безопасности, мир этот начинает ощущаться, как нечто враждебное, от чего надо учиться защищаться. Именно это качество и ложится первым кирпичиком в фундамент личности будущего человека. Надо ли описывать, какое здание выстроится на подобном фундаменте? Итак, главное приобретение, которое ваш ребенок должен вынести из первого периода - базовое доверие к миру.

Второй период называют периодом автономии с 2 до 4 лет. Это знамени-тая "фаза упрямства", фаза "я сам", так хорошо знакомая родителям трехлеток. Но не надо думать, что это только лишь упрямство, малыш примеряет себя к миру взрослых, осваивает новые умения и навыки, так необходимые ему. Чем больше багаж этих навыков, тем чаще его охватывает первое чувство сомнения "А хорошо ли я делаю?".

Считается, что именно в этом возрасте возникает первое чувство стыда. К двум годам малыш обычно уже научился пользоваться горшком и это означает не только сокращение объема стирки для мамы, это и первый опыт владения собой, что намного важнее. Ваш малыш, по сути, впервые предъявляет к себе некие требования и испытывает законную гордость оттого, что справился.

Если в этот период родители стыдят и ругают малыша за испачканные штанишки, за разбитую чашку или за испачканную мордашку при попытке есть самому (поводов, за что именно ругать в этом возрасте, согласитесь, предостаточно!), то сильно тем самым раскачивают уверенность маленького человечка в том, что он что-то может сделать САМ.

К такому же результату приводят и чрезмерные требования к "правильно-сти" поведения, которыми так грешат многие родители. Чувство стыда и ощу-щение собственной неумелости прочно ложатся в основу личности, характера и начинают пускать свои корни во всю дальнейшую жизнь. Хорошая, крепкая, или как говорят адекватная, самооценка с такими установками вряд ли уже ра-зовьется. За этот нелегкий период ребенок должен научиться адекватно, прояв-лять и контролировать свои чувства и поступки.

Ваш двухлетний ребенок будет иногда проявлять непослушание - это факт. Дело в том, что ваш ребенок находится на той стадии, когда человек заявляет о своей независимости от родителей, а это, в частности, предполагает, что вам как законодателю, формулирующему правила, будет бросаться вызов. Иногда двухлетний ребенок станет нарушать правила, которые вы четко объяснили ему. Время от времени обычный двухлетний ребенок попробует нарушать правила, с улыбочкой глядя на вас, словно осведомляясь: "Разве я себя веду не так?" Иногда он будет поступать вопреки общепринятым правилам, и смотреть на вас с вызовом: "По-твоему, ты можешь меня остановить?" Такого бунтарства следует ожидать, оно естественный атрибут данной стадии развития. Успех вашего управления подобным поведением зависит от вашей реакции.

Третий период - инициативы длится от 4 до 6 лет. Это очень важный пе-риод самоутверждения личности. Малыши в этом возрасте крайне деятельны. И игра в этот период не просто игра - а важная школа взрослой жизни, создание своего мира, со своими законами и правилами. Ребенок этого возраста очень нуждается в поддержке и одобрении со стороны взрослых. Благодаря теплому эмоциональному отклику, поддержке он убеждается, что может достигнуть поставленной перед собой цели и на многое способен. Малыш примеряет на себя такое важное для всей дальнейшей жизни понятие "Могу - не могу".

Если в качестве оценки своей деятельности ребенок получает лишь критику и замечания, то бурная активность сменяется пассивностью - зачем стараться, все равно все будет не так - и покоряется. Но пусть эта покорность не радует родителей - ведь качество пасовать перед трудностями и важными целями ваш малыш теперь может пронести через всю жизнь.

Людей, которых в пятилетнем возрасте не поддерживали в их начинаниях и устремлениях, вы всегда можете узнать по тому, что у них "опускаются руки" при любой новой, трудной задачей. Такие люди вовсе не ленивы, просто они не научились, поэтому боятся проявлять инициативу, поскольку твердо уверены (благодаря не приобретенному навыку в период "инициативы"), что ничего не могут делать хорошо. А теперь вспомните, часто ли ваш ребенок или вы сами в детстве слышали от своих родителей: "Ты ничего не умеешь!", "Тебя ни о чем нельзя попросить", "Ты занимаешься какой-то ерундой!".

Такие высказывания, сделанные даже из лучших побуждений, развивают у ребенка чувство вины за свою несостоятельность, убежденность в том, что они ничего не способны сделать путного. Главное приобретение этого периода, при условии благополучного его прохождения, - инициативность, уверенность в своих силах и умение добиваться цели.

Следующий - четвёртый, период активности, охватывает период от 6 до 11 лет. Ребенок уже - школьник и это уже по-настоящему вводит его в социум. В этом возрасте ваш ребенок начинает сознательно работать "на результат", учится объективно, сравнивая с другими, оценивать себя и плоды своих трудов. В случае положительной оценки он начинает получать истинное удовольствие от удачно завершенного дела. Поддержка и поощрение взрослого в этот период важны для ребёнка особенно, причем это уже поддержка не только родителей, но и других взрослых, учителей, например.

Именно на этой стадии развития мы сталкиваемся с наиболее распростра-ненной ошибкой взрослых, которые стремятся чрезмерно нагрузить свое чадо, мол, от этого будет только польза. Факультативы, кружки и секции, школы с углубленным изучением чего-то там и пр. и пр. При такой нагрузке ребенок просто не может быть успешен во всех сферах, в которые его толкают родители. Отсюда - потеря удовольствия от успешно выполненного дела, вместо чувства радости и успешности - чувство неполноценности и собственной неспособности, особенно, если тебя все время с кем-то, более успешным сравнивают.

Секрет успешного прохождения этого периода - правильно рассчитанные нагрузки вашего ребенка, дающие ему возможность получать удовольствие от своей деятельности и не участвовать в повседневной гонке "на выживание". Понятно, что совсем маленькими нагрузки тоже не должны быть, важно, чтобы ваш ребенок мог почувствовать себя состоятельным. Основное приобретение этого периода - умение получать радость от хорошо выполненной работы, уме-ние доводить начатое до конца.

Как вы теперь понимаете, если "искажения" начались уже на первом или втором этапе периодизации Эриксона, то и прохождение всех оставшихся будет идти не столь "классически", как описано выше. Но, по крайней мере, теперь обладая соответствующей информацией, вы сможете отследить и пока не поздно исправить какие-то свои ошибки, допущенные ранее.

В качестве дополнительной помощи для ориентации в воспитании своих детей могу предложить вам ещё четыре подспудных причины серьезных нару-шений их поведения:

Первая - борьба за внимание к себе. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить в виде непослушания. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя ска-зать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше уж та-кое, чем ни какого.

Вторая - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела и показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное или ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. Поводов к этому много. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"

Четвёртая - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт не-удач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него развивается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой". Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным.

Родителю необходимо обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание, у него появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попа-дает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать даль-ше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапли-вать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет изба-виться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося поведения", "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Но на пути к гармоничному существованию семьи иногда могут возник-нуть некоторые дополнительные проблемы, вызывающие непослушание ребён-ка. Вот возможные методы ответа на такое непослушание. Каждый из них имеет свои преимущества и недостатки.


Накричать.


Трудно, найти родителя, который никогда не кричит. Если ребенок привык к определенному тембру и громкости голоса, то он, наверное, обратит внимание, когда вы повышаете голос. Если время от времени давать ребенку команду или отчитывать его энергичным, резким тоном, ребенок, вероятно, будет понимать, что вы говорите серьезно. Однако, если у вас при этом взволнованный и очень сердитый вид, этот прием может оказаться менее действенным, особенно если применять его часто. В два года человек иногда просто пытается посмотреть, что случится, если вас подзадорить, и если вы тут же начнете кричать, у него создастся впечатление, что это он управляет вашим поведением, а не наоборот. Через некоторое время обнаружится, что вы кричите все чаще, однако крик производит на ребенка все меньшее впечатление. Если вы собираетесь накричать на ребенка, постарайтесь, чтобы голос звучал твердо и властно, а не взволнованно и раздраженно. По наблюдениям некоторых родителей, правильно повысить голос им помогают несколько глубоких вдохов, cдeланных предварительно, или счет до десяти (про себя).


Пригрозить.


Некоторые дети перестают озорничать, когда родитель твердым голосом напоминает им, что случится: "Если кубик еще раз полетит на пол, я его отбе-ру", "Если ты не будешь держаться за мою руку, то уйдешь из магазина". Однако многие двухлетние дети не обращают внимания на предостережения и угрозы, так как знают, что за ними не следует никаких действий, обeщaнных родителем. Если вы имеете привычку делать предостережения озорничающему peбенку, последите за собой в следующий раз, когда будете реагировать таким образом. Может обнаружиться, что ваши слова - лишь маневр, чтобы отсрочить конкретные действия. Может даже оказаться, что чем больше вы грозите ребенку, тем меньше он вас слушается. Он словно подначивает: "Перестань болтать и сделай что-нибудь. Ты же главный!" Если вы заметили, что ребенок изменяет поведение после первого предостережения, этот прием у вас получается. Но если одного предупреждения редко бывает достаточно, пора испробовать что-нибудь другое.


Нашлепать.


Подействует ли на ребенка, если вы его нашлёпaeтe? По мнению некото-рых родителей, подействует. Разумеется, когда ребенку больно, он прервет то, что делал и расплачется. Некоторые дети прекратят озорничать, получив легкий шлепок по руке или по попе. Другие не обратят внимания на шлепок, но среагируют на более сильную затрещину. Родители, которые бьют детей, делают это потому, что в детстве их тоже били родители и этот прием, по их убеждению, приносит пользу. К сожалению, многие родители остаются сто-ронниками такой меры борьбы с непослушанием. Однако она сопряжена с про-блемами, которые родителям необходимо иметь ввиду.

Когда родитель бьет ребенка, тот испытывает неоднозначное воздействие. Он узнает, что родитель больше и сильнее его и может причинить ему боль в случае непослушания. Поэтому многие дети прекращают вести себя плохо, по-сле того как их побили. Однако когда ребенка бьют, ему преподаются и другие уроки, на которые родители не рассчитывали: "Если вам не нравится, когда че-ловек что-либо делает, его можно ударить", "Когда сердишься, можно не объяснять словами, чего ты хочешь, а просто ударить", "Можно бить тех, кто меньше и слабее". Когда ребенок получает дома такие уроки, он становится готов понести их в мир. Дети, которых бьют дома, бывают, склонны бить товарищей в школе или на игровой площадке. Они также более склонны бить своих братьев и сестер, а когда вырастут - собственных детей. Иногда родители рассказывают мне, как их в детстве били. А если я спрашиваю, когда взрослые перестали так наказывать, обычно следует ответ: "Когда я стал давать сдачи".

Если вы бьете ребенка, чтобы пресечь плохое поведение, следите за тем, чтобы не причинить ему физический ущерб. Если наносите удар, держите ла-донь открытой, никогда не бейте кулаком. Никогда не бейте ребенка по лицу или по голове и не трясите его, так как это может вызвать серьезную травму, опасную для умственного развития. Никогда не бейте проводом, ремнем, щет-кой, деревянной ложкой или другими предметами, так как можно ударить зна-чительно сильнее, чем вы намеревались. Если на коже ребенка остается след от удара, значит, вы ударили слишком сильно (в большинстве случаев это означа-ет, что вы перешли грань, отделяющую наказание за непослушание от жестокого обращения с детьми). Если вы замечаете, что бьете ребенка слишком часто или слишком сильно, либо в состоянии гнева теряете контроль над собой, обратитесь к психиатру или психологу.


Что делать с непослушными детьми?


К сожалению, наши дети ведут себя не всегда так, как бы нам хотелось. А иногда нам кажется, что они, вообще, ничего не понимают и не слышат. Что мы им говорим. Вот, например, одна из жалоб мамы на своего сына: "Моему ребенку 6 лет, он никогда не отличался спокойным поведением, но в последнее время я замечаю, что он стал особенно непослушным. Мне иногда даже кажется, что он делает это назло.

Я пытаюсь сдерживать себя и не наказывать его, но мне с трудом это уда-ется. Более того, иногда он настолько меня раздражает и выводит из себя, что я теряю всякое терпение, срываюсь, кричу на него, шлепаю. Вот, например, вчера мы пошли с ним в магазин. Там он вел себя так, что я готова была провалиться сквозь землю, - он хватал с прилавков все подряд, громко кричал, требуя купить ему то одно, то другое. Когда я отказалась выполнить его просьбу, он начал грубить мне и даже ударил меня. Я не знаю, что делать, я не понимаю своего сына и со страхом смотрю в будущее: "Если уже сейчас я не могу справиться с ним, то, что же будет дальше?"

Эта ситуация довольно типична. Поэтому родителям всегда предлагаю по-смотреть, прежде всего, на себя в зеркало. Если хоть одно плечо по краю ниже другого займитесь своим позвоночником и осанкой. А уже потом когда всё ста-нет нормально, займитесь ребёнком. Здесь, в этой вашей реальности, нервная система реализует только вспомогательные функции, стереотипные поведенче-ские акты. Психика же человека при этом структурируется его ментальным те-лом, находящимся в Тонком Мире, и далеко вне физического тела. Смещение по времени здесь может быть вперёд или назад. Соответственно собственный резонанс около 6 Герц. А поэтому смотрите выше по тексту.

Такой мозг-компьютер такого человека ни когда не может само програм-мироваться от информационного поля Вселенной, решать какие-либо сложные задачи, разработать стратегию поведения человека, и одновременно не видит конфликта, так как сам находится внутри программы.

Поэтому такие родители не могут справиться с собой, со своими детьми и, действительно, не понимают их. Кроме всего этого причин плохого поведения ребенка может быть очень много: плохое самочувствие, трудности в отношени-ях со сверстниками в детском саду, неосознаваемые им обиды и страхи и др. Но чаще всего причиной такого поведения детей является недостаток родительского внимания. А детям такое внимание жизненно необходимо. Не получая внимания родителей, дети чувствуют себя потерянными, несчастными, отвергнутыми. Детям настолько плохо, когда им не уделяют внимания, что они ищут любую возможность его получить. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и заняться ими, они будут повторять его снова и снова.

Детям важен сам факт родительского внимания, даже если это внимание негативное, что бывает, когда родители выражают свое недовольство поведением детей - сердятся, ругают, наказывают. К сожалению, дети очень рано понимают, что негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Так уж у нас сложилось, - на неправильное поведение детей принято обязательно реагировать. Считается, что если дети себя ведут хорошо, то так и должно быть, и хвалить детей здесь вроде бы не за что. Вот и оказывается (и дети это чувствуют), что часто привлечь к себе внимание родителей можно лишь плохими поступками. Таким образом, родители невольно сами поощряют плохое поведение детей.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания к детям - от упрека до грубого физического наказания, - когда внимание родителей полно-стью приковано к детям. Все это очень плохо влияет на обстановку в семье, на отношения между родителями и детьми и отрицательно сказывается на форми-ровании личности детей. Кроме того, как показывают исследования анг-лийских ученых (а система воспитания в Англии, как известно, долгое время использовала физические наказания), физическое наказание не дает абсолютно никакого воспитательного эффекта, а, наоборот, может привести к крайне нежелательным для воспитателя последствиям.

Но не только по этой причине надо избегать проявления агрессивности по отношению к детям. Надо помнить, что поведение родителей служит образцом, моделью допустимого поведения для детей. Дети постоянно наблюдают, как другие люди, и, прежде всего, их родители, выходят из критических ситуаций, умеют разрешать конфликты, реагируют на неприятности, обиды со стороны окружающих. Поэтому, прежде чем требовать от ребенка правильного поведе-ния, родителям нужно оглянуться на себя.

Конечно, надо стараться пресекать любые проявления агрессивного пове-дения детей по отношению к родителям или к другим людям, но при этом родители должны избегать негативного внимания. Детей следует учить выражать свои эмоции в приемлемых формах. И учить этому лучше в нормальной обстановке: доброжелательно общаясь, играя с детьми, не забывая хвалить и поощрять детей за хорошие поступки.

Совершенно естественно, что дети, как и взрослые, иногда сердятся, раз-дражаются, выражают свое недовольство чем-то. Как реагировать на это? Ма-ленького ребенка лучше просто отвлечь, переключить его внимание на что-то другое. Но в любом случае свои позиции сдавать нельзя. Если ребенок не успо-каивается, продолжает раздражаться, не надо читать ему нотации, наказывать или упрекать, в данную минуту это бесполезно. Лучше оставить его наедине с этим раздражением, пока не успокоится. Если ему удалось справиться со своим раздражением, очень важно отметить это и похвалить его.

Во многих ситуациях хорошо использовать метод предупреждения. Например, ребенок неаккуратно листает книжку: мнет и даже рвет страницы. Не надо долго повторять: "Не рви книжку!", лучше предупредить, сказав: "Если ты будешь плохо обращаться с книгой, я отберу ее у тебя". В этом случае ребенок получает возможность подумать и принять решение. Если он изменит свое поведение, его похвалят, и книга останется у него, если будет продолжать, - книгу отберут. Такой метод позволяет избежать излишних назиданий, пререканий и разговоров. Но важно помнить, что предупреждение должно быть непременно выполнено, чтобы ребенок не счел его пустой угрозой.

Можно также использовать метод "обещания награды за хорошее поведе-ние" Если вы собираетесь взять детей с собой, например, в гости или в магазин, и знаете, что дети, отнюдь, не собираются поразить вас ангельским поведением, пообещайте им награду, если они будут вести себя хорошо. Обычно этот метод себя оправдывает, когда в качестве награды выступает что-нибудь, что действительно очень нужно ребенку.

Если вы будете спокойны, сдержанны, ребенок поймет, что другого внимания от вас не получит и будет учиться контролировать свои эмоции. Общим правилом в воспитании детей должно быть следующее: лучший способ избежать плохого поведения это уделять внимания хорошему поведению, чаще хвалить детей и поощрять. Самыми лучшими отношениями между всеми чле-нами семьи являются партнерские отношения, когда хорошее поведение всегда поощряется, а плохое - наказывается, но без усиленного негативного внима-ния.

Иногда плохое поведение детей может быть следствием стресса, который по разным причинам переживают дети или их родители. В таких ситуациях часто необходима помощь специалиста, так как родителям самим не справиться. Бывает и так - дети не выполняют правила, когда они в гостях, или когда они с бабушками, которые обычно позволяют детям больше, чем родители. Лучше спокойно к этому относиться, так как между бабушками, дедушками и внуками всегда складываются особые отношения. Пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила сохраняются.

Конечно, запрещающих правил должно быть не очень много. У детей должна быть очевидная им свобода поступков, свобода выбора, возможность учиться самостоятельно, принимать решения и делать выбор, не спрашивая по-стоянно у родителей: "Это правильно? А это неправильно?" В противном слу-чае дети могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительны-ми, или, наоборот, будут отрицать любые правила. Ведь правил так много, - не то, что выполнить, и запомнить-то все невозможно, зачем же зря стараться!

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет периодически проверять их.