Это переформатированная повесть-пазл, вошедшая в плутовской роман-гротеск "ФУЙ-ШУЙ".
1. ГРАДОБОЙ
- Легенды, батенька, - не ложь. В ней не намёк, а живой воды правда.
- А-а-ах, позвольте с Вами согласиться! - пропел-прошептал Кощей Бессмертный, вытаскивая из рёбер пулю 32 калибра.
- Девятого! - поправила Баба Яга.
- По эрекции не скажешь, - обиделся-взвыл Кощей.
"Princess country MOD".
1/2 Ektov
Увертюра
Конец октября аж одна тысяча девятьсот восьмого года.
Сезон в этом году не удался. Дождит и дождит без передышки.
По ночам несметными полчищами роятся белые мухи.
Безоружные, несчастные, но смелые - у них только один способ борьбы: они застилают своими хрупкими телами вражескую территорию.
А с утра хиреют войска, мельчают числом; и позорно ретируют, оставляя на память о себе только мокрые намёки.
То слякоть, то замёрзшие лужицы во дворе, и за воротами. Чёрт возьми: никакого комфорта!
В день рождения Михейши, как назло, или, напротив, в его честь, началась то ли пятиминутная, но зато плотная бомбардировка, то ли салют.
То с неба посыпалась дробь прозрачных шаров.
Все шарики абсолютно одинаковые, будто перед самым обстрелом просеяны были через дуршлаг.
Отверстия военного ситечка - диаметром с треть голубиного яйца.
Град отбарабанил по крыше ледяную шифровку в стиле Морзе - считай конспиративное поздравление.
И стал крупнее.
Забухало не на шутку.
Небесный сюрприз заставил дрожать крышную жесть, загнал в хлева трясущуюся живность, и начисто, мигом - будто во дворе поработал челюстями голодный железный крот - почикал-поломал последнюю жухлую траву.
В центре двора образовалась воронка глубиной в полтора шестидесятиспичечного коробка, диаметром на все сто двадцать.
На дне воронки лежит ледяная Царь-Град-Мина размером в антоновку. Она не разорвалась.
И начался спектакль!
Действие 1
- О! Ни шиша. Вот так град, - сказал Федот Иванович, выйдя на крыльцо, - в такое-то время! Небывальщина.
Федот Иванович Полиевктов - интеллигентный человек, учитель математики и большой умница. И не матюкается по пустякам.
Поёрзал он в пальтишке, свёл каблуки, зорко глянул по сторонам.
- Мать, стайку-то прикрой, ишь, повылуплялись, будто цирк им тут. Пешком пойду... Покалечит Поньку-то мою.
Съёжился и помчал за ограду, прикрывая голову директорским портфелем.
- Бывало и побойчей, - ворчнула бабка из дверной щели, - делов-то.
Стайку закрывать не торопилась: "Не разбегутся, куда им бежать - не дураки поди".
Действие 2
Михейша с остатками зевоты вышел на крыльцо и тут же обнаружил непорядок.
Не особенно долго заморачиваясь оригинальностью мыслью, он воткнул "учёбу" в ступени.
Подобно матросу Кошке в секунду обнаружил и подобрал Царя-Град-Мину.
Чуть прицелясь, фуганул Царём под карниз.
Словно редкие зубы опрометчиво залезшей на погодный ринг Старухи-зимы и тут же поверженной изворотливым нокдауном, посыпались из неё сосульки.
Небо потемнело, и затрясся осенний воздух.
То молниеносно выпорхнула из-под кобылок и застучала, будто окостеневшими лопастями, недовольная стаищща продрогших за ночь и толком не выспавшихся тварей. То ли мыши, то ли белки-летяги, то ли без определённого места жительства чертёнята - сразу не понять.
От неожиданности переклинило Михейшу. Он вздёрнул плечи и по самую маковку вжал голову в воротник. Зажмурил от страха глаза.
Стая, между тем, расселась, кто куда, образовав вокруг Михейши пустую полянку идеально круглой конфигурации.
Чуть переведя дух, твари принялись ругаться и делиться впечатлениями:
- Тук-тук, перетук! Чирей тебе во всю морду! Съешь тебя ливийский комар! Проткни тебя английская булавка! Мешаешь дремать, хулиганище! А не пойти бы тебе в свою дрянскую школу? Глянь на часы. Вот сторож-то тебя метлой приголубит.
- Воробьи! Какие, к бесу, черти!
Михейша так славно - для себя - перевёл на хулиганский язык птичью болтовню, что мелькнула мысль о трудоустройстве звериным брехмейстером.
Там бы он, особо не напрягаясь, и лишь слегка кривя смысл, практически между делом мог зарабатывать неплохие деньжата.
- Дуры! - крикнул он, - я вас понимаю! А ну! Кыш отсюдова!
Бесполезно. Для разгона сходки требовалась пушка.
Ближайшие существа подскочили, потрепыхались бестолково в воздухе, и снова сели на те же места: "Чирик-чик-чик-чирик", что непременно обозначало: "Ругаться - ругайся, а покорми!"
Михейша, совсем по-взрослому согнув руку в локте, погрозил варежкой: "Вот вам всем!"
И на пинках, выпрыскивая слёзки из-под прогибающихся, заледенелых плёнок дворового мелкоозёрья, погнал портфель за ворота.
Действие 3
Вышла добрая к обижаемым созданиям естества смирная и сознательная Ленка.
Она не гадкий утёнок, она с рождения сделалась красавицей. Она учится в третьем классе народной школы ?1 и ходит в кружок сохранения природы.
Сыпанула из горсти чем-то заготовленным, мелким. Разглядела в рисунке китайский веер: "Нештяк картинка! Вот так чудо-пшено!" и поскакала догонять братца:
- Миха, чёрт волосатый! Стой, тетрадку забыл!
Действие 4
Сжался круг пернатых. Соскользнула с заборов и обнажённых веток прочая пегая, воробьиная накипь. Переглянулись друг с дружкой и попёрли ближе к земле их крылатые коллеги. Засуетились враги и конкуренты. Застеснялась спуститься давеча закрепившая свои брачные отношения парочка молодых коршунов.
Неужто сыты одной только любовью?
Немного не так: просто для свадебной пищи воробьи, не говоря уж про пшено, не годятся.
- Харч этот не вкуснее мышиной дырки в плинтусе, - так они рассуждают. И выглядывают с высоты дичь покрупнее.
- Чик-чирик, пчик-пчик! Ах, какие же тут разные жильцы имеются: на любую доброту! - Так, конечно, могут говорить только серые и наивные воробушки.
- Р-р-р, гав!
Встопорщились мохнатые уши. Выглянули из будки проснувшиеся по очереди Бублик и Балбес, пораззявили пасти, встряхнулись, лениво повиляли хвостами. Сделали по паре шагов. Понюхали дно плошки с ледяными остатками борща. Помацали носами смёрзшиеся в нем крест-накрест кости. Попробовали на зуб: "Не прокотит".
Глянули на шумное птичье торжище. Опять лаконично и без всякого азарта: "Гав, гав".
И снова забились внутрь, грея друг друга вздрагивающими телами: "И то, и это - не еда. Одно название".
Зябко и некрасиво кругом.
***
Coda:
Конец миниспектаклю!
***
2. КЛАСС
Неприветливо осенью детское учебное заведение. Зол на опаздывающих молокососов красноносый сторож.
Никто не помогает в ускорении передвижения джорским ученикам, засунутым на кулички.
"...и нет у Шекспира ни дрожек, ни конки,
прям, Ъ, как у вас, в перемаранной Джорке..."
Вильям III-й.
(4-е Путешествие Шекспира в Сибирь)
***
Тем не менее, опоздания и следующее за ним чесание затылка, подглядывание в замочную скважину и доблестное стучание в прикрытую классную дверь учителями народной школы не приветствуются. Лучше и безопаснее вернуться на крыльцо, пересидеть на ступенях весь детский академический час, копаясь в ноздрях и ища в них изумруды.
Славнее переболтать с дядей Проклом о несправедливости и новостях в человечестве, чем норовить ворваться бандитом на урок и скользнуть в парту, чтобы согреть свою задницу соседской тёплой.
А вот и звонок. Михейша, пользуясь отсутствием учителя, незаметно пробрался в класс, скинул пальтецо, скользнул в парту и сделал вид, что последние сутки сидел тут, но только в ушанке-невидимке.
Сосед, вроде бы, и не заметил появления товарища, продолжая доцарапывать на обратной стороне откидной крышки коровьи рога на портрете учительши Зухры - в детстве бывалой троечницы.
- Что говорили? Какую букву терзаете? - спросил Михейша, засунув соломинку в недавно народившийся "кариес".
- Всякие, - буркнул сосед, не поворачивая головы.
Ему обидно, что он, как последний дурак, припёрся в школу чуть ли не с первыми петухами, нажравшимися бессонного порошка. А Михейше будто бы позволено всё - даже опаздывать. Такими товарищи не бывают.
А Михейша, между прочим, - владелец карманных часов со встроенным звоночком-будильником и с нарисованным на циферблате Биг-Беном.
Часы, правда, не совсем английского производства, а Михейшиного собственного - но, зато из британского картона. Так что часы весьма только приблизительно можно назвать английскими.
Но, зато Биг-Бен вышел всяко лучше настоящего. Стрелки, так вообще подлинные: они от реликтового будильника.
Завидует не только Серёга, но и весь класс.
Порой - чисто ради балдовины - одноклассники спрашивают время у Михейши.
А Михейша, поддерживая игру, выпячивает петухом грудь, важничает по-генеральски. Он выставляет вперёд ногу, выставляя условно сверкающий штиблет. Откидывает назад чёлку, подкручивает ус. Потом достаёт часы, и на минуту превращается в подслеповатого барина - генерала на пенсии в кругу слегка растрёпанных, но зато сытых и довольных крепостных, торопящихся с любимой работы домой.
- А я и так знаю весь алфавит, - говорит Михейша.
- Ну и знай себе в тряпочку.
- Зря пришёл.
- Так иди назад.
- А я Фенимора вчера...
- Нишкни, не мешай.
Ага. Звонок.
И тут же с порога к нему: "Та-а-к, наконец-то! Однако, котишко к нам забрёл... ленивый! Проснулся-таки котишко? Шапку-то сыми. Не дома, чай!"
Вот чёрт! Михейша встрепенулся телом и дёрнул руки к голове. Класс засмеялся. Особенно девчонки. Не спасла Шапка-Невидимка. На ней и погорел! Воробьи нагадали. Вот он им сегодня-то задаст!
- Полиевктов!
- Я! - и вскочил: "Здравствуйте, Федот Иванович!"
- Ты не в армии, чтобы "якать". И здороваться надо было с утра, а не сейчас. Кстати, не тебя ли я сегодня видел у ворот? Что ты там Балбесу в плошку подкладывал? Ну-ка, поделись опытом.
- Сосульку.
Класс умирает от хохота. Ещё и потому, что учитель по совместительству является Михейше родным дедом. И живут они в одном доме, причём в барского вида доме, но только на разных этажах.
- Кормил, значит, собачку? Молодец, это похвально.
Класс, вынырнув из могил, рыдает снова.
- Ну ладно, шутки в сторону. Я твою мать сегодня накажу, а ты будешь в этом виноват.
- Я... мороженное... хотел...
Класс катает головы по партам, давя смех; самые немощные вывалились на пол. Так ему и надо.
- Всем сесть. Успокойтесь. Ну, что смешного?
Класс: "Кхы, кхы", - и жмёт внутренности.
И сходу:
- А ты друг сердечный, повторяй теперь... мать твою... учения: "Аарбуз, бэбрюква, вэвишня..."
Повторил Михейша без запинки.
Только отвернулся учитель к доске, как скороговоркой для задней парты звучит: "А я вишен летом целую тарелку..."
- Полиевктов! Не отвлекайтесь. Дальше что?
- Гэ-груша! - гаркнул Михейша.
И тихо соседу: "Отгадай осетинскую загадку. Вэсыт гэгруша, нэлза сэскушат..."
- Отвали! - ругнулся сосед.
Соседа звать Серёгой. Он друг и товарищ Михейши, будущий зубрила и совсем не хулиган. Ко всему - сын попа Алексия. Ещё они воюют пластилиновыми войсками. У Михейши уже триста пеших воинов и сорок кавалерии, а у Серёги только двести. Правда, с оговоркой: у Серёги все - конники.
- Серёга, а я вчера новое царство слепил. Двадцать миллионов . Я тебя...
Как он хотел в ближайшее воскресенье разгромить Серёгино сборно-лошадиное монголо-татарочье и крестоносное воинство, изречь не успел. От доски снова пытают:
- Дэ! Полиевктов! Опять! Что застряли? Дэ...ну?!
- Дэ - дыня, е - ель... - продолжил ученик.
И исподтишка Серёге:
- А я вчера Шишку на Балбеса ка-а-к бросил, а он ка-а-к взвился...
- Кто "он"?
- Ну, Балбес, пёс наш.
- И что?
Учитель снова вмешивается в беседу. Вот же чёрт, не даст поговорить.
- Михайло! Тьфу, Полиевктов!
Дальше ещё и с издёвкой: "Михаил Игоревич! Продолжайте алфавит".
- Фу! Жуть, - садится Михейша с размаху. И тут же: "А-а!"
- В чём дело?
- Тут кнопка... тут.
Бэмс левой! Бэмс обраткой соседу!
Серёга умирает внутренним смехом.
А умирающим даже по башке не больно.
- ...Могли бы французский учить! - мечтает Михейша. Он давно уже читает газеты и слегка брешет по-французски. Он знает двести английских глаголов и может одним иероглифом - правда, с отрывом - написать слова "государственная почтовая служба Китая". Ему вся эта русская азбука с начала нуля не интересна. Ему бы сразу в четвёртый класс. И желательно без экзаменов!
***
На каждую вторую задержку - а по учительскому, это элементарное опоздание, - пишется письменный выговор. На третью "задержку" зовут родителей. А тихое проскальзывание имеет хоть масенький, но всё равно шанс: остаться неотмеченным в зловещем классном гроссбухе с прокурорским карандашищем на верёвке.
Михейша живёт неподалёку от школы: всего-то за пятьдесят узких дворов - каждый по пятнадцать шагов. Или - в пересчёте - по десять прыжков вдоль ограды: итого четыреста простых сажен.
Но это ему не помогает, а, напротив, расслабляет.
Да и дел по пути надо сделать немало: раздавить лёд в лужах, а их видимо-невидимо. Побрехать с Николкой, обозвать досадно Катьку - неуча, а сначала придумать для этого хлёсткое словцо.
Можно рыкнуть соседской собаке. Да так умело, и так по-львиному, чтобы повергнуть её в натуральный шок.
Есть смысл подложить в почтовый ящик Фритьоффа пустых бумаг, а ещё лучше - с таинственными каракулями собственного сочинения - чтобы тренировал сосед извращённый свой ум.
Надо подсушить и подпалить траву, а в октябре это вовсе не просто.
Надо проковырять дыру в тротуаре, устроить рядом капкан, вынув жердь из-под ходовых досок; надо дождаться первой жертвы, чтобы удовлетвориться в пользе содеянного.
И ещё... очень много разных "и", невозможных к тому, чтобы всех их тут разом взять, да перечислить.
По причине регулярных и весьма обоснованных "задержек" Михейша выучил долгую жизнь сторожа наизусть и в мельчайших деталях.
Сегодня Прокл был неразговорчив, и на Михейшино "здрасьте, дядя Прокл", буркнул только "здрась...", а имя Михейшино напрочь забылось.
А Михейша, напоминаем как бы между прочим, - внук директора.
***
3. НЕСКУЧНЫЕ НОВОСТИ ИЗ НЬЮ-ДЖОРСКА
Бессменный школьный староста, охранник и подметальщик двора Прокл Аверкин "глаза залил" на сорока днях почившей супруги.
Помогали заливать и усиливать боль утраты смурые и не особо разговорчивые нищие. Подсобляли шустрые, вороватые, нигде не прописанные, беззубые, вонючие друзья-стервятники из Надармовщинкинской провинции, кантон Закисловка.
На халяву чего б не побрехать, а чего б не познакомиться, что ж не посочувствовать, не поскулить с очередным вновь образовавшимся вдовцом!
Что бы не нагадать ему такой силы квёлости в одиночестве, которую реально снять можно только такой же мощи градусом!
Не просыхает Прокл с того тягостного момента целую неделю.
Не понимает Прокл причины образовавшегося вокруг него кружка сочувственников, не видит результатов лечения.
Башку крутит по утрам. Не помогает ни рассол, ни отвар из репы с крапивой от алкогольной лихорадки, ни церемониальная завивка двух ранее бодро торчащих из-под носа пучков соломы и поникших теперь безвольно, будто выстиранные после магазина, но так и ненадёванные супругой новые, городского вида чулки, ровно в день утраты - во вторник двадцать третьего сентября.
Голова с самой зари просит свежего, ледяной ломоты пузыря.
Плетутся ноги в обратную от школы сторону.
Словно забыв давний уговор, припасённый на чёрный день последний целковый сегодняшним утром щекотнул Прокла через штаны, и вежливо напросился вспомнить о нём.
И будто бы, как само собой разумеющееся, уже через минуту означенный дензнак канул в лету.
А "лета" эта, не имеющая ни рода, ни склонения, ещё более подразумевает неминучесть судьбы, от которой не скрыться, хоть застарайся, ловко схоронила себя в кассовом ящике трактира "Кути".
***
Трактир назван так по ласковой форме от имени супружницы хозяина - Якутеринии, в быту Кутьки, и, только добираясь до нежной постельки, становящейся уже милой Кути.
Юморист (кажется, это был Яр Огорошков - вечный студент-художник из Питера) дописал в вывеске фосфорной краской всего-то навсего два простецких слова: "по пути".
Так что днём трактир был просто "Кути", а ночью, благодаря Ярику, становился ещё и "Кути по пути". В скверном, насмешливом народце заведеньице зовут незатейливо, но в самую точку: "Прокутилка!"
"Прокутилка" по простоте душевной её хозяина и в виде исключения порой работает "до самого последнего важного клиента".
Категорию "самости и важности" вполне демократически определяет Павел Чешович Кюхель. Он - владелец трактира, он же болтун - каких поискать, он официант, разливальщик, повар.
Он же - коллекционер забытых портмоне, которые, вероятно уже пустыми, а на самом деле кто его знает, выставляются в остеклённой витрине, витрина запирается на ключ и...
И годами эти важные штучки дожидаются своих владельцев.
Пытается объяснить. Так, мол, и так. Что это, мол, в витрине пылится. Похоже будто на его имущество. А отдать вещь они не соизволят ли теперь, коли не отдали тогда? Лет пять-семь назад. Что он сам постарел за эти пять-семь, он, конечно, подумал. И решил, что его тут забыли. И что придётся бороться теперь за свой кошелёк.
Ага, забудешь такого ломтя, при деньгах, а сам сухой как баранка, что под буфетом уж второй год как прозябает. Не кормит что ли его бабёха евонная? Морда не в пузо огромная, со шрамом, и свежий фингал под глазом. Кадык гуляет при каждом слове. Забияка, по всему видно. Но пронырливый. Своего не упустит.
Кутька все лица помнит. А эту морду тем более. Как фотографию актёра-любимчика. Правда, подретушированную временем.
- Он это, тот самый, с Москвы, - шепчет шефу.
- А я и сам знаю, что он. А порядок требуется соблюдать, Кутя. Иначе из почёта выйдем... при попустительстве-то таком.
Странные тут порядки, следует заметить! С элементом, так сказать, бюрократии.
- Так и было, голубчик, вероятно, - примерно такие слова сказал Кюхель соискателю кошелька. - Мы внутрь не заглядывали, драгоценный мой. Что внутри - не знаем. Если Ваше, то вернём, даже не сумлевайтесь. А порядок он... он требует соблюсти некоторые тонкости, дорогой наш, как там Вас по батюшке и вообще. Напомните-ка нам.
Претендент напомнил.
- И что за особенности Вы упомянули? - спрашивает сей кент.
Тут Кюхель воткнул палец в потолок и громогласно обратился к присутствующим, типа господа, мол извините, типа тут требуется некоторое их внимание, так сказать и прочее, что требуется в таких случаях!
Господа повернулись лицами к Кюхелю и потребовали продолжения.
Там:
- Господа, прошу вас кого-нибудь одного, ненадолго, засвидетельствовать так сказать... чтобы протокольно. Дело такое. Дело чести, заведения нашего и сего уважаемого господина надо не обидеть, - подойдите уж, мол, кто-нибудь, будьте так добры.
Вместо одного у стойки собирается добрый десяток любопытных добряков. Это им вроде спектакля.
Соискатель называет примерную сумму и купюрки.
Ничто не совпадает как обычно. Попахивает разводом, с одной стороны. С другой стороны все знают, что-тут ровно наоборот, только соискательнемного постарел, и потому позабыл детали и теперь тушуется.
Кюхель меж тем назначает второй тур, щадя бедолагу. Он даже делает мутные подсказки, которые не так-то просто угадать.
С четвёртого раза что-то начинает походить на правду. Любопытные советуют Кюхелю прекратить мучительство над господином и вернуть кошелёк.
Под аплодисметы собравшихся кошелёк приобретает хозяина, честь заведения подтверждена, и сумма в кошельке оказалась немалой. Этой суммы вполне достаточно чтобы отблагодарить каждого участника сценки бокалом самого лучшего пива. Добёр бобёр оказался! А вы: шрамы, морда, сухарь!
Питиё затягивается. Из бытового приключения оно превращается в банальную выпивку. Вскорости забывается и причина всплеска пития, и виновник создания сей благодатной атмосферы.
Итак, мы видим, что шансы на возврат потерянных здесь денег есть. Из чего делается вывод, что заведение-то порядочное!
Где Вы такое в последний раз видели?
То-то и оно, похоже сие дело на сказочку для детей.