Должен сказать, что здешние евреи-иммигранты вообще не только не стесняются рассказывать о том, как они ежедневно обманывают 'туземцев', но даже хвастаются этим друг перед другом. Поэтому рассказчик, посвящая меня в детали, стремился проиллюстрировать превосходство "еврейской народной смекалки" над русской и американской, и описывал всё без лишней скромности, прям как было...
Итак...
"Рассказ о том, как советские евреи в Нью-Йорк ездили".
Случилось это давным-давно, в те далёкие времена, когда существовал ещё Союз Советских Социалистических Республик, и развивался над Кремлём гордый красный флаг с серпом и молотом.
Однажды, случилось так, что послали делегацию советских учёных мужей на конференцию в Соединённые Штаты Америки. Несмотря на все несправедливые препоны, чинимые злобными кэгэбэшниками-антисимитами, удалось и некоторым евреям попасть в состав той почётной группы.
Сборы были недолги, проводы сладки (не на Смоленщину-же!), и вот уже прилетели они в эту самую Обетованную после Самой Обетованной землю. Ступили на неё и увидели, что это хорошо!
Таймс-сквер подмигивал им неоновыми огнями, белозубые американские рты улыбались, машины неослабевающим потоком неслись мимо, за деньги можно было купить всё.
Гостиница поразила белизной сухих простынь, а в небольшом холодильнике призывно стояли ряды бутылочек с соком, пивом, ликёром и водкой.
Приняв душ, и переодевшись в гостиничные махровые халаты, наши путешественники понадёргали разных бутылочек и весело распили их под невнятное бормотание капиталистического цветного телевизора...
Проснулись они на следующий день еле-еле, уже ближе к полудню, с головной болью, ругая себя за то, что так много намешали вчера, а американцев за то, что те так мало выставили -- даже на опохмелку не осталось.
Надо было, однако, вставать и идти на поиски сувениров. Перекусили. После родных советских консервов настроение немного улучшилось.
Однако, злобные капиталисты прошлой ночью, в отличие от наших учёных, не дремали и подготовили им один очень неприятный сюрприз. Он нарисовался в виде счёта, аккуратно подсунутого под дверь. В нём, вызывая тошноту и тупую боль в затылке, были поименованы ВСЕ выпитые вчера напитки, чуть ли не по 5 баксов за штуку. Внизу, в жирной траурной рамке стояла общая сумма, которую необходимо было погасить в тот же день. Оказалось, что паршивый автомат записывал электронно все напитки доставаемые из холодильника.
Цена за удовольствие была настолько высока, что, даже разделенная на четверых, она сильно приуменьшала покупательные способности незадачливых "руссо туристо".
От такого антисемитизма учёные ошалели, но не сдались. "Ноу, сэр!"
После длительного военного совета выработан был план ответных действий. Если брать напитки нельзя было, надо было придумать как их выпить не снимая с полочек.
Днём припасено было всё необходимое и вечером можно было приступать к операции "Выпивка на халяву".
Аккуратно скрутив колпачки с бутылок, краса и гордость еврейского народа укладывалась на живот перед холодильником и ВЫСАСЫВАЛА через длинные пластмассовые трубочки огненную заморскую жидкость. По очереди.
Домой через несколько дней ехали с гордо поднятой головой и пьяным взглядом, ловко обманув мир наживы и капитала.
Такая вот история.
Все участники её на сегодняшний день живы и процветают, правда, уже тут, в Америке.