Пока что предостережение. В круизе вас могут посадить за большой стол с разными иностранными товарищами, не обязательно симпатичными вам, а вы им, и весь круиз придется, грубо, но точно выражаясь, делать рыло.
***
Звонит мне известная в круизных кругах МС. Так и так, есть фам-трип (от familiarization - ознакомление). Марсель - Лион. Разнюхай там, какие у них порядки на судне, посмотри маршрут.
Фам-трип - значит, бесплатно. Так поощряют энергичных распространителей. Но польза обоюдная. Ибо продавая продукт, надо знать, что продаёшь. А мне еще и отдельная каюта обломилась, да на верхней палубе, потому что в планах МС фрахт у того же судовладельца по Эльбе - Влтаве и уже всё подписано.
Я давно отстал от жизни. Тогда этим туристическим хозяйством и, кажется, всей необъятной империей Неккерман владели две миловидные сестрички-двойняшки. Хотя, конечно, для таких мелочей у них был легион помощников.
Прилетаю.
Обустраиваюсь.
Мы вас к американцам посадим, это наши агенты. Вы ведь тоже в туризме? Вам интересно будет.
Ну, давайте.
Какие экскурсии будете покупать? Если весь пакет, то 20% скидка - 400 евро (а не 480).
Вот только прошу вас, не начинайте про жаба давит. Если бы я, поднатужившись, заплатил 4 штуки за каюту наверху, то уж как-нибудь 400 на экскурсии еще наскрёб бы. А так я ж по работе. Буду завлекалку рекламную писать, нюансы замечать. Это совсем не то же самое, что, разинув рот, балдеть от красот и слушать местные байки за свои кровные.
Слушайте, говорю я им. Понимаю, политика фирма и всё такое. Но я не просто агент. Я (делаю важный вид) представляю фрахтователя. Не каюта, не блок кают - все судно вашей фирмы, правда, пока не это, другое, но будет и это, берется в работу, и не на реализацию, купят - не купят, а с полной предоплатой. Может, сделаете исключение?
Никак нет-c, отвечают. Не уполномочены.
Ладно, тогда я в письменном виде накатаю, а вы передадите.
Тут же за стойкой рецепции накатал.
Вижу, они в лице изменились. Вот-вот заплачут. Их теперь выпорят уже за то, что не смогли меня убедить, довели до письменной заявы и бремя отказа таким образом делегировали наверх. А кто-то еще и на самый верх понесет, близняшкам - смотрите, какие охломоны у нас на судах работают. Притом почти наверняка будет отказ, потому что просить должен не я, а директор фирмы-фрахтователя, то есть МС.
Конечно, я мог бы позвонить МС и подключить её. И тогда: почему раньше не попросили, а уже со своим человеком на борту? Дорого показалось, да? Есть 101 способ вроде пойти навстречу такой корявой просьбе, но потом использовать в переговорном процессе и откатить назад вдесятеро.
Поэтому я МС не звоню. И, пока они там за стойкой не разрыдались, добавляю:
- Отрицательный ответ приму по умолчанию.
Они как услышали это "по умолчанию", аж просияли.
Я понимаю, что ничего они никуда передавать не будут. По умолчанию, так по умолчанию.
А между тем ничего не было бы странного и предосудительного, если бы, получая в дар фам-трип, МС в письменном виде уточнила бы насчет экскурсий, а ты бы и напомнил ей заранее, раз тебя касается. На нужном уровне, своевременно и в уместном контексте. Да - да, нет - нет. И тогда 50 на 50, а не с микроскопическими шансами и репутационными потерями, как сейчас.
Чёрт с ними, дальними выездами, а если не очень далеко и тем более в портах я и сам нарою что нужно.
И нарыл-таки в ходе круиза.
Просить и вообще всё делать надо вовремя. В правильном контексте. Соблюдая формат.
Это не главное поучение. Главное - чуть погодя.
2.
Представление капитана и дирекции, коктейли, первый ужин. Нахожу свое место. За столом еще семь человек.
Я сейчас вас с ними бегло познакомлю, для удобства изложения несколько забежав вперед. Во время первого совместного приема пищи мы только узнавали, кого как зовут.
Двое все-таки не американцы, а канадцы. Муж и жена. Он - участник войны, да. Правда, в Нормандии не воевал, в январе 45-го оказался в Зеебрюгге, это в Бельгии, дошел до Эльбы. Жена под стать. Оба морщинистые, ладные, красивые и смешливые. Давно на пенсии, дети держат турбюро, отправили стариков в фам-трип вместо себя.
Еще одна симпатичная, хотя и не молоденькая, из Фриско. Рассказала как-то в лицах, как к ней в поезде приставал однажды чувак, дескать, какого цвета у нее бельё и когда узнал, что красное, на коленях умолял показать хоть краешек трусиков. Она ему хоть краешек и показала под клятвенное заверение, что ему больше ничего не нужно. Выяснилось, что ему и вправду ничего больше не нужно, и он крепко заснул, просветленный.
Я подумывал приударить за талантливой рассказчицей, но, пока я подумывал, круиз закончился.
Еще две. Одна с хорошеньким личиком, но очень серьезным утолщением внизу торса сзади, оповестила всех, причем в деталях, как она рассталась с мужем, но в любой разговор где надо и не надо вставляла "мой муж". Этот отсутствующий человек имел самый высокий индекс упоминаемости среди нас, реальных. Я как-то не удержался и сказал ей, что он, должно быть, икает все время, есть, мол, у нас такая примета. Она засмеялась - ртом, но не глазами.
Любимая тема другой - безобидной и очень полной не в одном месте, как предыдущая, а везде, была ее борьба с курильщиками в каком-то офисе и как она победила, а потом курильщики ей отомстили, выжили её оттуда, и она теперь с горя промышляет продажей круизов в розницу.
Наконец, одна не совсем обычная пара, но это в Европе, а в Америке чего только не бывает. Муж явный еврей, жена урожденная турчанка. Строго осадила меня, когда я рассказал, не помню, по какому поводу, как кто-то хотел отремонтировать часы, увидел вывеску с нарисованными часами, зашел и спрашивает: "Вы ремонтируете часы?", а ему отвечают: "Нет, делаю обрезание". - "А что же у вас часы нарисованы?" - "А что я, по-вашему, должен был нарисовать?". Ампутация крайней плоти практиковалась ещё в Древнем Египте при какой-то там династии, вот с тех пор человечество эту историю помнит. Но, что удивительно, всем понравилось, муж-еврей хохотал во все горло; а турчанка-американка осадила. Поправьте меня, кто лучше знает, но, по-моему, обрезание у мусульман важная гигиеническая процедура и она рекомендована пророком, никто не спорит, но вот именно иудеи придают ей высокий мистический смысл, и по идее, если кто и должен был обидеться, то муж, а не жена.
Но и я не червонец, чтобы всем нравиться. Кажется, я переживал тогда очередное похудение, однако иллюзий насчет своего тогдашнего образа не питаю: плюгав, плешив, без приклеенной по Карнеги улыбки, с насмешкой во взгляде.
В общем и целом нерадостное это занятие - тридцать раз подряд садиться за один стол с одними и теми же людьми, хотя по возрасту пребывающими более или менее в той же категории, что и ты, но с совершенно отличными от твоего бэкграундами, и поддерживать small talk. С тех пор я в качестве обычного путешественника в круизах не был, но если соберусь - только под твердые гарантии абсолютно свободной посадки - вот, кстати, подскажите, кто знает.
Но где же основное поучение? Погодите. Дал я на этом круизе одного серьезного маху. Cейчас узнаете.
3.
Итак, первый ужин. Все нарядны, в приподнятом настроении, любезничают друг с другом.
У меня от прежней жизни сохранился смокинг. Сижу, сияю, как новенький евроцент. Немного жмет в паху, но ничего.
Тут лёгкое затемнение, фонограмма выдает Happy Birthday, пассажиры радостно подпевают. Официант в сопровождении директора круиза и его помощницы толкают на колесиках - что бы вы думали? Торт! И ради кого же пыхтел над этой кремовой конструкцией кондитер "Принцессы Прованса", кому эта пышность предназначена?
Она преднзначена мне.
Я слегка...э...припух. На дворе май месяц. Напутали что-то? Я сентябрьский.
Но помощница недвусмысленно подмигивает. Не напутали. Бери, твоё. Дуй.
Ну, я и мои сотрапезники дунули, конечно, и затем энергично все это великолепие умяли, предварительно выковыряв свечи.
Всё понятно. Они там посовещались у себя. Понимают, что я на работе и мне платить из своего кармана западло, извините мой французский. Тем более, раз я в круизной бранже, значит, знаю, как накручивается розница. Но они и вправду не могут меня посадить в автобус без денег. Думаете, нет шпионов, которые настучат, если они это сделают без спроса? Почему и со спросом плохо получалось, я уже объяснил в нудной преамбуле. А торт, о, это другое дело, это в их власти. Тортом больше, тортом меньше. Сразу станешь популярной личностью за своим столом. Прими как жест доброй воли, в качестве нашего посильного sorry и не держи зла, парень.
Конечно, надо принять и сделать вид, что заслуженно.
***
Самое интересное началось через пару дней.
Обед. Я чуть опоздал, извинился. И тишина нависла. Эге, обо мне говорили.
Потом вдруг турчанка заявляет: "А давайте все обменяемся мейлами, чтобы после круиза фотки друг другу сбрасывать". И уже листок заготовлен, и карандашик. Обычно такой обмен производится ближе к концу мероприятия, а мы пока в начале. Но написал, раз просят.
Как-то справились по поводу фамилии. Ответил как есть - молдавская. А сами откуда? Сам из Украины и паспорт украинский, а постоянно живу в Германии, хотя по работе мотаюсь везде. А английский откуда так хорошо знаете? Они слышали в моем исполнении британский акцент, которому я нахватался в Лондоне. Им, жителям Нового Света, казалось, что я говорю, как настоящий британец. Рассказал и про Лондон, и как я там работал на одну гигантскую фабрику путешествий.
Всё это было странно. Люди рассказывают о себе, это нормально, но мне мне как-то особенно внимали.
Заговорил с официанткой-болгаркой по-русски. Пара фраз, ничего особенного. Турчанка и влезла, причем довольно нахально: Why are you making such a mystery out of yourself? ("Почему вы строите из себя такого загадочного?") Ну, это уже чересчур, надо ответить.
А в чем загадка? Что я, по-вашему, скрыл от вас, уважаемые? Смотрю, толстожо...прекрасноликая (та, что "мой муж") открывает рот, чтобы что-то произнести, но тут же и закрывает. Кто-то под столом ей на ногу надавил.
И к кому я обратился за поддержкой? К старикам-канадцам, к кому же ещё. Просто адресовал именно им свой недоумённый взор, и они сигнал уловили. Когда прогуливались по палубе, дали понять, что готовы к разговору.
Помнишь, мы вчера за обедом обсуждали гороскопы, ты еще рассказывал, как твоя работодательница пригласила экстрасенсиху, а ты её послал?
Припоминаю. И что?
Ты сказал нам тогда, что ты Virgo, Дева.
Ёпарасатэ.
Они, значит, думали, что я их обманывал и дирекцию круиза, наверное, обманул ради тортика и всего этого хайпа. Чтобы своё эго потешить и популярность задёшево обрести. Как торт жрать, мы тут как тут, а обманывать нехорошо, их так учили.
Да хоть бы и выдумал, а потом сдуру проговорился. Ну и что? Снисходительнее надо быть, не напрягать себя и окружающих подготовкой к разоблачению. И ведь готовилось разоблачение! Я вспомнил, как турчанка со списком мейлов, не утерпев, в каюту побежала - гуглить, не фальшивка ли мой.
Всё рассказал канадцам. Не просил их специально, но и так было ясно, что они донесут смысл происшедшего до остальных. Хорошие люди, до сих пор эта пара перед глазами.
И, поскольку некий обман все же имел место, я между делом предложил совместную вечернюю прогулку по Авиньону. На судне этой пешеходки в плане не было, и я знаю, почему - на пешеходке много не накрутишь. Гуляйте сами. Но мои соседи по столу явно не готовы гулять сами. А тут я, и они знали, что я экскурсовод и в Авиньоне раньше бывал.
Воспетый мост и папский замок красиво подсвечивались. Там даже по крыше можно ходить, и мы ходили.
Никто не отказался. Все попёрлись на халяву. И турчанка с мужем в первых рядах.
Так что как-то разрешилось. Хотя осадок оставался у всех до конца круиза.
Какое же поучение можем мы вынести из всей этой истории?
Простое. Если врёшь или, как я, подключаешься к вранью, запиши себе это враньё на бумажке, на лбу, где хочешь - и следуй ему до упора. Максимальный контроль над базаром.
Чтобы не вылезла Дева, как она вылезла мне тогда на полноводной Роне.
![[]](/img/j/jurij_j_b/kruizidewa/212051dd9b89584a27f4d295271c4d2c.jpg)