- Юль, подгадь этому гаду. Я придумал новую гадость, - и при этом бывший президент заржал, вспомнив венок, - завтра оно выступает на Майдане Незалежности. Ты возьмёшь... - и Виктор поведал ему содержание следующей гадости, относящейся, как вы поняли, наверное, к президенту Украины Виктору Януковичу.
Со дня падения венка на голову вышеупомянутого президента, забитую "делами государственной важности", прошло два месяца. За это время Ющенко обзавёлся новым бункером, находящимся на этот раз под станцией киевского метро "Гiдропарк", который, кстати, выкапывал Юля. Руками. В нём был сделан ремонтик, похожий несколько на "Уау" после пребывания в каком-нибудь доме "Школы ремонта", но в общем он походил на широких размеров тюремную камеру с предметами роскоши вроде огромной кровати, на что бывший президент Украины весьма старательно закрывал и зашторивал глаза.
В это время действующий президент проснулся в своём доме и, зевая и сладко потягиваясь, радовался, что завтра наконец будет воскресенье. Однако хорошее настроение довольно быстро сожрало с потрохами воспоминание о предстоящем выступлении на Майдане. "Как бы Ющенко со своим Пиноккио не выкинул что-нибудь нехорошее," - сморщившись, подумал Янукович, мгновенно вспомнив московский еловый венок, который, несомненно, устроил роботша, и, что совершенно точно, по наущению, простите, по программе Ющенка, и который стоил бедному пострадавшему президенту головной боли на три дня.
Через пять часов(я извиняюсь, но мне лень было прописывать все эти пять часов времени украинского президентского времяпрепровождения,) напудренный Янукович, чихнув пару последних раз перед зеркалом, вышел на помост и начал читать текстик, точнее, текстищще про достижения, проблемы и прочие события Украины и внешней политики. Это было неимоверно скучно и президенту, и слушателям на Майдане и в прочих местах страны, но это было необходимо, блин. За что и проклинал мысленно всё это бедный президент.
Чтение наконец закончилось, и президент понёс отсебятину по этому же счёту (не по счёту проклятий). Бла-бла-бла... - говорил Янукович, и вдруг заметил НЕЧТО, прикрытое шапочкою. КОСА РУЛЁМ НА ЧЬЕЙ-ТО ГОЛОВЕ!!! Виктор Фёдорович осёкся и вдруг заметил, что со сотроны этого Нечта происходит какое-то движение, вернее, бочкокачение или батонокрошение на него. Ибо он заметил поднявшиеся в воздух два тёмных предмета.
В один миг президент уклонился, и над головой у него пролетели они с жутким свистом. Янукович, опасаясь новой атаки, присел за трибуну, и, оглянувшись, увидел прыгающие по полу помоста в сторону фона два... БОТИНКА!!!
"Вот скоты тупые!!!" - была первая мысль Януковича. Но затем он понял, что это была штука со стороны Ющенко и его Пиноккио, как он называл Юлю. Потому что ботинки летели со страшной скоростью. Не уклонись он, и снесло бы ему головушку, и так уж пошкоджену венком. Но странно то, что как будто у Ющенка фантазии не хватило придумать чё-нть своё.
Он высунулся из-за трибуны и, набрав в грудь огромное количество кислорода, заорал из всей мочи богатырским криком:
Крик достиг вершины колокольни Софии и спугнул туриста, прогуливавшегося рядом со звонницей. Спугнул настолько сильно, что бедняга грохнулся в колокольные канаты и стал там барахтаться, но, вопреки всем законам комедии, не стал играть мелодию. Но всё же это обстоятельство сильно впечатлило народ на Майдане. Прикиньте, заорал президент, а затем колокола зазвонили. Сразу думается, что президентский крик заставил настолько сильно трястись колокольню.
Вечером, в полностью разгромленном состоянии, президент Украины, одетый, повалился на кровать и долго лежал и плевал в потолок. Ну, то есть ничего не делал. "Блин, как хорошо быть Обломовым... Лежать, ни фига не делать..." И Янукович замечтался... Он вдруг понял, что президентство сильно напрягает, и быть президентом, оказывается, хуже, чем самым что ни на есть чернорабочим. Всю страну, блин, на своих плечах, которые так сильно от этого трещат, держать. И Янукович пожалел, что стал главой страны, несмотря на то, что у него неплохо получалось президентствовать. Ну, хоть пока и хуже, чем у Кучмы, но зато ГОРАЗДО лучше, чем у Ющенко, это точно, точнее не бывать. Зато по милости последнего у него статус президента-комика: курьёз с венком, на первый взгляд безобидный, серьёзный международный конфуз.
И тут в голову президента, занимающегося обломовщиной, снова закралась назойливая мысль: "А что же с Пиноккио делать?"
Янукович, лёжа, лениво потянулся, затем медленно поднялся с кровати и безвольно повесил голову. На самом деле судьба Тимошенки была давно решена, но Виктор Фёдорович не хотел этого делать. То есть решать судьбу биороботши. А судьба её от двойного бочкокачения (батонокрошения, наезда...) была мысленно повёрнута президентом Украины не в самую прекрасную сторону, а точнее, в места не столь отдалённые. Но - фанаты Юлечки. Это первое препятствие, и второе - биороботость Юлии Владимировны. При её строении тела она легко могла проломать практически любую стену, не убиться током - по причине того, что кожа, которую скрепил воедино две юбки, кресло и Юлю знаменитый суперклей, была со стороны кресла, не пораниться о колючую проволоку - потому что та по верху стен идёт, и не быть покусанной собаками. Эту суперменшу даже гранаты не брали, наверное. А вот атомная бомба, наверное, точно берёт, осталось её только заиметь.
И вдруг в голову президента пришла гениальная мысль. Юлю можно посадить в такое место, из которого она не уйдёт!!
-Хорошо бы иметь повод для "посадки", - усмехнувшись, пробурчал президент, снова ложась на кровать...
...И через два месяца повод появился. Ну и долго же несчастный Янукович этого ждал!..
Дело было так. Ющенко снова подозвал Юлю для совершения последней гадости, призванной показать президенту Украины, какой он слабый правитель. Последней эта гадость стала по двум причинам сразу: после неё бывший президент хотел сразу перейти в наступление и активировать свой план захвата власти, и ещё потому, что сразу после совершения этого грязного дельца Янукович-таки посадил Юлю, стараясь не обращать внимания на её биороботость.
А грязное дельце, собственно, состояло в том, что Юля пошла на киевское братское захоронение и, захватив с собой сковороду, масло, яйца и лимонад, просто устроила себе посиделки у Вечного огня, поджаривая себе яичницу на "костерке" и запивая её. Появление ментов рядом заставило её изречь афоризм Ющенко, записанный в её программу:
- Нынче газ дорог, так зачем его тратить понапрасну?..
Ну, в общем, её сразу и упекли. Конечно, не обошлось без вертолётов, использования автоматов и угроз выстрелить из базуки, но, к несчастью, не обошлось без демонстраций на Майдане. И после этого изрядно перенервничавший президент вздохнул спокойно...
...Как оказалось, рановато. Ибо он решил для умирения фанатов произвести суд над роботом, и, припомнив ей все гадости, засудить по газовому делу.
...Тихие шаги раздались в бункере, и в световое пятно попала хрупкая женская фигура. Она осторожно шло мимо труб, по пути их осматривая, и вдруг вошло под висящую на стене лампочку, осветившую блондинистые волосы, уложенные в гитлеровскую чёлку, и косу рулём поверх них.
"Хрупкая" женщина вскинула роботбровь и поспешно отошла в тень. Там она остановилась у трубы и, отыскав вентиль, повернула его, одновременно беря в рот краник, торчащий рядом. Труба была огромного диаметра, вентиль чуть не на полтора метра отставал от краника, но, несмотря на это, Юля легко дотянулась до него руками. Вентиль был страшно неповоротливый и тяжёлый, сильные мужики могли вдвоём его повернуть, но Юля, поворачивая, держала его четырьмя пальцами. Раздалось тихое шипение, исходившее о краника, и она застыла, как статуя (хотя почему "как"?).
Через четыре часа она торопливо повернула вентиль и засеменила к выходу. На манометре давление в трубе было меньше обычного в два раза...
И вот это вспомнили. Газовая роботша-принцесса предстала перед судом.
Ну и стоило же это нервов несчастному президенту Украины! Она говорила, что адвокату не хватило времени ознакомиться с 14-томным делом. Суд перенесли, и она сказала, что адвокат устал. Суд перенесли, и она сказала, что отпустила адвоката и попросила времени на поиски нового. Суд перенесли, и она сказала, что четыре её адвоката не успели ознакомиться с 14-томным делом за три дня. Суд перенесли, но добавили статью: злоупоторебление правами подсудимого на суде. В конце концов Янукович закрыл судебное заседание и, засудив Юлю, посадил её.
А в это время Ющенко в своём бункере проклинал президента на чём свет стоит. Вырывая из себя волосы от злости, бывший президент клялся, что убъёт Януковича, хотя и не задумываясь, как. Ибо Юлю посадили в такое место, из которого она точно не сбежит. Ведь она всё-таки БИОробот, и ей нужен кислород, хоть и в меньших объёмах, чем людям.
Догадались?.. Да. Её посадили в космическую капсулу. Это и была та самая гениальная мысль Януковича, столь вовремя пришедшая ему в голову. Таким образом сорвались планы Ющенко о захвате власти, ибо у него больше не осталось сторонников и инструмента, которым являлся робот Юлия Владимировна Тимошенко.
Ну, вот теперь точно конец.