Сходит всякое с рук. И если некоторые между Сциллой и Харибдой проплывают, то в нашей скромной, нескромной жизни не успеешь появиться на сцене событий быстротекущего времени, как уже следует хоронить концы в воду. И, казалось бы, надо всегда держать порох сухим и готовиться, прежде чем сходить в могилу, так, чтобы неприятностей родственникам не доставлять, а скорее, наоборот, чтобы, ближние, грустили, но, в, смертной, тоске не убивались, поскольку грех это есть.
Да и вступающим в жизнь, как хорошо было бы оглянуться слегка назад и испытать чувство, если не благодарности, то хотя бы признательности к тем, к то в трудную пору созревания подал им свою руку зрелого человека.
Но не сходит с языка теплое чувство сострадания, за ум никто хвататься не собирается, а коли, нет и не было, его, то и тем более, отчего дом нас поднявший и воспитавший представляется скорее домом умалишенных, чем домом семейного вдохновения и образования, а сам как сума переметная ничто же сумняшеся, не огладываясь назад, суешь свою голову в события, которые на самом дело петлей и для тела, и для души превращается.
Я все к тому, что судьба моя, доля моя женская неудачная, потому как самая слабая моя струнка, - это чувствительность. Сердцу ведь не прикажешь. Выпестовала я сына своего одна до шестнадцати лет. Нежила, лелеяла, холила. Все бы хорошо, да стала совсем плохо.
Стал он меня все вопросами заспать о своем отце. Рассказала я ему, что отец его, хотя и неплохой человек, но по жизни предатель и испытания трудностями не вынес. Бросил он нас и удалился восвояси, так что и по сей день от него ни слуху, ни духу не было и не ожидается.
А сыну, видно, слова эти запали на сердце. И разыскал он отца своего, для чего всегда во дворе сердобольные соседи проживают и все обо всех знают, и всем пользу хотят принести сразу, даже тогда, когда их об этом никто и не просит.
И с этой поры началось. И какой отец хороший. И как много общего у сына с отцом. И на рыбалку они вместе отправляются. И мне уже нет места в сердце сына. И собирается он с недавних пор жить то месяц у меня, то к отцу отправляется.
А что это значит? А значит это, что я уже и не авторитет у сына. И он только одолжение мне делает, что появляется у нас дома. А слушать добрых советов моих совсем и необязательно. У меня кровь от всего этого в жилах стынет, а у него и стыда в глазах нет.
А обстоятельства жизни искушают судьбу. И пока сын мой болтается из стороны в сторону, стоя горой за своего отца, ко мне сестра моего мужа появляется.
Это дородная во всех отношениях дама, переваливая окорока свои из стороны в сторону, тряся нешуточно жидким подбородком, свой интерес во всем этом деле имеет и желает стричь купоны, если не сейчас, то немного погодя все с моего же сына.
И строя из себя чуть ли не гран - даму, эта особа начинает со мной разговор, не поверите ли, об усыновлении ей моего сына. Что де сыну моему у нее, женщины одинокой, будет лучше, чем у меня. А сын, тут появившийся, еще и поддакивать ей начинает.
А, главное, начинает при нем говорить о том, что я не мать его. А что настоящая мать его, пьяница, которая бросила его, новорожденного в мусорный бак для отходов.
Только она дальше не договаривает, что женщина эта была лишена материнства, а я усыновила ребенка, но как только это я совершила, мой муж мой оставил нас под общее рукоплескание всей семьи его, в том числе и этой, тогда еще не разботавшей сестры.
А теперь, когда парню шестнадцать, то, его, конечно, можно и себе пристроить для мелких поручений на старости лет. Оно как будто бы и веселее строить из себя полезного человека, благодетеля, для которого молодому парню следует копейку зарабатывать. Стреляные воробьи родственники моего мужа. Хорошие люди они. Готовы снять пенки, сливки, умыкнуть моего сына для своих сиюминутных дел, а при трудностях моментально его забыть и бросить на произвол судьбы.
Так ведь и увели они его от меня. Особенно сын возмущался, что я хотела дать ему приличное образование, чтобы после окончания школы, он окончил экономический факультет с уклоном туризма. А сын мне зубы во рту заговорил, после того, как почувствовал, как славно со мной можно словопрения начинать, используя поддержку ненавистных мне родственников.
Он сам с усам, а потому должен быть сам себе хозяином и направляется на курсы парикмахеров. Он еще не понимает, что он, хотя и косая сажень в плечах, но сам себе хозяином еще быть не может, хотя и очень хочет.
Чем дольше я ему эту простую вещь втолковываю, тем большим презрением к моим глупым словам он проникается, тем большим уважением пользуются влетевшие в нашу неполную семью родственники моего бывшего мужа.
Тихой сапой охмуряли они моего сына, сбивая его с панталыку, но как только он заболел от переутомления их поручений и требований, так сразу же потребовалась моя помощь и необходимость в ней назрела настолько, что, когда дело дошло до сидения у постели сына, у которого от переохлаждения начался менингит, то, кроме меня, около него уже никого не было из этих семейных доброхотов, как и тогда, когда потребовались скромные расходы на похороны этого, не успевшего хлебнуть жизни молодого человека, у которого был свой путь, своя дорога в жизни, и если бы не вмешательство в эту жизнь по сути посторонних для нашей семьи людей, мне может быть бы удалось продлить ему жизнь, дать образование и, ухватив обеими руками его характер, сдернуть с него покров неблагополучного рождения скромно наставит его на путь истины и милосердия, удерживая себя от тяжелых порывов слабости моего характера и чрезмерной любви к нему, которая в душе моей неугасимо горит, хотя его уже со мной нет, и никогда больше не будет.
В больнице, где я потеряла своего сына, лежал на излечении мужчина близкого со мной возраста, которого постигла страшная драма. У него погибли в автомобильной катастрофе и дочь, и жена.
И замыкаясь в себе, я видела и сопереживала трагедии этого человека. Мы сблизились и стали жить вместе. Даже не укладывается в сознании как так получилось, но согнутые в дугу обстоятельствами жизни, мы оба по-разному переживали события нашей трагедии, чуть ли не каждый день, пропуская сквозь пальцы сковывающих сердце души обстоятельства драматического конца.
Я с удивлением увидела и ощутила, что мужская трагедия неизбывна и склоняется во всех падежах. И после этого, если не становишься пьяницей, то начинаешь искать оккультного общения с миром ушедших из жизни.
Если для меня это была трагедия, то для него потрясение всего его внутреннего сознания, которое из пушки реальности не прошибешь Если я смотрю прямо в глаза жизненным обстоятельствам, и тоска для меня, и слезы, и эмоции, то для него разгон молчания, стремление уснуть и во сне увидеть своих близких, говорить и общаться с ними.
Я лежу с ним рядом. Но даже во сне, под действием снотворного или нет, он входит в транс общения с ними, они для него мнимая реальность, реальность в рамках сна, где язык развязывается для дальних разговоров.
Когда он приходит в себя, когда мы вместе, когда и его, и меня переполняют чувства близости, то сегодняшний день стоит, светит и переливается красками для нас двоих, расправляются крылья души и для него, и он говорит мне, что любит меня и дорожит мной, что я единственный близкий ему человек, но ночь разделяет нас снова и снова, распахивая душу его для общения с ушедшими, рот его раскрывается и он часто и мерно произносит какие - то слова, где я скороговоркой слышу обрывки мыслей любви и верности к тем людям, которых уже никогда не будет в мире реального, но для него они дороги. А я опять одинока.