Он такой страшный, а главное, нудный... Я пересказываю его от своего лица, хотя оно вовсе не мое.
Приехал к нам на неделю канадский профессор, весь из себя эмиритус, знаменитый в своей области до ужаса, энергичный.
На первую лекцию пришло человек двадцать, и студенты, и господа профессора. На следующий день вторая лекция. Сижу я в своем офисе. Вдруг за час до лекции открывается дверь, заходит зеленое привидение господина канадского профессора и сообщает, что чувствует оно себя немного плохо, но лекцию сейчас проведет. А у самого колени дрожат, физиономия мертвеца, что из Канады только что дополз. Спрашиваю, что с ним. Выясняется, что после лекции он с одной студенткой зашел в столовку на факультете и слегка поел всяких салатиков, супчиков, того-сего. Понятно - отравился. Сами знаете, что здесь с непривычки какой-либо гниловатый банан кого хочешь в дугу согнет. А что там в его салатике было - никому не ведомо. Спрашиваю, чего не позвонил сразу хотя бы? Отвечает, что неудобно ему было тревожить. Ну, договорился с одним профессором, что он нас отвезет в университетскую поликлинику. Привожу. А там на него смотрят и говорят, что принять не могут, потому как он никак не зарегистрирован. Все мои слова, что он такой знаменитый, что если концы отдаст, то их поликлинику во всем мире вспоминать будут, привели лишь к тому, что заведующая сказала, что сейчас пройдется по врачам, и если кто окажется свободным и захочет принять, то... Никто не захотел. Тогда она сказала, что неподалеку есть три неотложки, где за деньги можно и так. Понятно, что тут уже ни о какой страховке речь не идет. Но и деньги не слишком великие. Повез господина знаменитость в неотложку. Ну, там полный порядок. Сели в очередь. То привезли какого-то деда, грязного как из могилы только что выкопали и синего. И остальная публика соответствующая. Часа через полтора подошла очередь. Записали сначала все данные, померили давление, взяли анализы крови-мочи. Часа через полтора сказали, что анализы нормальные, вкололи что-то против отравления, выписали таблетки и сказали, что их месяц надо пить.
Ну, теперь уж я от себя постучу.
Словом, вы хорошо поняли, что такое страховая медицина и вера западного человека в нее.
Думаю, что, случись серьезная катастрофа вроде войны или еще чего, западная цивилизация с ее верой в свою медицину просто исчезнет. Вот этот гражданин. Он явно относится к классу людей вроде как разумных. Он четко понимал, что траванулся. И что он делал? А ничего не делал. Даже элементарно не попробовал прочистить желудок. Или хотя бы пойти купить активированного угля или каких-либо абсорбентов. Конечно, он не знает испанского языка, но названия всех лекарств настолько похожи на английские, что их даже малограмотный фармацевт признает. Просто он понятия не имел, что нужно делать в таком простом случае. А врачей не было, куда обратиться. Ну, хотя бы пошел в аптеку и, похлопал себя по желудку - хоть что-либо да дали бы ему. Но как можно? Без рецепта врача? А эти чудные таблетки, что ему дали? Да любой фельдшер знает, что сначала надо вымыть гадость, а уж потом таблетками. А это неотложка, где с отравлениями пачками, небось, приходят: оно им охота промывать желудки? Таблетки-то проще. Словом, от любой самой простой ерунды передохнет эта западная цивилизация в ожидании врачей с их таблетками и святой верой, что только таблетка, выписанная рукой гражданина в белом халате, лечит. А то, что этот гражданин кроме белого халата больше ничего может не иметь - это даже в голову им не приходит. Что студенты-математики бывают совершенно безграмотными, но диплом как-то получают - это он знает. А что в медицине то же самое происходит - это ему даже в голову не приходит. Потому что западный господин доктор либо уж очень широкого профиля занимается только распихиванием по специалистам, записыванием давления и успокоением, что специалист, конечно, разберется. А если это очень узкий специалист, к примеру, по мизинцу правой ноги, то сильно ошибиться он не сможет. А всякие самодеятельные средства - анафема им! И помрет, дожидаясь квалифицированную медицинскую помощь, от поноса.
Рецепт
Только что заметил, что на коробке спичек имеется рецепт.
Валяется уже месяца три у меня на столе. Что здесь существует сгущенка, узнал только неделю назад.
Поразило настолько, что делюсь:
Шарики из сгущенки на 6 персон.
Состав:
1 банка (397 гр) сгущенного молока
60 гр сливочного масла
Сахар-порошок
На среднем огне растопите в кастрюльке масло, вылейте туда сгущенное молоко, продолжайте держать на огне, непрерывно помешивая, 7 минут. Снимите с огня и оставьте остужаться на полчаса. Сформируйте из получившейся массы 24 шарика, посыпьте сахарным порошком. Готово.
Лучше 96 шариков, значительно больше получится.
Еще
Здесь производят хозяйственное мыло. Оно голубого или синего цвета. Что там в нем - не знаю, но я его оценил, когда жил один 15 лет назад в Кали без стиральной машины. Достаточно было намылить, дать полежать, потом чуть-чуть пожмякать-потереть - и белье выстирано. Выводит при этом такие пятна, которые самый забойный импортный порошок и даже отбеливатели не берут. Рецепт мыла, видимо, очень старый. Никакие импортные мылозаменители вытеснить это мыло не могут до сих пор, здесь даже не пытаются импортные хозяйственные мыла производить - это вне конкуренции. Хотя остальные все мыла делаются по импортным рецептам с импортной маркировкой. Если бы его можно было как-то в стиральную машину приспособить, я б с удовольствием заменил им все вонючие ариэли и прочие порошки и жидкости, вызывающие аллергию.
Лекция "Бесполезно о полезном" окончена.
О пользе экзаменов
С одной стороны, экзамены это гадость. А с другой - каждый раз я беру какую-либо книженцию, которую в нормальном состоянии я никогда бы не стал читать. Вот и сегодня взял книжку о древних цивилизациях. И, наконец, узнал, что такое "Книга мертвых" в древнем Египте. Оказывается, что в отличие от фигни, которую гнали в американском боевичке "Мумия", этих книг было очень много, практически в каждой могиле богатого человека была такая книга. Это было пособие по выживанию в потустороннем путешествии для мертвеца, которому надо было добраться сначала до места, где его душу взвесят и сообщат, что ей делать всю оставшуюся послежизнь. Это книга заклинаний, которые следовало произносить, встречая опасности. Например, встретив крокодила, мертвецу следовало сказать: "Ты, харя хвостатая! А ты знаешь, что у меня зубы каменные и я тебя, скотину, самого сейчас пережую на котлеты?! Мотай от меня подальше!" Стилистика там, правда, была другая, но смысл именно этот.
***
Опять экзамен, опять читал всякую трихомундию на испанском.
Чрезвычайно понравилась фраза:
"Маркиза де Помпадур была очень красива и умна, однако поддерживала художников и интеллектуалов."
***
Снова у моих орлов контрольная-экзамен, и снова я занимаюсь самообразованием. На этот раз прихватил книгу о пиратах, полудокументальную. Ну, слыхал я о том, кто такие пираты, слыхал, что дисциплина у них была железная, что вовсе это не та расхристанная орда, которую любят показывать в фильмах о пиратах. Например, узнал, что пираты были четырех типов: пираты, корсары, буканеры (не очень уверен в правильности на русском) и флибустьеры. Все они были морские воры и разбойники, но имелись отличия. Самые безбашенные были флибустьеры, для которых не было никаких ограничений. Один из них, Давид Нао, прославился тем, что когда захватывал судно, то вырывал сердца у пленников и сжирал их сырыми. Флибустьеров старательно уничтожали все, поскольку с ними невозможно было ни договориться, ни поставить под контроль. Пираты от корсаров и буканеров отличались тем, что выходили на промысел полностью самостоятельно. А корсары и буканеры обзаводились приказом от какого-либо короля и должны были часть добычи отдать ему, захватывая корабли и имущество других государств. При этом им давался жесткий план добычи, для выполнения которого иногда они занимались и грабежом подвластных этому королю владений. У корсаров контракты давались каждому члену команды. Интересно, что многие корабли были чьей-то собственностью, собственник получал 5 или 6 долей от добычи, капитан две доли, медик и плотник несколько больше обычной доли, остальные получали поровну. Контракт предусматривал два месяца бесплатного медобслуживания на берегу в случае ранения, некоторую компенсацию в случае пожизненного увечья и много чего еще.
На пиратском судне была демократия: большинство могло сместить и назначить любого начальника вплоть до капитана. Разборки на борту запрещались, только на берегу. Масса запретов: ограбление товарища, не говоря уж о корыстном убийстве, заканчивалось высадкой на каком-либо атолле или островке с пистолетом с 3-4 пулями для того, чтобы покончить жизнь самоубийством.
Кстати, имелись целые пиратские династии: "Мой папа был пират, и дедушка пират, и детки мои будут пиратами."
Вообще, пиратство от обычной войны отличается лишь масштабами.
Кстати, прочитал, что Колумб в молодости, по некоторым данным, был пиратом, а лишь много позже стал респектабельным первооткрывателем Нового Света.
Еще отмечено, что работорговый бизнес из Африки был изобретением англичанина Вильяма Хокинса. По оценкам, из Африки в Америку доставили за все время около 10 миллионов чернокожих рабов. Что были еще и белые рабы, эти поступали в рабство на ограниченный срок, на 3 года обычно, если только их хозяин не перепродавал их в самом конце периода. На Барбадосе и окрестностях его было около 15000 белых рабов в начале истории Нового Мира, к примеру.
И много других штучек. Только времени ни писать, ни читать нет.
А вообще, вывод: как было полно сволочей, прикрывавших свои интересы и желание порезвиться за счет других лозунгами о счастье души, государства, нации и прочего, так ничего и не изменилось.
Да, еще, оказывается, 1 песо это около 5 грамм чистого золота, довольно странный вес, однако, в дометрическое время.
Золота из Латинской Америки вывезли несколько десятков тысяч тонн, а серебра - под миллион. А если учесть, что золото не добывали, а переплавляли различные ювелирные изделия, то... Словом, европейцы это ... цивилизаторы и спасители душ.
Новые результаты экзаменов
Снова сидел на экзамене и читал. На сей раз просвещался, кто такие были ацтеки и с чем их едят. Естественно, я слышал о Кетцалькоатле, Монтесуме и прочих, но всё это кулем-навалем. Сказать, что у меня сильно прибавилось знаний, не могу. Книжку написал немец, написал для полных идиотов. Имеется некий главный герой по имени "Орел, Который Говорит". Как бы от его имени даются всякие пояснения, 150 страниц пояснений, из которых большая часть так и осталась необъясненной. Но кое-что прояснилось вопреки автору. В частности, я думаю, что я понял, почему Кортес с ничтожным числом бандитов ухитрился завоевать огромное государство. Беда ацтеков была в том, что они были фаталистами. Плюс у них имелось предсказание о возвращении Кетцалькоатля, который был богом знаний. И так получилось, что Кортес заявился точно в назначенный срок. Из чего я заключил, что ацтеки были фаталистами? Представьте себе, что у них был календарь, начинающийся 12 февраля. Дальше шел месяц, который назвался "Нужда в дождях". Месяцев в году у них было 18, по 20 дней в каждом. А после 360 дней шли 5 пустых дней, не входящих в календарь, эти 5 дней не имели даже названий. В эти дни ацтеки тушили огонь во всех очагах и ждали, наступит ли конец света. Если ничего не случалось, то дальше они снова жили обычной жизнью до следующего 7 февраля, когда вновь ожидали, покончат с ними боги или нет.
Этот восемнадцатимесячный календарь у них был не единственным. Еще откуда-то у них был "священный календарь", который состоял из 20 месяцев по 13 дней, то есть священный год имел 260 дней. Священный календарь этот - благодатное поле для любителей фантастики. Как я понимаю, на этом поле порезвилось много любителей гипотезы пришельцев, которые навязали ацтекам свой календарь (хотя, если представить достаточно разумных пришельцев, то для чего им навязывать свою меру времени, не имеющую отношения к земной?).
Эти два календаря, начавшись одновременно, давали новое совпадение через 52 года. Естественно, что все рассчитывалось в терминах этих 52 лет, тем более, что цифра была примерно равна жизни одного старого человека - дольше в те времена и не жили.
Господа ацтеки имели изрядный пантеон богов, среди которых номером один считался бог солнца, который носил имя Колибри. Кетцалькоатль состоял под номером три. Где-то далеко в списке еще был бог-создатель. Из книжки немца я так и не понял, что же он создал.
Еще из любопытного. Империя ацтеков просуществовала немного меньше 400 лет. Задокументировано пиктографически (они умели писать и имели бумагу), что поселились они сначала на острове посреди озера в 1168 году и было их 7 племен. Имущество внутри каждого племени было общим, распределялось советами трудящихся и крестьянско-воинствующих депутатов. Денег у них не было, но идея равного обмена и справедливости существовала. Как появлялся император, я из книги не понял, потому что до самого конца у них была племенно-советская структура. Но у каждого племени еще был и единоличный вождь. И император тоже был. Под конец ацтекской истории племен стало 20. Через некоторое время после заселения острова они общими усилиями построили несколько многокилометровых понтонных мостов для связи с сушей, потом провели воду на остров (это потому, что озеро было непроточным, так что вода в нем была соленой). А потом (или параллельно) занялись расширениями и захватами. И так до тех пор, пока не прибыл Кортес.
Число 20 у ацтеков лежало в основании исчисления: были специальные знаки для 20, 400 и 8000 - о дальнейшем немец помалкивает.
Да, еще, болезни у них были не от чего-то, а исключительно от кого-то: уж коли заболел, то кто-то тебя наказал. Опять же, из мудрого немецкого текста не следует, кто их насылал - боги или могли насылать и люди.
Словом, популярные книжки граждане пишут бестолковые. И хоть бы интересно писали - нет, тупая бубнежка, из которой надо добывать информацию. Тьфу.
***
Мда, посмотрел еще, кто же такие были эти самые майя.
Первый сюрприз для меня состоял в том, что цивилизации майя оказалось 3500 лет. То есть она такая древняя, такая древняя... И как-то мне казалось, что она исчезла очень давно. Оказалось, что вконец ее обрушили лишь к 1700 году. Казалось бы, эти католические монахи, такие премудрые, могли бы за 200 лет, что они изгоняли нехристей, составить полное описание, освоить язык и письменность майя прежде, чем уничтожить. Однако же нет. Кое-что осталось, но именно, что кое-что.
Непосредственно народа майя было около 3 миллионов человек в период расцвета. При всем почтении к возрасту цивилизации майя, похоже, что были они туповаты: так и не додумались использовать колесо и даже вьючных животных -- всё перли на себе. Был один мексиканец, который доказывал (и написал на эту тему несколько книг), что всё у майя было связано с культом гремучей змеи одного вида: все их орнаменты воспроизводят рисунок на змеиной коже, двадцатидневный месяц связан с тем, что она меняет (вроде бы) зубы с ядом каждые 20 дней. Даже, вроде бы, пытались воспроизводить форму своих черепов, чтобы было как у змеи, привязывая три дощечки младенцу ко лбу и с боков, придавая голове змеиную форму. Операция эта была опасная, младенцы часто умирали, но это никого не трогало: религия - самое главное. Можно понять, почему с такими головами за 3500 лет они не изобрели колеса. Тут китаянки, которым сдавливали ступни, чтобы сделать их поменьше, становились туповатыми, а уж головы... Кстати, и пирамиды они воздвигали из камней весьма приличных размеров. Как их перемещать без катков - не представляю. Так что катки, наверное, были. А колес и повозок не было. И из металлов они умели обращаться только с золотом и медью.
Нашел даже перевод на русский "Пополь Ву", который обозвали "Пополь Вух" - как правильно - не знаю, по-испански звучит "ву".
Но, прямо сказать, неинтересная какая-то цивилизация, монотонная. Впрочем, как надо жить и для чего - не знает никто.
Да, еще, у майяведов считается непреложным, что перебрались все индейцы в Америку где-то 25000 лет назад по перешейку, что был на месте Берингова пролива. Но мне что-то это сомнительно. И вообще, с чего это образовались расы, если все они образовались в Азии примерно в одном и том же регионе?
А еще от одного местного гражданина услышал, что и 8000 лет назад были в Латинской Америке цивилизации.
Да, а еще я наткнулся на замечательную вещь: многократно читал об обсидиановых ножах, острых как бритвы. Всегда думал, что делали их, разбивая камни специальным образом. Однако же, как объяснил один гражданин, технология была другая: подходящий камень нагревали докрасна, после чего бросали в воду, где он разлетался на пластинки с острейшими краями. А уж потом только доводили до подходящей формы. А то я еще думал: а как же их затачивали? А никто их не затачивал.
О том и ни о чем
Писали мои орлы и львицы экзамен, то есть контрольную работу, если по-хорошему. Но поскольку, когда сдаешь на анализ мочу, это тоже "экзамен" по-испански, то все правильно. Словом, сдували они друг у друга усиленно, а я также усиленно делал вид, что этого не вижу. И читал. Что можно читать в Колумбии? Ну, конечно, Маркеса, скажете вы. А вот и нет. Читал я книжку о другом колумбийском чуде, о наркотиках. Занятное чтение.
Во-первых, оказывается, борьба против алкоголя и наркотиков в мире началась с весьма знаменитой речи, о которой я никогда и не слышал, как и о ее речедателе, кстати, что говорит об энциклопедичности моих знаний, как всегда.
Речь эту толкнул Sam Samall (подозреваю, что Small, ну да ладно) в Вашингтоне. Кто он был такой - не написано. Наверное, сенатор. Год интересный: 1917й. Ничего не напоминает? Что-то, похоже, в этом году носилось в воздухе такое, что в одной стране революция, в другой стране вдруг начинают на святое нападать, на алкоголь... А потом уже в 1919м в США и ввели сухой закон на все, включая наркотики.
Да и сама та речь - класс. Поскольку произнесена она была на английском, я ее читал на испанском, а вы, уважаемые граждане, на русском, то искажения, наверное, появятся. Но, тем не менее, кусок этой речи привести стоит, уж больно интересно.
Итого, гражданин Сэм произносит в 1917м году: "Вы и я можем с гордостью ожидать, что наша Северная Америка, победоносная и христианская, превращается не только в спасителя, но и в модель и в надзирателя реконструкции будущего всего мира". Вот такие пироги с пирожными. А я слышал, что в 1917м еще не... Ну да ладно, мало ли, что я слышал?
Идем дальше. Дальше начинаются гонения на все спиртное и наркотическое. И приходим к нашим дням. Как я слышал оценки, только в США на наркотиках "зарабатывают" 60 миллиардов долларов в год. Цифру эту я слышал лет пять назад. Автор же этого ценного, и даже бесценного труда, из которого я узнал, что в начале прошлого века рекомендовалось листьями коки лечить всевозможные желудочные проблемы, а не только тонизироваться и прочее... Да, так этот автор Alonso Salazar J. прямо на заднюю обложку вынес цифру 900 миллионов долларов, утверждая, что это то, что ежегодно получают сейчас колумбийские парамилитары и герилья, то бишь партизаны. Простые колумбийские заправилы мафии здесь не упомянуты. Но поскольку на них идут жуткие гонения в данный момент, то следует заключить, что наркодоллары местная публика добывает в пределах двух миллиардов годовых. А остальные 58, как следует из арифметики, достаются отнюдь не колумбийской наркомафии. А кому тогда? И с кем тогда надо бороться на самом деле, если такие нехорошие колумбийцы получают в пределах двух-трех процентов прибыли?
Ладно, не буду я вам морочить голову всякими цифирками, а расскажу лучше другую историю из этой же книжки. Тем более, что она того стоит.
Начиная с либертадора всея Колумбии Симона Боливара, все колумбийское начальство боролось с пьянством. Боливар в одном из приказов написал, каковы были потери от перепоя. Оказывается, иногда они превышали боевые потери. Словом, все как и в России. Уже в позапрошлом веке начали запрещать такие напитки как chicha - что это такое, я не понял, но что-то, с чем боролись усиленно, и агвардьента, которая была нескольких видов. Вроде бы даже трех, о третьем из которых говорилось, что если выпивший его дохнет на комара, то тот сдохнет.
Словом, боролись. И в один прекрасный день уже прошлого века запретили агвардьенту эту самую полностью, так что полиция устраивала облавы на продавцов и производителей.
А теперь сама история, для чего я это пишу. На одной улице Боготы регулярно появлялись в дупель пьяные граждане. И также регулярно полиция устраивала дневные и ночные облавы по всем возможным притонам. Но ничего не обнаруживала. Пока один полицейский, о котором пишется: "полицейский лейтенант, известный под именем capitan Veneno", не обнаружил секрет. На этой улице стояла большая статуя Иисуса Христа, сделанная известным скульптором. Статуя была полая внутри. Время от времени к большому пальцу ноги статуи истово припадали в поцелуе верующие. В палец была выведена трубка, через которую истинно верующий, предварительно заплатив в сторонке, получал солидную дозу благодати. И уходил просветленный.
А мы всё: русский левша, русский левша! Блоху подковал! Или: бензин мочой наши умельцы... Подумаешь! Тут самого Христа, можно сказать, обули. Так что сколько можно гордо вычесывать блох из загадочной русской души?
***
Опять же на экзамене принялся читать. И взялся я читать "Белую гвардию" Булгакова на испанском. И понял, почему на Западе считается русская литература гениальной.
Вот, например, на двух страницах приводятся 3 версии названия одной улицы:
Raziezzhnaia
Raziezzhaia
Raziezzahaia
Кто такое может хотя бы запомнить, не только произнести?
***
Побывал сегодня членом комиссии по защите магистерской диссертации. На гортанную букву, любую по выбору. Интересно другое. Подписал я протокол и выхожу из аудитории. А навстречу несется гражданка, радостно возбужденная: "Что, уже кончилось? Это мой сын выступал! Правда, какой молодец?" Пришлось сказать, что правда.
Из газеты
5 веселых туристов из США приехали в Колумбию. Тут им встретились два гражданина, которые предложили организовать экскурсию в самопальную лабораторию по производству кокаина. Сеньеры туристы очень заинтересовались. Их вывезли куда-то за город, наняли финку примерно за 5 баксов в день и принялись демонстрировать, как, имея самые примитивные реактивы под рукой, сделать кокаин. Однако же приготовить очень много кокаина им не удалось, поскольку нагрянула полиция и выгребла из этой финки несколько грамм готовой смеси с перемолотыми листьями коки, из которой делали кокаин, 10 грамм кокаина, какую-то сумку и почему-то сообщается, что у граждан был цемент (технологии я не знаю, так что остается только предположить, что та самая смесь была с цементом). В каталажку забрали всех туристов, обоих гидов, а заодно и 66-летнюю мадам, что сдала им финку за 5 баксов в день. Подержав туристов некоторое время и поняв, что это просто любознательные дураки, их выпустили. Остальных продолжают держать в каталажке и, скорее всего, что усадят. Надо полагать, что эти туристы имеют запас материалов для рассказов до конца жизни. Поскольку-таки дураки.
Это не про меня
Начал я писать в компании с одним господином профессор книжку на испанском языке. Поскольку здесь мой интерес больше выучить испанский, чем написать эту книжку, я ее пишу сам, а потом вместе со мной выправляются мои испанские потуги. Как это принято в Колумбии, я все время слышу слова моральной поддержки: "Все хорошо, даже прекрасно. Имеются небольшие проблемы с акцентами, артиклями, окончаниями - это всё совершенно неважно. А вот здесь все хорошо, но по-испански так лучше не говорить. Но здесь все просто очень хорошо." А под конец очередной серии поправок рассказывает он мне следующий анекдот.
Один мужичок нанял по рекомендации секретаршу. Заключили контракт, и лишь потом он посмотрел, как она печатает: ошибки ужасающие. Так продолжается неделю, но уволить ее никак нельзя. И вдруг в понедельник получает он от нее напечатанный текст без единой ошибки. Гражданин спрашивает, как ей удалось этого достичь? Может, она брала урок у гениального преподавателя? "Нет, - отвечает девица, - просто я выучила те пятьдесят слов, которыми вы пользуетесь."