Еще не так давно казалось: "Двадцать Первый Век!" Двадцать первый век. И что?
***
Список самых популярных глупых заявлений начинается с "Ах, так?!"
***
Бесплатный сыр редко бывает в мышеловке, значительно чаще в мусорном ведре.
***
Люди легко воодушевляются предстоящей интересной работой. А потом оказывается, что там надо работать.
***
Некоторые утверждают, что среди дантистов встречаются люди. Но я в этом сомневаюсь.
***
Кому много дается, тот и еще норовит.
***
Один человек любил всех людей. Но не пользовался взаимностью.
***
Начинаешь объяснять, что не дурак - значит уже...
***
Котлеты - отдельно, муж - отдельно.
***
Я понимаю, что чужие "страдания" разрешаются легко и просто. Сам решал многажды.
***
Если бы все обезьяны были оптимистами, человек так и остался бы висеть на ветке.
***
В Боготе, когда рядом с домом растет больше трех деревьев, гордо объявляют, что живут рядом с парком.
***
Бывает Хулио, а бывает и Хулиа. Разница в том, что один мужской, а другое - женская. А так - никакой.
***
Aspirant по-испански - это любой поступающий куда-то. На подготовительные курсы, например. Поэтому сообщение, что был аспирантом, ни на кого впечатление не производит.
***
Интересно, почему во всех доколумбовых скульптурках и рисунках, что я видел, напрочь отвергается идея симметрии? Даже если, вроде бы, натурально, чтобы что-то было зеркально симметричным, обязательно влепляется какой-либо элементик так, чтобы симметрия исчезла. Особенно, когда рисунок или фигурка совсем примитивные. Объяснения какие-либо для этого есть?
***
Иду по улице и слышу, что впереди идущая пара говорит что-то такое на каком-то непонятном языке, но я все понимаю: "И что, эта стерва хочет, чтобы я ей ни за что подарила пятьдесят баксов? Да я себе за пятьдесят баксов..." И тут дошло, что мадам произносит это на почти русском языке.
***
Те, у кого есть всё, жаждут признания себя как личности. Кто признан как личность, хочет денег. Оба товара в магазине жизни в одни руки не дают.
***
Бывают девушки, которые так потом всю жизнь с веслом и ходят.
***
Поневоле задумаешься, почему это так получается, что практически все, кто производит что-то полезное, относятся к категории лузеров.
***
Дурак склонен каждое высказывание примерять на себя, а потому большей частью ходит озабоченный.
***
Брали интервью по телефону у трехлетней девочки. Голосок детский-детский. Но высказывается обо всем. Контраст между возрастом и содержанием высказываний привел меня просто в ужас, хотя ничего особого девочка не сказала. В конце выяснилось, что ей, все-таки, тринадцать. Ужас ушел, но осадок остался.
***
Двухлитровая пластиковая банка молока стоит 3550 песо. Эта же банка пустая в соседнем хозяйственном магазине стоит 4000 песо. Два литровых пакета такого же молока стоят 3700 песо. Где можно так купить мерседес?
***
Вчера на экзамене обнаружил, что есть у меня студент с экзотической фамилией Тамара. Когда я ему сказал, что это в России женское имя, зарделся как девица и ответил, что фамилия идет от названия какой-то испанской деревни.
***
Почему в магазинах постоянно нет того, чего хочется? Например, мне хочется велосипед. Только не этот, на котором все ездят как птички на жердочках и поминутно вскакивают перед светофорами, а такой, на трех колесах. Чтобы сиденье было такое, чтобы вся попа на нем уютно умещалась. Да и спинка не помешала бы. А сзади багажник кило на 30. И складной. А впереди бардачок. И чтобы в нем всегда было что-то вкусненькое.
***
Уффф. Кажется, я тогда не отравился, а стал участником популярного настольного спектакля под названием "Урчание чавкающих амеб". Пойду покупать таблетки. Самые очевидные вещи приходят в голову последними. Однако задний ум, подключенный к заднему проходу, какой хошь разум просветит. Просто амебки обожают принимать пивные ванны, которые я им устроил в ресторане. А поскольку пиво было хорошее и свежее, то не преминули устроить оргию.
***
На здании отделения математики стоит крупно номер 404, как на интернетском сообщении об ошибке. Но из-за чего возникла ошибка, не указано.
***
Сегодня прилетел в Боготу Буш. Под каждым кустом сидит полицейский. Впечатление, что полицейских больше, чем горожан. На улицах и машин, и прохожих мало. Все сидят по домам и ожидают чего-то. Колбасу со скидкой по случаю приезда Буша в магазинах не выкинули, так что и по магазинам шляться незачем.
***
Нашел в ящике доллар. Кошмарно грязный. Наверное, нефтедоллар.
***
Рожденный толстым худеть не может.
***
Детское желание быть хорошим сначала трансформируется в желание стать хорошим, потом в желание, чтобы другие видели тебя хорошим, и кончается желанием хорошей зарплаты. И все это из области мечтаний.
***
Купил по ошибке бутылку довольно дорогого французского вина. Поставил на стол - что-то не то. Присмотрелся, а урыльник бутылки скособочен в сторону. И так живо мне это напомнило одну знакомую, и так мне стало приятно, что хоть эту бутылку можно будет скоро выкинуть, что совсем не жалко денег. А даже наоборот.
***
Каждому господину профессору факультета вручили большой календарь к Рождеству и папку, чтобы переносить свои знания студентам в стерильных условиях. На календаре фотки корпусов факультета. В жизни они все ободранные, с надписями о борьбе за и против. А в календаре такие все чистенькие, отремонтированные. Чудеса фотошопа.
***
Иногда хорошими людьми бывают такие сволочи!
***
По-испански телефон называют "telefono - тэлЭфоно". С полгода не мог заставить себя говорить это с таким карикатурным кавказским акцентом.
***
Фразу "С возрастом приходит..." впервые пишут в 11 лет. А некоторые и в семь лет.
***
Сладенькие бананы-пальчики называются платанос бокадильос. Почему платанос - совершенно непонятно. Но бокадильос - это да, пирожочки.
***
Начиная с ноября удовольствие пописить на улице в Боготе будет очень дорогим: два с половиной миллиона песо, больше 1000 долларов. Но не думаю, что это остановит поток.
***
Много лет каждый раз, когда я приходил стричься, парикмахерша заговорщически спрашивала: "Височки прямые или косые?" Отвечал и так, и сяк. А о чем это она спрашивала?
***
Раньше если я на улице встречал кого-то, громко разговаривающего с самим собой и размахивающего руками, то знал что это сумасшедший и старался обойти его подальше. Теперь, когда я вижу то же самое, я знаю что здесь мозгов нет, а есть один мобильник. И тоже стараюсь обойти стороной.
***
Все любят читать о романтических или опасных путешествиях в далекие страны. Однако же гарантируется, что у обыкновенной дворняжки, которая пересечет город наискосок в поисках еды, за день может оказаться куда больше опасных, а иногда и романтичных приключений, чем в толстенном романе. Но никто не пишет таких романов.
***
Давно хотел купить одну фигню в магазине, присматривался всё, прикидывал. Решил, наконец, купить, уж больно хороша. Только так и не узнал, для чего она. Но хороша.
***
Трудно себе представить, сколько энергии истратило человечество в лице его отдельных представителей, чтобы решить уравнение х = 0. Подсчеты показывают, что продуктами, съеденными при решении этого уравнения, можно кормить все голодающее население Африки в течение 12 лет. А если собрать все, что отдельные представители при этом думали, то получилась бы книга, которую невозможно было бы из-за размеров пронести ни в какое книгохранилище.
***
На фургоне увидел Mudanzas especiales - мудансас эспесиалес, то есть специальные перевозки-доставки. Слово хорошее. На его фоне родилось другое хорошее слово: муданты. Вместе с фразой "Мудантами не рождаются".
***
С точки зрения среднего американца из США всё в жизни относится к категории мелкого бизнеса. Кроме крупного бизнеса.
***
Немец, приехавший по делам в Колумбию, скоро обнаружил, что своей аккуратностью, пунктуальностью и приверженностью правилам он раздражает местных партнеров по бизнесу, отчего бизнес страдает. Тогда он решил стать таким же безалаберным как и они. Сел и написал сам себе инструкцию, которая начиналась словами "Категорически запрещается".
***
- Мясо у вас и сейчас не шибко дорогое.
- Это у вас оно, может, не дорогое. А мы свое мясо ценим.
***
Хоть не стригись. Как подстрижешься, так там, где лоб приоткрылся, полоска обгорает до корочки. Это горное солнце - совести у него нет.
***
Многие люди, а возможно, что и все, впоследствии "переписывают свою историю". Убийственный ответ обычно появляется задним числом. А в реальной ситуации что-то бубнил неубедительно, думал "У, зараза!" и ничего больше в голову не приходило. А потом уже, разобиженный до соплей, нашел, что надо было сказать. Ан поздно. Но все равно хочется поставить победную точку.
***
Не все продукты питания хотят быть продуктами питания.
***
Почему-то до сих пор, как встречаю одесские ритмы в страстных латиноамериканских танго, становится смешно. Это называется плагиатом или творческой переработкой?
***
Почему барахло, по какой бы площади оно ни было распределено, занимает всё место полностью?
***
Прочитал, что знания - это интеллектуальная недвижимость. Более чем двусмысленно.
***
Если появилось неодолимое желание покорить мир, значит пришло время обеда.
***
Яичница, между прочим, это и есть дар божий.
***
Каких высот лишилась поэзия из-за глупой прихоти природы обделить человека хвостом!
***
Домашний труд делится на вредный и бесполезный.
***
В период между шестью тридцатью и половиной седьмого утра у большинства людей регулярно образуется глубокая психическая травма.
***
Человек ест, чтобы работать. И кто этому верит?
***
Самообман требует очень убедительных слов.
***
Когда песочек высыпается, образуется место для мудрости. Но не в голове.
***
С детьми трудно только первые годы. А дальше куда трудней.
***
Вопрос с заранее известным ответом задается, когда еще раз хочется убедиться, что ты не исключительный дурак.
***
Общество любителей нотаций. Состоит из садистов и мазохистов.
***
Погружаясь в себя, рискуешь провалиться в задницу.
***
Об актере говорят: "Гениально играет, правдиво!" В обыденной жизни о том же: "Сволочь и лицемер!"
***
Старая мудрая обезьяна часто размышляла о том, как бы повернулась ее жизнь, если бы она была красивей, пока не поняла, что красивей быть невозможно.
***
Ничто не ценится так дешево и не приходится за это платить так дорого как за зубы.
***
Чувство локтя под ребром.
***
И создал Бог людей. И хотел всех любить. Но не получилось.
***
Сначала ты молодой и глупый. Потом глупый и немолодой.
***
Типичные жалобы на жизнь сводятся к жалобам на самого себя и объяснениям самому себе, что невозможно себя переделать. А потому жизнь виновата.
***
Главный йехух
***
Я установила планку для мужчин высоко и прибила ее гвоздями. Скоро пришлось искать гвоздодер. А потом он был у меня всегда под рукой.
***
Почему в рецептах блюд никогда не пишут "почистить картошку"?
***
Беззубые уста младенца могут поглотить всё, от банана до родителей.
***
Свой больной палец всегда болит немного иначе, чем чужой.
***
Маргарит много, а мастер-то где?
***
Вы работаете или получаете зарплату?
***
Как отличить кота от собаки, если у обоих по четыре лапы?
***
Из высказываний кошки Анфиски
Цивилизация началась с изобретения кюветки.
**
Компьютер в доме должен работать все время. Тогда он теплый, и на нем можно лежать.
**
Я мыслю. Следовательно, я не сплю.
**
Крик кота содержит ровно столько информации, сколько мне нужно.
**
Наука с молоком неразделимы.
***
Ни один кот не продаст своих прав за чечевичную похлебку. Вот обязанности - это даром.
***
Не везет: то не работается, то не хочется работать.
***
слова на нецензурные буквы
***
Еще с детства Платон мечтал стать Платоном.
***
Хочеш писать граматна учис
***
Танцевал и пел так, как играл в шахматы: е-два - е-два.
***
Сложные чувства всегда приводят к простым действиям.
***
Котлеты отдельно, мухи отдельно - не вдохновляет. А если мухи вместе, то еще меньше.
***
Приставал к себе с разными глупыми вопросами. Достал.
***
Сентиментальность и ловля блох несовместимы.
***
Если кажется, что на совещании присутствуют одни идиоты, то это не кажется.
***
Куда катиться мир? Совершено безграмонтые люди пишут невест что, а грамотные должны их читат.
***
Званый гость опаснее незваного.
***
Когда телефонная трубка с глухим стуком падает на пол, то это не трагедия, а попытка открыть дверь, сунув трубку подмышку.
***
Какова ситуация на рынках? Не метут.
***
В чужих воспоминаниях не столько видишь то, что написал автор, сколько то, что хотел бы написать сам.
***
Экспресс-почтой наконец-то получен ответ турецкого султана запорожцам. Все буквы непечатные.
***
Так же как ушло в небытие искусство неспешной беседы, так же ушло и искусство неспешного письма.
***
Только раки пучеглазые с гороскопом своим лазают
***
Когда-то давно я подозревал, что "поп-культура" как-то связана с попой. А теперь я это знаю точно.
***
Иногда кажется, что мило пошутил, а видишь, как твой улыбающийся собеседник подбирает кирпич.
***
На русский язык "ноу - хау" переводится "ною - хаю".
***
Начиная с некоторого момента, выражение "Мне стукнуло ... лет" следует понимать буквально.