Аннотация: МИНЕТКИ - это неологизм. Минетки - это абревиатура и расшифровывается так - миниатюры, проглатываемые за одну минуту.Максимум - за две!
МИНЕТКИ ОТ ПСА ВАФЛИ
СОБАКИ УЛЫБАЮТСЯ, СМЕЮТСЯ И,
ДАЖЕ - ГДЕ-ТО - ШУТЯТ
Однажды известный из известнейших на нашей улице Аристарх Раздолбанский решил отдохнуть в загородней гостинице со своим любимым псом Митей, но не знал - пустят ли его с собакой в один номер и он решил узнать - написал письмо в отель.
Ответ был таким:
"Господин Аристарх Раздолбанский! В нашей практике ещё не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла из номера полотенце, залила вином обои или уехала не расплатившись.Исходя из этого мы с удовольствием примем вашего пса Митю и, если Митя поручится за вас, поместим и вас вместе с ним".
+++
Пёс Арстарха Раздолбанского Митя обратился к блохам, кусающим его:
- А нельзя ли поосторожней, бойцы невидимого фронта, я же и разозлиться могу!
+++
Бульдог - дворовому псу, беснующемуся за калиткой с надписью -
"Осторожно, очень злобная тварь! ":
- Дурак ты дурак! Если б ты знал, что Хозяин о тебе пишет, ты бы его не то, что укусила, разговаривать бы с ним не стала!
+++
И стоит только удивляться, гав-гав-перегав, что после стольких войн мы - собаки! - ещё живы и даже гавкаем.
+++
Пёс Пантелеймоша однажды вернулся из собачьего детского сада домой и, вздыхая , сказал своей суке Матильде.
- Дорогая, наш Малыш, которая ты поимела от кобеля Аристарха Раздолбанского Мити, всю дорогу скулил, пока я его на цепочке вёл домой. Да так жалобно, будто хотел мне что-то сказать.
Сука Матильда глянула на щенка и воскликнула:
- Во-первых, никакого Митю я не знаю , это твой и больше ничейный. А, во-вторых, это же не наш сынок! Вот об этом он, наверное, и хотел тебе пролаять! О-о, отцы-кобели, как вы беспечны!
+++
Встречает как-то Дмитрий - Пёс Аристарха Раздолбанского! - Пятачка и спрашивает:
- Пятачок, Пятачок, ты свою родословную знаешь?
- А как же!
- Вот и скажи мне, Пятачок, кем был твой дедушка?
- Котлетой по-бердичевски.
- А папа?
- Киевской котлетой!
- А ты какой котлетой хочешь стать?
- Не...котлетой не хочу. Хочу космонавтом.
- А почему еврейская грусть в твоих поросячьих глазёнках?.
- Боюсь, - сказала Поросятинка, ( так ласково Пятачка звала его мама Свинья! - М.Л.) - не получится.
- Не печалься, полетишь и ты, загогуленка моя, в космические дали. Мы живём в такую эпоху и в такой стране, когда все мечты сбываются!
- Страна-то хорошая, кашерная, я за себя боюсь, в тюбик не влезу.
+++
- Мыкола, ты за шо свою собаку бьешь?
- Хга, та она, сучка москальская, на идише со мною тявкала! А я на идише ни в зуб ногой!
+++
- Хаим, мне правду мне сказали, что ты часы умеешь ремонтировать?
- Правду.
- Так посмотрите на мою собаку.
- Это ещё зачем?
- Наверное она что-то съела - останавливается через каждые пять минут.
+++
Кобель Дмитрий пожаловался писателю Аристарху Задолбанскому, что сука Микки Михаила Лезинского обзывает его дранной кошкой.
Задолбанский успокоил кобеля и посоветовал:
- А ты назови его собаку - сукой.
- Какое же это оскорбление? Сука она и есть сука!
- Когда я в тебе воспитаю Человека, - сказал умный из умнейших Аристарх Задолбанский - ты поймёшь истинное значение этого слова.
+++
Две собаки пришли в дискотеку - собака Аристарха Задолбанского и сучка Микки Михаила Лезинского. И задолбанский кобель Дмитрий прогавкал сучке Микки :
- Если б я начал так же дёргаться и вертется, то мой Задолбанец бы подумал, что у меня завелись, - прости за выражение! - блохи, и он бы тут же загнал меня в ванну и трижды вымыл бы антиблошиным шампунем!
- Просто не знаю, что мне делать со своим котом Ароном - постоянно охотится за автомобилями.
Обнимая молоденькую женщину, Аристарх постарался её успокоить:
- Викочка, это совсем не страшно, все собаки так делают, а коты и кошки с них пример берут.
- Да, но мой Арон угоняет их в Палестину и там продаёт арабским пустобрехам на запчасти!
+++
На таможне в Симферополе.
- А что у вас в этом большом бауле?
- Питание для собаки, - не моргнув глазом, ответил мой Аристарх Задолбанский.
- Откройте!.. Тэкс...мэкс...кекс...Интересное, прямо гавкнем, "питание": коньяк "Наполеон", магнитофон "Сони", французская парфюмерия...Думаете ваш пёс...
- Дмитрий! - подсказал я.
- Ваш Пёсик будет всё это есть?
- Не буду! - гавкнул я.
- Ну и ходи тогда голодным, - повернулся ко мне Аристарх Задолбанский, - привереда несчастный!
+++
- Ещё рассказать о своём хозяине Аристархе Задолбанском ? - спрашивает меня пёс Дмитрий - Пожалуйста!Заходит мой Аристокраша в магазин и покупает мозговую косточку, - знает, что я больше всего люблю!
Продавец спрашивает:
- Чего-нибудь ещё желаете?
Аристокраша почесал у меня за ухом и ответил:
- Если вы так настаиваете, заверните, пожалуйста, косточку в свежий номер "Новостей недели", да проверьте, чтобы в нём было приложение "Еврейский камертон" - там печатают мою пьесу с продолжением. В следующий Четверг, - (толстушка выходит по четвергам! - М.Л. ) - я тоже приду за косточкой, так вы, пожалуйста, заверните её так же в "Новости недели"..
Так я каждую неделю имел мозговую косточку! - сказал кобель Дмитрий и улыбнулся.
+++
Дмитрий - кобель Аристарха Задолбанского копает ямы под фруктовые деревья.Обильный пот струится по его красивой морде, а лопата чуть из лап не выскальзывает - тяжко!
Пробегает мимо огромная дворянка без имени и обалдевшим глазами, сквозь забор, уставилась на Димку. А тот смотрит на дворнягу и говорит, - печально так говорит, со слезою во взоре:
- А всё началось с того, что я , дурак этакий, стал приносить своему Задолбанскому тапочки.
+++
Сбежал из зоопарка "Кармель" медведь. Полицейские загнали его на дерево, а как снимать - не знают. .Вызвали служителя зоопарка.Тот приехал с бульдогом и ружьём. Говорит старшему полицейскому:
- Значит так. Вот тебе верёвка и ружьё. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренированная собака вцепится ему в "мужское хозяйство" и будет держать мертвой хваткой, а ты в это время медведя-то и повяжешь. Понял?
- Так точно! А ружьё - зачем?
Служитель зоопарка ничего ему на это не ответил, ответил проходивший мимо известный в подлунном пространстве, а больше, на нашей улице, Аристарх Задолбанский:
- Если Он упадёт первым - мгновенно пристрели бульдога!..
+++
- Говорю тебе как очевидец. Вчера, а, может быть позавчера, орёл унёс из зоопарка чёрного слона, а взамен принёс белого.
- И ты его не облаял?
- За что!? Орёл же с заведующим Хаимом в шахматы играли, а у нас с белыми слонами напряжёнка!
+++
В казне исчезли шекели и зам мэра Хайфы предложил мэру ввести налог на собак. "Это значительно пополнит нашу казну!"
Но мэр не задумываясь, тут же отклонил его предложение.
- Твой проект мне нравится и даже очень! Но если я его приму, все собаки Хайфы меня облают, а к ним присоединятся остальные собаки Израиля. Знаешь, брат Валентин, какие они дружные.
Красногоров, как же ты, знаток не только мужчин и женщин, но и собак мог предложить такое!? Ведь это ты написал трагедию и назвал её "СОБАКА". И идёт эта трагедия не только на многих сценических подмостках, но и многих странах. Одним словом, хорошую ты пьесу написал, Валентин Файнберг - Красногоров, но советы ты мэру даёшь!..Извини-подвинься!
+++
Кровать в ветеринарной больнице. На кровати - лежит перевязанный пёс Дмитрий. Возле него - врачиха-сука. Расспрашивает больного:
- Это вы будете знаменитый Пёс малоизвестного писателя Аристарха Задолбанского писателя ?
- Я , доктор.
- Вы женаты?
- Нет, нет, моя Сука ни в чём не виновата! Это последствия автомобильной катастрофы! . .
+++
На птичьем рынке шум и гам!
- Купите Кошку! Купите Кошку!
- Какая же это кошка? Это - собака!
- Так эту собаку Кошкой звать! На Кошку и откликается!
+++
Кобеля Дмитрия призвали в армию, а он с собою притащил Аристарха Задолбанского - того самого, который мнит себя выше любой собаки!
- А этого старца непризывного возраста чего ты привёл? - спросил кобеля офицер.
- А кто мне тапочки будет приносить? - резонно ответил кобель Дмитрий.
+++
С Псом Вафлей беседовал и улыбался собачьим шуткам Михаил Лезинский и от него же получил разрешение на публикацию.