Аннотация: Минетки, - миниатюры, проглатываемые за минуту! - написаны в соавторстве с князем Эдуардом Угулавой - моим другом из Севастополя.
МОЙ ДРУГ ЭДУАРД УГУЛАВА
Однажды, - и не однажды! - со мной случился литературный казус. Рукопись, которая давно стояла в плане, образно говоря, полетела в корзину. А так как я затратил на неё несколько лет и давно взял под неё аванс, да и наделал долги всё под неё родимую, то остался в большом денежном вакууме.Надо было срочно устраиваться на работу. На не пыльную работу, чтобы я мог на основной своей работе ещё и писать.
Все мои друзья включились в поиски такой работы и предложений было много.Но мой соавтор по некоторым юморескам предложил мне самую оригинальную работу.
Да, я же не сказал, чем он сам занимался!? Эдик был судебно-медицинским экспертом, - "потрошителем трупов", как его называли близкие люди.
От Эдуарда многое зависело: труп, выловленный в воде, - вернее то, что осталось от нормального трупа! - подвергался экспертизе. И если Угулава давал заключение, что этот трупяк, прежде чем превратится в ничто ,был до этого живым человеком и насильно умерщвлен, - то висеть этому трупяре за органами дознания долгие-долгие годы, - такие случаи почти никогда не раскрываются. И вся милиция стояла перед Эдькой на цырлах, когда он, хряпнув спиртяжки, вкалывал в морге.
Да и врачи на него молились: а вдруг диагноз, поставленный нашим дорогим Эдуардчиком Угулавчиком, не совпадёт с врачебным!?.
Так вот, мой соавтор Эдик предложил мне совсем не пыльную работу - дежурным санитаром в морг! И, увидев испуг в моих глазах, произнёс удивлённо:
- Да я ж тебе предлагаю работу за которой в очереди стоят! Да такая работа даётся только по огромному-преогромному блату!..Да и какая это работа!?.Подвязал пару бирок к ноге и сидишь себе в другой комнате - пописываешь романчик да чаёк попиваешь!А, когда потребуют труп, - отдашь , предварительно сверив бирочки...Это как раз то, что тебе нужно. Смотри только не отдай другой труп!..Неприятностей не оберёшься!..
Не сходя с места - отказался! И мы пошли к нему в кабинет заливать горе спиртяжкой...
В этом же кабинете, перевернув на стекляной двери плакат: "Врач на вскрытии!" мы пили разведённый медицинский спирт, - слава Богу, не второй свежести! - и сочиняли свои юморески.
Это было в Севастополе, сейчас он посылает образчики своих штучек-дрючек в Израиль, а их объевреиваю - предлагаю образчик такой совместной работы
ФЕНОМЕНОСНО, ПОДРУЖЕНЬКА!
Действующие лица:
Екатерина - просто женщина.
Елизавета - просто женщина.
Действие происходит в самом, что ни есть, большом
супермаркете Тель-Авива. Но, может происходить и
не в супермаркете, а на обыкновенном шуке ( базар, рынок - М.Л.), который есть в любом, уважающем себя, израильском городе.
АКТ ПЕРВЫЙ. НА СЦЕНЕ,
HО НЕ ПОСЛЕДНИЙ В ЖИЗНИ.
ЕЛИЗАВЕТА. Катька!
ЕКАТЕРИНА. Лизка! Сколько лет! Феноменосно! Столько лет в Израиле и... такая встреча!
ЕЛИЗАВЕТА. Наших-то помнишь!?... Чубатого видела?
ЕКАТЕРИНА. Это тот, у которого жена сбежала к бас-гитаре?
ЕЛИЗАВЕТА. Отстаёшь от жизни, подруженька! Она сама развелась и вышла за первого мужа Потаповой, который почему-то в Израиле стал Гальпериным. А к бас-гитаре убежала вторая жена бывшего нашего декана Иванова, который сейчас Брук и удачно сотрудничает в Иерусалимском университете, - ему доверили убирать сразу два кабинета. Не помню каких! Но это и неважно: наш Иванов, который Брук и не такое тянул!
ЕКАТЕРИНА. Это ты отстаёшь от жизни! Деканша давно вышла замуж за Бакрадзе, который был вторым мужем Нахраповой, а та выскочила за первого мужа Кухлябской-Ливенталь, к которой вернулся бас-гитара!
ЕЛИЗАВЕТА. Ха! Ха! Ха! И ещё три раза - ха-ха-ха! Во-первых, не бас-гитара, а Чубатый здесь играет главную роль! И не вернулся, а как раз - ушёл! И не к Кухлябской, которая Ливенталь, а к Потаповой, которая стала Гальпериной. Об этом весь Израиль говорит!
ЕКАТЕРИНА. Феноменосно! Так отстать от жизни! Весь Израиль говорит, что Чубатый отбил вторую жену у Бакрадзе, а тот - третью жену у Нахрапова! А мадам Нахрапова атакует сейчас ... Э-э, забыла её фамилию!?.Ну та, которая три раза выходила замуж за одного и того же, а на четвёртый разбила ему нос и с Потаповой, которая превратилась в Гальперину, убежала к бас-гитаре. Такого не знать, хаверочка ты моя!
ЕЛИЗАВЕТА. Но весь Израиль ...
ЕКАТЕРИНА. А я утверждаю, Нахрапов женился на той, которая нацарапала каким - то острорежущим предметом на садовой скамейке: " Я плюс Миша равняется любви до гроба!" Ох, как мы смеялись на комсомольском собрании!? .
ЕЛИЗАВЕТА. Так вот, спешу тебе сообщить: до гроба она не дотянула самую малость, разошлась уже в Израиле и моментально сошлась с ... Убей, не вспомню фамилии!
ЕКАТЕРИНА. Бакрадзе его фамилия! Лизка, забыть такую фамилию...Весь Израиль после их женитьбы на ушах стоял! И весь Израиль сел на попу, когда Бакрадзе недавно женился на самой-самой первой жене Кухлябского, которая превратилась в Ливенталь, но овдовел и его вдова выскочила моментально за Чубатого!
ЕЛИЗАВЕТА. Постой, постой, если Бакрадзе овдовел, то умер не он! А если умерла она, то как покойница могла соединиться с Чубатым!?
ЕКАТЕРИНА. С тобой, Лизка, и поговорить по-человечески нельзя! Сама знаю: расклад сложный получается. Пытаюсь распутать. Да ну их всех! Ты-то как, Лизабеточка, живёшь? Краем уха слыхала, что ты берёшь и брала уроки музыки у бас-гитары?
ЕЛИЗАВЕТА. С бас-гитарой давно всё кончено. Собираюсь замуж за бывшего второго мужа Нахраповой, который был ужасно женат на Потаповой которая Гальперина.
Екатерина после этих слов, бледнеет.
Впрочем, этого никто не замечает.
Шум-гам в супермаркете ( или - на шуке!).
Четверг. Израильтяне, которые сабры и ватики (русскоязычные тоже от них не отстают!) готовятся к шабату. Израильтяне
( русскоязычные тоже от них не отстают!)скупают всё что можно проглотить - любят поесть.
Но это к нашему диалогу не имеет ровно никакого отношения.Сообщаю как факт!
ЕКАТЕРИНА. Что ты плетёшь!? Второй муж Нахраповой - это мой законный супруг!
Екатерина бледнеет вновь. Впрочем, как и в предыдущем случае, никто не замечает.
ЕЛИЗАВЕТА. Вот как!? Но мы же давно встречаемся и он говорит, что моментально разведётся со своей, давно надоевшей, стиранной кошкой!
ЕКАТЕРИНА. Надоевшей стиранной кошкой!? Да знала бы ты, что мы с Васей, взявший добровольно и совсем без моего принуждения, имя Абрам, женаты всего неделю!
ЕЛИЗАВЕТА. С Васей, который Абрам!? Ты опять всё напутала. У тебя в руках бывший первый муж Нахраповой, а второй - это и есть мой Мишенька, который был однажды трагически женат на Потаповой, которая здесь превратилась в Гальперину и, которая в нём чуть не убила талант.
ЕКАТЕРИНА. Так мы с тобою, подруженька, оказывается близкие родственницы !?
ЕЛИЗАВЕТА. Молочные сёстры, я бы заметила. Это точнее.По себе знаю, этот бас-гитара - сущий носорог! А твой Мишенька, очень даже приятственный...
ЕКАТЕРИНА И ЕЛИЗАВЕТА. ( вместе, воздев руки к потолку, если это не шук, или - к небу, если это не супермаркет!) Как хорошо что мы встретились, просто феноменосно, как быстро отстаёшь от жизни!
+++
ДОРОГОЙ МОЙ ЧЕЛОВЕК
Действующие лица.
ОН - современный молодой человек из недавно
прибывших олим, но уже с серьгою в ухе,
в ноздре и в пупке.
ОНА - современная девушка с серьгами в бровях,
в ушах, и в пупке, родившаяся в Израиле.
РОДИТЕЛИ - ватики, но вполне современные,
но без серёг в ушах,бровях, ноздрях,
а, тем более - в пупках.
Отдельно стоящий особняк в престижном районе Хайфы.
Уютная квартирка из восьми комнат. В одной из комнат - стол.
На столе - бутылка и закуски. За столом - родители.
Входят ОН и ОНА.
ОНА. ( шепчет на ухо) И не перечь мне, пора познакомиться с моими интеллигентными родителями. Пусть подбирают имя внуку, а то ( поглаживает округлившийся живот) поздно будет. А ты, охломоша мой, произведи на них впечатление.
ОН. Я скажу им, что мой заработок около ста тысяч шекелей в месяц. Или - долларов сказать?
ОНА. Моего папаню этим не прошибёшь, а насторожить может! Лучше скажи, что работаешь старшим помощником капитана дальнего плавания...Молчи, молчи, когда-нибудь они узнают о тебе всю правду, но это уже будет не так болезненно...Да скажи, что коллекционируешь старинное оружие, батя это любит - он всегда мечтал выдать меня за интеллигентного человека!..Ещё скажи, что прадед твой был дворянином - это среди интеллигентов становится модным!
ОН. Начитанная ты моя! А разве и среди евреев были дворяне?
ОНА. Были, были, были !
ОН. Не спорю, не спорю, не спорю.
ОНА. Скажи, что твой прапрадед был он особой, приближенной к императору, но потом подался в простой еврейский народ и слился с ним. Хоть часик продержись!...Да, сядешь к родителям в профиль левой стороной, так ты интеллигентней выглядешь.
РОДИТЕЛИ. Что вы там шепчетесь? Прошу господ последовать к столу!
РОДИТЕЛИ. Видим, видим!..Вначале выпейте чего полегче (наливает в рюмки вино) и закусите ...
Подсовывает нечто съестное - авторы не
склоны подсказывать режиссёру выбор блюд -
в Израиле есть что подсунуть! Очень
едучая, заметим, страна Эрец-Исраэль!
ОНА. А теперь можно представить моего...
РОДИТЕЛИ. Давно ждём! С тех пор, как стал намечаться у тебя, девочка моя, животик...
ОНА. Это вовсе не повод для замужества!
РОДИТЕЛИ. Понимаем, понимаем, наша рыбанька...
ОНА. Так вы дадите мне представить вам человека, который сделал мне предложение!?
РОДИТЕЛИ. Молчим, молчим...Ну, молодой человек, расскажите немного о себе! Чего достигли в этой лучшей из всех государств стране?
ОН. ( вкакивая). Значица так, работаю я старшим помощником младшего дворника...
РОДИТЕЛИ. Че-е-во!..
ОН. Шучу я так. Начну сначала. Работаю я старшим помощником капитана. Самым старшим. Таким старшим, что приходят, бывало, на корабль и говорят: "Капитан нам не нужен, а давайте самого старшего!"
РОДИТЕЛИ. Подходяще!
ОН. Плаваем в водах, где не ступала нога человека. А главное - в систематических штормах. Так, бывало, корабль раскачает, что потом и в штиль качается. Капитана укачивает, механика укачивает, кока....
РОДИТЕЛИ. А.... кок - это кто?
ОН. (снисходительно) Повар морского назначения. Второе лицо в команде после меня. Слушайте, не отвлекайте меня.
РОДИТЕЛИ. Внимаем, внимаем, внимаем...
ОН. На каком из укачиваемых я остановился?..Ах да - на коке...Доктора укачивает, радиста укачивает... И мне приходится всех подменять. Одной ногою штурвал кручу, другой - радирую: "На корабле полный порядок. Дойдём своим ходом!"
РОДИТЕЛИ. Повезло нашей-то!
ОНА. ( шепчет на ухо) Скажи ещё про коллекцию и будем сматываться!
ОН. А прадед, как я уже говорил за этим столом, был дворянином, но совершенно спился. Коллекцию оружия мне оставил. Все комнаты завалены. И всё наточено, заряжено. Недавно мортиру при случае достал. Под новый год все из ракетниц в воздух пуляют, а из гаубицы как...шандарахну - полный отпад! Соседей вокруг меня давно нет. Три жены ушло и семерых детей увели.
РОДИТЕЛИ. ( модулируя голосом) Везёт же нашей-то!
ОНА. (на ухо) Закругляйся!
ОН. А от прадеда мне ещё левый профиль достался! Таких больше нет. Киношники умоляют сниматьься. Женщин от меня приходится полиции отрывать....
ОНА. (свистящим шопотом) Бежим. Папа ножичком поигрывает.
ОН. На алименты у меня ползарплаты уходит, так приходится подрабатывать на шуке в мясном отделе. Возьмёшь, бывало тушу говяжью и... хэк! её топором. Так увлечёшся, что по дороге домой рубишь всё, что под руку подвернётся...Последней тёще не то руку, не то ногу обрубил....Полиция на учёт поставила.
ОНА. ( в ужасе ) . Бежим пока не поздно!
Папа, поигрывая разделочным ножиком,
интеллигентно смеётся. Мама, как и дочка,
в ужасе.
ПАПА. А ну-ка, будущий зятёк, повернись фасом...Так оно и есть! Я тебя узнал, когда ты сказал "хэк!"...Я ж на шуке мясником работаю, так специально приходил на тебя полюбоваться, как ты ловко индюков разделываешь и по российской привычке, пытаешься доверчивым покупателям сунуть косточку даже в фарш!..
ОН. Да я...да я...
ОНА. Да он... да он...
ПАПА. Так давайте опрокинем по фужерчику и пойдём смотреть мою коллекцию ножей. Ох, чувствует моё сердце...
МАМА. И моё чувствует.
ПАПА. Чувствует моё мужское сердце, что прирежешь в самом скором времени к своему оружию и мою коллекцию ножей. И я знаю теперь наверняка, попадёт она в надёжные руки, дорогой мой человек! Это ж надо до такого додуматься - косточку в фарш!
ОН, ОНА и РОДИТЕЛИ. Хорошо живут мастера по разделке мяса, хоть в России, хоть на Украине, хоть в Израиле!..
ОН и ОНА берутся за руки. За столом - оживление.Заждавшаяся пробка "Советского шампанского", - в России давно нет такого шампанского, а в Израиле, как в Греции, есть всё, - летит в потолок.