# Моя Встреча С Куклой-Христом (Во Сне)

Вадим Арпадович Литинский

Вадим Литинский


МОЯ ВСТРЕЧА С КУКЛОЙ-ХРИСТОМ (ВО СНЕ)


Я проснулся 27 октября сего, 2014 года, в 3:15 пописать, и ахнул - какой великолепный сон я только что прервал! Цветной, стереофонический, 3D, интересный - зашибись! Раз в десять лет такие сны вижу... Всё, надо срочно записать, а то половину забуду!... Стоп-стоп-стоп, но это кино было без конца из за того, что мочевой пузырь от рака простаты уменьшился! Надо срочно досмотреть вторую серию! Всё, всё, сплю дальше! Быстро-быстро засыпать! На бочок, кота Бежика притискиваю сзади под колени к попе, вплотную к простате... Засыпаю, засыпа...

Заснул, скотина! Второй раз проснулся в 5:20, пописал... Стой! Стой! А сон-то где?! Hot flash (горячий прилив по-нашему) шибанул по всему телу (у меня это теперь часто случается, когда стали женскими гормонами колоть, чтобы рак простаты не возобновился после радиооблучения, жду теперь, когда менструации начнутся, см. "Моё предсмертное письмо...", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/predsmertnoe.shtml)... Ай, зассыха! Всё! Вторую серию не увидел, но и первый сон забыл... Вскочил, голый сел к столу - вспоминай, вспоминай, собака! Да не тут-то было... Вспоминается только в общих чертах, деталей не вижу... Прилив кончился, стало холодно, на ночь я отопление выключаю... ладно, хрен с ним, лягу под одеяло, может в тепле чего вспомню... А может во сне... Во сс...


Утром, помывшись и одевшись, снова сел к столу. Вспомнил и записал в перекидной календарь - мой дневник - только самые основные события из пропущенного сна, уложился в 11 коротких строчек. Сейчас записываю этот сон более подробно, с комментариями.


Страничка из дневника - перекидного календаря. Иду ва-банк - режу правду-матку, так как девушки мной, старпером, уже больше не интеreсуются. Красными чернилами записано, сколько раз и в какое время я просыпался пописать (в тот день, тьфу ты, ночь - только 3 раза, обычно раз 6-7), и сколько выписал (за сутки - 1.4 литра, я писаю в урильник с разметкой в кубических сантиметрах и в жидких унциях). Синими чернилами записано, что я пил накануне вечером, в среднем я выпиваю за день 1.8 литра. Ну, вес - это понятно, а про ноги - Левая ступня слегка (опухшая), остальное - ОК, то есть левая голень и правая ступня и голень в нормальном состоянии, не опухшие. Это я слежу, как отекают мои стройные ножки. Да, а самая верхняя фигурка в виде колбаски - это знак того, что в этот день я один раз покакал, и всё при этом было хорошо - ОК.

Ну, былин, Литинский - скажете вы - мало того, что постоянно стебается (выражается на стёбе), но ещё и какашки рисует в своём дневнике! Да, ребята! Позвольте объясниться - я учёный. Не хихикайте! Без балды! У меня были две диссертации! Первая - после шести лет работы на поисках коренных месторождений алмазов в северной Якутии. Я тогда впервые в мире применил высокоточную магниторазведку, каппаметрию и геохимическую съёмку для поисков кимберлитовых трубок, опубликовал 5 статей в ведущих советских журналах, две из них - из "Советской геологии" и из "Докладов АН" были тут же переведены и опубликованы в Америке. Диссертация была уже почти готова, оставалось только защититься. Но тут начальница отдела геофизики нашего ленинградского НИИ геологии Арктики Р.М. Деменицкая в 1961 году предложила мне интереснейшую работу - руководить геофизической съёмкой всех Советских морей Северного Ледовитого океана! Защиту диссертации - по боку! Вся моя целеустремлённость - только для подготовки этой грандиозной съёмки! Весной 1962 года я полетел с вновь созданным гравиметрическим отрядом отдела геофизики НИИГА на дрейфующую ледовую станцию Высокоширотной Воздушной экспедиции "Север-14" Краснознамённого Северного флота, чтобы опробовать предложенную мной методику гравиметрической съёмки в условиях дрейфующих льдов и внедрить эту методику в работы ВВЭ "Север". В районе Северного полюса над подводным хребтом Ломоносова мы отрабатывали эту методику и одновременно учили офицеров-гидрографов геофизическим премудростям (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bojrokowojstemnymisilaminalxdubajdarackojgubyledowoepoboishe-chastx1.shtml). А на следующий год я уже руководил съёмкой западной части моря Лаптевых вновь созданной в НИИГА Полярной Высокоширотной Воздушной Геофизической Экспедиции в качестве главного инженера этой экспедиции и начальника всех последующих ледовых дрейфующих станций... И так далее - каждый год по пол-моря, и закончили съёмкой Чукотского моря. А потом - на ледоколе "Киев" в Карском море отрабатывал методику морской съёмки с использованием вертолёта и морского маятникового прибора для подводных лодок, а потом съёмка Берингова моря на гидрографическом судне "Дмитрий Лаптев" - снова новая методика... Когда в 1972 году я защищал в МГУ кандидатскую диссертацию по этим результатам, моя головная организация - ВНИИГеофизики - главный геофизический НИИ СССР - оценила эту работу, как докторскую. Но Деменицкая этого не допустила из-за того, что я, склеротик, забыл вставить её в соавторы моей основополагающей статьи о геологических результатах работ на морях Лаптевых и Восточно-Сибирском (см. "Бой роковой с тёмными силами на льду Байдарацкой губы (Ледовое Побоище)", часть 2 http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/baydarka-2.shtml).

Ну, а потом в Америчке я тоже много толкал науку в бок, в главном геофизическом журнале мира "Geophysics" опубликовал 4 статьи, столько же раз выступал с докладами на Международных геофизических конгрессах. Так что, как видите - я учёный, хрен знает в чём мочёный. Поэтому вам понятно, для чего я еженощно и ежедневно записываю в дневнике такие интимные подробности - я провожу исследование влияния принимаемых мной лекарств на мою простату, в которой с помощью радиооблучения был подавлен агрессивный рак. Принимал прописанное мочегонное средство (Furosemide), потом перестал его принимать с целью проверить, что оно даёт для снижения ночных подъёмов, что даёт для этой цели вместо него бравурно рекламируемое на ТВ средство - Super Beta Prostate, а также прописанное средство от простаты Tamsulosin, как работают Senna - слабительное и Imodium - закрепительное, и т.п. Примите во внимание, что каждый эксперимент требует, как минимум 45 дней. Теперь вам ясно, что я ежедневно записываю красными чернилами?

Да, так вернёмся к толкованию моего сна.

Дело происходило в России (или в Советском Союзе?). Я явно не старпер (старый пердун, как сейчас), явно помоложе. Идёт гражданская война - но, пожалуй, не та, единственная, которая у Окуджавы - комиссаров в пыльных шлемах я не видел, а то бы точно запомнил. Не дай Бог - что это была будущая гражданская война в Путинской России, таких пророков, как я, надо плетьми наказывать! Но в боестолкновениях я в этой гражданке точно не участвовал, слава Богу! Если бы было - обязательно бы запомнил, я же офицер, и все мои предки до пятнадцатого колена были офицерами... (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bojrokowojstemnymisilaminalxdubajdarackojgubyledowoepoboishe-prolog.shtml).

Итак, вижу себя в какой-то большой комнате, возможно это подвал. На столе вижу лежащие несколько больших кукол, если поставить на пол - ростом мне под грудь...


С куклами у меня уже была история. Но не с этими во сне, а в натуре. Пару месяцев тому назад захожу я в наш придворный (ближайший к дому) "А+ Thrift Store" (трифт стор - это по-русски "секонд хэнд", только гораздо лучше). И вдруг вижу большой картонный ящик, заваленный красиво одетыми куклами. Да причём это не предельно тощие современные небольшие акселератки-недокормки Барби с непропорционально длинными ногами, а прелестные девочки лет пяти-шести, размером побольше локтя, голова с кулак... А платья... Ё-моё! Старинные, конца 19 века, из бархата и других незнакомых мне тканей, с поддёвками (или как это называется - то, что под платьем?), с панталончиками, в чулочках, многие в шляпках, которые когда-то носила буржуазия... А украшения - бусы, стразы и прочее - блеск!... Явно коллекционные куклы! Не иначе, как коллекционер(ша) умер(ла), а глупые дети или внуки бесплатно в трифтстор эту роскошь сдали... На всех зелёные ярлычки с ценой - $6.99... А! А вот и старый большой ярлык, явно семидесятых годов - $69.99... Конечно, это куклы коллекционные, сейчас они стоят много дороже... Мгновенно решаю (я же человек решительный, без этого нельзя пять лет дрейфующими ледовыми базами в арктических морях командовать, см. "Будни дрейфующей ледовой базы" http://www.rgo-sib.ru/expedition/67.htm) - "Где наше не пропадало - беру всех!" Улыбчивая негритяночка на кассе называет сумму и пробивает чек в два раза меньше! Я указываю ей на ошибку, а она рот растягивает до ушей - "Зелёный таг сегодня хаф прайс!" - Ну, кто бы спорил, а я человек вежливый, сразу согласился.

Дома расставил девчат на каменной основе камина и на деревянной каминной полке - красота - зашибись! Моя Лена - третья бывшая жена, мы с ней в разводе, но живём в одном доме (два других своих, бОльших, дома она сдаёт). Лена сейчас полгода живёт в Ленинграде, я один наслаждаюсь покоем. Ко мне приходит молодая женщина Оля, готовит, убирает, стирает - всё ей оплачивает мой дедский садик для старых пердунов и пердуний, в который я бесплатно хожу по средам и пятницам (в смысле, меня, как и всех других престарелых русскоязычных эмигрантов, возят туда и обратно на автомобиле). Жратва - завтрак и обед - зашибись, из соседнего русского ресторана "Националь". Между едами я стучу свои нетленки на лэптопе (ноутбук по-русски). Там же в дед садике я почти каждый день переговариваюсь по Скайпу с Леной. И вот в ближайшую субботу после покупки кукол я показываю дома Лене через камеру Скайпа своих любимых прикаминных девочек. Бурного восторга, как у меня, мои красотки у Лены не вызывают. "Я надеюсь, что когда я вернусь домой, ты эти игрушки уберёшь в свой бейзмент?" - холодно осведомляется Лена. (Мой большущий кабинет в бейзменте - полу-подвальном помещении нашего дома - завален книгами, принтерами, компьютерами, фотоаппаратами, радиоприёмниками, и огромным количеством моего подобного барахла, приобретённого по дешёвке в трифтсторах, так что я хожу по тропочке среди этого хлама). Я благородно обещаю выполнить её указание. И тут Лена открывает мне глаза на причину приобретения моих десяти прекрасных дам: "Ты к своей глубокой старости впал в детство - это естественно. Но из-за того, что тебе делают химкастрацию - каждые три месяца вкалывают женские гормоны - ты, вместо того, чтобы играть с оловянными солдатиками - переключился на кукол".

Господи, действительно, как всё просто! Вот поэтому-то во время гражданской войны в России я нашёл не оловянных солдатиков или там автомат Калашникова, а кукол!


Мои возлюбленные девочки.


Картина над камином - моё художество, "Дома идут домой" называется.


На полу стоит бальзовая лодочка - сувенир с озера Титикака, которое между Перу и Боливией (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B0). Я на Титикаке плавал с моим другом Мишей Гольдиным на большой бальзовой (тросниковой) лодке, когда мы с ним проехали с юга на север от Чили до Перу по 9 странам на купленном в Сантьяго за $1500 задрипанном, дышащим на пригоравшее масло "Фиатике", проданном нами в Лиме за $300 перед самой посадкой на самолёт. Но докуисту об этом полуторамесячном путешествии я писать не буду - дай Бог расписать всё про работу в Арктике! Кстати, кто из вас, старых пердунов-склеротиков помнит, в каком океане Тур Хейердал плавал на бальзовом плоту "Ра", построенном для него туземцами на озере Титикака?


Мои любимые девушки и кот (в смысле, кошка) Бежик, который ревнует и уходит. Читайте о нём "Сиамский кот Бежик - шаман" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bezhik.shtml), ну и заодно уж "Побег от КГБ в лес за грибами с сиамским котом и собакой" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pobeg.shtml), хотя там про другого, советского Бежика, 42 года тому назад.

Извините за отвлечение ото сна. Рассказываю дальше.

Значит, так. В какой-то большой комнате на столе я вижу больших кукол, как я сказал - раза в полтора ниже человеческого роста. Кукол, вероятно, было не много - штук пять-семь. Как они выглядели и во что были одеты - не помню. Запомнил только одну - явно мальчик, в смысле мужского пола, молодой человек, в белой одежде. Вроде как платье. И вдруг вижу, что это Иисус Христос! Нимба никакого нет, но волосы длинные, до плеч, бородёнка и баки, явно Христос, как его на картинах традиционно все художники изображают! Я подхожу вплотную к столу и вижу, что у этой куклы нет туловища, а только бюст - голова, плечи и пол-груди! Рук тоже нет. Длинная белая одежда, как платье, свисает со стола. Я поднимаю этот не тяжёлый бюст и ставлю его вертикально на край стола, белое платье свисает на пол.

http://chudopomolitve.ortox.ru/chudesa_bozhii/view/id/1102920

И тут я начинаю с ним общаться. Как - не помню. Наверное - не словестно, а духовно (мысленно). Конечно, я скотина, не запомнил дословно, что Он вещал, потому что заспал, писун старый, а как бы это было важно передать Его слова Городу и Миру! Запомнил только три вещи, касающиеся меня. Без подробностей. Поэтому "...." ставить не буду. (Мне очень отрадно, что россияне на телевизионных передачах легко заимствовали от пиндосов-америкосов жест, обозначающий кавычки - приподнятые две руки и быстрое сгибание два-три раза указательных и средних пальцев, чтобы показать, что это буквальные слова человека, о котором они рассказывают. Ну, и наше междометие "вау!" прочно вошло в Великий и Могучий. Опять же "Хэппи бёрсдей" все поют на день рожденья. Пустячки, а приятно).

Смысл первой Христовой идеи таков: Вадим, я знаю, что ты атеист. Поэтому никто тебя не заставляет верить, что я Бог и сын Бога. Оставь это верующим.

Второе - ты переживаешь, что умрёшь, не дожив до 127 лет, нужных тебе на то, чтобы записать все твои документальные истории о работе на льдах Северного Ледовитого океана и на Новосибирских островах, и перевести на русский язык твои четыре или пять статей, опубликованных в "Geophysics" - главном геофизическом журнале мира. Так не переживай - 127 лет я тебе гарантирую, работай спокойно.

Третья идея - ты себя позиционируешь как непризнанного Верховного Шамана Всея Великия и Малые и Белые Колорадо. Давай, продолжай. Лечи людей, безвозмездно, конечно. Будет у тебя получаться. А пока положи меня на спину, мне так, как обрубку, несподручно...

(Наберите в Гугле или в Яндексе мои ФИО и слова "шаман, эффект плацебо, кот Бежик шаман", и к вам выплывут пять или больше моих статей на шаманскую тему - почитайте и используйте их для самолечения).

Ой-ёй-ёй... Вот сейчас стучу по клаве - и плакать хочется... Блин, это простата собачья во всём виновата, что я тогда проснулся, не досмотрев продолжения...

И в заключение: Мужики, занимайтесь сексом в пожилом возрасте до потери пульса (до смерти, в смысле), и не будет у вас никакой простаты! В смысле, рака, или там даже креветки...

Ну, и, конечно, инджойте лайфой - дольше проживёте!

Вадим

9 ноября 2014.

P.S.: Да, кстати о галошах. (Мойша: "Абрам, ты знаешь, при царе такого бардака и блядства не было, как сейчас при родной Советской власти!" - "Ой, Мойша! Спасибо огромное! Я вспомнил, где оставил свои галоши, побежал!"). Вот и я тоже вспомнил! Значит так - проверка на вшивость. Если я не дотяну до 127 лет, ну или хотя бы до 99 (500-летия дома Литинских в 2028 году), то считайте, что Бога нет. Дотяну - есть такая партия!