Литинский Вадим Арпадович: другие произведения.

Откуда берутся геи

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 17, последний от 01/12/2010.
  • © Copyright Литинский Вадим Арпадович (vadimlit1@msn.com)
  • Обновлено: 18/03/2015. 27k. Статистика.
  • Юмореска: США
  • Оценка: 4.23*28  Ваша оценка:


    Вадим Литинский

    Денвер

    ОТКУДА БЕРУТСЯ ГЕИ

    (Генетическая юмореска в стиле "стёб")

       В приснопамятном Советском Союзе этой проблемы не было, как не было и секса. Трудящиеся, по-видимому, размножались почкованием. У меня, правда, родились там дочка и сын, так что я-то знал откуда дети берутся. Как и большинство советских людей, я впервые узнал слово гомосексуализм от Ильфа и Петрова - помните Фиму Собак, задушевную подружку Эллочки Щукиной, которая была настолько эрудированной, что даже знала это интеллигентное заграничное слово? Статья в Уголовном Кодексе по этому поводу, правда, была, но о мужеложестве. Термина кунилингус никто и слухом не слыхал. О камасутре и понятия не было. Мы знали, что вождь мирового пролетариата имел с Инессой Арманд сугубо целомудренные сношения. Родная партия полагала, что трудящиеся делают любовь, как ортодоксальные евреи - через дырку в простыне. Наша соседка по квартирам, деревенская девка, так и говорила моей жене, что её муж трусов не снимает. В крайнем случае любовь делали в миссионерской позиции, хотя такого поповского термина при советской власти не было. О половых извращениях я, как и большинство советских людей, знал только из анекдота: Приходит еврей в публичный дом в Одессе и просит показать ему чего-нибудь особенное для возбуждения. Бандерша показывает ему альбом с чёрно-белыми фотографиями: "Вот Софочка в позе козерога, вот Сарочка напрыгивает с дерева...". Еврей морщится. "Вот негр уестествляет куропатку..." - старается мадам. Еврей всё еще недоволен. Пролистав весь альбом, он спрашивает: "А что-нибудь рыбное-кошерное у вас есть?".
       Когда в январе 80-го года я прибыл в Америку, порвав, наконец, с гнусной советской властью, я, как простой советский человек, был настроен категорически против "педерасов". Только в этом единственном случае я был согласен с родной партией-правительством и верным ленинцем и генсеком товарищем Н.С. Хрущёвым, который и ввёл, по малограмотности, это название в великий и могучий русский язык, обозвав так художников-нонконформистов на известной выставке. Правда, я, как доморощенный диссидент, был категорически против помещения в тюрьму по статье мужеложество прекрасного кинорежиссёра Параджанова, "Цветом граната" которого я наслаждался и смотрел несколько раз в захудалых окраинных кинотеатриках. На большом экране этот фильм не показывали, а после посадки его автора и вообще изъяли из проката. Правда, в нашем Институте Геологии Арктики работал один прекрасный геолог и добрейшей души человек (ну, вы его не знаете, поэтому называть его я не буду), про которого говорили, что он, вроде бы, гомосек. Но это всё были прекрасные исключения из общего правила, утверждавшего, что гомосексуалисты это либо извращенцы, садомисты-гоморристы-нероны-калигулы, пресытившиеся нормальной любовью (на экзотику их, вишь, потянуло), либо уголовники. Про лесбиянок я вообще ничего не знал в реальной жизни, не было в нашем НИИГА таких. Но в глубине души я полагал, что крутить любовь женщине с другой нежной и вкусной женщиной всё же лучше, чем с мужику с мужиком ("геолог и геофизик должен быть кривоног, волосат и вонюч", как говорили у нас на первом курсе Горного института), тьфу ты, прости, Господи.
       Попав в Америку, я был поражен обилием информации о гомосексуалистах. По телевизору увидал их совместный с лесбиянками громадный красочный парад-каранавал в Сан-Франциско. Джизас! Сколько же их тут! Я сразу же пришел к выводу, что это обилие связано с тем, что американцы непрерывно жрут джанк фуд в Биг Маках и Бюргер Кингах. Я накинулся на "Новое Русское Слово" (читать газеты на английском языке мне в первый год ещё грамматишки не хватало). И в нём я, к своему изумлению прочёл, что великий Пётр Ильич тоже был геем! И даже, вероятно, покончил самоубийством под давлением его однокашников-правоведов, выпив стакан сырой воды во время пира во время чумы, тьфу ты, холеры! Господи! Что деется то! Как же так?! Уж Пётр-то Ильич никак не мог быть гнусным извращенцем и крутить грязную связь со своим крепостным слугой! Какая у него с Филаретовной красивая платоническая любовь была... Нет, что-то тут не так... Такой хороший человек... А с другой стороны - какую нежную и трагическую музыку писал! Возьмите хотя бы его скрипичный концерт - душа и морда слезами каждый раз обливаются, вот это место особенно - тра-та-та- та... Ах ты чёрт, нот не знаю! Ну вы же знаете это место. Ну, прям, как будто баба от тоски причитает. Да нет, у Губайдуллиной это не так, хотя тоже хорошо. Но с другой стороны возьмите фортепьянный концерт Грига, возьмите его смерть Озе во второй части "Пер Гюнта", возьмите вторую часть второго концерта Рахманинова - тоже в соплях-слезах будете слушать... Что же - и они тогда геи?!
       А тут в Америчке на первых порах я чуть сам в нетрадиционную ориентацию не ударился. Дело было так. Вначале по приезде нас поселили в Нью Йорке, где я с сыном бегал по помойкам в поисках телевизора. Вечерами на занятиях английского языка то один эмигрант хвастался, что рядом с помоечным баком нашел огромный "Сони", еле домой всей семьёй дотащили; то другой говорил, что вытащил из помойки цветной "Панасоник" даже с ремот контролем, прилепленным скотчем. А мы с сыном нашли только вшивый маленький чёрно-белый телевизорчек, у которого звук то пропадал, то хрипел на всю квартиру. А через два месяца переехали мы в Денвер, где я нашел работу. Да, так в Денвере фортуна к нам тоже повернулась передом - сынулю однажды ночью разбудил его внутренний голос, повелел идти прямо на помойку, и тут... Ну, ладно, это уже другой увлекательный и мистический рассказ, потом как-нибудь... Ну, так вот в Денвере я нашел работу в геофизической компании точно по моей специальности, просто пересев из ленинградского кабинета с шестью (или восемью?) трудящимися в отдельный офис с персональным телефоном. А гальюны... Ой, ребята... Это ж песня!... У нас в НИИГА срачешники, как и везде в Союзе, ну вы ж знаете, без крышек на унитазах (какали мы в извечной российской позе орла), с окурками в писсуарах, загаженные, вонючие такие, что когда выходишь из туалета, волну амбре вносишь в кабинет, и сотрудники демонстративно поводят носами и просят, чтобы ты пару минут побегал в коридоре... К нам в институт приезжали несколько раз арктические геологи из США. Теперь-то я понимаю, почему они каждые два-три часа срочно мчались на прикреплённой к ним директорской машине в свой отель. Пожилые люди, тоже проблемы с простатой...
       Ну, ладно, чего-то меня, как родину вспомню, на туалетные темы заносит... Ну, значит, работаю я, интерпретирую геофизические материалы по Южно-Китайскому морю или по Красному, с сотрудниками хай-бай, всё окей, и тут вдруг узнаю, что наша фирма будет проводить гравиметрическую съёмку в заливе Кука на Аляске. А я же исконно-посконный морской геофизик, руководил авиадесантной съёмкой всех арктических морей, морской гравикой в Баренцевом море на "Академике Обручеве", в Карском море на ледоколе "Киев" и в Беринговом море на гидрографическом судне "Дмитрий Лаптев". Я взмолился хоть немножко дать мне поплавать, посмотреть, как американы проводят морскую гравику. Ну, начальство поморщилось - у нас-де на этой съёмке работают техники, Ph.D. проводят интерпретацию результатов (тем более, что я единственный в компании "доктор философии"), но на месяц разрешение дали. Так я оказался на довольно большом морском буксире и по восемь часов в день сидел на вахте возле морского гравиметра. Любоваться арктическим водным пейзажем и переводить инструкцию по гравиметру мне скоро наскучило, но тут попались в кают-компании многочисленные иллюстрированные журналы "Черри" - "Вишенка". Как я быстро понял, это были журналы для лесбиянок. Ребята... Какие картинки... Какие девочки... Какие позы... Пальчики перецелуешь! Я же говорил, что мне ещё в Союзе казалось, что лесбиянство не так уже и плохо, в отличие от гомосечества... А тут во мне всё перевернулось. Я сразу понял, что, оказывается, был рождён лесбияном. И в этом моё истинное призвание...
       Когда через месяц я вернулся в Денвер, то после бурной ночи любви я открыл всю правду жене и заявил, что завтра же с утра иду записываться в лесбияны, адрес найду по телефонной книге (вездесущего интернета тогда ещё не было). Сонная жена облапила меня и сказала, зевая, чтобы утром я не будил её, а когда она проснётся, то всё мне объяснит, она-де всё про лесбийскую любовь в Америке знает лучше, чем кто бы то ни было. Ну и хорошо, подумал я, засыпая, обняв и уткнувшись носом ей в спинку, может мы с ней вместе пойдём записываться, я же люблю её и не хочу с ней порывать. Опять же с незнакомыми женщинами один стесняться не буду, а вдвоём уж как-нибудь. Может, мне стоит даже пол поменять? Правда, это стоит дорого, откуда денег взять?!
       Но на утро всё оказалось совсем плохо. Жена объяснила, что то, что я видел в лесбиянском журнале - чистой воды пропаганда и завлекалка, на самом деле лесбиянки - это в, основном, мужиковатые бабы, чаще вовсе даже не красотки. В тот же день жена повела меня в свою русскую художественную галерею, где познакомила с джанитаркой (уборщицей), которая, как утверждала жена, была открытой лесбиянкой. Уборщица была мексиканкой лет 40-45, абсолютно не интересная внешне. Да, верно, заметно мужиковатая. Даже вроде усики пробиваются. Попозже пришла её напарница и сожительница, тоже мексиканка, но помоложе и чуть-чуть посимпатичнее, не мужиковатая, но тоже до девочек в "Вишенке" ей ох как далеко. Да-а... В душу наплевала жёнушка... Долго я сетовал на свою непруху, хорошо хоть пол не успел поменять. Так с мечтой о лесбиянстве у меня ничего и не вышло. А ещё в Союзе мы пели: "Все мечты сбываются, товарищ!". И тут надули коммунисты, сволочи...
       Но, тем не менее, за 27 лет жизни в Америчке моё отношение к геям резко изменилось. У жены в галерее я познакомился с несколькими её постоянными клиентами-гомиками - все профессионалы, врач, два адвоката и ещё какие-то очень хорошие, приветливые и добрые люди. Ну, американцы, как правило, все очень приветливы, в отличие от русских, озлобленных хорьков, которые приветливы только с друзьями. В компании, где работает моя последняя жена (правильнее сказать, текущая; кто знает, седина в ребро, может она меня тоже бросит, не идти же мне тогда в лесбияны), так вот с ней работает гомик-негр, мужественный красавец, ну прям из Холливуда. Я его видел пару раз, очень мягкий и нежный, всегда обнимает и целует мою жену. Но она говорит, что Джэрри - чистая баба по характеру, с бабскими обидами, со стремлением изысканно и дорого одеваться, с перепадами в настроении, со слезами и прочее, несмотря на свою столь мужественную внешность.
       К моему огромному сожалению, у меня нет знакомых лесбиянок.
       Меня всегда здесь интересовал вопрос, почему вдруг рождаются люди с неправильной сексуальной ориентацией. По разным оценкам их от двух до 10 процентов, сами гомики называют гораздо более высокие цифры. Ведь это же непродуктивно, чистый вызов Дарвину - раз они в основной массе не стремятся обзаводиться потомством, занимаясь однополым сексом, то они должны были бы вымереть, как динозавры, а они, с завидным постоянством воспроизводятся с библейских времён...
       В Америчке сейчас (начало ноября 2006 г.) идут промежуточные федеральные и штатные выборы (пока эту страницу писал - уже прошли). Я проголосовал досрочно, чтобы не стоять 7 ноября в очереди на избирательном участке. Колорадо просит проголосовать своих жителей за две поправки к штатной конституции (в числе многих). В одной предлагается записать, что мужем и женой считается один мужчина и одна женщина. Геи возражают против этой поправки, мол, дискриминация. Ну, а я - за неё. А то свящённик или судья при регистрации брака будет говорить - провозглашаю вас мужем и женой, пока не разлучит вас смерть. А кто из них муж, а кто жена? По очереди, что ли? Сегодня ты, а завтра я? Так бросьте же борьбу. Ловите миг удачи. Пусть неудачник... Не, так нельзя. Но с другой стороны - если они любят друг друга, у них семья, общее хозяйство, даже может быть ребёнок - приемный у однополых пар или родной у кого-то из разведённых мужиков или женщин от предыдущего брака, или у женщин от искусственного или даже естественного осеменения. Они, как и в традиционных семьях, в случае смерти хотят завещать деньги и имущество любимому человеку; хотят, чтобы в случае катастрофы любимый человек смог решать - отключить ли машину жизнеобеспечения или ещё подождать; чтобы любимого человека пускали к тяжело больному в больнице... Ну и так далее - "всё как и ни у людей", как говорили простые советские люди, не обременённые излишним образованием. Вторая предлагаемая поправка как раз и говорит о предоставлении всех прав, которыми обладают женатики, однополым семьям, которые должны называться domestic partnership. Из словарного определения слова domestic - внутренний, отечественный, коммунального назначения, семейный, домоседливый, ручной, домашний (о животных) - выберем слово семейный. Слово partnership и переводить не надо - это теперь самое распространённое русское слово. Таким образом, нас просят проголосовать за поправку к штатной конституции, предоставляющей все права "семейным партнёрам", в том числе и права на развод, раздел имущества в случае развода, взыскания алиментов, и тэ дэ, и тэ пэ. Ну и что? Я - за, двумя руками. Гомики - очень хорошие люди, мужики не агрессивные, как правило, хорошо образованные, полезные члены общества с очень низким уровнем преступности. Образовательный уровень геев намного выше, чем у стрейтов. Об том, чтобы считать их пресытившимися извращенцами - и речи быть не может. С лесбиянками, как уже сказано, я знаком слабо. Они (хотя бы половина из них), действительно, несколько мужиковатые, если не всегда внешне, то по поведению. Но тоже бандиток среди них неизмеримо меньше, чем среди нормальных мужиков. В общем - геи относятся к сливкам общества. Если бы ещё они могли размножаться почкованием, то из гейских мужчин и женщин можно было бы вывести новую расу неагрессивных, умных и порядочных людей. Прекратились бы войны, не стало бы грабежей и зверских убийств. Остались бы, пожалуй, убийства из ревности, но их-то гораздо меньше, чем прочих, связанных с мужской агрессивностью. А что, может так в будущем и будут делать с помощью генной инженерии? Останутся одни гей-славяне, а всех "прямых" - постепенно на навоз. Вот тут-то я и подамся в лесбиянки! Ах, ты... Забыл про свой возраст... Жаль, что в эту пору прекрасную уж не придётся жить ни мне, ни тебе...
       В Америчке с самого начала я стал размышлять - ну как можно мужику любить другого мужика, это грязное, волосатое, вонючее, колючее (даже если утром он побрился), костлявое, мускулистое создание, тьфу, прости, Господи? (Помните девиз геологов?). И пришёл я к выводу, что это возможно только в случае, если по какой-то природной ошибке в мужика вставили бабские мозги. То же, с точностью до наоборот, происходит с лесбиянками - у них вставлены мужские мозги. В бородатом обличье гея на мир смотрит симпатичная женщина и выглядывает себе для любви, опоры и создания семьи приятного мужественного мужика. Ну, к любому понравившемуся ей мужчине не подойдёшь и не прижмёшься к нему - мужик не поймёт её романтического порыва, окрысится и ещё в морду даст. Он-то не видит, что это прекрасная, добрая, образованная женщина, которая, будь она без бороды, составила бы его счастье на всю оставшуюся жизнь! Поэтому ей надо искать мужика, который на самом деле по мозгам тоже женщина, то есть гей. Тогда они сольются в экстазе, найдя друг друга.
       То же самое с лесбиянками. Из женского тела на Божий мир смотрит мужчина. И, конечно, его интересуют женщины для любви и создания семьи. Ну, правильно, женщины существа мягкие, гладкие, с талиями, с попками, с грудками ("Вах! Падсудымый, нэ соблазнай!"), так что любой мужик понимает лесбиянок, почему они любят женщин. Вероятно, часть женщин идут в лесбиянки не потому, что внутри них сидит мужик, а от безисходы - муж пьёт, дерётся, денег домой проносит мало, придёт с работы, пожрёт, что жена сготовила - сразу к телевизору, ну, вы знаете. Напился пива и в постели ему не до секса. Моя текущая жена говорит, что она вполне понимает лесбиянок. Те придут домой - постирушку, уборку дома вместе быстро сделают, покушать приготовят, если есть ребёнок - сразу две добрые заботливые мамы, чистота и порядок - ну идиллия в доме! А не то, что у нас - придёшь с работы, а ты газеты разбросал, пол не пропылесосил и посуду не помыл... Какая уж тут любовь после этого...
       Правда, один из моих приятелей, который одно время дейтился (гм, гм, как это по-русски? Ну, вы понимаете, о чём речь) с многими коренными американками, рассказал мне, что догадался, почему в Америке так много гомиков по сравнению с Россией и другими порядочными странами. Американки так озабочены карьерой, что сексом заниматься совершенно не желают. Куда бедному крестьянину податься?! Ну вот он и идет в геи... Но это спорная гипотеза.
       Моя старая (минимум 25 лет) идея о замене мозгов нашла сейчас полное научное подтверждение. Исследователи Стокгольмского Института Мозга, ведомые Иванкой Славич, год тому назад нашли, что мозг геев реагирует на запахи химических веществ (феромонов), произведённых из мужских и женских половых гормонов, совершенно иначе, чем мозг нормальных мужчин. А именно - как мозг женщин. А сейчас то же самое та же группа исследователей нашла, что мозг лесбиянок также иначе реагирует на феромоны, чем мозг обычных женщин. А именно - как мозг мужчин! Так что моя гениальная двадцатипятилетняя догадка оказалась совершенно правильной! Ну, даром что ли у меня есть удостоверение Гиганта Мысли?! Остаётся нерешенным вопрос - что же приводит к замене мозгов на противоположные у некоторых людей? Чи буты, чи не буты, о це заковыка! То есть вот в чём гамлетовский вопрос, над которым я безуспешно бился 25 лет.
       А тут на днях было мне видение Бога. Ну да, как Менделееву периодическая система Менделеева. Смотрел я по телеку (то ли "Хистори" чаннел, то ли "Дисковери", не помню) передачу о геях, очень интересно, так возбудился, что забыл включить её на запись. Когда говорили о причинах гейства, то научный дядька бубнил что-то про гены-хромосомы, которые как-то изменяются, мутируют, обламываются под влиянием радиации или что-то в этом духе. Я в этот момент стал совсем плохо понимать эту научную толкатень (у меня с возрастом язык не импрувляется, а, наоборот, дизимпрувляется). И тут вдруг замечаю, что куда-то с ускорением начинаю двигаться. Матиас Ракоши! Лечу!! Прямо, как был, сидя на диване, лечу в космосе!!! Созвездия - вжик-вжик! - мимо меня! Едрёнать, как же я дышу-то в безвоздухе?! А ничего, запросто! Вот замедляюсь и приближаюсь то ли к Альфе Центавра, то ли Тау Кита. И сидит на звезде голым задом пожилой мужик вроде меня, только не бритый, а с бородой, одетый в асбестовую хламидомонаду. Немного похож на Микель-Анджеловского бородатого мужика на фреске справа от Адама в Сикстинской таверне. Матиас Ракоши, так ведь это же, наверное, сам Бог, хотя на голове никакого нимба не вижу! А я-то в него не верил, вот незадача, конфуз! Ведь евреи-то говорили, что Он создал человека по образу и подобию своему. Значит прав был Микель Анджело! Я ещё всегда язвил: что же, Боженька и мартышку создавал близко к своему подобию, раз 98% генов у мартышки и человеков совпадают? Да чего там гены! Посмотрите на строение уха и пальцев на руках у нас и у шимпанзе. Блин, один к одному! Я не хочу ни на что намекать, но куда же Боженька смотрел, когда лепил из глины человечка?! Что же, и шимпанзе на Бога слегка похож??!! Что, у Него воображения не хватило нам ослиные уши приделать? Тогда бы Дарвин заткнулся и сидел бы себе в тряпочку.
       Ну, ладно, так и до богохульства докатишься, прости, Господи! Смотрю - на коленях у него большой лаптоп, раза в два больше наших, замельских. Я притормозил диван около него, оробел начисто, здороваюсь смущённо. А он так приветливо улыбается, и я понимаю его запросто, но не речью, а телепатически. Господи, а у меня словесный запор от избытка чувств! Только подумал: а как обращаться к Вам, Ваше Величество, ведь евреи, гады, имя Ваше позабыли, я же писал об этом недавно в байке "Во всём виноваты евреи" на "Загранице" в Библиотеке Мошкова, www.lib.ru! Тут, слава Богу, вспомнил его русское имя - Саваоф. А Он мне с добрейшей улыбкой: Зови меня просто Савой, и давай без всяких Величеств - ведь у вас в Америчке все на "ты", хотя и говорят "вы", даже детям. Было у них ещё во времена кинга Джеймса "ты" - thou, да забыли, поросята, в новых версиях Библии пишут "you". Ну, ладно. Дак ты чего прибыл-то, гейством интересуешься? Да не дёргайся, Я тебе сам отвечу. Ну, ты же знаешь, да и всем это известно, что я всемогущ и всеведущ. Ну, про всемогущество - это правда, а про всеведущество - тут уж извините, это далеко не так. А то была бы у вас святая инквизиция и геноциды? А педофилы?! Что, если бы я знал, допустил бы перевод на дым шести миллионов моих любимых евреев? А цунами? А Дарфур сейчас?! Ай, Вадик, да что там говорить! Рук не хватает! Нету у меня помощников!.. Ты это про Христа думаешь? Да брось ты, не было у меня никакого сына! Ну ты же сам не веришь в сказки, что я польстился на какую-то евреечку. Я что - олимпийский громовержец по-вашему? Это он всех ваших баб перетрахал, бедной Герочке рогов насажал целый лес. А я Бог Абрама Фарровича, Исака Абрамыча и Якова Исакыча, я еврейский Бог, следовательно по определению человек порядочный, приличный, а не какой-нибудь греческий потаскун. Да, был в начале вашего летоисчисления в Палестине хороший парень Ешуа, Иисус по-гречески. Добрый, умный, но с закидонами. Проповедовал добро, но много чего противоречивого говорил, да ещё ученички его хреновы много чего ему приписывали, чего он и не говорил. Сам-то он был малограмотный. А то бы сел, затеплил лампаду и изложил бы для трудящихся свои оригинальные тезисы. Потом прибил бы их на ворота Храма, как Мартин Лютер Кинг. Да ладно тебе, не придирайся. Знаю я, что просто Мартин Лютер, без Кинга. Но имя Кинга повторяется гораздо чаще, чем имя старого Лютера, вот поэтому и выскочило. А так только байки от Ёшуа остались в корявом изложении его ученичков. Ещё учти, что записывать-то они стали самое раннее через 35-40 лет после его смерти, а нет, чтобы сразу стенографировать за ним его умные изречения. Представляешь - когда они решили записать свои мемуары, в это время они уже сами стали пескоструйными аппаратами. Что они могли вспомнить, склеротики? Ну, а Константину-императору для смены языческой религии на христианство надо было утверждение, что Иисус был сыном Бога, а иначе кто пойдёт записываться в новую религию? Вот и повелел Константин Великий подправить четыре евангелия на предмет божественности Иисуса Христа, а остальные 15 или 20 евангелий - в костёр. Едрёнать, ну сам ты подумай, был бы он моим сыном, я бы что - не устроил ему торжественного вознесения с креста? Да он бы вознёсся у меня получше, чем какой-нибудь "Буран" в Байконуре, с таким блеском и грохотом, чтобы все народы Римской империи знали, кто есть who. Эх, да что говорить... Вот ты только что про шимпанзе подумал. Да конечно, не лепил я человечков шесть тысяч лет тому назад. Только у меня и дел, чтобы вас лепить. Много есть на свете и других подходящих планет. Да и обитают там в качестве высших совсем не обязательно человекообразные. Вы же, земляне, не пуп Земли, то есть Вселенной. Так и передай народу. Даже ваш Буш, дурак-дураком, а тоже понимает, что надо потихоньку слезать с еврейских сказок. Да они и не еврейские вовсе, а ещё от Гильгамеша идут. Вишь, Дубья тоже про интеллигентский дизайн заговорил. Ну, конечно, не сам он до этого додумался, Карлуша Роув ему подсказал. Да уж, конечно, дизайн лучше, чем ассирийские сказки. Да, вот тебе как на духу - это я запустил интеллигентный механизм с помощью Биг Бена (да ладно, не придирайся, пусть будет Банга, какая разница, как называть). Потом создались органические вещества, потом пошло-поехало - жизнь на планетах, потом я дарвинизм им запустил, ну, дальше ты сам знаешь, как дело было. Конечно, Я занимаюсь только большими проектами, для мелочёвки у меня супер-мупер-пупер компьютер есть, вот он. Знаешь, сколько у него оперативная память? А хрен его знает, такая большая, что Я сам не могу запомнить, сколько там мега-гига-пика-фига-байт. Ну поверь, что много, за всей вселенной следит. Но, сучий потрох, тоже иногда сбои даёт. Ну, техника, ты сам знаешь. Закон Мёрфи помнишь? Если что-то в системе может испортится - так таки да, оно испортится! Вот у вас в Денвере седьмого ноября во время выборов с некоторыми вашими компьютерами тоже грех случился. Вырубились. Вместо того, чтобы закончить выборы в семь вечера, трудящиеся по пять-шесть часов, до часу ночи в очередях стояли, чтобы только республиканцам фигу показать и под зад коленом стукнуть. Хорошо хоть доброхоты им в очередь стали еду всякую носить... Некоторые так открыто и говорят, что республиканцы, поняв к чему дело клонится, нарочно компьютеры повырубали. То ли дело при родной советской власти было. Девяносто восемь процентов трудящихся участвовали в голосовании. А сейчас 40% - так вы и рады-радёшеньки. И никаких тебе компьютеров. Бросай в щёлку бюллетень с одним кандидатом, и выбирать не надо - и всех делов. Никакой тебе очереди. Если болен - урну тебе на дом принесут. Да ещё на каждом избирательном участке импровизированный буфет открывали - трудящиеся отоваривались бутербродами с дефицитной колбасой... Дык к чему это я?.. О, Господи, у самого тоже склероз... А, вот, вспомнил. Ты же по поводу геев приезжал, верно? Твоя догадка абсолютно верна - это вот эта железяка, компьютер хренов, воду мутит. Когда душа готовится для вселения в тело будущего человека, в этом супер-мупер лапте иногда сбой происходит, и он девочкину душу инсталлирует в мальчика, и наоборот. Отсюда и берутся геи и лесбиянки. Просто, как кофе. Поэтому-то Дарвин и не может ничего поделать - казалось бы они должны были вымереть в пятом поколении, ты прав, это же тупиковая ветвь, они не могут воспроизводить потомство, а вот поди ж ты. Этот лапоть даёт сбой в двух-трёх процентов случаев. Раньше-то у меня сонм ангелов работал, но при них геев тоже было сколько хочешь - вспомни про Содом и Гоморру. Моих ангелов использовать хотели. Я тогда сильно осерчал, навёл порядок. А всё равно эти ангелы-архангелы, серафимы шестикрылые, туды их в качель, лентяи, ошибки допускали - людям свойственно ошибаться, Я ж понимаю. Ну потом пошли новые веянья, об АСУ все заговорили. Я их всех без выходного пособия, а себе завёл этот лаптоп. Но тоже, видишь, не панацея. Надо что-то но...
       - Вадим, ты что, спишь, что ли, перед телевизором? Иди ложись, уже одиннадцать.
       Тьфу, мать твою, вечно от неё одни упрёки. Такое Божественное явление было... Раз в сто лет... Я бы мог вообще про всё Его расспросить и потом разъяснить городу и миру, а тут лезет со своей глупостью в самый ответственный момент!
      
       Да, кстати, раз уж выборы прошли, скажу. Не поддержали колорадцы инициативу о предоставлении геям семейных прав и обязанностей. Как и другие штаты тоже. Ну, дикий народ, дети гор. Половина американцев верят или делают вид, что верят, что Бог лепил человечков. За семейные трусы они, тьфу ты, за ценности. Кстати, кто больше всех о ценностях кричит, те самые что ни на есть лицемеры и фарисеи и есть. Католические священники - педофилы, евангелические и прочие проповедники - педерасы и проституток пользуют. Тьфу на них.
  • Комментарии: 17, последний от 01/12/2010.
  • © Copyright Литинский Вадим Арпадович (vadimlit1@msn.com)
  • Обновлено: 18/03/2015. 27k. Статистика.
  • Юмореска: США
  • Оценка: 4.23*28  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка

    Малютка 1 смесь - состав, инструкция по применению.