# Шаманство Kak Эффект Плацебо

Вадим Арпадович Литинский

Вадим Литинский


Денвер, Колорадо


ШАМАНСТВО KAK ЭФФЕКТ ПЛАЦЕБО.


ЗОВ КРОВИ - САМОИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ.


Медико-психологическая байка в стиле light stёb.


"Все болезни от нервов. За исключением сифилиса, который от удовольствия".


- Геракл это сказал.

- Какой Геракл?! Да у Жоры Геракла, из люберецких он, мозгов с напёрсток, не гляди, что качок!

- Вы имеете в виду Гераклита?

- Ну, ты, Фан Фаныч, даёшь! Нет у нас таких кликух!

- А-а! Вспомнил! Властелин коней, по-гречески! Ну, который нашу клятву придумал - мол, век свободы не видать, мамой, грит, клянусь! Он ещё при Сталине сидел, врач-вредитель, кликуха у него была Гиппократ, M.D., Ph.D.

("Разговор вокруг барака")


Дорогие труипенсы (трудящиеся и пенсионеры) - кто уже прочёл мою докубайку (документальную байку) "Верховный шаман Сибири" и её продолжение "Шаманство супротив холестерина"! Кто ещё не удосужился - наберите в Гугле или в Яндексе мою фамилию и первые два слова этих названий - и вуаля! - байки будут перед вами. К вам обращаюсь я, друзья мои! (У меня сейчас от этих слов даже в горле запершило, и слёзы выступили - вспомнилось, как 3 июля 1941 года товарищ Сталин проникновенно, со слезой в голосе, обращался к народу: "Дорогие братья и сёстры!")

Под утро 21 сентября мне приснилось, что я помогаю нашим эмигрантам-денверитам своим "шаманством" поправить их здоровье. А надо вам сказать, что некоторые мои сны (честно скажу - весьма редкие) иногда оказываются "вещими". Я на самом деле ощущаю в себе силу убеждения, и хотел бы помочь вам этой силой. (Я однажды даже Главного Геофизика СССР, всесильного начальника Главгеофизики Министерства Геологии, профессора Федынского переубедил, хрястнув по столу кулаком). Наиболее образованные из вас знают, что реальная помощь, во многих случаях оказываемая людям шаманами, колдунами, экстрасенсами, ворожеями, бабками, Кашпировским и Чумаком (несть числа этим целителям), основана на эффекте плацебо - внушении и самовнушении. Большинство народных целителей, вероятно, не слыхали такого слова, а кто знает его значение - молчат в тряпочку, чтобы не подорвать доверия к себе развенчанием ореола волшебства. Убеждают нас, что они от природы такие Великие и Могучие Колдуны, в астрал летают и с Верхними Духами общаются. Вот, что говорит "наука" ("Википедия") об этом методе:


Плацебо (от стиха лат. Placebo Domino in regione vivorum, в церковнославянском переводе Благоугожду пред Господем во стране живых, Пс. 114:9) -- вещество без явных лечебных свойств, используемое в качестве лекарственного средства, лечебный эффект которого связан с верой самого пациента в действенность препарата. Иногда капсулу или таблетку с плацебо называют пустышкой. В качестве вещества для плацебо часто используют лактозу.

Кроме того, термином эффект плацебо называют само явление улучшения здоровья человека благодаря тому, что он верит в эффективность некоторого воздействия, в действительности нейтрального. Кроме приёма препарата таким воздействием может быть, например, выполнение некоторых процедур или упражнений, прямой эффект которых не наблюдается. Степень проявления плацебо-эффекта зависит от внушаемости человека и внешних обстоятельств "лечения" -- например, от внешнего вида плацебо, его цены и общей сложности получения "лекарства" (что так же вызывает нежелание индивида принимать ошибку о напрасности потраченных усилий, денег), степени доверия врачу, авторитета клиники.

Механизм эффекта. Эффект плацебо основан на лечебном внушении. Это внушение не требует каких-либо специальных навыков, так как критичность сознания ("не верю") преодолевается путём привязки внушаемой информации к фактическому объекту, как правило -- таблетке или инъекции без какого-либо реального воздействия на организм. Пациенту сообщают, что данный препарат обладает определённым действием на организм, и, несмотря на неэффективность препарата, ожидаемое действие проявляется в той или иной мере. Физиологически это связано с тем, что, в результате внушения, мозг пациента начинает выработку соответствующих этому действию веществ, в частности -- эндорфинов, которые, по сути, частично заменяют действие препарата. Второй фактор, обеспечивающий эффективность плацебо -- повышение общего иммунитета, "защитных сил" человека.

Степень проявления эффекта плацебо зависит от уровня внушаемости человека и физиологической возможности образования необходимых химических соединений.

Эффект плацебо широко используется в психотерапии. Первая причина этого в том, что мозг человека посредством самовнушения легче корректирует свою собственную работу, чем работу других органов. Поэтому при психических расстройствах плацебо особенно эффективно. Вторая причина в том, что от многих психических расстройств -- таких как бессонница, депрессия, кошмарные сны -- эффективных лекарственных средств ещё не найдено, или же эти средства действенны лишь для небольшой части пациентов.

(Из статьи ПЛАЦЕБО в Википедии).

Почитайте про интересные примеры эффекта плацебо здесь: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-21268/.

Сейчас я обращаюсь к денверитам (денверцам?) - к тем, кто живёт в пределах досягаемости моего дома в Литтлтоне (район в крайнем юго-западе Большого Денвера, в предгорье Скалистых Гор). Если у кого-то из вас есть какие-то проблемы со здоровьем и кто-то, прочтя мои указанные байки, заинтересуется моим "шаманством" - давайте попробуем с вами "пошаманить", понимая действие эффекта плацебо. Приезжайте ко мне домой, предварительно договорившись по телефону. Посидим, "поокаем", как поётся в песне, попьём чайку, и, может быть, я вам помогу. Естественно, всё это абсолютли фри - бесплатно. Ваши расходы - потраченное Вами время и бензин.

[Написал я эту фразу в этой короткой заметке 21 сентября, которую я тут же, под впечатлением моего сна, отправил в первую русскую газету Колорадо "Горизонт" с просьбой опубликовать вместе с докубайкой "Верховный шаман Сибири". А сегодня, 23 сентября, опять-таки под утро, мне забрезжило новое прозрение. Не хорошо это - "абсолютли фри"! Все вы знаете, что в реальной жизни бесплатен только сыр в мышеловке. Поэтому я прошу вас заплатить мне за мои труды 1 (один) доллар. Причём не бумажный, а металлический. Скорее всего, у вас в кармане среди мелочи такой монеты не окажется. Квортеры (25-центовые монеты) я не принимаю. Вот в этом-то и зарыта фишка! Вы вынуждены будете на пути ко мне зайти в магазин или даже в банк, чтобы разменять бумажный доллар на металлический. Вот с этого момента и начнётся "плацебование" - моё воздействие на ваше сознание (подсознание, подкорку, тонкие сферы, акры, чакры, астрал - ю нейм ит - назовите сами). Вы знаете это лучше меня, а я человек простой, ниверситетов не кончал. Или, как говорили мы, геофизики, на первом курсе Горного института - "Мы пришли в науку от станка и плуга, и опытом предшествующих поколений к умственному труду неприспособленны". Так что, ребята, хотите бублики - гоните рублики! Не пугайтесь - только один. Но железный].

Если в течение недели заметного улучшения Вы не почувствуете - возможно, придётся приехать ещё раз. (В случае повторного визита второй доллар не нужен). Мой опыт общения с Верховным Шаманом Оюн Батыром, показал, что мне он мой артрит (остеопороз? атеросклероз? - я не медик) в кистях рук - вы помните байку? - излечил одним сеансом через неделю. Но я-то не волшебник, я ещё только учусь. У меня, может, Ваше излечение займёт две или три недели. Третий визит, скорее всего, не понадобится. Конечно, никакой гарантии я дать не могу. Больных раком в последней стадии или людей со сломанным позвоночником (помните ответ представительницы Шамана о горшочках на вопрос моей жены Лены?) прошу не беспокоиться. Разве что получите некоторое облегчение от беседы с хорошим, всегда положительно заряженным человеком ("придурком" по определению Норбекова, см. докубайку). Каковым я сам себя считаю, вопреки мнению моей Лены, которая раньше меня постоянно называла идиотом, а теперь увидев, что мне это надоело и я начал огрызаться, говорит: "Вадим, ты такой странный!"

Я не буду плясать перед Вами джигу, лезгинку или пляску святого Витта, бить в бубен, махать кулаками или делать пассы. Заговоренной или заряженной водой поить тоже не буду. Мы же с вами интеллигентные люди. Просто Вы расскажете мне о своих проблемах, поговорим об эффекте плацебо. Если Вы захотите, я могу положить Вам руки на затылок - моя жена утверждает, что это здорово способствует. Единственно, что я обяжу Вас делать, если Вы серьёзно намерены излечиться - это ежевечерне накладывать на больное место мою фотографию. Вот это и будет главное плацебование - воздействие на Ваше сознание. Причём верить в мою магическую силу от Вас совершенно не требуется. Я же сам, материалист-марксист-атеист, только гнусно хихикал, когда воздымал руки к бубну Великого Шамана, судорожно вспоминая, что бы он мог у меня подлечить. Ну, так таки да, вылечил же, жулик! Супротив моей свободной воли! Вот! А вы говорите! Значит, он крутой плацебоист!

Но мою фотокарточку можно даже положить не на больное место, а под подушку. (Желающие могут распечатать две мои фотографии, приведённые в байке о Шамане. Одна из них помогает от геморроя, а вторая, с котёнком Бежиком - очень хороша от стронция). А можно использовать даже не мою фотографию, а Вас в молодости. Или Вашего сына. Или дочери. Или внука. (Но ради Бога, не повторите моего печального опыта, описанного в упомянутой докубайке, с накладыванием на причинное место фотокарточки Вождя Мирового Пролетариата - Верховного Палача России! (Наберите на Гугле "Был ли Ленин пидерасом? Но, железно, палачом!"). Если бы я его тогда подольше подержал - и совсем бы моё достоинство отвалилось! Но какой-либо фотографией вам придётся пользоваться обязательно. Не подумайте плохого - моя фотография не испускает никакой волшебной эманации или радиации. Про Ваши фотографии ничего сказать не могу. Может, Вы жили в Чернобыле. А просто она нужна для того, чтобы привлечь перед сном Ваше сознание к больному органу. И я Вас научу словам, которые Вы должны будете произносить перед засыпанием. Вроде того, что я приводил в своей докубайке про обращение к своей крови. Вот это и будет Ваше плацебо - самовнушение, которое поможет Вам излечиться или, по крайней мере, принесёт облегчение.

Для тех, кто не сможет увидеться со мной, я расскажу сейчас о роли крови в нашей жизни. Она - главное. Всё остальное - ерунда. Удалят у Вас сердце, вставят насосик с электромоторчиком - делов-то куча, ну, на стометровке рекорда не поставите, но жить будете припеваючи (особенно после стакана). Скиснут Ваши почки - ноу проблем, диализ или почка от покойника решат Ваши проблемы. И так всё, что угодно, вплоть до мозгов - отшибут Вам мозги - жить сможете в качестве растения. А вот потеряли вы всю кровь, не успели влить в Вас донорскую - и кранты (кирдык, по-нашему), пишите завещание. Кровь непрерывно доставляет во все уголки Вашего тела, во все клеточки кислород, питательные вещества и вооружённую охрану - лейкоциты. Эти дюжие парни-телохранители одновременно играют роль парамедиков. Они уничтожают всех ваших врагов. "Главная сфера действия лейкоцитов -- защита. Они играют главную роль в специфической и неспецифической защите организма от внешних и внутренних патогенных агентов, а также в реализации типичных патологических процессов.

Все виды лейкоцитов способны к активному движению и могут переходить через стенку капилляров и проникать в ткани, где они поглощают и переваривают чужеродные частицы. Этот процесс называется фагоцитоз, а клетки, его осуществляющие, -- фагоцитами." (Статья "Лейкоциты" в "Википедии").

Так вот, к Вашей кровушке Вы и должны мысленно обращаться за помощью. Форма заявления - произвольная. Вот вчера у меня неожиданно (впервые в жизни) заболело правое плечо. Может, от того, что я переусердствовал с пуш-апами (каждое утро я делаю 40 отжиманий от пола), а может просто от старости (я же уже почти 2/3 своей отмеренной жизни - 127 лет - прожил). Короче - кручу рукой, а плечевой сустав чуть ли громко не хрустит, и больно. Ну, мне это - как два пальца описать (в смысле - просто, как кофе). Уже днём я стал накладывать левую руку на правое плечо. А когда улёгся спать, то сначала мысленно бормочу ежевечернюю молитву: "Спокойной ночи, Ленуленька, будь здорова, моя родная, пусть наша дочурочка Таня будет здорова...", ну и так далее, поминая всех членов моего семейства, включая живых прежних жён, и кошку Бежика, и всех хороших людей, всем желая здоровья, "а дурным людям ни дна, ни покрышки" (как видите - я суров, но справедлив). В конце этой молитвы идёт заключительная благодарственная мантра: "Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо за то, что есть, пусть будет ещё лучше, аминь". А затем я начал кровавое заклинание: "Ты моя горячая родная кровушка, теки усиленно вот в это плечо, омой больной сустав, вымой из него всю какость, которая там могла отложиться и поэтому хрустит, вы, фагоцитики, подсуетитесь там, чтобы я проснулся весёленький и здоровенький", ну и тому подобное. Минут пять заклинал, пока не заснул сном праведника, держа левую руку на правом плече. Даже фотографию Оюна Батыра не накладывал, опасаясь, что, заснув, раздавлю его. И вот, ребята, крест на пузе - плечо сегодня совершенно не болит. Если уж совсем руку неестественно выкрутить - тогда чуть-чуть чувствую. А уж там зубы, энурез и другие старческие хворобы - это мне как два пальца. Даже музыкальный мур-мур (heart murmur) клапанов в сердце - раньше я и все желающие через стетоскоп могли слушать концерт для сердечного рояля с оркестром - полностью подавил. А до этого доктор Танака (из японцев он, в Университетском госпитале работает) всегда, когда у меня был аппойнтмент к нему, заранее весь факультет своих студентов к себе в кабинет приводил. Чтобы все послушали это выдающееся музыкальное произведение. А теперь, когда я этот концерт отплацебовал (отменил), мой кардиолог д-р Том Крисман M.D., Ph.D., в полное изумление впал. "Я, грит, как ваш Станиславский - не верю! Таких животных не бывает!" !'. А я вот думаю, что звук: пиу! пиу! пиу! - пропал из-за того, что лепестки аортального клапана, частично обвалившиеся во время операции на сердце, отрасли заново. Но Лена предполагает, что лепестки совсем отвалились, и кровь при сжатии желудочка не идёт в аорту, а течёт обратно. То есть клапан не работает, поэтому и пиу-пиу нет. Но кто знает, кто из нас прав. Только вскрытие покажет. Вот вы перечитайте 'Шаманство супротив холестерина'. Вот! А Вы говорите!

И вы тоже придумайте что-то подобное для своей хворости, и перед сном плацебойте это внушение. А просто для хорошего засыпания обязательно сочините себе благодарственную молитву с поминовением всех Ваших родных. Чем больше родственников, даже родственников в законе прихвАтите (son-in-law - зять; daughter-in-law - невестка, сноха; mother-in-law - тёща), тем длиннее молитва, и тем скорее Вы отрубитесь. Так что видите - я раскрыл все плацебольные секреты шаманства, Вам ко мне и приезжать не надо. Сами отшаманитесь.

Но самое главное, что я скажу Вам сейчас - приход ко мне или самостоятельное шаманство-плацебойство по моему рецепту категорически не отменяет ваших регулярных походов к врачам и строгое исполнение всех их указаний. Если Вы поправитесь - будем считать, что вам помогли традиционные лекарства, а не моё плацебование. Но я-то буду думать, что это именно я, Великий и Могучий Шаман Всея Великия, и Малыя, и Белыя Колорадо, помог Вам. Кстати, при нашей встрече напомните мне, склеротику, продемонстрировать Вам красные, как у КГБ-ФСБ, корочки Удостоверения Гиганта Мысли, с моей красивой фотографией и приложением печати. Я за него заплатил 30 рублей в киоске в Петропавловской Крепости в 2003 году. Для тех, кто не сможет со мной встретиться лично, привожу это удостоверение здесь (чтобы мне шаманить без обмана, на законном основании):


<


А чтобы Вы заранее познакомились со мной и преисполнились доверия, то, у кого есть доступ к интернету, пойдите в виртуальную Библиотеку Мошкова и почитайте такие мои докубайки, как "Мне явился ангел, а я... засранец!", "Обыск и допросы", "Побег от КГБ в лес за грибами с сиамским котом и собакой", "Дрейфующая Америка", "Отважные дрейфуньи", "О положительном влиянии алкоголя на кучность стрельбы", "Эволюция от дятла к человеку, или как я чуть не стал отважным разведчиком", и повесть о моей первой любви "Маритка"... Для этого Вам надо в любой поисковой системе (Гугл, Яндекс и др.) набрать мою фамилию и первые два слова из названий этих баек.

И инджойте лайфой - наслаждайтесь каждой минутой Вашей жизни! Это мой главный, постоянно повторяемый девиз!

Заслуженный и Народный Шаман Всея Великия, и Малыя, и Белыя Колорадо (вот ужо напишу слезницу нашему Губернатору, попрошу выдать соответствующую грамоту для порядка), любящий Вас,

Ваш Вадим.


Сентябрь 2011.

_____________________________

Vadim A. Litinsky, Ph.D.

9398 W. Plymouth Ave,

Littleton, CO 80128, USA

Phone/Fax: (303) 933-0120

E-mail: vadimlit1@msn.com